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大人の男女は友達にはなれない？

レス29
（トピ主 2 ）
041
ロールロール
ひと
男性となかなか距離が縮まりません。
今までの人生の中で一番というくらい好意を持った人です。
その人に対しては、恋愛感情以上に人として人間として好きな感情が強いです。
私自身、仕事が大変で余裕がなく、誰かと付き合う気持ちがありません。
ただこの人とは仲良くしたいと思うんです。

その人は元職場の方で、年上です。
働いていた時はかなり仲良くしていただいてました。(可愛がってもらってたという表現も当てはまるかと思います)
ただ、年齢差などからお互いにプライベートに踏み込むことはありませんでした。(私が堅物っぽいというのもあると思います)
相手が自分からプライベートな話をしてくることはありましたが、それまでで…連絡し合うとかもなしでした。
転職後、仕事がキツく私から連絡したところ以前のように親身に話を聞いてくれてかなり気が楽になりました。
また、相手もちょうど悩んでたようで「連絡が来て久しぶりに話せて嬉しかった」と言っていました。
「気軽にLINEして」とは言ってましたが、まだ気を使うし、相手の方は連絡を必要最低限しか返さないタイプのようで…ちょっとした雑談を始めたものの返信はほとんど来ていません。
私も猛アタックがしたいわけではないので引いたままです…

そこでお聞きしたいのは、
社会人になった今、男女が恋愛感情を挟まずに距離を縮めることは難しいのか。
もし皆さんならどのように距離を縮めるか。(現状会うことは難しくLINEでのやり取りのみです)
たくさん意見いただきたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：85f35a08188fc4c6

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#友だち
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確認ですが

🙂
おじさん
＞社会人になった今、男女が恋愛感情を挟まずに距離を縮めることは難しいのか。 トピを読む限り、主さんはその男性に恋愛的好意を持っていると思うのですが、違いますか？ であれば、友人から恋人なんて面倒くさいこと考える必要はないと思うのですが。 本当に友人になりたい、恋人は絶対ないというなら、「◯◯さん、今日の帰りご飯行きましょうよ」みたいな軽いノリで十分だと思います。 恋人になりたいなら、がんばりましょう。

トピ内ID：f91f9f1d287ee521

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距離感

🙂
パンダ
>相手の方は連絡を必要最低限しか返さないタイプ >相手が自分からプライベートな話をしてくることはありました 年上の方と友だちとして付き合うことは可能ですし、男女の友だち関係も難しくはないです。 でも、トピ主さんとこの方とは無理だと思う。それは上記の相手の行動で分かります。 今の距離感で満足できませんか？　今の関係、距離での友だちじゃダメなの？　 トピ主さんに恋愛感情を感じるので、無理だと思うよ。

トピ内ID：ab2906c15406a1be

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ご意見ありがとうございます

041
ロールロール トピ主
回答ありがとうございます。わかりにくい文章ですみません。 相手に対しての好意…自分でもわからず。好きな気持ちはもちろんあるのですが、「付き合う」ということに対してとてつもないめんどくささを感じていて。恋愛に発展した後のことが気がかりなんです。自分から言っといて嫌になりそうで。

トピ内ID：85f35a08188fc4c6

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付き合うのは相手があっての話だから

🙂
か
あなたの気持ちだけではどうにもなりませんよね。相手はもちろん独身だと思うけど、大人になっての異性間の友達についてはどう考えているかわかりません。あなたと同じように「付き合いたくはないけど、友達ではいたい」と思うならいいけど、「接近したら付き合うしかないでしょ。相手から連絡してくるなら、相手は異性として付き合いたいと思っているはず」と思うなら、そのつもりで接触してくるか、あなたを相手としてNGと思って距離を置いてくるかのいずれかになるんじゃない？ 友達になれるかは、ケースバイケースとしか言えないです。

トピ内ID：f8049d04b85ef00d

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何を求めるのか

🙂
cloud
気晴らしの世間話が出来たら満足なのか。 男女でその人と寝たいと思うのか。 大人の男女って綺麗事じゃないから、振り込まないのはそういう時に気まずくなりたくないからでしょう。

トピ内ID：1360bd4d9af55103

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ライトな恋愛したいのね

🙂
みぃ～しゃん
＞その人に対しては、恋愛感情以上に人として人間として好きな感情が強いです。 恋愛感情「も」あるのね。 ＞男女が恋愛感情を挟まずに距離を縮めることは難しいのか。 恋愛感情が「あるから」難しいんじゃないですかね。その男性に家庭があるなら尚更。面倒な事に巻き込まれたくないでしょうから。会社の同僚である時に話すのと退社した人と会社外で話すのはワケが違いますから。 因みに男性は女性のような他愛もない（意味のない）会話って苦手な人が多いですから、そのような類いのLINEを送っているなら返事するのは億劫になりがちです。 反対に好意を匂わせた内容でもそれはそれで怖くて返信できません。 要は恋愛の障りだけ楽しみたいってワガママを叶えたいのかな。分からないでもないですが、それをワザワザ人に聞くのもどうなのかなって感じです。人によってはいとも簡単にやってのける人もいますよ。どうあがいても出来ない人もいるでしょうけど。 そんなのトピ主次第ってことです。それ以上でもそれ以下でもない。

トピ内ID：71c772d0bbaabe0e

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他で友人を作んなさい

🙂
ヤバいひと？！
そもそもですよ。 ＞その人は元職場の方で、年上です。 ↑ つまり、奥様か彼女が居ても当たり前ということです。 ＞恋愛感情以上に人として ↑ 「以上に」という書き方は、「トピ主は相手に恋愛感情も抱いている」ことの結果です。 職場ではトピ主のことを後輩として可愛がっていたとしても、それこそ相手は 「あくまで仕事上の義務範疇で」 に過ぎません。 目上の先輩は既に大切に愛し慈しみたい女性が居るために余計な誤解を受けたくないからプライベートでの連絡なんかイヤなんですよ。 ＞恋愛に発展した後のことが気がかりなんです。 ↑ なぜそこまで発想が飛ぶ？！ ストーカー気質ですよ、それ。

トピ内ID：a5d256aa84afd752

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「相談女」

🙂
蒲田
要は、トピ主の都合のいい時に話を聞いてくれる、無料の聞き役が欲しいってことですね。恋愛が絡むとめんどくさいから付き合うつもりはなく、トピ主自身の都合で動いてくれる人が欲しいだけ。違う？ その男性が以前は親身に話を聞いてくれたのは、一緒に働いている同僚だからです。トピ主は今は転職し、男性からしたらもう関係のない人。別の会社の人でしかありません。「気軽にLINEして」なんてのは社交辞令です。 ＞相手の方は連絡を必要最低限しか返さないタイプのようで… 違います。返信したらまた相談され、話を聞かされるから返さないのです。興味のある、好きな女性になら普通に返信するはず。 雑談に対しての返信がないことが全てです。

トピ内ID：a540e1131f70c2b6

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経験と技が必要だから

🙂
塩メロンパン
男女の友情は、本人達の気持ちや考えより、お互いに好きな人が出来たり、恋人が出来た時に問題になります。 恋人に特定の仲の良い異性がいることを良しとする人は少ないでしょう。 そうなった時、縁は切れます。 お互いがフリーなら成り立ちますが、パートナーがいる状態で継続は難しいと思います。 追加のレスを見ても、付き合いたい気持ちが特にあるわけではないとなると、将来を見据えない異性と仲良くする必要があるのか？を考えると、必要ないと思います。 今の自分の気持ちより、将来・未来の好きな人が出来た時、恋人が出来た時の振る舞いを考えて行動することが大人の振る舞いだと思います。 今、主さんは弱っていて、身近で味方になってくれる人を求めていて、そこにその彼がいたという状況なんだと思います。 男女の友情で悩む人が多いですが、本人達ではなく、この先、恋人が出来た時に関係がどうなるかを考えてない気がします。 ＞社会人になった今、男女が恋愛感情を挟まずに距離を縮めることは難しいのか 難しいというか、本当に必要な関係なのかを考えることが大事だと思います。 トピを読む限り、お父さん・兄的な存在を求めていて、そこで満たされたら、主さんは羽ばたくと感じるのです。 自信がつけば、魅力的な異性に惹かれるし、異性からもアプローチが来るでしょう。 男性側が始めから、自分を父親代わりなんだろうなぁと理解して入ればいいですが、主さんに対して異性として意識していたら「バカにするな」となる可能性もあります。 大人の男女の思わせぶりは危険ですよ。そんなつもりはなかったは通用しません。 失礼ですが、恋愛経験が豊富ではないと思うので、年齢は大人でも、振る舞いが追い付かないなら、彼とは親しくならないのが身の為だと思います。 大人の友情には経験と技が必要なんです。 今の感情だと危険だし難しいと思います。

トピ内ID：6080d550fc980407

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個人的感想ですが

🙂
薩摩の芋
個人的には難しいと思います。 長年の友情関係だったとしても、実はどちらかの心が恋愛感情へ傾いているが恋心を隠している、自身の気持ちを認められず気の所為だと本心をごまかしている場合、相手の恋愛感情に気が付かないフリを続けている場合がほとんどじゃないでしょうかね。 得るものと失うものの比率を考えて、お互いをコントロールしている場合が多いような気がします。 ちなみに、男性は女友達を性の対象として見ている場合がほとんどではないでしょうか。 それが純粋な恋愛感情かどうかは別ですが、常に性的な目線を持っていると思いますよ。

トピ内ID：e2b2e4de4ed9058e

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既に友達ですよ

🙂
アジュンマゆうこ
彼「気軽にラインして」 言葉通り、気軽に、気が向いたら、ラインしましょう。 ・猛アタックしたいわけではない ・とてつもないめんどくささを感じ 他の女性に取られても、文句言わないでね。

トピ内ID：485dbf4c69012584

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厳しめコメ

🙂
30代
いや別に異性だからではなくて その方がトピ主に魅力を感じないから塩対応なだけでは？ トピ主が魅力的なら返事しますよ。 距離が縮まらないのは魅力が足りないだけです。

トピ内ID：c55744494d480132

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無料癒し係の男性が欲しい？

🙂
ふーん
仕事が辛くて電話して聞いてもらった、、、ですか。 トピさん自覚ないだろうけど「相談女」の素質ありますよ。 先方もそれを感じてるから距離を置いてるのかもね。

トピ内ID：2511d7746f280bcc

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共通の趣味がないと難しいのでは？

🙂
そら
トピ主とお相手、どちらも独身で恋人ナシと仮定して所感を申し上げますが。 会うことが難しい人たちが「今から」距離を縮めて友達になるのは難しいと思います。同性同士でも共通の趣味か日常での接点がないと友達になるのは難しいですし、男女間だったらもっと難しいでしょう。恋愛に発展するより難しいと思います。 どうしても距離を縮めたいなら共通の趣味を持ってそこから仲良くなるのが現実出来でしょう。 それからトピ主は「自分がその気になれば彼と恋人同士になれる」って前提で考えているようですが、雑談に返信がない時点で恋愛に発展する脈はないのでは？

トピ内ID：f11d59d33afb190e

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相手次第でしょうね

🙂
nanano
友達にしても恋人にしても、相手には相手の思いがある以上、相手が望んでいなかったら難しいと思います。 現状ではトピ主さんの一方通行かなと。 「久しぶりに話せて嬉しかった」「気軽にLINEして」と彼に言われたようですが、雑談を振って返信が途絶えがちになるということは、彼は社交辞令を込めてそのセリフを言ったのかもしれないですね。年上の人なら、男性でも女性でも、その程度の社交辞令は言うと思うので。 >男女が恋愛感情を挟まずに距離を縮めることは難しいのか。 そもそもその彼にとって、今くらいの距離が理想なのではないですか？ いま現在彼との距離を遠く感じて、もっと距離を縮めたいと思うのは、あくまでトピ主さんの個人的な感覚であり感情でしょう？ お互いの希望する距離感がマッチしていないので、たとえ友人だろうが知人だろうが、その彼と頻繁にやりとりする仲になるのは難しいのではないですかね。 >もし皆さんならどのように距離を縮めるか。 これ以上距離を縮めることを相手の人は望んでいなさそうなので、私なら現状維持にとどめます。 というか、私自身もそんなに頻繁に連絡をとりたいと思うタイプではないので、異性の友人や知人から、たいして重要でない連絡が来るのは嫌ですね。そういうやりとりは、もっと親しい人か恋人か家族としてほしいです。

トピ内ID：5df4fcff13d26b3a

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ん～

🙂
たんたか～ん
通話するかな LINEも社交辞令のようなやり取りなだけでしょ？ それじゃ縮まらないよ。 基本は、 リアルに会う、 会えないなら通話、 通話ができなきゃLINE となるんじゃない？ でも、気にはなる女性なら【男は会います】よ！ 逆にどうでも良いなら会いません。 女性だって同じでしょ？

トピ内ID：6f52bfca714e9d81

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あなたの気持ちが友情じゃないから

🙂
クロミミ
トピ主の場合、恋愛感情も、それ以上の感情もあるけれど、「男女の関係」は希望していないだけですよね。男女の関係意外の、デートや食事、LINEのラリーなどだけしたいんですよね。 もし恋愛感情なく「気軽に連絡して」と言われた場合、2〜３ヶ月に１度程度の連絡か食事のことを指すと思います。友達や恋人のように、いつでも暇な時に連絡して、チャットのようにメッセージを送り合うことを、相手は指していないと思います。 逆に、久しぶりだったから積もる話もあり盛り上がっただけで、２週に１度とかだったら話すことなくなりますよね？ 相手が忘れた頃に、「そろそろ食事でもどうですか？」というくらいが相手が望んでいる「気軽な連絡」なんだと思います。そしてそれ以上を求めているトピ主は立派な恋愛感情を持っていて、毎日彼のことが頭から離れなくなっていると思います。 少し距離を空けた方が関係は長続きすると思いますよ。

トピ内ID：6c6459f8f662aa48

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かなり難しい

🐤
しらす３
特に20〜30代なら。 私は学校も仕事も男性の多い環境でした。 若い頃の先輩の話によると、異性愛の男性なら女性と意気投合すれば必ずと言っていいほど、性的な繋がりを求めるものだそうです。 お喋りするだけ、相談だけで癒される〜で終わらず、男女の関係へと進みたくなるものだと。 だから友達と思っていた男性から迫られた女性が、そんなつもりじゃ無かった、気持ち悪い！という行き違いになるんでしょ。 で、その年上男性が無反応なのはトピ主さんに興味がないからです。 その人奥さんや彼女は居ないの？誠実な人なら、これ恋愛じゃないんだよ〜とか言いながら女性とやり取りはしないと思う。大抵そういうのはパートナーが嫌がるから。 もっと歳とってからなら男性も独りになったり衰えてまた求めものが違うのかも知れないけど、介護を期待されたら？ その前にその時に魅力的な人が近くに居るかわからないよね。 男性じゃないとダメなんですか？しかも会えないのに。

トピ内ID：f22940bfad2522bc

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距離を縮めたいと思う相手は男女問わず友人に向かない

🐶
わんわんわんわん
還暦過ぎ子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。 うーん、男女問わず、友人って 「仲良くしたい！」 と思って距離を詰めるものではない気がします。 例えば、ある女性と気が合うかも、と分かった後にどうするか。 「あの人が喜びそうだ」と思うイベントがあったら誘うとか、 まあちょっと食事でも、というのを3か月に1回くらいやってみるとか、 そんな感じですよね。 で、3か月に1回が2か月に1回にならないとか、 相手からはお誘いが来ないとか、そういう状態が続いたら、 「うーん、相手は自分と距離を詰めようとは思っていないのか、残念」 とあきらめる、みたいな感じでしょう？ 男性相手でも同じでしょう。 つまり、距離を詰めたいと思うのに距離が縮まらない相手は、 自分との距離を詰めようと思っていない相手なのでは、と思います。 もし、「相手は距離を詰めようと思っていないけれどこちらから詰めたい」と思うなら、 「気を引こうとしている」訳ですから、男女問わず「アタック」だと思いますよ。 つまり、トピ主様は「アタックしたい」と思っているということですから、 「私も猛アタックがしたいわけではない」という自覚は、ちょっと違うんじゃないかな。 繰り返しますが、相手が男女を問わず、です。 ご自分がなさっていることを、 同じくらい年下の女性の後輩が自分にしたらどう感じるか、とか、 同じくらい年下の男性の後輩だったらどうか、とか、 自分は同じくらい年上の女性にもそういうことをするか、とか、 想像してみるといいんじゃないかな。

トピ内ID：72d75a71933d1a1c

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男にすれば…

🙂
cloud
仮初にも相手にも恋愛感情があるとして、あなたの関わり方は残酷な蛇の生殺しというものです。 要は独りが好きなのだから、もう少し強くなれば良い。 そして一時の感情だけで、他人を振り回さないこと。 大人ならね…

トピ内ID：1360bd4d9af55103

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そもそも全体としてが社交辞令の域かと

🙂
cloud
恋愛感情云々は思い込みですね。 初めからちょっと波長が合う人同士の世間話。 今時は何処で、ハラスメントと云われるか解らない時代たから、あなたなら多少崩しても大丈夫と思われただけだと。 初めから今も何も構える事でも無いんだよ。 脈が無いから。

トピ内ID：1360bd4d9af55103

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お互いに自制心と思いやりがあれば可能

041
アップルサイダー
＞社会人になった今、男女が恋愛感情を挟まずに距離を縮めることは難しいのか それは可能。よくあるのが同分野や同業で意見交換や情報交換できて助け合いができると続く。そしてなんといっても両者が会って話して楽しいことが必須だね。あなたの様に、一方的に頼りにされると、だんだん負担になり面倒になるとこは必然。 また友情も情の一つであり、これは恋情と完全に分けることは不可能なんだよね。 だからお互いに同性同士よりもより自制心が必須。 あなたは今新しい職場にいるのだから、そこで仕事に邁進して業績を作るといいよ。 そうしますと、相手の助けになる役に立つ話しもできるようになるかもしれない。そうなると会話も楽しいものになる。現状では相手の負担にしかならないので自然消滅するパターン。

トピ内ID：b5ca5f9c17aba605

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距離を縮める方法

🙂
アジュンマゆうこ
>今までの人生で一番好意を持った人 >ただこの人とは仲良くしたい >ちょっとした雑談を始めた 主は恋に落ちました。 社内恋愛ではないので振られても良い。プライド捨て、振られるまで誘いましょう。

トピ内ID：485dbf4c69012584

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安全地帯

🙂
電源ON
＞人生の中で一番というくらい好意を持った ＞男女が恋愛感情を挟まずに距離を縮める 好意があるのに友達になりたいんですか。矛盾してて良くわからないな。 要は傷つきたくないから相手からアプローチして欲しいけど、それすら小町に書けないほどまわりくどい性格ということでしょうか。どうにかして自分は安全地帯にいて恋愛したい、そういう他力本願な人が今後うまくいくとは思えませんね。 むしろ調子のいい男に遊ばれることになりそう。

トピ内ID：304bdc3e189f357c

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ありがとうございました

041
ロールロール トピ主
たくさんの回答ありがとうございます。みなさんからの厳しい意見のおかげで目が覚めました。 自分でも叶わない相手だとわかっていたから、都合よく解釈していたのかも知れないと気付きました。 相手の方とは、もし返信が来たら返す程度にして距離を置こうと思います。 優しく意見をくださった方もありがとうございました。 これを機にすっぱり諦めて、仕事頑張ろうと思います。

トピ内ID：85f35a08188fc4c6

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異性を感じたら無理

🙂
ミントソーダ
異性の友達、沢山いますよ。そもそも異性を感じたことがありません。若い頃からです。 私は友達に求めるものと恋人に求めるものが根本的に違うので、トピ主様の様な事にはならないのです。 異性を感じている人とは友達になろうとは思いません。 友達のプライベートには一切立ち入りません。恋人がいようが妻子がいようが、一切、気にしません。もちろん相手のパートナーに心配かけるような事は、一切しません。 それができる人しか、異性間の友情は存在しないと思います。

トピ内ID：b22d4ee83ae253c3

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男の側から見て、ざっくりと女性を段階的に分類すると

🙂
黒たろう
0 知人、同僚、クラスメート: 社会的な人間関係。感覚的に合わない人もいるが近所、学校、職場などで付き合わねばならない。 1 友だち: 共通点や類似点が多いこと。年齢、話題、趣味、感覚的に合う楽しい人。 2 恋人: 友だち+「好き+フェロモン」を感じること。 3a 結婚相手(3年以内): 恋人+似た価値観があること。 3b 結婚相手(3年後): 生きていく為の同志に変わる？ 4  都合のよい女: フェロモンだけの享楽的関係。 恋人でも結婚相手でもない。 以上です。 なお、フェロモンとは男ならではの性的衝動です。顔やスタイルだけではなくて女性にフェロモンを感じるところは人様々です。好きだからH したいと「好き+フェロモン」は一体のセットで捉えます。cf.「 都合のよい女」と比較ください。 そこで主さんとその男性は 0の知人レベルです。1の友人にレベルアップするための「その男性が考える主さんとの共通点や類似点が少ない」からです。ここが主さんとの認識のズレだと思います。失礼ながら2の恋人になるには1の友人レベルをクリアして、かつ、相手男性に「好き+フェロモン」を感じさせることです。 あくまでも私のざっくりした段階ステージなので異論はあることは承知してますが考えるヒントの足しになれば嬉しいです。

トピ内ID：61e2783687ac7464

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上手くいくコツは

🙂
線状興奮帯
仕事や研究など共通のステージで男女が良き友人となることは珍しくありません。 ただし長続きするには相手に甘えないことです。すなわち自立対等の立場を守るということ。あなたの場合、年齢差もあって単にアドバイスを求める以上に甘えている気がします。

トピ内ID：f2c663f387caa2a6

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矛盾するようですが男女間の友情には異性としての魅力が必要

041
モネ
私は女ですが、友達関係で続いている男友達は全員私に女としての魅力も感じてると思います。そして私も彼らに男性的魅力を感じています。 だってもし全く異性の魅力がなければ、同性の友達の方が良いと思いませんか？ 忙しい中わざわざ時間を割いてまで友達付き合いする相手には、異性同性関わらずある程度の魅力がないと面倒くさいだけですし、異性の場合はプラス異性としての魅力が感じられないと付き合う価値はないですよね。 トピの場合は、相手の男性は主様に人間としてはともかく女性としての魅力が感じられないのだと思います。

トピ内ID：19238fc74e7cbff0

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