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育児は妻だけの仕事なのか

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
まる
子供
私は扶養内パートで働く32歳です。 双極性障害があります。 2歳と年長の子供がいます。 夫は朝7:00に起きて18:00にだいたい帰ってきます。 夫がゴミ出しをし出勤し、入れ替わりで起きています。 (当初は夜泣き対応を私がする為夫に自室を作りました。いつの間にかそれが当たり前になりました。) 送り迎えは私です。 夕飯をみんなでとったあと夫はすぐに自室に行ってしまいます。（たまにお皿洗ってくれます。） 子供たちのお風呂を手伝って欲しいのにやってくれません。 拭きあげだけでもしてくれるとたすかるのに… それでも私がまだまだ主婦として不十分だと嫌味をいわれます。 ・片付けができていない(私がおおざっぱで気にならないので気が付かないことが多々) ・家事育児はお前の仕事手伝ってほしければ俺と同じくらい稼いでから言え ・看護師になれば？無理か～と言う(周りで看護師の人と結婚している人が多くお金に余裕があるらしい) ・ママは暇だからと子供に言う ・障がい者と言ってくる(双極性障害だかららしい) ・病院に行くな(双極性障害の)治ってる。あとは性格の問題と言ってくる 家事は確かに私の仕事だと思いますが、子育ては2人でやると思っていました。 嫌味を言われながらも期待している自分もいます。 ずっとモヤモヤしています。 このモヤモヤが無くなる方法はあるのでしょうか。 特に2歳のイヤイヤ期に疲弊しているなかで私も子供にイライラしたり疲れた顔を見せてしまい自己嫌悪で少し落ち込んでいます。

トピ内ID：cb1e917905512e02

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
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モラハラ旦那ですね。

🙂
果実の森の住民
＞家事育児はお前の仕事手伝ってほしければ俺と同じくらい稼いでから言え ↑ モラハラ亭主のド定番のセリフですね（苦笑 ならば、 ”じゃぁ子供の面倒をみてください！空いた時間で稼いできます！” って言ってみると良いですよ （ちなみに私の母は私が高校へ進学とともに父に啖呵を切って働きに出ました） さらに、 ”子供の半分は貴方の血が入ってるのよ！だから育児の半分を手伝う義務があるの！” って言ってみたら？ あと、扶養内ですよねぇ。 ”扶養を外れたら困るのはアナタ（旦那）じゃないの？” ってことも言ってみたら？ 後に続く旦那の言葉ってモラハラ過ぎて読んでて腹が立ってきますよ（怒 一番腹が立ったのが、 ＞病院に行くな(双極性障害の)治ってる。あとは性格の問題と言ってくる ↑ これ！ 素人のあんたに何が分かる！ って思っちゃいました。 更に、診断が出ている病気に”性格の問題”って一番病気を理解してない人のセリフですね。 とは言え、今後ですが、ご主人はかわらないでしょう。 ならば主様が覚悟を決めることです。 で、まずは扶養を外れて働きましょう。 次に病院へちゃんと通いましょう。 主張も強くはっきりと伝えましょう。 あとは、実家を頼るべきです。

トピ内ID：3c09f24c04bf8906

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妻が扶養から外れると夫が困るの？

🙂
miyu
下のレスに、 妻が扶養から外れたら困るのは夫 というのがありますが、 なんでですか？ せいぜい扶養控除がなくなるくらいで 家族手当なんて今、多く出してる企業少なくないですか？ 私は 扶養内で働くというのは、 家事育児を優先して働くもの と思っています 送迎しているということはお子さんは保育園に行ってますよね？ それで扶養内でも預けられるんですか？ 私の周りでは考えられないです 扶養内でしか働いていないけれど子供は保育園だとすれば 普段、何してるんですか？ 旦那さんが ヒマ というのも私は理解できます 旦那さんが仕事を辞めて 育児をすればトピ主は満足ですか？ まさか、旦那さんに 今まで通り働いていさらに育児をしろ でも自分は今と同じ程度しか働かない という話？

トピ内ID：0d9b70d3607d15ee

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いい男≠いい夫

🙂
もっさん
トピ主さんの言う通り育児は2人でやるものです。 だから普通はそこまで考慮して相手を選ぶのです。 ただ好きってだけで結婚してハズレを引いたなら我慢するしかないでしょうね。

トピ内ID：5b39b1e7a74e842a

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パート代はどこに？

🙂
人情紙ふうせん
家に入れているんですか？ それなら、生活費負担額の割合に応じて旦那さんが家事育児に参加するのは当然の義務です。 婚姻費用分担の義務（民法760条）ですね。 お子さんもまだ小さいですし、嫌でもやってもらわないと。 ＞子育ては2人でやると思っていました。 養育費を稼ぐのも、立派な育児ですよ。 お金がないと、子育てができませんから。 「子育ては夫婦2人でするもの」と言うのなら、養育費も2人で稼がなければ道理が合いません。 まあ、旦那さんがモラハラ気質だと認定される可能性は高そうですね。 「バカにする」行為は精神的DVだと、国の行政機関がガイドラインを定めていますので。 手っ取り早く状況を変えたいなら、やはり自立を目指すことでしょう。 幸いにも、旦那さんは「稼げば、家事育児をする」と言質を与えてくれたのですから。

トピ内ID：4f02cda29ff29f09

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働こー

🙂
ゆかたん
＞・家事育児はお前の仕事手伝ってほしければ俺と同じくらい稼いでから言え とりあえず、これを実現しましょう。 あなたの家庭、家計をご主人に依存しすぎです。 だから、好きなように言われてしまう。 このご時世、複数の子どもを持つのであれば、フルタイム就労が前提。 ご主人の性格は難ありですが、つけ込まれるスキをつくるあなたにも問題あり。

トピ内ID：4c1907ead003f5b5

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聞き流そう

🙂
リンク
大丈夫 子どもが大きくなって、正社員で働けば夫は変わらざる得ません 変わらないと離婚だって分かっているから 今は、お子さん小さいし、通院もあればパートくらいしか出来ないけど 数年後にはしっかり仕事して夫の小言なんて気にならなくなります 私は看護師ですが、双極性障害のある同僚数人います みんな頑張り屋さんです きっとトピさんも頑張り屋さんなんだと思います 夫の言うことなんて聞き流す それでいいと思います 私は夫にバカだと言われると「頭が良かったらあなたとは結婚してないよね。私がバカで良かったね。」と言います 大丈夫 きっと乗り切れます

トピ内ID：deef4c92112906a4

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いつも思うけど

🙂
ふふふ
稼ぐのが育児って毎回のように書く方がいるけど。 そんな発想で素敵な男性は一度も見たことない。 三人育てて来ましたが、家族仲がいいところは必ず旦那さんが子供に積極的に関わっています。 ｢じゃああんたが産んでみろよ｣っていう話です。できないですよね(笑) 稼ぐだけって超楽ですよ。正社員大企業のホワイトですが、病で丸2ヶ月休んでも丸々給料出ましたもん。 給料出ないどころか出ていくばかりで他人軸で動くしかない育児の方が大変なの当たり前でしょ。 お子ちゃま旦那は大変ね。稼ぎでしか自分の存在を示せないから、そのことだけに執着するんですよ。

トピ内ID：e1195538e2d5d1df

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稼ぐのも育児なのは当然

🙂
むっちりもっちり
当たり前でしょ 生活できなきゃ育児も何もない 男は産めない？ 女だって男がいなきゃ産めないだろ なんか勘違いしてないか？

トピ内ID：f8ffb0343c0618a5

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妻という言葉を持ってくるのは違和感かな

🙂
ポロロン
男女逆でも扶養内パートなら、パートの方が必然的に育児の比重は大きいと思う。 在宅時間が多ければ、子供との時間も必然的に取れるのはそちらになるし、そうなれば主軸はそうだよね。 でなければ、なんで仕事セーブしたの？って話になるし。 ただ言動がトピ主さんを小馬鹿にしたものではあるのは確かだし、 お風呂の後、子供二人なら子供のために拭いたりとかはして欲しいと思うのは、望みすぎとは思わないかな。 でも、お皿は洗ってくれるんだよね。 そこまで、トピ主さんにだけ負担がかかってるとは思えないけど「家事は確かに私の仕事だと思いますが、子育ては2人でやると思っていました。」だとなんかトピ主さんの要求は大きそうに感じる。 ときたま言い出してる人がいる、家事と仕事が同等で、育児は折半が普通的な。 それを牽制してるのはあるのかも

トピ内ID：0fe4efab6830e6cc

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「ハズレ夫」を引いただけのこと

🙂
匿名
〉家事育児はお前の仕事手伝ってほしければ俺と同じくらい稼いでから言え このセリフを言う人にろくな人はいません 優しさを持ち合わせた人ならば、家庭の状況を読んで家事も育児もやりますよ 稼ぐのが育児、であっても稼ぐ「だけ」が育児ではないと思います トピ主の夫は育児に非協力的ですね 子育てがそんなに面倒くさい仕事なら子供を作らなけりゃよかったのに 残業や出張で家にいない時に協力を求めるのは難しいけど、仕事あがりが早く、協力する時間があるのにやらないのは人としてどうかと思います それって夫婦と言えるのでしょうか トピ主を障害者と言ったり、病気は治っているから行くなと言ったり矛盾した発言を平気でする 自分の都合のいいように使える駒としてしか奥さんを見ていないのでは？ モヤモヤを無くすなら、「ハズレ夫」を引いただけのことと割り切って夫に期待するのを諦める、通院して病気に向き合う、それから子供の成長を願う、手伝わないなら文句を言うなと黙らせる、家事育児のハードルを下げて肉体的・心的負担を減らす、最終的に経済力をつけることかな 一気にやるのは大変なので、少しずつトピ主のペースで進めていくのはいかがでしょうか？

トピ内ID：03f3c979849d84a8

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子育ては二人でやる、とは？

🙂
おじさん
＞家事は確かに私の仕事だと思いますが、子育ては2人でやると思っていました。 トピで気になったのはここですかね。 主さんにとって、「二人でやる」というのが、お風呂を手伝うことくらいなら、雰囲気というか感情の問題かなと思います。 なんというか、子育てドラマに憧れるみたいな。 この場合なら、育児分担というよりは、夫婦の愛情の問題かなと思います。 主さんが、育児分担は平等にという意味でトピを立てたのなら、平等とは何かを主さんが決めないといけません。 だって、夫さんは既に、自分が育児は十分やっていると思うから、主さんを手伝わないからです。 家計分担相談をするなら家計簿くらい付けるのと同じで、育児分担の話をしたいなら、夫はこれだけ育児やってる、妻はこれだけ育児やってると並べて、これじゃ不公平だから、こうしたいと申し出ないと、話し合いにならないです。 とりあえずは、「子育ては二人でやると」思っていたのは、どちらが強くてもやもやしているのかを、主さん自身が自分を見つめ直すところからでしょう。 私は、前者のほうが強いのかなと思いました。

トピ内ID：5b6b0fd32c28ff80

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いますよね。稼ぐ｢だけ｣男

🙂
いるいる
友人はそれで離婚しました。 ｢自分から稼ぐしか能がないって宣言して恥ずかしくないのかな｣と話していました。 今は再婚して、料理ができる男性と幸せそうに暮らしています。私も頂きましたが(自家製の薫製とか中華料理とか本格的)、彼女と飲むときはご自宅で旦那さんがふるまってくれます。 私の夫は育児は私よりするようになりました。宿題を見て、話を聞いてくれるから本当に助かります。 色々な人を見ていると｢この方は社会で通用するのか…｣と思う方もいますから、しっかり自己判断されてくださいね。

トピ内ID：5b6aa964895b1d84

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夫婦は信頼と努力の上に成り立つ

❤
美人妻
夫さんの言動に思いやりや愛を感じていないようにお見受けしますが お子さんを授かる行為はされてるようなので 愛し合ってはいるんですよね？ ご自身か辛い時、素直に気持ちを夫に伝えていますか？ 夫を責めたりせず 丁寧な言葉にして具体的な手助けをお願いする事です。 それをせず自分の辛さを察してくれない夫は酷いと思うのは間違いです。 お母さんはある意味、滅私奉公です。 赤ちゃんは自分で出できない事だらけ。 これは致し方ないですが事実なので諦めて受け入れましょう。 双極性障害は付き合いの長い病気とききます。 夫にも理解してもらって、必要なら共に受診するのと良いでしょう。 主治医に相談しながら 体調管理に気をつけて上手く夫婦仲良くお過ごしください 離婚して夫が居なくなって 完全ワンオペになるより余程マシ、と思ったらなんでも頑張れるんじゃないかしら。 病気も夫婦もコツコツ付き合っていくしかないのだ、と思えませんか？ 何かご自身の気持ちが楽になる息抜きを見つけられると良いですね マインドフルネスとか、どうでしょう。

トピ内ID：ecbaed40d1306841

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持病はどの程度でしょうか

🙂
渋柿
私の配偶者も双極性障害です。フルタイム勤務はできないし、軽いストレスでも調子を崩すことがあります。 トピ主さんは、持病の調子はいかがですか。もっと働けるなら、扶養を抜けて、子供は保育園に預けて、家事は便利家電を入れたり外注したりされてもいいと思います。 >拭きあげだけでも と思われるなら、ご主人が参加しやすいタイミングで風呂に入れましょう。ご主人も職責が増えて、体力は落ちてくるので、昔ほど余裕はないと思います。やるのが当然という意識ではなく、「助かる！ありがとう！」ぐらいの口調で試してください。 ご主人も、「メンタルの心配がなく、普通に共働きできる配偶者だったら」と思うことがあるのかもしれません。

トピ内ID：337de2661498d24a

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稼ぐ能力しかないくせにね。

🙂
さばとら
ご友人の看護師さんのご家庭は、奥様旦那様両方に稼ぐ能力&家事能力もあるわけです。 妻が稼いでる家庭で、夫が家事や育児もできなければ、「あなたがいる価値ってなに？」と問われますからね。 他人を蔑まないと自分の価値を維持できないなんて、可哀想ですね。 しかも、家庭内で、自分を強い立場に置いていうなんて、立派なハラスメントです。 で、もやもやの晴らし方ですが、同じくらい稼いでやれば、夫さんのプライド粉々にできるんじゃないですか？ 病院関係者は自分も持病を持ってる人多いし、メンタル系も多い。 パートに出られてるくらいなら、できるんじゃないかな。 無理に働かなくてもいいのですが、 トピ主がトピ主であることに、自信がないと余計にモラハラ野郎に舐められますよ。

トピ内ID：553d435f1e3b295d

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ただのモラハラ旦那

🙂
もぐもぐこ
お風呂の拭き上げ、して欲しいって言えないの？ 嫌味を言われるから言いたくないのかな。 ＞家事は確かに私の仕事だと思いますが、子育ては2人でやると思っていました その通りだと思いますよ。 だから、拭き上げなんて、家に居るのだったらして当然。 18：00に帰って来るとか、早すぎて。 ご飯食べて、そっからたまに食器洗うくらいならば 夫の自由時間多すぎって。 ＞ママは暇だから いや、ヒマっていうか、時間の余裕あるのは夫の方でしょ。 扶養内パートっていうのは、確かにフルタイム正社員と比べれば 収入はすくないんでしょうけれど。 働けば、移動時間だってあるし 子どもを保育園に預ければ、持ち物の準備から連絡帳書きまで時間取られるし 子どもが何か言ってくれば、相手だってするし 食事を作ろうと思えば、買い物だって行かないとだし 麦茶ポットやら水筒洗うとか、いわゆる名もなき家事も沢山ある。 ママは暇な訳あるかい（怒）つーの。 だいたい、そんなこと言ってくる奴の方が スマホでゲームしながらだったり、SNSだらだら見てるだけとかよ。 夫は自室でなにやってんの。 子どものこと、シャットアウトして。 ただ、ごめんけどモラハラ旦那が良い旦那になる方法は知りません。 強く言い返すのが正解なのか。 同じだけ稼ぐことを真剣に考えるのか。 言ってもわからんちんであろう旦那に言う時間がもったいないのか。 みんな同じ24時間しかない中で。 トピ主さんの体も一つしかない中で。 女性という自分であり母であり、妻であり、パート従事者であるってのは 忙しくて、大変だと思いますよ。 残念だけど、トピ主さんの旦那さんはトピ主さんの頑張りを 「正当に評価」する気がないです。下に見てるから。 そうだとして、トピ主さんが今後どうしていくかは 自分で考えて行かないとね。

トピ内ID：47349f23b91d5836

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いるいる

🙂
お見通し
いるよねー、家事育児よりも稼ぐ方が簡単、働く方が楽とかいう人。 そのくせ、だったら役割を交代してと夫に言われて、直ちに代わる妻はいない。 少なくともここでは見たことがない。 理由は単純、楽じゃないから。

トピ内ID：fa2ca1a5083c9d8e

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レスします

🙂
恥ずかしくなる
すごいね。他人様をパートだからって見下す男性。 少なくとも、リアルでは稼ぎだけで偉そうにして女性を見下す男性はいなくてよかった。 私は大卒で夫は高卒ですが、夫を見下したり収入を比べたこともない。そんなことわかって結婚したから。お互いをリスペクトしてます。 主さんのご主人はモラハラですよ。 育児と家事の大変さに寄り添う姿勢がないと夫婦生活を続けるのは難しいです。

トピ内ID：2bfaf64596bf1cb8

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レスします

🙂
匿名
トピ主の問いは「育児は妻だけの仕事か」と、夫の協力の有無が焦点です 「仕事の方が大変」というのはまた別の問題で、論点がずれていると思います 協力できるところは支え合うのが夫婦の姿だと思いますよ 私は定時上がりで夫より稼ぎはあるけど、自分と同じ額を稼がないと家事育児しない、なんて夫にやってたら家庭が回りません 平日の分を挽回すべく、家事育児はこちらからの指示なくとも動く夫だからわが家は上手くいっていると思います 多少の不公平を帳消しにしてくれるのは、相手の立場を理解しつつ、お互いに自分のできることはやるという助け合いが強制ではなく自然にできる関係だからだと思います こん比べになってでも、これからも協力を求めるのを諦めないで 育児優先で家事が疎かになるのを夫が嫌がっても「こちらは手が回らないからよろしく」と協力を求めるのがよいと思いますよ

トピ内ID：044dcff014402f59

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泥仕合だけど

🙂
ココ
お互いお互いの大変さ労ってないのでは。 19時に帰ってくるくせにみたいなレスもあるし… たまにでも皿洗いしてくれるなら、多少寄り添いたい気持ちありそうだけど。 それが嫌味言いたくなるに変化するのは、お互い相手をこき下ろしてイライラ伝わってそう。

トピ内ID：aa47dd7f10e9d2c8

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甘いよね

🙂
おじさん
ちょっと厳しい言い方になるかもしれませんが、夫婦って、紙一枚だしたら無限の愛を保証されるものじゃありません。 自分の権利は自分で獲得するしかないと思うんです。 その意味では、 ＞家事は確かに私の仕事だと思いますが、子育ては2人でやると思っていました。 嫌味を言われながらも期待している自分もいます。 このモヤモヤが無くなる方法はあるのでしょうか。 こういう捉え方って甘いと思うんですよね。 家事を手伝ってほしいなら手伝わせる、子育てを二人でやりたいならやらせる、嫌味を言われたくないなら言わせない、そうして初めてもやもやがなくなると思うんです。 結局、主さんが、自分から意見を言って夫さんと戦う努力もせず、ただ察して自分の思うように動いてほしいと思うから、うまく行かないだけだと思うんです。 今からでも遅くないんで、自分の意見を言うところから初めてはいかがでしょう？ 夫婦って、だいたい妻が強いものだと思いますけどね、特に、子育て中は。

トピ内ID：5b6b0fd32c28ff80

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期待してないで、

🙂
みやん
やって欲しいことは、助けて欲しいと言いましょうよ。 旦那さんは子どもが嫌いなんですか？ そうじゃないなら、育児はやってもらう。助けてもらう。をした方がいいですよ。 意固地になって自分でやらないで、 素直になって旦那に頼ればいいんです。 お風呂入れてもらっていーい？ 寝る前にこの本、読んでもらっていーい？ 食べたらお皿下げてもらっていーい？ テーブルの上、拭いてくださいな。等など。 派生形で、洗濯もの取り込んどいて。畳んでおいて、自分のものはタンスにしまってほしいな。 おもちゃ箱におもちゃ入れて欲しいな。 困ったことがあったら、呼んでよ。すぐ行くから。 最後には、ありがとう。助かった。あなたがいて良かった。マジ助かる。嬉しい。 と、繰り返してたら最初は嫌々でも手伝ってくれると思いますよ。 今は手伝いでいいけど、最終的には積極的になんでもやってもらえるようにしたらいいです。 いつまでも察してちゃんでいたら、旦那は引きこもりのまま何もしません。 自分で育児に巻き込んで行きましょうよ。

トピ内ID：903d5257d86b2c4e

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治療に専念したら？

🙂
そりゃひどい
モラハラなだけでしょ 双極性障害ならちゃんと通院して治さないとね といっても、そう簡単に治るわけでもないから、病状とうまく付き合っていくしかない そういうところが全くわかってないんだねぇ 私は治療に専念したいがあなたが全く協力してくれないのがきつい 病院に行くなとは、どういうつもりか？ 私が何もできなくなってもいいのか？ むしろそれを狙っているのか？ 自分より劣っている存在を作って、私を見下して憂さ晴らしするためなのか？ このままじゃ病気が悪化して躁状態のときは何が起きるかわからないし、鬱状態のときは寝たきりになって何もできなくなる可能性もある だから離婚して治療に専念する とりあえず実家に帰るわ 離婚するのを待ってたらキリがないから、まずは今日から別居します あなた（夫）が家事育児全部やってください さようなら ってくらい強気なこと言えばいいのに 育児は2人でするものだと思いますよ だって子供はあなた達２人で作ったんですから、父親なら育児をするのは当然です 遅くまで仕事してるならともかく、さっさと帰ってるんだからやればいいのに なぜあなたの家事育児が仕事だというか？ 単純にしたくないからでしょ ゴミ出しをするのはご近所から、いい旦那だと思われたい、家事手伝ってますアピールでしょ 基本的に仕事以外は何もしたくないんですよ あなたがバリバリ働けないのをわかってて同じくらい稼いでから言えとかふざけたことを言うんですよ あなたが家事育児をしているから、仕事以外をしなくてすんでいるのにそれすらわかってない 自分が仕事だけしていればいいお気楽な身分なのは、あなたがいるから 父親失格じゃん あなたがいなければ一人で全部しなくちゃいけないという現実を叩きつけてやればいい

トピ内ID：43e368affa2e015a

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