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私の弟が彼氏を怒らせた

レス79
（トピ主 0 ）
🙂
のあ
ひと
先日弟(大学生)が家(彼氏と同棲中)に遊びに来ました。 彼氏は私の家族のことをよくしてくれていて、たまに会ったりお出かけしたりしてくれているのですが、先日は弟の言動で彼氏が怒ってしまいました。 弟は体が弱く入院などで閉じこもっている期間があり、他の人よりは常識が無くてもあまり気にしていなかったのですが、今回は私でも目に余るような態度がありました。挨拶をハキハキしない、電気がつけっぱなしになっている、彼氏が買ってくれた家族へのお土産を持ち帰らない、私たちが練ったお出かけプランに対して自分の体調を気にしてばかりいるなど。 彼氏も段々イライラしてきたみたいで、弟の前では態度に出さないでいてくれたものの、帰ってからは「お前の弟めんどくさい」「お前が注意しないんだから、不手際はお前がしっかり見ていろ」「なんで注意しないの？おれはするけど」と怒られてしまいました。私は何も言えず、ただただ嫌な気持ちにされてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。 弟に嫌われたくない気持ちや家族仲良しでいたい気持ちがあり、注意しただけで関係が壊れるだなんてないと分かっていても、私から注意することが出来ませんでした。母親は精神が弱くあまりこういった話はしづらいです。 どうやって弟に常識を教えたらよいでしょうか。今後は会わせないことが1番なのでしょうか。謝ること以外で彼氏にどうやってアフターフォローすればいいでしょうか。

トピ内ID：cd56a3db45a1884c

#きょうだい
#マナー
#恋人
#恋愛

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そんなモラハラ彼氏のどこがいいの

💢
ぐぬぬ
挨拶がハキハキしていなくてもしたんでしょ。電気の消し忘れなんかよくあることです。 よその家族に無遠慮に文句を言うようなモラハラ彼氏のどこがいいの？ あなたの彼氏が悪いだけで弟さんに問題なんかないですよ。彼氏にビクビクしすぎ。

トピ内ID：2e64e1e275fcf60a

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ちゃんと教えないと

🙂
ヘパリン
今後はもう家に呼ばないことですね。兄弟だから彼氏さんとも仲よくしてもらおうとは考えないことです。 弟さんに、言うべきことは言って教えないと、本人が今後の人付き合いで困ると思いますよ。精神的に弱いお母さんてなんですか？言えないなら言わなくていいと思います。 ただ、人に家におじゃまして、失礼な態度をとるような人はもう呼ばないことです。仲良くするのはお互いに気遣いができるからです。一方的なのは仲良くすることにはなりません。 弟さんに何も言えないなら、あなたも弟さんと仲良くないではないですか。

トピ内ID：98a51bf5fc2014a3

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そりゃ彼氏は怒るでしょうね

💢
銀さん
>どうやって弟に常識を教えたらよいでしょうか。 →その都度面と向かって教えるべきでは？ あなたやお母さんが言わないから弟さんが非常識になるんですよ。 体が弱いことは言い訳にはなりません。 弟さんがおいくつなのか分かりませんが、これから先、社会人になって困るのは弟さんですよ。 >私は何も言えず、ただただ嫌な気持ちにされてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。 →何も言わないのはおかしいでしょう。 まず彼氏に詫びるのが必要では？ >今後は会わせないことが1番なのでしょうか。 →暫くは会わせないほうがいいですね。 できれば弟さんから彼氏にお詫びの電話でもすればいいのだろうけどそんな非常識では無理かもですね。 でも今後結婚とかなったらそうはいきませんから、今回のような失礼な言動は慎むようあなたからくれぐれも注意すべきです。 弟さんに甘すぎますよ。 このままじゃ弟さん、本当にダメな人間になってしまいますよ。 彼はいい人そうですね。 今は怒っているけど、そのうち収まるのでは？ 当面弟さんの話題はタブーですね。

トピ内ID：bc27d125c91ac107

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その前に...

🙂
もうオッサン
>彼氏は私の家族のことをよくしてくれていて 彼氏さんはトピ主さんの家族に具体的にどうよくしているのでしょう？ というのも私も妻の親に対してよくしてきたタイプです(妻も義両親も認めてる) 私なら今回の事で「お前の弟めんどくさい」「お前が注意しないんだから、不手際はお前がしっかり見ていろ」「なんで注意しないの？おれはするけど」なんて怒る事はまずないです。 口もかなり汚い(彼女をお前呼ばわり) 外面はいいのかもしれませんが、それが良ければ良いほど、危険な匂いがプンプンします。

トピ内ID：9e642338118ad378

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言い方次第では？

🙂
にな
体が弱く家にこもりがち。 わかっていたなら、姉のあなたがフォローすれば良かった。注意じゃなくてフォローです。 弟は人見知りなの、ごめんね！ほらちゃんと挨拶しよ！ 電気ついてたから消しといたよ〜 お土産忘れてるよ〜（せっかく買ってきてくらたんだから、ちゃんと渡してね！） それから、練ったプランは弟さんの体調を配慮したものですか？違うからそういう結果になっただけだと思いますが？ あなたの彼氏も、弟さんが体調気にしてるのわかったならプラン変更するなり延期するなりするべきです。 怒り出す彼氏も、彼氏に言いなりで弟にも言いたい事言えないトピ主さんも、もう少し思いやりを持ってあげては？

トピ内ID：48424bbbab7557c8

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あなたたちこそ、常識ないよ

🙂
無無無
弟さんは長期入院するほど、体が弱い、と。 今現在は大学にも通っているが、本人は健康の不安を抱えている、と。 そんな人に向かって、挨拶がハキハキしていないだの、体調を気にしすぎでもてなす気持ちを台無しにしている、と、あなたと彼氏さんは怒りを感じている、と。 常識がないのは、あなたたちだと思うけど？ 遊びにこさせてやったんだから、俺たちの気分が良くなるように振る舞え、プラン通りに行動し、感謝せよ、と。 あなたたちの主張って、そういうことだけど。 世の中には、ハキハキ体育会系で行動する人と、そうじゃない人がいるのは当たり前で。 誰もが「こーんにーちはー！！！」みたいな元気なら挨拶ができるわけじゃないのよ。 あなたはまだ、働いていないのかな？ だったら分からないだろうけど、社会に出て、色んな人がいることを知ったら、「ハキハキ挨拶をしない」なんて、馬鹿げた思想に取り憑かれはしないと思うわよ。 私から見たら、弟より、彼氏の方がずっと面倒なタイプ。だって、自分の気に入る行動をアメリア相手がしなかったら、イライラして、「面倒くさい」とぼやき、しまいにはあなたに当たり散らすんでしょ？ 完全にモラハラ男じゃない。 私なら、秒で別れるわ。自分の心を犠牲にしたくないもの。 そりゃ、電気のつけっぱなしは電気代の無駄だけど、そんなの気づいた人が消したら終わりでしょ。弟はその家に住んで居ないのだから、何ヶ月も続くものじゃない。 お土産も、普通は「忘れたのは残念」で済むんだよ。でも、彼はそこで終われない人なんだね。「おれがせっかく買ってやった土産を忘れやがった」って思っちゃうタイプなんだ。 あなたは多分、もうモラハラに支配されているだろうから、手遅れだと思う。彼氏の発言のやばさに気づかず、弟を矯正する方向に行っちゃうんだもの。

トピ内ID：f6bfc4a12fe35b11

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親しき中にも礼儀ありを学ぶチャンスです

🙂
しゃしゃうま
ご実家に帰る機会があれば、弟さんに挨拶やお礼などのマナーについて話すのが良いと思います。 弟さんに嫌われたくないとのことで、LINEやメールなどだと冷たい印象になったり、あまり読んでもらえなかったり…ということもあるかもしれないため。 まだ大学生とのことで、年上のお二人に甘えてしまったかもしれませんが、「親しき中にも礼儀あり」を勉強する良い機会です。 彼氏さんと同棲しているということは、その先のこともお考えでしょうか。 もしこれから家族になっていくのであれば一切会わないという選択は難しいでしょうし、謝罪以外に、弟さんと会って、しっかり諭す予定であることをお話しされるといいかもしれません。 ただ、きょうだいとは言え、何かを注意するのは勇気がいりますよね。 多少、ムッとされたり、言い返されたりするかもしれません。 でも、これから社会人になっていく過程の弟さんには最低限のマナーを身につけることはとても大切ですし、彼氏さんにとっても自分の弟になるかもしれない方が精神的に成長されることは将来の安心に繋がると思います。応援しています、頑張ってください。

トピ内ID：523324d7ebacd6a0

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嫌われたくない

🙂
和泉のおかん
嫌われたくない？ すなわち、自分が一番大事。 自分が傷付きたくないだけ。 身体の弱い弟に精神が弱い母。 めんどくさいね。 父親は？ あなたはそんな家族から逃げたくて彼と同棲中ですか。 誰も弟を構わない。 本当の事を言わない。 今は弟は家族だけど、その彼と結婚したら弟は親族ですよ。 精神弱かろうが弟は親に任せるしかないよ。 でも姉家に遊びに来たなら実姉のあなたがビシッと叱り、夫を守らないといけない。 夫と弟は他人だからね。 夫に、もしそんな躾の悪い兄弟がいたら何て思いますか？ ひたすら我慢しますか。 私を不愉快にさせないでほしいと強く思いませんか？ 放置する夫を憎いとだんだん思う様になるし、そんな兄弟や面倒な親がいる人とは結婚出来ないとなりますよ。 あと、あなたがあまりにも言い訳がましく受け身なせいか、その彼もなんだか偉そうな発言する人だなー、て感想。 お前が、お前が、と上から責めてくる言い方。 大丈夫？ ずっと我慢なんじゃないの？

トピ内ID：550ccf0e5a475f40

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距離が近くなり過ぎた

🙂
もじー
優しい彼氏さんですね。 彼女の家族を大事にして、失礼な態度をとられても、その場の空気を大事にしてくれたのでしょう。 弟さんとは、一旦距離を取ることをオススメします。 病気がちとはいえ、大学生でそれは流石に甘えすぎです。近しい中にも礼儀あり。 弟さんには「彼氏がこう言ってた」と告げ口のような言い方はせずに 「今回の行動や言動はいくらなんでも失礼だよ。彼が優しかったから良かっただけで普通なら縁を切られてる。そのくらい失礼なことをした。反省しないなら彼に会うことは許さない」くらい言った方が良いです。 自分のことばかりで思いやりにかける言動だったのなら自身を振り返ってもらいましょう。 貴方も彼氏をぞんざいに扱われて悲しかったのでは...？ あと、弟さんは大学を卒業したらどうするつもりですか？ 就職するならなおさら人間関係を構築する上で距離感は大事です。 いい勉強になると思って弟離れして下さい。

トピ内ID：52bdca8cab3b3a7f

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ん

🙂
たんたか～ん
会わせないのが一番じゃない？ 丸く収まります

トピ内ID：0f72166b74b9643e

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びっくりした

🙂
勧善懲悪
どうやってってトピ主が都度都度注意するしかないでしょう！ あと、そんな非常識な弟を家に来させないこと。

トピ内ID：5d9eebe1bfaf0c57

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姉から見ても目に余ったというなら。

041
注意は親族。
その同棲が結婚前提の同棲なら結婚する可能性あるので彼は弟さんの義理兄となりその後完全会わないという事も出来ないのでね。 彼氏と弟さんは初対面なのですか？ トピにから弟さんは挨拶がきちんと出来なく優柔不断っぽいのかな？な感じもしますが。 ただ出かけるプランも自分の健康状態にはハードと言うなら悩みそうだけど？ トピ主さんは姉として弟さんの健康状態知熟知して無理無いプランなのですよね？ でも本人が一番分かると思うので気にするのは仕方無い様な？ 電気のつけっぱなし、お土産持ち帰るの忘れたのもうっかりでわざとでは無いとは信じたいですが。 特にお土産をわざと持ち帰らなかったというならまあ彼氏は不愉快ですが単なる注意不足？ 見てないのでどれだけ不愉快な言動だったのか分かりませんが彼氏も少しだけ神経質かもしれませんが。 それでも姉のトピ主さんから見ても弟さんの言動が目に余って居たのなら当然姉のトピ主さんが叱るべきと思いますよ。 中には家族でも叱れないという人が居ますが家族だから叱ったり注意するのでは？ 赤の他人が叱ったり注意出来ません。 子供が生まれると親は将来子供が他人様に迷惑掛けて欲しくないから叱ったり注意したりと躾けると思うのですよ。 それをしないで居ればそのまま大人になりその子は他人に迷惑かけますね。 時に子供は親が厳しいからと親を嫌いになったりしますが親としては子供が将来他人に迷惑掛けて嫌われてほしくないから子どもの為に敢えて厳しくするのです。 子供（きょうだい）に嫌われたくないと言っていてはその子は常識やら何も教わらず結果他人に嫌われ、また「どういう育ちしたんだ？親の顔が見たい」と言われることもあります。 お母さんの精神弱いとはどういう意味か分かりませんが、 今更でも良いのであまりに言動がおかしいと思うなら姉として「弟さんの為に」注意していってください。

トピ内ID：aa47bd75d7db8ac5

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赤の他人

😒
禰豆子
そのくらいのことで怒る彼氏のほうが幼いと思います。 それ以前に彼氏があなたのことを「お前」と言うほうが気になりますけど。 ちょっとモラハラ気質が感じられる彼氏なので弟さんもイラッときたのでは？ 目の前で自分の姉を「お前」呼ばわりしたり偉そうにしていたら、そりゃいい気はしないでしょ(笑) >どうやって弟に常識を教えたらよいでしょうか。今後は会わせないことが1番なのでしょうか。謝ること以外で彼氏にどうやってアフターフォローすればいいでしょうか。 ↑ まだ結婚もしていないのだから彼氏と弟さんは赤の他人です。 会わせる必要もないし関わる必要もありません。 トピ主さんは彼氏に気を遣いすぎでは？ 今からそれでは結婚なんてしたら毎日夫の顔色ばかりを伺う生活に成り兼ねませんよ。

トピ内ID：736fe870fc0fc673

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謝っても仕方ない

🙂
とろろ
弟の非常識だけでなく、それをそのままにする「あなたの非常識」にも腹を立てているんだと思いますよ。 同棲しているということは、少なくとも将来を見据えている関係なのですよね？ 彼氏が弟を嗜められない姉と母と親戚関係になるのに不安を覚えても仕方ないですよ。 一生その姿を見たり、お世話させられるかもと思われてる。 逆で想像つきませんか？ 彼氏に妹がいてその状態だったら。 あなたの家族は母親もやらないで誰が弟を一人前の社会人に育てるつもりなのですか？父親は？

トピ内ID：2928341005eb9586

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トピ主さんが問題

🙂
いちご
家族が失礼なことしても注意できないトピ主さんに問題あり。お母様も注意できないのも問題。 これ解決しないと、今後誰と付き合っても、結婚しても上手く行かないのでは。 お招きするのはもうやめた方がいいでしょうね。

トピ内ID：8fdffaa45263a2e0

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彼氏と弟　どちらが大事？

041
アーメンド・宇田
>彼氏が買ってくれた家族へのお土産を持ち帰らない 彼氏にすれば「喧嘩を売られた」気分でしょうね。 常識のない弟をわざわざ彼氏に会わせたのが間違い。 大学生にまでなってしまってから、「常識」を教える のはムリな仕事でしょう。なぜならトピ主は 「善人ぶっている人」だからできない。それが、 >弟に嫌われたくない気持ちや家族仲良しでいたい気持ちがあり に現れている。 今後は会わせない。話題にも出さないことです。

トピ内ID：4961716f40060a1d

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？？

🙂
.
同棲中の家に弟は呼ばない事です。 弟には軽く注意しとけばいいんちゃいますか。 あとこれはトピズレですが、お前呼びしてくる男性を彼氏に選ぶなんて趣味悪くないですか？ 男性同士じゃあるまい、私は彼女や妻にお前呼びする人は嫌ですねー。 絶対無理です。 キツイですね。

トピ内ID：b9080fafd8c52e18

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なんで注意しない？

🙂
おーまいごっと東
なんで悪い点をわかっているのに弟を注意しないんだ？ そんな非常識な弟の言動を見ればイライラするのは当たり前だ。 他人を嫌な気持ちにさせるし、それは結果として自分（弟）に返ってくるから損でしかない。 体が弱い、を盾にして甘やかすなよ。他人にとっては迷惑でしかない。 大騒ぎして他人に迷惑をかける幼い子供を全く叱らない非常識な親がいるがそれと同じだ。 どうやって教えたら？一個一個つぶしていく（都度注意する）しかないべ。

トピ内ID：2b84151c7c7c2199

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会わせなければ

🙂
電源ON
別に無理に3人一緒に過ごす必要はないでしょう。弟が無職で引きこもってるような感じでなければ、結婚がなくなるほどじゃない。好きじゃないから会わないだけで済む。 もし、彼に行儀の悪い妹がいたら・・・と考えたら、別に会わなきゃ良いかなってものでしょう。逆にトピ主が、彼と自分の家族とで一緒に過ごさないと嫌！というなら、トピ主の方がズレてる気がします。 挨拶とか、お礼とか、そういうことはきちんと出来るように教えても良いとは思います。仕事をするようになればそれなりに変わるかもしれませんが。

トピ内ID：2df1765c769d65bf

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何のつもりなのか…

🙂
キャサリン
私ならハッキリ怒りますね。 弟の方ではなく彼氏の方に。 何故赤の他人のあなたに私の家族の事をとやかく言われる筋合いがあるのかと… それではあなたの家族はよくできた完璧な人達なのかと… 私は自分の家族をそういう風にけなす人を尊敬はできません。 私ならそんな彼氏いりませんけど…

トピ内ID：8e475ec3bd8a6f75

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彼氏何様？弟を大切に

🙂
どらこ
弟さんは身体が弱いのに、なんで結婚もしていない姉の彼氏に合わせないといけないの？ 逆にそんな彼氏で大丈夫？　人様の身内にめんどくさいなんていう人、将来モラハラしますよ。 家族を大切に、彼は別れた方が良い人。

トピ内ID：c114043e6d790cfd

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あなたへの不満も大きいはず

🙂
ばじる
彼が怒ってしまった理由ですが、弟さんと同じか、それ以上に、注意もしない、あなたの態度に不満を持った可能性が大です。 常識を教えたいなら、挨拶しない、電気をつけっぱなし、お土産を忘れる、ということに対して指摘をして注意をするべきだったのです。他人の彼ではなく、家族のあなたが注意して当然のことです。 家族仲良しでいるために注意をしないのであれば、彼を軽んじているのと同じことです。 とりあえずは、彼に弟を注意しなかったことを謝って、弟さんには、あの態度はなかたっと、電話で良いので注意しておくことでしょう。 弟さんも社会に出れば、彼の様な人達に態度を矯正されるでしょうし、苦労する前に、注意をしておくのは弟さんのためでもありますし、結婚の方向に話が進めば、弟さんと会わせないというのも難しいでしょう。 彼のためにも、弟さんのためにも、嫌な気持ちは分かりますが、弟さんを注意しておきましょう。

トピ内ID：aeb909062bcb5666

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え？

🙂
ぱぴこ
何故彼氏の分際で弟の事まで仕切られないといけないの？ 書いてある内容だと 彼氏にそんな迷惑かけてる？ そうは思えないんですけど ・家族へのお土産持ち帰らない 勝手に買ってきただけでしょ そんなに重要な物なの？持ち帰るの忘れただけなんじゃ？ ・挨拶をハキハキしない え、会社の上司？ただの姉の彼氏でしょ こんにちは、お邪魔しますくらいでいいじゃんお辞儀とか ハキハキってどの程度を求めてるのかがわからん ・電気がつけっぱなしになっている 消してね～くらい言えばいいんじゃないの？ それに消し忘れてるのわかってるならトピ主が消せばいい もしかしてたった一回遊びに行っただけの行動を言われてる？ ・私たちが練ったお出かけプランに対して自分の体調を気にしてばかりいる 弟は体が弱く入院などで閉じこもっている期間があり って書いてあるけど、それなら体調気にするのは当たり前 トピ主は気にしてあげないのかな 弟の体調よりも彼氏がプランしたお出かけに連れて行く方が重要って事？ 彼氏って体育会系なのかな 全然優しくないね そんなに弟との交流が大事なのかわからないけど イライラするなら誘わなければいいじゃん 「俺は弟によくしてやってる感」を全面に出してる気がして 勝手に兄貴面してそうだし 私はあまり彼の人間性は好きじゃないなぁ

トピ内ID：cea6c847d45e810e

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気付くきっかけ

🙂
どら焼き
お母さんが精神の問題を抱えているとか、あと、お父さんは不在なのか…事情がよくわかりませんが、とにかく、あなたは子供の頃から親に代わって弟さんを気遣う役割を担ってきて、もっと言えば、家族が円満を保てるよう神経使って調整しながら、ある意味あなたが「家庭運営」してきた、そんな構図が想像できるのですが違いますか？ 主さん、あなたはもう家を出て独立しているのだから、実家の家族に縛られず自由に生きて良いのですよ。 でもやっぱり実家の家族とは良い関係でいたいし、家族は大事です。縛られるどころか、私が進んでそうしたいんです。…と仰るかもしれないけれど。 外の人（＝彼氏）の話も聞きながら、ちょっと考えてみる良い機会が来たのだと思いますよ。

トピ内ID：f444ef173d67aca3

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段階を踏んで指摘

🙂
パーシー
トピ文を読んだ感想でいうと、両極端な可能性を感じました。 彼氏さんの言い方がすごくモラハラチック。 でもトピ主さんからしても目に余る、そしてトピ文の内容からも弟さんの言動がダメそう。 ○挨拶をハキハキしない 「こんにちはー！」とかは要らないですけど、 「ア、ドモ。ウス・・・」とかだったら、大人としてちゃんとしなさいと思います。 ○電気を点けっぱなし 例えばトイレだとして、自分が点けたものは消すのは当然だと思っています。 擁護できるとすれば、窓からの明かりがあるとかで思ったより明るいので電気点けたの忘れたとか？ それにしてもナシですけどね。 ○お土産を持ち帰らない ウッカリという可能性はいわゆる普通の人でもありあえる範囲かと思います。他があるせいで目についちゃいましたかね。 ○お出かけプランに文句 登山だとか、朝一出発の夜遅くまでびっしり詰まったプランなら一言言いたくなるでしょうが、「文句」は無いですね。でも大学生だと伝え方というものを知らないのも仕方ないかな。 ただ多分なんですけど、いわゆる普通のプランに文句言ってる様子が思い浮かびました。 私は小さいときに他人の家で冷蔵庫を開けてしまい、注意されてようやく自分の家と他人の家は違うと知ったタチなので、弟さんみたいに病院にいがちで経験がないとなるとやらかしてしまいそうです。 謝ること以外でアフターフォローとのことですが、「なんで注意しないの？」と言ってるのですから注意することでしょうね。 弟さんに気を使ってしまうということでしたら段階を踏んで指摘しては？

トピ内ID：59f7aae7085106bb

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彼氏の意見はごもっとも

🙂
はにわ
「お前の弟めんどくさい」「お前が注意しないんだから、不手際はお前がしっかり見ていろ」「なんで注意しないの？おれはするけど」 彼のご意見はごもっともですね。体の弱い弟可愛さに、『他の人よりは常識が無くてもあまり気にしていなかった』のが悪かったね。 常識がないと、今回のように他人様に迷惑をかけるのです。だから親や周りが常識を教えるものなのです。 どうやって弟に常識を教えるか？簡単です、常識をそのまま理由を添えて話せばいいだけです。ただ、それを弟が素直に聞くかどうかはわかりません。

トピ内ID：179948b8cc37c7ef

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彼氏と家族

🙂
カモメ
弟さん大学生ですか。 弟さんの常識についてはこれまでの環境も考えると教えるのは時間がかかると思います。 それとは別に、彼氏にはもう弟さんを会わせないことにするとして、弟さんが遊びに来たことによって表面化した？彼氏の態度の方が気になりますね。 同棲中の家という自分のテリトリーの常識を乱されてイライラするのはわかりますがトピ主さんを何度もお前呼ばわりしたり言葉の端々にモラハラ臭がするんですが。 たぶんご家族と彼氏は相容れない気がします。 家族に囚われない生き方が望ましいですが、彼氏にも囚われることはないですよ。

トピ内ID：2fcfd359f82789cf

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自分でも目に余る

🙂
マミー
それだけ無礼だったってことでしょう？ 逆に聞くが、それを垣間見て何も注意しなかったトピ主さんを指摘しない彼氏が優しくて頼りになる男性と思えますか？ 自分でも目に余る行為をする弟に対して、まるで何事もなかったかの様に普段通り接する彼氏だったとしたら怖いです。 結論はタイトル通りです。 どう消化するかはトピ主さん次第でしょう。 周りの意見に左右されず判断して下さい。

トピ内ID：35ab4d0a42e3b47f

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彼氏のご機嫌伺いに終始していても、本質的な解決はない

🙂
長くは続かない
＞今後は会わせないことが1番 会わせないことが一番だと思います 会わなければ、このようなことは全部起きません ただ、その同棲中の彼氏とはこの先は無いかもしれません 彼氏は弟の態度にも怒ったと思いますが、それよりトピ主様に対しての不満があります ＞なんで注意しないの？おれはするけど トピ主様と彼氏とは考えが相容れません また、トピ主様の弟はじめ家族と彼氏の考えが違った時に、トピ主様はどちらに付くこともできないし、間を取り持つこともできません つまりは一心にストレスを浴びて、かつ事態を悪化させていくだけです 同棲や恋人同士のうちは良いけど、結婚話が持ち上がったり進んでいくうちに、この問題はどんどんと大きくなって結婚まではたどり着けないと思います 常識を教える方法は、その場で注意することです 挨拶をしなかったら、こういう時は大きな声ではきはきと挨拶をするものですよ、と注意する そして、実際にさせることです これをコツコツと、繰り返すことです 見逃せば、やらなくていいものと弟は考えます だから、そのつど間髪を入れずに注意しなければいけません 間髪を入れずに注意するには、トピ主様が常識を備えていなければなりません 常識を普段から気にしない、言われてから気づくようでは常識を教えることはできません さらに言えば、こういうことは普通は小学生、中学生、高校生の間に教えてもらうものなんです 教えることの大変さ、手間、膨大な時間を考えると、彼氏とのトラブルを避けるもっとも短絡的ではありますが効果があるのは、今後は会わせないことです

トピ内ID：fba74b5a5624e414

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なぜ弟にこだわる？

🙂
パピヨン
会わせなければいいじゃん 弟さんだってストレスになるんじゃ？ それに彼氏もうるさいし、貴方もチクチク言われるんでしょ 誰もいいことないよ 二人で考えたプランって無理やり連れて行こうとしてない？楽しみで行きたいなら体調が、とかマイナスな事言わないと思うんだけど それに夫でもないし、彼氏でしょ？ただの他人じゃん とやかく人の家庭に口出す事じゃないよ トピ主と彼氏は二人で遊んでればいいじゃん なんで弟にこだわるの弟がいないと場が持たないの？ そんな強要させるのは変だよね 結婚したって弟と彼氏はただ義理の関係になるだけだし今どき濃い付き合いする方が珍しいよ

トピ内ID：7fe2d8bbc9c05822

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