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旦那が出来すぎて私のいる意味がない。

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
なつ
子供
幼児の娘2人の共働き母です。   最初にですが、ここに書く意図は決して自慢ではありません。 タイトルのとおり旦那が何でも出来すぎて、結果なのか娘達もパパ大好き過ぎて自分の存在価値が迷子です。   以下はその例です。 ・私の残業で、夜に娘2人の寝かしつけまでを頼むと時間にも余裕をもって迎え、料理、食事、風呂を完璧にこなし、さらに動画や写真をたくさん撮る余裕まであるようです。　　 　私がやるときは息着く間もなく、常にせかせかしながらなので余裕もありません。しかも私がするときには旦那が夜ご飯まで作っておいてくれるのにです。 ・旦那は子供が産まれるのを機に転職しました。転職前後も私と同業種なので同じような給料ですが、旦那は自由に在宅勤務、休みもかなり自由にとれる勤務先になり、発熱の対応などもほぼ旦那がしてくれます。それでいて社内評価も良いみたいでボーナスも月給も私より2割程度は良いです。 　私は毎日出社しています。 　 ・旦那は子供と遊ぶのも上手で、娘2人は常に旦那に抱きつき笑いを絶やさず遊んでいます。 　常に子どもたちのニーズを把握して、段ボールからおもちゃを作ったり、危ない角にはクッションを貼ったりでとにかく子どもファーストです。 私もできる限りこの姿勢を学んでやってはみるのですが、もう周回遅れのようで娘たちは何から何までパパです。 旅行の時に、お風呂もパパが良いと泣き叫び、私は1人温泉、旦那と子ども達は部屋風呂になったのがとても惨めでした。 何をすべきかは分かってはいるのです。とにかく吐き出したくて書き込みました。 お叱り、激励何でも言っていただければありがたいです。

トピ内ID：129b7d000a0a3cc9

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レス

レス数32

世の中のお悩みもいろいろですね

🙂
先のことはわからない
ポンコツ旦那の悩みが多いですが、出来過ぎ夫の奥さんも悩みがあるのですね。 娘さん2人ということで、ご心配なく。 小学校高学年くらいから父親は何もしていないのに嫌われることになり、トピ主さんの出番になります。 父親としては寂しい限りですが、正常な成長なので仕方ありません。 トピ主さんはいつまで父親とお風呂に入っていましたか？　 うちは小学校3年くらいまででした。

トピ内ID：0a42f10a67280f2b

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すごい～！！

🙂
ふふ
主さんはよっぽど徳が高いんでしょう。 お幸せに！！

トピ内ID：c82d2dcae601697a

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楽でいいじゃない

🙂
むっちりもっちり
いずれお父さん臭いってのたまう時期が来ますんで それまでは楽したらいいじゃないですか あなたがいる意味はあるし いなきゃ困るわけで ひとり温泉ゆっくりできていいじゃないですか

トピ内ID：5a504af4a05f0c36

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女性であることが必ず必要になりますよ

🙂
こなみ
お子さんの性別が女の子なので、必ず母親を必要とする時が来ますよ。 いくら勉強しても男性にはわからないことがありますし。

トピ内ID：add666b8a7b697bb

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ラッキー

🙂
アオメダカ
張り合う必要はないですよ できた旦那さんでとってもラッキーですね 旦那に任せて楽しましょう 娘さんは大きくなれば母親に戻ってきますよ

トピ内ID：99d58656b60518cf

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私の父がそうだったようです

🙂
おばはん
＞旦那が何でも出来すぎて、結果なのか娘達もパパ大好き あぁ、私の父がね、本当に子煩悩で、なおかつ気が利いて何でも出来ていたようです。 ですので、私も兄も超ド級のファザコンになりました。 母は専業主婦、父は漁師で村一番の魚獲り名人。 大きな船で雇われ働いていましたがとにかく一番漁がうまく沢山獲るので他の乗組員より二倍の給料。 ですが、それでも船の持ち主である船頭さんが水あげの半分を持っていくので、村で初めてのストライキを敢行し、他の人の給料を上げました。 漁師なので、料理はなんでも出来ますし、細かいところまで気がつき、落ち着いて行動するので、母よりも子供の世話が得意だったそう。 母は産後２ヶ月でマタニティブルーになってしまったこともあり、村では知らない人のいないほど私を常に懐に抱いて行動するほどの溺愛ぶり。 当然私は父にべったりになりました。 母は一年ほどで普通に生活できるようになったようですが、料理は60年前から父がすることも多かった。 私は父が80歳になるまで魚料理は父のものだけしか食べたことがなかったほどです。 90歳に近い今もお正月は兄のために雑煮つくりもてなしているようです。 でもね、私もですが、兄は母のことが大好きでしたよ。 母が80歳で亡くなるまで大切に労っていましたよ。 父は父の役割、母は母の役割をこなして要所要所私たち兄弟を大切に育ててくれました。  今は気づかないことも多いでしょうが、母にしかわからない、寄り添えないことがこれからたくさん出てきますよ。 トピ主さんの愛情は妊娠したその日からずっとお子様たちに伝わっていると思います。 心配無用。 夫に任せるだけ任せて、足りないところをトピ主さんが補えばよいのです。

トピ内ID：687c226fe8fa73b1

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母親の意味

😣
オカン
別に、うちも、パパでしたよ。 私（妻）は、不器用なので、料理も育児も（おしめ一つ変えられない）でも、主人が仕事で家を空けているので、自分が主人に変わって、一生懸命子供達を育てなくてはいけない。料理を作らなくてはいけないと、一生懸命覚えましたよ。 でも、人には得意、不得意があるので、トピ主は仕事を家計を支えれば良いのですよ。 そして、旦那さん、お子さんのサポートが出来るように、家計簿などをしっかりつけて、支えれば良いのでは？ 小さいうちなんて、遊んでくれる人が大好きですし、味方をしてくれるパパが好きなのです。私は子供達を叱るしかしなかったので！ 悲しいですよ。でも、見守っているだけで良いのですよ。 写真撮ったり。旦那さんに学ぶ事もありあそうですし。 変に黄ばんなくて良い。 そのうち、女の子なら、一緒に買い物行こうとか、生理（お父さんには言えない）彼氏の話などを話してくれる時が来ますよ。貴方が母親を辞めなければね。 嫌と言われても、寄り添う事が必要なのですよ。諦めないで！！

トピ内ID：e9c0b4bc6728d580

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ないモノネダリ

🙂
らら
これはないモノネダリだと思います。 逆に全てママができる家庭が多いですが、負担が多く大変ですよ。 あなたは恵まれてる部類。 隣の芝は青く見えるのです。 うちもパパっ子ですが、まぁ高校生くらいになったら関係も変わるのかな。とか。仲悪いより遥かにマシと思ってますよ。

トピ内ID：f39c6b223d556046

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今だけだと思います

😉
禰豆子
私も子どもの頃は父が大好きで将来ファザコンになるのでは？と母が心配していましたが、5年生頃から急激に父から母にシフトチェンジしました(笑) はっきりとした理由は覚えていませんが、生理が始まった頃と同時期だったような記憶があります。 トピ主さんの娘さんたちも成長するにつれてパパ大好きからママ大好きに変わってくると思いますよ。

トピ内ID：ba8d9f83de9e2e8c

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羨まし過ぎる

🙂
匿名
知り合いの所も子供達が父親大好きで、母親は蚊帳の外で唯一子供達から褒められたのは「よくぞこの人を自分達の父親にしてくれた」だそうです。 なのに父親の方は勤務中に倒れてそのまま亡くなってしまって、母親は「私が死んだ方が子供達にダメージはなかったはず」とまで思ってました。 でも、私なんて「なんでこんな人と結婚したの!?」と何回も何回も子供達から責められてるので、あなたはちゃんと成功してます。私から言わせると。 そして私自身は父親っ子でした。母親の事は嫌いではないけど好きでは無いというか眼中に無い感じ。父親さえいれば良いという感じかしら。 もうね、割り切ってください。 あなたは子供達に良い父親を用意できたんですから。

トピ内ID：14a8fe53e2f728dc

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それは

🙂
ささ
何をすべきか分かってるとのことなので、言わずもがなですが。 あえてコメントするなら、その状況を満喫して、違う角度から子供の人気取りをする、余裕ある夫の愛情を子供が小さいうちでも享受出来る第三の娘ポジションを満喫する。事しかない。 念の為言っておきますが、絶対的に同じレベルになることを頑張るってことでは無いのでご注意を。 それは悪手でしかないので。 普通に集団組織において、同じ事が出来る人が必要なことは、その人がいなくなる時だけです。 全体効率から考えたら、違うウィークポイントを補ってくれたほうがありがたいわけで。 夫はどう考えてそうなんですか？ 俺みたいに頑張れよと言ってきてるんですか？ それともあなたのことが好き好きなんでしょうか？ 後者なら、あなたがするべきは、家庭運営におけるエースの精神衛生を保つという重要な役割があるように思いますが。 ユーザーに直接働きかけらる部門が花形なのは理解できますが、間接部門が重要なことは考える頭を持っている人なら理解できることです。

トピ内ID：eae6dd54b135a810

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レスします

041
育メンではなく只の父
4歳と2歳の2児の父親です。 トピ主様の旦那様に近いタイプの者で、共働きですが、家計も家事育児も主で担ってます。 基本的に器用貧乏で、何をやっても一番にはなれないけど、大抵の事は人並み以上にできるタイプです。 料理も学生時代の調理実習から得意で、手先も器用だったので、絵を描いたり、工作や折り紙などのモノづくりも得意です。 なので、家事全般も出来ますし、子供達と遊ぶのも得意です。 職場もホワイトで、在宅勤務＆フルフレックスなので、平常時は勤務時間が7時間15分／日で、繁忙期は8時間／日という感じで、子の発熱時などは基本的に私が優先して休みを取ってます。 でも、納期などはしっかり守っているため、評価は悪くなく、地元の同世代の男性の平均よりは給与も低くないです。 普段は家事育児負担は私が6～7割ですが、月に3～5日程度、妻の体調不良や残業時はトピ主旦那様のようにほとんど一人で家事育児対応します。 私が残業する時は1度定時帰宅して、食事やお風呂、寝かしつけが落ち着いてから残業して、その後に家事を片付けてます。それにより、家庭と仕事の両立をしてます。 一人でワンオペも出来ない事は無いけど、家事育児も仕事も今のパフォーマンスを維持するためには、やっぱり妻の存在は必要だと感じます。 なので、伝えたかったのは、きっとトピ主様の旦那様も、トピ主様が居るからこそ、今のパフォーマンスを維持できているのだと思いますよ。

トピ内ID：e46508578ef25ca6

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仕事に置き換えてみると

🙂
ぽん酢
子育てでは私がぶっちぎりに子供に好かれていたので、いかに子供にお父さんを好きにさせるか？考えて動いてました。 ただ、話を聞いていると、仕事であるあるだなと思った。 ある程度働いていて、結構職場で役に立っているという自覚があったのですが、 今回の職場ではびっくりする程役に立ってない。邪魔しかしてないんじゃないか？ 潔く辞めたほうが他の人の迷惑にならないのでは？と思っているんです。 ほんと、私のいる意味がない、の毎日です。 あれが出来たら、コレが出来たらと思うけど、今までの職場と全く違う事なのでなかなか出来なくて悶絶しています。 とにかく復習しても、ボリュームが大きすぎてすぐにできません。 子育てならお父さんすごいね、私もお父さん大好きって子供の好きに乗っかればいいと思いますけど どうでしょうか。

トピ内ID：fbe14b4ab859ac00

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「女のプライド」なんて、捨ててしまえば？

🙂
ライムカレー
「トピ主さんの女としてのプライド」以外には、問題はないのでは？ 「女としてのプライド」なんて、お子さんたちが幸せならば、捨ててしまえばいいのでは。 よい男性を伴侶に選んだという、その「目利き力」だけでも、「女性としての資質」は、じゅうぶんに証明されていると思いますよ…。

トピ内ID：eb6b854aaf45d9d1

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大丈夫

🙂
命の母
子供って、食べ物の好き嫌いと同じで時期によってママが好きだったりパパが好きだったりするんじゃないかなあ。 両親揃っていてコンスタントに両方から愛情をかけていれば、その状態がずっと続くことはないですよ。しばらく続いたとしても、パパのサポートとして、あるいはパパが不在の時のバックアップとして、一緒にいて安心できる、いつも話を聞いてあげられるママのポジションを維持すれば良いと思います。 うちの子供たちは、子供の頃はママ一辺倒でしたが、夫もなかなか子煩悩なのと頭脳明晰で話術もあるので、話していてもパパの方が楽しいと気づいたらしく、、、 中高生の今は、何か学校で分からないことがあったり、質問があったりすると私のことは素通りしてまっすぐ夫の元へ。学校の勉強を見るのは圧倒的に夫だし、テレビを見ていて時事問題や、科学や物理、世の中の色々な仕組みについて分からないことがあると、2人とも私のことは素通りして夫に聞いてます。そしてそのまま受験や将来の職業の選択、人生とは、、、みたいな話になると、夫と子供たちで延々と話していて私は蚊帳の外。。。 確かに惨めというか寂しいですが、まあ私も夫のように明快に回答することはできないし、確かに夫の話は面白いので、私も横で一緒に「へえ〜」っと聞いてます。 しかしそんな私を思春期の子供たちがバカにしたり蔑ろにしないのは、夫が日頃からいつも「ママ最高！」「ママのご飯は美味しい」とか子供たちの前で言ってくれるからです。（気を遣ってくれてるのか？）なのでもう片方のフォローはとても大事だなと思います。 ご主人がトピ主さんに敬意を持って日頃から接してくれていれば、子供たちと自然と同じように敬意を持ってくれると思います。ママは何もできないんだから、、、みたいに片方が配偶者をバカにするような人だと、子供たちも自然に真似してそれが身についてしまいますから。

トピ内ID：9089cae8aa06bb8f

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素敵

🙂
おばば
主は、旦那様、お嬢様達にとって 「この世に存在している大切な人」 なんでも完璧にできる旦那様がいて良いですね〜 その旦那様を大事にしてあげれば良いかと思いますけど…。

トピ内ID：43335d53914ceea0

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不機嫌なママになっていませんか？

🙂
桜ばあちゃん
保育園に通う孫娘がいます。 両親は共働きですが、パパ大好きです。 「ママはすぐ怒るから嫌い」と私に言います。 トピ主さんは余裕がない時に、お嬢さんたちに対して不機嫌になっていませんか？ お嬢さんたちも思春期になれば、ママにしかできない相談事も出てきます。 ママはやっぱり必要な存在ですから、あまり悲観的にならないようにしてくださいね。

トピ内ID：cfb717a03fc40640

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トピ主さんがすべきこと

🙂
まりーごーるど
何をすべきかは分かってはいるのです。 とあるけど、本当に？ トピ主さんがすべきだと思ってることって、「今よりもっと頑張って効率よく家事育児すること」だと思ってそうなんだけど。違いますよ。 いい母親ってなんでしょう？家事育児効率よくやる母親ですか？まあ、それも素晴らしいですね。でも、それよりも大事なことは『いつも機嫌良く笑顔で明るい』ことです。 家事が苦手でも、育児がドタバタでも、多少ポンコツだったとしても、母親が笑顔でいることが、子供達にとって1番安心で幸せな環境なんです。 厳しいこと言いますが、トピ主さんは自分の欠点弱点を受け入れられず、「もっと頑張らなきゃいけない、頑張れば私だってできる能力があるのに」と自分を責めて、できない自分から目を背けている。弱点を認めているようで、認められず抗っているんですよ。いわゆるプライドだけが高い状態です。 そんな人が、子供達に愛情あふれる笑顔を、眼差しを今持てていると思いますか？ トピ主さんがすべきなのは、まず自分は夫ほど家事育児が効率良くできないと本心から認めることです。その後に、考え方を「でも、今の自分だって十分素晴らしいじゃないか」「今の私ができることを精一杯やればいい」という方向に変える努力をすることです。 今のトピ主さんができることって何でしょう？ 「私だって中々やるじゃない？多少の欠点があったって今の私だって十分素晴らしいじゃない？」と自分の欠点も包み込んで認めてあげましょう。自分を自分で認められると、子供達にも溢れる愛情の笑顔で接する時間が増えて、子供達との人間関係さえ良くなっていくと思いますよ。 家事育児仕事も、トピ主さんができることを精一杯やれば、上達したり、前に進んでいくはずです。 あと他の人と比べる必要もありません。比べなくても人は成長前進していけるし、さらに幸福感や愛情というおまけも付いてきます。

トピ内ID：d361ea510cfcb4b9

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母親ってだけで意味はあります！

🙂
YRN
母親にしかできないこと、母親にしかわからないことが必ずでてきます。 それに、そんな素敵な旦那様を選んだのはトピ主さんだし、そんな素敵な旦那様から選ばれたのがトピ主さん！ お子さんは年齢よっても変わってきますよ。 育児も家事も仕事も得意、不得意、要領よくできる人、頑張ってるけど要領悪い人、いろいろです。 お子さんが小さい今は旦那さんの方が要領よく、お子さんのニーズに応えてるってだけで、女性同士でしかわかり合えないことがでてくると、自然とお母さんを頼ってくるでしょう。 ましてやパパとのお風呂なんて数年ですよ。 今は旦那さんにパパ大好き期間を堪能させてあげてるって思えばいいんじゃないですか？ 旦那さんと張り合ったり旦那さんと同じようにしようとか思わなくても、やってくれることに感謝して楽させてもらいましょう！ うちの旦那もそこそこやってくれる方ですが、そこまで完璧な旦那様は羨ましいです！

トピ内ID：b857ea199f13341f

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わかりますよ～

🙂
なな
トピ主さんの夫さんほど完璧ではないですが、我が家も近いものがあります。 子どもが2人居ますが、下の子は特にパパ大好きですよ。 何でも器用にこなせる夫はありがたい、けど何だかモヤモヤしてしまう… でもね。 そんな夫さんを射止めたのは紛れもなくトピ主さんじゃないですか？ 自信を持ってください。 お気持ちはよーくわかります。

トピ内ID：f10844ed466eca9e

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腹立つママ嫌

🙂
ヴィクトリア
今4歳の我が子が2歳くらいの頃、お迎えに行ってもお父さんがいいと大泣きし、保育園の先生に抱っこされて離れませんでした。 最初は困ったり悲しくなりましたが、だんだんと「そんなら置いてくから保育園で育ててもらったらいいわ！」と無理なことだと思いつつ心で悪態つくようになりました。 親子でも相性があるんだな、と思って自分の心が傷つかない程度にすることにしました。 程度で言えば、トイレを我慢して走って迎えに行ってたのをトイレに行ってから歩いて迎えにいくくらいです。

トピ内ID：09a38fad3ebfac77

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うん

🙂
豆富の角
ゴメン。 贅沢な悩みとしか感じない。 自慢とは思わないが。 これ男女逆に置き換えてみよう。 出産と言う男性は逆立ちしてもいや100%不可能なことを成し遂げた妻。 共働きで正社員。 家事育児もほぼ完璧。 子供達は完全なママっ子。 自分（夫）の存在意義は何なのか。 自分は単なる精子提供者なのか。 家事育児補助要員なのか。 はたまたATMなのか。 違うよね。 夫は大切な夫であり大切な父親であり大切な家族の一員である。 主さんもそうだよ。 妻であり母親であり家族だよ。 夫から蔑ろにされているわけではないよね。 子供達もパパっ子ではあるけどママ嫌いなわけではないはず。 今の主さんは夫への感謝が劣等感に変わってしまっているような気がする。 夫が家事育児を最低限しかしなくなれば多くの場合負担は母親へ偏る。 痛い思いして産んだのに後は旦那がイイトコドリしていてズルいとの思いが無意識にでもあるのかな？ 何よりそのご主人なら浮気の心配が無さそうな気がするけどね。 ご主人に感謝の気持ちと信頼が無くなったら夫婦として家族としての関係が取り返しのつかないものになるよ。

トピ内ID：a33b8e0a2d0f27ed

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育児は共同作業

🙂
今のまま
育児は両親で協力して行う共同作業であって競争ではないはずです。 それぞれ得意分野を活かして結果子供がちゃんと育っていればどちらの貢献度が上かなんて関係ないんではないですか。パパの家事育児能力が高いおかげでちゃんと回っているなら十分いいと思います。母親が何でも上手くできなくてはいけないなんて「母親神話」だと思いますよ。変な劣等感に悩むよりご主人には得意な家事育児分担をもう少し増やしてもらって、その代わりにトピ主さんは精神的な余裕と笑顔を子供に向けられるようにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：eee13762a4011375

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ごめんごめん

🙂
みずたま
笑っちゃった、うちじゃん！笑 うちは3人いるけど、上2人は完全にパパだよ。でもこれは私がそう仕向けたんだけど笑 だから子育て楽チンでした。末っ子が産まれた時に｢俺はもう腕が足りない、ママにお願いするねまじで｣と子供の安全面を考えてママっ子にしました。 何するにもママ。本当に末っ子育児は大変でしたね。 上2人は、パパ！！！なので、本当に私はサポートだけすればいいので、(ほぼ完ミ)楽でしたね。 パパ帰ってくるまでは、ママ～！でしたけど。 パパっ子万歳だよ。ママ休めるじゃん。いいのいいの。今だけだから。 一人温泉なんて羨ましいよ！！私もゆっくり浸かりたいよー！むしろ世の中のママたちはそう思ってるよ。本当に羨ましい状況だよ、今。

トピ内ID：d82dddabac4d3009

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ダンナに言いなよ笑

🙂
うりぼう
パパばっかり人気でムカつく！って飛び蹴り食らわせたら？ 私がやると要領悪くてうまくいかないから、明日の下準備しといてよ、と仕事をおしつけるとか。 おまえよりボーナス少なくてムカついた、とか。 ここに書いたこと、全部直接言えばいいじゃん。 それがコミュニケーションだよ笑

トピ内ID：682d19376e36daab

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気にしないで

🙂
ぺんぺん
安心してください。 娘さんということは、今後、必ずママのほうが役に立てる場面がやってきます。どれだけパパと仲良しでも、ママのほうが話しやすいという事柄がいくらでも発生してくるはずです。 その時期までは、やってくれるならご主人に頼っていていいと思いますよ。 主さんはそんなご主人に感謝しつつ、今のうちにじっくり充電させてもらいましょう。

トピ内ID：8f8a438c1f758aac

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すばらしい

🙂
アイ～ン
そんな素敵な、できる男性に愛されてるトピ主さんは、素晴らしい女性なんです。 家事も育児も、できる方がやればいいのよ〜。トピ主夫は「できるし、やる気がある」世にも稀な存在です。ありがたーく、やってもらって「ありがと～！すき！」って感謝を伝えればＯＫです。そんなプレッシャー感じなくてもね。 娘さんたちも高校生や大学生、もしかしたらもっと後になってから「こんな完璧なお父さんと結婚したお母さん、すごいわ！」って、ものすごい尊敬のまなざしを向けてくることでしょう。

トピ内ID：f40e1354b688768f

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何をすべきから分かっているなら

🙂
びわです。
それなら良いではありませんか。 そうです、そうです。 あなたは笑っていれば良いんです。 ありがとう、凄く助かってる パパ凄〜い、 私もパパ好き〜 って。 ご主人はこの家庭が好きなのですから あなたも頑張っているのだし この家庭を一緒に楽しんだら良いのです。

トピ内ID：e81eaf9765275e3c

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わかるよ！

🙂
しゃもじ
結構「気にしないで」「幸せじゃん」みたいなレスがついていますが、私はトピ主さんの気持ち分かります。自分だったら落ち込みますよ。すごく。必要とされていなかったら誰だって辛いし、愚痴も言えなければ共感すらされない。周りから「ありがたいと思いなよ〜」って言われたら、悲しく思う権利すらないんだと更に凹みます。 でもお子さんだって両親揃って完璧超人だったら同じように思う気がしますよ。トピ主さんはトピ主さんで自分のペースや個性を認めて、マイペースに振る舞う方がかえってお子さんのためになるような気がします。家族内だって多様性が認められている方が生きやすいですから。 他にも書かれている方がいますが、そんな出来る旦那さんが選んだのがトピ主さんなんですから自信持って過ごしちゃって良いと思います。 それから育児が原因で元気がない時はインスタとかの海外のお母さんあるあるのショート動画がおすすめです！全世界で同じような悩みやあるあるが発生してると思うとちょっと気が楽になりますよ〜。

トピ内ID：56e0f9f14a96fa94

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幼い時、パパ大好きでしたよ。

🙂
ひだまり
ママさんの出番は、今からですよ。 お子さんが、幼い時は、パパさんに活躍していただきましょう。 とぴさんは、働くママで、娘さん達がパパさんに懐いてくれていたら、 仕事をして疲れたら、体を休めて元気でいないと。 女性は、それでなくても毎月しんどい時があるでしょ。 とぴさんは、お父さんと、どうでしたか？ 思春期になったら、娘さんは、パパさんに距離をとるようになりますよね。 娘さんの体に女性としての変化がやってきますよね。 だんだんと母親の出番はやってきますよ。 その時に備えましょう。

トピ内ID：683375c0e5e54e4f

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