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パパになります。産後の「妻のイライラあるある」を教えて

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
まゆゆ
子供
31歳、都内で働く会社員です。 来年、第一子が生まれる予定の、もうすぐ父親になります。 ※妻は育休を取ります、お互いの実家はドアドアで1時間半くらいです。 私自身、子供は（もちろん他所のお子さんしか知りませんが）好きですし、家事もまあまあ積極的にやっている方だと思っています。 当然、子供が生まれてからも、育児は積極的にやるつもりでいます。 ただ、今から少し心配していることがありまして、 それは、僕自身は「育児を頑張っているつもり」でも、妻から見たら「全然やってない」「いや、そこじゃない」と感じさせてしまうことがあるのだろう、ということです。 産後は妻も大変な時期だと思いますし、僕のそういう「つもり」の行動がすれ違いを生んで、妻に余計なストレスをかけてしまい、結果として夫婦仲がマイナスにいってしまうのが一番怖いです。 そこで、出産・育児を経験された方に、ぜひお知恵を拝借したく投稿しました。 ▼お聞きしたいこと 産後、旦那さんの行動で… 「これは本当に助かった！」 「こういうのが地味にイライラする」 「夫は“やってるつもり”みたいだったけど、全然ありがたくなかった」 といった、「妻から見た夫の育児・家事あるある（イライラあるある）」があれば、具体的に教えていただけないでしょうか？ もしくは父親の立場の方でも、これやったらめっちゃ機嫌がよくなったとか、これはやっといた方がよさそうみたいなものを教えていただけると助かります。 ただ、「ただがむしゃらに全部頑張れ」、「女性は命かけて産んだのだからなんちゃらかんちゃら」、みたいなものについては、私もきついですし、そんなことはわかっているので、ここは押さえておくべき、これがすごい助かる、みたいなポイントポイントのアドバイスの方がありがたいです。

トピ内ID：2356eed5bf2d24ca

#３０代
#夫
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レス

レス数35

２４時間みられるように

🙂
ね。
お風呂に入れたり、ミルクを作ったり、おむつの交換をしたりは一人でも完璧にできるようになりましょう。パパママ教室に行って学んであると思います。いちいちママにこれでいいんだっけ？と確認を取らないとダメだと、あなたがやっていてもママが休めないし、うまくできてないとなると心配で心も休まらないんです。 赤ちゃんは脆くて、ちょっと目を離したら呼吸が止まってしまうんじゃないかと心配になり、一緒にいても緊張感があり休めていません。だから、家にいる時は、携帯見たり趣味をしたりなんていうのはしばらくやめて赤ちゃんの安全を見守ることに集中してください。 ママは交通事故にあったような状態と言われるくらい産後は消耗しています。無痛分娩だと少し楽みたいですけど、それはおいておいて。赤ちゃんと一緒にいるだけで、かなりの疲労です（保育園に預けて仕事に行った時には本当に緊張から解放された感がありました）。母乳なら１日２キロは泳いだくらいの体力の消耗もあります。ある程度の体力が回復するまでの数ヶ月は、休めるだけ休ませてあげましょう。今後の子育てや、将来の夫婦仲にも影響します。

トピ内ID：fd7d3c88f0fe6753

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細かい小さなことを当たり前にやる

🙂
なす
お子さんの誕生が楽しみですね。出産というのは本当に奇跡で神秘的、20年経っても　どの子供の誕生の日のことは今でも忘れることはありません。 まずは奥様を労って、産んでくれてありがとうの気持ちを忘れない。 それから　本当に細かい、些細なことで男性は間違う事が多いと思います。例えば、赤ちゃんのうんちのオムツを取り替える（男児と女児では拭き方が違います）そこで「うんち取替えたよ（エッヘン！）」的な言動。奥さんからしたら「いや、それはいつもこっちはやってるし！（当たり前なことで偉そうにいうな）」と思う。そしてその汚れたオムツの入ったゴミは誰が捨てる？最後の最後まで当たり前にやることで奥さんは助かるんです。お風呂に赤ちゃんを入れる時、ただ脱がせて入浴させればいいだけじゃない。寒くならないように前もって赤ちゃんのタオル、オムツ　パジャマを事前に用意し広げておく。そういう1つ1つ事前の準備もそう。 新生児との生活は日々寝不足になると思います。日中も横になっていて「ご飯も作らないの？」「家にいるのに掃除ができてない」的な言動を取らないこと。疲れていて家事をするのも大変だということを理解すること。 抱っこばかりじゃなくむしろ　家事をしてくれた方が助かると思います。買い物も外出しにくくなるので、いつも買っている銘柄など覚えておく。高いもの＝良いからとりあえず買っておく、じゃない。

トピ内ID：e96f091cc11d701b

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そもそも生まれる前までが大変

🙂
ゆめ
良い旦那さんですね。 まず、大前提として妊娠〜出産までがすごく大変なんです。熟睡できない、頻尿になる、毛深くなり、産後は抜け毛もひどい。 出産自体が、交通事故に遭ったくらい体にダメージをくらうと思ってください。 しかし、母親ってものは赤ちゃんの為に寝ないで頑張ろうとします。これはきっと本能ですね。 でも、妊娠からの約1年。 母体は疲れ切っているんです。 なので、まずは母親をちゃんと眠れる環境にしましょう。次にあなた自身です。 オムツ、沐浴、ミルク、寝かしつけは最低限できるようにする。よくあるのが、夫がミルクや寝かしつけが出来ないケースです。となると、母親が毎日寝かしつけや泣いた時の対応が必要となります。 うちの夫は全部やってくれて助かりました。夫曰く「抱っこは回数やらなきゃ絶対慣れない。赤ちゃんが慣れるまで抱っこしてないから、寝かしつけ出来ない父親がいるんだ」と言ってました。 本当にそうだと思います。 父親も母親も初めてやるんです。 だから、とにかく…やってやって間違えて覚えるしかありません。 初期でよくあったイライラは、ミルクの作り方が雑とかですね。ミルクって、一回沸騰させたお湯→70°以上のお湯でないと作れません。沸騰したても良くないんですよね。 水やミルク内にいる細菌を殺すためです。ちゃんと理由があって、この工程を踏まなきゃいけないのに「水で割れば良くない？」とか言われると、本気でイライラしました。 特に、生後4ヶ月未満はかなりデリケートです。大人が楽したいからって、工程をサボるなんて許せません。 あとは、夫婦2人の時はお互いに一人の時間がとれましたが、赤ちゃんがいると取れません。それを、どう上手く一人の時間を作るかで揉めましたね。 奥さまが1日30分でも一人でリラックス出来る時間を作ってあげてください。 長くなりましたが、頑張ってください。

トピ内ID：140e81bc2b644db5

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声かけ

🙂
アイ〰ン
人によるけど、私は〜するね、〜しておいたの声かけ助かります。相手の思考を読む能力を持ってる人いないのに、察してほしいとかこんなこと当たり前、とか自分が我慢すれば、と考えるとそのうち喧嘩しますから、声かけと質問、話し合いは必要。 産前講習があれば参加してみる。妻の手伝いではなく家事と育児の分担やルールを夫婦で決める。地味だけど、出産に関わらず、話す時はスマホから目を離し相手の顔を見る。ごめんねよりありがとう、すきだよあいしてるの言葉は夫婦にとって大事。

トピ内ID：8242a45024d0a0d2

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ステレオタイプじゃなく

🙂
cloud
目の前の奥さんをみてって言いたい。 誰も彼もイライラガルガルするとは限らない。 今から少しずつお互いの距離を掴む方が大事。 解った振りで全然違うことだったらどうする？

トピ内ID：e4b0f40d58197f6a

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レスします

🙂
かいと
良い夫と書かれているけれど、そうかな。 私は捻くれているのか、妻が産後にイライラすると決めつけていてイヤだなと思いました。 出産は女性にとって大変なことなんだと思いやればいいのでは。妻の気持ちは妻に聞くのが一番でしょう。

トピ内ID：6ff7946514867f2c

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「つもり」になりたくないなら

🙂
makamemo
まず知識を持ってほしいですね。 奥様の体がどれだけつらいのか 産後の肥立ちの重要度 赤ちゃんのお世話の方法 ミルクの湯温を書かれた方がいらっしゃいますが、頷きまくる話です。 理由があってそうしているのに、何もわからないで口出しされたらカチンときます。 そうならないために、育児について知ってください。 そのうえで、何をやればいいか、何をしてほしいか、奥様に尋ねてください。 ひとりでできることには限界があるし、イライラポイントも個人で違います。 お世話の仕方を理解しているふたりなら、話が早いです。 トピ主さん夫婦の育児方法をすり合わせていければ、「つもり」は回避できるのではと思います。

トピ内ID：796cab947d879528

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育児の勉強や、ベビー用品を買い揃える所から主体的に

🙂
むいむい
赤ちゃんのお世話をするにあたり、自分で事前に調べたり予習したりせずに、何でもママに聞こうとする。自分では頑張っている"つもり"のパパにありがちです。 ママだって育児は初めてです。初めてなのに、何故、新生児に必要なものをきちんと買い揃えて、慣れないながらもお世話できるかというと、必死で調べて予習したからです。赤ちゃんは確実に生まれてきますし、生まれたらお世話は待ったなしなので。 育児を頑張る！と言っても、あくまでママがリーダーで、自分はサブリーダーだくらいに思っているパパさんが多いと感じます。 確かに、ママが産休育休をとって育児するから、赤ちゃんに関わる時間はママの方が圧倒的に多くて、お世話に慣れるの早いでしょう。でも、だからといってパパはサブに成り下がってはダメなんです。あくまで、2人体制リーダーだと思って。 赤ちゃんが生まれる前から、ママと同じ熱量で赤ちゃんのこと、お世話のことを勉強してください。赤ちゃんの世話は実際にやって覚えていくものですが、事前の知識がないと話しになりません。 事前の勉強では、色々な情報があり何が正しいかわからない事もありますが、まずはネットだけに頼らず、赤ちゃんの健康や育児に関した本をしっかり読み込んで、病院や自治会主催の勉強会にできるだけ参加して、育児雑誌などで最新の情報も仕入れましょう。 そして、赤ちゃんに必要なものを買う段階から主体的に関わりましょう。パパは、ベビーベッドやベビーカーなどの大きなものには関心があっても、細々したものには関心がない人が多いのでは？肌着やガーゼタオル、タオルケット、シーツ、おむつ、哺乳瓶、赤ちゃん用石鹸…買い揃えるのは地味に大変です。ですが、それらを調べて買い揃えることで、赤ちゃんのお世話が見えてきます。 育児は、育児の勉強や準備からスタートしてます。さあ、早く取り掛かりましょう！

トピ内ID：9d4ad2988a6abcac

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楽しんで

🙂
子ども大好き
助かったこと １、ミルクの作り方を教えてくれたこと ２、ベビーベッドをレンタル調べて手配してくれたこと ３、沐浴を担当してくれたこと ４、ご飯をいつも全て作ってくれたこと ５、おむつ、手口ふき、お尻ふきなど全て買い物、補充してくれたこと ６、ゴミ捨てにいつも行ってくれたこと ７、病院はいつも一緒に付き添ってくれたこと ８、沐浴やお風呂後の保湿や薬を塗ってくれたこと ９、子育ての疑問をYouTubeやネットなどで細かく調べて教えてくれたこと １０、うんちなどで汚れた服の下洗い、ハイター漬けなどをしてくれたこと １１、一人で出かけるときに赤ちゃんをしっかり見てくれたこと いらついたこと １、おむつの付け方が雑で漏れる ２、お尻の拭き方が雑で残しがある ３、うんちのときおむつを替えたがらない ４、うんちに気づかない ５、うんちをチェックしない ６、うんちをチェックしてとお願いしても逆ギレしたこと ７、予防接種の問診を書いてくれない ８、書類関係を管理しないこと ９、出産後の痛みを話したら、自分の過去の痛かった話をしたこと(マウントいらない、労りと感謝) １０、出産後すぐ普通に動けると思っていたこと(近場でもタクシーが必要)

トピ内ID：3b85b0958c3927f0

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目標を見失ってはいけません

🙂
とんこつ
奥様の笑顔が答えです。 ニコニコしてくれるなら正解で、そうでないなら失敗です。 どんだけ家事しようが、育児しようが、ニコニコにならなければ「何かが間違ってる」と思うことです。普遍的な答えはないです。 多分あなた理解するの難しいと思うのでもう一度言いますね。 あなたの奥様がニコニコしたら正解で、そうでないなら何か間違ったことをしていると疑うべきです。 「俺はこんなに頑張ってるのに！」 「世間一般の人より家事育児してるのに！」 「こんなに稼いでるのに！」 とかってなりそうです。あなた。 目標を見失ってはいけません。 あくまで「妻の幸福度を高める行動をすべき」であって、 「家事や育児に費やした時間や労力が多ければ良い」とか「収入が多ければ良い」わけではありません。 もう一度言います。 これは一般、平均、普通から考えては行けません。 あくまで中心は「妻の反応」なのです。履き違えないようにお願いします。ここで一般的なアドバイスを求めているのが、かなり危ういのです。 もう一度言いますね。 妻の反応だけ見れば良いです。 反応がよければ正しく、反応が悪ければ「何か間違ったことをしている」と疑うのです。「こんなに家事育児してるのに！」と思った時点で必ず、何か、根本が間違っていると疑うべきです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：07d58b9825e4ec3c

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レスします

🙂
かれー
とても良いパパだな、優しいなという印象です。 私は、夫の家庭への尽力に対して尊敬しています。 ◯夕方の子どものお風呂の為、朝6時からの出勤に変更。(4年間一度も遅刻なし。) ◯第二子妊娠中には、仕事から帰宅後、全ての家事をこなす。私は第一子の世話と体調不良のため、家事は何一つしてません.. ◯夜間授乳や夜泣きは必ず一緒に起きて対応。 これらは私から頼んだわけではなく、自らやっていました。 ですからむしろ私の方が「休んで、無理しないで」と不安になりましたけど、一方では(すごいな〜)と感心しました。 私がもっとも救われたのは、否定されなかったことですかね。 初めての育児って、これまでの生き方からガラッと変わるのでものすごく戸惑うんです。 眠くても寝れないし、トイレに行きたくても行けないし、お腹が空いても食べられない。自由にできてきたことが何一つ叶わなくなると、途端に人間はイライラが募ります。 そして日中ワンオペだと、命を守らなければならない重責がまた、母親の精神をおかしくさせます。 そうするとどうなるかというと、現場にいない夫に弱音を吐きます。 私はLINEででした。 それはもう様々な内容です。愚痴のような時もあり、嘆きの時もあり、要はSOSです。 この時に どんなに理不尽だと思っても、反抗したくなるような内容でも、夫はたった一言 「わかりました。」 と言い、帰宅後から実践してました。 これが、後から後から「夫ってすごいな」と思える所以です。 中にはどうしてもそのSOSに反論してしまう旦那さんもいます。 「仕事中にそんなの送ってこないで」とか、正論で論破したりとか。 ただ夫は、初めての育児の苦境であることを察し、また子の父親であることの自覚から、何一つ文句言わずに支えてくれました。 そうすると、今度は妻から夫を支えなきゃという気持ちが起こります。

トピ内ID：34b313c16fb391ae

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レスします

🙂
匿名
まずはありがたやエピソードから 育休中でも夫が休みの日にはゆっくり寝かせてくれたのは助かりました 睡眠不足が慢性化すると人格が変わるので気をつけてください まとめて寝られる環境を整えると野生化した心も穏やかになるので休前日や休日は寝かしつけを交代できるならそうしてあげてください 子供がミルクを吐き戻しても、動じずテキパキと片付けてくれるのも助かりました それから仕事復帰後に夜泣きする時期がありましたが、交代で対応してくれて助かりました 縦抱っこでスクワットとか、部屋の中を抱っこしてひたすらぐるぐる歩くとか懐かしいです しっかり体を支えるからか夫の方が上手く抱っこで寝かせていたように思います 逆に困ったパターンもあります オムツ替えでオシッコは替えるけどウンチのときはスルーとか奥さんを呼ぶだけで戦線離脱するのは嫌がられますね 私が生まれた頃、うちの父がそれをやってて母は地味にイラッとしたそうです うちの夫はそこはクリアして、積極的にオムツ交換するものの、使用済みオムツは床に転がったままで片付けようとしないのには困りましたね 気になって、なぜなのか理由を聞いてみると、交換したら任務完了、オムツを捨てる行為が頭から抜けてしまうのだそうです やったつもりにならないよう、最後までやり切って欲しいですね 子育てに参加しないのは論外ですし、 育児の楽な部分だけして準備や後片付けは人任せの場合、もう一踏ん張りが欲しいです それから奥さんも初めてのことで知らないことも多いので、1から10まで説明を求めるのではなく、育児書などを参考にして、一緒に調べて考えてくれると助かります あと便利家電の購入に理解があると助かります うちは夫主導で食洗機を買いました もともと家電好きなのもあり、色々調べて提案してくれた中から二人で選びました 夫婦仲良く気長に頑張ってください

トピ内ID：2e5c203e968e716e

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やってほしくない事を聞いて置く。

🙂
ララ
産後は実際その時にならないとわからない事が多いと思います。 極端に言えば、妊娠や育児とは関係ない事になりますが、 せめて妊娠中（現在）に「やってほしくないこと」「触らないでほしい事」を 聞いておくのもいいかもしれません。 私もそうですが、例えば奥様の家事に対するルールがあって 良かれと思ってやってくれた事でイライラする事もあります。 完全に奥様のコピーができるなら　教わってはいかがでしょうか。

トピ内ID：e961f55d606e55b1

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返信（1）

🙂
まゆゆ トピ主
アドバイスくれた方々ありがとうございます。 実践させていただきます。 また、「産後イライラしてると決めつけるな」「ひねくれている」「一般知識なアドバイスを求めている時点で、危うい」などのコメントいただいた方、ありがとうございます。 人によってはかなり気を遣わないといけない可能性があるということが理解できました。

トピ内ID：2356eed5bf2d24ca

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妻第一！

🙂
おばちゃん
おめでとうございます。 素敵なパパさんですね。 赤ちゃんのことはパパもママも自然と大事にされると思います。 だからこそ育児の価値観の違いでイライラする事もあるでしょう。 その度お話されてくださいね。 あとは、夫婦ともに妻を一番に、旦那を一番に考えられると素敵でしょう。 私は一人の時間と睡眠が一番嬉しかったです。 育児や家事はやらなきゃ！と思いますが、体力気力キツくなります。 １時間でも一人で外にお茶やお散歩に行ってもいいよとか。 見とくから寝てていいよ！とか。

トピ内ID：ed49ac6053fdbabe

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お互いに感謝し合える関係ならOK

🙂
あっこ
2児の母親です。 第一子の時は里帰りしたので夫の出番は少なく、親には家事だけやってもらい(親は日中仕事)、新生児期の育児は1人でやってました。 これがもうキツかったです。 2時間経って1時間かけて手洗いオムツ替え手洗い授乳(手が荒れるのでハンドクリーム必須)、また2時間経ったら1時間かけてオムツ替え授乳…エンドレス。ここに自身の洗面や食事、シャワー、予防接種の記入、ナプキンの交換などが組み込まれます。母乳だと授乳始めた途端に喉は渇くし、腹が減る。飲み物食べ物必須。 何が辛いって、孤独が辛いんですよ。 朝〜昼〜夕方〜夜〜夜中〜早朝、全部繋がってる。 1日の区切りが無い。 子供2人とも冬産まれなのですが、寒いし冬って日が差す時間も短いからより寂しく落ち込みました。 これが夏生まれだったらもう少し明るく過ごせたかもと今でも思います。 第二子では夫は育休を取り、里帰りはしませんでした。 いつでも横に夫がいるので寂しくない！ 2人の子供なので遠慮せずに世話をお願いできる！ なので居てくれるだけでありがたかったです。 でもそれは第一子で孤独を経験したから感じられることなのかもしれません。 第一子の子育てが辛かったから、第二子ではちょっとした事で感謝の気持ちを持てました。 親より夫の方がなんでもお願いできるので。 オムツやお尻拭きの購入、食事、病院までの送迎、上の子の世話、なーんでも後ろめたさなくお願いできるから。 親には頼めません。 「私の時は自分でやってたよ！」って断られるから…。 これが第一子の時から夫が横に居てくれたら楽だったかもだけど、頼りすぎて求めすぎてイライラして逆にケンカばかりになってたかもな…。 第一子でしんどかったから感謝出来たのかも。 普段から感謝し合えるお二人ならきっと大丈夫です。 でも勝手に自分の用事で出掛けるのはNGです。 必ず奥様の許可を取ってね。

トピ内ID：4414fc4261c95aea

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がんばってね

🙂
うりぼう
里帰りしなかった派です。ダンナはマメでストレスはなかったなあ。 良かった点 ・常に赤ちゃんファーストで、自分のことは自分でする ・家事はもともとマメ ・夜泣きも交代してくれた ・「パパいや！」にもめげず笑顔で対応 こんなにかわいがっても、「パパいや！」はあるんだけど、そこで私に丸投げにしなかったのは偉かったです。「パパいや！」の時期はママも疲れてるんですよね。 イラッとした思い出 ・ネットで勉強してアドバイス 夜泣きがひどかった頃、体験談をうのみにして「こうするといいらしい」みたいに上から言ってきたときには（好意だったのはわかったけど）イラッとしましたね。寝不足だったし。 ・昼間なにしてたの？ 子供も少し大きくなって、部屋が散らかってたときでしたね。何回かたづけても、おもちゃ箱ひっくり返すのは1秒なんですよ。（まあ、そう言いながらかたづけてくれたんですけどね笑） でもそんなにイラッとしたことは多くないです。夫婦で子育て、ホント楽しいですよ。 もう成人しましたけど、父子で楽しそうに話してます。 がんばってね。

トピ内ID：b40d7331d349a9e8

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夫婦の相性とそれぞれの元々の性格、そして生活にゆとりがあるか

🙂
水芭蕉
私は夫に苛つくことは全くありませんでした。 夫のことが大好きで、夫の子供が欲しくてたまらなかったから、子供が可愛くて仕方なくてお世話を苦痛に感じたことが先ずなかったです。しかし何より大きかったのはお金に余裕があったことだと思います。 激務の夫が家事や育児に参加することは殆どありませんでしたが、常に優しく穏やかな性格の夫は、時間がある時は子供を見ていてくれましたし、どうしても手抜きになってしまう家事にも一度だって文句を言いませんでした。だから私も穏やかに過ごせてたんだと思います。 イライラは伝染します。 トピ主さんが不満そうな顔を見せたら、奥様にも伝染してイライラが始まると思った方がいいです。 トピ主さんがどこまで仕事が忙しい人なのかは分かりませんが、できることをできる時にしたら良いと思います。育休が取れるなら取ってあげるのも良いし、無理なら仕事に影響がでない範囲での家事・育児でよろしいかと。子供にはとにかくお金がかかるので、仕事に悪影響が出るほどのイクメンパパは誰も望んでないと思います。が、トピ主さんの奥様がどんな人かは誰にも分からないので、自分で見極め奥様の性格に合わせて対応するしかないですね。 みんなが同じことで喜こんだり悲しんだりするわけじゃないので、目の前にいる人をよく見ていてあげることが大事だと思います。 奥様が中心になって家事や育児をこなすのであれば、余計な文句を言わないことが何より大切。これは覚えておいた方がいいと思います。何か気になることがあったら率先して自分が動く癖を付けると家庭がギスギスしないで宜しいかと。 顔色を窺って言いたいことを言えなくなるのは良くないですが、敢えて奥様のイライラを誘発させないことはとても大切です。 あと、経済的に苦しくてもイライラすると思うので、しっかり稼いで色んな意味でゆとりのある子育てができるようにしてあげましょう。

トピ内ID：83d7da8be6f68363

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私の場合

🙂
おはぎ
「これは本当に助かった！」 →とにかくしんどかった。寝させてくれる&1人時間くれて（風呂）ありがとう！って感じでした。 「こういうのが地味にイライラする」 →育休中で時間あるからと、子が寝たら家事（妻分担）やり出し、「こうしたら〜」と言ってくる。 私の場合、休みたかったし妊娠前の元気な時に散々相談したことだったりして、疲れました。子の世話・家事をやっても、口出しは後にして欲しかった。 →一緒に寝ちゃうんだけど、その後起きない。私より寝てる。子が泣いても起きない。 「夫は“やってるつもり”みたいだったけど、全然ありがたくなかった」 →なんちゃって育児。夫1人じゃ完結しない。物の場所、やり方（育児本読んでて〜！）等1人でやってくれなきゃ意味なかったです。（場合によっては指図する方が疲れた、パパをやらせて『あげてる』感半端なかったす） 体調をとりあえず気にしてあげて、休む時間&1人時間はあげて欲しいです。 あとは本人に聞いてもいいかと（余裕ある時）

トピ内ID：7690b405c690b392

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一人の時間とマッサージ

🙂
がんばれ
授乳は腰や肩にとてもくるので、時々マッサージしてあげてください。私は腱鞘炎になりました。本当に感謝されると思います。 また、ベビーをお風呂に入れたり、奥様が一人でゆっくりコーヒーを飲めるぐらいの時間、美容院や歯医者、病院に行く時間を必ず作ってさしあげてください。 お幸せに！！

トピ内ID：c38e8bc6d375611a

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「後でやるよ〜」は×

🙂
やすお
>人によってはかなり気を遣わないといけない可能性 奥様だったら気を遣わなくていいと思ってるのがバレバレですよ。 そういうところも直した方がいいと思います。 さて本題です。 洗い物とか後回しでいいとパパは思いがちですけど キッチン使いたい時に洗い物ゴッチャリだと困るんですよね。 だから「後でやるよ〜」と言う前に後でいいのか考えてできればすぐにやるのがいいですね。

トピ内ID：bc7b844a41265394

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産後の恨みは一生といいますが(笑)

🙂
ひなな
生まれたお子さんの状況にもよりますが、なかなかミルクを飲まない、寝ない、よく泣く子なら、トピ主さんがお休みの日に奥様をゆっくり寝かせてあげるのが一番だと思います。 私の場合は、とにかく寝たい！でした(笑) 今から色々考えてくれるパパは素敵だと思います。 でもあまり気負わず、奥様と相談しながら頑張ってください。

トピ内ID：60e639c8909ad803

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人によるとしか言えないけど

🙂
チーズケーキ
これも千差万別で、人によって考え方もやり方も本当に違うので。。。 海外で夫と年子の子育てしてきましたが、 夫は絶対あきらめなかった 絶対逃げなかった 絶対見捨てなかった この3つの姿勢は夫への信頼、夫婦の絆が強くなりました。 産後は夫にあたったこと何回もありました。夫だから、許してくれると甘えていた。でも本当におたがいに余裕がなくなって、夫は私のサンドバッグではないと気づきました（反省） いつも絶対必要な時、そばにいてくれましたよ。 この人じゃなかったら、ここまでこれなかったなと。 元気な赤ちゃん産まれますように！！

トピ内ID：92dd9e948bc8eba0

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頑張ってください！

🙂
もうすぐ2人目
助かったこと ・休みの日は長時間抱っこしたり寝かしつけしたりしてくれたこと ・子ども対して思うようにいかなくても嫌な顔したりイライラしないこと イライラしたこと ・平日休日問わず、寝室を別にして朝ゆっくり寝かせてあげていたのに、午後になるとウトウトしだすこと ・産後1ヶ月半ごろ、友達と映画に行ったこと ・何か頼んだときにすぐやってくれないこと(ゴミ出しとか)

トピ内ID：d121f85201140eba

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うちの場合は

🙂
らら
義実家にいる時に、子供の相手やおむつ替えを積極的にしてくれた（完全に任せられた）のが本当にありがたかったです。 義実家では、妻は色々気を遣ってるし、人によるかもしれないけど台所仕事もあって、いるだけで疲れるので。 あと、他の方のレスにもありましたが、パパ嫌期（結構長かった）に、嫌な顔ひとつせず、愛情を持って育児してくれたこと。 どんなに嫌がって暴れても、根気よく優しくお着替えやら寝かしつけやら、何でもしてくれました。 そこは本当に人として尊敬しています。 このようなトピを立てること自体、とても素晴らしいことと思います。 いい夫、いい父親めざして頑張ってくださいね。

トピ内ID：43006f16df88fdec

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プレパパ研修参加＆育児を自己完遂できる父親になってくれたこと

🙂
おめでとう
出産前からに自治体と病院のプレパパ研修に行って、沐浴から何から予習してくれました。 出産後期は禁酒して可能な限り自宅待機か私の付き添い。いざという時にすぐ対応できるにしてくれました。 まずはここで信頼度アップでしたね。 出産後は、私を優先的に寝させてくれたこと。 床上げまでは私に一切の家事をさせずに労わってくれたこと 授乳以外は全てできる父親になってくれたこと。 生後1年半くらいは、仕事よりも家庭を最優先してくれたこと。 できない、を言わなかったこと。 今でも感謝しています。 それでも、イラっとしたことは色々ありました。 同じ誤りを繰り返すとか、自分のミスに対してだって○○なんだもんというような言い訳をするとか。 これについては、会社で怒られることは家でもやるな、の一言だと思います。 衛生面でもこだわりが二人でズレていた点もありました。 どちらが正しいのかは置いておいて、様々な研究でも明らかになっていますが、往々にして女性の方が衛生面や安全面に厳しいです。その辺りは奥様に寄り添ってあげた方が、奥様の不安がなくなって穏やかに暮らせる気がします。 女性よりのコメントになってしまうので言いづらいですが、happy wife, happy life で上手く諦めていく方が最終結果は良い気がします。 小さい命を守ることには緊張感が伴いますし、日本においてその責任は女性にあるような風潮があるので非常にしんどいです。 そこを理解されて、命を守る責任を共に担う覚悟をされたら大丈夫だと思います。 どうぞ元気なお子さんをお迎えください。

トピ内ID：e85371b50f65573e

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全般

🙂
ぽん酢
なにかにつけて当事者意識がない事が私をものすごくイラつかせました。 妊娠中に知人などにお父さんねーなどと言われて 「いやー、(子供ができたという)実感がなくて」と答える所から 「は？」って感じでした。 子供が出来る行為を行い、妻が病院で妊娠だと判断され、その上日々妻が体調が悪かったり、目に見えてお腹が出てきたりしているのに、何その他人事みたいな言い草は？ 夫以外の男性から聞いたこともあります。 男性は何故、妻の妊娠と言う事実を前に、あんなに他人事なんでしょうか？ 出産してからも、どうしたらいいのかは妻の指示待ち。 言われた事をやっときゃいい。 やっておいた方がいい物？ そりゃ育児全般でしょう。 母乳を出す以外の事は全てですよ。 何でも二人とも出来たほうが、当然妻は楽ですから。

トピ内ID：c807292d8bfb71d5

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妻が立っている間は座らない

😡
思い出した！
一時期バチバチしましたが、夫が（タレントの）杉浦太陽さんになってから変わりました。 どういう意味かと言うと、「妻が立っている間は座らない（杉浦太陽氏談）」を心がけるようになってくれたということです。 私が台所に立っていたら、風呂を洗う。部屋を片付ける。 私が掃除機をかけていたら、洗濯をたたむ。 どちらかがやっている、どちらかがやっていない。 これが可視化されるのが一番良くない状況だと思います。 その他で言うと、片付け関係。 誤飲誤食が怖いからといっているのに、細かい物をその辺りに置く。 ハサミのキャップをし忘れた上にテーブルに置きっぱなし。 このままだと子供が危ないので離婚してもいいとすら思いました。 そして、後続処理関係。ゴミを回収しただけで、ビニール袋をセットしない等。 私がカバーしないと完結できないのかと地味にイラつきます。 これは作業云々よりも思いやりの問題に近いかもしれないですが、だからこそイラっと来るんですよね。 とりあえず、杉浦太陽さんを目指せば間違いないと思います。頑張ってください！

トピ内ID：3a49681e49c51139

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奥さん見なよ

🙂
先行き不安だなぁ
あのね。あなたの妻以外全ての人がイライラしても、あなたの妻はイライラしないことだってあり得る。 そんな、どれが助かるかは、その人次第。 例えば、私は美味しいもの食べたいし、自分で作るの嫌いじゃないので、料理下手な夫が「疲れてるでしょ？料理は俺が作るから休みな」なんて言われたら、どストレスです。 子供と寝てるのに掃除機なんて掛けるな、という人もいれば、掃除してくれて助かるー、もいます。 一人の時間を望んでいる人もいれば、子供から目を離すのが心配で「一日ゆっくり外出して」が物凄く嫌な人間だっているんです。 だから、まず、自分の奥さんを見て。分からないなら、まだ生まれていない今の内に、どう担当すればいいのかを聞く。で、最初はそうしつつ、実際に生まれてみてどうなのか、妻の様子を見ながら調整していく。 世間がこういうから助かるだろう、で押し付けられるのも、以前妻が言ったんだから、で状況変わっても構わずずっとそのままにされ続けるのも、本当にイヤ。 とにかく、妻自身の望みを聞いて。ただ、今まさに死ぬほど忙しいって時に「何かやることあるー？」とか呑気に言われると、何でこれだけ大変なのにいちいち作業指示してやらないとならないんだよ、となっちゃいますので、まだ余裕のある今の内に、あなたの家事を決めましょう。 で、決めたからといって、それだけやっとけば大丈夫だな、ではなく、妻を見る。 あなたみたいなタイプは、奥さんが嫌がっているのに、世間がこれがいいよ！と言ったから、で平然とやる人が多いので、とってもストレス溜まりそう。まず、世間より妻本人の意思を尊重して！

トピ内ID：44d5b9803e28c2e3

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質問が初歩すぎて

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レスしまーーーす
まず人になんかやってあげようっていうよりも まず自分のことを自分で完璧にできるようになることですね。 自分のことってなんだかわかります？ ドアはちゃんと閉めるとか 脱いだ服をほっぽらかさないとか 使った食器(皿や箸を食器と呼ぶよ)を洗うとか 使ったものは元に戻すとか 汚したトイレはすぐ綺麗にするとか アアアーちょっと爪切り取ってきてーとか言って いちいちしょーもないことでおくさまを呼びつけないとか そういうことだよ。 これはいますぐできることだからやろう。 まずそれができたらまたお越しください。 トピたてありがとうございます。

トピ内ID：ac858bad31840b13

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