どうしても忘れられない

レス17

（トピ主 2 ）

🙂

まるごろう

2025年10月26日 08:45

恋愛

別れて一年ちょっとが経ちました。別れの原因は、遠距離恋愛をしていておそらく私が重たくなり、向こうの会社で気になる子ができたんだと思います。最後そこははっきり言ってくれませんでした。後悔が募ります。 4年半交際してました。私は今年26です。もちろん、もう戻れないし、友達にも、色々と別れる時に理由は言われたけど結局は、気になる人ができたからだ。と、そんな人よくないよと言われます。でもどうしても、彼はそんな人じゃなく、気になる人がいることも隠さず言ってくれたと思ってます。頭ではこの一年だいぶ理解してきたつもりです。そして、たとえ戻れたとしてもどうせ遠距離でうまくいかないとわかってます。ただ、1年も経っているのに考えない日はありません。でもそれくらい好きで結婚できるものだと勝手に思ってました。実際今年には籍を入れる話もしてました。切り替えないとと思って、マッチングアプリや街コンもしていますが、なかなか上手く人を好きになれることができません。毎日職場と家の往復です。大袈裟かもしれませんが、本当に別れてから心から楽しい！と思うことが減りました。周りは私と同じ時期に付き合い始めた子達はみんな結婚、、、焦らなくてもいいよと言われますが、都会でもなく田舎に住んでる上に、本当に出会いがないです。趣味を楽しもうと習い事をしたりと頑張りましたがどんなことをしても元彼がよぎります。友達や家族には恵まれて、みんな本当に強くなったよ、、成長してるよと言ってくれて感謝しかないのですが、どうしても忘れられません。前に進みたい気持ちはあります。このままこの想いをもったまま生きて行くのかなと、、もう一度ダメ元で連絡してみるか、やっぱりこのまま何にも連絡とらずずっとかかえるのかどうしたらいいのかわからず、ここで相談させてください。そんな経験を経た方もお話聞けたら嬉しいです。

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失恋とはそういうもの

💔

匿名

2025年10月26日 11:18

本気で好きだった相手を1年ちょっとで忘れられないと思います。 4年半も付き合ったのなら、次の恋に進むのには同じぐらい時間がかかります。別れの理由ははっきりしなくても、意思表示ははっきりしていたのでしょう？それなら、もう貴女ご自身の問題です。今更連絡はしない方が良いと思います。逆の立場で考えたら戸惑うだけですから。「たられば」思考だと前に進めません。心を癒しながら自分の何がいけなかったのかを反省し、次の恋に活かしましょう。自己成長の機会を与えてもらったんだと前向きに。

トピ内ID：57f82681f3c22b24

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別れは、出会いの始まりです。

🙂

野の花

2025年10月26日 12:03

遠距離だったんですね。恋愛の期間は、あまり関係はなくて、去るもの日々に疎し、というでしょう？彼氏くんの場合は、トピさんとは距離があり、その彼氏くんは、トピさんに、気になる人がいる、と言ったんですよね。トピさんは、彼氏くんが、隠さず言っくれた、と書いています。普通は、彼女が大事なら、そんな心配をさせる事は言いません。トピさんとの結婚の話しがでなければ、ダラダラと遠距離が続いたかもしれません。だから、優しいとかではありません。そう考えたら、きちんとお別れしてよかったんですよ。知り合いの方々に、良いご縁をお願いしてみたらどうですか？まだまだ、お若いですから、前に進みましょう。

トピ内ID：91b1e63652aa2a4b

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４年半交際していたならば……

時間かかるのが普通

2025年10月26日 12:25

同じぐらいの期間、もしくは早くても半分ぐらいはかかると言います。失恋の傷を癒すには。＞別れて一年ちょっとトピ主さんの場合、早くても２年数ヶ月はかかると思います。＞別れの原因＞遠距離恋愛をしていておそらく私が重たくなり＞気になる子ができた＞はっきり言ってくれませんでした別れの理由などは、ハッキリは言わなかった。ただ、別れたいと。遠距離恋愛の彼女が、重たくなったのかもしれませんね。新しい彼女もいるかもしれません。しかし、トピ主さんも[後悔]だとか、自分を責めてる感じがありますので… 反省するところがあったのでしょうか？＞彼はそんな人じゃなく、気になる人がいることも隠さず言ってくれたと思ってますこれが、ハッキリわかればスッキリするんですか？＞頭ではこの一年だいぶ理解してきたつもり＞たとえ戻れたとしてもどうせ遠距離でうまくいかないとわかってます＞1年も経っているのに考えない日はありませんトピ主さんは、それくらい好きで結婚できると思っていた。実際、今年には入籍の話もしていた。無理くり、マッチングアプリや街コンをしても、虚しくなる一方だと思います。＞周りは私と同じ時期に付き合い始めた子達はみんな結婚、、、これに縛られてはいませんか？私は結婚出来なかったと。＞趣味を楽しもうと習い事をしたりと頑張りましたがどんなことをしても元彼がよぎりますまだ、トピ主さんには時間が必要なんだと思います。「田舎なんだから、26で結婚してないなんて……」だなんて焦っても、ロクな事ないです。友達やご家族に感謝しながら日々を過ごしていくうちに、傷も癒されていくものだと思いますよ。無理に前に進まなくてもいいと思います。連絡するのも自由だとは思いますが、返信来ない確率が高いかと思います。

トピ内ID：63b9093fc240ae81

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連絡は止めた方がいい

🙂

青空

2025年10月26日 12:29

連絡は止めた方がいいですね。余計に嫌われる気がします。でも忘れられないのならずっとそのまま好きでいいじゃない。片想いのまま一生好きでいる人っていますよ。思い出が支えてくれるって言ってました。他に好きな人なんて要らないでしょ。結婚を焦るなら適当に結婚すればいいけれど、本当に好きなら一生独身でいいでしょ。もしかして出会いが無いから彼に執着するんじゃ無いでしょうか？本当に彼が好きなら他の人と恋愛しようとかも思わないでしょ。寂しさの穴埋めに手っ取り早く元彼に依存してるだけなんじゃ無いの？

トピ内ID：2bd21066deb13b84

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いいじゃん！

❤

ナマステさん

2025年10月26日 12:29

ホントに惚れてたんなら忘れる必要ないでしょ？ずっと心に秘めて毎日思い出す甘い記憶があるなんて素敵。田舎で周りの人達が結婚していくのを見ると自分が振られた現実を受け入れず未練たっぷりで他の男にも縁がなくて、将来結婚できるか不安なの？いやいや、誰だって今しか生きられない。明日の命の保証なんてないです。他人と自分を比べて善し悪しをジャッジする癖も将来のこと不安に思う癖も手放してくださいそのためにマインドフルネスを日々の習慣に取り入れてください万一このまま一生誰ともご縁がなくてもあなたには4年半愛した人がいた甘い記憶がある超ラッキーでしょ？今、付き合ってくれる男がいないからってあなたを捨て他の女を選んだ男に連絡して縋るだなんてかなりかっこ悪いと思いますけどね

トピ内ID：cf91a07f31cfd5e9

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普通に失恋です

🙂

よくあること

2025年10月26日 12:45

たぶん、長く付き合ってお別れした経験が人生初なのだと思うのですが、トピ主のそれを失恋といいます。 20代前半から、へたしたら10代からずっと、ひとりの人と付き合ってきて、20代後半でお別れになるというパターンは多いです。というか、結婚するか別れるかの、別れる方がそっち、ということなのです。私も高校時代からずっと付き合っていて誰もがあの二人は結婚すると思っていたカップル２つ、27歳で別れたのを知っています。でもすぐに別の相手と、それぞれに30前に結婚していましたよ。結婚したから丸く収まったのかその後もズルズルしてるのかは知らないけど、要は、好きな人にフラれることも、欲しいものが手に入らないことも、思い通りにならないことも、人生にはある、っていうことを学ぶ機会なんだと思います。私も26で振られた彼を10年引きずりました。連絡してもしなくても、前に進むしかないんだけど、どうしても連絡したいその目的は、復縁ですか？そうならなくても前に進むと決められるなら、連絡することにも意味はあると思います。

トピ内ID：de3ac534ad9787df

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結婚相談所へ

🙂

ライムカレー

2025年10月26日 16:56

２６歳で、出会いのない女性だったら、結婚相談所がおすすめですね。２６歳なら、相談所ではまだ若いほうですから、今なら「選び放題」かもしれません。現段階で２６歳とはいっても、あっという間に３０歳ですから、時間は無駄にしないほうがいいと思います。元彼のことは、復縁など考えないほうがいいでしょう、彼の人生にはトピ主さんは必要がなかったから、振られたわけですから、復縁を求めても、さらに「つらい思い」をするだけだと思いますが…。

トピ内ID：b97e89be5c074bdf

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うーん

くま2

2025年10月27日 10:33

前に進みたいなら、状況を正確に考えることと、その対策が必要では？それには辛い事実と向き合う必要があると思う。 >別れの原因は、遠距離恋愛をしていておそらく私が重たくなり、向こうの会社で気になる子ができたんだと思います。別にトピ主さんが重くなったので別の女性を気になりだしたのではないと思うよ。元のお相手とトピ主さんの現状から想像するなら、分不相応のお相手だったんじゃないかな？だから、元のお相手もトピ主さんではなく、もっと良い人を見つけたということ。もちろん遠距離で何か「やらかして」幻滅されたのかもしれないけど、そもそも何か「やらかす」原因となった物はあったんじゃないかな？勝手な想像だと、それが不釣り合いなお付き合いに起因していると感じるよ。で、お別れ後の問題としては、元のお相手が自分にとって格上だったので、その格上のお相手を自分の恋愛基準にしてしまっていること。そのお相手相当の異性は当然格上なので婚活には登場はしない。存在していたとしてもトピ主さんには興味を示さない。だから、厳しいけど元のお相手は格上だから自分とは釣り合いが取れていなかったという事実を認識して、自分の中にある「こんな異性とお付き合いが叶った自分」という基準をリセットする必要があるんじゃないかな？だってもうそんなお相手は現れないので。自分の問題でお別れになったという心の拠り所を捨てる覚悟は必要かもね。これトピ主さんの振る舞いが原因ではなく彼とは不釣り合いだったことが原因。自分の選択ミスで恋愛を失ったという勘違いが続いている間は中々抜け出せないと思うよ。 >どうしても忘れられません。そのまま続くんじゃないかな？お別れの原因を勘違いしているので。

トピ内ID：d0f3a9367df4f639

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レスします

🙂

春眠

2025年10月27日 10:33

私も同じ経験あります。シチュエーションがほとんど同じです。遠距離。元カレが地元で、私は東京でした。当たり前のように続くと思っていた未来を突然切断されたので、戸惑いました。メールで別れをつげられたので納得がいかず、何時間もかけて彼のもとへ行き、話し合いをしましたがこっぴどく振られました。そこからは暗黒の世界。 1年後もトピ主さんと同じく忘れられず、電話をしてしまいました。そこで「もう付き合っている人がいる」と。そこでやっと、やっと彼に縋るような真似をやめることができました。数年後結婚したと聞き、お相手の情報を聞くと、どうも昔から気になっている人だとわかりました。そこで、(ああ、振られた理由はこの人との再会だったのか)と気付かされました。私も、誠実な彼だと思い込んでいましたよ。でもやはり、彼の全てを知り尽くしているわけではないでしょうね。相手と自分を守るためにも、沈黙は金という手段をとる場合もあるでしょう。連絡してみるのもアリではないですか？そこで、彼には既に交際相手がいるという現実を突きつけられれば、諦めがつくかもしれません。私のように。未練があるというのは、“まだチャンスがある”という思い込みが多くを占めてしまっていると、今は思います。 “彼はまだ私を想ってくれているかもしれない”という、虚しい勘違いとも言えます。経験したからこそこのように考えます。だからこそもう一度、最後の最後の連絡をして、【本当に私と彼には未来がないのである】という事実を確認したらいいと思いますよ。前に進めるのはそれからです。

トピ内ID：82381e969f6aa931

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無題

🙂

川田

2025年10月27日 18:05

＞今年に籍を入れる話をしてた。冷めてきた彼は、この話で追い込まれる前に逃げたんだよ。なので、すでに新しい彼女がいようがいまいが、あなたと戻ることはないと思う。ずっと抱えて待っていても、あなたの感情と時間の浪費です。

トピ内ID：d0985523a0263cd4

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ダメ元で連絡してダメだったけど前には進めました。

🙂

ミルク

2025年10月27日 20:26

私が４年付き合った彼氏と別れたのが27歳。遠距離じゃありませんでしたが、結婚すると思ってたので喪失感が大きかったです。私の場合、彼の浮気（心変わり）が原因でしたが、その浮気相手とは短期間で別れたんです。だからまたやり直せると思いましたが、彼は戻って来ませんでした。浮気相手が良かった訳じゃなく、結局私が嫌になったんだなとその時初めて分かり（内心分かってたけど認めたくなかった）、それでキッパリ諦めがつきました。彼を諦めるのに２年ぐらいかかったかな〜？トピ主も４年半も付き合ったなら、1年やそこらで諦められなくて当たり前では？現実を知るためにも彼に連絡してみたら？それで受け入れてもらえなかったら、今度こそ諦めましょう。恐らくトピ主の中で、もしかしたら彼も後悔してるのかも？って淡い期待があると思うので、その期待が木っ端微塵に砕かれたら踏ん切り付くと思います。ちなみに私は20代で結婚したかったので、元彼との復縁が無理だと受け入れてから、ソッコー次を探して、なんとか30前に結婚出来ました。勿論、結婚する時は、元彼に未練は無かったです。傷付く可能性もあるし、連絡しなきゃ良かったってなるかも知れませんが、それでも連絡してみた方が前に進めるのでは？

トピ内ID：249f90aceb3ba14d

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後悔の部分について

🙂

まるごろうトピ主

2025年10月27日 22:12

トピ主です。みなさま、あたたかいメッセージありがとうございます。どの方の意見も読ませていただいています。別れてから、友達に、尽くした女は絶対に彼氏は去らないよと伝えられ、今までわたしは愛されることばかり考え向こうの気持ちを考えていなかったことに対して後悔が強かったのです。付き合っているときは、振られないという気持ちがあったため大事な部分に気づけていませんでした。その部分で後悔が残っています。付き合い続けてても、きっとこのことには気付けなかったので、そういう意味では、元彼に感謝しています。

トピ内ID：37229882caca1f07

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春眠さん

🙂

まるごろうトピ主

2025年10月27日 22:24

春眠さん同じような経験をされ、そして当時のことを教えてくださったこと感謝申し上げます。元気もらっています。その後、元カレさんが結婚されたことをお知りになり、春眠さんは、新たな恋愛に進まれたのでしょうか？それとも、パートナーをつくることはやめたのでしょうか？もし、失礼な質問をしていたら申し訳ないです。差し支えなければ教えて頂けると幸いです。私自身、本当に大好きな彼だったので、彼と結婚できないのであれば、もう結婚はいいのかな。とも思っている部分があるのです。

トピ内ID：37229882caca1f07

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男性は近くの女性が好きになる

🙂

遠距離恋愛は心も遠く

2025年10月28日 11:16

別れの原因は、遠距離恋愛をしていておそらく私が重たくなり、向こうの会社で気になる子ができたんだと思います。 ↑ 男性は近くにいる女性、近くに一緒にいてくれる女性じゃないと駄目なんだと思います。重くなったんじゃなくて、「ああ、このこ（トピ主さん）は僕と離れていても平気なんだな」と気づいちゃったのかな？と。遠距離恋愛の理由は人それぞれだと思います。仕事だったり、、、でも結局それは元カレさんより仕事が大事なんだなと男性は思うんじゃないかな？男性は近くにいないと駄目なタイプとそうじゃないタイプがいて、元カレさんは近くにいないと駄目なタイプだったんだと思います。

トピ内ID：e0bca20463d065bc

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その執着が「重い」と彼に思われた

🙂

ね子

2025年10月28日 12:07

彼はもうトピ主さんを愛していないし、結婚したい女でも無くなった。別れたい。他人になりたいと決めたのです。他に好きな人とか関係ないです。ただトピ主さんにもう惚れてないし、愛も無いという事。 >彼はそんな人じゃなく、気になる人がいることも隠さず言ってくれたと思ってます。これもトピ主さんの理想の思い込み。「彼はこういう人なの！」という彼にとっては逆に呪縛でも有る。トピ主さんがそう思いたい理想の押し付け。思い込みの強さ。重さ。 >好きで結婚できるものだと勝手に思ってました。思い込みの強さ。独りよがり。自分の理想を押し付けて依存してしまう。自立出来てなく、付き合ってる時もトピ主さんは朝から晩まで彼の事ばかり考えていた。彼のためにと、本当は独りよがりの自己満足なのを愛だと押し付けて来た。自分が満足したいから。それを愛だと勘違いしていた。彼には彼の人生。付き合いは尊重して相手の個性を受け止める。お互いの違いや個性を受け止め、配慮できる。自分の思い込みを真実として突き進まない冷静な知力。自立心が必要です。新しい出会いは、努力した先に有ります。変えられないモノは他人と過去。変えられるモノは自分と未来。トピ主さんに変えられるモノは自分です。依存体質をまず改善しましょう。出会いはこれからいくらでも有ります。成功させるためには、トピ主さんが変わる事が大切です。出会いは探してすぐ成功しないです。100回でも頑張る努力が必要。誰かに不安や欲望をすぐ解決して欲しくて、助けを求めて逃げてその誰かに依存してしまうのはこれで卒業。

トピ内ID：d845ca3681b92623

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流されるか自分で舵を握るか

🙂

全粒粉

2025年10月28日 12:40

未練がましいよ。いいんじゃない？そのままで。一生うじうじ振られた人の事考えて生きていきたければ。でも、大体の人は、このままじゃいけないと自分を奮い立たせて前に進むんだよ。振られた原因を改善しなければまた同じことの繰り返しになるから、辛くても頑張って自分を変える。友達なんて気を使って耳障りのいい事しか言わないに決まっているでしょう。自分でしっかりする以外にないのに。

トピ内ID：f461d6e035500cd0

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ご返信とご質問ありがとうございます。

🙂

春眠

2025年11月06日 22:19

こんなにも返信が遅くなってしまい、大変申し訳ございません。私は現在、夫と出会い、子供を2人授かることができ、人生ですから波はあれど幸せな日々を送っています。と言いましても、夫と出会うまではやはり、モヤモヤと元彼が心に影を覆い、本当にお恥ずかしい話なのですが交際期間と同じ7年間引きずってしまいました。その間、まるごろうさん同様、「彼とでなければ結婚なんて」という感情から、まともな恋愛などせずいい加減な遊びのような付き合いもしたことがあります。しかし年齢的にもタイムリミットがあること、両親にこれ以上将来的な心配をかけられないことから婚活を始めました。たまたま良い人と巡り合い結婚しました。そして相手からたくさんのことも学ばせてもらいました。元彼と交際していた頃はいかに自分がワガママで自己中だったんだろうと気付かされ、反省できたり。一方で、夫と結婚していなかったらこんな幸せな人生歩めていなかったかもしれないと考えることもあります。面白い話があって、私は占いを趣味程度に楽しむのですが、若い頃に結婚運をみてもらったんですね。それで答え合わせをしてみたら、出会いの年齢、結婚の年、子どもの数、子どもの性別が合っていたんです。思い返せば夫との出会いも面白くて、絶対行きたい街コンAが満員で予約できず、同日には対局といっても過言ではない街コンBしか空いておらず致し方なくそちらに申し込みました。そこで出会ったのが夫でした。そういう偶然が重なったので、運命の歯車って意外とあるもんなのかなと思いました。きっと元彼との別れも歯車の一部だったんじゃないかなとも思えました。ですから、トピ主さんの別れも、未来への歯車が動いたことなのではないかと思うんです。いつか出会う運命の人の為に、何かが始まっているんじゃないかと私は思います。

トピ内ID：82381e969f6aa931

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