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婚活が上手くいかないアラフォー

レス68
（トピ主 1 ）
🙂
恋風邪
恋愛
結婚相談所で婚活して1年のアラフォー女性です。 相談員の方から「妥協はしちゃダメだけど、許容範囲を広く」と言われました。 どういう意味かわかりません。 みなさんわかりますか？ 婚活うまくいかないアラフォー女性に応援をお願いいたします。

トピ内ID：792d19fca4a38cf2

#４０代
#結婚

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最初から細かく条件をつけない

🙂
緑の風のアニー
ということでは？ 年齢 学歴 身長 体重 年収 など，細かく条件をつければつけるほど、マッチングする人が少なくなります。 自分のプロフィールを公開して、お話のあった人と、片っ端から会ってみればいいのでは？ ただし、条件を見て、実際に会ってみて、この人はないな、と，思ったら、お断りして、次行けばいいのでは？ 係の方が言われるのは、そういうことだと思います。

トピ内ID：28ea930a60314ded

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適切な言い方だと思いますが

🙂
たらこ
何が分からないのですか？ 妥協の意味ですか？ 許容範囲の意味ですか？ 適切な表現だと思いますが。 例えば｢上の寿司！｣の｢上｣のランクを下げなくてもいいけど、寿司だけじゃなくて中華とかフレンチの上も範囲に入れてって意味なら分かるんですか？ 婚活してないアラフォー女性で申し訳ありませんが(結婚願望なし。彼氏あり)、ここで｢頑張れー！｣って言われたら何か結果が変わるのですか？ なぜ婚活がうまくいかないのか、そういった原因を知りたい訳でもないのだとすれば、このトピ立ての目的を書いていただいた方が的確な回答が貰えると思いますが。

トピ内ID：1572dfe661e4c774

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担当者に訊くべき

🙂
かなこ
どういう意味か分からないなら、「どういう意味ですか？　具体的にはどうすればいいですか？」って効くべきですよ。 高いお金払って利用するのは、担当者にアドバイスをもらうためでもあります。 トピ主さんが高望みしすぎてお見合いが成立し辛くて困ってるんしょうね、おそらく。無茶なこと希望していませんか？ 私はアラフォーの時に結婚相談所でうまくいった女性です。 相手への条件は正社員であること、年収は400万以上（私の年収が400万だったので）、自分・相手の親との同居はなし、離婚経験者OKだが子供はいないこと（相続時にもめるのは嫌なので）、それ以外はOKにしていました。

トピ内ID：ac7939a0cb0d295b

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何か1つ要求したらあとは目をつむれるかどうか

🙂
通りすがり
私の回りでアラフォーで結婚した方が少なからずいますが、収入、外見のどちらかを大幅に妥協すれば成婚率は格段に上がります。 収入さえ高ければ、肥満、髪が少ない、背が小さい、それらのコンビネーションを受け入れられるか。 見た目は好みだが非正規や低収入の自営を受け入れられるか。 私の親友は、高身長でガッチリ体型なら肥満でも構わない、あとは全て譲れると公言して高収入で優しい年下男性と結婚しました。彼女が38歳で結婚して、39、40で年子出産。ガッチリ体型の旦那さんが子ども達二人をくたくたになるまで遊んでくれるし、抱っことおんぶしてお出かけしてくれるので高齢出産でも意外と大丈夫だったと言っています。

トピ内ID：fb81aad905432750

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合格ラインを引き下げろってことかな？

🙂
そら
私もしばらく考えてしまいました。妥協＝許容範囲の拡大ではないの？と。 それでもあえて答えを推理するなら、「ゼロは受け入れなくていいが、合格ラインを100点から70点に下げましょう」とかそういう意味でしょうか。 例えば、「非正規・無職NGの条件は変えなくていいけど、相手に求める年収は600万以上ではなく400万以上にしましょう」「完全同居NGの条件は変えなくていいけど、二世帯や近居はOKにしましょう」と言われたら分かりますよね。 あるいは「10の条件の全てに100点を求めるのではなく、10のうち3つが100点だったら残り7つは50点～80点でもOKにしましょう」とか？ アラフォーが婚活で苦戦するのは当たり前です。へこまずに頑張ってください。

トピ内ID：df9b13b989887f09

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「妥協」と「許容範囲を広げる」の違い

🙂
タブンネ
相談員の方に聞くのが一番いいとは思いますが、私なりの解釈ですとNGを我慢するのが「妥協」で、数字の幅をもたせるのが「許容範囲を広く」なのかな、と思いました。 例えば、 ●同居は嫌だけど我慢する→妥協 ●身長175センチが希望だけど170センチでもOK→許容範囲を広く って感じかな。他にも、 ●喫煙者は嫌だけど我慢→妥協 ●年齢40歳までが希望だけど45歳でもOK→許容範囲を広く とか。 あなたの希望を一度見直してみましょう。その中で、数字で表せられる希望の範囲を広げてみればどうですか？年齢とか身長とか。あと年収、住む場所（通勤の距離）も数字で表せますよね。そういう範囲を広げてみましょう！きっと今まで出会えなかった人の中で、あなたに合う人に出会えるのではないでしょうか。 頑張って！

トピ内ID：c02c5cf8347a96bf

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どんな「条件」で絞り込んでいるのかによる…

🙂
ライムカレー
具体的に、相手に対してどういう「条件」で絞り込んでいるのか、それがわからないので…。 相談員さんは「トピ主さんの出している条件が、厳しすぎる」と思っているようですね…。

トピ内ID：80c83c62f3eef5e2

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こだわりが強い

🙂
ゆかたん
意訳すれば。 自暴自棄はダメだが、理想を下げろ。 ということかと思います。

トピ内ID：a167aa09131268a9

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すそ野を広げましょうという意味

🙂
カラフル
トピ主さんの婚活の状況を教えてもらわないと、適切なアドバイスがしにくいです。 トピ主さんのスペック、相手への希望条件、今までのお見合いの後に相談員の方に言われたこと、トピ主さんが断った・相手から断られた理由、お見合いした数と仮交際や真剣交際に進んだ数などできる限り具体的に。 想像ですが、 「妥協はしちゃだめだけど」 →妥協するとトピ主さんが気に入らず、断ることが多くなる。 「許容範囲を広く」 →今の許容範囲だと上限寄りに狭くて相手から断られることが多い。 ということかと。 おそらく高望みで、トピ主さんの現在の希望条件や好みではマッチングできる相手、お見合いを進められる相手がいないのでは？ 相談員さんはトピ主さんのプライドを傷つけないようにしながら、本当に言いたいのは「許容範囲を広く」の方だと思いますよ。許容範囲を広くとは、山の上の方ばかり見ていないで、すそ野を広げて見つけましょうという意味。 今の条件で、1年婚活がうまくいかず相手が見つかっていないのですよね。 となると、許容範囲を広げたすそ野の中から釣り合いが取れた相手を選ぶことが、結婚できる可能性が高くなる現実的な方法だと思います。

トピ内ID：4c424de8ef21ab76

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どこでうまくいっていないのでしょう？

🙂
か
最初から、マッチするお相手が全く見つからないのなら、今出している条件が高望みということじゃないですか。だったら、例えば、相手に求める年収を下げるというようなことが必要です。 仮交際までは行くけど、1、2回会って断られるなら、会話の内容とか、デートの中での言動が問題なのでは？あるいは、あなたの方からバンバン断っているのでしょうか。住む場所とか、義理親との同居などで条件を色々出しているのですか。どうしても譲れない条件がいっぱいあるなら、そのままじゃ誰ともうまくいかないだろうから、どれか諦めるということでは？

トピ内ID：d16d1fe59756294e

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トピ主です

🙂
恋風邪 トピ主
皆さん、いろいろアドバイスありがとうございます。本当にありがたいです。 結婚歴がある方、タバコを吸わない方が希望です。 今まで7人くらいに会いましたが、自分が気に入った方には断られ、相手が気に入ってくれた方には申し訳なく断りさせて頂きました。

トピ内ID：140af705924e6696

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トピ主さんのタイプはトピ主さんを好きにならない

🙂
マイ
と言う事だと思います。 私は恋愛って自分を好きになってくれてる人から選ぶものだと思ってるんですよね。だからトピ主さんみたいに近寄ってこない人ばかり追いかけたくなる人がとっても不思議なんです。 婚活ならもっとかなと思います。 選んでくれる人の中から最上位を選ぶ事ができないのならお金だけが垂れ流しされてる状態だと思うのですが違いますか？ 因みにどこら辺を狙っていて、トピ主さんがどのような方なのか客観的に書いてもらえないと答えようがないんじゃないでしょうか？ 1000万の年収で専業主婦させてくれる人がいいとかですか？ 180センチ超えた長身イケメンでないとダメとかですか？ 今って結婚相談所だとか婚活関連女性余りだとか言われてますよね。男性の方がイニシアチブ取れやすいんじゃないでしょうか？ 単にトピ主さんがお申し込みしてるのは結婚相談所内で大人気で物凄い美人で学歴も良くて良いところで働いてる女性ともマッチングできてしまう人なのかもしれないですよ。 トピ主さんのレベル感てどんな感じなんですか？ 出会える人がイコールトピ主さんと釣り合うレベルではありません、それって世の中普通に生きていてもそうですよね。 お金払ってサービス買ってると思うと忘れてしまうんでしょうか？ お友達から紹介してもらってプライベートな繋がりでとかの方が早いかもしれませんよ。選べると思い込んでるから結婚できる人現れないのかもしれないです。

トピ内ID：8778f9380a5c548a

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アラフォー女性

😨
アラフォーフォー
アラフォー女性の婚活かすごく厳しいというのはご存知ですか？ 容姿が良くても、痛々しさが滲み出る。 それがアラフォー婚活女性です。 妥協する以外に手は無いかと…

トピ内ID：38d54a592570bb6f

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ふむ

🙂
おじさん
男です。 前提として、結婚相手は自分の好み１００％かそれ以上の人であるべきです。 アラフォーなら子供も望まないでしょうし。 問題は、好みや条件というのは、形や数字で表せるものではないということです。 ＞結婚歴がある方、タバコを吸わない方が希望です。 本当にこれだけが条件なら、無数に候補がおり、とっくに結婚していると思いますが、本当にこれだけですか？ トピとレスを見ていて一番の問題は、一年婚活して、７人にしか会ってないことです。 週に一人でも５０人、３人なら１５０人と会えますよ。 ＞相談員の方から「妥協はしちゃダメだけど、許容範囲を広く」と言われました。 これって、口には出せないけど、「婚活舐めんな、全力でやれ」って意味だと思うんですよね。 何か、心当たりはありますか？

トピ内ID：aaa4ed89550a1ac4

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結婚歴がある方？

🙂
はにわ
結婚歴がない方じゃなく、ある方が希望なんですか？なかなか面白い価値観ですね。 もしかしたら、「同年代で結婚歴がないのは、人間性に問題があるからずっと独身なんだ、だから嫌だ」ということでしょうかね。 担当者のアドバイスは、例えば「タバコは妥協しなくてもいいけど、結婚歴は一旦、無視して視野を広げて色んな方とお会いしてみては」ということかもしれませんよ。

トピ内ID：0c13b5e9d073e839

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記載していない細かい条件が多すぎるんだと思いますよ

🙂
mayuko
＞結婚歴がある方、タバコを吸わない方が希望です 本当に条件がそれだけだったら、相手はたくさんいると思いますよ。 でもうまくいかないのでしょう？ 本当は ・太っている人は嫌 ・背が低い人は嫌 ・あまりにも服のセンスがないのはちょっと とか、色々あるのではないのですか？ そういうところをもう少し大目に見ろというのが、 許容範囲を広くということです。 背が低い男性は身長で勝負できないことがわかっているので、 意外と努力家が多い印象が私はあります。 太っているのも健康ならばいいですし、服のセンスなんて そのうち自分好みにしていけばいいや程度のことです。 結婚歴については離婚理由によりますかね・・・・ 死別とかだったらどうにもならないことですし。 タバコは妥協してはいけないと思います。 自分がアラフォーということもよく考えましょう。 婚活市場では、弾かれる側の人間ですよ。 なので、気に入ってくれた方が本当にダメなのかどうかは よくよく考えたほうがいですよ。

トピ内ID：945b821871e0bcfa

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この2つの条件だけですか？

🙂
あいすこーら
>結婚歴がある方、タバコを吸わない方が希望です。 本当にこの2つだけですか？(「結婚歴がある方」は珍しい条件ですね。元妻との間に子供がいる方もOKですか？) だとしたら、いずれマッチングすると思います。これに「年齢」「収入」「身長」「見た目」「両親との同居不可」「会話が弾む」などの条件を加えるごとに対象になる男性はどんどん減っていくので、この2つだけなのに上手くいかない理由がよくわかりません。1つあるとすれば、婚活をする男性は子供が欲しい方が多いので、同年代の男性はトピ主さんを敬遠するかもしれません。 ちなみに、トピ主さんから断った男性はどのような理由で断ったのでしょうか？ ともかく婚活は「自分だけが選ぶ立場ではなく、男性側も選ぶ立場である」ことを忘れないことです。どうすれば気に入った男性に選ばれる立場になれるのかを考えることが大事だと思います。

トピ内ID：d3770e802edf7458

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タバコを吸わない方というのは、私も譲れない条件です

🙂
たくさんの方と会って
許容範囲を広くというのは、トピ主様が会う人を増やすということだと思います 許容範囲が狭いと、条件ではじかれてしまいます 結果、会う人の数が減ります 数が減るということは、チャンスが減るということです 一説には人は50人とお見合いすると一人は見込みのある方と出会えると言います トピ主様レスを拝見しましたが、この二つだけが条件なんでしょうか？ 結婚歴がある方を希望しているなら、結婚歴がない方も考慮に入れてみてはいかがでしょうか？ 会ってみないとわからない部分で、結婚相談員の方はもっと許容範囲を広くして、多くの方と会ってみましょうと言っているのではないでしょうか？

トピ内ID：c306089d83be9296

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相談所でしょ？

🙂
むっちりもっちり
結婚歴のある人って なかなかのハードルですよ 相手に子どもがいてもいいんですか？ 離婚歴のある人が結婚相談所を使うって そんなにいないと思いますよ タバコを吸わない人じゃなくて あなたの前で吸わない人に妥協したらどうですか

トピ内ID：c4a7ea1020b4ca01

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どっち？

🙂
めろん
結婚歴がある方 ↑ これ、どっち？ 皆さんも両方の解釈の人がいますし。 簡潔に、あなたはバツイチの人が希望？ 初婚の人が希望？

トピ内ID：e736eeed816cd99a

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うーん

041
くま2
>「妥協はしちゃダメだけど、許容範囲を広く」 相談員さん目線ではあるとは思うけど、 恐らくこれって結婚生活に影響があるような事柄は妥協はしてないけないけど、 そこまで影響が無いと思われる部分についてトピ主さんが拘りを持っていることに対する苦言かと。 >今まで7人くらいに会いましたが、自分が気に入った方には断られ、相手が気に入ってくれた方には申し訳なく断りさせて頂きました。 前者と後者。 今後前者がトピ主さんを気に入ってくれることは難しいと思う。 それはこれからトピ主さんの魅力が上振れすることはないから。 だから後者の中に属する男性の中で選ぶ必要があるってことを言いたいんじゃないかな？ つまり、トピ主さんがお断りをした男性達（もし複数いるなら）に対して何がお断りの理由になっているのか精査して、本当にそのお断り理由が必要だったのか考える必要があると思う。 勝手な想像だけど、出会えた男性たちは相談員さんのアレンジだったんだよね？ 相談員さんとしては「この男性なら」ということでお見合いをアレンジしたけど、トピ主さんがその出会いを（相談員さん目線で）「大したことない理由」でお断りをしてしまったことを残念に思っているんじゃないかな？ そしてそれは多くの人を結婚に導いたであろう相談員さんからみれば「結婚に必要ないもの」と映っていたのかもしれない。 もちろん、そこにトピ主さんとして拘りを持つことを否定するわけではないよ。 ただ、婚活での結婚とは、 自分が結婚をしたいお相手を探すのではなく、自分と結婚をしてくれるお相手を探すということ。 トピ主さんが求める男性はトピ主さんを希望しない。 それは7名とはいえ今までの婚活で実証されている。 これは揺るがない。 なので、トピ主さんとの結婚を希望してくれる男性との結婚を模索するしかないということ。

トピ内ID：21b1492108304c94

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キャパを広げる

041
アップルサイダー
＞結婚歴がある方、タバコを吸わない方が希望です タバコを吸う吸わないはすぐに分類できるけど、結婚歴のあるなしで分類するのはどうかと思う。やはりいろんな男性がいろんな事情で婚活しているので。結婚歴があっても何も反省せずにマザコンのまま何もできないで婚活する男性もいるし、結婚歴がなくても商社マンや石油プラント設計で海外での生活が長く何でもできる男性もいるし。 結婚歴は抜いて、もっといろんな人に会ってみるといいんじゃないかな。 １０倍以上の男性に会えれば、可能性も１０倍になると思った。

トピ内ID：f6688520efadd3e4

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自分の現在の立場を考える

🙂
カラフル
情報量が少ないので、想像するしかないのですが ・1年で７人しか会えなかった理由は？ →トピ主さんが条件や好みで選びすぎてしまっている、相手からの申し込みが少なすぎる、トピ主さんが多忙で婚活やお見合いの時間が取れなかった、地方や海外に住んでいて会える会員や該当者が少ない…など？ それなりの入会金や月会費を支払っているとすると、コスパやタイパが悪すぎます。 このペースだと、決まらないままたちまちミドフォー、アラフィフになりますよ。 ・自分が気に入った方には断られ、相手が気に入ってくれた方は断った →明らかに高望みで、手が届かない人に目が向いています。実際はこの「気に入ってくれた方」が釣り合いが取れた適正範囲です。 「気に入ってくれた方」も最初からトピ主さんを選んだわけではなく、届かない女性からのお断りを経て適正なトピ主さんに申し込んだ可能性ありです。 ・結婚歴がある方、タバコを吸わない方 →条件はこの二つだけではなく、他にもあるのではないでしょうか？もしかして、相談員さんから条件は少なくしましょうと言われて、表面上絞っただけとかでは？ 「恋風邪」さんというネーミングからして、恋愛がしたい方なのでは？ ここで情報をほとんど書いていないのも、婚活にはあまり熱心ではない印象です。婚活で出会う男性があまりにも自分の理想と違うので、やる気を失っていませんか？ 相談したいなら、アドバイスできるだけの情報を書くこと。 それと、自分は恋愛がしたいのか結婚がしたいのかをよく考えたほうがいいです。 婚活が難航しているトピ主さんには、恋愛結婚は難易度が高いのでは？結婚したいなら、一刻も早く「結婚できる相手」を探すことです。 それでも恋愛したいのであれば、結婚は難しいかもと覚悟が必要です。そして、活動しても相手が見つからなかったら、いつか独身で生きることも視野に入れることになるでしょう。

トピ内ID：f3ee4cb6766299a5

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５０人との見合いを目指す

🙂
チュン夫
＞許容範囲を広く 「求める条件をできるだけ広くして、できるだけたくさんの人と会いましょう」という意味だと思います。 ＞妥協はしちゃダメ 相手に「この部分は絶対に嫌」と思う部分があるなら、妥協して結婚するべきではありません。 それに、たった７人と会って上手く行かなくても、諦めてはいけません。 数回の見合いで結婚する人も多いですが、結婚歴のあるアラフォーは初婚の若い人とは異なります。 婚活コンサルタントは「５０人目指して見合いすれば、見合い当日に最低１人と意気投合する」と言います。私は２５～３１歳まで、７０人以上と見合いして２人と意気投合したので、計算は合います。 １人目で結婚できるはずなのに、相手親が私の超痩せ（１６５ｃｍ４７Ｋｇ）を嫌がり、相手親から「お断り」されました。 ２人目は、最初写真を見た時、体重が私の２倍ありそうな「超太い女性」だったので、釣り合いが取れないと思い、見合いを断りました。 でも、仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と懇願するので、仕方なく見合いしました。 渋々見合いしてデートしたら、なんと話が弾んで意気投合しました。そうなると「超太い」のも気にならなくなり、デートを重ねて結婚しました。 結婚して３５年超えましたが、今も相思相愛の仲良し夫婦です。 初めて会う人は条件で決めるしかありませんが、いくら付き合っても「さほど好きにならない人」と結婚しても不幸になりそうです。 ７人でダメなら、５０人を目指していろんな人と会いましょう。

トピ内ID：8b37c6186c90f3a0

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既婚の女友達のご主人と比べない

🙂
のりべん
ある程度の年齢になってから望んでも結婚できない女性の多くはとにかくプライドが高い。「いい人がいれば…でもお見合いは嫌。振られるのは嫌」という調子で完全に受け身であること。その点主さんは真摯に婚活をされていて、会ってくださった方もいるということなのでそこは問題ないと思います。私の知人が相談所に勤めていますが、申し込んでもことごとく書類で断られ対面すら実現しない人もいるそうですから。 あとは頭のどこかで「既婚の女友達のご主人と比べている」ということはありませんか？自分の方がスペックが高かった筈なのだから、友人達以上に素敵な男性に巡り合えて当然だろういった風な心理です。周りと比べるのでなく自分との相性、プラス恋愛と結婚は別なのでお互いの家族親戚に自然に受け入れられ、いかに和やかにやって行けそうなお相手であるかということをよく見極めてください。

トピ内ID：c87cc3ab8f960b8a

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いるなあそういう女性

🙂
胡麻サーモン
高望みなんだよ！って意味だよ。 この人はこれはいいんだけどここがちょっとねー。 この人はこれがなぁ、、。 としょっちゅう難癖つけてるんでしょう。端から見てるといい加減にしなよ、だから未だに独りなんだよと言いたくなるよ。 高望みしてる人は自分をよく見積もりすぎているんだよ。本当は違うのにねえ。。 自分を好きになってくれる人の中から選ぶしかないのに。

トピ内ID：12785e4adac37530

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なんのための相談員？

🙂
G1
トピ主の外見やスペック、相手に希望する条件を一番知っているのは相談員でしょ？ そして、男性会員がどんな女性を求めているのか知っているのも相談員。 だから、分からない事はどんどん相談員に聞けばいい。 安くはない会費を払っているのだから遠慮なく頼るべき。 ただし、相談員のアドバイスは素直に耳を傾けること。 婚活市場は需給が交わる均衡価格でしか成立しないので、100円しか持たないトピ主が1000円の男性を欲しがっても絶対買えません。 とにかく、こんな所で不特定多数に聞いても誰もトピ主のことを知らないから、的確な答えは得られません。

トピ内ID：14d31d6abc57f15e

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そらそうでしょ

🙂
白子ポン酢
アラフォーって30代か40代か知りませんが、40代女性の成婚率は低いそうですので、簡単に結婚に至れたら相当ラッキーなのでは？ >相談員の方から「妥協はしちゃダメだけど、許容範囲を広く」と言われました 私も分かりません。 許容範囲を広く（広げろ）＝妥協しろだと思います。 トピ主さんの相手に求める条件が分からないと何とも言えない部分は多々あります。 >結婚歴がある方、タバコを吸わない方が希望です えと、離婚経験があるか、妻と死別した煙草を吸わない人？ 何で初婚の人はダメなんでしょう？ 初婚の人もOKにすればトピ主さんの条件にあてはまる人がかなり増えるのでは？ >自分が気に入った方には断られ、相手が気に入ってくれた方には申し訳なく断りさせて頂きました。 婚活ってそんなものでは？ それを繰り返して、成婚に至るのだと思います。 ７人くらいで挫けないで、100人くらい会う気で行きましょう。

トピ内ID：fd68203d01f7df75

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トピ主の結婚の目的は何ですか？

🙂
サチポン酢
アラフォーのトピ主さんは結婚に対してどのようなイメージを持って婚活してますか？ たとえば、子どもを産みたい願望などあるんでしょうか？ その場合はアラフォー女性でも選んでくれた人を大切に、すぐに婚約したほうがいいと思います。でも、子どもは別にどちらでもいい場合は相手に結婚歴や元妻との間に子どもがいても問題ないのではないですか？ タバコを吸わない人というのは外せない、絶対に妥協できない条件として残し、結婚歴のある人についてはない人が望ましいが、あっても構わない。お子さんはいない人がいい、など許容範囲を徐々に広めてみてはどうですか？ 数年経てば、トピ主はお子さんが望めない年齢になると思うので、お相手に子どもがいても同居でなければ構わない、など徐々に許容範囲を広げれば、いつか結婚できるかもしれません。 相談員さんの言いたかったのは、アラフォーで妥協できないポイントを複数あげてられないよ、っていうことかもしれませんね。

トピ内ID：45b03be74bed8fb2

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なんで初婚はダメなの？

🙂
ゆこ
なんで初婚はダメなの？ 結婚歴ある方が免疫は有るから？ アナタが挙げている条件の中で緩和出来るものは緩和したら？ アナタが初婚なら婚姻歴は初婚OKにした方が対象は拡がるよ 許容範囲を広くとはそう言うことだよ 1年で7人とは少なすぎる もっと沢山会った方が良いと思います 婚活は疲れるらしいのですが、頑張って 最終的に妥協しちゃダメなのは、譲れないポイントを妥協したら、結局は不幸になるから

トピ内ID：df5f377442ed1474

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