不仲の兄弟夫婦たちでもお正月に集まるのは普通？

レス23

（トピ主 1 ）

🙂

イーヨー

2025年10月29日 10:20

夫婦

お正月に兄妹夫婦たちみんな集まって欲しいと思うのは普通ですか？私の夫は4兄妹の末っ子で3人結婚しそれぞれ子どもがいます。真ん中の義妹のみ独身です。色々あって長男嫁と次男嫁の仲が悪く、その事は義両親も兄妹たちも全員知っています。その状態ですが義母は毎年息子夫婦とその子どもたち全員を同日に集めたいようで「今年おせちどうする？」と連絡してきます。私たち夫婦も他の兄弟と不仲ではないですが特に仲良しというわけでもないので、兄弟たちといつ実家に挨拶に行くかなんて相談しません。各々が義両親に連絡を入れて、年明け家に顔を出して何も食べずに帰ります。義母はそれが気に入らないようで、みんなバラバラに来るしそそくさと帰るしで不満なようです。仲のいい家族なら毎年新年に集まってご飯を食べて…と恒例行事になるのは分かるのですが不仲とわかっていても集めたがるのが謎です。その場が険悪な雰囲気になってでも集まれたら満足なんでしょうか。私も気を遣いますし面倒くさいです。。「別々にこられるともてなすのがしんどいから」という理由でまとめてきて欲しいなら分からなくはないのですが、「自分の息子と孫がワイワイしているのを見たい」という自己満足のためだけに付き合わされるのが面倒なのですがどう思いますか？

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自己満足と言ってしまえばそうだけど

🙂

イチジク

2025年10月29日 12:15

まあ自己満足と言われればそうだけど、トピ主さんもお子さん何人か分からないけど、兄の顔を見たくもないとか、あいつが来るなら私行かないからね、みたいな事言い出したら悲しくないですかね。子供達は仲良くして欲しいと願うのは、親としては普遍的な願いではないでしょうか。だからって我慢して集まるべき、ってことじゃなくて。親心自体は理解してあげてもいいのでは。あと４人もいて誰か一人ぐらい親とおせち食べてあげる程の孝行もしないのだろうか。やっぱり正月から食卓を共にするって大事なのかなとも思いますよ。それをトピ主夫妻がやれってことじゃなくてね。お嫁さん達が仲悪いのなら、お嫁さん抜きで実子と孫だけ集まるのでもいいし、がっつり食べなくてもちょこっとおせちつまむだけでもいいし、義母さんが作ったお雑煮を子供達が食べたら嬉しいことでしょう。義父さんの名前が出てこないけど義母さんはお一人なのかな？結局は親がそんな子供に育ててしまったという事なんだろうと思いますけど。でもまあトピ主さんも年老いて、旦那さんに先立たれ、子供達は不仲でわざわざ時間をずらすように、来てくれるとはいえ面倒くさそうに顔だけ出してさっさと帰っちゃって、正月から一人ぼっちの食卓。みんなで食べられたらいいなと思って買ったおせちを一人で何日何日も食べ続けながら、「顔出してくれるだけありがたいかな」と自分に言い聞かせながら過ごす三が日って結構寂しいんじゃないですかね。私も５０代だから義母さんの寂しさとか望みは分かる部分もあるのです。何度も言うけど、だからってトピ主さん達が何とかしろってことじゃないんですよ。ただそんな「理解不能」な話ではない、「謎」でもない。親には親の思いが、高齢者には高齢者の思いがあって、「お正月」という行事の捉え方も世代によって違うってことじゃないでしょうか。

トピ内ID：419fea820cca96f2

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ふだんから実家には顔を出しているの？

🙂

か

2025年10月29日 16:34

実家に行く機会が少ないなら、お正月くらい喜んで顔を出したらいいんじゃないかと思います。仲が良くない人がいても、とりあえず関係をつないでおくのは、これから先義母（義父もいる？）でいろいろ協力する必要は出てくると思うので、やっておく方がいいと思います。ふだんから子どもも孫もめったに顔を見せに来ないのなら、「息子や孫がワイワイしているのを見たい」というのが自己満足かもしれないけど、過大な要求ではないと思いますよ。むしろ、泊るわけでもないのに、そのくらいの時間険悪な雰囲気にしてしまう大人の方が問題なんじゃないですか。無理に仲良しを演出する必要はないと思うけど、その場を繕うくらいのことはできないのかな。

トピ内ID：11d4da1941190ec4

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自己満足ですよ？

🙂

わー

2025年10月29日 17:27

そして子供たちは育てられた恩もあって、親孝行のために働く普通といえば、普通だと思います＜長男嫁と次男嫁の仲が悪くああ、読み違えてました兄弟の仲が悪いのではなくて嫁同士ねどうでもいいのではないかな？義両親の目的は、子が集まることですし最近はセパレート帰省とかもあって、その配偶者はおいてくればいいと思いました私も嫁の立場なので言わせてもらいますが義実家なんか行きたくないですよみんな仲良くって無理があるけど、年に一度はそれなりに我慢してことを済ませておく方が多いと思いますあと、＜兄弟たちといつ実家に挨拶に行くかなんて相談しません。年老いた親に気を遣うのが普通ですよ正月に来る分マシですが、来客が自由勝手に来たり来なかったりするなんて失礼だと思いますまあ、そんな風に育てたのは親の責任ですけどねなんだかんだで、夫を育てた親です「自分の息子と孫がワイワイしているのを見たい」ごくささやかな、当然の小さな願いです年に一度の数時間で済むなら楽だと思います

トピ内ID：0478ee90676d2b99

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ちゃんと話し合ったことはある？

🙂

ね。

2025年10月29日 17:55

うちは話し合った結果そういうのはなくなりました。仲良くしてほしいから集めたいのでしょうね。でも、これまでの積み重ねでもうそれは無理で、皆が幸せじゃないということを理解してもらわないといけないでしょう。娘から話してくれるとうまくいく場合が多いと思うのですが・・・来られそうな人、義両親に会いたい人だけ、ゆっくりしていってくれるだけでも、楽しく過ごせるのではないかと思いますよね。そこを誰かにしっかり説明してもらった方がいいと思いますよ。実子に誰かうまく話せる人はいないのかな？

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お正月くらい集まりたいと思うよ。

🙂

どら焼き

2025年10月29日 18:04

実子の兄妹の仲が悪いなら親としても諦めもつきますが子供の配偶者同士の仲が悪いが為に年始に集まれないって諦めきれないと思います。孫達も幼い頃からの交流がなければ従兄弟も冷たい関係になるでしょう。トピ主さんも親の兄妹仲良くと願う気持ちを『自己満足』と批判するって息子の選んだ相手が揃いも揃ってハズレって感じですね。孫の年齢によっては配偶者不在の集まりでいいか…と思うけど義両親から思うだけで提案できないでしょうからタイミングをみてトピ夫が言い出してみたらどうでしょう。

トピ内ID：d17a3fbe9c1c2038

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嫁同士だからでは？

結局他人。

2025年10月29日 18:22

これが実の息子（兄弟）同士で仲違いしているのと違って息子妻同士の仲なので、義両親にとっては結局息子妻＝他人なので、その二人がどんな仲であろうと他人事なのでは？結局義両親も顔を見たいのはそんな息子妻達ではなく実子達とその孫達。息子達、娘と孫達だけ来て集まって居るだけで大満足そうなので今後は息子達だけで子供連れて実家に行けば良いのですよ。息子たちは仲良いなら同日に行けば宜しい。各息子妻もその方が気を使わず楽ですね。

トピ内ID：fafaab018b017ae5

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元凶の私だけ帰りません！

🙂

よっさん

2025年10月29日 18:37

元凶の私とはトピ主相談でいうと長男か次男の嫁の立場です。私は実の姉（両親と同居）と不仲です。兄家族（子供2人）姉独身（子なし）両親と同居私（子供2人）シングルマザー姉と不仲なので私だけ帰りません。子供（孫）は兄家族が来る日に実家に行かせます。母は私だけ帰らない事に心配というか不憫そうにしていますが、私が帰ると姉が外出するしかないので１番丸く収まる方法は私だけ帰らなければ丸く収まる！と思ったからです。両親は皆で集まりたいだろうし孫達に美味しいものを食べさせたい！孫達が楽しそうに遊んでいるのを見たい！だろうし、何より一回で済ませたい！というのは当たり前に分かります！何回も【おもてなし】するのは疲れますからね…でも美味しいものは食べさせたい生き物ですので（笑）その仲の悪い嫁さんだけを隔年に交互に帰省するっていうルールみたいなのが出来るとスムーズに行くのですけどね… 嫁同士で揉めるくらいだから、どちらも我が強そうだから難しいですかね？一度、兄達に嫁を隔年交互に帰省を提案してみては？嫁も１人で、ゆっくり出来る正月って嬉しくないのかな？私が嫁の立場の時は、１人の正月なんて嬉しかったので（笑）

トピ内ID：9fb304463c3c89dd

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うーん

🙂

nanano

2025年10月29日 18:59

お正月だからねぇという印象しかないです。親世代の自己満足と言ったらそれまでですが、私は子ども時代からそういうお正月を過ごしてきたので、特に疑問には思いません。けれどそういうお正月を過ごしてきていない人にとっては、なぜ？なのかもしれませんね。不仲なのに？とあるけれど、嫁同士の話でしょう？お正月かつ義実家に滞在するときくらい、気をつかえばいいのに。義理の親や夫の前でも喧嘩をしたり、周囲の空気を凍りつかせたりしているんでしょうか。それはそれで大人として未熟だし、「嫁同士が不仲だから、お正月は皆で集まらない」とするのもおかしいでしょう。「息子の妻たち」が「家」に影響を及ぼすほど強い存在とは思えません。私も嫁の立場ですけれど。義両親が問題というよりも、皆の前で気をつかえない長男嫁と次男嫁がおかしいし、フォローできない配偶者（夫たち）がおかしいのでは？それとこれ（お正月の帰省問題）とは、別枠の話だと思いますけれど。

トピ内ID：b68420ea54c8b8e5

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嫁同士が仲悪いのはどうでもいいから

🙂

むっちりもっちり

2025年10月29日 19:02

親としては配偶者はどうでもよくて子供だけ来てくれればいいんですよ本音はだから嫁同士が仲悪くても関係ないんですめんどくさくてもそれくらいどうにでもなるでしょう大人なんだからあなたのお子さんの配偶者が揉めてたらどうします？それであなたのところには来ないってなったらイヤじゃないですかね

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わかるよ。

🙂

とおりすがり

2025年10月29日 19:14

きょうだい仲良くしてほしいあるいは、仲のよい一族が集合する夢を捨てきれない近所の目が気になるこのどれかかなーぽつんと一軒じゃないかぎり近所はみていますだって居間でテレビ見てたら窓から近所が見えるもんね、あ、長女が帰ってきたなとか、絶対見てるよ三人も子供育てて2組は配偶者を得たというのに、全員正月に泊まらないで年寄り二人きりとか、独身子無しより寂しい話だ

トピ内ID：d91ad6a1f9cafdfa

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普通だと言われたら、納得するの？

🙂

面倒くさいは変わらず

2025年10月29日 20:08

面倒なら、夫だけ実家へ顔出したらいいと思うけど結構年配の方の中には、お正月は親族集まってにぎやかに過ごさないといけない、という強迫観念みたいなものを持っている方います義母もそのタイプなのかも何かその集まりの中心にいるというのが、自分の存在意義だったり、すごく高揚感をもって受け止められるのかもしれません普通かと言われると、義母の中では普通なのかもしれませんだから、不満があるのかもしれません我が家では３人息子がいて皆結婚していますが、お正月に来る日は決まっていません年末年始にはお嫁さんの実家へ帰ることが多いようです我が家へは２日や、３日（暦によっては４日など）にそれぞれバラバラで来ますタイミングが合えば、兄弟同士お嫁さん同士会うこともあるという感じですこういうのって、その家それぞれだと思うので、普通って何だろうな？って思います

トピ内ID：d495c232af7da3f4

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この頃、思います。

🙂

てんちゃん

2025年10月29日 20:39

自分がだんだん歳をとって、何があるかわからないなぁと実感するようになると、子ども達には仲良くして欲しいとは思います。自分の身体だけでなく、コロナ禍のように突然行き来もできなくなるのも経験すると。無理に決まった日に集まらなくてもいいけど、もし揃うなら本当に嬉しいとしみじみ思います。我が家も息子夫婦達がバラバラで、新幹線以上の遠方に暮らしていますので、仲良くはしなくていいけど、せめてお正月の半日、一日、みんなで笑って過ごしていたいと思います。孫達が元気に遊んだり、美味しいものを食べて笑って話せたり、こんな事がありがたくも尊いなぁと思います。若い頃には思わなかった気持ちです。近所の人などどう思おうと全くかまいませんが、自分の気持ちがそれを求めています。もしあったとしても日頃の不仲に口を出すつもりはありませんし、無理やりこちらの日程を強要する気もありませんが、こういう初老の気持ちに寄り添ってくれたら嬉しいですよね。ま、強いて言うなら、めったに会わないその一日に、とげとげしく険悪な雰囲気なんて大人げないなと思います。

トピ内ID：e433dfe97636d8ac

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普通

🙂

りこ

2025年10月29日 20:39

自分の子どもにお正月も会えなかったら、どう思いますか？食事もしないって、それは普通とは思いません。年に一回か二回はゆっくり家族で集まりたいと思うのは普通では？毎週来いって言われるわけではないですよね？トピ主さんの夫さんの兄弟は少々薄情かな〜

トピ内ID：fb046bc092629116

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それくらいいいじゃないかと思ってしまう

🙂

少しは理解する努力

2025年10月30日 11:01

優しくない考え方ですね。母親からしたら子供たちは大人になっても結婚しても孫がいてもいなくてもみんな可愛いし顔も見たいんじゃないですかね。それもお正月くらい一斉に集まって欲しいっていう親の願いがあっても不思議じゃないと思います。お嫁さん同士が仲悪いとかもさあ、その日くらい険悪にしない努力をすればいいのに。っていうか、お嫁さんいらないから息子と孫だけ呼ぶといいよね。でもそうすると感じ悪いとか言われそうだよね。あんまりいい女性と結婚しなかったことがその息子たちの失敗かもね。いい女性というか、優しくないし自分本位だし高齢者が嫌いなのか義母が嫌いなのかどっちもなんでしょうけどもっと気立てのいい女性を見つけなきゃダメだったよ。

トピ内ID：eee09c21932c1a8c

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血縁者だけでいい

🙂

きのっこ

2025年10月30日 11:44

孫子はいっぺんがいいですよ別々になんてお迎えする手間がしんどすぎますあと年取ってくると先がないのでみんなで集まれると寿命が伸びる気がします自分は還暦ですが盆正月に甥姪みんなと会えるのが楽しみでちなみに仲悪いうちの夫は来ません。ありがたいです。親もほっとしています。義理的には呼ばないとなのかもしれませんが子供の配偶者は基本的にいらない。手として欲しいなら息子がやればよろしい義母さんは長男嫁次男嫁にもきて欲しいと本心から言ってます？まだ孫さんが小さくて母親抜きには難しいなら嫁同士の仲悪いとかは嫁の必要性より小さいから無視できるんでしょう嫁なし集まり提案してみられては？配偶者は行きたい時だけ行く、で

トピ内ID：a96af9a9802a9d14

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単に子離れができていないだけ。

🙂

普通はそれぞれ

2025年10月30日 12:14

我が子がそれぞれに独立し、各々家庭をもったんです。にもかかわらず義母さんの中では自分たち夫婦と我が子たちが家族でその妻やその子供たちはそれに付属している「自分のもの」なのですよ。だから、子供たちやその配偶者たちが不仲であっても関係ないのです。ただただ「自分の家族」なのだから母のために集まって当然と考えているのです。考えがそこで止まっているんです。なので、嫁たちの感情まで考慮するなんて思いもよらないのです。嫁たちにも実家があって、我が子が自宅に来るように嫁たちも己の実家に顔を出したいものだなんて考えもしないのです。で、だからどうなんですか？義母さんの思惑がどうであれトピ主さんにとっては面倒でし行かないことに変わりありませんよね？義実家に長居をしたくないことに変わりありませんよね？義母の要求がうっとうしいことに変わりありませんよね。でも他人は変えられません。それをふまえて自分の中で折り合いをつけ距離を取れるようになるしかないんじゃないですかね。

トピ内ID：9fcec5999efd66e1

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実際は義母さん無視でバラバラなんでしょ？

🙂

通りすがり

2025年10月30日 12:16

嫁同士の仲の良さなんて気にしてないんじゃない？自己満足でも何でも息子家族が集まればいいのですよ。自分達の親もそうしてきたなら、盆正月はそういうものっていう感じなのでは？長男次男嫁は、集まった時くらい大人な対応出来ない人達なんですかね？まぁ、面倒なのはわかりますよ。でも私は盆正月の年2回くらいは我慢と思ってますね。自分の番になった時は、子供達に任せるけど。来たいなら来ればいいし、来ないなら来ないでいいし。でも実際には義母さんがどういう思いでいようと何と言おうと無視して「各々が義両親に連絡を入れて、年明け家に顔を出して何も食べずに帰ります。」なんでしょ？じゃあ、別に放っておけばいいんじゃないの？

トピ内ID：45c49259195fb51f

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極端な意見ですが

🙂

暇蝦

2025年10月30日 14:19

年に一度、義両親の葬式の練習をする、と思ってはどうでしょうか？勿論口に出してはいけませんよ。だってもしもの時は、どうせ集まらないといけないのです。それならば練習だと思って年に一度2時間位集まっても良いと思いました。先日父が突然亡くなりました。母は入院中、兄は遠くにいて翌日にしか帰って来れないので、葬儀の準備は基本私が1人でやりましたが、妻が沢山支えてくれて助かりました、とても感謝しています。いざという時にある程度上手く連携するためには、事前の練習も必要だと思います。夫さん4人兄弟なら、尚更ですね。

トピ内ID：313b20bf5b10ad6c

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なるほど

🙂

イーヨートピ主

2025年11月01日 17:42

旦那のみ子どもたちを連れて実家へ行き私は不参加という形いいですよね。それが出来ればいいのですが、旦那はそもそも元旦以外でも義実家に行きたがりません。義実家に行かないと義両親は息子では無く嫁である私に不満を持つと分かっているので、私が旦那のお尻を叩いて月1〜2程度義実家へ行っています。嫁として相応の義実家付き合いはしているつもりなので、逆に正月くらい好きにさせてくれと思っています。長男一家、次男一家はあまり顔を出さないらしいです。長男嫁と次男嫁が喧嘩をしだすなんてことはないですが、空気がピリピリして面倒ですね。義両親の立場の方から頂いたレスをみてなるほどと思いました。「嫁なんかいらないから自分の息子と孫を交わらせて楽しみたい」と、すごく自分勝手な人が多いんだなと思いました。将来自分が義母になった時はこんな勝手な人にはならないように気をつけようと思います。立場が違うと発想が全く違いますよね。勉強になりました！

トピ内ID：71b082f7111fb019

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年とるとわかるかもね

🙂

きのっこ

2025年11月01日 20:27

まあトピ主様も頑張って行ってるのに別に来ていらないと言われたら腹立ちますよね私も若い頃は親がすごく優しい義兄が来ることも「こなくていいのに…」とぼやく母をなんだかなあと思っていましたが年取ってくるとよく知らない他人様と交わることにかなりの疲れを感じる人もいるってことで私はほぼ還暦ですけど子供の結婚相手には別に関心ない、結婚式も別にいいし家にくると気を使うからいいや本人同士が仲良く暮らしてくれるならって友人が大半です義母様も70前後でしょう？きついと思いますけどねトピ主様があんまり行きたくないなあという程度には向こうも距離感あると思いますトピ主様は是非理想の義母になってくださいね

トピ内ID：a96af9a9802a9d14

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義母が自分のことだけだから

🙂

give&take

2025年11月01日 21:05

仲がいいところは義母さんがいい人で、皆が上手に楽しくなるよう仕切っているMCみたいだから。トピ主さんのところは、ただ呼ぶだけで、あとは皆で私をもてなしてちょうだい、私を楽しませてちょうだい、って感じ、楽しくないと文句言うだけ、だからそうなるのだと思います。

トピ内ID：54d88e45327b6086

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どこまで事実でどこまで憶測？

🙂

ヘルパー

2025年11月01日 22:47

ざっと読み返してみましたが。 >「嫁なんかいらないから自分の息子と孫を交わらせて楽しみたい」と、すごく自分勝手な人が多いんだなと思いました。嫁なんかいらないと言うレスは嫁立場の人が多いですよ。つまり自身未経験の姑立場の憶測。姑立場の人はもっとマイルドなレスしてます。きちんと読んだ方が良いですね。ところで >「自分の息子と孫がワイワイしているのを見たい」という自己満足のためだけに付き合わされるのが面倒なのですがどう思いますか？これ本当に義母さんのセリフなんですか。トピ文だけならともかく、レス読んだ限りトピ主さんもずいぶん偏りのある考え方する人みたいだし。

トピ内ID：5bf9d6c584ec0894

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頑張って月１～2度行くより

🙂

秋

2025年11月02日 10:52

お正月など節目になる時だけ（あるいは、そういう時をメインに）行くようにして、全体的な回数を減らしたらいいんじゃないですか。仲の悪い嫁同士の問題だけでなく、あなたの夫も行きたがらないということは、今までの親の育て方とか接し方に問題があるようですから。

トピ内ID：11d4da1941190ec4

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