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態度に出したら蹴られた

レス85
（トピ主 2 ）
🐱
安眠
恋愛
現在24歳、彼25歳で同棲中です。私は嫌なことがあると返事が冷たくなったり言い方が強くなってしまいます。彼には「それが嫌だ」と何度も言われていて、直そうと努力しているのですが、言語化が苦手で、つい繰り返してしまいます。

今回も冷たい返事をしてしまったことを指摘されて謝ったのですが、その後も態度が直らず、話し合いになりました。話し合い中、彼の言葉にムッとして、食い気味に強めの相槌を打ってしまったところ、ベッドに座っていた彼が、近くに立っていた私のお腹あたりを足で軽く押しました。以前にも肩を押されたことがあります。「何度も繰り返すのは嫌な気持ちを理解していないから。自分も嫌なことをされたら理解できるようになるんじゃないか」という理由みたいです。

私が過去に父から蹴られたりゴミ箱を投げられたりした経験を彼に伝えていたこともあり、ショックを受けて席を離れました。蹴られたことへの謝罪は欲しいし今後の関係も考え直すべきだと思ったものの、態度が悪かったのも事実で、食い気味の返事もやめてほしいと言われていたのに再度してしまったので、まずは何よりも私が謝らなければと思い、蹴られた件は一度置いて謝りに戻りました。

彼からの謝罪はなく、話し合い終了後ご飯を作ってくれました。
最近は話し合いの口調も少し荒くなり、「〜だろ」と言われることも増えました。
彼は「態度に出す＝暴力」と言いますが、私は暴力は何よりも悪く、態度に出すこととは大きな違いがあると感じています。
態度に出す＝暴力だとしても、謝るべきではないかと思うのですが、以前「強い言葉は使わないで」と伝えたときに「そういう言葉を使わせるような態度を取らないで」と言われたことがあり、伝えても謝ってもらえないのでは…と感じています。

客観的なご意見をいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：adf4ba6fa6bbab66

#２０代
#恋人
#恋愛

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レス数85

自業自得

🙂
もっさん
普通だった彼を変えてしまったのはトピ主さんでしょう。 これ以上悪化する前に同棲を解消して、自身の悪癖を直してください。 直るまでは機嫌が良い時だけ会えば良いと思います。 もしくは彼と別れて、そもそもの不貞腐れるような事態が起きない男性と付き合うとか。 サンドバッグにされても気にしない男性でも良いですね。

トピ内ID：1ed367dbebcbe8b6

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どっちもどっち

🙂
とろろ
「相手が嫌がることを直せない二人」という点では一緒。 勿論、暴力は駄目ですが不機嫌になるあなたもあなたです。 似たもの同士。 どちらもしない第三者からしたら「返事が冷たく食い気味の相槌」ですらお別れ案件です。大して変わらない。 どちらも大事な人にする態度では無いからです。 それとも「どちらの方がより酷いか」という議論ですか？

トピ内ID：36a9aa321eefe36b

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仲良くしてね〜

❤
お疲れ様
暴力暴言を日常的に繰り返す そんな同棲ならさっさと解消したらいいのに！ じかんのむだー あなたの周りには暴力が当たり前の独身男性しか存在しないのでしょうか？ そうした男とズルズル同棲していると 新たな誠実な男性はトピ主に寄り付きませんよねぇ？ 似た者同士でとても気が合うんですか？ 彼氏がいない独り身が余程お嫌なんですか？ 毅然と一人で生活していくおつもりもない。 それなら、その人がトピ主に相応しい男なんでしょうね 自分の暴言を棚に上げて、男を謝らせようと躍起になるのは諦めて それなりに仲良くして生活したらいいんじゃないかなって思います お似合いカップルということです

トピ内ID：4bcdb84e593b856f

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トピ主の常習的なモラハラ

🙂
桃の葉
トピ主さんがしていることはモラハラです。程度が酷ければ精神的DVになる可能性もあります。 もし結婚していたら、トピ主さんが有責配偶者になって、慰謝料を請求されて、離婚になり得る状態です。 暴力が何より悪いという認識は間違いです。言葉や態度で追い詰めることも、たびたびやるなら、かなり悪質です。

トピ内ID：bf822b341e09d8f5

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まあ、ナンダカンダ言ってあなたが一番の原因だ

🙂
おーまいごっと東
あなたがよろしくない態度を繰り返し表に出し、それを都度指摘してきたにもかかわらず改善されなかったので、ついに堪忍袋の緒が切れた。 自分（あなた）がこの問題の原因なのだが、注意されたことに不満があるから逆ギレしている。←今ここ。 「お腹あたりを足で軽く押し」た程度のことをされただけなのに、「蹴られた」などと自分を正当化するため、同情してもらうために話を誇張している。 だから、あなたのことなど全く信用できない。 「～だろ」ってのは、あなたに（あなたの態度、言葉使いの悪さに）気づかせるためにわざと使っているんだと思う。 あなたが言ってもわからない人間だから、態度で示しているんだ。 まあ、総合してあなたが一番悪いから、逆ギレみたいな品のないことはやめることだな。 これを読んであなたの味方をする人間の方が少ないのではないか。

トピ内ID：756a70be96ca56a6

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レスします

🙂
あ
トピ主様批判の人も居るけど、原因が何であれ彼がした事は暴力で犯罪です。 何故警察に通報しなかったんですかー？ トピ主様、見知らぬ人に同じ事されてもそのままですか？ 彼氏には随分と甘くないですか。 例えば人に嫌な事されて、自分が暴力を振るったとします。 相手が悪いから、で済まされる訳ないやろ。 相手に原因があっても手や足を出した方が負けなんですよ。 犯罪者を野放しにしないで下さい。 あと分かってるとは思いますが、不機嫌ハラスメントはやめた方がいいです。 自力で無理なら病院などへレッツゴー。

トピ内ID：13ca43554317a069

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出ました「言語化」

🙂
むっちりもっちり
＞私は嫌なことがあると返事が冷たくなったり言い方が強くなってしまいます 言語化できてんじゃん 言語化じゃなくて 感情的なだけでしょ そもそもあなたがそんな態度を改めないものだから どんどん彼が変わっていってしまってる状態でしょうが あなたの態度を改めることが先決ですよ あなたの態度が原因なんだから あなたのモラハラが原因なんだから そこを置いといて謝ってくれは 違うでしょう で、恐らく話し合いっていっても あなたが希望を押し付けるだけになってるだろうから 「だろ」になちゃう 相手の意見言い分を聞いてない証拠です あなたの謝るってことが 行動の伴わない上っ面の謝罪になってるわけですよ そりゃ彼も腹が立ちます

トピ内ID：f08bf1575e54eb8a

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自分の特性を自ら理解し、そして理解してくれる相手を

🙂
四槓子
同棲解消というより、お別れが良いと思う。 どちらが悪いと言うより、合わないんだと思うんです。 それと、どちらも精神年齢が幼い印象（すみません、あくまでも私の勝手な憶測です） それに元々、言語化することが苦手で態度に出てしまう事は彼も知っていたわけでしょう？ 申し訳ないけど、原因はどうであれ、手や足などが出てしまうのはダメだと思うし、彼にその自覚がないのも問題だと思った。 トピ主様の言語化の困難さというもの、これは自力での改善はほぼ無理なように感じました。 それはお父様の様子などから成育歴など複雑な要因がありそうだから。 専門家の指導が一番早そうではあります。 まず、トピ主様は同棲や恋愛より、自分を知る、自分をコントロールする、これを頑張った方が良いように思います。 幼少期からの自分を振り返る必要がありそうにも思いました。 これからは、これらの事情を理解してくれる相手であることが条件ではないでしょうか？

トピ内ID：845d5576a2a24757

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無題

🙂
川田
トピ主さんさ、お父さんがそういう黙ってイライラしていきなり蹴る人だったんじゃない？ 黙ってイライラって、同じことしてない？ 今、蹴られた。謝れって、父親に言いたかったんじゃないの。 蹴られた自分が悪いんじゃない。蹴ったお父さんが悪いって、思って来たんじゃないの。 あなたが彼を追い込んでいるんだよ。 別れてカウンセリング行く方がいいよ。 あなたに付き合わせてたら、性格悪くなる。 それにしょっちゅう、謝れやその態度がって争ってても、楽しくないでしょ。

トピ内ID：fd4aaac765cc1d6e

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暴力はいけないことです

🙂
わー
暴力のほうがいけないことだけど だからといって、あなたの正当性認めてしまったら 結局あなたのためにならないでしょ？ 彼とあなたの中の話なら、勝手に喧嘩すればいいけれど 相談されて答えたこちらからすれば、 やっぱりどっちもどっち 反省する気がないあなたの態度が一番みっともないです 随分若いけど、同棲してまだ日が浅いのかな？ どちらにしても、同棲は解消、お別れも検討です このまま夫婦になって、喧嘩の激しい夫婦になるだけよ？

トピ内ID：672d5e96a6074f50

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別れたほうがいいのでは

🙂
ぽー
まず、彼氏の暴力は手加減しているとは言えいかなる理由でも許されません。 ただ、トピ主はトピ主でかなり問題があるので、暴力を振るっていい理由にはならないにしてもこのままではダメなのでは。 トピ主の言動は彼の暴力のトリガーになり続けるし、トピ主の性格も直らないのでお別れしかないと思います。 謝る謝らないはもうどっちでもよいのでは？ その不毛なやりとりでまた喧嘩になりそうだし時間の無駄だと思う。

トピ内ID：66fe5cab4c81d9db

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フキハラ　VS　DV

😒
１／６アップルパイ
相性が悪いのかな。 フキハラに服従して機嫌取ってくれる彼を探すのが良いのかも。 彼もフキハラしない彼女相手なら言葉も強くならないし手や足も出ないのかも。 ちなみに外でもフキハラしてますか？ 身内だけですか？

トピ内ID：cb33c87d1377d081

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愛着障害による負の連鎖

🙂
E
はじめまして。 幼少期のトラウマが蘇る行為を彼氏さんにやられてしんどいですね。 きちんと謝られて何よりですが、また同じことの繰り返しが起きてしまうと思います。 トピ主さんの文章を読んで感じたのが、「負の連鎖」「負のスパイラル」ということ。 虐待児は大人になり自分の子供ができた時、同様の虐待を繰り返してしまう統計があります。 ぜひ調べてみてください。 父親から幼少期に受けた暴力や愛情のない行いを、直接の暴力を行っているわけではありませんが、無意識に彼氏さんにも行っているということです。 何度も注意されやめるようにお願いをされているのについ繰り返してしまう。 幼少期の毒親からの虐待は本当に許されることではなく、トピ主さんは本当にとって筆舌しがたいトラウマだと思います。 負の連鎖が彼氏さんにも伝染し、ついには嫌な思いをすればやめるだろう、という考えから、腹を足で押す、という行為までエスカレートしてしまっている。 そんなネガティブな対処方法ではなく、もっと2人でポジティブな対処方法を考えてください。 トピ主さんが受けた虐待が本当につらかったことを彼氏さんに改めて聞いてもらう。 トピ主さんが感情的に自分を制御できなくなり、再び彼氏さんに心無い発言をしそうになったとき、例えば、5秒間だけ口を閉じて自分の頭を撫でてみる。 彼氏さんに「撫でて」とお願いしてもいいかもしれません。「今無理そう」など言ってもいいです。 そういった2人の決まりごとを決めて具体的に対策してください。 もしくは専門家に相談することも視野にいれてもいいと思います。 一緒にいて幸せなはずなのに不幸せになってしまうなんてあまりに悲しすぎます。 どうか事態が好転しますように。

トピ内ID：02ed1ffb6b62fd5b

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心の底に、父への憧れ、愛されたかったという執着がある

🙂
早く別れる
早く別れて 暴力はエスカレートしていきます トピ主様が何度彼に言われても直らないなら、彼は業を煮やしてより強く蹴ったり、肩を押したりしてきます たぶん、トピ主様は父との関係性を、彼との間に再現したいのだと思います 再現して、子どもの頃には上手く行かなかった父との関係性を、疑似修復したいのだと思います だから、あえて、父親に似た傾向のある男性を彼に選び、腹を蹴られても、肩を押されても一緒に暮らしているんだと思います 話し合い終了後に彼がご飯を作ってくれたのも、ＤＶの特徴です トピ主様の中に、大変な闇があります 彼と別れる＝父への執着心を断ち切る事こそ、トピ主様が幸せになるための方向性です

トピ内ID：4d9ffd89b0b7cbb5

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モラハラ予備軍

😒
禰豆子
モラハラ予備軍ですね。 今からそれでは先が思いやられますよ。 彼と結婚なんてしたらそれこそやりたい放題だと思います。 交際期間がどのくらいなのか分かりませんが別れたほうがいいでしょう。 妊娠なんてしてしまったら簡単に逃げれなくなりますよ。

トピ内ID：900dd5447f8b71a8

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暴力と不機嫌ハラスメント

🙂
うめ
まず、男性から女性への暴力は何があっても許されません。まともな親なら息子が言葉を理解できるようになればきちんと教えます。 不機嫌ハラスメントに対して暴力で返す、言語化できないのは彼の方です。 言語化できない人を不機嫌ハラスメントで追い込むのは相性が悪いんだと思います。

トピ内ID：88d4dafc231b6381

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お別れしかない

🙂
蘭子
物理的に距離を取るのがいい、つまり同棲解消、お別れがいいと思います。 手を出すほうが悪いとは言え、今回は繰り返しの言葉の暴力もありますので、どっちもどっちと思います。 彼の暴力をあなたの言葉の暴力が引き出すと言う最悪の関係性なので、やはりお別れがいいと思いますよ。 直そうとしてもできないなら、あなた個人の力ではもう限界なので、受診して、専門家に助けてもらうのがいいと思います。

トピ内ID：04d291abdada6f40

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同棲解消

🙂
オバチャン
言語化が苦手な女と暴力を振るう男の組み合わせで同棲することが間違っている。 あなたと彼の両方に問題がある。 仲良く同棲するほど大人になっていなかったとうこと。 二人とも子供だから彼と話し合っても無駄。同棲解消して気の向いたときだけお泊りする段階からやり直したほうがいい。 自分の機嫌は自分でとる。 話す時は相手の気持ちを考えて言葉を選ぶ。 そういう基礎的な人間関係のルールを守れないのに同棲や結婚をしても幸せになれるわけがない。 もっと大人になってから同棲してください。

トピ内ID：b2c4558ee23055a9

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とことん付き合えば？

🙂
ロッ君ママ
よほど暴言したのかなぁ～トピ主さんが。 ここでは トピ主さんの言い分しか知ることが出来ないのだけど。。。たしかに暴力はダメです ただね…… 人にそこまでさせる態度に出てしまうことを 本当に省みて 反省しないと トピ主さんは誰とも結局 上手くいかないよ 少しでも 冷静に対処できる、進歩した自分を感じられたら 別れたら良いと 思いました

トピ内ID：5a73df3689eab052

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レスします

🙂
ちょりん
＞男性から女性への暴力は何があっても許されません。 意味不明。 女性から男性でも同性同士でも関係なく暴力はダメだと思うけど。

トピ内ID：78a1098c99f97d69

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間違ってる

🙂
ぽん酢
自分の態度は棚に置いて軽く蹴られた事を問題視するのは、図々しすぎないか？ 私がどんな態度でも、暴力は間違っていると堂々と言えるのはなぜか？ 言葉の暴力と言う言葉があるように、態度の暴力も当然あるのです。 どうしてそんなに堂々と自分の悪いことを棚に上げて他人を責められるの？ 不思議でなりません。

トピ内ID：1d67c96b1396122c

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うーん

041
くま2
問題のすり替え。 トピ主さんが引き起こした問題を、彼が暴力に出たことを良いことに彼氏の問題としてすり替えているだけ。 事の発端も原因もトピ主さんということ。 もう彼は暴力に頼るしかなかったので今後の関係性は望めない。 なので、お別れがいい。 ただ、トピ主さんは誰とお付き合いをしても上手くいかないと思うよ。 幼少期の経験なんてお相手には関係はないので伝えたことに意味なんてない。 まさかと思うけどそれを聞いたお相手が「良きに計らってくれる」とでも勘違いをしたのかな？ まあ、若いうちは次の彼氏候補が見つかるかもしれないけど、これ直らないと思うので最後には一人になるんじゃないかな？ こういうことを繰り返して一人になっている女性は結構多いんじゃないかな？ 彼は彼で手を出してしまったことを反省して次の出会いに生かすしかない。

トピ内ID：11c6ebeeb1ac10a3

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別れたら？

🐶
イヌ山
お互いの悪い所をお互い直す気が無く同じようなケンカを繰り返すって、それ楽しいの？

トピ内ID：36d3db3f02449f5b

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まずは反省じゃないの？

🐤
ククル
繰り返す冷たい返事 繰り返す強い言い方 強めの相槌 VS お腹あたりを足で軽く押した（以前は肩） ですか。 足というのは良くないですが「軽く押した」は「暴力」と呼ぶほどですか？ > 口調も少し荒くなり「〜だろ」と言われる これはトピ主はやっていることと一緒ですよね？ 自分はやめられないのに、やられたら嫌とは勝手ではないですか？

トピ内ID：0b02ff7564e9f3df

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自分の痛みには敏感

🙂
nanano
だけど、他者の痛みには鈍感の典型的な例だと思います。 トピ主さんが日常的にやっているのはモラハラですよ。 何度も指摘されているのに直せないってどういうこと？ そこを直せば、彼も穏やかになるのでは？ だって客観的に見て、トピ主さんの普段の態度の悪さやふてぶてしさが彼の暴力性を引きだしているので。 むしろ、トピ主さんと接していたら、どんなに穏やかな男性でも（もしかしたら穏やかな女性でも）キレるかもしれない。正論を振りかざす前に、自分の態度がこの悪循環を引き起こしているのだと受け止めたほうがいいです。 それからやたらと彼に謝罪を求めているけれど、謝罪したところでまた同じことをされたら同じではないの？トピ主さんにとってそれほど「謝罪」が大事なら、なぜ自分は謝罪しても同じことを繰り返すの？ 改めることもできない謝罪に、どんな意味があるの？ 過去に父から蹴られたりゴミ箱を投げられたりしたことがあるとあるけれど、そんなの誰だって嫌ですよ。それと同じで、「不機嫌な態度で接せられること」や「キツイ言い方をされること」も誰だって嫌だし、不愉快なの。 不愉快な思いを味わえばイライラするから、返す言葉もきつくなる。だから彼の口調もだんだんきつくなる。まさに悪循環です。 彼の行動の一部分だけを切り取って「暴力は悪い！」と糾弾することは簡単だけれど、大きな負の流れを作っているのは間違いなくトピ主さんなので、早急に自分の性格を改善することですね。 でないと、誰と付き合っても、相手の男性は次第にトピ主さんの父親に似てくるでしょう。

トピ内ID：046f0c018a7f5038

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相性がよくなさそう

🙂
ライムカレー
＞私は嫌なことがあると返事が冷たくなったり言い方が強くなってしまいます。 この「嫌なこと」って、具体的にどういうことなんでしょうか。 そこが問題なのでは？ その「嫌なこと」は、「彼の行動」とか「彼の言葉」なんでしょうか？ それとも「会社であった嫌なこと」とか、「通勤途中の嫌なこと」とか？ そもそも「彼の言葉や行動」が「嫌だ」と思うのだったら、それはいったいどういう？ 彼が、トピ主さんが嫌がるようなことを言ったりしたりするんですか？ だったら、すぐにお別れしたほうがいいでしょう。 彼の言葉や行動とは「無関係」な「なんらかの嫌なこと」が原因で、トピ主さんが不機嫌になってしまう…ということなら、それはトピ主さん自身の問題…。 自分の感情を処理しきれず、無関係な他人＝彼氏にぶつけてしまう、ということ。 かといって、それに対して「身体的な攻撃」で対抗してくる彼氏にも、問題がありすぎて。 結局のところ「相性がよくない」んじゃないでしょうかね。 トピ主さんにも、彼氏にも、「包容力のある寛容な相手」のほうが合っていそう。 これ以上、事態が悪化する前に、とにかく「同棲」は解消すべきでしょうね…。

トピ内ID：51d0cb6b31654845

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要反省

041
S
他の方が言うように、普通だった彼を変えてしまったのはトピ主さんでしょうね。 反省しているなら、ここに質問に来ないと思います。蹴られたのは良くないけど起こるべきして起きたことだと思います。

トピ内ID：608d498e5e5becb0

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そりゃトピ主が悪いわ

🙂
はにわ
トピ主の言動や行動は、「私に暴力を振るってください」と言わんばかり。よくもまぁいつもいつもできるもんだ。 でもさ、トピ主は何度言われても直さないんでしょ？蹴られても肩を押されようと直さないんでしょ？自分の悪いところを直さない、直せない人は、結婚はしないほうが相手のためです。 交際と同棲だけでとどめておいてね。

トピ内ID：6cdf9d2488ec26e2

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原因と結果

041
凛々
物事には原因があって結果がある 彼が蹴った事が悪くないとは言わないが、先にトピ主のフキハラがあっての蹴りでしょ 彼が先に蹴った訳ではない 言葉や態度の暴力は罪がないとでも？ 人に謝罪させる前に、自分自身は謝らなくてもいいとでも？

トピ内ID：36a08ca9674ebe76

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"蹴られて"ないですよね

🤔
ひめ
印象操作は良くありません！ 脚でお腹を軽く押されただけですよね？ 蹴られたとはだいぶ違いますね。絶対に怪我もしませんし、身体的ダメージとありませんし、暴力に該当しようがありません。 そして女性で言語化が苦手な人っています？言い訳わがままでしか無いと思ってしまいます。 パートナーならなんでも許してくれると思っていませんか？

トピ内ID：6876d73e20762676

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