本文へ

家族に気を使いますか？

レス52
（トピ主 2 ）
🙂
なみ
話題
先日、何の気なしにネットサーフィンをしていた時に、気になる記事を見つけました。 ある生きづらさを抱えた人が「家族仲は良いし、親にも愛されて育ったと思う」と語ったことを否定する内容でした。たしか、そう書いた方はカウンセラーとのこと。 家族仲が良かったら、気なんて遣わない。気を遣っている時点で、それは親から愛されていない。愛されていれば、親に感謝することもしない。 その主張に、頭を殴られたような衝撃を受けました。 なぜなら、私がまさにそうで、家族仲は良いし、親にも愛されていると思いますが、生きづらいなと感じる時が今までに幾度となくあったからです。 ですから、その記事を読んだ時に感じたのは自分の根幹が揺るがされるような衝撃だったのですが、少し経って、それでも私は家族仲は良いし親にも愛されたと思うという結論に至りました。 ちなみに、私は実家を出て自活しています(車で1時間くらいの距離)が、月に数回ほど親や妹と会います。食事に行ったり、共通の趣味のイベントに行ったりしています。出かけるときはノープランで、直前に思いつきで決めることが多いです。食事代や交通費も出したり出してもらったりです。そういう点は家族ゆえの気遣いのなさだと思いますが、さすがに車や食事代を出してもらってばかりでは心苦しくて自分の方が少し多く負担しようと思いますし、食事やイベントに誘うときにも相手の好みや予定を気にかけます。前回あちらから誘ってもらったときに断ったなら、今回は行けるように調整したりもします。そこは、友人付き合いに近い感覚で気を遣います。 そんなものと思っていましたが、家族だったら相手の負担を気にしないのでしょうか？家族仲が良いと思う方は、家族に気を遣いませんか？ちなみに、親に愛されたと思いますか？

トピ内ID：a4e3641b6361456a

#３０代
#きょうだい
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数52

よくわからないのですが

🙂
わかめ
親子関係と生きづらさについてですが、生きづらさの「一因」として親子関係があるのではないですか？ 親子関係が生きづらさの全てだとは言えないと思います。 生きづらさの理由のうちの一つに、発達障がいによる特性があると思うんです。 障がいまでいかなくても、本人の性格にもよるでしょう。 例えば大人しかったり、引っ込み思案だったり。 だから、親子関係が生きづらさの全てではないと思いますし、他にも理由が複数あるのでは？と思うんですよ。 それに、「気を使う」と「気遣い」って、ちょっと意味合いが違うと思うんですよね。 「相手に対して気を使う」のは、相手の顔色をうかがうような意味合いがあると思うんですが、 「相手に対しての気遣い」は、思いやりとも言い換えられる、どちらかというとポジティブな言葉だと思います。 主さんのトピでも「気にかける」という表現もありますが、気にかけるも気遣いの方の意味でしょう。 主さんの場合は、家族に気を使うというよりは、一人の大人として気遣いを持って接しているように思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：fa288b9ae1361193

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気を使ってるひとつのケースを紹介

🐤
ちゃりちゃり
なみさんの相談文を読んで、「友達程度には気を使ってる」のは家族関係として全然アリだと思いました！ 家族への気の使い方は家族の数だけあると思うので、私の例すら「気を使ってる」の中では一般的なものでは無いでしょうが、一応こんな人も世の中にいるという例で書きますね。 私は、外国人母には言葉遣いの面で配慮が必要なので「本音を話したくても、相手の日本語の理解力的に話せない」、父には話す内容の面で気を使うので「報連相チックにして本音を話さない」という感じです。 母は外国人という特殊ケースなので今回は父について書きます。 父は口では「あんたも忙しいだろうからやらなくていいよ」とか言うのに、内心では「実際親孝行の気持ちがあるならあんたが行動で示すもんじゃないの？」と私に不満を溜めてるタイプです。 つまりダブルスタンダードってやつです。 そういう人は、一般的なイメージの「感情をチラ見せしてくる」察してちゃんとは少し違って、徹底的に「やらなくていいよ」と言ってきますが、その奥の本心を汲んであげないといけないです。 私が行動で示すことで、「あんたは頼りない」と言われる頻度は減りましたね。 本心ではめんどくさいです。 こちらから先回りして動いてあげることで、親孝行を感じさせてあげるのが、父は好きなんです。 そういう意味で、気を使っています。

トピ内ID：9e671c126b3c2061

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家族だから何をしてもいいのではない。

🙂
サイドカー
家族だから何をしても、どんな振る舞いや扱いをしてもいい、気を遣わなくていいというのではないと思いますよ。 子どもの頃はともかくとしても、ある程度成長すれば家族でも、人として最低限であっても常識ある振る舞い、相手のことを考えた行動や態度を取ることはしなければならないことだと思いますし、それが気遣いだと思います。 友人などよりは多少、ワガママになってしまう部分はあるかも知れませんが、やはり私もトピ主さんと同じように、親や兄弟に何か誘われて断ってしまったら次は自分から誘う、声を掛けるといったことはしますし、食事代なども出したり出して貰ったりもありますし、払うと言っても食事代等を出してくれるから、会う時はちょっとした手土産を持って行こうとか、考えますよ。 でも、それは気遣いと言えば気遣いなのだと思いますが、自分にとって負担になるような、気遣いと意識するようなことでもありませんし、人として当たり前のこと、自然なことだと思います。 よって、トピ主さんが目にしたカウンセラーの「家族仲が良かったら気なんて遣わない。気を遣っている時点でそれは親から愛されていない。愛されていれば、親に感謝することもしない。」という意見には、賛同しかねます。 仲の良い悪い関係なく、家族って人への接し方だったり振る舞いなど、人間関係の基本を学ぶ場だと思います。 家族だから気を遣わなくていい、気を遣うような関係なのは親に愛されていないんだというのは、そのカウンセラーの育った環境に問題があるような気がしてしまいます。

トピ内ID：bf3dac8a39f78a44

...本文を表示

お互いに気遣いできる関係性

🙂
紅葉
気遣ってるし、気遣われているとも思います。 そのバランスが上手くいってるから、仲良くできるのだと思います。 このバランスが大きく崩れた時に、不満が生じるのでしょう。 「〇〇してあげてるのに」という怒りや「愛されてない」という悲しみなどの 【負】の感情が生まれてくるのでは？ 上手く行ってる家庭は お互いで「〇〇したら喜ぶ」とか「〇〇したら悲しむ」などを 自然に意識し気遣えるから、気持ちよく生活できるのでしょう。 もし、気を遣うことに疲れたのなら バランスが上手くいってない時なんだと思います。 時々、バランスが崩れることがあっても（不機嫌・喧嘩・落ち込み） その後のフォローなどでバランスが取り合えてるなら 良い家庭なんだと思います。

トピ内ID：0b1b30a31617012e

...本文を表示

家族こそ、つかうべき、

🙂
トクメイ
一番気を遣う相手は家族だと思うよ。 友達なら、サ・ヨ・ナ・ラできる。 でも家族はずっと家族。 子供が結婚したら別家庭だけど、 元家族。 身内…になるよね。 他人ではない。 そういう相手はお互いに気を遣い、また、気を遣われ、それで良い関係になっていくものだよ。 気を遣うといっても、よそよそしい感じとは違う。 思いやり、だろうね。 家族だから、無理を言ってもいい……なんてことはなく、お願いする時は、都合とか、気持ちを考える。 ありがとう、 ごめんね、 感謝してる、 そういう言葉が、当たり前に出る家族っていいよね。 私は孫たちとの敷地内だけど、息子たちが私や夫にとても、気を遣い、大切にしてくれるのを見て、 孫も、礼儀正しい。 親をみてるんだね。

トピ内ID：21ab1229c8f289fa

...本文を表示

気を使ったこともない

🙂
コシヒカリ
両親に気を使ったことは一度もありません プレゼントやお金を出したことも一度もありません 親に、愛されていると思います どんなときも楽しもうと思っているので、生きづらさを感じたことはないです 親は、いつでも好きなようにしろ、そして振る舞え、どうしようもなければ話してくれと言われ育ったので、感謝よりも信用しています それぞれの家庭の考えがあるのですから、それぞれでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：ea148793b984b1d1

...本文を表示

夫婦のエアコン問題

🙂
とくめい
まだ子供の立場でしかない人の考えですね。 そのカウンセラーの方がナンボのものか知りませんけど、 100人いたら100通りのタイプがあるのですよ。 親子でも性格や考え方や快適と思う環境が違います。 夫婦でよくあるのは室温問題ですが。 エアコン25度が寒い人と暑い人がいますよね？ 相手に気を使わないとどうなりますか？ どちらかが我慢することになりませんか？ 家族全員が我慢せずに暮らせるとしたら、奇跡的に同じタイプが揃っているからですよ。 違うタイプがいたら、おかしなことになるって簡単に想像つくと思いますが。

トピ内ID：25fec6583d5b9aef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人生いろいろですよ

🙂
バラ薔薇
全っ然気を使わなくていい相手なんて、いるんでしょうか？ 相方に愛されてるし彼を愛していると感じますが、毎日毎度、お互いの意見を交換しあって、好みを配慮してます ただ他の誰よりも"目と目で通じ合う" んです(笑) これを書いてる今、夜型の相方は寝てます。私は朝方でいつも早朝に目が覚めるので、極力大きい音を立てないように一人時間を楽しんでます 気を使わなかったら、朝から掃除洗濯でもしたり朝ご飯作るでしょうが、うるさくて彼が眠れないのは想像に固くない。そして後で大喧嘩する 私が夜、早く眠る時も彼は同様に静かにしてます。お互い様よね 私は遠方に住む父母と同居人の相方といる時は、一番リラックスしてます。化粧しなくても、パジャマで猫背でもおしゃべりできる相手。お互い一番よく知ってる人だから。でも全く気を使わないとは違うね。そんな相手いないね 自己判断ですが、近頃よく聞く発達障害のグレイゾーン持ちと思います。40過ぎてハッとしました。が生きづらい云々はこのテーマとは別の話ですよ 100人の生き様が100通りあるように、100カウンセラーの意見も100通りあると思う。どれを信じるかは、とぴ主さんの人生経験を通して、ご自分で決めるのです -家族だったら相手の負担を気にしないのでしょうか→いいえ気にします -家族仲が良いと思う方は、家族に気を遣いませんか？→良いですが使います -親に愛されたと思いますか？→はい！

トピ内ID：7db629bcab9a763d

...本文を表示

気を遣う事と家族の愛情

🙂
りょう
家族仲が良いから気を遣わない、気を遣っている段階で愛されていない、という意見には賛成できないなと思いました。 家族の中にもテイカーやギバーがいます。 与えてもらうことが当たり前で家族に気を遣わない、でも自分は親が困っていても助けない。一見とても仲睦まじい家族でも、そんなアンバランスな関係性があったりします。 片方が快適でも、もう片方は快適ではない。だからいくら親しい家族でも、気遣いをする必要があるのです。 気を遣う事と家族間の愛情は、別の話だと私は思います。 ちなみに私は両親の事が大好きですが、同時にとても気を遣います。父が喜ぶ事、母が好きな物など考えると、自分の負担が大きくても別に構わないと思います。

トピ内ID：896f9fe78febb33b

...本文を表示

そういうことじゃないんじゃないか？

🙂
わー
自覚がない というのが、この手の問題の厄介なところ こちらでもたまにいるでしょう ほぼ、虐待みたいなことされてるのに 尽くそうとする人 疎遠にしない人 そういう人に関することであって 真っ当に育った人も、この手の問題が そんなことはあり得ないと 受け入れがたいらしい そもそも ネットで見ただけの事柄の断片で判断できるわけがない たとえば、トピ主は 自分の人生をかけて親に尽くしたりしないのでは？ そういう人だって 当の本人は当たり前の気遣いだと思って生きてます でもさ、ちょっと頻度が多い気がしました 自覚なく負担になってませんか？ という私も、当たり前の気遣いはしてますよ 年に1.2度だから、当然ですが 趣味が合うとかでも 月に数と親と会うなら 面倒かも 私的には 罪悪感の有無も大きいかなって思います

トピ内ID：392620835098abd0

...本文を表示

レスします

041
KK
家族仲は良いと思います 愛されているかについてはよく解らないけど、大切に育ててもらったと思います。 親しき仲にも礼儀ありで家族でも気を使うこともあれば、甘えることもあります。 その辺はバランスじゃないかな。 それに気遣いって相手を大切にしたいという思いや、役にたちたいという思いで起こる行動だと思います。 ただ相手の顔色を伺いながらの気遣いは、自分へ攻撃が来ないようにするための保身行動だと思います。 家族のあり方なんて千差万別なんだし、ネットに書かれていることなんて「ふ～ん、そうなんだ」程度で捉えるのが丁度よいです。 因みに、生き辛いと感じたことはないです。

トピ内ID：3a408c6d39fdf762

...本文を表示

ありのままでは愛されない不安

🙂
ミニトマト
表面的には家族仲が良く見えるのは、気を遣っているからでしょうね。 気を遣わないと言うのは、多分自分が存在するだけで親にとっては嬉しい事なのだ、と感じて育って来た人の事でしょう。 子供は親を喜ばせたい気持ちが強いので、自分は愛されているから親も喜ばせたい、という恩返しの気持ちからの気遣いと、親を喜ばせないと愛されないのではないか、という不安な気持ちからの気遣いの違いなんじゃないでしょうか。 大切に育てられたと言うのも実は結構曲者です。 物質的には不足なく、叩かれたり暴言を吐かれることもない環境で、親から口では大事だと言われればそう思ってしまいますから。 それは嘘なわけではないけれど、実際は条件付きの愛情なんですよ。 親の気に入らない事をすると愛して貰えない、と不安を感じるから気を遣うのですから。 それは傍から見れば親思いの良い子ですが、不安からの行動なので心は満たされないのです。 かと言って、不幸だと言えるほどの辛さは味わっていないので、心が満たされないのは自分のわがままなのだと納得しようとします。 トピ主さんにも不安からの気遣いの傾向はありそうですね。 ただ、それがトピ主さん家族の在り方なので、完全に気を遣わない関係には今更なれませんよね。 それでも気を遣う事に疲れると感じる事が多くなるなら、気を遣い過ぎなのでしょうから、少し自我を出しても良いと思いますよ。

トピ内ID：a76c4c127071fe48

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「気を使う」対象が何かってことでは？

🙂
ゆず
家族だから気を使う必要がないか、と言われたら…そんなことはないだろう。と個人的には思いますがね。 実際、一緒にイベントとかにも遊びに行くご兄弟が、家族だし良いよね〜と一緒に楽しんだはずのチケット代を毎回こちらに負担させていたりすると、イラッときませんか？ 出して出されて、こちらがちょっと多くなるくらい。 多分、トピ主さんが一番居心地よく感じる良い点が上記なのかもですね。 こういった価値観もトピ主さんだけでは成り立ちません。多分相手もそう思っているから長く続いているのでしょう。 誰しも多少の価値観違いはあります。 家族は一緒にいる時間が長い分価値観のすり合わせが出来ている部分が多いのだと思います。 家族であっても人と人です。価値観も違います。 しかも時と場合で揺らぐ時だってあります。その時の体調や感情でも変わることだって。 それにより生きづらさが出てくることも勿論あるでしょう。 価値観のすり合わせが必要なのは家族であっても、友人でも変わりないです。 ただ、そのすり合わせをする際に、伝え方を考える？オブラートに包む？どの程度は妥協する？を、そこまで『気を使わず』にできるのが長く共にいた事である程度信頼関係の出来ている家族の良いところでは？ 逆に家族だからこそ価値観の違いに苦しめられたり、価値観のすり合わせをしたいのに話し合いことすら出来ないまま共に生活しなければいけなかったりもあると思います。 常に相手の価値観を押し付けられ、自分の意見は全く無視ならそれは大層生きづらいと思うので、物理的に離れることをお勧めします。 ある漫画（結構古いのですけどね）の台詞なんですけどね。 気を使うって、優しくすると似てるんだよって。 自分とは人間だと認識しているからこそ、必死に相手のことを考えるんですよね。 トピ主の文を読んで、沢山の方に愛されてきた方だと個人的には感じました。

トピ内ID：69472cb6016d93b0

...本文を表示

考え方なのかな？

🙂
しろくまカフェ
読みながら私にも思い当たる節があって、ん？？確かにと思いながら読み進めていき、考えた結果、親しき仲にも礼儀ありなんだと感じました。 もちろん、親兄弟に遠慮なく言えたり費用の負担をしてもらうのが家族の姿と思う人もいますが、親であっても兄弟であっても相手を思うのは人としての気遣いなのかな？と思いました。 私自身父がずっと嫌いでしたしなんなら今でも人としては好きではないです。話す時は気を使うしめんどくさいことも沢山ありますが、それを生きづらいと思ったことは無いです。 母や兄弟はそんなことは無いけどやはり気を使ってお土産は好みのものを選びそういうのって大事ですよ。 家族仲がいいならそれは間違いなく家族から愛されていると思いますよ。

トピ内ID：5ada8f75e5d498ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうだろうか。

🙂
とくめい
まず、家族の定義だけど、まったくの他人同士が築き上げる夫婦と言う関係性は、 「家族」とちょっと違う。 でもその夫婦がもとになって生まれてくる親子、兄弟が家族というものになると思う。 でもって、その親子兄弟の関係だけど、おそらくカウンセラーさんが言っているのは 子供が成人する前までの段階のことじゃないでしょうか。 主さんはもう３０代なんでしょう？子供が成人して３０代にもなれば、兄弟同士、 親子同士で気を使いあうのは逆に当たり前。 自分が親の世代になっても、育ててくれた親に感謝の気持ちがわかないのが仲のいい証拠、 なんて、さすがにカウンセラーは言わないのでは？ 子供時代の親子、兄弟というのは、他の関係（友人とか）と違い、本心と本心でぶつかり合える 関係だと思う。 親に感謝しないというのは極論だけど。 主さんの子供時代はどうだったですか。 仲が良いとのことだけど、親や兄弟と喧嘩したことは無かったの？ 親に自分の思いをぶつけて喧嘩になったことは？ 兄ちゃんのバカ、妹のバカ、と喧嘩をしながら、次の日は一緒にいるっていう経験は どうですか。 もしかして、本音をぶつけられない子供時代だった、なんてことはありませんか。 程度にもよるけど、反抗期はちゃんとあった？

トピ内ID：821a1a566c02887d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

気をつかうと言うより、穏やかに思いやりをもちます。

🙂
るん
家族でも、言ってはいけない言葉はあると思います！ 言葉は何十年たっても消えません そして取り返せるのも家族。 反省して二度と言わない、大事にする。など信用を取り戻す事もできる。他人なら避けられておわり。 積み重ねなので悪事を働いても 歴史だから昔からずっと繰り返しの悪態なら家族は壊れる。 親しき仲にも礼儀ありです。 自分の為に洗濯、ご飯作りと人力してくれてる人にこそ、 感謝を温かい心を向けなければ、遠い他人にばかり優しくして、いい顔してどうするのでしょうか。 他人にいい顔して、身内に当たり散らす人程、許せない人はいないです。 大体、他人に気を遣いすぎて 疲れ切って身内に偉そうになるのです。私の家族がそうでした。 新しい家族を持ち私は家族にこそ、優しく接したいと思ってます。

トピ内ID：8b01eda6056606b0

...本文を表示

そういうことではない

🙂
ズッキーニ
そのカウンセラーが言う「気を遣う」というのは、家族から自分が愛されるために気を遣っているかどうかです。「感謝」というのは、子どもである自分の存在を認めてくれることへの感謝です。 もっと言えば、気を遣わなければ家族の一員でいられない、感謝し続けなければ家族から排除されるという無意識の恐怖です。 トピ主さんのエピソードは、自分が家族から愛されていることを当然の前提として、家族への負担を考慮しているように読めました。 トピ主さんが家族に感謝しているとして、その感謝は自分の存在が家族の中で認められていることは当然の前提として、さらにその上での感謝ではないでしょうか。 そこには大きな大きな違いがあります。 物心ついた時から無条件に愛された経験がない場合、もっと根源的な、自身の存在そのものへの疑問がつきまといます。 トピ主さんの生きづらさが、少しでも軽くなるといいですね。

トピ内ID：93ce7dbc85d5f93b

...本文を表示

愛情

🙂
ぺこり
家族仲は、よくするために みんな（私は）がんばる 我慢するのだと思っていた。 だから、好き勝手している 妹に腹がたった。 愛されるために必死でした オトナになっても 愛情はよくわかりません 親にさえ愛されるために 必死だったのですから、 そうそう愛されることは ないのかもしれません。 そのカウンセラーの方が おっしゃるのは、多分「今」 気をつかうではなく 当時でしょうね いま感じる生きづらさは 一般的だと思いますよ 愛されて育ったと感じのは 強みです！ 自信持って生きづらさも 楽しんで？ください

トピ内ID：b3b50e4479f80500

...本文を表示

気を使います

🙂
猫
何方かと言えば、気を使ってます。親には。 両親は仲がいいのですが、対私になると 母親ばかり、父親ばかりとなるので公平に接しないと夫婦仲が悪くなりそうで、気を使います。 仕事一筋の両親だったので、親と仲がいい関係ではありませんでした。会話しない日もあるくらい。 それが仕事引退したら娘の私に馴れ馴れしくしてくるから戸惑います。 主さんはお父様の話題出ませんね。 いらっしゃらないならごめんなさい

トピ内ID：efae75e4b677032a

...本文を表示

私も、親しき仲にも礼儀ありに1票です。

041
私の、あおぞらー
私も「親しき仲にも礼儀あり」に1票です。正にそれ。スッキリ。 家族仲が良い家で育ちました。夫婦仲も良い、義理家とも悪くない。 「〇〇家の一族」って感覚です(どんな？) それぞれの家族に気を遣い、気を遣われます。気を遣うポイントも違います。それが当たり前に思える。 「明確な虐待(性的虐待や育児放棄も含む)，貧困、原因のはっきりしてる確執」みたいなものがない時に。自分の「生きにくさ」と「育ち」を結びつけるのって全くいいと思えない、昔には昔の人の生きにくさが有り、今には今の人の生きにくさが有り。 「生きやすいだけの人」なんているのかな。「私は生きづらいな」って，まるでそれ以外の「生きやすい誰かさん」がいるみたいじゃない？なんかその感じ、随分と厚かましくないのか。 感じ方に差はあっても、みんなが同じ様に、それぞれに違う「生き辛い」部分はあるよー。 粛々と勝手に自分の思う幸せに向かうのはどうかな。トピ主様が反対側に感じてる「生きやすい誰かさんたち」は、見せないだけじゃ？　脳は自分で騙せるらしいですし。(古くは名作、赤毛のアンがそうですね)

トピ内ID：befb1899c363d867

...本文を表示

貴女さまのたいせつな時間

041
ootime
おはようございます そのような業界は初めにどのような出発点なのかは、重要と考えられます 集客などを学ばれた方なら、ドキッとするような言葉を使ったりしますね。 自分自身のどこまでをさらけ出すのか、また注意が必要なのはリピートしていただくためなら言葉の魔力に慣れていなければ考え込んでしまう方もいらっしゃいますね 人生のたいせつな貴女さまの時間使いです。 どうぞ納得の未来になりますように

トピ内ID：183fcd31680e53c0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

カウンセラーなのに考え偏ってる

🙂
さむさむ
そのカウンセラーは何を言ってるんでしょうね？家族といえど気を一切遣わないやつは将来疎遠にされますよ。ワガママ放題な私の姉は私と疎遠だし、怒らせると面倒くさいと思ってる他のきょうだいだけが付き合ってるだけです

トピ内ID：c7255b9085934792

...本文を表示

仲良し家族

🙂
りんご
家族仲は良いと思います。22年実家→社会人から一人暮らし→今は既婚、3人の子ありの40歳 子ども（私の親からしたら孫）3人の子育て手伝いと、親の後々の介護等見据えて、実家を売って近所に越してきてもらいました。 姉は元の実家から1時間の距離の所に夫婦2人暮らし、弟（独身）は飛行機の距離です。 年に1、2回姉も弟も両親宅に来て、お土産を置いていってくれたり、うちの子にお菓子を持ってきてくれたり。 私たちも弟の勤務先（ホテル）に泊まりに行ったことがあり、その際はお金も出すし代わりに子どもは遊んでもらったり。 それぞれ独立している家庭（個人）なので、お互い気は使います。日頃お世話になっているので、たまにしかいかないですが、外食の際は両親分出すし。 私は依存し過ぎないように気をつけているつもりです。 家族とはいえ個々人の都合もありますからね。気は使っておくべきと思ってます。もしかしたら、気を使うという表現より、個々人を尊重する、という感じかもしれません。 愛されていたかどうか、はよく分かりませんでしたが、今子どもを育てていると親の愛情は感じます。最近でいうと、私が子どもを寝かしつけてる時に母は私にも布団をかけてくれてました。

トピ内ID：d51d35dc5ce0508e

...本文を表示

そうなのかなぁ

🙂
あい
えー！ 自他ともに認める自己肯定感高い人間です。生きづらさなんて一度も感じたことないし、世界一幸せだなと思って生きてます。 そんな私の家族は、めっちゃくちゃ仲良しですけど、ちゃんと気は使いますよ！ 大事な大好きな家族なんだから、当たり前です。 お礼もするし、家族みんなお金もちゃんと平等に払う(むしろみんな自分が多く出すよって感じです)し、誰かが損しないように気を使い合ってますよ。 親しき仲にも礼儀あり。です。 ちなみに主人は愛されて育ってますけど、歪んだ愛情だった(本当に主人が望むものは与えてくれない、親は大事にしているつもりだが辛い過去が多かった)ので、とても生きづらさを感じて悩みながら生きているみたいです。 そして異常に気を使っています。良い子ちゃんみたいなふりをしてしまうみたいです。 不思議ですね。

トピ内ID：31483374da95d644

...本文を表示

うまく表せないですが。

🙂
つむちゃん
うまく表せないですが。なんでもやりたい放題ではないですが、家族に気を使うっていのは確かに気を使うんですが友人や知人や仕事関係の人達のような気の使い方ではないかなと言う感覚です。 　ちなみに妻は兄妹や親に物凄く気を使います。兄妹や義理の両親も同じように気を使います。 例えば誰かが体調が悪いのに皆で出掛ける予定があるとフラフラでもう途中で歩けないくらいでも一緒に行きます。家族もそれを分かっていながら家族が一緒の事を優先しているような感じです（正直見ている私はドン引きです） 　誕生日や記念日には電話やプレゼントを贈り合います。それは素晴らしいんですがそれが行き過ぎてそれぞれの家族の配偶者や子供の時も電話やプレゼントが来ます（正直プレゼントも電話もいりません・・）しかもプレゼントの質が落ちると異様に家族を大事にしていないという話になりこれもドン引きです。とにかく家族は考え方も含めて一緒じゃないといけないみたいな感じが漂っていますね。 　義理実家の話で一応家族には入ってますが私は正直そんないつも一緒なんでも一緒みたいな関係性は求めてないので知らんぷりしてますが正直引いています。ちなみに妻は私の親や兄弟との付き合い方を長年見てきて最初こそ家族仲があまりよくないような事を言ってましたが。私の母を大変尊敬しています。 結婚生活の中で自分にも子供が出来て生活していく中で、自分の母親と義母の子供に対する接し方の違いや私と妻の家族に対しての考え方、一番は私に対しての子供たちの関係性をみて、自分の家族の形ってちょっと変わっているのかな？？あれれ？？と言う感じなっています。 　

トピ内ID：9373638218396bff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逆に考えて・・・・

🙂
れいまま
家族に対して遠慮がなく、わがまま放題の状態で、それを家族に全て受け入れて貰えると思いますか？ 家族と言えども鼻つまみ者になるとは思いませんか？ 確かに家族にあまり愛されずに育った人は自己肯定感が低くなると言いますし、人の顔色を伺うようなところはあるのだと思いますが「親しき仲にも礼儀あり」といった諺もあるように、ある程度は家族と言えども気を遣い合うところがなくては仲の良い関係性は築けないと思いますよ。 まぁ、そのカウンセラーが些か考え方に偏りがあるのだと思います。

トピ内ID：bc4f35d05b5ea359

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分で合格

🎶
szk
私の場合は、 ＞家族だったら相手の負担を気にしないのでしょうか？ いいえ。気にします。 ＞家族仲が良いと思う方は、家族に気を遣いませんか？ はい。気を遣います。 ＞ちなみに、親に愛されたと思いますか？ はい。そう思います。 生きづらさを感じたことは何度もあります。 要因はいくつもあり、単純な話では無いと思います。 そして生きづらさを感じることが必ずしも悪いことでもないと思います。 生きづらさの中を生きてきたから今の自分が出来ているなと思っています。 生き残っていることでまずは合格ですから。

トピ内ID：64c0fc7297d4c450

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親から愛されるために気を使う、という意味では

🙂
座布団
その記事に書かれた相談の内容が分からないのですが、これは「親しき中にも礼儀あり」という話ではないのではないでしょうか。 それは誰しもがやっている事であり、きちんとした親の教育がある程自然とそうなるものだと思います。 そのカウンセラーが言ってるのは、「こんな事を言って親に嫌われたらどうしよう」「親を怒らせるかもしれない」という気の使い方の事ではないでしょうか。 言葉を変えれば「親の顔色を伺う」という事です。 気を使った結果、親に対して本音が言えず、「親にとってのいい子」であろうとする。 「仲がいい親子、愛されて感謝」を自分で言い聞かせなければならないのはおかしいのではという事なのかなと思います。 私は自己肯定感がかなり高いタイプですが、親とは程近くに住んでいてもそんな頻度で会わないし、共通の趣味もありません。 でも「愛されて育った」と改めて考える必要が無いほど「普通に」愛されています。 人がいちいち「私は空気に生かされている」と思わないように、当たり前のように両親は私を愛していると確信してる感じなんですよね。 だから逆に親の欠点だって見えてるし、親も一人の人間に過ぎない事も分かってるけど、自分が親を愛してるという自覚すら必要無いほどに親を愛しています。（もう両親ともに亡いですが） 例えば危険な事、恥ずかしい事をしたら「親が悲しむ」と思える倫理観は持っているけれど、人の道に外れない限りは親の意向通りには行動していません。 結果、親の理想からはズレた人生ですが、それで親に嫌われるという心配も全くしません。 トピ主さんの親子関係がどうなのか、その相談者さんの相談内容がどうなのかは分かりません。 でも、うまく言えないんですけど、親から愛されるために気を使い、努力しなければならないと感じているのであれば、それは真の愛情ではないのではと感じました。

トピ内ID：a9c0f0f614f5dcfe

...本文を表示

つかうと思います。

🙂
てんちゃん
私が結婚してからの家族、つまり私達夫婦と息子達、は仲の良い家族だったと私は思っています。 過去形なのは、息子達３人がみな結婚して、自分の家族を持ったからです。 私が親として忙しくしている頃によく思ったのは、親は子にある程度の気を遣えるけど、兄弟はそれがないな、ということです。 学校や家庭生活で何か辛いことがあったとしたら、親はわかりますよね？そんな時にそっとしとこうとか、やんわりと声掛けして相談にのろうとか考えますよね。 そんな時、兄弟（我が家は男の子ばかりなので特にかもですが）は一切考慮しないであっさり聞けるのです。 「何かあった？」 「それ、どっちが悪い？」 「誰のせい？」とか。 いやいや、少しマイルドに話せんのかい？と突っ込みたくなるくらいに。 そんなのが兄弟の良さであり、社会性を学び、人の気持ちを学ぶのだろうと思ってきました。 既婚となった今、今度は配偶者や我が子の思いを学び、義理の仲の難しさを考えているかもしれないです。 難しいことはわかりませんが、相手の気持ちに思いをはせる、これが人付き合いの基本であり、そのもっとも身近なのが家族のように思います。

トピ内ID：fe7c044cc5a634e0

...本文を表示

家族でも子供か夫婦か立場による

🙂
mint
子供の立場で言うなら「家族仲が良かったら気なんて遣わない」は少しわかりますが、幼少期から親の顔色を伺わない子供なんていないから、100％同意はしません。 私は20代で結婚していますので、夫婦なら他人だから気を遣いますが嫌な気の遣い方では無いですね。愛している相手だからこその気の遣い方です。だから結婚して長いですが良好な関係。 家族が仲良いと言うのは老後の親の介護も含めてですので、今の時代親と仲良しが良いかわかりません。

トピ内ID：5126aa10de6e5c1c

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ