共感してくれない夫、側に居ても孤独に感じます

レス85

（トピ主 9 ）

🐷

みかん肌

2011年01月06日 10:23

恋愛

女性は共感して欲しい生き物、男性はそうではない。そういうものか・・・と思いつつも、寂しく感じることがよくあります。｢共感｣してもらえないと、心が通じ合わないような淋しさを感じてしまいます。私の気持ちを話すと夫は聞いてくれるのですがロボットと話をしているような感覚になるんです。夫からは｢そっか｣｢よかったね｣等の数秒で終了。共感してほしいということも訴えてきたのでこれが夫なりの共感なのだと思います。話題が悪いのかもしれません。が、相手が女性なら、もっともっといつも会話は膨らみ放題なんです。楽しい会話は女同士でしよう！と割り切ってもいるのですが一番信頼関係を持ちたい夫との会話が対ロボットのようでは孤独を感じます。例）私がとても大切にしていたモノを失くした時｢ない！あれは思い出があって・・・　なくなるなんてショックだ。あああーーー｣と言うと（なくした直後だけで、しつこくしていたわけではない）｢悲しんでも出てこないものは出てこない｣とバッサリ。｢こういう事があって悲しかった｣と言うと｢でも今更何か出来ることある？ないよね、どうしようもない｣とバッサリ。そんな正論私だってわかります。話を、感情抜きに、最短で結論付けるような話し方がとても悲しいと、直接夫にも話したら僕は、人に共感してもらう事なんか望まない。人はそれぞれ違って当然。みかん肌の、共感を大切にする考えを押し付けないで。僕はそうではないし、僕の考えも押し付けないし。と言われ果てしない距離を二人の間に感じました。ワカリアエナイ。同じような夫を持つ奥様心の持ち様等、アドバイスをお願いします。

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質問したいんですけど・・・

Bob

2011年01月06日 14:25

何でそういう男性と結婚したんですか？そうじゃない男性もたくさんいますよ。

トピ内ID：0329167439

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はーい、ここにいます

🙂

あねご

2011年01月06日 15:04

ご安心を。ここにトピ主さんのように寂しい思いをして早１５年のオンナがいます。解決策ですか？あきらめました。期待しません。共感が欲しいときは、共感してくれそうな友達（男女問わず）に話します。一番の共感者は、私の場合は妹ですね。やはり同じ環境で育ってきたので、感性が似ていますし、物の考え方も似ています。違う考え方であったとしても、その意見交換の仕方や否定の仕方も、私が「そういう考えなんだ」と自分とは別物として受け止められる言い方をしますのでむしろ議論が活性されていいなと思ってしまいます。考えてみれば、夫に限らず、自分と感情の共有ができる相手って少ないですよね。だから夫だからといってそこまで求めるのはストレスの元だと思ったら割り切れました。

トピ内ID：3048945022

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あきらめ・・ですかねー。

😀

涼子

2011年01月06日 15:04

主人は、トピ主さんの旦那様のようにはっきりとは言いませんが、私の話に対するリアクションは子供の事以外では薄いです。昔から無口でしたが結婚前はそれなりに頑張って話を合わせてくれてたんですね。結婚後は、たわいもない話など、テレビ見て聞こえないふりをする時があるので、そういう時はわき腹にパンチして、返事ぐらいしろっつーの！と言ってやります。もう結婚して長いですが、昔はもっと何でも私に話して！とか一応可愛く言ったりしてたけど、やっぱり変わりませんね。子供も産まれて、夫どころではなくなり、また育児には非常に協力的な夫だったので、まあ何とか許せるかな、という感じです。今でも子供の話は聞いてくるし相談もよくしますが、とりとめのない話は夫に話しても全然面白くないので、女友達と会った時に思い切り話します。または小学生の息子に話します。共感は・・したことないですね。やはり男と女の脳は違うというし、今後結婚生活を続けていくなら、もっと別の旦那様の良い所を見つけていく方がうまくいくんじゃないですか？トピ主旦那様は考えを押し付けないと言っているくらいですから結構普段の生活はやりやすいのでは？

トピ内ID：2721954143

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わかります

なな

2011年01月06日 16:27

共感してもらいたい気持ちよくわかります。それは考えの押しつけではなく、ただその気持ちを理解しようとしてくれるだけでいいんですよね。「そっかそれは大変だったね」とかって言ってくれるだけで。正論やアドバイスを述べるのは、いかにも男性脳ですね。そういう言葉は女性に対してまったく的外れなのに。確か「ベストパートナーになるために（ジョン・グレイ著）」によると男性と女性は基本的に違う星からやってきて理解しし合えないものだそう。その前提で、夫婦のコミュニケーションとしてはやっぱり理解しようとし合うことは必要だと思うんです。おそらく旦那さんに「その反応は寂しい」「こういうときはこう言ってくれるだけでうれしいんだよ」とか教えていくしかないのかな、と思います。「共感を大切にする考えを押し付けないで」という旦那さんは「夫婦関係に共感は必要ない」という考えを押しつけているとも言えます。違うからこそ「私はこうだけど、あなたはこれがうれしいんだね」って理解し合えるといいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：9650309669

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脳の違いらしいです

🙂

まま

2011年01月06日 17:45

女は、経過重視、男は、結果しか見ていないらしいです。確かに…子供に言われました。お母さんは、経過を見てくれるけれど、お父さんは、出た結果しか見てくれないって。脳の違いらしいです。男と女の脳の違いかなんかで検索したら出てきます。それを読んだら　無神経な、夫の言葉が理解できると、ちょっとだけ、癒されました。

トピ内ID：1072926777

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用事がない限り、夫には話しかけません

😨

みな

2011年01月06日 17:59

わかります。悲しいなぁ、さびしいなぁ、そういう期間がありました。それで、わたしも既出レスのように、あきらめました。期待するだけ悲しくなるから、期待することをやめようと。ちょっとしたときに誰かに話したい！と思うときは確かにありますが、夫には言いません。日々の感動はもっぱらブログに綴っています。おかげでブログ読者が日々増えました。車で二人でいると２時間くらい会話しません。わたしも話しかけません。平日も、普通の挨拶一言二言で終わるときもありますね。会話３分あるかないかの毎日かな。用事があったり、決めなくてはいけないことがあれば、ちゃんと話します。ただ相談するときも、選択肢を３つくらい出して、選んでもらうようにしています。長々と話すことはありません。さすがにご主人のほうが、こういう妻を気にしているかもしれませんが、今さら。わたしも夫に訴えた時期はあるので。いまは読書したり、有意義なブログのほうでいい。ツイッターとかもこの先やってみたいですね。人は不仲だとは思っていませんが、とりあえず同じお墓に入ろうというほどの夫婦愛はありません。

トピ内ID：6042760565

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問題提起をしてみたら？

🐤

和泉式部

2011年01月06日 17:59

「大切なものがなくなった」「悲しいことがあった」どれも問題がトピ主さんの中で完結しちゃっていて、もう夫の入る余地がないです。「大切なものが見つからないけれど、どこにいっちゃったんだろう？困った困った」「悲しいことがあって落ち込んでいるんだけれど、なんとか吹っ切りたいと思っているの。気持ちを切り替える良い方法はないかなぁ」そう話してみてはどうでしょう。少しは相談にのって元気づけてくれるかもしれませんよ。共感していると感じる聞き方として、相手の言葉をオウム返しにしながら、話をただ聞き続けるという方法があるのですが、これを真面目に実行すると、女でも結構ストレスが溜まります。女性同士の会話は、案外、聞いているようで聞いていないことが多いように思います。相槌は上手ですが、その間に次自分が何を話そうか考えている。そういった上級者？の対応は、普通の男性にはまず無理です。真面目に聞きすぎるからね。どうしても「共感」してほしいなら、自分が望む相槌は何かをまず自覚し、はっきりとそこへ誘導してみては？悲しいから、慰めてよ。そうしたら元気になれるから―みたいにね。

トピ内ID：5078645051

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彼氏がそうです

かるた

2011年01月06日 20:46

結婚していないのでちょっとズレてしまうんですが、私の彼がそうです。こんなに嫌なことがあったんだよ！と言うと『それくらいのことこの世にはいっぱいあるよ』と言われ、今日はこんないいことがあったんだよ！と言うと『よかったね』と言われ、○さんにこんなこと言われたから凹んだと言うと『あの人はああいう人だから気にしても仕方ない』と言われます。本当になんだコイツ！と思いますが他の面ではいいとこが多いので諦めてます。脳みその違いと書いてる方がいましたがなんか納得できました。

トピ内ID：7663308508

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父がそうだったな

🐤

かよ

2011年01月06日 21:29

母が取った作戦は「ダメだ。悲しい。ごめん、悪いけどお茶入れて。お菓子持ってきて」と父に言うこと。言葉で共感するのは無理な父なのでね。父が給仕してくれたお茶やお菓子で、気分が落ち着くそうです。私が実家にいた中高生時代も、私が学校などで嫌なことがあってじとーっとしていると、父がお菓子とか出してくれましたね（笑）

トピ内ID：9657129572

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自分を幸せに出来るのは自分だけじゃないですか？

ろっく

2011年01月06日 23:24

４０代後半男性です。ご要望の「奥様」ではなくて恐縮ですが。それで、解決策なんて簡単ですよ。ご主人に女性の接し方を学ぶ教室に通ってもらえばいいじゃないですか。実際、石田純一さんは女性の共感して欲しいというおしゃべりをひたすら聞いてあげる事が出来るそうです。それで仮にご主人がそういう能力を身につけたらあなたは幸せになれるでしょうか？もうお判りですよね。だってそういうスキルを身につけた男性は女性にモテます。あなた以外の女性にも。それではあなたは幸せになれないでしょ？とすれば解決策は一つしかなくてあなたが男性の扱い方をマスターするしかないんです。それでご主人があなたへ愛情ある行動を取るように誘導するんです。そうすればあなた自身の幸せはあなたの手の中にあることになるでしょ？ところで他の方も書かれていますがこれは男女の脳の発達の違いからくるものです。それから、男性は女性から教育されることを嫌いますからそれでは上手く行かないのです。ジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」を良く読んでみると解りますよ。

トピ内ID：7637910976

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当方、女性ですが

もなか

2011年01月07日 10:38

旦那さんと同じ感覚です。終わってしまった事で何時までもグダグダ言われても…… で私にどうしろと？としか言えません。人にも言いません。相談事とかも苦手です。だって女性って相談事とか言いながら、答えは既に自分の中にあってただ単にその答えに同調してほしいだけでしょ？少なくとも私の周りはそのタイプばかりでした。結局イエスマンが欲しいだけ。

トピ内ID：7161648107

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そばに居てくれるだけでいい。

KUZU男

2011年01月07日 11:17

って言われて喜んだことありません？比喩ではなく、事実なのです。私もそうです。

トピ内ID：9066759487

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ありがとうございます、トピ主です

🐷

みかん肌トピ主

2011年01月07日 11:17

＞あねごさん私は夫に求めすぎかもしれません。夫って、近くに居るけど、一生他人だし解り合える関係のような解り合えない関係のような夫婦ってなんだろうと思います。そいうえば、夫にこう言われました。全然違う二人でも、協力し合えればそれで良い、と。この言葉、綺麗なようで、納得できないような違和感。確かに、育児家事仕事、家庭が存続する上での協力はそこそこ出来ている我が夫婦ですが心の支えには互いになりあえていない。夫は強いので心の支えなんて人に求めない、たぶん私が笑顔で側に居ればそれで良いと言います。でも私は夫が側に居るだけでは悲しい。なんだか書くうちにやはり｢夫だからといって｣求めすぎなように思えてきました。強くないですね。こちらは結婚3年目です。人生の先輩からのご意見心に染みます。

トピ内ID：0032701124

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同じような夫を持つ奥様では無いですが

ねここねこ

2011年01月07日 11:17

男性でレスする事をお許し下さい。ただ「共感」だけを求めるのって男性から見ると感情の垂れ流しに思えてしまうものなのです。「話を聞いて貰うと楽になる」という気持ちは男性にもありますし、わかります。ただ、男性の場合は深刻な悩みでなければ自己消化してしまう傾向があるので（共感というか感情を押し付けるだけなら相手に迷惑なだけと自覚しているのでしないのです）女性が女性同士の常識を持ち出すように、男性も男性同士の常識を持っていますからそこがすれ違いの原因でしょうね。このトピって「夫に共感を求める」相談というより、本質は「夫と会話のキャッチボールを続けたい」ではないですか？女性同士だったら言葉を省いても察してこう返事してくれるのに！という ”言葉を省いても察して”の所を省かずに言葉に表すことから始めては如何でしょうか？１から１０まで言葉にしないと伝わらないので最初は面倒に感じるかもしれませんが上手くいく秘訣でもあるので面倒臭がらずに頑張ってみましょう。

トピ内ID：3133444376

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トピ主です　２

🐷

みかん肌トピ主

2011年01月07日 12:03

＞涼子さんなるほど！！うちの夫も子供の話は、比較的リアクションがあるし、聞くのが楽しいようです。やっぱり女友達との会話と、分けないといけませんね。何でも聞いてもらおうなんて、甘えてますね、私。我が家は転勤族で、随時環境が変わっていくので会話のはずむ女友達や、職場の女性たちもいつもいつも側に居るとは限りません。そういうとき、孤独です。しかしおっしゃるように我が夫は、本人も認める自己中で、我が道を行くタイプなのですが私や他人に、それを求めることはないかもしれません。これは長所ですね。短所は長所につながる・・・良いところを見つける能力を磨いていかないと。ありがとうございます。＞ななさんジョングレイ博士の本、愛読しています。ただ、その一番有名なベストパートナーになるために、は読んでいないので是非読みたいです。そうなんです。正論なんて言うのは簡単で、でも白黒はっきりと片付かないのが人間だと思うんですけどね。なぜに正論やアドバイスが好きなんでしょうね。続きます

トピ内ID：0032701124

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トピ主です　３

🐷

みかん肌トピ主

2011年01月07日 12:03

＞ななさん（続）「共感を大切にする考えを押し付けないで」という旦那さんは「夫婦関係に共感は必要ない」という考えを押しつけているとも言えます。違うからこそ「私はこうだけど、あなたはこれがうれしいんだね」って理解し合えるといいんじゃないかなと思います。そうですね、私は共感出来ない夫を受け入れ、期待しすぎをやめて夫は共感してほしい私を受け入れ、リアクションを前もって要求されたときくらいオーバーに・・・少しづつ歩み寄りたいです。＞ままさん私の父も、何か相談するとひとことふたことで話が簡潔してしまうため｢相談｣にならなかったです。よく母に聞いてもらってばかりいました。そんな父と上手くやっている私の母はやはり、女友達と楽しく会話し、父に共感を求めることはあきらめています。父と母はとても仲が良く｢共感｣がなくても上手くいく夫婦も、確かにありますね。特に母はいつも、それでも大好きだから・・・と言うのでその辺が私には理解できません。脳の違いと割り切ると確かに夫だけの罪ではない気がして救われます。

トピ内ID：0032701124

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確かにその本はお勧めだけど

nya

2011年01月07日 12:03

ジョン・グレイの本は私も結婚後に読み、随分得心することもありましたが。夫さんのその反応は、木で鼻をくくる、過ぎる気がします。夫さんの反応は言ってどうなるっていうの?の類の反応ですが、紋切り型の反応をどの程度するかは男女共に、相手に対する関心と好感度に比例するように思います。相手が何を求めているかを全く感じ取ることが出来ない人というのは、男女共にコミニュケーション能力が低い人なのだと思います。夫さんの職場は男性しかいないのでしょうか?又、男性は一切共感力を人に求めない生き物でしょうか?それなら飲み屋で憂さ晴らしをするオヤジなど存在しません。生産性が全てでは無いことは生活をしていれば自ずとあきらかです。過度に始終のべつまくなしにあなたが、解決策を求めない発言を発しているのでも無いのに、ほとんどがその対応なら、夫さんは職場でも人物評価に難があるように思います。まあ、とりあえずは本を読んでもらいましょう。それすら拒否するなら結婚相手を間違えたということです。

トピ内ID：3658956461

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トピ主です　４

🐷

みかん肌トピ主

2011年01月07日 12:03

＞みなさん夫には共感してもらえないけれどやっぱり皆さんに共感してもらえて救われる思いです。ありがとうございます。会話が噛みあわないと用事や決めごと、最低限の話になりますよね。結婚３年目なのであきらめるという境地にはまだまだ至りません。結婚は修行のように感じます。夫婦の距離感が上手くつかめません・・・。＞和泉式部さん和泉式部さんには以前、別のトピで大変お世話になった思い出があります。その節はどうもありがとうございました。私の方での改善の余地が、まだまだあるようで嬉しいです。夫との会話をもっと工夫しなければと思えました。女性同士のような会話を自然に期待するのはやめて仕込みをさぼることなかれ・・・・・デスネ！面倒だけど、それしかないような気がしてきました。具体的なアドバイスがわかりやすくて嬉しいです。

トピ内ID：0032701124

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気にしない

冷奈

2011年01月07日 13:00

聞いてくれなくても気にしないことです。ちなみに私（既婚女性）はどちらかと言うと、トピ主様ご主人派です。主人から仕事の愚痴を聞かされます。私は愚痴ってても仕方ないし、改善するよう行動するか諦める（受け入れる）しかないじゃないか、と意見します。興味ない話しをされると鬱陶しいです。鬱陶しがられてまで、孤独を埋める為に、人に話しを聞いて欲しいのでしょうか。それに人は結局は孤独だと思います。孤独を受け入れ生きるしかないのだと思います。何はともあれ気にしないことです。

トピ内ID：5504980242

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共感を求める女性、そばにいてうざいです。

ねこさん

2011年01月07日 13:00

男女の頭の構造、機能が根本的に違うからです。天気、生き物、食べ物くらいがなんとか話が通じるくらいです。人間がカタツムリのように雌雄同体だったらこの手の悩みは無くなるでしょうが、面白くない世の中でしょうね。

トピ内ID：7228054497

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返事してくれるだけいい

さんちょ

2011年01月07日 13:00

私の夫は返事もしません。無視です。聞こえてない振りか面倒くさいのかわかりません。自分が同じことをされると激怒。そんな人と結婚したのはあなたって言われそうですが、結婚するまではちゃんと返事してくれて共感もしてくれました。それを見抜けなかったって今度は言われそうですね。

トピ内ID：3157489916

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なぜ相手が自分に合わせてくれることばかり望むか

😀

東☆光太漏

2011年01月07日 13:00

女は共感重視し男は共感重視しない傾向があるとして、どうして男が女の共感重視傾向に合わせてくれることを当然のように望むんでしょう? 男女の価値観の差は男が歩み寄って埋めてくれるべきもの、という考え方自体に共感できません。夫婦でもっと合わせたいならトピ主さんが夫さんの共感軽視傾向に合わせればいいじゃないですか。

トピ内ID：5674632111

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確かに押し付けになっちゃってるよね

🐴

人生いろいろ

2011年01月07日 13:00

単純に「夫はそういう人」だって諦めるしか無いでしょう。個人的には旦那さんはむしろ普通だと思いましたけどね。相手も人間なんですから考え方が違うのは当然なんじゃないかなぁ

トピ内ID：9418467635

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～してくれない

とんとん

2011年01月07日 14:50

感情的になり過ぎ。自分以外の人間に自分と同じであることを期待しすぎ。自分が正しくて相手が間違っていると思っている。押し付けられている相手の気持ちは考えないのか。私は夫とケンカするたびに上記のようなことを直接間接的に言われてきました。腹が立つけど、夫が正しいと思っています。だいたい共感して欲しいと思いながら話すことは、聞かされた方はどうすればいいか分からない完結した話であることが多いです。落ち着いてから客観的に考えると、内容的にもどうでもいいことも少なくなく。人には得意なことと苦手なことがあります。苦手な部分を認められないなら一緒にいない方がお互いの為かもしれません。私はとりあえず「うん、うん」と聞いて貰うことで自分の気持ちに折り合いを付けています。相手にとっては取るに足らない話をしているかもしれなのだから、返事があるだけでも良しとしようと。時々上の空だなぁと思うこともありますが、少なくとも夫は私にガッカリするような正論をぶつけてきたりはしません。「～してくれない」という考えは誰も幸せにしません。何かをしてもらうことより自分が出来ることを考えましょう。

トピ内ID：6429219669

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話題を選んでますか？

内容が無いよう

2011年01月07日 14:50

女性ですけど、「思いつきの感情のままに垂れ流し」な会話を振ってくる人キライです。ご主人の反応は全うだと思います。仕事の話ならいいのでは？プロジェクトで一緒の部下の扱い方、急なトラブルをクライアントにどう説明したら、など建設的な内容ならそれなりに返すのでは？私は夫と仕事・芸能・政治経済・子供・親・近所とすべてを話しますが、共感なんかより建設的な客観論が聞きたくて話しかけています。欲しい答えが決まっている人は、原則人の話なんてちゃんと聞いていない。逆にトピ主さんは共感は上手にするのでしょうが、建設的にアドバイスってできるのでしょうか？そこから膨らむ会話、そりゃ相手を選ばないとご主人もかわいそう。

トピ内ID：4261941407

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グチが多いのでは？

２０１１

2011年01月07日 11:17

失くし物でも悲しかったことでもグチのような。ご主人がこれからどう動けばいいかどうしようもないことのような気がします。私でもどういえばいいのかと思う。「ああ、そうなの」「残念だったね」で終わり。「どこで」「どんな時」「いつ気が付いた？」「なんで失くすのか」「いくらのもの？もったいない」「反省してるか」「どじだな」なんて続ける男性ならこちらもうんざり。もっと話題の広がりが必要なのでは？家庭内にグチは持ち込まないとしてみたら？失くす・悲しいって楽しくないマイナスの話題をふっている。聞かされた方も楽しくない。もっと気分が明るくなるような話題を。こちらの感情に入れ込んであれこれ言われないのは長所でもある。いい所とみたら一緒に住みやすいのではないでしょうか。夫婦であっても個と個。お互いが同じ色でなくてもいい。お互いに個を尊重すれば自分とは違った考えに触れられて「面白い」と思ったらいかがでしょう。

トピ内ID：7660493887

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反対の行動と言動なら周りの女性がほっとかない(笑)

🙂

ハイヂ

2011年01月07日 14:50

女性が欲しい言葉を持ってる男性って、いますね。私の父が、的確な言葉が出るまで何かしら言い続ける傾向があります。うるさいくらいです。髪を切れば…どうした？何かあったか？あんなに長い髪が似合ってたのに…どういうことだ？とか、ホント勘弁してもらいたい(笑)。髪を切った理由がわかったらわかったで、今度は褒め倒します。今までで、一番いいね！こんなにその髪型が似合う人を見たことないよ。娘は、３人ですが誰にでも言います。小さい頃なら真に受けて喜んでたけどねー。けっして、女性から嫌われることなく生きています。薄っぺらな共感なんですが処世術なんでしょうね。

トピ内ID：5651774286

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脳？性格ではなくてですか

りー

2011年01月07日 14:50

私の夫もトピ主さんの旦那さんと同じタイプですでも私の弟や姉の旦那さん達ははそりゃあ優しいですよ私が悩んでいると、慰めてくれるし的確なアドバイスもくれます夫はなにがあっても、そんなこと誰だってあるで終わります私は夫はただ人の気持ちを理解しようとする性格を持ってないんだと思ってました弟と姉の旦那さん達には脳という関係はあてはまらないかも・・・それと同級生の男性でも皆かなり優しいですよそういう人は奥さんともいつも仲良くて一緒に行動しています私は夫と行動する事に対し、あの嫌な空気に耐えられず一緒に出かけることはありません

トピ内ID：0458688060

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う～ん

あらあ

2011年01月07日 14:50

私は女ですが、昔から考え方が男っぽいと言われてまして、ご主人のようなタイプです。よって、うちではその手の夫婦の諍いは一切起こりません。そんな私は、女友達との会話がさほど楽しくありません。悩み相談を持ちかけてきながら、私が色々考えて提案しても、「だけど～」「でも～」「だって～」とまた振り出しに戻る。別にアドバイスが欲しい訳じゃなくて、単に愚痴りたいだけ、共感して欲しいだけなんだろうなと頭では分かっていても、内心いらついてます（笑）。心の中で「いー加減にしろー！」と思いながら聞いていることも少なくないです。愚痴に対して男性は解決策を求め、女性はただ共感を求める。自分の求めるものと違う返事が来るから、いらつく、悲しくなる。そんなものです。｢悲しんでも出てこないものは出てこない｣も、解決策なしと判断した上での発言だというだけですから、そんなに怒んないであげて下さい。

トピ内ID：1314348330

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うちの彼氏も一緒だぁ

黒たん

2011年01月07日 14:50

全く共感してくれませんし、共感どころかダメ出し？否定？されたりもしばしばです　　だいたいは『俺には関係ないし』『ふ～ん…』『で？ソレがなんなん』『好きにしたら？』って感じの答えですね(苦笑) 　この調子だからこちらも凹むと会話は全く膨らみません。　今はめげずに会話をこっちからガンガンふる。もしくは向こうが興味ありげな話をふると会話はずみますよ。　共感できない人にはこちらが共感してくしかないのかも…

トピ内ID：4648533254

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