機能不全家族で育ったACで、54歳、2歳になるの孫がいるパート女性です。精神科と、カウンセリングに一年半通った経験があります。悩みは、近くに住む孫（実の娘の子）に会いたくても会いたい、と言い切れないことです。娘夫婦は共働きで週末しか家族時間が持てません。忙しいし、母親に頻繁に来られたら迷惑かな？と遠慮してしまうのです。幸い娘との関係は良好で、先月も娘家族と旅行しています。ですが、それ事体も娘が気を使って誘ってくれたのかな？と思っています。要は自分に自信がないのです。近居で、実の母親とはいえ、頻繁に会うのは大変だろう、迷惑だろうと思ってしまうのです。思い切って「〇〇（孫の名前）に会いたいなあ、週末どこかのタイミングで会えるかな？」とラインはしてみるのですが、その返事が「今〇〇にいるよ」「今〜してるよ」等の場合、近くなので私も行く！といえばよいのかもしれませんが、お昼ごはんやお昼寝の時間などを考えてしまったり、家族の触れ合い時間の合間にいきなり飛び込むことに躊躇もあり「そっかぁ。じゃ、またね、ありがとう」と遠慮してしまうのです。「おいでよ」という明確な誘いでない限り、諦めてしまうのです。自分でもすごく面倒くさい人間だと思います。子供の頃から人の顔色をうかがってきた性分が簡単に変えられずに生きづらさを常に感じています。幸いライフワークと言える趣味もあり、気を紛らわすことはできています。ただ、日々成長する孫については会いたくてとても切なくなるのです。長文で申し訳ありません。どなたか、お言葉をいただければと思います。よろしくお願いします。

孫に会いたい | 家族・友人・人間関係

そんなものだと思いましょう

🙂

面倒な人

2025年10月25日 14:41

孫に会えるのは年に2回。そう思えるようにしましょう。忙しい若い夫婦は実はスケジュールもタイトです。空いた時間にスーパーに行き次の週の買い物をしたり下ごしらえをしたり。間の時間で子供が寝たら夫婦の話をしたり。割り込む隙はありません。そんなものだと思いましょう、何より主様が察してちゃんなのでどうしようもありません。断られてもいいから行くと言わない限りあちらも気を遣ってくれるわけがない。写真とか送って貰って我慢しましょう。だって自分からは何もしようとしないのですから。そんな都合の良い事は無いですよ。

トピ内ID：3456c9e32bce5cfb

...本文を表示

トピ主さんばかりが・・

🙂

ワキ

2025年10月25日 14:41

＞機能不全家族で育ったACで、＞・・家族の触れ合い時間の合間にいきなり飛び込むことに躊躇もあり「そっかぁ。じゃ、またね、ありがとう」と遠慮してしまうのです。「おいでよ」という明確な誘いでない限り、諦めてしまうのです。先ず、あなたの育った環境は確かに大変で、気の毒だとは思います。けど、幸い、娘さんとの仲は上手くいってる、そして、あなたが孫さんに会いたい気持ちは良いとしても、あなたが‥遠慮してしまうと言う表現は、おかしいです。それらは、娘さんは既に既婚者、親子と言えども、ほいほい関われることではありません。どんな親だって普通は遠慮して当然です。＞子供の頃から人の顔色をうかがってきた性分が簡単に変えられずに生きづらさを常に感じています。言い換えれば「親しき中にも礼儀あり」と言う諺もあります。誰に限らず、無遠慮にして良いということではないんです。私は一男（独身）一女（既婚孫一人）が遠方にいますが、全然と言っていいほど、こちっからは連絡しません。従ってトピ主さんばかりがどうこうじゃないと思います。

トピ内ID：d0361e11b47d421a

...本文を表示

主さんに

🙂

ばんび

2025年10月25日 14:37

変わろうという気概が全然感じられないので、無理だと思います。娘さんからしたら、主さんも書いておられる通りめんどくさい母親だと思います。来たければ拒まないけど、誘わなければ来ないんなら、それほど会いたくもないんだろうと思うでしょう。子世帯からすれば家族時間なので、おいでよおいでよ、とまでは言えないし言いたくないですし。自分の願望をかなえるのに何の努力もしないのは、あまりに他力本願だし、そうなってしまうのが育ちのせいだというならいいトシをして他責思考がひどいと思います。気を使ってる、と言って相手に気を使わせる最悪の手法ですしね。でも、先月も旅行したんですよね。会う頻度としてはそんなもんじゃないんですかね。切なくなるから誰かなんとかして、って言われてもねえ。自分から働きかけなければどうにもなりませんよ。

トピ内ID：b4e2a584259d18ee

...本文を表示

お母と娘。互いが遠慮のループに嵌っている気が

❤

特別可愛い時期ですよ

2025年10月25日 14:48

お辛い経験をされてきたのですね。色々なことに気を使い､ヘトヘトになる。我が子にさえ気を使う､それでは疲れてしまいますよね。可愛いお孫さん､それも実の娘さんの子であれば余計に会いたいことでしょう。息子側の孫には会いたくないというのではなく､そこには大きな遠慮が出来る。良くも悪くも諦めがつくという意味でです。一方で娘さん側のお孫さんなら､そこまでのハードルの高さは無い気もします。それで遠慮も過ぎれば､逆に無言の圧になると言うのはですね。やっぱりトピ主さんの「孫に会いたい」はダダ漏れだと思うんです。それは言葉にしなくてもバレていると思います。言葉にしない分､娘さんには「ああ、お母さん､子供に会いたいなんだなあ」と伝わっていると思うんです。けれど娘だから母親(トピ主さん)の性格も良く解っている。「ここで誘っても遠慮するだろうな」そう考えているのでは？トピ主さんの遠慮が娘さんに伝わって､母娘でお互い遠慮合戦になっているんじゃないですかね？時には「会いたい」と素直に言っても良いんですよ。そっちのほうがずっと良い結果になります。娘さんの都合が悪くて会えない時があっても､落ち込まなくて良いんです。そういう時は誰にでもありますよね。「孫に会いたいな」のトピ主さんの気持ちは伝わっているのだから､娘さんからも誘いやすくなると思うのです。お孫さんはいつだって可愛いけれど､今の可愛い時期はまた格別ですよね。会いたい時に会っておく。後悔しないようになさてくださいね。

トピ内ID：c2ff8bdb0304dfbf

...本文を表示

トピ主さんは恵まれてると思う

🙂

アラカン

2025年10月25日 14:48

娘一家と近居、関係は良好、Lineのやりとりもしてる、先月は娘一家と旅行。私から見ればずいぶん交流してるし恵まれてると思うのですがまだ不足？トピ主さんの言う頻繁ってどんな頻度なんでしょう。私にも孫はいるしかわいいのはわかりますが、そんなに頻繁に会わなくてもね。基本孫が目の前にいない時は孫のこと忘れてます。私の子供一家も自転車の距離に暮らしてます。孫に会うのは1年に何度だろう？私から訪ねていったことはないし、向こうも来ないということは私はその程度のばぁばだということでしょう。私の子育て中は週1くらいの割合で実家に行ってたんですけどね(夫実家は隣)。

トピ内ID：906547d2deb2e8f8

...本文を表示

孫を老後の生きがいにしないこと

🙂

ライムカレー

2025年10月25日 14:58

＞近居で、実の母親とはいえ、頻繁に会うのは大変だろう、迷惑だろうと思ってしまうのです。もしかして、こういう場所で「そんなことはないよ、どんどん会いに行ったらいいじゃない！」というふうに、背中を押してほしい…ということなんでしょうか…。残念ながら…「お孫さんへの執着を、老後の生きがいにするのはやめたほうがいい」としか、言えませんね。娘さんの家庭は、娘さんとその夫さんが営んでいる別世帯ですし、そこに生まれたお孫さんに対してあまり執着しても…。娘さんから「誘われた時」だけ、顔を見に行く程度で丁度いいんじゃないですか、近居だからといって妻の側の母親が、そんなに頻繁に孫と会っていては、夫さんのご両親のお気持ちもあるでしょうし…。

トピ内ID：660a0f73d7fd5888

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

今の距離がちょうどいい、詰めれば関係が悪くなります

🙂

べったりはダメ

2025年10月25日 15:25

＞「おいでよ」という明確な誘いなぜ、娘さんが明確な誘いをしないのか、わかりますか？来てほしくないからですよ先月も娘家族と旅行したのでしょう？だから、娘さんは別に遠慮なんかしてませんトピ主様に来てほしいなら、おいでよ、と言います週末の予定も教えてくれるでしょうでも、そうじゃないこれが、答えです今が一番良い距離なんですこれを、トピ主様が一方的に詰めようとしたら、娘さんは逃げていきますよ依存心や孫へののめりこみが、重いですトピ主様は歯止めが利かない雰囲気があります週末会いたいといって、その返事が、今○○って、話題ずらされているでしょう？日々の成長なら、写真や動画を送ってもらったら？娘さんだって、娘さんの夫と子供との時間が欲しいですよ

トピ内ID：1087694f19434070

...本文を表示

今の距離がちょうどいい、詰めれば関係が悪くなります

🙂

べったりはダメ

2025年10月25日 15:25

＞「おいでよ」という明確な誘いなぜ、娘さんが明確な誘いをしないのか、わかりますか？来てほしくないからですよ先月も娘家族と旅行したのでしょう？だから、娘さんは別に遠慮なんかしてませんトピ主様に来てほしいなら、おいでよ、と言います週末の予定も教えてくれるでしょうでも、そうじゃないこれが、答えです今が一番良い距離なんですこれを、トピ主様が一方的に詰めようとしたら、娘さんは逃げていきますよ依存心や孫へののめりこみが、重いですトピ主様は歯止めが利かない雰囲気があります週末会いたいといって、その返事が、今○○って、話題ずらされているでしょう？日々の成長なら、写真や動画を送ってもらったら？娘さんだって、娘さんの夫と子供との時間が欲しいですよ

トピ内ID：1087694f19434070

...本文を表示

その気遣いが正解です

🙂

とろろ

2025年10月25日 15:33

娘さんと良好なのは気遣いが出来ているからです。共働きだと夫婦だけの時間も貴重なんです。娘さんのご主人にしてみたら、せっかくの休みに「毎週義母の寂しさを埋めないといけない」という予定があったら息抜きできませんよ。あなたの寂しさと娘さん夫婦の幸せを天秤にかけることになります。一緒に旅行に誘われているというのは娘さんなりの気遣いですよ。してもらってないことより、してもらったことに目を向けましょう。今の若い夫婦は本当に忙しいし、余裕のない暮らしをしています。娘さん夫婦の暮らしを第一に、他の趣味や希望も探されると良いと思います。あなたがされているのは当然の気遣いですよ。

トピ内ID：30be40cdcd224a9a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そこまで聞いといて行かないのも不審かと

🙂

春巻き

2025年10月25日 15:45

おそらく考えすぎて、双方がくたびれる結果になってるんじゃないですかね。一部の超ガサツな人以外の人は、大なり小なりトピ主さんと同じように悩んでますよ。いま電話してもよいかな？とかせっかくの休日、旦那さんもいるだろうし予定あるかな、疲れてるから迷惑じゃないかな、お邪魔じゃないかな、とか。考えすぎてしまい動けない、なんてこと、家族相手でも考えるからありますよ。友だち相手ほどじゃなくとも。トピ主さんだけではないです。トピ主さんがそうだとは言わないけど、こういう方々は、自分は相手のことを考えすぎてしまうからできない＝スムーズに動けたりお誘いできる人はわたしほど考えすぎないからそういう性格が羨ましい、的な思考をしますが、そうばかりではないと理解して欲しい。みんな、頑張ってお誘いしているのですよ。 >お昼ごはんやお昼寝の時間などを考えてしまったり、家族の触れ合い時間の合間にいきなり飛び込むことに躊躇もあり「そっかぁ。じゃ、またね、ありがとう」と遠慮してしまうのです。これで終わらせるから、悩みも解決しないしむしろ無意味なやり取りさせてかえって心配やご迷惑かけてるかも。｢そっかあ、家にいるなら少し顔見に行こうかと思ったんだけど外ならまた今度寄らせて。来週はいつなら空いてる？｣とか、こちらが聞いたことに対して受けた返答に対しての返し、をしたらよいと思いますけど。ついでにアポもとれますしね。お菓子、オモチャなど、双方負担にならないものを、持っていく、とか、短時間で引き上げる、とか、もう少しだけ進んでみたらよいように思います。

トピ内ID：0715c23a702fc863

...本文を表示

ベビーシッターとして

🙂

ロッ君ママ

2025年10月25日 16:37

買い物に同行する事を娘さんに提案しておけば？ご主人さんが行けない時とかに…… ２歳の子連れての買い物は大変だから。美容院に行く時とかにも短時間預かるよって提案しては？

トピ内ID：dcaecbc9d7c4b7cf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それでいいと思う

🙂

わー

2025年10月25日 17:55

それは、来てほしいとはなってないので、行かなくていいのだと思います普通、会いたいと言ったら都合つけると思うもともと、どの程度、合うことができているのでしょうか？年に数回？月に一回なら十分だと思う毎週じゃないと寂しいは求めすぎだと思うそれは気遣いの範囲で、それがないと、面倒くさいおばあちゃんになると思いますよ

トピ内ID：e7c5893132e66af5

...本文を表示

いや、普通に迷惑です

🙂

うーん

2025年10月25日 20:17

実母とは言え、頻繁に孫に会わせろと言われたら普通に迷惑です。トピ主がやっている気遣いって別に当たり前のことで、みなさんも同じレベルでやってます。娘や孫は自分の生活から切り離してください。まるで子離れができてません。うちは実家が飛行機の距離なので年一しか会いませんが、トピ主みたいなことはないですよ。結婚して独立することを理解しお互いにちゃんと線引きしてますから。子育てって忙しいんです。大変なんです。だからトピ主が飛び入り参加なんてしたら、計画が台無しだしルーティンが崩れて修正がたいへんなんです。トピ主って自分目線でしか考えてないのが気になります。お昼寝やランチどきを考えてるようで、根本は「孫に会いたい」という自己中な欲望があるから。娘や孫のことを一番に考えれば、誘われるまで待つことが普通にできるはずです。

トピ内ID：bb95d5bf04da5f9c

...本文を表示

いや、

🙂

ゆかたん

2025年10月25日 23:11

いまのままでいいのです。でなければ、迷惑です。＞「おいでよ」という明確な誘いでない限り、諦めてしまうのです。諦めてください。しつこくしないの。

トピ内ID：d5a8ed8f49c8d00b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です

リアゴトピ主

2025年10月26日 09:57

皆さん、お忙しい中ご意見を下さり、どうもありがとうございます。チクリ、グサリ、そしてじわりと心に刺さった全ての方のお言葉を抜粋してノートに残しました。 >遠慮も過ぎれば､逆に無言の圧「孫に会いたい」はダダ漏れその通りですね。先月の旅行が楽しかったので調子に乗ってしまった様です。ハッとしました。普段は月に1,2度会うような感じです。職場で、毎日お孫さんとビデオ通話して毎週末会っているという方とお話をして、感化されてしまったようです。 >トピ主様に来てほしいなら、おいでよ、と言います週末の予定も教えてくれるでしょうでも、そうじゃないこれが、答えです拙い文でここまで理解して下さり、大変恐縮です。娘なりに婉曲に断りたい気持ちがあったかもしれないことに気付かされました。 >あなたの寂しさと娘さん夫婦の幸せを天秤にかけるありがとうございます。もちろん娘夫婦の幸せの方が大切です。私は子供が大学を出て就職するまで正社員で働き、50歳で心に異変を感じ、最終的には退職しました。子育て真っ最中の時は、会いたくもない親に孫の顔を見せるため月一で実家に帰っていたことを思い出しました。自分の実家を反面教師にしてきたつもりですが、このまま進んでいたら「無言の圧力」で孫の顔を見せに越させるようなことになっていたかもしれません。皆さんのおかげで、留まることができたと思います。察した方もおられたかもしれませんが、私には愛着障害があります。本当に面倒だと自覚はできています。今後は自分自身と、私を支えてきてくれた夫との生活に重きを置き、孫や娘のことは俯瞰して見ることができるようになろうと思います。娘との距離もこれ以上縮めようとはせず、夫と仲良く、好きなこと（趣味）を楽しむ母であり続けようと思います。お忙しい中、お時間をどうもありがとうございました。

トピ内ID：3731efe48d5bef38

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

このままで良いと思います

🙂

60代ばあちゃん

2025年10月26日 09:59

私も子供一家が近居で孫たちもいますが、月に一度会うか会わないかです。トピ主さんはこのままで良いと思います。付かず離れずの関係の方が娘さんご一家と長く仲良しでいられます。私も「孫たちに会いたい」とはわざわざ言いません。 LINEすら自分からはしません。娘さんたちと旅行に行けたなんて素晴らしいことです。私も子供から旅行を誘われますが、子供の配偶者に気を遣って断ってきました。私は子供や孫たちが休みの土日でも、友人たちと旅行やライブに行きますよ。あまり気にしないで趣味を楽しめば良いと思います。

トピ内ID：1384cfdff7d2dd7d

...本文を表示

私自身も親と絶縁したACです

🙂

かおり

2025年10月26日 09:59

〉機能不全家族で育ったAC →それならトピ主自身、実の親から精神的に依存される苦しみ。親子共依存の連鎖について十分理解していますよね？〉実の母親とはいえ、頻繁に会うのは大変だろう、迷惑だろうと思ってしまう →これはトピ主が自分に自信がないから思ってしまうのではなく、事実ですよ。娘さんは立派に自立し、自力で子育てしているので忙しい。それは当然の事実です〉日々成長する孫については会いたくてとても切なくなる →これは依存です。誰かに会いたい。会えなくて苦しい。この感情はトピ主が娘さんと孫に執着している証拠です。この気持ちが娘に伝わったら、娘もACになりますよ。「お母さんは私たちに会えないと苦しむ。だから会わなきゃ。私がお母さんを幸せにしなきゃ」という重圧を受けることになる。この関係は、いつかとんでもない親子関係の歪みになりますよ。〉お昼ごはんやお昼寝の時間などを考えてしまったり、家族の触れ合い時間の合間にいきなり飛び込むことに躊躇 →自立して別世帯を築いているのだから、親子であろうと気を遣い躊躇するのは当然のことです。躊躇しなくなったら終わりですよ。トピ主に必要なことは、娘や孫に対する依存をやめることです。依存や執着を止めれば、会えなくて寂しい、など思いません。娘さんから見て「自分や孫に会えなくてすぐ寂しそうにするもじもじした母」と「母自身で幸せに生きてる頼もしく強い母」どちらに会いたいと思いますか？人は誰しも生きるエネルギーを吸い取りにくる人間より、生きるエネルギーを貰えそうな人間に集まるものです。娘さんとは盆と正月くらいにいついつ会おうねと日付を決めて約束をしたら、その日を楽しみに、それ以外の日は自分の人生を充実させて幸せに生きることに集中して過ごして下さい。誰かに依存せずとも自分は幸せだと思えたら、自然と自信なんてついてきますよ。

トピ内ID：16c79b17d433b56d

...本文を表示

たまに娘さんにも息抜きを

🙂

四槓子

2025年10月26日 11:05

遠慮や配慮って難しいですね。相手からの言葉待ちってのも、逆に無配慮ですけど。お子さんがまだ2歳で共働き、娘さんも自分独りの時間なんて、全く取れませんよね。トピ主様の時間を奪わないよう娘さんも気を使われてるように思うんですが。似たもの親子のような笑「たまには、息抜きしたら？お孫ちゃんいつでも預かるよ？」そのくらいの配慮はあっても良いと思うのね。それとお孫さんの急な病気。仕事してると、この時預かってくれると大変ありがたいものですよ。そのためにもお孫さんには、ばぁばに懐いていてもらわないと困ります。トピ主さん、この性格は簡単には治らないし、むしろそのままでいい。ただし、遠慮や配慮する方向性が違うかもしれないと言うことは念頭に置かれても良いかも。

トピ内ID：906e5e88da51ccec

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

親しき中にも礼儀あり

🙂

ぽん酢

2025年10月26日 11:25

いくら娘でも気は使うべきだと思いますよ。会いたいからって毎週遊びに行っちゃそりゃ迷惑でしょ？毎週でも会いたい！！と思っていてもそれは当然遠慮すべきことだと思います。週末会えるか？と聞いているのに今〇〇にいるよ！って返事が来るの？？それはやっぱり、会いたくないって事じゃないですかね。会いたいなら、明確な返事をよこすと思います。

トピ内ID：9a731173f5cc8ea1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

孫は可愛いよねぇ～

🙂

ルンルン

2025年10月26日 11:18

私も娘のところに1歳の孫がいます。娘は4時半までの時短勤務婿さんは7時頃帰宅のようです。週末は家族の時間婿さんにも遠慮がありさりとて平日は娘は仕事… で、娘の帰宅の五時前くらいにお惣菜差し入れに小一時間行きます。保育園から帰ったら直ぐに入浴を済ませるので、請われれば（大抵頼まれます）その手伝いもしてきます。月に二回か三回程度です。保育園帰宅後は怒涛の時間ですが、そこのお手伝いがあると、助かると言われました。入浴後の離乳食を食べさせる事もあります（此方も差し入れます）こんな方法ではいかがですか？

トピ内ID：72dc0b61517a89b8

...本文を表示

書き方が下手ですみません

🙂

素直になってね

2025年10月26日 12:18

＞遠慮も過ぎれば､逆に無言の圧「孫に会いたい」はダダ漏れこれを書いた者ですが､トピ主さんが逆の意味で捉えられている様なので､もう一度レスしますね。もっと素直に「会いたい」と言っても良いんですよ。もちろん娘さんにも「仕事や家事等で忙しいの。会いたいんだけど都合がつかなくてゴメンね」って時もあるでしょう。トピ主さんの性格だと「それは口実で､本当は私に会いたくないのね」とか思い込んでしまうんじゃ？何時もマイナスの方へ考える癖があるのでは？そう思いましたよ。それはもう辞める。言葉の裏を考え過ぎない。なぜならそれは大抵間違っているからです。悪い方に考えればどこまでも悪くなる。実際はそんな事は無いのにです。もちろん急には無理だろうけれど､ゆっくりで良いからご自分の気持ちに正直に。「会いたい時には会いたいと言う」思考に変えて行きませんか。娘さんの都合も無視の強引な要求はいけないけれど､トピ主さんならそんな事はしないと思います。これからは肩の力を抜いて､突き詰めない考え方を身につける。気が張ったら深呼吸(これは本当に効きますよ) 大丈夫､きっと良い関係が築けます。

トピ内ID：c2ff8bdb0304dfbf

...本文を表示

孫は可愛いですよね

🙂

はにわ

2025年10月26日 12:54

だけど、近居に住んでいて月に2回も会えるなら、トピ主さんは幸せなお婆ちゃんだと思いますよ。近居に住んでいても、2回“しか”ではなく2回“も”なのです。娘さんには娘さんの家庭と生活がありますからね。幸い、トピ主さんにはご主人もいらっしゃいますので、ご主人との生活を楽しみ、趣味も楽しむ明るいお婆ちゃんでいてあげましょうね。

トピ内ID：dbe83604de961463

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

会いたいと言えば良いのに

🙂

紫陽花

2025年10月26日 14:11

娘共働きなので基本会いたい時はだいぶ前に、例えば11月会える日ある？と聞きます無理ならじゃ12月でもと娘たちの予定に合わせて普段疲れてるから無理じいしないたまに孫調子悪く保育園休み、でも元気でリモートワーク？面倒みて欲しいと言われると駆けつけます娘には娘の家族が一番だから期待しないで、でも会いたいとハッキリ言ったら良いのに

トピ内ID：ac6b0b19e1253fe5

...本文を表示

病時や用事のときに預かるよって言わないの？

🙂

なえ

2025年10月26日 21:55

その年齢のお子さんだと、病時の手配や世話がかなり大変だと思うのですが。また、娘さん夫婦が、大人だけで片付けたい用事があったり、息抜きしたいことだってあるでしょう。私は実母に見てもらえて助かったことが多かったので、将来来るかもしれない自分の娘の育児についても上記のことがまず気になります。トピ主さんの親御さんがそういうことをしてくれなかったので、そんな申し出は想像もつかない、という感じなのでしょうか。

トピ内ID：cfb28ca3e671d506

...本文を表示

トピ主です。

リアゴトピ主

2025年10月27日 10:07

@特別可愛い時期ですよさん＠素直になってねさん２度もお手間を取らせてしまいごめんなさい！あなたのお心遣いは十分伝わっております。優しい言葉は耳障りがよく、とても嬉しかったのですが、自分への戒めとして敢えてあなたの厳しい部分のお言葉を抜粋してしまいました。伝え方が悪かったのは私の方です。ごめんなさい。おっしゃる通り、私はかなりのネガティブ人間です。「物事を悪く考えすぎる」ことは誰のためにもならないですね。自分を不幸にし、周りを不快にするだけです。自分の気持ちに素直に、正直に。自分の「今」を生きる。そして当然の謙虚さを保ち、娘夫婦の生活を遠くから見守る。適切な距離が保てていると思えたら、自然に会いたいと言えるようになれると思います。その時こそが、遠慮合戦のない自然な親子関係ですね。でも今は少し時間が必要だと思います。幸い私にはちょっとだけ自慢できる趣味があるので、そちらにもっと気持ちを向けようと思います。それを時々娘に披露したりして「すごい、きれい」とこれまでのように言ってもらえたらそれだけで私は幸せ者ですね。孫のことはこれまで同様、頼まれた時は惜しみなくサポートしようと思います。深呼吸、本当に大切ですね！私はヨガをするので、よくわかります。普段からもっと深い呼吸を心がけますね。以心伝心の母娘です。今回は皆様のおかげで、なんとか踏みとどまることができました。お一人おひとりにお礼を言うことができず、申し訳ありません。お忙しいところ、私のトピに目を留めてレスを下さった全ての方へ心から感謝申し上げます。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3731efe48d5bef38

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

保育園対応は？

🙂

味噌なべ

2025年10月27日 10:33

普段の送迎は娘さん夫婦でされているのでしょうけど、急病で呼び出されるとか数日お休みしなければならない、などの時はどうされているのでしょうか。「悪いけどお母さんお願い！」と頼まれることはないのですか？そういうことが全くないとしても、月に2回会えて一緒に旅行にも行けるなら、十分に「会えてる」と思いますけどね。毎週末はさすがに無理ですよ。婿さんにだって親はいるのですから。

トピ内ID：d508fbc8a57bf013

...本文を表示

ネットを利用して

🙂

線状興奮帯

2025年10月27日 10:33

もちろん直接会うのが一番ですが、その前段としてネットを利用した写真動画の共有サイトを利用したらいかがですか。我が家の子供たちも孫が生まれ、皆これを利用して色々なイベントごとに写真や動画を送ってくれています。それを話題にしてさらに家族LINEで盛り上がる、日頃のコミュニケーションを深めています。こういう土台ができればお互いにもっと自然に会えるようになりますよ。

トピ内ID：d29477d04a0cbba5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

誤認識の通りで問題ないと思います

🙂

共働き

2025年10月27日 12:49

›で、実の母親とはいえ、頻繁に会うのは大変だろう、迷惑だろうと思ってしまうのです。ぶっちゃけてしまえばそのとおりです。共働きならなおさら。本当に来てほしければ、娘側から「おいでよ」と声をかけます。声をかけられないというのは来てほしくないという認識で良いと思います。 ›近くなので私も行く！すみません、勘弁してください…誘われたら行く、で良いと思います。「次はいつ遊べる？」くらいは聞いていいと思います。

トピ内ID：68b37feb8e4e672c

...本文を表示

さっしてチャンを卒業しましょう。

🙂

ぴーしゃ

2025年10月27日 12:42

ストレートに素直に会いたいっていうだけでしょうが。今のアプローチの仕方は娘さん夫婦も迷惑しますよ。

トピ内ID：a74cd1444aa5cfd1

...本文を表示

素直な気持ちを話してみては

😀

ゆちゃん

2025年10月27日 20:26

はじめまして。投稿主さんはきっととても優しい方なのでしょうね。実の娘さんで、日頃から交流があるのでしたら、時には素直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。確かに家庭をもって子供がいると自分たちのペースがあり、なかなか簡単に調整がつかないこともあります。ですが、頻繁でない限り、孫に会いたいという気持ちも理解できるので、主様の気持ちも汲み取ってくれるのではないでしょうか。滞在時間は長くても1時間半までとか決める等して会えば娘さん側もあまり負担には思わないのではないかなと思います。私は逆の立場で義母が毎月会いたいと遠方からおしかけてきますよ。。笑毎回、滞在時間は3時間で正直参ってます。。私の場合は子供が生まれる前から家に来た時の滞在時間が毎回6時間勝手夜21時に帰る、夜中に連絡きて急遽泊まりもあったりと私の思う常識を超えてしまっているため、困っています。。という私の事情を挟んでしまいすみません。親子関係でもある程度の距離感は大事ですが、主様にとっても大切なお孫さんでしょうし会いたい気持ちがあるのは自然なこと。私の義母のように常識を超えなければ、会う際の滞在時間、行っても平気なタイミング等の配慮があれば全く問題ないと思います！私は実の親が会いに行きたいと言えばもちろん歓迎します。その代わり、夫もいるので気を遣わせてしまうので短時間で私の親も私自身も30分〜1時間ぐらいで済ませています。勇気を出して素直な気持ちをぶつけてみてください。

トピ内ID：3753f1e48d78d904

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

孫に会いたい

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ