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金を全く出さない彼女

レス44
（トピ主 4 ）
🙂
あたま
恋愛
金を全く出さない彼女について相談です。
私は34歳で医師として働いて11年目です（典型的な医師家系です）。
彼女は27歳で今年から新卒で会社で働いてます（大学を留年、放校となったあと、別の大学に入り直して今年卒業、実家暮らし、一人っ子、父が医師、母が歯科医師）。
彼女とは婚活アプリで会いました。4ヶ月で8回ほどデートをして、相性も良いかなと思っていました（ただ、私が毎週会いたいのに対して彼女を誘っても家族や友達との都合があるから難しいと断られてばかりでデートの回数は少なかった）。
今後同棲をしようと思い挨拶のため彼女の母親と食事をしました。なぜか彼女の父親は来ませんでした。
その後、挨拶のためにうちの両親と彼女とで食事をしました。
一緒に沖縄旅行にも行って、同棲のための住居を決めて（私の勤務地から遠ざかっていて彼女の実家から2分の場所）賃貸の初期費用も払い、結婚式の前金も払い（彼女が結婚式を絶対に挙げたいとの希望が強く、私は全くやりたくありませんでした）、さあこれからというところで問題が起きました。
賃貸の初期費用、家具・家電、旅費、結婚式の前金、プレゼントなどもろもろ160万円ほど全て私が払っていて仕方ないかと思っていました。所々これを払って欲しいと彼女に頼んでもお金がないからと拒否をされていました。入居日の数日前にシャンプー、リンスを彼女に買ってと言ったら、それすら買わないと言いました（私は短髪なので髪は石鹸で洗うためシャンプー、リンスは使いません）。また、本当はもっと実家にいたかったのに無理して同棲をしてあげようと頑張っている、両親は結婚前の同棲をよく思っていないのにやってあげようとしていると言い出しました。
そんな人と同棲は無理だと思い、こちらから断りを入れたところ誠意がないなどと向こうは言っています。
金を全く出さない彼女に対して断った私はおかしいでしょうか？

トピ内ID：6c0f238ed6f462d7

#お金
#恋愛
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うん

🙂
すずめばち
トピ主もおかしいね。 お金を全く出さない彼女も勿論おかしいです。 ただ、その辺の話を全くせずに婚約？（結婚式とか同棲とか言ってるので）し 話を先に進め過ぎなのはトピ主ですよね。 要は結婚を焦り過ぎて、相手の事を知ろうとも考えようともせずに 話を進めるトピ主に彼女はうんざりしてるだけだと思います。 ならば、お金なんて一銭も払うもんかぐらいに考えているのかも。 今の彼女との将来は難しいと思いますが もし次があるとしたら、ちゃんと相手の事を知ろうとする努力をしよう。 金を払う事が偉い訳でもなく、自分の好きに進められる権利をもつ訳でもないので。 まずは自分の事を客観的に省みる事をお勧めします。 いままで考えてきた事を小町に披露して、皆さんに苦言をいただくのも 良い勉強になると思いますよ。

トピ内ID：9a2038a25624c476

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断るタイミング悪い

🙂
末っ子は要注意！
医師なら頭が良さそうなので、もっと早く見切るかと思います。 恋愛偏差値は低いのでしょうか？ トピ主は彼女にもお金の負担を頼みたい人ですよね？ それなら、デートの時から割り勘まで行かなくても端数出してもらうように頼みませんか？ アプリで医師の肩書で釣るならお金目当ては想定内です。 その中から誠意ある自立した女性を選別しなけりゃならないんですよ。 トピ主の見た目とかがダメなら選べないかもしれないけど、それでも相手の見た目とかを下げれば別財布、共働き可の女性も見つかりますよ。 ＞同棲のための住居を決めて（私の勤務地から遠ざかっていて彼女の実家から2分の場所）＞結婚式の前金も払い（彼女が結婚式を絶対に挙げたいとの希望が強く、私は全くやりたくありませんでした） この時点でも気が付きませんかね？ 彼女は我儘放題の実家依存だと。 ＞本当はもっと実家にいたかったのに無理して同棲をしてあげようと頑張っている、両親は結婚前の同棲をよく思っていないのにやってあげようとしている だから父親は来なかったんですよ。 そもそも、会話が少なかったのではありませんか？ ていうか、同棲の計画段階でお金の話をしないんですか？ おままごとじゃないんだから、生活費負担、家事分担は先に決めるものでしょう？ 特にそれまで財布を開かない女性に、同棲になった途端にお金を払えって言っても無理ですって。 しかも実家暮らしなら、生活にお金がかかることすらわかっていない人も多いですよ。 ＞そんな人と同棲は無理だと思い、こちらから断りを入れたところ タイミング最悪ですが、ここから先は悪くなる一方なのが不幸中の幸い。 10万円くらい渡してお別れしたら？ トピ主もいい年ですから、さっさと次に行きましょう。 次はもっと自立した女性を探しましょう。 見た目とか大人しそう、で選んだら痛い目に合うことはわかりましたよね。

トピ内ID：ca2ce4b5a156cb5d

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結婚はやめたほうがいい

🙂
おばさん
彼女は相当甘やかされて育ったと思われます。 これから結婚する予定なのに、お金を一円も出さないなんてねえ、もしかしたら、結婚準備にかかる費用は新郎側が全額払うものだと思っているのかもよ。 自分が使うシャンプーリンスを買わない人、聞いたことがないです。 どちらも医師の家系なのに、金銭の感覚が全く違うんだから、合うはずがないと思うんですよね。 しかも入居予定の賃貸が、彼女の実家から２分だなんて、まるでトピ主さんが婿入りに近い状態じゃないですか。 >本当はもっと実家にいたかった ってことは、彼女は親離れができてないってことです。 それにトピ主さんもいい年齢なのに、同棲からってねぇ、普通は34歳にもなってたら結婚するものでしょう。 だからあちらのお父さんも来なかったんだと思います。 同棲して様子をみてから入籍したかったのかな？ まあ、同棲することを断ったなら、誠意がないと言われても、そのまま結婚話はなくなったってことでしょうから？、早めに取り戻せるお金の確認はしたほうがいいですね。 彼女とは結婚してもうまくいかないので、早めに清算し出直しましょう。 今後は結婚は早まらないほうがいいとは思いますが、相手をよくみて、いい人見つけてくださいね。

トピ内ID：e50cabcd821d466f

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ごね得

🙂
ロッ君ママ
彼女の考えは そんなところかなぁ……ごねれば勝てるって。 止めておいたら？ 二人で送る生涯だよ

トピ内ID：dbeb000207577369

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現代は割り勘が当たり前だけど

🙂
黒3個
これが30年くらい前の話なら、 彼女の感覚は普通で、 むしろ医師家系で育ちの男性医師なのに 160万程度で恩着せがましい上に 同棲してくれる彼女にシャンプー・リンスを自分で買えなんて とんでもないケチ男と言われたと思います。 ＞金を全く出さない彼女に対して断った私はおかしいでしょうか？ 現代の庶民感覚で言ったら、トピ主さんはおかしく無いと思うけど 彼女の家の感覚では誠意に欠けるケチ男って事なんだから仕方が無い。

トピ内ID：ece7ed249431da5e

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気が付くの遅くない？

041
凛々
＞さあこれからというところで問題が起きました。 同棲の準備が全て終わってからお金を出さなくなったのですか？ それまでは割り勘出来ていたのですか？ トピ主もかなりのんびりしてません？

トピ内ID：8ea6ded9865c5c91

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見る目がないだけでしょう。

🙂
LW
同棲ってお互いの職場の距離を考えてするものです。それが彼女の実家から2分の距離って・・。 そういう妙な事を良いよ！と言って許していたのは主さんですからね。おそらく主さんの方が彼女を気に入っていたんじゃないですか？ これって主さんが医師じゃなければ彼女は相手にもしなかった可能性が高いですね。つまり主さんの事は大して好きじゃないと思いますよ。世間体と働かなくても良い生活が確保されるから付き合ったとしか思えないですね。

トピ内ID：b3fe0b095b2420b5

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やられましたね

🙂
おじさん
相手（主さん）が医者、しかも実家も太そうだということで、お金目的で近寄ってきたのを、主さんがまんまと引っかかったということでしょう。 そもそも、４ヶ月で、相手の親御さんに挨拶して結婚式の前金も払ってとか、脇目も振らない感じですし、焦りすぎましたね。 ＞そんな人と同棲は無理だと思い、こちらから断りを入れたところ誠意がないなどと向こうは言っています。 金を全く出さない彼女に対して断った私はおかしいでしょうか？ おそらく主さんは、親御さんに大事に育てられて、勉強だけして、今は仕事だけ、言い換えると、世間知らずなのでしょう。 別にそれが悪いといっているわけではないのですが、そんな人が、婚活アプリなんかに手を出すものじゃないとおもいますよ。 親とか上司（院長とか）に頼めば、いい女性いくらでも紹介してくれたでしょうに。 私が親なら、１６０万円は人生の勉強代と思って、彼女との関係はすっぱり切りなさいと言います。 場合によっては、専門家を入れてきちんと関係を精算するのがいいでしょう。

トピ内ID：130d25c7962c5624

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惚れた弱みだったのかしら

🙂
変な人同士
トピ主の判断が遅いんですよ。 大体、新卒で27歳って院卒なのかと思えば、 大学を放校になるってなんですか？ 学校をクビになんてそうそうならないですよね。 お金を出してと言ってもまったく出さず、 そういえばタイトルもおかしいですね、 ＞金を全く出さない彼女に対して断った私はおかしいでしょうか？ お金を出さないことは氷山の一角で、 考えかたも行動もおかしいですよ。 こんなおかしな人と同棲の約束をして あれこれ契約までしてしまい、 今になって、あ、相当変な人だ、って気づいたんですか？ 遅いんですよ。普通はもっと手前で気づきますよ。 よほど容姿がいい彼女で目がくらんだんですかね。 それで質問はなんですか？ 私はおかしいでしょうか？ですよね。 おかしいです。 断ったことはおかしくないです。

トピ内ID：6ddb4c7a84c627b2

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駄目なのでは？

🙂
つぶあん
多分、無理な話なのではないですが？ 何もかもあなたに出させる気持ち満々の彼女。実家にどっぷりで、自立心もないのでしょうね。 少なくとも４月から働いている人が、シャンプーやリンスを買うお金もないとは考えられません。 同棲自体、ちゃんと彼女と話し合わなかったのですか？そこは、あなたのミスかもしれませんね。 まだ同棲する手前なのが幸いと思って、このお話はなかったことにするほうがお互いの為のように思われます。

トピ内ID：fb7b75c989b35cfc

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レスします

🙂
とくめい
「医師のお父さん」とやらに会ったことはないんですね？ 自分も医師であれば、医師である娘のパートナーに「娘の実家よりも、職場近くに住みなさい」と促すのが当然かと思いますけど。私の経験上ですが。 彼女の身辺を正確に確認するのが先じゃないでしょうか。

トピ内ID：81d27e5ee984e16f

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あなたが先走っているだけ。

🤔
裏切りの街角
＞ただ、私が毎週会いたいのに対して彼女を誘っても家族や友達との都合があるから難しいと断られ… その女性はこのような態度を見せているのにあなたが先走りすぎていると思います。 たった8回のデートでの同棲も気が早いです。そしてあなたは相手の気持ちを推し量ることも無く自分の都合で物事を勝手に進めているように私には感じられましたがいかがでしょうか。 今回は断るのが正解です。 先は長いのです、今後は焦らずにじっくり相手をよく観察してみましょう。

トピ内ID：fe6a5b498f7ab994

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恋愛体験少ないの？

🙂
ぽん酢
よくそんな人と同棲したいと思って、どんどん話をすすめたなとびっくりしています。 どうしてお父さんは来ないの？すら聞けない関係でなにが同棲なのでしょう？ しかもなんでも言いなりになっていて、そこまでそんな人と結婚したかったの？とあなたに謎しかないのですが。

トピ内ID：b92b7a75fddb7a3b

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ビジネス婚ですね

🙂
アジュンマゆうこ
>私は全くやりたくありませんでした（挙式） これが答え、彼女を愛してない。 女性は自分を愛してくれる人か否か、本能で察知してます。

トピ内ID：ab02314418ee2b0b

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やめましょう

🙂
まみまみ
トピ主、まんまと引っかかりましたね。まだ結婚前ですし、ご縁がなかったということで、その方とはやめましょう。こういう育ちの悪そうな女性とは、今のうちに別れしたほうが良いと思います。色々お金の事で揉めそう。この先の人生長いんですから頑張ってください。

トピ内ID：16038aa824ad5adb

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お金よりも・・・

🙂
こしあんこ
今は学歴の世の中ではないと言ったりしますが。 留年はどうして？ 放校となったいきさつは？ そのあと、また大学に行ったのはなぜ？ 1～２回の留年は、そこまで深刻に考えなくても良いかもしれません。 大学に入るまでに浪人生活を送る人だっているわけですし。 ただ、放校って、ちょっと聞かないですね。 お金の前に、個人的にそこが気になります。 退学じゃなくて、放校ですよね？ そのあたりのストーリーを追うだけで、彼女の姿がけっこう見えてくるのではないでしょうか。 そして、お金を全く出さないという彼女は、一般的な人とはかけ離れた、とても極端な考え・性格の持ち主である可能性が高いと思います。 ここは、トピ主さん、「私はおかしいでしょうか？」と自分のことを問うてる場合ではないと思います。 トピ主さんが底の尽きない財産を持つ富豪であるなら、彼女（とその両親）を全部引き受ければ良いと思います。 しかし、そうではないなら、彼女（とその家族）のことを調べてみることをおすすめします。

トピ内ID：d5b23afd5c581315

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断ってよかったと思いますし

🙂
ねこの散歩道
別れたら良いと思いますよ。だってだらしないですもん、その女性。お金搾り取られるまえに決断できて良かったです。

トピ内ID：971c2d349afb117f

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デート8回で結婚式の前金を支払い済みって？

🙂
ヨーコ
すごい話ですね。 デート８回で結婚式の前金を払っているって。 相手の父親に挨拶すらできてない。 結婚式の前金支払い済みなのに、婚約者ではなくまだ「彼女」。 同棲を予定していると書いていること。 同棲をするのを否定するつもりはありませんけど、それは彼女からしっかり了解を得ていることなんですか？ 費用の負担について話し合いせず、物件決めたり式場の前金を支払ったのですか？ お金を支払わない彼女が正しいと言うつもりはないですが、事前にしっかり話し合いを行って了解を得ているのかと疑問になるような話ですね。 コミュニケーションをしっかりとって、話し合いしたほうがいいです。

トピ内ID：b9204cd87e0d9141

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なぜ「同棲」なのか…？

🙂
ライムカレー
そもそもの話ですが…３４歳の男性と、２７歳の女性で、なぜ「結婚」ではなく「同棲」を希望されたのでしょう？ そこがよくわからない…お互いの親に挨拶までして、なぜ「同棲」なのか…？ 何か、トピ主さんの側に、「彼女との結婚をためらう理由」とかが、あったんでしょうかね…。 また、「お金を出さないから、別れる」という結論が、とても急に出てきた感じがするんですが…２人の間で「それ以外の問題」は、特になかったのでしょうか？ なにしろ、実家どうしは釣り合いが取れそうな２人ですから、もったいない話だとは思いますが…。

トピ内ID：ed8df0761ba556c2

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放校とはすごいね…。

041
そちらにびっくり…。
彼女は生まれ育った環境もあり自分で自分の為にお金出すなんてこと無かったのでしょう。 大学も働いて自分のお金で入り直すとかでもなく即入り直しているなら当然親が出してくれているのだろうし。 そんな甘えられる家庭で育って甘え放題に育っている感じで当然躾もきちんとされていずなので、そこから留年、放校と繋がるのでは？ しかし放校ってすごいですね。一体何したんだろう。 ここで既に協調性無い感じもするなあ。 私なら自らの意志での退学なら兎も角、放校だのって聞かされたら一線置きそう。 所で同棲するのに挨拶って個人的には不思議でもありますね。 結婚しますの挨拶なら分かるけれど。 実際娘が結婚決まってもない同棲すると言って喜ぶ親はそんなにいないような。 まあそれでも成人の二人が同棲するなら勝手にやればいいけれど。 結婚するつもりなら結婚の挨拶とした方が彼女父も会ったのでは？ さて、彼女はトピ主さんと結婚してトピ主さんの妻になるより、まだまだ娘で居たいのですよね。 しかしそんな彼女は結婚しても仕事続けるの？ 専業主婦になっても家事はしそうにないし夫のトピ主さん支えてくれるの？ トピはお金を出さない彼女に悩んでいるけれど、それ以前に彼女自身に問題色々ありそうですね。 誠意が無いだの言いたいこと言わせておけば良いのでは？ 使ったお金は高いけれど社会勉強料として諦め別れた方が良さそう。 トピ主さんも医師ですし、婚活するならアプリで探すよりきちんとした筋の人からのお見合いとか結婚相談所の方が良いのでは？

トピ内ID：9d7b2df8efbeacc3

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なしでしょう

🙂
逃げて〜
そんな人との結婚なんてなしでしょ当然 愛情がどうのこうのって意見もありますが、このような人は愛情があろうが同じですよ むしろ愛されてると思ったら余計に浪費するでしょう 1円も出そうとしない人間に誠意が云々なんて言われる筋合いありません こんな相手からは逃げの一択でしょう

トピ内ID：ce11e83b81cd7e2b

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誠意がないのは彼女だわな

🙂
むっちりもっちり
だから金を出す一方になると こういう感情が芽生えるんだよ 付き合ってるだけの状態なら 食事代とか贈り物とかはできる範囲で出してやればいいと思うけど いざ同棲結婚式となると 桁があがるからね ＞賃貸の初期費用、家具・家電、旅費、結婚式の前金、プレゼントなどもろもろ160万円ほど全て私が払っていて仕方ないかと思っていました ここらあたりからお金に関して真剣に考えるべきだった ＞また、本当はもっと実家にいたかったのに無理して同棲をしてあげようと頑張っている、両親は結婚前の同棲をよく思っていないのにやってあげようとしていると言い出しました こんなこと言う女はやめとけ あなたの両親が泣くよ

トピ内ID：2fba1e2346f8bce1

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お別れしましょう

🙂
三つ子のくま
結婚前に気付けて良かったんじゃないですか？ 彼女は、裕福な家庭で、贅沢に我が儘に育てられたのでしょう。 男性がお金を出して当たり前、と思っているのでしょう。 結婚したら、トピ主さんの稼ぎを贅沢三昧に使いそうな女性ですね。 トピ主さんが、無理！と思ったなら、無理しなくていいのですよ。 無理！と思いつつ、ダラダラと同棲する方が、よっぽど不誠実です。 世の中には、あらゆる費用を折半する女性だっているんですよ。 それにしても、大学を放校なんて、何やらかしたんだろう？ このエピソードだけでも、引きませんか？ これからは、アプリではなく、ちゃんとした結婚相談所に登録した方がいいです。 医師という最強カードをお持ちなのに、もったいない。 ３４歳の男性医師なんて、婚活市場でモテモテですよ。 トピ主さんにふさわしい、良いお嬢さんを紹介して貰いましょう。

トピ内ID：188c79cd21f0abe6

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トピ主です

🙂
あたま トピ主
みなさまに返信したいのですが、ここを利用するのが初めてなのでやり方が分からず個々に返信できずすみません。 もうすでに彼女を切り捨てました。彼女はこちらにかなりすがってきましたが。同棲前に損切りをできて良かったと思っています。商品は返品をして数十万は取り返しました。 追加情報としては、8回のデート以降は私の要望を聞いてくれて週2回ほど会うようにしていました。また、そういう場でお金の話し合いもしていました。ただ、彼女はクレジットカードを旅行にも結婚式会場の下見などどこに行くにしても持ってくることはありませんでした。なんでクレジットカード持ってこないの？と聞きましたら家に置いてきたと。そもそも嘘をついていて、クレジットカードを持っていなかったのかもしれませんが…

トピ内ID：6c0f238ed6f462d7

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あなたも不思議

🙂
線状興奮帯
医師で家族も医師家系でありながら、良くそんな彼女と結婚する気になりましたね。 医師なら職場でも同窓生でも、さらには婚活市場なら引く手あまたでしょうに。相手の親が同業ということは何の決め手にもなりませんよ。あなたのご両親は失望しているのではありませんか。 我が家も子供はみな医師ですが、周囲も同じレベルの人と結婚しています。あなたは何か焦る理由でもあるのでしょうか。

トピ内ID：09b0508e8deca727

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全力で逃げて！

😭
匿名
その女性のどこが、合うと思ったのか疑問が尽きない。 留年して27まで実家でお金も入れず学生してアプリしてるような女性ですよ。 生活力も金銭感覚もバグってるに決まってる。苦労したり我慢したことないんでしょ。 楽しかしてない人がやっと就職しても親離れできない。 成人しても全て他人のお金におんぶに抱っこ。 周りも怒りもせず情けないとも思わず好きにお金を遣わせる。 トピ主さんは医師だし、若手だし、文句も言わないし、 こんな良いお財布に『同棲』とか言われたら結婚直行コースで、親からトピ主に依存できると踏んでるんですよ。 足元見られてるし完全にナメられてますね。 その女性がお金出すわけない。 早く逃げないと手遅れになります。 彼女の母親もしめしめと思ってますよ。 女性の家族がトピ主さんに依存する未来しか待ってません。 お金を全然出していない人にちょっと文句言われたくらいで黙るんですか？ 弱すぎません？ これから何十年とその女性の言いなりになりますか？ 彼女はトピ主さんを好きじゃないですよ。 トピ主さんのお金目当てです。 あとは医師ステータス。 多忙な医師業務から帰ってその彼女の顔を見て癒されると思いますか？ 私は無理だと思います。 帰宅早々に文句言われたり夕御飯すら無い未来が想像できます。 全力で逃げた方がいいです。 家の名義もお金もトピ主なら解約して連絡も絶ってしまう方が賢明。 その女性、たぶん料理も掃除もしないと思いますよ。そして贅沢。 お金の価値も理解できない。 歳だけ取った子供大人でしょ。 女性を見る目が無さすぎますね。 月１デートなんていくらでも猫を被れますよ。 デートを重ねて相手の金銭感覚とかお互いの部屋に行ってみて生活感とか知っていくものなのに、 なぜそんなに早々と同棲をと思ったのですか？

トピ内ID：481d4775e9467971

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トピ主です

🙂
あたま トピ主
みなさまありがとうございます。返信の仕方がわからないので、一度投稿してみます。

トピ内ID：ca6c5cfc00020119

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どっちもおかしい

🙂
いちご
その彼女さん危ないですよ。すぐお別れしましょう。逃げないと。 トピ主さん医者なら頭いいと思うんですが恋愛偏差値低いのですか。その彼女さん危ないって気づかないのかな。ちょっとおかしい。 彼女さんは自分でお金は生み出せないけど裕福家庭。全てご両親がお金を出していて、甘やかして育ったのでしょう。同棲結婚しても家事労働もしなさそう。

トピ内ID：e092a8142237975a

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断るのは良いんだけど

🙂
電源ON
断るのは良いと思いますが。 頭の良さそうなトピ主が、結婚式の前金まで払って、なんで今まで決断できなかったんでしょうか。 彼女がシャンプーを買わなかったことで目が醒めたかのように見えましたが。初めての女だったんですか？

トピ内ID：31dc6dc15754a619

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そそはよそ、うちはうち

🙂
ギマ
＞金を全く出さない彼女に対して断った私はおかしいでしょうか？ 誰のジャッジが必要なのですか？ 同棲とは当人同士の問題でしょう？ この場合、彼女がおかしいというならおかしいのです。そして、それを受け入れられないのなら断って良いのです。 彼女は、金銭を全て男性に賄って貰うのが「当たり前」なのですから、その価値観と合わないなら別れる一択でしょう。 トピ主さんの価値観を凌駕する程彼女に側に居て欲しいのならお支払いをするだけです。 ちなみに、私も医師家庭でしたが、結婚までは完全割り勘派でしたよ。 （しかもアラ還なので、男が奢るのが当たり前、奢られるのが女の価値と思う人が多い年代です） 結婚したら、運命共同体として、財布を一つにしましたが。 家庭環境よりも、個人の考え方の問題だと思います。 ここで、彼女がおかしいという人が多かったとして、彼女に伝えても、響かないと思いますよ。 恋愛事も「よそはよそ、うちはうち」ですから。

トピ内ID：836b9bbb62ad0524

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