姉妹関係に疲れてしまいました。

レス16

（トピ主 3 ）

🐱

トピ主

2025年10月26日 16:19

ひと

80代の母をめぐって、妹との関係に悩んでいます。私は長女で、母の通院の付き添いや手続き、急変時の対応などをずっと一人でしてきました。母に何かあれば、真っ先に妹に連絡を入れ、状況を共有してきました。ところが妹（50歳）は、自分の都合の良いときだけやって来て「母のことが心配」と口にするだけで、実際には病院の付き添いや手続きには、全く手を出しません。口先だけで「心配している自分」をうっとりしながら演じ、行動はしないのです。それでも母も妹も「姉妹平等」と言い、私に感謝もなく、何かを決めるときは「お姉ちゃんがやって」と言わんばかりです。最近では、伯母の遺産相続の件で弁護士さんから連絡が来たときも、妹は黙ったまま。「母に会ったときに話そうと思っていた」とのことですが、期限もあるのに私は本当に呆れました。母はそんな妹をかばい、私に「どうして姉妹仲良くできないの」と言います。正直もう、本当に疲れました。妹の口先だけの“心配”に振り回され、私は常に主体的に動かなければならず、お礼もありません。母には「妹は奥ゆかしい」「悪気はない」と言われますが、行動せず口先だけで済ませる妹をかばい、私だけが非難される構図には、何度も心が折れそうになりました。同じように、口先だけの態度に振り回される方は、どうやって心を守ってきたのでしょうか？正直、このままでは疲れ果ててしまいそうです。

トピ内ID：7e4c1c9e00a6964f

#５０代以上

#きょうだい

#介護

#心の悩み

#父親・母親

#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

分担してもらったら…

🙂

ライムカレー

2025年10月26日 17:11

＞ところが妹（50歳）は、自分の都合の良いときだけやって来て「母のことが心配」と口にするだけで、実際には病院の付き添いや手続きには、全く手を出しません。口先だけで「心配している自分」をうっとりしながら演じ、行動はしないのです。妹さんに対し、「母が心配だったら、これをやってほしい」というふうに、具体的に指示をするということは、できないのでしょうか？お母さんはもう８０代ですから、下の子が可愛いという気持ちを今さらどうすることもできないでしょうが、妹さんとの関係は、もっとざっくばらんにできるのでは？お姉ちゃんだからといって、別に我慢ばかりをしなければならないと決まっているわけではありませんから、「分担してちょうだい」と言えばいいのでは…？

トピ内ID：c4f0de2196e1b5e0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

やらない。

🙂

お疲れ様です。

2025年10月26日 23:06

なんでも、やったもん負けなんですよ。うちも、しんどい事、面倒なことはなんでも長女(私) 妹はかわいいだけ。もう、やるのやめました。連絡もシャットアウトです。やらなくて、いいんですよ。

トピ内ID：0e3aa878ead9903a

...本文を表示

ある本で読みました

🐱

ご参考までに

2025年10月27日 10:19

トピ主さんのような境遇の方。ある日お母様と妹さんに思いっきり切れたそうです。そして最後には妹さんに「これからはあなたがやって。どうしても困ったら連絡してきてもいいわ」と言って爽やかに去ったそうです。切れたその方にお母様も妹さんも何も言えなかったそうです。その後は妹さんは妹さんなりになんとか頑張り？お母様は施設に入られたとか。お姉さんのような地道な介助はできないので施設に入れたのだと思いますが、その方にとってはストレスがなくなったのでそれでよかったそうです。

トピ内ID：22a976dec8d500a1

...本文を表示

無題

🙂

なぎさ

2025年10月27日 10:19

お姉さんがさっさと完璧にやるし、何をするか分からない気の利かない妹さんなんでは。昔からそうでは？アレとコレはやって。分からなければ聞いてって、グッと押してみては。

トピ内ID：2dcbbde1b91bda63

...本文を表示

先輩へご意見になってしまいますが

🙂

チーズケーキ

2025年10月27日 10:45

たぶん、今後同じ状況になりそうな妹の立場の者です（40代）私は実家から遠方で結婚し、子供も生まれ、それなりの生活、夫に感謝で一杯です。姉は若くして、不倫やでき婚（スピード離婚）、実家に出戻り、買い物依存症など、かなり親に迷惑をかけてきたと思います。親は仕事熱心、まじめで、私は親へは感謝と尊敬です。この親からどうしてこの娘（姉）が生まれてきたのか？と私も親も疑問です（笑）姉は実家近くに住んでますが、まさに自分が困った時だけ、実家に顔を出します（最近は入院、手術するのでお金の相談。貯金はあるはずだが、親を頼る笑）母は冗談半分「老後はお姉ちゃんは頼れない。だからお父さんが先に逝かないと、お父さんがひとりになったら誰も面倒見てくれないよね」と笑っていて、私は遠方に嫁ぎ、何もできない自分を情けなく思いました。そんな折、私が事情があり、実家に戻る話が出ています。親も70代になり、今後のことは私がそばで面倒を見ようと自分の中では決めてます！それはなぜかというと、私がそうしたいからです！自己満です！もちろん口では簡単。大変なことがたくさんあるはずです。でも、私がそうしたいんです。この娘を持ってよかったと思ってほしいし、私も自分はいい娘だったと思いたいから。。。親にとっては自分勝手生きてきたけど、独り身で生活も裕福ではない姉のほうが気がかかりだし、かわいいと思います。姉のほうがずっと美人ですし。。。親も人間、我が子でもこっちのほうが好きというのはあると思う。でも己が思うままにやろうと私は思ってますよ！私がしたい、後悔したくないから。それでいいと思う。あなたの好きなように後悔なくやることです。

トピ内ID：64dcb5cc5293225c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

妹には妹の悩みがある

🤔

禰豆子

2025年10月27日 11:18

妹さんは自分が出しゃばるべきではないと思っているのでは？私の友人は妹のほうですが、「なんでも姉に任せたほうが角が立たないしうまくいく」「私は余計な口出しはしないことにしている」と常日頃から言っています。妹さんの考えを聞いたことはありますか？例えば何かを決める時に妹さんに相談して2人で決めるようにすればいいと思います。病院の手続きや付き添いもトピ主さんだけがやるのではなく妹さんと交代でする。妹さんが美味しいところだけ持っていって面倒臭いことは姉に丸投げみたいな考えなら、一度きちんと諭してもいいと思いますけど。

トピ内ID：4505fc357a002b87

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

やらない　にもう一票

🙂

ひなた227

2025年10月27日 11:18

やらない　　のが1番です。介護は特に、心配したほう、やってしまう方に降りかかってきます。疲れたなら　やらないことです。似たような友達がいます。姉妹がいるのに、結局、介護は長女である友達が、1人で背負ってました。でも、相続のときは妹が口を出してきて、その後絶縁してますよ。本当に辛いかもしれないけど、やらないことです。やるから頼ってくるんです。心を鬼にして、無視してください。なんとでも言い訳して。それができない！というなら、腹を括って、やり通すしかないです。文句も言わず、やり抜く覚悟で。ストレスは溜まるでしょうけど。心を鬼にする。それが大切。

トピ内ID：2fac124252b8a330

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2025年10月28日 11:16

皆さま、たくさんの温かいお言葉とアドバイスを、本当にありがとうございました。ひとつひとつ、何度も読み返しながら、胸が熱くなりました。「もう何もしないでいい」「妹さんに任せましょう」というお言葉、まさにその通りだと思います。私自身も、頭ではわかっていながら、母のこととなるとつい動いてしまい、結局疲れてしまうのを繰り返してきました。ただ、妹に頼ると、例えば母の転院や退院の送り迎えを「旦那さんとやるね！」と引き受けてくれても、前日に「仕事が入った」「風邪を引いた」とキャンセルされることが一度や二度ではありませんでした。そのたびに予定を立て直し、結果的に私が対応することになります。妹は一旦引き受けたら、それだけで優しい自分に満足してしまうみたいです。そういうことが続いて、今は「頼まない方が楽」になってしまいました。でも、皆さんのコメントを拝見して、「頼らなくていい」「無理に分担しなくてもいい」そう思えるだけでも、少し心が軽くなりました。また、お一人の方が「自分がやりたいからやる」と宣言されていて、その言葉にとても感動しました。“やらされている”のではなく、“自分の意志でやっている”と考えれば、少し気持ちが違ってくるのかもしれません。その姿勢を、私も見習いたいと思いました。これからは、妹を変えようとせず、自分のペースで、無理のない範囲で母と向き合っていこうと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：347912fc7b8d4006

...本文を表示

現金払い

🙂

とおりすがり

2025年10月28日 14:47

妹さんは別に家庭をもっているのだから手伝えと文句言うにもどうかと。私の場合は病院の付き添いなど1日いくらと金額を決めてその都度現金を貰います。母親の世話で現金を貰うというのがやったらやった分の支払になるのでそれで妹とはうまくやっています。

トピ内ID：b1e2fbbf05e4e90b

...本文を表示

お礼

🙂

トピ主トピ主

2025年10月28日 18:08

引き続きお返事ありがとうございます。現金払いとは、思いつきませんでしたが、現代的で良い考えだと、思いました。提案してみたいですが、なんとなくこちらからは言い出しにくい気がいたします。でもそんな事を言っているから解決しないのですよね。がんばって検討いたします。妹だけでなく、私も別家庭がございまして、妹とは立ち場は同じです。（むしろ妹は夫婦ふたりで義実家も市内、我が家は子供ありで、義実家は遠方です。）

トピ内ID：347912fc7b8d4006

...本文を表示

疲れないでください。

🙂

野の花

2025年10月29日 10:51

わが家の私と妹の、位置関係と似ています。妹は、両親に甘え上手でした。両親が、健在で元気な頃、妹家族は両親を車に乗せて、観光や買い物にいきました。スーパーに行くと父の後ろについてレジに並んで会計は父が支払いました。いかにも寄り添っている娘に見えましたから、私は、介入しないようにしました。だんだん、両親が、手がかかるようになると、父が、いつものように、妹に頼みごとをすると、妹から、私に連絡がきて、私が用事をしました。その父からの用事を、私がしたかどうかを、実家に確認しました。心配をしていた「娘」を電話で演じました。これは、一例です。最初は、両親の頼みごと、出来る者がすればいいと考えていましたが、私は、運転手の主人を、妹に利用されている？、て思うようになりました。そんな、損得の事を主人に話したら、クスッと笑って、お前ら二人は、子供の時から、妹に姉が、いいように使われてきたんじゃろーが、いま頃気がつくな、と言いました。オレラが、じいさん、ばあさんに出来る事をすりゃあええよ。と。その後、母は施設に。父は、病気が見つかり、入院する時に通帳を私に持っておくようにいいました。あー、私で良かったんだと思えた出来事でした。トピさん、今、不満はあるでしょうが、主人が、私にいった、出来る事をご両親にする、それで、いいと思います。

トピ内ID：84cd137f0fcb48be

...本文を表示

自分のペースでやったほうが気楽

🙂

まり

2025年10月29日 11:41

うちも長女の私がいろいろやってます。母が亡くなる時に、父の通帳などの金銭的な管理とか私に頼んで亡くなっていったのでやってます。しかし、兄弟から父への金銭的要求がはげしく、それを防ぐために後見人制度を利用してます。働きながらの介護は、なかなか大変でした。しかし、うちは両親が共働きで、父がいつも私が病気の時とかに、病院に連れていってくれていたので、病院に連れていってくれている3歳の頃からの記憶があるのでなんとかがんばってやってます。父が元気な時に、体が弱ったら、施設に入居するように話あっていたので、今は施設に入居してます。ちなみに兄弟は、ある疾患がある為、頼りにならずすべてことを私が一手に引き受けております。もう期待はしてません。ふたりでいろいろなことを調整するよりも私のペースでやる方が楽と考えております。たぶん、父が亡くなったら絶縁すると思います。もうかかわりたくもありません。

トピ内ID：e1c043c1f59e05b0

...本文を表示

しかたない

🙂

あきらめる

2025年10月29日 20:33

自分だけがやると、えらそうにひとりじめしてると逆に相手が不満持ちます。だから任せたらいいのです。その時は必ずトラブルが起こります。（ちゃんとやれるような人なら初めから文句言わず相談しあい、協力しあうので）でも、それも含めて任せ何も文句を言わないのです。こうしないと時間がかかる、期限がすぎてペナルティとなる、他人に迷惑かかる、明らかに手順がおかしい、連絡がない、無駄なおかしいことしてる、等々と思っても黙って任せるしかないのです。それでいっぱいいっぱいになって、私だけつらい思いしてあなたが楽してると責められても、黙ってまかせるしかない。スルー今までうまくいってないなら、アドバイスしたところで理解はできない。アドバイスすれば、口を出すな文句言うな、はては自慢するな、嫌なら自分で全部やれと言われ、母と一緒に文句言われるだけ（これがあるから悩むのでしょうが）。でも、それがあなたの家族なのだから、もうどうにもならない。我慢して黙って平等にやってもらうだけです。自分がやればすぐすむことをさも大変そうに文句いいながら長時間かけてやっていても、ただ黙って任せるしかないのです。いったん任せたら口も手もださない。トラブっても、自分はわからないというスタンスでスルーし、ひとりで最後までやってもらうしかないです。

トピ内ID：563f143e384c3075

...本文を表示

主様の投稿が見られてほんとに良かった☆

🐶

もう1時

2025年10月30日 12:58

トピ主様締めたあとに遅れたレスをお許しください私もトピ主様と同じような境遇で、両親の介護（一歩手前）をしております。トピ主様の投稿をよんで、自分と同じ思いをしている方がいる！と思って同士に出会えたような気持です。以下、言葉が荒れますがご容赦ください。どうして、どうして妹って！昔っからいいとこどり！調子ばかりよくてほんとずるい！妹は「言ってくれなきゃわかんないよ」とか言っちゃって、育児中の気の利かない夫くらいつかえないです。明るくて賑やかな人だから、老親は世話する私よりも、なにもしない妹の来訪が気楽で嬉しいみたいです。たとえ家の中が散らかって汚れていたとしても。あーあ、やってられない！！あ、、取り乱してしまい、失礼しました。親の介護って、理不尽だらけでほんとにムカつきますよね。両親も妹も、もうあんまり好きじゃないっていうのが今の本音です。自分も更年期で鬱々してるのに、この先に明るい未来の希望も持ててません。でもやるって決めたから、虚無でボランティアのつもりで介護してます。

トピ内ID：eb21d863a505a243

...本文を表示

無理しない

🙂

いちご

2025年10月30日 14:29

妹さんやお母さまに何か期待するのはやめましょう。他人は変わらないです。できることはトピ主さんが変わることだけ。トピ主さんはお金を支払ったりするのはやめましょう。お母さまのお世話はできる範囲あるいはやめましょう。お母さまのサポートは、お母さまのお金で外部サポートを使う。今後お母さまが妹さんを切り捨てる可能性はないでしょう。失礼ながら、トピ主さんはお母さまにとって頼りになる人、妹さんはかわいい人なのでは。我が家もそうだったのですが、親が亡くなって相続でもめたとき、「ああ、自分はただ頼りになって都合の良い娘でしかなかった。愛されていたわけではなかった」って思いましたよ。我が家は弟でしたが、相続は弁護士入れて、その後絶縁しました。トピ主さんの心を守れるのは自分自身だけです。多分お母さまが亡くなった後、相続は平等を求められますよ。お世話をしていたことを金額に考慮しても微々たるもののようです。トピ主さんの良心につけこまれないように。

トピ内ID：976f79bf8ba2109c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

小町に投稿してよかったです。

🙂

トピ主トピ主

2025年10月30日 19:03

皆さま、たくさんのコメントを本当にありがとうございます。同じ思いを経験された方がこんなにもいらっしゃると知り、心から安心しました。小町に投稿してよかったです。ご指摘にもある通り、子どもの頃から、母は妹を「可愛い子」、私は「頼れる子」という立ち位置で、妹には甘く、私は役目を与えられることが多かったと感じています。その役割のまま大人になってしまったのだと、今回あらためて気づきました。妹は、自分の都合の良い時だけ目立つことをしたがり、母の言葉を借りれば「悪気がない」のでしょう。でも私は、これまで散々疲弊してきました。少なくとも、主人や息子は私の努力や気持ちを理解してくれているので、「頼れる役目」が必ずしも損ではないのだと、少し心が軽くなります。（世間一般の「悪気がない」という擁護が、実際にはどれほど便利な言い訳かも痛感しますね。）今後は、自分のペースと気持ちを大事にしつつ、静かに距離を取り、家族（夫と子ども）を最優先に守っていきたいと思います。皆さまのおかげで、肩の荷が少し下りた気持ちです。

トピ内ID：347912fc7b8d4006

...本文を表示