子持ちになった親友との付き合い方で悩んでいます

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☀

氷いちご

2008年07月07日 11:01

ひと

私には１７年来の親友がいます。彼女との付き合い方で悩んでいます。彼女は２人の娘さんがいます。私は既婚で子供はいません。（現在は希望中です）子供が出来ると付き合い辛くなる友達もいましたが彼女とだけはずっと良い関係を続けてきました。お互いの気遣いと多少の無理があったからだと思います。でも長い歳月を経て行くうちにその無理が利かなくなってきたような気がします。やはりお互い暮らす環境が違う。それぞれの生活の苦労や悩みを聞いたり聞いてもらったりしてきましたが心から分かり合う事は出来なかったのです。今までなんでも悩みを打ち明けてきたのでこれからは少し距離を置こうと思って自分からは連絡をとらずにいました。そうしたら先日彼女からメールが来て来月会う事になりました。（約１年振りです）私の事を気にかけてくれた事が嬉しくもあったのですが複雑です。今まではプライベートな事もなんでも話してきたので来月会ったらどう接したら良いのだろう？と思っています。でも彼女との関係は細く長く繋げて行きたいです。子供がいない方で子持ちになった友達とずっと良い関係を続けている方がいたら秘訣を教えて頂きたいです。

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彼女の何が気に入らないのですか？

既婚子持ちです

2008年07月07日 18:57

その友人に何を期待しているのですか？カウンセラーになってほしいのですか？自分の悩みはわかってもらえないから、彼女の悩みもよく理解できないから距離を置く？友だちって悩みを話す相手じゃないでしょ。そこまで深刻な悩みや苦労があるのなら、専門家とか占い師のところへ行って話してください。「子持ちになった友人」と自分をなぜ区別するんですか？区別する根拠はなんでしょう。自分の愚痴や相談事に期待はずれの反応されるからですか？そうならあまりに自己中。結婚しようが子持ちになろうが関係ないでしょ、つまりトピ主さんは友だちという人、その人の人格、人となりを見てないのじゃないですか？興味ないのかな。共感するところがなくなったら離れていく人、信用されないですよ。

トピ内ID：5551716287

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難しいですよね

無題

2008年07月07日 19:26

悩みますよね。。私は中学から15年来の友人に結婚を機に距離を置かれ、既婚＝幸せ！だから何を言ってもやっても許される、という態度に我慢できず私から逆に距離を置きました。妊娠の報告も安定期に彼女以外の友人のみ連絡。その友人伝いに妊娠話を聞いてとても驚いていたとのことだったので、私から連絡をくれるだろう…と、タカをくくっていたのだと思います。この友人が結婚してまた友達に戻ろうと仮に言ってきたとしても、私は許すつもりはありません。（自己中過ぎます）主さんは今、トピの内容の気持ちかもしれませんが、仮に距離をあけた後、主さんに子供ができたときにノコノコ「ママ友でいたい」って言えますか？相手の友人は「今更ナニ？」と思うでしょう。一時の感情でなく長い目で物事をよく考えたほうが大人の対応が出来るんじゃないですか？相手の気持ちと立場も尊重できる大人になってください。

トピ内ID：7869390170

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どんどん自分でつきあいをせばめていく

ちか

2008年07月07日 20:32

年をとっていくと友達をつくる機会も減っていきます。子供がいるからいないからという理由で、そうやってどんどんつきあう範囲をせばめていくのですか？年とってから後悔すると思いますよ

トピ内ID：9717550752

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子育てに巻き込まれないこと

コルム

2008年07月07日 20:32

私が既婚・子供なしの側です。私も長年の友人が子持ちになり、その関係が非常に負担になった時期がありました。会う度に・電話の度に・メールが来る度に「子供は？」「早く産みなさいよ」「何で産まないの」「一緒に子育てしようよ」。会う度に「今度子供預かって」「子供と遊んであげて」「おむつ替えてよ」。彼女のスタンスはいつでも「子供が居るんだからしょうがないでしょ」「私は子育てで大変なの」「周囲が配慮して当たり前」。電話やメールが来る度に舌打ちしたくなるくらいまで追い詰められた時、ふっと「私まで一緒に子育てに参加する義務はない」と気付きました。「彼女と子供、両方と付き合う」のではなく、「子供がいる彼女と友人関係を築く」という風に考えればいいのだな、と。「私は子供は持たない」「子供は預かれない」「旦那さんに預けられる時か、幼稚園に行っている時に会いましょう。場所や時間はそちらの都合に合わせるよ」・・・と。トピ主さんのお友達はこれからもずっと「子持ち」ですが、「子供中心」なのはもう暫くではないでしょうか。

トピ内ID：1250676799

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お気持ちわかります

まるこ

2008年07月08日 11:11

氷いちごさんが今度友達と会われる時は、お話をよく聞くということに重きを置いたらいいのかなと思いました。お互いの生活環境が変わると、なかなか相手の話を心から理解して一緒に共感したり、助言することが難しくなりますよね。私（既婚・子どもナシ）も同じように子持ちの友達との会話に疲れることがありました。でも友達と話をする時って、いつも共感や助言を求めている訳ではなく「信頼して話せる相手」が欲しいだけのこともあるんだと思ってからは、生活環境の違いを超えて話をそのまま聞くことができるようになりました。語弊あるかもしれませんが、小説等で想像できない事を疑似体験する感覚に近いです。想像力の全てをもって話をききます。私もまだ悩みます。私は趣味で毎月旅行しますが、友達にその話をするのは年2回のペースに止めています。本当は自分の生活を隠す必要はないのだけど、子育て中の友達が美容院にいくのも一苦労と愚痴る状況で、自分のことだけにかまけている私の話は不適切な内容かと思い…。自分の事を自然に話していない状況は健全ではないと思うのですが、これも暫くの間は致し方ないのかなと思っています。

トピ内ID：9453399259

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二人で楽しめる会話

🙂

やっちゃん

2008年07月08日 11:44

私は子供なしで友人は二人の子持ちですが、たぶん友人の方が気遣ってくれているのか、ほとんど子供の話をしません。「子供連れて来てもいいよ」って言っても「大人の話に子供は邪魔だから」って絶対連れてきません。気遣いされてるんだなって思いますが、正直ありがたいです。きっと子供の話題はママ友としているんでしょう。もう20年の付き合いになりますが、ほとんど独身時代と変わらない関係が続いています。

トピ内ID：1270572695

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必要なのは子供がいない方の意見のみ

🐤

ムラサキ

2008年07月08日 16:22

＞子供がいない方で子持ちになった友達とずっと良い関係を続けている方がいたら秘訣を教えて頂きたいです。と、主さんは限定で質問されています。なのになぜ「子持ち」の方が意見されているのでしょうか。「子持ち」には分からないことがあるんですよ。ここであなたたちの理論をまくし立て主さんを非難してもしょうがないですよ。それを場違いというんですよ。あさましいです。

トピ内ID：5849652693

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割り切るしかないのかもしれません

😉

匿名子2号

2008年07月08日 16:22

友人関係に限らず、子供の有無により気持ちや価値観に微妙にズレが生じて来てしまうのは仕方がないと諦めることにしています。先日、叔父のお通夜＆告別式に参列したのですが、その後の集まりの席で見てて感じたことですが、やはり子供のいる人というのは常に頭の中に子供のことがありますので、どんな会話をしていても最終的には必ず我が子の話にすり替わりますし、たとえ初対面でも子供という媒介を通し繋がり合えるようです。その代わり、子供がないと顔見知りでも会話に入っていけません。子供のいない身としては会話にも入れず肩身の狭い思いもしましたが、日本においてはまあ、こんなものかと割り切るしかないなあと思っています。つまり、それだけ大人同士、子供を介さずに会話が成立するということが難しくなってきているのだと思います。お友達も今はたぶん、子供のことで頭の中が９割方占めていて、その他のことは二の次、三の次といった感じになっておりどこか会話が上の空というか噛み合ない気がしたのではないでしょうか？子供の手が放れたらまた（元の関係は無理かもしれませんが）、お互いが寛容な気持ちになって楽しく会話できる日が来るといいですね。

トピ内ID：4596623444

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分かり合おうとしない

🐴

ハマハマ

2008年07月08日 19:18

でも相手をそのまま受け入れる。そんな感じでしょうか。私にも１７年来の親友がおります。彼女は既婚で二人の子持ち。私は既婚・子供なし。別にふつーですよ。気遣いは社会人の常識としてある（つもりだ）けど、無理なんてしません。子供の話もオモシロおかしい話題の一つって感じです。もちろん子供が出来て会う機会は減りました。でも不満はありません。忙しくて当然だもの。＞やはりお互い暮らす環境が違う。そうそう。これが大前提ですよね。だから、分かり合おうなんてしないです。第一、暮らす環境が違うなんて、子持ちの友人だけじゃなく自分以外の人間ほぼすべてですよ。相手の考え・立場を尊重し、押しつけないし押しつけられない。話題は選びます。詮索や干渉はしません。彼女に対してだけじゃなく、誰にだってそう。お互いの悩みは違うかも知れないけど、苦しんでたら力になりたいと思う。忙しい中でも会いたいと思ってくれた。その気持ちがあればいいんじゃないですか？ 17年経ったんだし、人付き合いも大人のソレに変化する時期だと思います。

トピ内ID：9415242611

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生活が変化したのはお互い様

🙂

sakura

2008年07月08日 19:57

確かに、子供を産んで育てていたら話は子供のことや家庭のことになって当然。特別共通の趣味があるとか、よほど子供以外の何か強い絆がなければ必然的に子供の話題は避けられない。それに、友達の子供は、友達の家族です。家族の話が嫌なら会わない方が良いと思います。私は子供のいない不妊治療中の主婦ですが、変に気を遣い、言いたいことを言えないなら友達ではないと思っているのでけっこう何でも話しちゃってます。その代り友達の話もいろいろ聞きますよ。子供の学校のこととか、病気したとかｅｔｃ。子供のいる生活は知らない世界なので、単純に「へえ～！」と興味持って聞いてます。勉強にもなるからです。その友達とは、人間同士として仲良くなってずっと付き合ってますから子供が生まれようが仕事をしてようがしてまいが、そんなの関係無く、お互い都合が合った時だけ会ってます。

トピ内ID：1285942380

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トピ主です

☀

氷いちご

2008年07月09日 12:32

皆様ありがとうございました。大変興味深く拝見致しました。私の言葉が足りなかったのですが、決して彼女に不快な事を言われたとか子供の話ばかりするのでつまらないから会うのが嫌になったとかではないんです。前回会った時にお互いの心のズレを感じてしまい彼女が遠い存在になってしまったような気がしたのです。少し寂しい気持ちにもなりました。複数いる友人のなかでも彼女だけは特別な存在で、私達は性格も良く似ていて共感することが多かったので余計そう感じたのかもしれません。今まで彼女に精神的に頼っていた部分があって良く相談や悩みを聞いてもらっていました。でもそれは少し甘えすぎていたなと反省しています。今後は控えようと思っています。まるこ様＞自分のことだけにかまけている私の話は不適切な内容かと思い…。自分の事を自然に話していない状況は健全ではないと思うのですが、この部分、非常に共感致しました。ハマハマ様＞忙しい中でも会いたいと思ってくれた。その気持ちがあればいいんじゃないですか？そうですよね、彼女が来月会おうってメールをくれた時、本当に嬉しかったんです。

トピ内ID：9664864455

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無理しないことにしました

子供と遊ぶの下手です

2008年07月09日 17:52

私は「子供好き演技」を止めてもいいと気づくまでの数年間、友達と会うたびに発熱や憂鬱感に悩まされました。最近になって「子供は見ててかわいいけど遊び方分からないんだ。　遊び下手なおばちゃんでごめんねー」と開き直ってから楽になりました。「子供つれてきたのはこっちの都合でゴメン。落ち着かないけどアナタに会いたかったのよ」といってくれる友達とはお互い様ってカンジです。いつか子が手を離れたら、また話に花が咲くんだろうなあそれが楽しみだなあと数年（数十年？）後を楽しみにしています。ただ「うちの子見て見て！」と子供の相手をすることを要求する人は、一歩引いて考えています。氷いちごさん、無理が効かなくなってきたとのことですが、「やめてもいい無理」はありませんか？一度見直してはいかがでしょう。

トピ内ID：6387141472

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私も・・

レン

2008年07月09日 19:30

すみません、子持ちですが思わずレスさせていただきました。私も特に何か嫌みを言われるとかされたとかないのに、長年のつきあいの友達と何となく感覚がずれて合わなくなってきた。と感じたときがありました。お互い学生時代～独身までは恋の悩み、仕事の悩みが中心で、旅行に行きたい場所、見ているテレビ番組、興味のある映画も似たり寄ったりでした。それこそ、話しても話しても話題が尽きないぐらい。でも、友達のうちの誰かが結婚し、子供ができ、だんだんとそれぞれの生活が変わっていく中で今までのように濃密なつきあいができないというか、相手に共感したりする部分が減ってしまったのです。３人グループだったので、私は自分が独身で友達が子持ちの時と、自分が子持ちになって、もう１人の友達が独身の時と両方経験していますのでどちらのときの気持ちも分ります。はっきり言って、どちらの立場でも寂しい気持ちです。が、やはり「以前と変わらず、ずっと同じ」は無理があるのではないでしょうか。今でも友人関係は続いていますが、変化しながらでも細々とでも続けていければいいな。と思っています。

トピ内ID：2844673349

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全てが同じ環境の人はいない

💄

そばがら

2008年07月09日 19:54

たしかに同じ環境・同じ条件にいる人とは共通点が多く、親近感がわきます。同じ学校・同じ部活・恋人の有無・仕事への熱意・既婚未婚・子供の有無・・・でも、「環境も近いし分かり合える」と思っても、お互いがいつまでもその状況にはいられません。独身同士だったのが片方が結婚したり、自分は都内でせまいアパート暮らしなのに相手は郊外の一戸建てに住み始めたり。同じ子持ちでも実家の協力がある人とない人とか。そのたびに「同じ環境の相手を探す」→「違いが出てきたら距離を置く」人もいます。女の人に多いですね。違いが出てきてもお互いの状況に配慮しながら続く付き合いもあります。環境が同じだからではなく、人間性など本質的な部分が合うから付き合う（男の人にとっての親友ってこうです）付き合いもあります。「違いはでてきて当たり前」だと思うのが秘訣じゃないでしょうか。また、「友人」に何を求めるか。それがなくては付き合えない相手なのか、自分の心を整理することも必要かと。

トピ内ID：1091340084

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親友に期待しすぎない

✨

もこ

2008年07月10日 11:26

タイトルの通りだと思います。私も友人に子供が生まれたときは、何時ごろなら連絡していいのか、電話はおろかメールまで悩みました。（メールの返信が遅いので、もしかしてくだらない内容で迷惑だったかな・・とか。）今までだったら気軽に電話やメールで楽しい事も悩み事もお互い話していたのに。結果としてトピ主さんの、細く長くというスタンスで間違っていないと思いますよ。時々逢って、お互いの近況報告をする。昔話に花を咲かせる。この程度でいいと思います。生活の中で生じた悩みなど、今まではすぐに親友に相談していたかもしれないけれど、ご主人に相談できることなら相談したり、心のより所を親友にするのをやめた方がいいと思います。あとは、同じような環境の相手を探して相談してみたり。それでもやはり、昔からの親友というのは別格で、そのうちまた会いたくなるものです。

トピ内ID：8767900375

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子供いません

❤

kororo

2008年07月10日 11:26

私は子供無しの働く主婦３１歳です。学生時代の友達、会社の同期はほとんど結婚して出産しています。お付き合いが浅くなった友達もいますが、変わらず仲良くしている友達いますよ。そして、お付き合いが浅くなった友達も、今後またお付き合いが深くなる可能性もあります。私は子供がいませんが、子供は好きなので、よく子供の話をしますよ。私が聞き役になることが多いですが、全く苦痛ではないです。私の悩みを聞いてもらうこともあります。母親となった友達の心強い言葉に励まされることも多いです。ただ、育児の悩みは聞いてあげることしかできませんが聞いてあげるだけでも相手は随分ラクになるようです。これが秘訣ではないかと私は思っています。

トピ内ID：8223118305

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ひとこと

既婚子持ちです

2008年07月10日 11:55

私にも子どもなしの頃ありましたから、「自分は子どもなし、友人子どもあり」こういう状況も何年も経験しました。身近で親しい人の変化についていけないってことでしょ。でも人間基本は変わりませんよ、たいてい。

トピ内ID：5551716287

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ちょっとだけ距離をおいてみたら？

Wine好き

2008年07月10日 15:39

私の友人たちは殆んど子持ちです。私は子どもなしのしかも独身+海外在住、すごく環境が違いますが、仲良く付き合っています。これはひとえに、“殆んど会わない連絡しない”からだと思っています。まあ話す内容が子供寄りになってきますが、懐かしい学生時代の話しをするのは楽しいですよ。ですので、ちょっと距離をもってお付き合いを続けてみれば？因みに私は、1年に1回だけ会います。いつも会えるのを楽しみにしていますし、オーガナイズしてくれる友人たちに、感謝しています。

トピ内ID：2608373512

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