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夫が出て行きました。

レス164
（トピ主 3 ）
🙂
もな
夫婦
当方(妻) 33歳 育休中 夫  36歳 会社員 子  0歳7ヶ月 口論の末、夫が別居を希望し出て行きました。 きっかけは私から夫に対して日々の家事・育児の不満を言ったことです。 不満の内容は私は娘が生まれた時からほぼワンオペ状態だったにも関わらずお願いしない限り 育児、また家事全般をやってくれない事です。 周りはもっと協力的であることを伝えると自分(夫)の周りではワンオペの人はいっぱいいると言われてきました。 また夫は喫煙者で家で電子タバコを吸う為、やめて欲しいと伝えたのですが、母親(義母)も喫煙者だったが問題なかったからとやめてくれなかった事です。 正直いても父親になっていない。いる事でストレスになっている事を告げ、 もう少し育児・家事の参加と禁煙して欲しいこと、できないのであれば要らないといった事を伝えたところ、 夫から自分の中では家事・育児はやっていた事、やろうとしても私(トピ主)が先にやってしまうからできてなかっただけである事、 私(トピ主)が家事・育児にこだわりがある為あまり手を出せなかったことを言われ、今回要らないと言われたことが許せないので、もうこの家には帰らないと最小限の荷物をまとめて出て行ってしまいました。 以前にも夫婦喧嘩は何度かあり、そのたびに夫から離婚したいと言われてきました。 (大体喧嘩の延長上で、私とはやっていけないかも。離婚したいかも、と言われ離婚話に発展します) 今まで引き留めてきましたが、私自身要らないと言ってしまった事、自分にも非があったことを聞かずに言ってしまったこともあるので止める権利もなく、離婚も飲むべきなのかと思っています。 現在の状況は夫が離婚か別居(ほぼ離婚状態)を希望し調停を立てる予定で、 私が継続、無理なら離婚かなと思っています。 みなさんならどうするか、私への叱責でも構いません。ご意見お伺いしたいです。

トピ内ID：4c9dd02b31c77d19

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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とりあえず

🙂
なな
軽率に離婚を口にしたことを反省すべきとは思います。 覚悟もなくいうものではない。 これは今後、トピ主さんが再婚するかどうかわかりませんが その時にも役に立つ話です。 あとは夫がタバコを止めないのに子供を作ったのも… 口先だけで言われて子供作るなら そりゃ相手もそんな重要視しないだろうと・・・ 全般的に相手への期待が高すぎるし それ自体がトピ主さんの目が曇っているといわざるを得ません こういう話はよくある話だと思って欲しいです。 今後、新しいパートナーと知り合っても同じことを繰り返すと思ってください。 いや、新しい彼氏はそんなことない 子を大事にしてくれるってのも あるあるだねって思うんで。 すみません。 みんなそう言うんですよ。 離婚、いいんじゃないですか。 わたしは離婚しましたが生活楽になって良かったですよ。

トピ内ID：7d6093c2b476ffc8

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ただの高齢者の感想です

🙂
amneris
夫が離婚したいと家を出たなら仕方ないのでは 婚姻を継続させるには、お互いの主張のすり合わせが必要だけど、どう提案するのですか？ 育休中なら家事育児は主様だけで十分ですよね、育休明けに備えて、今から夫を鍛えてるつもりだったのですか? 私は主様の親世代なので、子供数人をワンオペ育児は当たり前でした 家事育児全部１人でやったし、夫は茶碗1つ洗わず、ゴミ捨てもせず、電球すら取り替えず、飲んで帰宅したら夜食作り、突然友人達を連れて帰り酒盛り、仕事復帰、全部こなしてきました 今の時代は良いですねぇ、 仕事から帰って来た夫に、家事育児も頼むなんて夢のようです そして出来ないと離婚になるのねぇクワバラクワバラ

トピ内ID：05acec3b3489cf17

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う～ん

🙂
黒3個
ご主人の職種や収入が書かれていないので何とも…ですが、 職種によってはワンオペじゃないと成り立たなくて当然の場合も。 あとは収入次第じゃないですかね 収入さえあれば、夫に家事・育児能力なんて無くても外注可能。 タバコに関しては、 赤ちゃんと同じ部屋で吸わないとか、吸ったら30分以上は近寄らないとか、 ルールを決めればよかったのでは？ 男性は子どもが生れたからって 直ぐに父親になれる人なんて稀だと思いますよ。 赤ちゃんが7か月なら、 パパも7か月だと思って育て来るくらいの気持ちが必要な男性も多し。

トピ内ID：22e27502f073d44a

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子供にどれくらい愛情があるか

🙂
ここ
夫がどれくらい子供に愛情があるかで決めますね。 子供に愛情がないなら一緒に暮らすのは子供にとって良くないので離婚します。愛情があるなら、近くに別居して時々子供に会わせて様子見て考えます。 夫の電子タバコに関しては、ベランダやキッチンの換気扇の傍で吸って貰えば部屋に広がらないので問題ないでしょう。そもそもタバコは依存性が高く高確率でやめれないので、タバコ吸う人を夫に選んだのはトピ主だからやめろというのは無理かと。 あと育休なのでお互い正社員なのでしょう。自分たちだけで回さずにファミサポや家政婦、ベビーシッター使うとかした方がいいですね。高くてもお金を出した方がいい時もあります。 トピ主さんのこだわりがどの程度か分かりませんが、子供の命に関わらないもののこだわりは捨てた方が上手く回ります。正直、こだわる派の人に全てを合わせると周りが病んでしまします…

トピ内ID：c14674c585f7687a

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悲劇のヒロイン

🙂
とおりあめ
輪のぺで頑張っているトピ主さんに、協力しない旦那さん酷い。 とでも言うと思いましたか？ 旦那さんは家事をしない分、外で働いて稼いで来ていませんか？ トピ主は育休中のためその分家にいて家事が出来ますよね。 自分は育休中だから配慮しろと？なんてわがままなんでしょうか。 育休中で働けない分家事しなさいよ。 大した家事もしていないんだろうけど。

トピ内ID：f9a55cd78cf46534

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？？

🙂
あ
無理でしょう。 と言うか離婚を口走る旦那とよく一緒に居られたなと思います。 男には甘いんですかー？ 友達と激しい喧嘩しても必ず自分が譲歩して仲直りするんですか？距離置きませんか？ 彼氏や旦那には結局甘い人って居ますよね。 別れたらー？

トピ内ID：ec2fa2b12eb06b9f

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 ワンオペになるべくしてなった

041
さらしな
出て行ってせいせいしたでしょう？ なんで「継続」なんですか？ ＞＞周りはもっと協力的であることを伝える 人は誰でも、自分ができることしかできません。 他人を引き合いに出されても、できないものはできないです。 「他人と比べて、あなたはダメだ」言ってしまったのなら、もう修復は不可能です。 子育ては１人でするものではありません。 夫さんはもっと育児にかかわるべきだったし、トピ主さんは妊娠の段階から夫さんにできる家事を見極めておく必要がありました。 ＞＞私(トピ主)が家事・育児にこだわりがある為あまり手を出せなかったこと 家事のやり方なんて、どうでもいいんです。 本来は。 服を畳むのが面倒なら、取り込んだら、各自のかごに放り込んでおしまいにしたって、何も問題ありません。 でも、トピ主さんは、それ許せます？ きちんと畳んで、タンスに仕舞わないと、どうしてだかわからないけど、絶対ダメなのでは？ 洗濯物を干すときだって、ポケットを裏返ししなくても、袖がからまったままでも、乾かすという行為自体はできるのに、いちいち全部伸ばして手アイロンしてから干さないと納得しなかったりしません？ 自分のこだわりを譲れない人は、他人との共同生活に向きません。 夫さんは「要らない」ですよ？ お子さんの育休明けまでのトピ主さんの生活費、お子さんの養育費（これはお子さんの権利なので、絶対にもらってくださいね）だけ、きっちりもらえる算段をしたら、離婚したほうがいいと思いますよ。 双方が「離婚」で合致しているのなら、調停も必要ないのでは？ 弁護士費用がもったいないだけだと思いますよ。 話し合ったところで、トピ主さんが家事育児にこだわるのを止めるわけがないのですから、意味ないです。

トピ内ID：e1782102c9bcc561

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お金で解決精算してもらう

🙂
おばはん
＞当方(妻) 33歳 育休中 ＞夫  36歳 会社員 ＞子  0歳7ヶ月 ＞正直いても父親になっていない。いる事でストレスになっている もう少し育児・家事の参加と禁煙して欲しいこと、できないのであれば要らないといった事を伝えた ＞私(トピ主)が家事・育児にこだわりがある為あまり手を出せなかったことを言われ、今回要らないと言われたことが許せないので、もうこの家には帰らないと最小限の荷物をまとめて出て行って ＞夫が離婚か別居(ほぼ離婚状態)を希望し調停を立てる予定 もう良いんじゃないかな？ 要らないと思っていて、そして伝えたのですから。 それでもトピ主さんの思い通りには進まなかった。 ずっと離婚話が出ていた中で、お互い双方譲らず改善してこなかったのでしょう？ どちらが悪いというよりも、お互い様で相性が最悪だったのです。 子供が産まれても変われなかった夫。 もう終わりにした方が良いと感じました。 お一人で育てるのは大変なので、できるだけ多額の養育費を成人まで一括でもらったほうが良い。 教育費も大学進学分まで計算してもらいましょう。 また離婚する際の解決金も請求しましょう。 調停では、条件を飲むまで離婚に同意せず、別居中の生活費も負担してもらうこと。 離婚に強い弁護士に調停のやり過ごし方、条件の提示の仕方などを相談した方が良いと思います。

トピ内ID：7078b5b112c659c4

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無題

🙂
にゃこ
もう何回も夫は、あなたと居るのは辛いかもと言ってたところに、トピ主さんはもう自分の思う夫にならなければ要らないって啖呵切ったからねえ。 それって本気じゃなくて、脅しだったの？ 結末が見えないの？ 7ヶ月なんてかわいくなってきただろうに、お子さんはかわいそう。 親権取るなら、育休中なのに、家事育児を自分でやりたがらず思うままに動かそうとして、お父さんに捨てられたんだよって、本当のことを話してあげてくださいね。 そのうち裁判所から、手紙が来るでしょう。 親権どうするのかは、ちゃんと話つけてくださいね。 私は育休中に、仕事に行ってる夫に、ムリに家事育児させようなんて思わなかったので、そんな経験ないですけどね。

トピ内ID：f34988dd93a46a65

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すべては思いやり

🙂
にゃん太
大変残念なことですが、ご主人は、父親になる資質も覚悟もないようですね。 家事育児の分担度合いについては、よくわかりませんが、お願いしてもタバコをやめてくれないというあたりは、思いやりや気遣いの問題であり、相手が誰であっても、“嫌だ、辞めて”、ということを辞めないことは、人間関係が破綻する最大要因だと思います。 ご主人は、36歳にもなって、大人になり切れていないというか、あまりにも幼稚すぎるように思います。 夫婦のコミュニケーションが不足していたとは思いますが、このようなわがままな男性と婚姻関係を続けていても、主様もお子様も幸せになれないのではないでしょうか。 主様は、すでに気持ち的には、離婚を受け入れる覚悟でおられるようですが、経済的にもなんとかやっていけそうでしたら、速やかに手続きなさったほうが、主様の精神衛生上よろしいかと思われます。 ただし、父親としての最低限の義務として、しっかり養育費は請求してくださいね。

トピ内ID：0c2b6fd946c04ab5

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男性はある日突然、イクメンにはなりません

🙂
ララベル
＞お願いしない限り育児、また家事全般をやってくれない事です お願いしたらやってくれるなら、いいじゃないですか。育休中で専業主婦なら少なくとも家事はトピ主さんの仕事でしょ？ ご主人はフルタイムで働いてるんですから、育児だってトピ主さんがメインになるのは仕方ないです。帰宅後に指示を出せばやってくれるなら上等でしょ。育児と家事全般、専業主婦の自分と分担しろって、求めすぎです。 喫煙は私も嫌ですが、家の中で吸わないなどのルールを決めて徐々に減らす方向でお願いしないと難しいと思います。ずっと吸ってた人がある日突然やめるのは大変だと思いますよ。 それから男性はある日突然、イクメンにはなりません。「周りはもっと協力的」ってトピ主さんは言いますが、それは妻がそのように誘導して育てたからですよ。 ＞私(トピ主)が家事・育児にこだわりがある為あまり手を出せなかった ＞やろうとしても私(トピ主)が先にやってしまうからできてなかった とご主人が言うなら、トピ主さんは仕事の割り振りが下手で、人を動かすスキルが不足してるんでしょう。残念ながら、ご主人をイクメンに育てる器がなかったんです。 フルタイムで働いてるご主人が家事をしようとしてくれたとき、ダメ出しばっかりしてませんでしたか？ 離婚なら離婚でいい、という感じならあまり愛情もなさそうですし、シングルで育てていけるなら離婚でもいいと思いますが、そんな理由で簡単に父親を失って母子家庭になる娘さんがただ気の毒です。

トピ内ID：67dc67adfdd496c4

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もう、夫にまかせた方がいいのでは？

🙂
gyachon
＞現在の状況は夫が離婚か別居(ほぼ離婚状態)を希望し調停を立てる予定 ここまでの状況になったのなら、もう、「なるようにしかならない」 のでは？と、思ってしまいます。 夫が、今後、どのような行動をするのか？を、見極めるしか 手だてはないでしょう。 案外、調停をやめるかもしれませんし、もう、何も言わないで、 夫の行動を、見守るしかないような気がします。 そして、トピ主は、あまり、愚痴や文句を言わないことです。 批判ばかりされると、心が病んでしまいます。 そこら辺を、トピ主も自覚しながら、今後の情勢を、見守るしか ないのではないでしょうか？ もし、離婚したくないのなら、夫に謝って、今後は愚痴、文句は 言わない覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：e1b0845b14113289

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お望み通り

🙂
紗奈
離婚で良いのではないでしょうか。身内でも言ってはいけないことがあります。トピ主さんはそれを発言してしまったのであなたに全く同情できません。旦那さんが要らないと思うのならあなたが出ていくのが筋です。

トピ内ID：3870bc8a296ee077

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夫が子供を引き取る。

🙂
りーず
それなら離婚に応じる。

トピ内ID：9a2d77f39e55fa72

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こんなに

🙂
ばんび
仲が悪いなら、別れた方がいいんじゃないですか。 お子さんまだ小さいのに、そんなにしょっちゅう喧嘩になってその度に別れ話になるなんて。 主さんは喧嘩の仕方が下手なのかなと思います。 まず、不満があってもよそと比べたらダメですよ。 夫婦の形はそれぞれですし、それぞれの能力もみんな違うんですから。 無駄な理屈なんですよ。 やってほしいやってほしいだけで、具体性がなかったり、 あってもダメ出ししたり、自分のやり方しか許せなかったり、自分のタイミングじゃないとイヤだったりすれば、相手はやりたくなくなります。 当たり前です。 また、育休中ならワンオペはある程度想定内なはず、そのための育休なので。 だから、ご主人も家事育児をやって当たり前という態度だと相手も当然硬化します。 是正させてしかるべきなのは煙草の件だけでしょうか。 それにしても、いることがストレスとか、いらない、という言葉は相当強く、破壊力があります。 それ言われたら、私でも出ていきますよ。 言ってはいけない言葉をお互いしょっちゅう投げ合ってるようなので、もうさっさと別れてしまった方がいいと思います。 しょっちゅう喧嘩して、相手をいらない、やってけないと言い合う親なら、揃ってない方が子供のためかもしれませんよ。

トピ内ID：fe71f970843ba4a8

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ご主人に望み過ぎたのかもしれない

🙂
もうオッサン
喧嘩の度に離婚を口にするような男に「要らない」と伝えたら終わるでしょ。 無駄にプライドだけは高いので。 ご主人はトピ主さんの期待に応えられるような男ではない。 求めれば喧嘩になるだけ。 でも稼ぎはあるはず。 それで良しとするか、あっても要らないと思うかどうかだと思う。 >不満の内容は私は娘が生まれた時からほぼワンオペ状態だったにも関わらずお願いしない限り育児、また家事全般をやってくれない事です。 お願いすればするのであれば、マシな方かもしれない。 と思えるかどうかでしょうね。 ただトピ主さんは育休中。 基本的にはトピ主さんの役割。 >周りはもっと協力的であることを伝えると自分(夫)の周りではワンオペの人はいっぱいいると言われてきました。 比較は禁句だと思う。 ご主人の主張通りワンオペの人と比較されても文句は言えない。 >また夫は喫煙者で家で電子タバコを吸う為、やめて欲しいと伝えたのですが 喫煙者と分かった上で結婚した以上、やめれない事も想定すべき。 >みなさんならどうするか、私への叱責でも構いません。ご意見お伺いしたいです。 前提としてトピ主さんの考えは間違ってはいない。 気持ちは分かる、当然です。 ただ結婚相手を間違った。 ご主人にはベターは期待できず、いる方がマシか否かだと思う。 いなければご主人関係のストレスからは解放されるでしょう。 ただし収入は半減するのでは？ またお願いすればやってくれる人すらいない本当の意味でのワンオペ。 このワンオペと今のワンオペにはトピ主さんが想像している以上の差がある。 それでも離婚したいのかどうかですね。 まあ現状はトピ主さんが再構築を望んだとしても、ご主人は首を縦に振らないでしょう。 頭を下げる必要がある。 義両親との関係が良好なら仲介を頼んでもいいかもしれない。

トピ内ID：dbd46ebccbb4dfa2

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あなたがやり直したいならあるｎ

🙂
ｓ
謝罪のメッセージを送って、やり直したいという気持ちを伝える。あなたもか～っとなってしまったけど、相手も同じでは？「要らないと言われたから、もう無理」とその時は思っても、時間を置けば気持ちが変わる可能性もあると思います。お子さんは可愛いだろうし、他の女性がいるわけでもなさそうだし、離婚するエネルギーがあるとも限らないと思うから。 あなたがもうやり直すのは無理と思うなら、粛々と離婚に向けて進めればいいと思います。育休中ということは、仕事はあり、一人でお子さんを育てることもできるだろうし、親のサポートも得られるかも。 もし、やり直せるなら、その時は一つずつ夫を育てていくつもりでやったら？お子さんができても、何でも急にできるようにはなりません。お子さんのお風呂だけは頼むとか、寝かしつけはお願いするとか、一つできるようになれば、それはもうそんなに負担ではないだろうから、そこで新たに何か頼んでできるようにしていくというのが、家事育児を順調に分担できるようにしていく方法だと思います。育休が開けたら、あなたももっと忙しくなるのだし、その段階で夫の分担を増やしたらいいのでは？そして、家事へのこだわりは捨てて、夫流も認めないと、同じことの繰り返しになりかねないと思います。

トピ内ID：f3094591e2155efa

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ん～

🙂
たんたか～ん
離婚で良いんじゃない？ もとには戻れないでしょ？ 主と旦那の関係性や家庭内の雰囲気、家事育児の協力など全てが本文でわかるわけではないと思うけど、一緒に生きていけないなら無理だもん。 互いが合意なら離婚届出せばいいし、どちらかが拒むなら調停だよね。 まあ、旦那も結婚覚悟がなかった、嫌々した、軽く考えてた、とかじゃない？ 結婚生活も1、2年でしょ？ そんな期間で成り立たないなら無理だから。 ちなみに、 多分私もね、要らないって言われたら離婚するね。

トピ内ID：09fe404454eb5bf0

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今は決断しない方がいい

🙂
るる
いち母親目線で言うと、あなたはもっと上手く夫を使った方がいいですよ。 うちにも0歳児がいますが、とにかく大変なので役に立たなくとも、お金を出してくれるなら夫は置いておくべきです。 それは、あなたの気持ちよりも子供をスムーズに子育てするための選択です。 世の中の「家事をやってくれる夫」でも、そんな家事レベルって高くないんです。完璧でなくとも褒めて伸ばす。褒めて上手くやらせる。それが上手い妻です。 夫が役に立たなかった事実があっても、責めても解決しません。 あなたが少しでも反省するなら、まず言いすぎたことを謝罪する。次に、あなたが夫に高望みしない事を飲み込むなら離婚しない選択もありますよ。子供を思うなら、そうした方がいい。 産後クラッシュで0歳児の時に離婚する夫婦って多いのです。それだけお互いストレスが溜まる。逆にいえば1歳になれば、落ち着く面もあります。 うちは2人目なので、0歳児の時の夫婦仲の悪さを経験してるので、お互い出来ないことイライラが溜まっても【今は特に大変な時期】で飲み込みます。 あなたが少しでも反省するなら、今は離婚しない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5b1bcc1cf494d5f0

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未熟者への言い方、伝え方

🙂
クラスタ
トピ主さんだけが悪いとは思いませんが、 ただし、未熟な夫を持った妻としては、 相手への言い方、伝え方が残念だったと思います。 これまで夫と日常をどう過ごしてきたのか。 家事とか分担して、だんだん夫を慣らしていたのか。 お子さんができると両親とも「初心者」なので、 それは互いにモヤモヤイライラすると思う。 突然家事育児はできるようにはならないし、 片方のマイルールがキツい問題というのも、 実は従わなくてはならない側にとって、 キツイことはキツい。 だから結婚後、未熟者を育てないと、 自分が楽にはならない。 気の利く、大人な、包容力のある男性が夫なら、 そこはあなたがキツく喧嘩売っても、 あちらが受け止めてくれるのかもしれないけれど、 そもそも未熟な男性を夫としてしまった場合、 夫も育てないとならない。 それはもう夫の両親が悪いんだけど、 引き受けてしまったトピ主さんは、 引き受けてしまったので、 夫も育てないと、自分の思う通りに動く人にはならない。 その時、喧嘩したり怒ったりして、 感情をぶつけていると今回みたいになると思うし、 未熟な人に最後通牒を突きつけたら、 キレるだけなのは自明の理だと思う。 残念な点としては、 未熟な人を選んでしまい、 その人を育てられなかったという事。 それを踏まえて、自分はどうして行きたいのかを、 考えてみるしか無いと思う。

トピ内ID：cb504fedb99aeae7

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トピ主が意味不明すぎて答えが出せない

🙂
もうもう
自分の子どもの父親はいらないと言った。いらないと言われたらそうか、と思う。いらないなら離婚で良いでしょ、トピ主さん。 どうするか決めるのは自分みたいな感じですが、いらないのは本気でしょ？ 自分は出ていく旦那止める権利権利ない、権利が有れば引き留めた？ 過去の夫婦喧嘩で離婚だと言われて引き留めていたのは何故？要らない人引き留めていた理由。行動と言動が一致してない。 父親になってないのはと話が父親の自覚持たせないから。自分で勝手にストレス作って旦那に八つ当たり。 自分の思い通りでは無いから離婚。 皆さんならどうするか、自分が要らない人との時間が無駄です。 トピ主が矛盾だらけなので結局どうしたいのがわからない。 叱責でも良いと言うけど、責められても仕方ないと思ってるなら責められるようなことしなきゃいい。 トピ主の本心が不明だし、私には権利がないから離婚するしか無いと言うなら離婚でしょ。最も要らない人と継続って本当どう言う考えしているの？

トピ内ID：bc9b06528bce9e18

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離婚

🐱
ひづき
> 夫が離婚か別居(ほぼ離婚状態)を希望 > 私が継続、無理なら離婚かな 確認ですが、トピ主の第一希望の「継続」とは、現状維持（夫が自発的な家事育児をしなくても、禁煙をしなくても）ですか？ 夫がいることでストレスになっているのなら、夫の希望する「別居」は双方の希望に沿う気もするのですが、これはダメなのですね？ 「(ほぼ離婚状態)」であるなら「離婚」のほうが良いということですか？ ちなみに「(ほぼ離婚状態)」とはどういう状態を指すのですか？ 今後トピ主とは一切関わらないという意味なら、確かに離婚したほうが良いでしょうね。 離婚したらワンオペは変わらないけれど、タバコのストレスは無くなります。 親権を争うことがないなら良さそうな選択に思えます。

トピ内ID：a07b05cefe5399f7

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信用できないトピ主さん

🙂
ポッキー
>もう少し育児・家事の参加と禁煙して欲しいこと、できないのであれば要らない これって、実質的にトピ主さんから出ていけと言っています。でも >口論の末、夫が別居を希望し出て行きました。 と書くのですね。他の部分も、どれだけ自分に都合よく書き換えてあるかわかりません。 これからは本当にワンオペですね。

トピ内ID：a7b1c449623c14b2

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要らないと言ったのであれば

041
白い雲
離婚で良いのでは？ 育休中ということは、時間的な側面だけだと専業主婦と同じなので、なぜ家事を頼むのが当たり前だと思うのかがわかりません。育児にしても、ちゃんと働いているのであればそれも育児なのではないですか？常に側に居て次は何をすれば良いかと積極的に関わって欲しいのだと思いますが、フルタイムで疲れて帰ってきて、頭が働かないのかも知れませんよね？であれば、お願いすれば良いだけでは？言えばしてくれるのでしょう？でも、したとしても自分の思い通りじゃなかったら文句を言っていたのですね。きついなー。 タバコは確かに嫌なので、そこは上手に説得できていたら良かったですね。お姑さんのことを持ち出されて、余計な言葉を言いませんでしたか？パートナーに向かって居ることでストレス、必要無いとまで言い切るトピ主さんなので。 この先も同じことがきっと起こりますよ。辛辣な言葉で罵り合う両親を持つお子さんが気の毒なので、離婚したほうが良いと思います。ちゃんと養育費をもらって(もしくは払って)くださいね。

トピ内ID：232469a14b8cf801

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謝りなよ

🙂
匿名
離婚したくないんだから 「ほんとは離婚したくない、いらない、って言っちゃってごめん」って言いなよ。それで夫さんは気持ちが楽になると思う。 トピ主さんの方が強いんじゃないの？トピ主さんのこだわりに悩んで手を出せなかったってことだし。 今はまだ赤ちゃんだけどだんだん大きくなってく。動物園とか家族で行ける幸せとか逃がさないで。 謝る一択。

トピ内ID：b40adfc949f5403b

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主です。ご意見ありがとうございます。

🙂
もな トピ主
みなさん、ご意見ありがとうございます。 要らないと口走ったことに関しては反省しかありません。 夫の年収についてですが、500万ほど、私は育休前は650万ほどでしたので育児休業給付金で代わりなく夫と同等の額を入れています。 また家事にこだわりがある点ですが、夫は洗濯機は回すけど回した後2時間放置、夜洗い物すると言ったまま朝そのまま出かけてしまうのでやっていないと言ってしまっていました。夫からしたら後でやる、だったようです。 タバコに関してはルールを設けていましたが、(吸ってもいいが吸った後暫くは子に近づかないこと、服を着替えて欲しい) 守られておらず、夫からそもそもそこまで気にすることではないと言われてました。 みなさんの厳しい意見をみて自分が間違っていたのだと分かりました。 こんな私のことをフォローしてくださった皆様、励みになりました。ありがとうございます。 厳しいご意見をくださった方、外から言われて自分がどんなに自分勝手だったか再認識できました。ありがとうございます。 ワンオペが苦しいのも甘ったれていました。近くに頼れる人がいたので頼りたい、夫婦だから2人で子育てしたいという勝手な意識が強すぎました。 夫にみなさまに言われたことを報告し、謝罪の上 この後は夫の指示に従った通りの結果(おそらく離婚)を飲もうと思います。 今後は自分を見つめ直し子に寄り添って頑張っていこうと思います。

トピ内ID：4c9dd02b31c77d19

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子どもが大切なら

🙂
mikage
夫が子どもを大切に思っているなら妻とのそんな喧嘩で出て行ったりしないです。 大前提にまず夫は子どもを全く大切に思ってないってこと。 それどころか面倒くさい、他人事、どうでもいい存在。 トピ主さんが嫌いだとしても父親の自覚があるなら、別居だの離婚だのそんな無責任なことはできないはずです。 トピ主さんがどういう対応をしたところで彼は逃げたい一心なんですよ。 ケンカはそのいいきっかけにすぎません。 おそらくトピ主さんが勝手に産んで、勝手に一人で育てて、自分には何の害もないと思っていたところに不満や苦情を言われて堪らないと思って逃げたのだと思います。 もしトピ主さんが形だけでも父親が必要だと思うなら、今後夫のすることには一切文句を言わない、育児も自分一人がすべて行い、夫は好きにしていいと言えば帰って来るかもしれません。 でもそんな人が子どもの父親として必要でしょうか？

トピ内ID：baece363e99d8b33

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2人が合ってないかも！

🙂
lemon tea
＞現在の状況は夫が離婚か別居 トピ主さんはどうしたいのですか？ 夫は離婚したいと言っているので、 離婚になるのでは？？ ＞また夫は喫煙者で家で電子タバコを吸う為、 ＞やめて欲しいと伝えたのですが ただ、そもそも、タバコを吸っている男、、 タバコが嫌なら、吸わない男性を選ぶべき、、 タバコを吸っている男性は、やはり、 いくら時間を置いても、口からタバコの匂いが 出てきますし、タバコをやめることも難しい、、 タバコを吸う男性に、あまり厳しく言っても 難しいかな？って思う、、また、タバコを吸う男性には タバコを吸う妻も多く、そこまで気にしないって感じがします。 みんな外では吸っているけどね〜〜〜 なので、そもそも2人が合わないかも！ その夫には、もうちょっと、おおらかで、 タバコを気にしない女性の方が合うと思う。 タバコを吸う人にとって、うるさく言われるのは 嫌かもしれません。 また、トピ主は、今は育休中ですので、 家事、育児のワンオペは当たり前、夫は仕事 そうしないと、家計が回りません。 育休を1年取るなら、10ヶ月後くらいから、 関わってもらうとかの方がいいかも！ また、察することを難しい男性は、 乳児との相性がそもそも良くないのです。 助けを求めるなら、実家の両親がいいですよ！ 夫の他に、手伝ってくれる人を確保しましょう。

トピ内ID：9d6da5a42c0d0293

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あなたが１００悪いじゃん

🙂
むっちりもっちり
旦那に悪いところはひとつもないわけだから あなた有責で慰謝料払って離婚だね タバコでガタガタ言うような女房なんていらないし お願いしてやってくれるなら それで問題ないんだけどね 率先してやればうるさいあなたが文句言いそうだし そもそも育休中ならあなたひとりでやって当然 そういうのはワンオペとは言わないんだよ まぁセンスがなかったんだよ あなたに著しくね 人を使うとか頼むとかのセンスがね そもそも「自分にも」非があるって考えてる時点で あなたとの結婚生活はナシ 自分にしか非がないんだよ それがわからなきゃ話にならない

トピ内ID：d866d21a9bbdebad

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誰にとっても不幸を呼ぶ、トピ主の不満～

🙂
鳥亭魯魚
トピ主のご要望通りの別居でしょう？ またまたご不満。 なんでもご不満、すべてに不満。 小町で堂々ワンオペですって言って、ご自分の朝慮、何も工夫もしない ついているだけの頭（曾祖母なんかの口癖。トピ主みたいなかたを揶揄していました）のことは、どうでもいいのでしょうか？ 私は23歳で長女出産時、いいえ其の1年前、結婚した時から、出産した時のライフプランを立てまくって（実家の母は40代で有職。義母も現役教職で頼れないし）（夫は家事が不得手で研修医で親以上に頼れない）、祖母（60代。職をリタイアしたばかりで元気・健康・暇）2人、義祖母を確保？他にもバックアップ10人以上（伯母家族、妹たち、義姉、従姉妹、母、義母、ベビーシッター）態勢。 超楽々子育てに家事（地方から上京した大学時代に1人暮らしで大学、バイト掛け持ちにいつ母がフェイントかけて上京してもOKな掃除、洗濯、ケチだから3食自炊）も。 一昨日妊娠して昨日出産したわけじゃあるまいし、出産までに何ケ月か過ごす間に、 頼ることが出来る人がいないなら、徐々に夫を説得する方法もある。 ３０超えているのに、それもできないのでは、今後の子育ても大変そう。 可愛そうなのは、お子様。 もうちょっと、考えられたらいいのに、と思いました。

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