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中学時代の友人に会ったらモヤモヤしてしまった

レス47
（トピ主 6 ）
041
もちこ
ひと
客観的な意見を聞かせてください。 中学校の同級生と集まる機会があり、当時の親友に久しぶりに再会して話をしました。 関係は複雑で、正しくは親友というのも違うのですが。 私は彼女を親友だと思っていて、お互いに悩み事や好きな人の事、家族の悩みなど色々と話しあう関係でした。 在学中に彼女が私に対してずっと我慢をしていたと打ち明け、喧嘩のようになり急に口を聞いてくれなくなりました。 彼女が私と喧嘩したあと、周囲から孤立していた事も知っていましたが、気になってはいたものの、どうする事も出来ず、お互いに口を聞かないまま卒業しました。 久しぶりに再会し、彼女は結婚して子供が出来、優しい夫、新築の一軒家、パートタイムでストレスが多いが仕事をしながら頑張っていると聞けてとても嬉しかったです。 そして、お互い大人になり、久しぶりに話が出来た事がとても嬉しかった。 ところが、喧嘩をした日の話を彼女が切り出し、雲行きが一変しました。 彼女が私を嫌っていた理由を１５年越しに聞かされました。 （１）私が原因でイジメに遭っていた？ （イジメの事は全く知りませんでした。私に近づくなと同じクラスの女の子にいびられていたと話していました。 その女の子は私の前ではとても話しやすくて社交的な子という印象、そこまで仲が良かった訳でもなく、イジメをするような人には見えなかった） （２）周囲から私と比較されてコンプレックスがあった （３）彼女視点の私は自由奔放で、いつも振り回されている様に感じ、いつのまにか嫌いになっていた せっかく重い口を開いてくれたのに、疑って中学校時代の友人に確かめるのも気が引けてしまいます。 彼女は言えてスッキリしたようでしたが、私は正直モヤモヤしてしまいました。 彼女は嫌いだった私にずっと復讐をしたかったのでしょうか？ そう考えると人間不信になってしまいます。

トピ内ID：dd904e4db048a329

#３０代
#友だち
#心の悩み

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レス

レス数47

次回は会わなければいいだけです。

😤
裏切りの街角
今回の事がその友達の復讐だとしても、あなたが当時は親友だと思っていたその彼女は実は親友ではなかったということが今になってようやくわかり、彼女の本心も知ることが出来たのです。 それだけで十分だと思います。 次回は呼ばれても行かないのが良いかと思います。 私からすれば、中学の同窓会など意味のない無駄な事です。そのような復讐や「追撃」になってしまうのはあなただけではありません。

トピ内ID：4de2898129670a67

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あなたはまだ、カーストを引きずっているのですか？

🤔
ミーナ
友人があなたと親友だと思っていた時期があったからこそ、 その当時、その状況に気づいて欲しかった。 同じクラスの子に、当時ケンカのことを相談したんですよね？ 自分の悩みを話す時って、たいてい自分の都合の良い方に偏っていると思う。 その時に、みんながあなたの意見しか聞いていなくて、あなたの味方になった。 それが、あなたがみんなを味方につけて自分をのけ者にしたという思いになってもおかしくないと思う。 当時、２人になる機会を作って話せたらよかったのに。 復讐ではないです。 親友だと思っていた友人が、突然訳も分からず離れていってしまった。 卒業までは仲良く出来なかったけど、 悲しかったあなたへの思いを伝えたかった。 当時、自分の事をどう思っていたのか知りたかったのではないですか？ 幸せな報告は近況を話しただけです。

トピ内ID：f86a6e1e3be50be5

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彼女の中では「ほろ苦いけどいい思い出」としては消化できてない

🙂
リムジン
これって「中学校の同級生と集まる機会」の日の話ですよね？ つまり後日改めて二人で会うようになったのでは無く、その他大勢に紛れて意図せず再会して話した中での出来事という事で良いでしょうか。 もしそうなら、別に復讐とかじゃなく、会話してるうちに一言言いたくなっただけではないかなと思いました。 彼女の視点ではトピ主さんがそのいじめを主導したとは言わずとも、嫌な思いをしてトピ主さんから離れたわけです。コンプレックスは彼女自身の問題としても、トピ主さんも相手を振り回すなどして傷つけた面もあったでしょう。 想像でしかありませんが、トピ主さんがあまりに「昔は親友で楽しかったよね、会えて嬉しい、そういえばこんな喧嘩もしたっけ。懐かし～」と屈託なく「遠く過ぎ去った楽しい思い出」として接してくるので「そんなにいい事ばっかりじゃなかった」と言いたくなったのではと思いました。 トピ主さんの様子を見ても、自分が彼女に何かしたという自覚は全く無さそうですよね。 突然喧嘩があって相手が一方的に去って行ったように認識されているっぽいし、何なら「私は喧嘩なんて気にしてないからまた仲良くしようよ」ぐらいの感じにすら見えます。 でもお友達にとってはそんな単純なものではなく、そして彼女の視点ではトピ主さん自身にも関係悪化の要因があったわけです。 トピ主さんももし散々嫌な思いをさせられた相手から「昔は楽しかったねー、いい思い出だねー、また仲良くしようよ」って言われたら、「いや、そんな綺麗なものじゃなかったよ」って言いたくならないでしょうか。別に復讐とかじゃなくて。 実際に過去に何があったのか、どっちが”悪い”のかは分かりませんが、トピ主さんにとっては「過去」でも、彼女にとってはあの喧嘩はトピ主さんが思うより切実なものであり、二人の関係は「若い頃の思い出」としては未だに消化しきれないのではと思います。

トピ内ID：5ab8316a3f013cef

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ほっとけばいいと思う

🙂
アラン編み
優しい夫だの新築の家買っただの、そんな自慢話する人って信用出来ないです。しかも同窓会で。 彼女が今　本当に幸せならトピ主さんに昔の事を掘り出して責めたりしないと思いますが。 同じクラスの女の子からイジメにあっていたのも、本当の話かわからない。 思い込みが激しいというか、ちょっとおかしな人ではないかと思います。 ほっておきましょう。連絡先を聞いてしまったならブロックで。

トピ内ID：dd6b5dd5dcffe9f5

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少し追記させて下さい

041
もちこ トピ主
追記させて下さい。 まず、話し合いたかったのですが、何度も避けられていたので話し合いが出来ませんでした。 喧嘩した？直後に、最近どうして一緒にいないのかと他のクラスメイトに聞かれたことはありましたが、詳しい理由は誰にも、家族にすら話せませんでした。 強く拒否されて、避けられているのは理解できましたが、その理由が私にもわからなかったので、彼女と話すタイミングがない、受験前だから忙しそうとだけ話していました。 私は、当時も今も彼女に嫌われていると知って悲しかった、本当に悩んでいたので誰にも相談出来ませんでした。 彼女をいじめる様に周囲を仕向けた事実は一切ありません。 そして本当にイジメがあったのかどうかがまず信じられません。 加害者？の女の子が私を嫌っていたのならいじめる理由は納得ですが、それならば私が孤立する様に仕向けるのではと思ってしまいます。 こう言ってしまうと何の理由にもならないのですが、彼女が人をいじめるような人には思えませんでした。 私が鈍感だったのかもしれませんが、クラスもいじめがある雰囲気ではありませんでした。 文字におこしてみると、自分のモヤモヤの原因が少しずつ見えてきて解決してきそうです。 ありがとうございます。

トピ内ID：dd904e4db048a329

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「幸せな子供時代」のツケ

🙂
ライムカレー
クラスの人気者と、特に目立たない女子、そういう関係性が、なんとなく見えてきますね…。 トピ主さんは人気者で、いつも陽の当たる場所にいたから、彼女の境遇や、気持ちには、気が付かなかった、中学生なら、あるあるでしょう。 １５年後に逆襲されて、あっと言わされたことは、ある意味「幸せな子供時代」のツケ、だったのかもしれませんね…。 言ってしまった彼女は、スッキリして、今後の人生を前向きに生きることができるのかもしれませんから、彼女の幸せを願いつつ、矛を納めては…。

トピ内ID：31f20e65542b14a5

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今更

🙂
とおりすがり
15年も前の事をよく覚えてますね。 中学の時は仲が良かったかも知れないけれど その後の付き合いはないので 軽く挨拶するだけで済ましますね。 それだけ覚えているのならそんなに詳しく話はしませんけど。 トピ主さんは懐かしいかもしれないけど そう思わない人もいるので そこまで話す事はしませんね。

トピ内ID：dccf0862fcb3f384

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レスありがとうございます。

041
もちこ トピ主
レスありがとうございます。 あまり詳しく書いてしまうと身バレしそうなので少しだけまた追記します。 これって「中学校の同級生と集まる機会」の日の話ですよね？ →クラスメイトの結婚式で会い、その時に久しぶりに話すことが出来ました。 その時は気まずくてあまり話せず、お互いの近況報告くらいでしたが、彼女の方から後日食事にいこうと誘われて会いました。 想像でしかありませんが、トピ主さんがあまりに「昔は親友で楽しかったよね、会えて嬉しい、そういえばこんな喧嘩もしたっけ。懐かし～」と屈託なく「遠く過ぎ去った楽しい思い出」として接してくるので「そんなにいい事ばっかりじゃなかった」と言いたくなったのではと思いました。 →これは違います。過去の話や喧嘩をした時の話しを切り出したのは彼女の方です。 正直お互い触れてはいけない話題だったので中学時代の話をしない様にすごく気を張っていました。 でもお友達にとってはそんな単純なものではなく、そして彼女の視点ではトピ主さん自身にも関係悪化の要因があったわけです。 →これは紛れもなく事実だと思います。勝手に私が親友だと思っていただけであって私の事が嫌で、離れるギリギリまでそれすら言えない関係であったことが私は悲しかったのかもしれません。 私が気にしていたほど彼女は今私の事を気にしていないのかもしれませんが、もしも悪意で言っていたら誰も信じられないと感じました。 私は元々友人が少ない方なので。 どちらが悪いですかと聞いている訳では無いです。 そこは誤解しないでほしいです。

トピ内ID：dd904e4db048a329

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もう気持ち整理着いたご様子ですが。

041
単に感想…。
その元親友は「あの時」は理由も言わずトピ主さんから離れたけれど、月日も経ったのでその理由を「今だから言える」と話してくれたのですよね？ 復讐なんて全く思ってないのでは？ 例えばイジメっ子が自己満の為に何年後かに虐めていた子に謝罪するって言うのもあって、其れはいじめられていた子は謝罪されてもその過去は忘れないしイジメっ子だけが満足だけれど、トピ主さんのその元親友は言って居ることが事実ならそう言うのとはやや違うのですよね。 それに親友は謝罪したいわけでもないのでしょう。 ずっとトピ主さんを気にしていて吐き出したかったのかな？ 当時は思春期もあり素直になれないところもありそうで。 3で嫌いといわれちゃったけれど、アクティブな同級生に振り回される感じでついていけない友人で中高生あるあるみたいでね。 何よりその人はトピ主さんと距離取っただけでその後虐めていた訳ではないのですのでね？ 実際いじめあったか分かりませんと言いますが、こればかりは分かりませんよ。 加害者の子もその親友を個人的に嫌いでそう言って陰でいじめていたって事も事実ありえますのでね。 いじめなんて決してやらない様な素敵な子が裏の顔持っているって事も多々あります。 例えば事件の犯人に元同級生達が「そんな子に見えなかった」なんてよくニュースでも聞く話。 雰囲気だけでは分からないということです。

トピ内ID：bc7f9b0cb5d34e60

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拗らせちゃったのかな

🙂
通りすがり
（1）と（2）は繋がってる感じですね。周囲にトピ主さんと比較されてコンプレックスということは、トピ主さんより彼女が劣っているということを言われてるわけですよね。トピ主さんに近づくなと言うより、あなたはトピ主さんに釣り合わない、何友達ぶってるの？みたいな感じだったのでは？いじめ？た人は、トピ主さんと仲を深めたかったから、彼女がトピ主さんと仲が良いことが気に入らなかったんじゃないかな。そりゃ、トピ主さんのいない所でいじめるよね。陰でネチネチやられてたんじゃない？「トピ主さんも本当は嫌がってるよ」みたいなことも言われてたんじゃないかな。 （2）と（3）も繋がってはきますよね。比較され続けたらトピ主さんのことも嫌になってくるだろうし、そうなれば色々目についてくるので。 周り（そのいじめた子？）が引っ掻き回した気もするなぁ。復讐まではいかなくとも、いつか言ってやろう的なことは思っていたかもしれませんね。こういうのっていつまで経っても消えないので。中学で拗らせちゃったまま止まってるのかもね。

トピ内ID：9ba3d926ca35c38c

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世の中にはおかしな人がいるのです

041
猫に翼
私の過去の話をします。 中学時代、部活仲間５人で仲良しでした。 なかでも私、A、Bとは小学校から同じこともあり、 中学校への登下校、そして土日はいつも３人で行動するほど仲良しでした。 ３年のとき、Aが派手な行動を始めました。 クラスのちょいワルな人たちとつるみはじめたんです。 優等生だったAには刺激的だったようで 平凡な私たちを見下すような言動が増えていきました。 やがてAとは疎遠になりました。 正確には、Aが離れていったけど 私たち４人は愛想尽かして引き止めなかった、という感じでした。 中学卒業後、私たち５人は２つの高校に分かれましたが Aを除いた４人は、バイトが一緒だったりで、相変わらず仲良くしていました。 その噂はAにも伝わっていたようです。 ある日、Bの母がAの母とばったり会ったのですが （私とB、Aは小学校から同じなので、親同士も顔なじみ） 「うちの娘（A）は、４人にいじめられてハブられた」 と、威嚇してきたそうです。 B母は、BからAのことを何となく話を聞いていたそうですが 反論しても仕方ないとしてスルー。 Bに「こんなこと言われたわ」と、苦笑いしていたそうです。 その話を聞いて私たちは 「Aをいじめていないし、むしろAのほうが私たちを小ばかにして 　自ら離れて言ったくせに 　なんで私たち４人を悪の権化として記憶しているの？」 として、頭がハテナ状態でした。 主さんの親友も、Aと同じなのです。 記憶を勝手に改ざんして、自分を悲劇のヒロインにしている。 そうでもしないと、辛い記憶を消化できなかったのでしょう。 ＞彼女は言えてスッキリしたようでしたが、私は正直モヤモヤしてしまいました。 モヤモヤわかります。 過去を確かめたい気持ちもわかりますが、無意味です。 彼女は真実を認めないでしょう。 「おかしな人がいるもんだ」としてスルーです。

トピ内ID：c6170507e0bcf9c1

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レスありがとうございます

🙂
リムジン
トピ主さんのレス拝見しました。 私が思い違いをしていた部分もあり、トピ主さんを非難するニュアンスが混ざってしまい申し訳ありません。 その状況ならば、もしかすると「あの時の気持ちを正直に話してフラットな関係にしたかった」のかもしれません。 私には３人組で仲良くしていた友人二人（AとB）がギクシャクして疎遠になったことがあります。 それから数年が経ち、AがBと接点が出来た時に、また仲良くなれるかもと思ってBに連絡をしてみたそうです。 その際にあの時に何を嫌だと思ったのかを改めて伝えた上で、でも自分も悪かったからこれからまた会えたらいいなと伝えたそうです。 ２人は明確なきっかけがあって揉めたのでは無く、AがBの言動が嫌になって徐々に疎遠になったのですが、Aとしては自分が去った理由を伏せたままにするのは「臭い物に蓋」の感じがしてフェアではない。あの時思っていた事をオープンにすることで「これで終わり」にして改めて関係を始めたかったようです。 しかしBはそうは受け取らず、久々に連絡があったと思ったら昔の事を責められたと感じてしまい、結局仲直りは叶いませんでした。 トピ主さんの場合、彼女からの連絡で改めて会ったという事は、彼女はトピ主さんを避けているわけではない。そして向こうから喧嘩の話をしてきたのであれば、「当時は言えなかった本音が今なら言える」という事だろうと思います。 問題はそれが「今言ってやる」という事なのか、それとも私の友人のように「あの時の真相を正直に話したい」なのか分かりませんが、ただ悪意があるなら二人で会わないだろうし、何より自分のコンプレックスの事を言わないと思うのです。 その点に触れたという事は「私も悪かった」の意図だったのかもしれません。 もちろんそれをトピ主さんが受け入れる必要は全くないのですが、状況をご説明頂いて悪意はないのではと感じました。

トピ内ID：5ab8316a3f013cef

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うーん

🙂
わかめ
現在30代で中学生の頃の話ですから、お互いに当時の思い込みや勘違いもあると思いました。 今回主さんがモヤモヤを残したのは、主さんから相手に「主さんの当時のことや思い」を伝えなかった(一方的に相手の話を聞いた)からではないでしょうか。 それとも、トピ追加レスに書いていないだけで、きちんと主さんの思いも相手に伝えられたのでしょうか？ トピ、追加レス共に何回か出てくる(人間関係に関する)言葉を見ると、主さんは他人を信じるとか信じたいとか、そういう欲求のような希望のようなものが強いのかな？と思います。 中学生の時の、誰もが未熟であった時の出来事ですから、あまり深く考えないで良いと思いますよ。 簡単に言えば、中学生の頃の相手も自分も、まるっと許してあげましょう。 そしてはっきり言えることは、その同級生とは縁が無かっただけです。 縁があったら、当時喧嘩があったとしても続いたでしょうし、その中でお互いの思い込みや勘違いも、(全てはそもそも無理ですが)ある程度は解消されたかもしれません。 縁が無かった相手に執着する必要もないですから、今回のことは手放したら良いと思います。 あとはそうですね、「嫌われる勇気」という書籍をご存知でしょうか。 アドラー心理学を分かりやすく教えてくれる本です。 今の主さんにオススメします。 課題の分離というものが出てきますが、主さんの問題と相手の問題を切り離して考えるというものです。 人間不信になりそうだと仰る主さんの今後に、役立つと思いますのでオススメしました。

トピ内ID：9ad83907c842c7fe

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クイズトピかな

🙂
SUICA
＞彼女は嫌いだった私にずっと復讐をしたかったのでしょうか？ 二人を知らない無関係の他人がこんなこと分かる訳ないでしょ。 一つ確かなのは復讐される覚えがない人は、こんな質問はしないのでは？ってこと。 真実が知りたいなら当時のクラスメートに聞くしかないのに、 赤の他人に想像させて、 「こうだったのでは？」とレスがきたら、 「これは違います。」や、 「これは事実だと思います。」 これって、クイズトピですか？ トピ主さんは正解を知ってるからこんなにキッパリ言いきれるんですよね？じゃあ他人に想像させても意味ないですよね？ トピ主さんがもしも復讐されるような何かをしてしまったのなら、 人間不信になる程の親しい付き合いすらない昔の知り合いに対して「人間不信になってしまいます。」とか意味不明なことを言ってないで、反省するしかないと思います。 ＞彼女は言えてスッキリしたようでしたが、私は正直モヤモヤしてしまいました。 呼び出されてのこのこ会いに行ったら予想外の展開になって慌てましたか？楽しい会話を期待してたからきっとびっくりしましたよね？言いたいことの半分も言えなくて消化不良状態で辛いですか？ だったらトピ主さんも呼び出したらいいじゃないですか。ネットでクイズ大会開くよりは有意義な時間が過ごせると思いますよ。

トピ内ID：61a97edf5f011fe8

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酷い

041
もちこ トピ主
ネットでクイズ大会していません。 本当に悩んで投稿して こんなに酷い事を考える人間がいるとは 思いませんでしたが

トピ内ID：dd904e4db048a329

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トピ主さんが想像で満足してるうちは謎はずっと謎のまま。

🙂
ラッシュ
真相が気になるならトピ主さんは真実の追求をする筈。でもしない。だから目的は、自分の気持ちをラクにすることですよね？ トピ主さんのモヤモヤは彼女との再会後からですが、彼女は中学生だったあのときからずっとです。長い間モヤモヤが燻ぶっていました。 トピ主さんはほんのちょっとの期間のモヤモヤでも耐え難いようですが、彼女は15年です。 詳細は知りませんが、トピ主さんと関わらないと決めることでしか乗り越えられなかった気弱な中学生の彼女は、大人になり強くなったんだと思います。この機会に言いたいことを全部言って終わりにしようと考え実行しました。 自分だけスッキリして狡いと怒ってますが、中学時代の彼女も何かに傷つき耐えていました。立場が逆転しただけです。 そもそも久しぶりだったんですよね？ 中学卒業から接点のなかった人が、トピ主さんの人生にどんな影響を与えると？ 信頼してた人に裏切られたわけでもないのに人間不信は有り得ないと思うし、単純に悔しくて堪らないって感情だけなのでは？ 過去の恨みというのはされた方は覚えてるけど、した方の記憶は曖昧になります。それは本当によくあること。 彼女以外の誰にも、彼女の当時の辛さは分かりません。 これは復讐なんて大袈裟なものではなく、過去に囚われる自分からの卒業が目的だったんだと思います。 今がどれだけ幸せでも嫌な記憶というのは、ふとした瞬間に蘇ります。トピ主さんとの間にあった何かを完全に消去したかったのではないかと。 彼女が心から笑顔になるためにはそれが必要でした。ずっとずっと辛かったんだと思います。 今の彼女は暗い過去と決別したので、きっとこれからの人生を明るく幸せに生きていきます。 トピ主さんはどうしますか？ 今度はトピ主さんが彼女の言動に囚われ続けますか？ まるで負の連鎖です。 これは飽くまで私の想像なので、 お気になさらず。

トピ内ID：61acd4fd87903a41

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トピ主さんの想像通りではないでしょうか

041
ハナ子
最新レス(「酷い」)でそう思いました。 クイズと言われた方は自分の意見を言っただけ。 自分の意に反する意見への食いつき方が、トピ主さんは中学時代から変わっていないような印象を持ちました。 彼女は復讐する機会が来てそうしようと思ったのでしょう。 中学時代の友人に確かめるのは、怖いからではないですか？ 疑いが確信に変わってしまうから。 このままもやもやしたままでれば、もやもやは時間薬で癒えていきます。 そしてトピ主さんも彼女の如く、機会が来たら、中学時代の友人に確かめればいいと思います。

トピ内ID：a8f26d70171fa055

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難しいけど

🙂
すずめばち
要は中学時代にトピ主さんと仲良くしたかったA（いじめたとされる子）は トピ主と仲良くしている親友さんに嫉妬したんじゃないですか？ 自分がトピ主とそこまで仲良くなれない鬱憤を親友さんで晴らしたのかなと。 トピ主さんに対しては、正直「とばっちり」だよな～と同情はしますが、 同時に、鈍感過ぎない？とも思います。中学生の幼さ、というよりは性格なのかな。 今回の件については、親友さんの復讐というよりは、話してる内に過去の事を思い出して 言ってしまったんじゃないかな。これも正直「過去からのとばっちり」だと思いますが（苦笑） トピ主のモヤモヤには同情しますし、その親友さん？と二度と会わない方が良いと思います。 でも、今後は人間関係において、多少自分と他者の位置関係等は気にするように しましょう。今まで気にしなさすぎだったのだと思いますよ。

トピ内ID：610ab4f54afce499

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勝手な被害妄想

🙂
おーまいごっと東
のような感じがするなぁ。事実であるなら・・・ （１）は意地の悪いクラスメートがあなたの知らないところで勝手にしていたことなので、あなたは全く悪くない。 （２）は比較をし、それを悪し様にその友人に伝えた人が悪いし、それに敏感に反応しすぎるその友人も悪い。 （３）はもう感性の問題でしかない。いい大人ならまだしも中学生時代のはなし。 これらのことを、あなたを嫌悪する原因として挙げることについて何も違和感を覚えないその友人ってのもおかしいと思う。 これを言われた側としては、「え？で、私の何が悪いの？」となるから。 まあ、総合的にみて「やっかみ」でしかないのではないか。

トピ内ID：6a3c1ba556ec7f06

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似てますよ。

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは、否定されたと感じると物凄く過敏に反応するのですね。 レスする人は、トピから得る情報から想像するしかないのだから、それは違うと言いたい内容があっても仕方ないですよ。 それを、これは正解それは違うと、上から言うみたいなこたえ方は感じよくないよというのを、クイズと言われただけなのに、こんな酷い人間がいるとはと、痛烈な批判をする。 自分はよくても、相手はしたら駄目、酷いと責めるっておかしくないですか？ そういう神経質な狭量さが、彼女との関係にも影響しているのではないかと。 トピ主さんは、彼女が誤解しているか、嘘をついていると感じているようですが、私から見ると、被害者意識と思い込みが強い似たもの同士にみえます。それなら、彼女の心理もよく考えればわかるのでは？

トピ内ID：cf33ad07e6068271

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見る方向性が違うような？

🙂
とおりすがり
＞私が鈍感だったのかもしれませんが これに尽きるのではないかと思います。 そしてそれは今もまだ成長できてない気がします。 トピ主さんは、自分が彼女から嫌われていたと知って、それをギリギリまで言えなかった事が悲しかった、真剣に悩んだと言ってますが… これを聞いて、彼女は長い間辛い思いをしてたんだな、彼女に申し訳なかったと考えるのではなく、 復讐したかったんでしょうか？と思うのはおかしい気がします。 真剣に悩んでいて悲しかったのは彼女の方だと思いますよ 鈍感でもあり、視野も狭いのかもしれません。 自分中心の考えが先行して、客観的に相手の気持を想像したり、全体を俯瞰して見ることができていないですよね。 無意識かもしれないけど今も、隙あらば積年の思いを吐露した彼女を悪者にしようとしてます。 自分は傷つけられた被害者の立ち位置キープ。レスも、その自分のプラスになるようにジャッジしてるようにも見えます 今後、トピ主さんが家庭でも仕事でも人間関係を作っていくうえでは大切なことです。 自分の家気持ちばかり訴えるのでなく、他の人の気持を少し想像して行動もできる人になりましょう。 ＞気になってはいたものの、どうする事も出来ず 中学生でも気になっているなら思いやりの行動ができる人はいます。 大人はもっと、どうする事もできないと傍観者のようにしてはいられない場面が増えます。 中学生の人間関係は失敗に終わったと言わざるを得ないけど、 この事をもう少し真摯に受け止められるとこの先は良くなる可能性もあるのかなと思います。

トピ内ID：c753b3f8725a20ed

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過去と現実と未来

🙂
どうしたい？
彼女の中では消化済みなのでは？ 彼女は過去の出来事と割り切れていて、子供時代の思い出。という程度だから話せたんじゃないかな。 こんなことがあったんだよ〜。という事実を報告。 トピ主さんの友達が彼女をイジメたのは、トピ主さんの一番が彼女だと思ったからかも。 独占欲の強い方ではありませんでしたか？ イジメた友達がトピ主さんの一番でありたいがために、彼女を排除した。 そして、トピ主さんの中では、まだ、過去のことにできていないのでモヤモヤするのかと。 トピ主さんは再会した友達とどうなりたいのでしょう？ 親友に戻りたい？ もう、二度と合わなくていい？ 同窓会で会うぐらいの軽い付き合いがいい？

トピ内ID：c75c55199e764ed3

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最新レスを読んで何となく察しました。

🙂
るーむ
クイズ大会～の例を出した方が言いたいことは 「トピ主さんは「これはこうです」とレスする側の意見を否定して返したりしているが、 小町でレスする側は、トピ主さん達の関係性は分からないから こちらも想像で意見を言うしかない。 トピ主さん自身がすでに答えを持っているのだから ご自身の考えで友人とやり取りした方がいいのでは」 …だと、私は読んでいてそう解釈しました。 ですがトピ主さんは 「こんなに本気で悩んでいるのに」とさして考察することもなく、 ただただひたすら自分が傷ついたことだけを主張。 トピ主さんのこの対応で何となく察しました。 ご友人は今まで「理由をしりたい」とアポイントを取ろうとしてくる トピ主さんを拒んでいたが、 数年たって、やっと言えるようになったから なぜ離れたかの理由を話した（トピ主さんがずっと求めていたことだと思ったから） だけどトピ主さんは 「久々にあってこんなことを言われてモヤモヤした」 と、相手の心に寄り添うこともなし、 自分が昔理由が聞きたくて会おうとしていたのに理由を言われたら 「モヤモヤした」と自分の事ばかり。 そういう感じなんだろうなぁと、 トピ主さんの最新レスを読んで感じました。 相手がどうしてその言葉を放ったか、 どういう意図があるのか、 そういったことを読み解こうともせず、 ただただひたすら「自分がモヤモヤしたこと」をピックアップしている。 ごめんなさい、あんまりトピ主さんには同情できなかったな。 その後友人とも価値観は合わないだろうから、 距離を置いた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：c620f907e0c539e2

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るーむさんに、全くの同意

🙂
アキラめ～てる
貴女の視野の狭さに驚きました。 彼女の件だけでなく、そもそも貴女自身、とても生きづらいことが多いのでは？ ＞私は元々友人が少ない方なので。 とありますが、正直心配になるくらい、偏った思い込みがつよく、全体を見る力が弱いように思うのです。 感情論だけではどうにもならないことってあるんですけどね・・・全体を俯瞰すべきです。

トピ内ID：814b5562f98cf325

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少しずつ冷静になれてきました

041
もちこ トピ主
レスありがとうございます。 イジメに遭っていた話は本当ではないか、私の加害者への認識の甘さから友情が壊れたのではとのご意見が多いように感じます。 中学の同級生と会う予定は無いのですが、本当の事を知らないままだとずっとモヤモヤしてしまいそうなので機会があれば事実は確認したいなと思いました。 私は学生時代はイジメに遭った事が無いのですが、大人になってからイジメ？に何度か逢い、独特で陰湿な雰囲気を知りました。 性格もすごく暗くなりました。 彼女も卒業前は別人の様に暗くなって、周囲の子を全て拒絶していて、なんだか最近変だよね。と心配している子もいたのに何も出来なかった事は悔しいです。 お互い、家庭が複雑で悩んでいたので彼女が学校の事でも悩んでいると気付くことが出来ませんでした。 アドバイスを受けて、私も被害者面で受け止めてしまった事を反省しました。 過去の話しを切り出された時、彼女は中学の時、〇〇（私）を避けて、無視しちゃってごめんねと言って話しはじめていました。 ただ、過去の話しになった時に私が憎くて顔を見るのも嫌だったと言われて勝手にショックを受けました。 謝罪の言葉が頭からすっぽ抜けていたくらいなので相当自分の思考バイアスが掛かっていたと気づいて今、反省しています…。 正直、言われてすぐは彼女に申し訳ないという気持ちよりも、結局私にどうして欲しかったの？何故今更、話したのという気持ちでいっぱいでした。 アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：dd904e4db048a329

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自分のことばかり

🙂
なみ
全てのレスを読んで、あなたが振り回してるんだろうなぁと想像ができました。 なぜなら、ずっと「私はこうだった！私は悲しかった！」。レスがあっても「それは違います」って…そりゃ、話したくもなくなります。 何でも話せると間柄以前に、自分の意見だけを押し付けるのはやめた方が宜しい。 客観的に読めば「クイズ大会」と比喩したレスも、そこまで悪意があるものではない。というか、事情を知らずレスをする人にはそう見えるって話です。 それを自分は被害者だ！と言わんばかりの言い分。こんな感じで話が通じなければ、嫌われた理由も想像ができます。 モヤモヤした、悲しかったまでなら理解できますが。読めば読むほどに、あなたは自分視点の考えしかお待ちでないようです。 彼女が復讐したかったかは、分かりません。でも、ちゃんと面と向かって言わないと通じないと思ったんでしょうね。

トピ内ID：551b0c20894accda

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皆さんのコメント 読んでますか？

🙂
ロッ君ママ
私はクイズやってない…みたいな反論されてるけど… コメントされた人はそんなこと言ってませんよ 自分の都合の悪いコメントに対して  傷ついた！と言い張る姿勢を指摘されてるのです 言葉の使いかたは そうやって すれ違っていくもの…… 学生時代と 大人になった今も 時間がとりなしてくれる関係では無いのでしょう

トピ内ID：e78aa22e3a22bbb2

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カウンセリングを受けてはいかがでしょうか

🙂
ヨーコ
プロの心理士さんはお話を聞くのがお仕事です。 もちろん対人間ですから相性はあると思いますが、 そのたった一人の人との出来事で「人間不信」とまで考えるほど傷つくのなら、プロの方を頼ったほうがいいと思いますよ。 レスされる方は皆さん素人ですし、少ない情報から読み取るので、誤解や想像が生まれるのが当たり前です。 そこを理解して、レスを参考にしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：a16a94b251cfb4e8

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思い当たる事がなかったのに急に悪者にされたから

🙂
ミニトマト
彼女と喧嘩して疎遠になった事で、トピ主さんは被害者の意識を持って来たんでしょう。 彼女の方から吹っ掛けて来た喧嘩なので。 久しぶりに会って話しているうちに、実はと挙げられた理由がトピ主さんに原因があったというものだったので、受け入れられない状態なんでしょうね。 当時いくら聞いても言ってくれなかったのは苛めがあったのなら、トピ主さんに話して苛めの当事者に言われたりしたら、もっと苛められるからだと思いますよ。 当時は奔放なイメージを持たれていたのなら、それは気遣いが足りないという意味にも通じるので、苛めの当事者に言ってしまう可能性が高いと思っていたから。 苛めの理由はわかりませんが中学生なんてまだ精神的に子供です。 大して意味のない事でも重要に考えるものですから、改めて確認するような事でもないですよ。 元々大して仲の良くなかった子なんですし、その当時に何を考えての事だったのかなんかわかりません。 彼女は復讐がしたかったわけではないです。 ただ、理由も言わずに貴女との関係を切ってしまった事に罪悪感があったのでしょう。 大人になって自分の環境が落ち着いた事で、子供の時の視野の狭さゆえの行動だったと釈明したくなったんでしょう。 偶然話す機会があったから話した事だと思いますよ。 復讐したいのなら、来るかどうかもわからない機会を待たないで、何か言って来たんじゃないでしょうか。 貴女は勝手に縁を切られた被害者だと思っていたのに、急に悪者にされた気がして納得できないのでしょうが、全ては精神的に幼稚だった子供の時の事です。 実際はお互いの思い込みやすれ違いから仲違いしただけですよ。

トピ内ID：66628732b7873ac5

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嫉妬される要素が私にはありません

041
もちこ トピ主
もう少し追記します。 私から見ると彼女の方が元々は友人が多かったと思います。 当時から美人だったし、スポーツも勉強でも私よりも彼女の方が上でした。 私は成績が悪くて鈍臭くて、周囲にいじられてるタイプで人気者ではありません…。 どういう風に私と比べられてコンプレックスを刺激されていたのかがまずわからないのです。 ただ、彼女は感情が昂ると極端な行動を取ったり、情緒不安定になる事が多くて驚かれている感じはありましたが、複雑な家庭環境から考えてしょうがないと思って接していました。 私も彼女ほど壮絶な家庭環境ではありませんが父親から暴力を受けていたので。 人見知りな私を彼女が周囲に紹介して輪に入れてくれたおかげで友人が出来た感じです。 卒業前は別人の様に暗くなってしまっていたのですが、元々躁鬱気質？があったので御両親の事で悩んでいるのかと勝手に推測してしまったのです。 そして強く拒否されてて声もかけられなかった。 批判レスに対抗して答えている訳では無いのです。小町の様な質問サイトだと想像でしかものが言えないというとはごもっともだと思っています。

トピ内ID：dd904e4db048a329

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