機能不全家庭で育ち、親になった

くまちゃんさんが今まで生きていてくださって、生きててもいいと思えるようになって、他人ながら本当に嬉しいです。 親からの負の影響を全力で断とうとしているの、本当にすごいです！ 私の親は暴言などなく、一般的には親身なタイプだったと思いますが、褒める時は基本的に条件付きだったため、私の自己肯定感は低いです。 多分「親がきっちりしないと子どもはしっかりしない」という責任感が強すぎて、私への見方が減点方式になってるんですよね。 仮に私のポテンシャルが高かったとしても、過去いくら難しいことをやり遂げても、「なら子どもの未来は大丈夫」という風に信じてもらえてないです、今でも。 その影響は、例えば私は未婚ですが、塾バイトなど子どもたちと関わる時は、厳しすぎと言われがちです… そこで、愛され家庭のモデルが分かる、マンガの「銀の匙」はおすすめです！ 進学校から農業高校に来ちゃった主人公が、最初は私のような「結果を出さないと自分の存在価値が分からない」タイプなんですが、周囲の友達の実家の親御さんたちに存在自体を肯定されて驚く場面がたくさん出てきます。 あと対子どもに応用できる言葉がけだと、YouTubeで夫婦やカップルで運営されてる方々（某帰国子女アメリカ文化紹介チャンネルとか、某沖縄移住メイク＆美容系チャンネルとか、某萌え系イラストレーターチャンネルとか…）の、お互いへの声掛けは参考になります。 ポジティブに相手のことを褒める一言を、互いに結構日頃から言ってるんだなと伝わります！ 年下カップルたちもいるんですが、私もこんな家庭の雰囲気で育ってたら嬉しかったな…って、勝手にその人たちを理想の親として見ちゃってます(泣)

私の母（70）、虐待とネグレクトをされて育ちました。母は3人兄弟の次女。上に姉（身体障害あり）と弟がいます。祖母（母の母）は故郷を捨て、駆け落ち婚をした人だったのですが、母が幼少の頃は、祖父は長期の出稼ぎ的な仕事をしてる人だったので、家にはあまりおらず、祖母も祖父を追いかけて長期留守にしたりする人のようでした。母が小学生頃から姉弟の世話をしておりましたが、なぜか母だけが祖母から殴られたり、酷いことを言われたそうです。きっと大人びていて、しっかりしている母がうとましかったんでしょうね。 私が生まれ、祖母に可愛がってもらったこともありますが、同時に母に冷たい態度をとっている祖母も見たことがあり、子供心に祖母のことはあまり好きではありませんでした。祖母は早くに病で亡くなりました。母は最後まで看病し、どうして酷いことをされてきた人にこんなに尽くせるのかと当時高校生でしたが思いましたよ。 母は一生懸命働き、愛情をかけて子育てしてくれました。私は母が負の連鎖を繰り返さなかったこと、強くて前向きなので、尊敬と感謝しかありません。ですが、私の兄弟は今で言ういわゆる特性持ちで、母は子育てに大変苦労をしていました。今もその兄弟との関係はさほど良くないと思います（私も付かず離れずの距離です）母なりに試行錯誤で、失敗もしたし、大変だったと思います、今のように発達障害について理解のある社会ではなかったので。 私も今2児を育てていますが、子育てをしていると、「自分って母にそっくりなんだな」って良くも悪くも思います。母にしてもらってうれしかったことを自然と我が子にやっています。また同時に母のやり方を反面教師にしたりはありますよ。私は育児書を参考にはするタイプなので、読んでいいと思った所は取り入れてます。

私の両親は褒め上手です。孫を見せに帰省した際気づきました。 娘がものすごぉ～く簡単なパズルをしたところ ばぁば「すごい！こんなに早くできたの！？」じぃじ「どれどれ？どひゃ～！上手にできてるね（本当にこう言った）」とべた褒め。 照れ屋の娘は「簡単だったよ」と謙遜しても「そんなことない！すごい！！」と褒めの追い打ち。 私自身も中学の頃、母を何かで爆笑させたとき「あー面白い！あんた生んでよかったわ～」と言ってくれたことを、未だに覚えています。 そんな私は自己肯定感爆上がりの、メンタル最強人間になりました。 人は変われます！負けないで！！

愛されて育ったと思うのでレスします。 父、母、５つ上の兄、その年子の姉、私のごく一般的な家庭で育ちました。 兄とは少し年が離れていたので遊び相手にならず、姉は面倒を見てくれました。でも、鼻を潰されたり多少の意地悪はされましたし、何をしても敵わないのにライバル心はあったので、嫌いではありませんでしたが特別仲が良い訳ではなかったです。 ですが、大人になれば兄とは２人で飲みに行くようになり、姉とは何でも話せる親友のような関係になりました。 子供の頃嬉しかったのは、深夜に目が覚めて眠れず、潜り込んだ両親の布団の中で父が抱きしめてくれ、冷えた足を父の足で温めてくれたこと。単純なスキンシップが愛情を感じさせてくれました。父の膝の上も私の定位置でした。 母は忙しい人で、私はなぜか上手く甘えられずにいましたが、兄妹３人いる中で私の為だけに時間を割いてくれた時がうれしかったです。料理を一緒に作ったりとか。 反抗期は人並み以上にありましたが、時が経つにつれ関係は自然と修復されました。 末っ子で独立が遅かったこともあり、色々なところへ３人で旅行し、思い出が沢山できました。父はもう亡くなりましたが、大好きな両親です。 されて嫌だったことは怒られる時に怒鳴られていたことです。何が、どう悪かったのか説明もなく「ごめんなさい」を言わされることで、自己肯定感は下がりました。 兄は「同じ事をしてもサッチは許されて僕は許されない」と不満を漏らしていましたが、叱る内容に一貫性が無いのは良くないと思います。 あと、やっぱり兄妹間で比べられること。姉が優秀だったので、とても嫌でした。 親も人間ですから、たまには感情的になって失敗したっていいと思います。トピ主さんの努力、きっとお子さんに伝わりますよ。 今トピ主さんが幸せに暮らせているとのことで本当に良かったと思います

はじめまして。40代の男です。 育った環境や親の育て方を褒められることが多いですが、自分としては全く自覚がないものです。 当たり前ですが自分の親以外に育てられたことがないので、比べようがないからだと思います。 親と兄弟との関係ですがごく一般的だと思います。 長男なので結婚後も親と同居していますが、腹も立つこともありますし、子育ての手助けをしてもらっているので有り難いと感じる時もあります。 姉に対してはお互い家庭を持っていますので用があるときだけ連絡を取っています。 親にしてもらって嬉しかったことは物を買ってもらう時で、嫌だったたことは怒られる時でした。 参考になる答えはできませんでしたが私はこんな感じです。

大前提として、我々が嫌だったことは、機能不全な家庭でないにも関わらず、人生1周目の親が避けきれなかった嫌なことです。 それは言い換えれば、致命的ではない嫌なこと。 または、兄弟など両立が難しいことかも知れません。 例えば、親に差別してほしくない、でも優劣はちゃんと評価してほしいなど。 全部避けることは無理だという事を理解しないと、破綻するので、情報の活用の仕方は気をつけましょう。

今更ですか? 私はとぴさんよりももっと酷い、機能不全家族で育ちました。 それでも、学校時代は人気者、一流大院卒です。愛され家族の友達が小学生の頃からいましたよ。 　一時的にここで確認しても、愛され家族の友達(学生時代は学校生活が日常生活の大半をしめるので)とのやりとりができていなければ、同じ機能不全の親と化する可能性は大です。 　友だちとのやりとりで、他の愛され家族の親がどのように年齢に応じたやりとりをしているのか、わかるからです。 幼稚園から大学生になり、卒業するまで。 　褒めて育ててます 　学校生活では褒められる体験を増やすために必死ですよ、親も子も。学校での居心地の良さが自己肯定感を上げるので。 　カウンセリングをうけて、子供の成長段階に応じて学んでいくことですよね。 あと、ママ友もだいじ。このママ友も、学生時代や職場での人間関係を反映するものなので、子どもや親としての自分のためになりましたよ。 　一方通行のカウンセリングだけではなく、実地訓練のような人間関係で学んでいくしかないと思いますけど。

トピ主のように人に感謝できる人間に育てられる子供はそれだけでラッキーじゃないですか。 その姿をみて育てば、自然と人に感謝できるようになるでしょう。 それはこの先のお子さんの人生にとって大きな贈り物になりますよね。 そしてお子さんが成長して大人になった時、トピ主がどれだけ努力して強くなっていったのか気づいたら尊敬すると思うけどな。 産まれる環境は選べないけど、自分の人生は選べる。 だけど誰でもそんなふうに生きることってできないと思う。 その強さを誰でも持てないと思うから。 自分が持てなかったものを全て子供に持たせようなんて思わなくていいのでは？ トピ主とお子さんはまた別の人間なんだし。 今自分ができる限り誠実に子供と向き合えればいいんじゃないかな。 親も人間だから完璧じゃないし、我が子の事となるとなかなか冷静でもいられない。 だから誠実って実はとっても難しいと思うけど、子供は親が一生懸命だったらわかると思う。 親子ってそういうものだから。 親が自分に向き合ってるかどうかってわかるんじゃないかしら。 小さい頃にはわからないかもしれないけど、大人になったらわかると思う。 だから今のままでいいんじゃないでしょうか。 あ、ちなみに”完璧”じゃなくて、”できる限り、自分なりに”でいいんですよ。 それがとっても大事だから忘れないでくださいね。 （まだ先も長いしね。子育てって結構長くて成長するたびその都度いろいろ大変だからのんびりね。） 偉そうにすみません。しかも具体的じゃなくてごめんなさいね。

親の立場になって自分の家族、育ってきた環境を改めて考えますよね。 とても共感します。母親になるってみんな初めてですし、時代で世間の考え方や育児法など違うので本当にいろんなことを考えさせられます。 私の話で申し訳ありませんが、私も結婚するまでは当然自分の家族しか知らないので 夫の家族、親戚などの他人の家族、と接する中で 本当に育ってきた環境や教育、家族って全然違うのだなということを目の当たりにしました。 その中で気づかされたのは、いやでもうちの両親のできていなかったおかしかったところや 未熟な面、逆に素晴らしい面、こんなに頑張ってくれていたのだといろんなことが他者との比較で浮き彫りになり、感受性の高い私の感情は産後それはそれはジェットコースターでした。 ですが、私自身おなじ親から３人兄弟おなじように育ててもらっても、三者三様。 性格も好みも感じ方も違います。 実際に友人の子供を見ていても、兄弟で性格も違うので あまり完璧を理想を決めず求めすぎずにリラックスして愛情たっぷり注いで あげることにエネルギーを注ごうと思っています。 夫はとてもメンタルが安定しているのですが、親がずっと子供を肯定して褒めて育てたようです。 ・認めてあげる、褒める、肯定してあげる。 ・いいところ、得意なことを見つけて伸ばしてあげる。 これは具体的にとてもいいなと思いました。 乱文失礼いたしました。