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結婚式に呼んでいいでしょうか…

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
きむち
ひと
友人を結婚式に呼んでいいかの相談です。 学生時代からの友人で、複数名で仲良くしています。 誰かが結婚するときは、結婚式の有無に関わらず1人10,000円ずつ出し合って品物を買い、結婚祝いを渡しています。 その友人の1人(Aさん)が、半年前にお母様が亡くなられてしまいました。 そのときに行ける人にお願いし連名で香典をお渡しし、遠方で行けない人で弔電も送りました。 そんな中、最近私が結婚をしました。 みんなに会って報告したかったのですが、なかなか予定が合わずグループLINEで報告をしたところ、「おめでとう」「結婚祝い送るね」とみんなが言ってくれました。 しかし、Aさんからは反応がありませんでした。 まだお母様が亡くなられて半年しか経っておらず、そんな中で誰かの結婚を祝える心情ではなかったかな、と申し訳なく思っていました。 先日みんなからの結婚祝いも届きましたが、熨斗にAさんの名前はありませんでした。 みんながいるグループLINEでお礼を言っていいものか悩み、熨斗に名前があった友人たちに個人でお礼の連絡をしたところ、そのうちの1人から「しばらくAさんの前で結婚の話題は避けてほしい」「Aさんは今結婚を祝える状況ではない」「今後しばらくAさんは誰かと会えそうにない」と言われました。 さて、ここでみなさんに質問です。 私は結婚式を挙げようとしていて、そろそろ招待客に連絡をしようと思っていますが、Aさんに連絡をとっていいものでしょうか？ (友人からは連絡しなくていいと言われましたが、自分だったら後から知ったら悲しいと思うためです。) また、今後Aさんが結婚する場合に私も結婚祝いを渡すべきでしょうか？

トピ内ID：ae97e89fe2d5b1d7

#２０代
#友だち
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ウェディングハイ？

🙂
ライムカレー
＞「しばらくAさんの前で結婚の話題は避けてほしい」「Aさんは今結婚を祝える状況ではない」「今後しばらくAさんは誰かと会えそうにない」 このように↑、グループのうちの１人から言われているわけですよね。 それなのに「自分だったら、呼ばれなかった時に悲しいと思うから」という理由でご招待をする…トピ主さんはちょっと、「ウェディングハイ」になってしまっていませんか。 トピ主さんは今、「幸せ」すぎて、お母さんを亡くした彼女の気持ちが全くわからない、だったらしばらくの間は、この友人とは疎遠にしておいたほうがいいのでは。 いずれ彼女が少し立ち直ったときには、先方からなんらかの連絡なり、お祝いなり、ということもあるかもしれませんが、「今」ではないでしょう…。

トピ内ID：2e2538fb86083df5

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呼ばない

🙂
まじこ
＞今後Aさんが結婚する場合に私も結婚祝いを渡すべきでしょうか？ 友人からは結婚の話題は当分出さないほうがいいと言われているのに呼ぼうとする。さらに最後のこれ見る感じだと祝儀要員としてAさんを呼ぶってこと？ 呼ばなくていいです。 あと、お祝いは祝いたい人がすればよいのでAさんが結婚するとしてもケチなトピ主はお祝いの気持ちがない（貰ってないから払いたくない）のだから別にお祝いなしでもいいと思いますよ。

トピ内ID：47e22425c2a9ca13

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Aさんを招待するって言う意味？

🙂
オリーブ
結婚祝いを1万円相当貰っている上に、さらに結婚式にも招待し合う仲である、という事なんですか？ 結婚式は差額の2万だけ包む、みたいな仲間内ルールがあるのかな。 まあそれはどうでもいいのですが。 さて、もしグループの誰も招待するわけじゃないけど、結婚式をやるから伝えた方がいいかなあ、という意味であれば伝えなくていいと思います。 普通に話題すら避けてと言われる状態なのだから、招待するわけでも無い結婚式の開催を知っても何もできないですよね。 グループでのお祝いすら参加できない精神状態なのだから、「せめて祝電だけでも」なんてできるわけないと思いますし。 グループのみんなを結婚式に招待するつもりで、彼女も招待したいんだけどどうかなという事であれば、その「会えそうにない」と伝えてきた友人に相談したほうがいいのではないでしょうか。 実際のところトピ主さんはＡさんの状態を良く知らないですよね。 お友達の言葉から見るに、精神的に落ち込んでいて誰とも交流出来ない状態にある様子ですが、そのお友達が一番Ａさんと仲いいんですかね。 Ａさんが回復した後で、実はこういう事情で招待するのを遠慮したんだ。ごめんねって言えばわかってくれるのではないかと思うし、お友達に相談しておけば「私も無理だと思った」などと口添えしてくれるかもしれません。 今後Ａさんが結婚されるときは普通にお祝いを渡すべきでしょう。 トピ主さんの時はそんな状態じゃなかったＡさんが回復して結婚したのなら喜ばしい事ではないですか。 結婚式の有無にかかわらずお祝いをするという事は「結婚したことが目出度いから」ですよね。 その時もそのグループが続いているのなら、同じように一人1万ずつ出して品物を買うわけですよね。 「私、あの時祝って貰ってないからやらない」って言う勇気あります？ しかも今Ａさんが弱ってるという状態をみんな知ってるのに。

トピ内ID：e67e148d7b6a105f

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他の事は考えられないくらいのストレスのさ中のＡさん

🙂
比べようのない悲しみ
＞友人からは連絡しなくていい これが、すべてかな？ 母親を亡くすというのは大変に大きな出来事で、人が感じるストレスの中でも１，２を争うような大事です Ａさんが後から知ったら、Ａさん自身がお祝いを渡さなかったことも含めて、配慮してくれたんだなと思う方が普通とおもいます お祝いを渡していないのに、連絡寄こすのが普通というのは、ちょっと破綻、矛盾した思考です 今後のお祝いについては、Ａさんの気持ちが落ち着いてきたら何かあるかもしれないので、その時まで待って様子を見ましょう

トピ内ID：58d2503e1f08b525

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ウエディングハイに1票

🐱
ミーコ
自分のことしか考えてないのかな〜って感じですね。 このまま招待状なんて送ったらAさんだけでなくAさんの様子を伝えてくれた友達と、下手したら2人も友達失いかねませんよ。 自分が幸せすぎてAさんの辛さを想像すらできないのかな。 Aさんが結婚する場合のお祝いを渡すかどうかも今考えることでなく、その時に考えるなり他の友達と相談してにすれば良くないですか？ トピ主にとっては今がもしかしたら人生で一番幸せな時かもしれませんが、他の方の言うようにウエディングハイにでもなってるのか、空気読めよってちょっと思っちゃいますね。

トピ内ID：fbe6dff6fd87a96f

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え何言ってるんですか

🙂
緑色
「しばらくAさんの前で結婚の話題は避けてほしい」「Aさんは今結婚を祝える状況ではない」「今後しばらくAさんは誰かと会えそうにない」 と言われてるのに、 そろそろ招待客に連絡をしようと思っていますが、Aさんに連絡をとっていいものでしょうか？ って何なんですか？ Aさん本人が拒否してるじゃないですか。 後から知ったら悲しいって何がですか？結婚することはすでにAさんは知ってますよね？ お母様が亡くなってつらいって言ってるのに…傷口に塩を塗るような発想に驚いた。

トピ内ID：229a3cf867dbd560

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結局自分の結婚を触れ回りたくてしょうがないだけ

041
凛々
＞「しばらくAさんの前で結婚の話題は避けてほしい」「Aさんは今結婚を祝える状況ではない」「今後しばらくAさんは誰かと会えそうにない」と言われました。 これだけ言われているのに連絡を取ろうとするトピ主は自分の結婚を触れ回りたい気持ちしかないのね 「自分だったら」なんて言うけど、トピ主はしあわせの絶頂にいて、友人は悲しみの底にいて正反対なのを全く理解していない ウェディングハイもいいところですね 友人が連絡をしない方が良いと言っている以上、トピ主がノーテンキに連絡して来たら絶縁ものですよ そこまでして見せびらかしたいですか？

トピ内ID：bb8cfe6262cfcda6

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気遣いゼロ

🙂
空気を読もう
あなた常識がなさすぎますよ。 結婚して周囲のことが、全く見えてないのでは？ 一親等の喪中は約一年ほどでしょう。結婚式の参列も控えますし、それは周知の事実なので声掛けもしないのがマナーだと思います。 「自分だけ連絡がなかった。誘われなかった」なんて、ハッキリ言ってどうでもいい。 そんな事よりも、愁傷中の相手に気遣い連絡を避けることが優しさです。 あなたは「私を祝ってよ！」が心の奥にあり、相手の気持ちを全く分かってませんよ。 Aさんは心無いあなたの対応、気遣いの無さが続けば縁切りしたいと考えるでしょうね。今も思ってる可能性あります。 > また、今後Aさんが結婚する場合に私も結婚祝いを渡すべきでしょうか？ ずっとお祝いのことばかり。 そんな事はどうでもいい。相手の気持ちに寄り添う時ですよ。

トピ内ID：62c8caa7704c81a4

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私だったら結婚報告に反応がない友人を招待しようとは思いません

🐤
ククル
グループLINEでの結婚報告に反応がなかった件で、本当に申し訳なく思ったのですか？ 他の友人の助言を無視して「私だったら」とはどういうことでしょうか？ 自分のお母さんが亡くなっても「私だったら」結婚式に招待して欲しいと？ 無神経だと思いますよ。 Aさんに結婚祝を渡したくないのなら、どうぞ渡さないでください。

トピ内ID：8f89f4ca7ab8c44f

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喪中っていう言葉を知らないの？

🙂
あひる
かなりびっくりなのですが、「喪中」という言葉はご存知ですか？ 〉誰かの結婚を祝える心情ではなかった 実母を若くして亡くしているのですよね。 一周忌もまだ。 喪中の意味がわからないなら、検索しましょう。 〉「しばらくAさんの前で結婚の話題は避けてほしい」「Aさんは今結婚を祝える状況ではない」「今後しばらくAさんは誰かと会えそうにない」と言われました。 こういうことをハッキリ書かれるということは、トピ主、かなり空気を読まない系なんだろうな、、、普通、書かなくたってわかると思います。 グループトークに結婚式だのなんだのと投稿してますよね。 目に余るのでは？ その学生メンバー内で、数名からヒンシュクをかっているのでしょう。一人だけではないと思います。 〉今後Aさんが結婚する場合に私も結婚祝いを渡すべきでしょうか？ 友人が結婚するタイミングで、「トピ主が喪中だったら」、お祝いは渡さなくていいと思います。 「トピ主が実母や実父を亡くして喪中だったら」友人の結婚式も欠席でいいと思います。 縁起でもない例えをかいてすみません。 トピ主のこの投稿を読むと、グループメンバーが嗜めても、トピ主には響いてない。意味がまったく伝わってないですよね。だからはっきり書きました。

トピ内ID：cbd723fa4deaa679

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言われてるのに、なぜ?ウェディングハイもほどほどに。

041
酷いよ…
友人からそう言われているのに、 ＞自分だったら後から知ったら悲しいと思うためです って、どういう思考⁇ 呆れます。 友人からそう言われたって事は、あなたがいないところであなたのウェディングハイがもう既に話題になっていて、皆Aさん擁護であなたに呆れてるって状態ですよ。 Aさんにこれ以上結婚絡みで接触しようとすると、他のお友達、全員『欠席』ですよ。 ウェディングハイもいい加減にしておかないと。 トピ主さんって本当に酷い…。 悲しんでいる友人の傷口に塩を塗るような行為をしようとするなんて。

トピ内ID：3e4018533bf7499d

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友人づてに何か伝わるようにしてもいいかも

🙂
やっつ
本人に直接連絡して良いかどうかは雰囲気を見極めながらが良いと思います。 でも何も知らせないのも…というのは確かにあるので、ご自身から直接ではなくて友人からそれなりに伝えてもらうのはありかもしれません。 噂で伝わる形ではなく、友人の誰かにAさんへやんわり伝えてほしいという感じで言伝を頼む。 「きむちさんが結婚することになったけどAさんを招待するかどうかすごく迷っていたから私（友人1）から直接は控えたほうがいいかもと伝えたよ、そうしたらきむちさんからこんな伝言もらったよ」みたいに伝えてくれるようにしてみてはどうでしょう。 それでもしAさんが「別に気にしなくていいのに」と思えば、Aさんからトピ主さんの方に連絡が来るかもしれないです。 「今後Aさんが結婚する場合」に関しては、私ならもちろん結婚祝いは渡します。 まあ私自身も身の回りが平和で落ち着いていたらという条件付きですが。 今回Aさんがトピ主さんを祝えないとしたらそれは個人感情ではなく環境によるものですからね。 逆の立場になった時にこちらの環境が許すなら当然お祝いします。 そうすればご縁は続くし、その後の出産や新築などのお祝い、あとトピ主さん側の弔事に関しても悼んでもらえると思います。 嫉妬のような形での不義理ではないのですから、今回祝ってもらえなくてもそこは寛大にいきましょう。

トピ内ID：aa25397b139dcc8a

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確認してから

🙂
いくらごはん
返事こない覚悟でＡさんにLINEですかね。 お悔やみ申し上げます、もしよかったらなんだけど結婚式きてもらえないかな？と。 それもＡさんと仲いい子に聞いてからがいいかな。 筋道たてればどっちに転んでも他の友達は納得してくれると思いますよ。 実際弔電なども送られてるようですし。 ただ主さん全然友達と会えてなくないですか？他の友達も結婚したばかりだったり地理的なものもあって会いづらいのかな。 友達付き合いが一旦収束するフェーズに入ったのかもしれません。結婚式も喜んで来てくれる人に感謝する程度にとどめ過度な盛り上がりは期待しないほうがよさそう。 私も仲のいい子の結婚式がちょうど資格試験の日とかぶってしまって不参加なこともありました。 もちろん後で会って御祝儀渡しました。 Ａさんに結婚祝い渡す渡さないはその時考えましょう。友達間の冠婚葬祭費はプラマイゼロとか考えないほうがいいですよ。ケースバイケースです。

トピ内ID：b78b3e9f471b878e

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ご回答ありがとうございます。

🙂
きむち トピ主
招待状を送る前に、 ・結婚式をする。 ・来てほしいから報告しておきたかった。 ・今は大変だろうから無理にとは言わない。 という連絡をしたかったのですが、やはり気遣いのない行動になってしまいますよね。 ウエディングハイなのかもしれません。 ご祝儀目当てとかではなく、ただ来てほしかったのですが、やめておきます。 結婚祝いに関しては、ご指摘の通り、ケチな自分が顔を出してしまいモヤモヤがありました。 そのときの自分が素直に祝えるならお祝いしたいと思います。 お二人にご意見いただけてよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：06e8ab077cbb0291

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何の挑発かと思われます。

041
止めようよ。
Aさんから返事はなかったけれどグループLINEでトピ主さんが結婚する事は知っているのですよね。 Aさんはトピ主さんに話してくれた友人に「トピ主さんの結婚を祝っている気分ではない」と個人的に伝えていそうですね。 「結婚式招待されても行く気になれない」というのも話していると思いますね。 ですからその友人も「連絡しなくて良い」と言っているのでは？ 後から知ったら悲しいといいますが、Aさんは当然トピ主さんが結婚式するのを知って居ると思うし結婚したの全く知らなかったわ、というのとは違うと思います。 今は招待しないでくれた方が嬉しいの方ですよ。 それを話した友人もトピ主さんの結婚式後は事後報告としてAさんに話すかもですが、本人に言われるよりは他人というクッションあるのでそこはAさんも聞いて終わりですね。 止めとけと言われているのにAさんに招待したら、他の友人達はトピ主さんを無神経扱いしますよ。もはや、そう言ってくれている友人はそう思い始めていそうだけど。 何よりもAさんへの挑発みたいになるので、そっとしておきましょう。 20代？としてAさんのお母さんも若かったのでは。 何歳で亡くなっても親が亡くなるのは切ないし年齢ではないけれど、それでも亡くなるには早い年齢な感じでAさんはとても落ち込んでいそうですのでね。 大切な人の死は時間経つ程切なくなるのですからね。

トピ内ID：12bb1d5850ca7e10

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自分だったらじゃなくて！

💢
こまこ
相手の気持ちは 友人にも聞いているし 何よりLINEの反応で 相手は意思表示してる …無視ですか？ ご友人は客観的に見て あなたに対して思う所があったか Aさんからひょっとして相談されたのかも… を私なら考えます それを無視？して連絡とってきたら 人の気持ちが本当にわからない人なんだな と思います Aさんから連絡ない限り とらない方がいい

トピ内ID：ae63bee67b7e9e3e

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あのねぇ

🙂
ねこの散歩道
もう少し想像力を働かせましょうよ。そしてもっと友達を思いやりましょうよ。苦言を呈してくれた友達に感謝の言葉を伝えました？あなた結婚考えるには幼すぎるのでは？ 20代で母親を亡くすというのがどういう気持ちになるか想像するのは難しいものですかね。経験したことない人がほとんどでしょうが、お友達のお母さんはまだお若かったでしょうし、きっと突然のことだったろうし、まだまだこれから一緒に出かけたり親孝行したかったろうし、とにかくまだまだずっとそこにいると思ってた人が亡くなったのですよ。 あなたの式がどうとか、祝いがどうとか、今後の祝いがどうとか、そんなくだらないことどうでも良いのですよ。報告したまでは仕方ないとしても、式に招待したりお祝いがどうこう言い出したら、あなた友達全員失うことになりますよ。多分そのお母さんを亡くされたお友達はもうあなたと距離を置くから招待は不要です。今後の誘いもないだろうから今後の祝いの付き合いなんて心配無用。何でこんなこともわからないんだろう。

トピ内ID：2bf37800ca037bd8

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Aさんにはグループラインで知らせてあるんですよね

🙂
か
でも、お祝いを考えられる状態ではないし、喪中ということなのでは？Aさんに全く知らせることができていないなら、一応連絡を入れておく方がいいと考えられるけど、Aさんにも知らせてはあるのだから、招待の件で改めて連絡はしなくていいんじゃないですか。

トピ内ID：91b5e86f16f4da6b

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今はそっとしておきましょう。

🙂
のん
友人が言っているじゃないですか！ 「しばらくAさんの前で結婚の話題は避けてほしい」「Aさんは今結婚を祝える状況ではない」と。 今はそっとしておきましょう。 友人たちからのお祝いに彼女が入っていなかったのが、今の彼女の心情ですよ。 彼女が今後結婚する事になり、彼女からその連絡があたならば、私ならお祝いは渡しますね。

トピ内ID：4ed51c8b155f8a82

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別にそう深刻な話でもなくて

🙂
アーモンド
Aさんは、ただ単に、自分は喪中だから…と思い、お祝い事に関わるのを遠慮しているだけではないの？ めでたい席に死の穢れを背負った人が出てくるのは縁起が悪いとか、不吉だとかいう見方もあるので。 つまり、あなたの幸せを心情的に祝えないのではなく、せっかくのお祝い事に水を差さないよう控えているんじゃないのかなぁ。 で、あなたに助言してきた人は、その辺のAさんの考えを知ってる人なんでしょう。 個人の思想とか説明し出すと面倒だし、あなたが反論してきたりして議論になるのも厄介だから、話が通りやすいように「今はそんな状態ではない」という言葉で表現したのでは。 どれだけの日数を喪中と考えるかは人によって様々だと思いますが、長い人ではまぁ１年間ぐらいですよね。

トピ内ID：d05da9443dda1796

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しちゃダメ！

🙂
うどん
追レスみて安心しました。 私の知人もご家族亡くなられて ずっと鬱のような方がいます。 仲良しの友人だから、きてもらいたい気持ちもわかりますが1人のご友人が教えてくれたように、「そっとしといてあげる」のが最上の優しさだと思います。 Aさんから、落ち着いたら連絡してくれるのを待ちましょ！

トピ内ID：587ef31282294e3b

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Aさんの立場でした

🙂
タンバリン
ちょうど同期の結婚ラッシュだった20代半ば頃に、母を病気で亡くしました。 タイミングが重なったのは誰が悪い訳でもなくどうしようもないことで、私は結婚式のお誘いがあれば義理でも参加しましたが、その時の一連の出来事が、友人関係を見直す大きなきっかけとなりました。一部は友人⇒知人となり、互いに違う方向に進むことになりました。 雰囲気からして、主さんとAさんは同じグループとはいえ2人で遊びに行ったりするほど親しくなかったのでは？何人のグループかは分かりませんが、人数が多ければ多いほど望む時期に結婚が出来ない人や結婚しても上手くいかない人が誰かしら出てきます。若い頃は順番にお祝いしようね～なんて言っていても、そのテンションが何十年も続く保証はありません。結婚時期が数年違えば、その間に新しい人間関係ができて、昔の仲間よりもそちらが優先になる可能性も十分あります。そういうことにAさんは気付いたのだでしょうね。今の感じだと、Aさんの結婚する時には主さんはお祝いを求められることも、招かれることがない気がします。 Aさんのことはそっとしておいてあげてください。お互いお祝いをしないのならそれはそれである意味すっきりします。お若いし非礼があったとしてもまだ良い関係を取り戻せる時期ではあるから、落ち着いたらまた楽しく交流できるようになるかも知れません。

トピ内ID：a58650b27d4378bb

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無理にとは言わない、はやめて

🙂
お母さんだからつらい
無理にとは言わない、っていうの？それは「私はちゃんと誘ったからね、欠席したとしても、それはあなたの決断、私は責められる立場じゃないからね？」と言ってるようなもの。もしそれで欠席したら、あなたをお祝いしたくないと我儘いって欠席しているような形になる。無理にとは言わないって、暗に出席を強要してるようなもの、泣きたくなりますよ。 こちらから配慮して、欠席とさせていただいたけど、また会おうね、とか言ってあげたほうが親切じゃないですか？

トピ内ID：5841f2dd1fd33ac2

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私なら呼ばないし行かない

🙂
m
ご結婚おめでとうございます 私ならAさんは呼ばず、逆にAさんに結婚の機会があっても特になにもしません。 主役はトピ主さんで、友人の状況と関連付けて罪悪感を感じる必要もありませんが、同世代で娘の結婚を喜ぶお母様の姿を見せてしまったら "自分も母親に花嫁姿を見せたかった"と、Aさんが辛い気持ちになってしまうと思います。 トピ主さんはAさんがもしいつか結婚した際の対応についてどうするか悩んでおられますが、今はAさん自身が自分の結婚すらも考えられないほど精神的にも苦しいはずです。 連名でも香典を送ったことから多少のモヤモヤは理解できますが、結婚祝いとは桁も違うし、それは友人の悲しみに寄り添った対応と思っておきましょう。 友人自身も気持ちが落ち着いたら、その時はなにかお祝いしてくれると思います。 今はそっと距離を置いて、また会う機会があれば、その時は以前と変わらず接してあげたらいいのではないかと思います

トピ内ID：9cad1760df564832

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経験あります

🙂
今は大丈夫
とある被害で、心身ともに大変だったことがあります。 そんな中、友人Ａは逐一自分の幸せ報告をしてきて、それが少々辛いので友人Ｂに相談したところ、ＢからＡに「今、彼女はそれどころではないから、近況報告は控えよう」と伝えてくれたそうです。 ところがＡは、「私だったら連絡が欲しいと思う。人の幸せを見て私も頑張ろうと思えるし、連絡しないのは仲間外れだから、そのほうが良くない」と。 残念ながら、Ａとは疎遠になりました。

トピ内ID：960969ace1fdf9bc

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喪中だから・・

🙂
ままん
＞ご祝儀目当てとかではなく、ただ来てほしかったのですが、やめておきます。 結婚祝いに関しては、ご指摘の通り、ケチな自分が顔を出してしまいモヤモヤがありました。 そのときの自分が素直に祝えるならお祝いしたいと思います。 喪中の人はお祝いをしないとも言いますよ。 喪が明けたらお祝いしてくれると思います。 ただ、お友達はそれ以上に辛く苦しく悲しいのだと思います。 トピ主も喪について調べてみるといいです。 形式もそうですが、大切な人を亡くす事を考えてみて欲しい。

トピ内ID：0fd68c8883fbf6de

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そうだね

041
アップルサイダー
＞「しばらくAさんの前で結婚の話題は避けてほしい」「Aさんは今結婚を祝える状況ではない」 ＞「今後しばらくAさんは誰かと会えそうにない」と言われ 人の意見に従ったら、言った人の責任になるので、それでいいんじゃないかと思った。 他の人から何か言われたら、上記を言われたので遠慮した、と言えばいいよね。

トピ内ID：8694cebbee23a513

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招待しなくて良いのでは

🙂
まなか
Aさんは結婚お祝いのグループからひとまず抜けたとの認識でよろしいかと思います。 お祝いくれた子達に招待打診して来られる方に送招待状送ったらいいですよ。 「Aさんに結婚話はするな」と言ってきた子は招待打診してもAは来ないしみたいに断ってくるかもしれませんし。 そういう結婚お祝いグループって後になるほどそんな感じに各々事情ができたりで後になるほど何ももらえない、結婚式も遠方に引っ越したから駆けつけるのが難しいとか、子供が小さいとかで断られる、みたいになりがちではあります。 Aさんのことはその序章って感じです。 Aさんはまだご自分が結婚されてないなら自分は結婚祝いも貰っていないわけで今グループ抜けても出す一方だったから非難はされないと思いますが、 トピ主さんは今回結婚のプレゼント頂いているわけですから今後自分の環境が変わっても、 できるだけお祝いいただいた人の結婚時には誠意ある対応心がけたほうがよろしいかと。 ちなみに私はそこそこ仲の良い子達のお祝いグループに誘われたら断りはせずお金出してきたし、招待受けたら結婚披露宴も祝儀持って出席してましたが、 自分自身は国内の披露宴はせず結婚は海外親族のみ呼んでの挙式でした。 それまで結婚時祝い渡してきた子たちの反応はお祝いくれた子もいるし、スルーな子もいたし、それぞれです。　 スルーしてきた子はまあ元々結婚後離れてたのもあったし、正直これからの付き合いはないなと思ってます。

トピ内ID：9db4c65ff6a636de

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答えはもらっている

🙂
西へ東へ
Aさんはトピ主に結婚のお祝いを贈らなかった。この事実がAさんの答えです。

トピ内ID：646cbebbdaeeb24e

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近い子に任せる

🙂
さん
複数人てことはあなたとAさんはサシで会う程の関係じゃないのでしょう。 助言をしてくれたお友達がAさんと仲が良いのなら、その通りにしておいた方がいいのでは？ お母さんが若くしてなくなって、ただでさえショックで、色々家庭状況やご自身の環境も一変してしまったのかもしれません。今はそっとしてあげたほうがいいて思います。私だったら招待状を助言してくれた友達に渡しておくかな。今そういう状況じゃないと思うけど、もしあなたの判断で渡しても良さそうと思ったら渡してあげて、と。追加できる期限を伝えておけばいいと思います。 あと、Aさんが結婚する場合の祝儀は今考えなくてもいいと思います。落ち着いたらお祝儀送ってくるかもしれないし、結婚式しないかもしれないし、今回のAさんのようにイレギュラーは起こることなのですぐに判断することでもないかと。

トピ内ID：482be761ee85f098

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