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これってモラハラ？私が全面的に悪い？

レス69
（トピ主 1 ）
🙂
tmka1989
夫婦
子ども7歳と1歳がいる夫婦です。私は妻。
共働きで収入は同じです。私は遅くなることもあり。実家が近居で、毎日家事育児の援助してもらって生活しています。
私は注意欠陥気味で、よく夫に注意されますが家事を(食洗機のスイッチを入れ忘れたり)忘れることも多々。
夫は料理と買い出し以外の家事はしますが育児の大変なところは一切担ってはくれません。
夜の寝かしつけは、例え私が熱を出して倒れていて依頼してもやりません(眠い中我慢して抱っこしてあやすということをしません)。
基本忍耐や根気が必要なことや子どもの面倒なスケジューリングは全て私です。「無理」と言われます。

本日朝、バタバタしており(私が夫の弁当を毎日作り、息子の朝食を用意し、子ども2人を送り出します。夫は洗濯物とゴミ出し担当です)私が冷蔵庫の牛乳を出しっぱなしにして、食洗機のスイッチを入れ忘れて家を出ました。そして残業で遅くなり、実家の母が来てくれて夫と家事育児をしてくれたのですが。
その時夫は私に「牛乳出しっぱなし。いい加減にしろクソ野郎」とラインで言い放ちました。また、手伝いに来ていた実母が申し訳ない気持ちになるくらい、私のいないところで怒りを実母にぶつけていたそうです。

いつも私のミスには耳を疑うようなきつい言葉を投げかけられ、その度にやめてと言っていますし、今回は実母にそんな態度をとったことが許せず。帰宅後私の行為については謝りましたが、実母の件は「そういうことはやめて」と言ったところ子どもが泣き出すほど大きな声で「お前が悪い」と怒鳴られました。
子の前でそれは虐待。やめてと言っても聞く耳持たず。
いつもこちらが何か指摘をすると「お前が悪い」とか「ぐちゃぐちゃ言うな」「その話はしたくない」と話し合いになりません。今日は悲しくなってきて別居を考えはじめたのですが、こんな時皆様どうされますか？感想や意見、アドバイス等くださると幸いです。

トピ内ID：278299add633e250

#３０代
#共働き
#夫婦関係
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レス数69

3人ともが幸せになれる方法

🙂
スイッチ入れ忘れ？
夫も限界なんだと思う トピ主様も注意欠陥気味が、たぶん理解できないんだと思う そして、トピ主様も実母の援助なしには生活できない 今の状況だと、実際に生活に必要なのは実母で、夫ではないような感じがします 夫とは離婚して、実家に近居、もしくは同居でお子さま育てたらどうでしょうか？ 夫も限界気味なので、解放して差し上げてほしい 父親として交流してもらったら、それで十分じゃないのかな？（あと養育費） たぶん離婚したほうが、快適な生活ができると思う トピ主様も、夫も、実母もね

トピ内ID：15a541eb21424a91

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検査してないの？

🐶
岡崎
自分の注意欠陥には対策をせず、それに対する旦那さんのお怒りはモラハラ・虐待扱いとは、随分自分に都合の良い考え方ですね。 生活に支障が出るレベルの注意欠陥は、発達障害の検査が必要だと思いますよ。 それが自分の為でもあり、家族の為でもあります。 別居したいならすればいいけど、お子さんはあなたが引き取るとすればどの道検査は必要かと。 牛乳のしまい忘れくらいで…と考えているかもしれないですが、例えば学校から指示された親が用意しなくてはいけない物を忘れるとか、そういうトラブルが起こったときに被害を受けるのはお子さんですからね。

トピ内ID：f1d8d3d1d7c96f25

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別居したらどうですか？

🙂
しがみつき
ご主人は要らないと思いますよ。 別居されたらどうですか？ 子供が可哀想とか言い訳するのならそのまま我慢すればいい。 だけど、収入が同じで主様の不満が溜まっていて、ご主人と寄り添えない、しかも実家の母の手伝いもあるなら、離婚すればいいのに。 どんな未練があるのですか？ あとね、家を出るときに台所を一旦振り返る習慣を付けてはどうですか？ 牛乳が出ていることはわかると思いますよ。 食洗機のスイッチなんてあとから押しても何の問題もないと思うから大丈夫だけどね。

トピ内ID：9548436e6dc31a66

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相性悪過ぎ

🙂
どちらもツライ
トピ主がしたこともミスだけど誰かが直ぐに直接傷病死するようなモンでもない。 その失敗で損するのが夫だけでトピ主の物は何も問題無いとかじゃなく、被害があるならトピ主も自分で被害者になることですからね。 とはいえ余りにも頻繁だと文句言いたい夫の気持ちも分かります。 でも書かれた文言やそこまでの大声の怒鳴り声は、本人の生理反応としては仕方無いですが、トピ主さんの実母と実子は可哀想ですね。 離婚して子供は引き取って、トピ主の特性を理解しているトピ主の実母と実家で暮らすのが良いでしょうね。

トピ内ID：3b3c0e18f529b55c

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夫さんにも何か発達障害がありそうですね

🙂
暇蝦
トピ主さんも忘れる事を気にしていますが、牛乳しまい忘れても食洗機のスイッチ入れ忘れても重大な影響があるレベルでは無いと思います。勿論忘れないに越したことは無いので、食洗機を使うタイミングを工夫したり、トピ主さんが家を出る前に確認する習慣をつけられれば改善は望めるのではと思います。 夫さんが義母（トピ主母）に怒ったり、子供が泣く程の大声で怒鳴るのはかなり問題だと思います。お子さんに影響が出る前にいったん別居した方が良いのかもと思います。可能ならトピ主さん実家に子供を連れて帰ったらどうですか？で、夫さんの怒鳴る様子は録音して義両親に聞いてもらい、其の上で夫さんの対応は義実家に任せるべきだと思います。 義両親が夫さんの言い分を是とするならば、最悪協議離婚も視野に入れたほうが良いかも知れませんね。稼ぎが同じくらいなら離婚しても問題は少なそうですね。

トピ内ID：0317f801480d2e1d

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せっかく家族になったのに

🙂
柘榴
せっかく家族になったのに、夫と助け合えない生活とはなんとも悲しいものですね…。 うちの夫も食洗機かけるの忘れたり、他にももっと沢山ヤバい所がありますが、お互いの苦手な所を補い合いながら生活していくのが夫婦であり家族では？ うちはお互いをフォローし合いながら生活していますよ〜。 トピ主さんだけじゃなく、ご主人にも大いに問題がありそうですけどね。 子供2人いるのに自分の感情をコントロール出来ず暴言吐いちゃうんだから…。 育児でやりたくない事は妻に放り投げて自分はやらないくせに、よく妻に文句言えるよな〜、と思う。 「子どもの世話、私に放り投げすぎ。いい加減にしろこのクソ野郎」とか、もっとヒドイことで応戦しちゃいそうです、私だったら。 でも話し合いも逃げてばかりでしてもらえないんだもんね。 うーん。 まぁ、ご主人はこんな感じで死ぬまで変わらないと思うので、子供にも悪影響だし、さっさと離れるのがいいと思いますよ。 ご主人はこの先も成長しないだろうし、変わらないと思う。 元々のキャパが狭いんじゃないかな。 毎日の生活で起こることが自分のキャパシティを軽く超えてくるので、耐えられなくなり暴言を吐くのでしょう。

トピ内ID：45d519c1cb2fedae

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育児の大変なところは

🙂
黒3個
一切担ってはくれない夫なのに なぜ2人目を？ ご主人が2人目を希望していた訳じゃないなら、 そこはトピ主さんの責任が大きい様に思うし お子さん達は犠牲者だと思います。 ご主人は忘れっぽいトピ主さんとの生活に強いストレスを溜め込んでいるみたいだし、 妻の母親が来る事もストレスなんじゃないですか？ 私だったら、 近居の義母が何かと我が家に手伝いに来たら…それだけでストレスかな　 だからと言って暴言吐いていい理由にはなりませんけど、 義母を頼るくらいなら家事代行など外注の方が気が楽ですもの。 とりあえず別居は必要だと思います。

トピ内ID：7a3addb50a123fcd

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そりゃあねぇ

🙂
うーんびみょー
旦那さんは、自分が出来る範囲のことだけやって、後は妻にお任せなんでしょ？そりゃあ、うっかりも少ないでしょうよ。 でも、tmka1989さんは、旦那さんがやらない全てを担わないとならないんだから、キャパオーバーになればうっかりも出るよ。 牛乳は、まぁもったいないけど、そこはまだ帰ってないあなたに「牛乳なくなったから、帰りに買ってきて」と伝えるなり、自分で買うなり諦めるなりすればいいし、食洗機のスイッチだって自分で押せばいいじゃん。 ミスされるの嫌なら、自分でやれよ。やらせるなよ。ミスしてないその他が多いんだよ、というお話。 ただ、実家の手伝いありきの生活はやめた方がいい。月いくらお礼してるの？その分で外部の力借りる方がいいよ。 赤の他人である義母が毎日毎日しゃしゃり出てきて、我が家に侵食してくる生活なら、それ自体がストレスで、我慢してやってるんだからそちらが完璧にやれよ、と思っているのかも。 あなたにとっては家族でも、旦那さんにとっては他人。毎日毎日自分ちに入り込まれるのは、物凄いストレスよ。これが実母ではなく義母だったらどう？毎日毎日家事育児の援助に来る義母、嫌じゃない？息子がやらない分、私がやるわ！と言って毎日来るようになったら、それは助かる、嬉しい！となる？

トピ内ID：eff29abea6761d5e

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まずさ

🙂
はにわ
注意力が欠如しているトピ主。特性の検査はしてもらってますか？まだなら、専門家に見てもらいましょう。 そして大事なのはその後です。だからとふんぞり返るのではなく、ご主人にも自分には特性があることを理解してもらい、注意を促してもらうよう協力していただきましょう。 もちろん、本人であるトピ主が一番に注意しなくてはいけないのは前提です。

トピ内ID：09612498e1ac4b86

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なんだかな…。

041
んー。
上のお子さんが7歳で、そもそも二人のそんな関係も最近始まった訳でもなく上のお子さん産まれてからもずっとそんな感じですか？ 少なくともトピ主さんはそんな夫にうんざりしていたのに下のお子さんは1歳で最近産まれていて、そんな関係でよく二人目産みましたねえというのが最初の感想でもありますが…。 なんだかんだ夫婦仲は良いのかな？と…。皮肉に聞こえるかもですね。失礼しました。 旦那さんがお子さんの面倒見ようとしないのも無関心っぽいのも、そもそも熱望してお子さんを作ったのでしょうか？ 今回の事も牛乳出しっぱなし「だけ」でそうなったと言うより今までのトピ主さんの色んな事での注意欠陥行動が鬱積してって感じなのかもですね。 つまりきっかけで爆発したって事なのかもですが。 もはや八つ当たりになってきていますね。 でも今の所例として書かれているのは注意欠陥というかうっかりというかな感じで済まされるけれど、いつか火のつけっぱなしとか幼児いるのに玄関や二階のドア開けっ放しなんて致命的な事しなければ良いのですが。 でも旦那さんも暴言が止まらなくなるのも何なのでしょう。 今回がいつもより酷いとして暴言に留まらず身体的暴力にならなければ良いのですが。 言葉も暴力ではありますが、実際今後もこんなではそんな家庭で育つお子さんが気の毒なのですよ。 何だか相性も合わない感じの夫婦でもあり、トピ主さんもお母さんの協力得られるなら離婚してもやっていけそうではありますが。

トピ内ID：0874a7d748b900cc

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不満

🤔
ココ
＞残業で遅くなり、実家の母が来てくれて夫と家事育児をしてくれたのですが。 その時夫は私に「牛乳出しっぱなし。いい加減にしろクソ野郎」とラインで言い放ちました。 旦那さん、疲れて帰ってきた時に 義母がいるストレスが限界だったのでは？ 牛乳出しっぱなしは怒りのきっかけだと思う。 お母さんの娘への態度と、旦那さんへの態度って違うと思うし、不満は言いにくいじゃない？（育児のやり方とか） トピ主さんのいないところでの義母への不満が色々あって、２人への怒りが爆発したのかな？ （余計なお世話ですが、まだ日中暑い日もあるので、牛乳はお子さんが知らずに飲んだら危ないよ。）

トピ内ID：e6f0a855a06f3881

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それはモラハラでしょうね

😤
禰豆子
「クソ野郎」なんて言葉を自分の妻に言うなんて信じられません。 私なら即離婚します。 牛乳出しっぱなし、食洗機のスイッチを入れ忘れたくらいでその暴言なら、もっと他にも酷いことを言われていますよね？ ご主人の言動は完全にモラハラです。 離婚前提にお子さんたちを連れて実家へ帰ったほうがいいのでは？ トピ主さんは経済的に自立しているようなので、さっさと行動に起こしたほうがいいと思います。 人格否定するような言葉は身体的な暴力を振るうのと同じです。 そんな夫は必要ありません。 こちらから切り捨てましょう。

トピ内ID：c8e377c226462e94

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そうですねえ

🙂
おじさん
大前提として、人間関係でどちらかが一方的に悪いということはないです。 トピを読む限り、６：４から７：３で主さんに問題が多いかなと思いました。 トピの件だけ取れば何気ない日常の一コマなのですが、これが１０年とか続いてるわけでしょう？ それはきついと思いますよ。 ＞いつもこちらが何か指摘をすると「お前が悪い」とか「ぐちゃぐちゃ言うな」「その話はしたくない」と話し合いになりません。今日は悲しくなってきて別居を考えはじめたのですが、こんな時皆様どうされますか？ 夫さんは主さんがきちんとするのは諦めているでしょうし、主さんも改善するのは無理でしょう。 つまり、この関係を解消するのは無理ということです。 子供さんがいるので簡単に離婚とはいかないでしょうが、例えば、平日は主さんは実家、週末は家族一緒に過ごすなど、かなり大きな変化がないと、持たないと思います。

トピ内ID：bd34dd70eddc441f

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別居でいいと思います

🙂
みみりん
そうしたら夫さんは家のことの責任は全て負うわけですからね うちも私のやることなすこと文句ばかり、冷蔵庫に古いものがあると「なんで使い切らない」カーテンが少し開いているとかタオルの掛け方がおかしいとか十円玉が机の上にあると言って怒り。 ものがなくなったら全部私のせい 別居しましたよ。向こうも最初は喜んでましたよ ストレスフリーですよね？人のミスを目にしなくていいのですから で別居して初めて冷蔵庫の中身は使い切るのが難しい時もあるとか毎日家事するのは大変とかわかったみたいです 別居提案でいいと思いますよ あなたもイライラしなくて済んでいいでしょう？こどもには会いたい時連絡してくれたらいいよって 手は出さずクチだけ達者ってほんと嫌ですよね 小さい子も育てて仕事もしてらっしゃるのに 牛乳代くらいなんてことないし食洗機だって別にいいんじゃ？ 火事になるようなことはしていない(流石に頻繁にガスつけっぱなしとかだと怖いので別対策はいる) トピ主様も悲しくならなくていいからどかんと胸張って。 ただ相手の落ち度は指摘しなくていいですよ。したって気分悪くなるだけでしょ。別居して自覚してくれたらもうけものです

トピ内ID：53239f15c6190563

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うーん

041
あめめ
キャパオーバーなだけでは？ 御主人と同じぐらい稼いで、 育児は１人ならどんだけしっかりした人でも食洗機のボタン押し忘れたり牛乳出しっぱなしとかしちゃいますよ… でも１歳の子が居るなら最近までは仲良しだったんですよね。注意欠陥気味なのは元々？下の子が生まれてから？生まれてからなら、キャパオーバーなだけかなと思いますが。 稼ぎがあるようですし、 実母さんと同居して助けてもらったほうがいいのでは。 お母さんにもお子さんにも 害しかなさそう。 頑張ってください

トピ内ID：0b6a52a556ba0cd1

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責め合うのは不幸にしかならない

🙂
あさひ
注意欠落。 これって、本人は些細なことなのにって思っているでしょ？ トピに書かれていることは、スイッチの入れ忘れと牛乳の出しっぱなしですよね。 これくらいのミスは誰にでもあることです。 でも、注意欠落の自覚があるならミスは日々頻繁に起こしているのではないでしょうか。 長時間常温に出しっぱなしの牛乳は飲めません。 ご主人にすれば、これくらいのことがどうしてできないのかと呆れや溜息や不信感が溜まっているのかもしれません。 私が同居人に持っている感情なのであくまでも想像ですが。。 ご主人がモラハラかどうかはわかりません。 人となりを存じないので完全擁護もしませんけどね。 主さんも実家が近いから別居を考えるのでしょう。 普段から実母ありきで生活が出来ていると書いていますよね。 もしかして、そのことがご主人のストレスにもなっていませんか？ 夫が指摘しても繰り返す注意欠落。 そして妻が夫の態度を指摘し、夫にキレられるので悲しくなって別居したい。 お互いにお互いが必要でないのなら、それもいいでしょうね。

トピ内ID：b3c77e07b49efb6e

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反省しようね

🙂
ゆかたん
まずは、あなたが反省しないと。 ＞いつも私のミスには耳を疑うようなきつい言葉を投げかけられ、その度にやめてと言っていますし、今回は実母にそんな態度をとったことが許せず。 じぶんのミスは完全スルーですか、それは感心しませんね。 ご主人が子育てに協力的でないのに、どうして二人目まで設けたのかな。 注意力散漫なあなたがこうなることは、ハナから想定されたはず。

トピ内ID：e3ce08a9b1a1c37c

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子どもの人生考えて

🙂
猫丹
若い頃、出産後に始まった相手のモラハラ＆DVで子連れ離婚しました。 妻だけにでなく親の前でも怒る、子どもがいようが関係なく怒鳴る、うちの末期の状態と同じです。 トピ主様の注意欠陥事象に対策が引っ張られがちですが、こういう気質の人はキレて相手を怯えさせることや虐めるのが目的なので、仮に全ての指摘事項を直したとしても目を凝らして探してでも「オマエがこうだから怒るんだ！」という展開に持っていきます。 経験してないとなかなか他人の理解は得られません。それだけ怒られるのはあなたが悪いからでは？というのが大方の反応です。これはどうしようもありません。 お子さんのためにもさっさと離れた方が良いですよ。自分はともかく子どもの人生ダメにしてはいけません。 うちは息子がまだ小さかったですけど、私が怒鳴り散らされたり蹴られていたのを覚えていると後に言ってました。

トピ内ID：1e2ea58f9bbbcb8a

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別居いいと思う

🙂
子への影響
私が毎日の家事で一番大変だと思うのは 献立を考え、買い出しし、決まった時刻までに料理を完成させること。です 洗濯や掃除は毎日じゃなくても回るけど、食事は毎日じゃないですか しかも複数回。主さんの家は最低2回ですね 収入が同じなのに家事負担は主さんの方が遙かに多いんじゃないですか たくさんやってる側がミスが多くなって当たり前ですよね あと、熱を出して具合が悪い人に寝かしつけをさせるって鬼だと思う 感染症の場合次々に病人が増えますし 牛乳は傷むからたぶん捨ててしまってもったいなかったけど、 食洗機のスイッチ入れ忘れたくらいで何なの？ 予備の食器がないとか、決まった食器でないと食べれない繊細な人？ 共働きで収入が同じでも家事育児は妻の負担が大きく、 ミスを見つけては暴言を吐く夫、妻からの指摘は反撃する夫 大声で怒鳴って子に恐怖心を与えても妻のせいにする夫 その全てを我慢するだけの妻 こういう夫婦の形をあんまり子に見せない方がいいと思いますよ 悪影響しかないでしょう

トピ内ID：77606f0209a1d686

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旦那さんが気の毒

🙂
むっちりもっちり
あなたの注意欠陥はふつうじゃないんじゃないでしょうか モラハラでかたつけていい話じゃないような気がします ＞帰宅後私の行為については謝りましたが、実母の件は「そういうことはやめて」と言ったところ子どもが泣き出すほど大きな声で「お前が悪い」と怒鳴られました。子の前でそれは虐待。やめてと言っても聞く耳持たず あなただって子供のまで「そういうことはやめて」って言ったんでしょ そりゃ悪くない旦那はおもしろくないよね まして虐待なんて言われたら逆上するのわからないかな この一部分のあなたの行動見ても ちょっとどうかなと思うくらいだから 旦那さんはもっとだと思うよ

トピ内ID：93eaf115c728ab1e

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仕事でも?

🐤
ちいー
>私は注意欠陥気味 トピ主さんは夫さんと同等の稼ぎがあるくらいの仕事をしているのですよね?仕事では注意欠陥でミスをすることはありますか?もしかしてほとんど無いのでは。 つまりトピ主さんが抱えるタスクが多いために家庭内での注意欠陥が生まれているように思います。 確かにマルチタスク力が優れている人は、牛乳のしまい忘れなどはしないかもしれませんけれど、夫さんは人の非を責める資格が自分にだけあると思っているからこういう対応になるのだと思います。請け負うタスクが少ない方が余裕出来ますからね。夫さんは自分が楽していることに何の不審も抱かないのでしょう。 家計の分担はどうなっていますか?もしかして折半しているのでは?それならなおさら夫さんは楽してますよね。二人で家計分担していれば多少生活は楽になりますが、いりますか?そんな夫。自分は被害者だとしか思っていない人。 ただし、トピ主さんが仕事でも凡ミスをよくするというなら、一度診断を受けた方がいいかもしれません。 夫さんの言動はだからといって容認すべきものではないですが、あなたがすべてにおいて注意欠陥なら、その影響がお子さんの事故につながったりするリスクがあるからです。 夫さんの物言いがキツイのは確かですが、あなたが様々な注意欠陥があるなら正しい状態を認識し、必要な対応策を講じることが肝要です。たとえばキッチンを離れる時に、何か抜け・漏れが無いか指差し確認するとか。 多分、一つのことをしていると周辺のことに目が行かないせいだと思うので、指差し確認は有益だと思います。その上で夫さんについて今後どういう対応をしていくか。考えるのはあなたの現況の正確な把握の後です。

トピ内ID：815ab1a3a7046d7c

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別居して解決するの?

🙂
みさき
別居して解決するの? 自分が残業時は主さんの実母に家事育児任せるの? それとも残業断るの?別居で残業断るなら今からでも断れば? 家借りるのは?生活費は? 今、夫が担ってる家事育児も減るけど。 子供が小さいときは、家にいてくれる、ってだけも大きいよ。 夫婦も年取るけど、実母はもっと年取るよ。いつまでも頼れるものだと思わないほうがいいし、主さん1人で抱えれるものでもなさそう。 夫の行動は良くないけど、別居しても別の悩みで解決にはならなそう。

トピ内ID：9e205eb47515a536

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メモ対策

🤔
ゆづり
大きな紙に注意することを書いて、一つ一つ確認してはいかがですか。 食洗機のスイッチを入れる！ 出しっぱなしのものはないか？確認！ など。 まずはそれを始めてはいかがでしょう。 ご主人に関しては協力する気なし、のようなので取り敢えずそこは無視をしてみては。 メモを貼ったことに対してまで何か言ってきたら、もう離婚されては？主さんの努力を無下にしていることになりますから。

トピ内ID：8db2b5316a857b5f

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児相に相談

🙂
ライムカレー
＞実母の件は「そういうことはやめて」と言ったところ子どもが泣き出すほど大きな声で「お前が悪い」と怒鳴られました。 ＞子の前でそれは虐待。やめてと言っても聞く耳持たず。 お子さんに対する「虐待」という認識があるのですから、迷わず児童相談所に相談してみては。 そうやって「公的機関の第三者」が入ることで、ご主人も少しくらいは「話し合い」的な形に応じるかもしれません…。

トピ内ID：3999fa61ab42de29

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離婚

🙂
のの
全然悪くない。怒鳴るような夫とは早く離婚しましょう。こどもに悪影響です。 お母様に対しても異常な行動としか思えない。逃げましょう。

トピ内ID：207e385e5180a2c9

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なにその思いやりのない夫

🙂
おにばば
あなたのお母さまにあなたの悪口を言ったり、子供の前で怒鳴ったり、非常識だと思います。仕事の絶対量があなたの方が多いんじゃないですか？だったら忘れる事もそりゃ多くなりますよね。私は忘れたら困ることは紙に書いて玄関のドアに貼っておいたりしますけど、そういうのはいかが？ 別居がいいのかどうか私にはわからないし、このトピはあなたからの視点でしか書かれていないわけだけど、それでもお宅のご主人はちょっと思いやりなさすぎだと思います。話し合いにならないんじゃ、関係改善のしようがなよね。。

トピ内ID：4c61eca1603d618d

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私はトピ主さんだけが悪いとは思いません

🙂
グレーゾーン
私はだんなさん結構ひどいと思います。 だって、自分はお子さんのお世話を頼まれても「ムリ」の一言で、やってみようという気すら無いんですよね？ じゃあトピ主さんだってミスするなと言われても「ムリ」って話じゃないですか？ 大体、どんなに腹が立っていてもクソ野郎なんて言葉を使ったり、義理の母に対して怒りをぶつけるなんていい大人のすることとは思えません。 トピ主さんが熱を出して倒れてるのに赤ちゃんのお世話をしないのも然り。 とはいえ、今回は危険につながるミスではなかったとても、トピ主さんもやはり改善する努力は必要だと思います。 私も注意欠陥グレーかなと自分で思っていてケアレスミスが多いので、トピ主さんもいい加減にしてるつもりじゃないことはよくわかるのですが、工夫することでミスを減らすことはできると思います。 例えば朝は、出かける前にチェックすることを一つ一つ必ず声に出して指差し確認するようにしています。 ガス、給湯器、冷暖房器具、テレビ、電気、窓の鍵など。(トピ主さんなら、食洗機のスイッチとかもですね) お子さんがいらしてやることが多いと大変かもしれませんが、家を出る前に3分とかでも時間を取ればできるかなと思います。 私は始めた頃は、チェック項目を玄関ドアに貼ったりしてました。 忘れてても、出かける前に必ず目に入るので。 今はもう習慣づいて、忘れることもなくなりました。 ルーティン以外で、例えば検温など前日にはできず朝忘れそうなことは、食卓の目に付く所に貼り紙しておきます。 仕事でも、ミスをしたら「気をつけます」だけではなくて改善策を考えるのが大事ですよね？ それを提示して実行する姿勢が見えればだんなさんの受け止め方も変わるかもしれません。

トピ内ID：4745111d7e7613c3

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トピ主です

🙂
tmka1989 トピ主
トピ主です。皆様色々なご意見ありがとうございます。 2人目は主に私か欲しかったから作りましたね。1人目の時も協力はなかったので自業自得といわれればそれまでですが。 仕事は医療系で侵襲的なこともマルチタスクで管理する職種ですが、注意欠陥については仕事上では一切問題ありません。夫に言われ既に診察を受けましたが、どう考えても病的ではなく確定診断はつかず。 家は1歳の後追いが激しく、そちらを優先するので今はいつも以上に抜けがちですが命に関わるミスや子どものタスクは抜けたことなしで全て私管理です。 各種引き出しの閉め忘れ(少しあいてる)や子どもの口をふくのにに使ったティッシュを机に放置して忘れる、物の場所を移動させる、クローゼットの電気の消し忘れ、ポストの閉め忘れ等がよくある指摘内容です。 家の鍵の閉め忘れが10年間で2回あります。 あとは夫が私にする指示をよく忘れます(ストックあるので別に困らずですが、ストックのストックを買っといてと言うタイプ)。 できる箇所は 私の実母についてはご飯をくれたりお迎え対応がメインで、頻繁に上がり込んではないです。風呂のときには私は帰宅予定で連絡してましたが、1歳が泣いたようで夫が母を呼びました。夫は1時間耐えれば良かったのですが耐えないのをわかっていても緊急案件が入るとどうしても残業になります。 ご飯は既にあり子には与えるだけの状態で母を呼び、食事介助をさせて自分のご飯を食べていたようです。自分の空腹が「我慢」できません。19時前の時点の話です。 日常茶飯事なので書きませんでしたが、経緯としてはこうで、夫は気を遣わずうちの母を呼び出します。今回はうちの母に不機嫌をふりまいたので、流石に自分のミスは謝罪しつつ指摘しました。 なお私が1人のときは私が全て1人で完結するため、ご飯は貰うしお迎えは頼むことが多いものの母が上がりこむことはございません。

トピ内ID：a0a8ade709382558

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このままでは離婚案件

🙂
メモ書きルーティン
問題は3つに分けられるような。 1.今回の失敗の件 →牛乳は買い直せばいい。 食洗機もまた押せば済む話ですよね。 重大なミスではないが、続くと生活が回らない（大変になる）ので、対策は必要 2.主様の注意欠落 →多分主様は何か特性があるのでは（そこまで酷いと）、一度カウンセリングを受けられては？ 今後の生活の為のアドバイスをもらえそう。 3.夫婦仲 →これが問題な気がする 共働きでトピ文では主側の負担が大きいのに、夫の不満が高く…思いやりがないように感じる（日々、主側の失敗のせい？/義母出入りがストレス？） 一度、夫婦の話し合いの場が必要な気がしますが、 ＞話し合いになりません ですもんね… でも！指摘ではなくて不満をお互い言う、話し合いはどうなんでしょう？ 私は不満があるときは、先に「何か直して欲しいことある？」と聞き取りをして、その後自分の分も伝えます。 お子様を預けて、腹割って話してみては？ 主家、うちの両親（熟年離婚）みたいで先が心配です。

トピ内ID：75f96757d5e6ec1f

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子供にも良くない

🙂
逃げた方が…
特性があるとはいえ、愛している妻に、そもそも人様に向かってクソ野郎とか、そんな言葉を投げかけていいわけないでしょう。人としての人格を疑います。 主さんもその部分に関しては対策できる事はありますが、ご主人の方がかなりタチが悪いですね。ご主人はいない方が家庭環境は良くなると思います。 そのラインはモラハラの証拠として残りますが、他にも記録を取っておくといいですね。 それと、お母様ともしっかり今後についてこのままでいいのが話し合うといいと思います。離婚ならお世話にならなきゃ行けないだろうし。 仕事は絶対に頑張って続けましょう。

トピ内ID：a683412b5d38589b

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