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夫から離婚を切り出されています

レス68
（トピ主 3 ）
💔
檸檬タルト
夫婦
夫との関係について悩んでいます。私は34歳で、昨年7月より単身海外赴任中です。 夫とは大学時代から交際し結婚してまもなく5年ですが、3年近くセックスレスです。 半年ほど前、夫から離婚を切り出されました。「子供が欲しい。しかし、どんなに努力しても、もう○○（私）とはそういう気持ちになれない」とのことです。 セックスレスで少しずつ二人の心がすれ違ってきたことは理解していました。レスの理由はどちらがという訳ではないと思います。元々月１，２回程度だったのが、間隔が空き、それについてお互い話し合うことをしませんでした。早く解決しなければとは思っていましたが、長年つきあってきた夫と今更性について話し合うことがどうしてもできず、結果、ずるずる先延ばしにしてしまっていました。私自身子どもを強く望んでいなかったことや、海外赴任を優先したことも理由にあります。普段の生活はそれなりに楽しかったため、レスでも、夫とふたりDINKSで楽しく暮らしていけると思っていました。 正直に言えば、私は夫を愛しているというより、これまで築いてきた関係を手放せない気持ちが強いです。長年の関係を失うこと、そして「駐在を優先して離婚された女」というラベルを背負うことに強い抵抗があります。 仕事ではそれなりに評価されていますが、心の中ではずっと空虚さを抱えています。周囲からは「一人でも立派にやっている」と見られていても、実際は心が限界に近いです。 理性では、夫と私がもう元のようには戻れないことを理解しています。それでも、完全に離れる勇気が持てません。 私はこれからどうすべきでしょうか。夫を手放して自分の人生を再構築するべきか、それとも可能性がなくても関係の修復を試みるべきか。世の中の客観的な意見を聞かせてください。

トピ内ID：fb5518a4a59bfbd7

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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レス

レス数68

多分

🙂
お疲れ様です。
もう新しい女性がいると思う。 離れて暮らすって、 そういうリスク込みだから、 絶対そうなるとは言わないけど、 まぁ、仕方ない気がする。 食い下がっても無理じゃないかな～。

トピ内ID：4d0cb615b0016cff

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時間がないんだから

🙂
厳しいようだけど
子供が欲しい34歳に、時間の余裕はありません。40歳を超えたら、精子も老化していきます。男性も時間がないんですよ。 あなたはいつまで、自分のエゴを優先して相手を束縛しますか？ 相手は、あなたが形だけの夫婦を望み、愛のこもった夫婦にはなれないと悟っているんですよ。 あなたが離婚しようが、職場の人はそんなに興味ないですよ。職場の人が興味があるのは、仕事でのあなた。 心が限界に近いのは、あなただけ？ 相手は子供が欲しい上で、心も限界です。 子供が欲しい人を縛るべきではない。 どうすべきかは、あなたが決めること。ただ言えるのは、愛した人をこれ以上苦しめないであげてください。

トピ内ID：befa42a3de99b5e9

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自己中

🙂
いちご
愛情はなくて、単にご主人をラベルという道具としか思ってないのなら、お別れすれば良いのでは。ご主人かわいそうです。トピ主さんは好きに生きれば良いのでは。

トピ内ID：5cc1a28a44da94bb

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？？

🙂
匿名
片方が別れたいと思ったら難しいでしょうね。 旦那が何歳か分かりませんが、もし30過ぎてるならオジサンですから婚活するにはある程度時間も限られてるでしょうしね。 世の中の夫婦の3組に1組は離婚してると言いますし、世間体なんて気にしてないで早く解放してあげては？

トピ内ID：f973c837b2e940ae

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やり直しは無理

🙂
勧善懲悪
相手がいることだから。 相手が無理と言えば無理なんです。 レスなんてなった事ないけど甘く見てたのでは？ 別れて仕事に猛進するのが良いと思います。

トピ内ID：893195a5f9502314

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離婚一択

🙂
残念なお知らせ
レスが1年以上続いたら法定離婚事由となる。 従って、トピ主がどんなに拒もうが、最終的には裁判で離婚が認められる。 詳しくは判例が沢山あるので参考に。

トピ内ID：948dafe348c3b329

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もはや夫婦じゃない

😒
禰豆子
トピ主さんとご主人はとっくに終わっていますよね。 セックスレスで単身赴任なんだから夫婦でいる意味ないと思いますけど。 ご主人は他に好きな人がいるんじゃないですか？ まぁ、その状況ならいてもおかしくないと思いますが。 今離婚しても困ることはないですよね？ さっさと別れることをおすすめします。

トピ内ID：93df7e937ac6e7f6

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もう終わってる

💔
じこちゅうだな
夫を愛してるのかな、と思って読み進めたら > 駐在を優先して離婚された女」というラベルを背負うことに強い抵抗があります。 世間に自分にレッテルを 貼られるのが嫌なだけなんですね 大丈夫、 他人はプライベートなことをさほど詮索しない 貴方がどんな男とどう付き合っていようが 業務を誠実にこなしてるなら 誰も気にしないものです たとえば……とても人気の女優の離婚なら 世間は少しは関心があるでしょうけど 一般的に離婚は有り触れたこと。 すぐ忘れます。自意識過剰だと感じました。 そりゃあ空虚な気持ちになりますよ 夫だった人に切り捨てられるのは 平気なわけないですもの。 もう愛してもいないのに関係が修復できるわけが無いです。 縁あった男の最後の希望を叶えてあげましょうね？ もし、貴方の夫が私の息子だとしたら、 孫が欲しいので頼むから別れて欲しいと お願いしたいくらいです。

トピ内ID：561eed8319caf76f

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子供のことはとてつもなく大きい

🙂
むっちりもっちり
子供が欲しいと旦那さんが思ってるなら 離婚すべきでしょうね ＞普段の生活はそれなりに楽しかったため、レスでも、夫とふたりDINKSで楽しく暮らしていけると思っていました。 これが大きな勘違いで驕りだったということ 旦那は別のことを考えていたと ＞長年の関係を失うこと、そして「駐在を優先して離婚された女」というラベルを背負うことに強い抵抗があります。 離婚したくない理由がそれじゃあ旦那も腹立つでしょうね 好きじゃないんですか？ プライドの高さが 素直になることを邪魔してそうです

トピ内ID：a5755068ee190368

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離婚理由として充分らしいですね

041
結局は１択かも
セックスレスは。 ＞夫との関係について ＞34歳 ＞昨年7月より単身海外赴任中 ＞夫とは大学時代から交際し結婚 ＞まもなく5年 ＞3年近くセックスレス ＞半年ほど前、夫から離婚を切り出されました ＞「子供が欲しい。しかし、どんなに努力しても、もう○○（私）とはそういう気持ちになれない」 ＞セックスレスで少しずつ二人の心がすれ違ってきたことは理解していました でも、何もしなかった。話し合う事も。 理由は、どちらが原因とかでもなく、元々少なかったのが徐々に間隔が空いていった。 お互いに｢早く解決しなければ｣と思ってはいたが、 ＞長年つきあってきた夫と今更性について話し合うことがどうしてもできず ＞子どもを強く望んでいなかったことや、海外赴任を優先したことも理由にあります これが１番の理由な気がします。 もちろん、長年付き合っていて男女じゃなくなったみたいな感じは否めませんが。 ＞普段の生活はそれなりに楽しかったため、レスでも、夫とふたりDINKSで楽しく暮らしていける これは、トピ主さん側だけですよね。 旦那さんは違ったのかもしれません。 ＞これまで築いてきた関係を手放せない気持ちが強い ＞長年の関係を失うこと ＞「駐在を優先して離婚された女」 執着とプライドが邪魔している感じでしょうか。 ＞心の中ではずっと空虚さを抱えて ＞心が限界に近い 離婚して自分の人生を再構築するべきか、それとも、関係の修復を試みるべきか。 ２択のようですが… 最後にもう１度話し合うチャンスをもらって、再構築を試みてみる。 それから、離婚に応じる。 お子さんを特に望んでいないなら、焦る事ないと思いますし。 ３年もしていない相手と今更ムリな気がしますし、旦那さんの決意は固そう。 トピ主さんも、今すぐ妊娠・出産はムリそうですし… 承諾する事になりそうです。

トピ内ID：798cbe650389dc5d

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レス

🙂
電源ON
レスが問題と言うか、子供が欲しいけど”どんなに努力しても”トピ主と行為する気持ちになれないって事が問題だと思います。 ＞関係の修復を試みる そういう状況とは思えませんけど、一体何を試みるんですか？ ”どんなに努力しても” だめな理由に心当たりがあるのでしょうか。

トピ内ID：8b3d2a968cf9ed3c

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意見を求めるまでもない

🙂
匿名匿住所
別居でも気持ちが離れないように気を配ったり、隙間が生じないよういろいろ手を尽くしていたのに、突然の離婚宣告で青天の霹靂というならわかりますよ？ 実際は自分が楽しければそれでいいと好き勝手に生きてきたわけでしょ？しかも離婚したくない理由が自分のメンツじゃないですか。 自身のこの文章を読み返してください。ここに記されているのは自分の気持ちや意向のみで、夫の気持ちについては何一つ見当たりませんけど、これで何をどう修復するのです？ 夫のいない人生の再構築(修正)も、それは夫と共に歩むために努めてきた人が言うセリフですよ。あなたの場合、既に準備万端整っているじゃないですか。

トピ内ID：b8d546e90aaca237

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主の気持ちは分かる気がする

🙂
既婚
家は結婚30年で単身赴任はなく、子供ももう成人してますし、夫婦仲も良いのでそのような経験はないですが、 ＞普段の生活はそれなりに楽しかったため、レスでも、夫とふたりDINKSで楽しく暮らしていけると思っていました。 ＞これまで築いてきた関係を手放せない気持ちが強い ＞長年の関係を失うこと、そして「駐在を優先して離婚された女」というラベルを背負うことに強い抵抗があります 主が正直な気持ちを書いてるのが伝わってくるし その状況なら、そりゃそう思うよね。 ただ、長年連れ添ってきた夫婦で子供ももう手を離れた熟年夫婦でそれまで積み重ねた確固たる信頼や絆がある2人なら、そんな状況でもお互い今更別れたくはないと思うかもしれないけど まだ30代だと、レスなんて嫌だし子供も欲しいと思うのは自然な事だよね。 失敗だったのは ＞レスの理由はどちらがという訳ではないと思います。それについてお互い話し合うことをしませんでした。 ＞早く解決しなければとは思っていましたが、長年つきあってきた夫と今更性について話し合うことがどうしてもできず、結果、ずるずる先延ばしにしてしまっていました。 それらを見て見ぬフリで逃げた事ですね。 もしかしてご主人からはそれとなく誘われたけど断り続けたとか？ ＞私自身子どもを強く望んでいなかったことや、海外赴任を優先したことも理由にあります ご主人から、主に子供が欲しい！と誘ってきたり 海外赴任に着いてきて欲しい！みたいな事言われても 全て主が断ってきたなら、ご主人が離婚を決意しても仕方ないかな。 そうではなく、ご主人も子供が欲しいとかレス解消したいとか、単身赴任着いてきて！とか何も言わなかったなら、ご主人だって無責任だし逃げてるだけだよね。 その辺ご主人から何か提案はあったのか？なかったのか？ にもよるよね。

トピ内ID：7648799fe658198e

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主様が持てない「勇気」とは

🙂
自分勝手だよ
「駐在を優先して離婚された女」というラベルを背負う勇気でしょ。ご主人に対する愛情はなく、自分のことしか考えられない人。 「子供が欲しい。しかし、どんなに努力しても、もう○○（私）とはそういう気持ちになれない」十分な離婚理由です。 関係の修復って、もうご主人は主様と関係を持てないと言ってるんですよ。それでなくても海外単身赴任中の相手とどうやって妊活するんですか？帰国まで待てと？ ご主人を解放してあげてください。というかそれしかない。

トピ内ID：73450ef332c49183

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結婚から欧州に住んでいる者です。

🙂
織田マツコ
もう30年ちょっとになります。夫とこちらに住む際2年ほど同棲し結婚しましたが、法的処置を講じただけで、やはり生活はなかなか難しく、子供2人が出来て以降はリコンも相当よぎりました。 当時は後悔に近いものがありましたが、今考えてみるとそんな経験もあったからこそ(失敗的な感情)成功に繋がった、今があるのだと思っています。お互いに失敗も成功も共有してきたからこそ、今は仲の良い親友のような夫婦関係となりました。 去年7月からということは既に1年3ヶ月、約半年前にリコンを切り出されたそうですが、、私が思うのは夫が1人で日本に残り、貴女の知らない生活形態がもう出来てしまって、その生活が相当心地よいモノとなっているのではないでしょうか。それが1人を充分に謳歌しているのであればリコンなんて言われないと思います。多分どなたかいらっしゃるのでは？ もしそうだとしても、夫は安易にその人を作った訳では無いと思いますよ。相当辛かったし寂しかったしもしかして嫌な思いもされたかもしれない、貴女には彼のそんな気持ちをツユとも知らず、彼の不安と不満に気付くことなく過ごされてきた、、余程今すぐにでも仕事辞めて彼に会いたい！！と貴女に想う気持ちがない限り、お互いにもうすれ違って時が立ち過ぎてしまった、かもしれません。 (言うておきますが、私は彼が女性がいるとしても、責められないと感じます) どこかでボタンのかけ違いがあった、2人の歯車が噛み合わなくなったんだと思います。寂しいですが現実です。 あとは、冷静にお互いの気持ちを白状し、どうすることが2人にとって最善か？という着地点を見つけてください。 このご時世、リコンなんてごまんとあります。失敗なんて思いません。必ずそれは将来の成功に繋がりますから。 どうぞ、素晴らしい人生をお楽しみください。

トピ内ID：48b66272612410f7

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無題

🙂
川田
夫さんからしたら、若いうちからレス。というか、その気にならない。でも子供欲しい。でも、名ばかりの妻は、外国。 離婚だなとなるのは自然。 トピ主さんは、今のままで満足なんでしょう。 やりがいのある好きな仕事。日本には海外赴任に理解ある夫がいて、海外だから子作り出来ないのも当たり前。 夫はあなたの人生のアクセサリーじゃないんですよ。 心が限界って、なんです？ 今まであなたが、選択してきた結果でしょ。 被害者ぶらないで欲しいと、夫は思いますよ。 分岐点は、少なくとも二回あったはず。 レスになった時と海外赴任が決まった時。 三年レスで、もう一年以上離れててもう抱けないと言われ離婚話されて、ここから持ち直すわけない。 まだ自分の外面のために、夫の時間を潰す気ですか。 あなたがしてきたことの結果ですよ。

トピ内ID：d8d3a73b56e96ce8

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浮気でしょ

🙂
中崎
トピ主さんとはそういう気持ちになれない。 他の女とはそういう気持ちなるんだ。 もっともらしい事言ってますが、単に浮気ですよ。相手に罪悪感覚えさせて慰謝料無しでスムーズに離婚しようと企む。よくある話です。 調べましょう。夫の言いなりに離婚しないように。

トピ内ID：ecae4722aadca91f

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離婚を受け入れてあげましょう

041
mari
そんな風に言われるまでになったらもう無理だと思います。 これまで維持してきた関係を手放したくないや、駐在を優先して離婚された女のレッテルを貼られてしまうということも受け入れがたいのはとても理解できます。 でもご主人は子供が欲しいという意思があって、トピ主とはどんなに努力してもそういう気持ちにはなれないとはっきり言ってます。そこにトピ主の気持ちを押し通すことはご主人の人生を台無しにさせることになると思います。 トピ主も思うことはあるでしょうが、34歳なら時間的に猶予もないのでご主人を解放してあげた方がいいです。ご主人にも自分の幸せな人生を選択する権利があります。 トピ主は海外で単身で頑張ることが出来るぐらいの強さがあるのは確かです。思い切ってここからトピ主も自分の人生を再構築していった方がいいと思います。

トピ内ID：c7836510e02f587c

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彼を解放しよう

🙂
りんりん
＞長年つきあってきた夫と今更性について話し合うことがどうしてもできず ＞夫とふたりDINKSで楽しく暮らしていけると思っていました 本当に長年付き合ったなら、性についても自然に話し合いはできたはず。 DINKSで楽しくというのもトピ主さんのひとり相撲でしたよね。 長年の関係と言いますが、二人が壊れてからももう「長年」といえる月日が流れているのでは ＞「駐在を優先して離婚された女」というラベルを背負う これ、いいと思います。 単身海外駐在までしてキャリアを極めるというのも立派な人生です。 女性もバリバリ働ける世の中になり、未婚や離婚してそういう生き方を極めている人は珍しくなくなりました。 トピ主さんは何か失敗した時の避難場所として結婚・夫というものをキープしておきたかったんです。 ご主人を愛していて幸せにしてあげたいという気持ちはなかったんですよ。 なのに彼をこの先も自分に縛り付けますか？ 結婚というものを突き詰めていないから性の話ができない。 勝手にDINKSと決めてしまい、夫の気持を察することができない。 結婚を貫ききれなかったんだから、あとはもう仕事で自己実現するしかないんじゃありませんか？ 人ってみんなそうですよ。 やりたい事を思うようにやって生きられる人なんて極わずか。 大抵の人は消去法で、もう自分にはこれしかないって思って生きるんです。 でもね、その「これしかない」に早くに気づければ、その道でちゃんと成果が上がります。 結婚はだめになっちゃったから、仕事は頑張るわって邁進する姿もいいものです。 また落ち着いた頃に、新しい出逢いがあるかもしれないし。

トピ内ID：b16e8a7489cf97e3

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それは

🙂
ささ
単にペットに癒されるか、友人知人に癒されるかを模索するだけでは？ 伴侶が欲しいのであれば、新しい彼氏を探すだけですし。

トピ内ID：7630709fe6437862

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レスします

🙂
おせっかい
60代、男性です。 自分は愛していないし、相手も自分を愛していないことがわかっている。 結婚を継続する意味を見いだせない、というか結婚していること自体が苦しい。 それならば新しい相手を見つけて、やり直せるならやり直したい。 普通の心情ではないでしょうか。

トピ内ID：47109739212f5654

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2つに1つ

😉
オーバーテイカー
2択かなと感じます。 1つは、トピ主さんがここに書いたことをそのまま夫へ伝えること。 今までの関係性を手放したくないしレッテルを貼られたくない。 だから離婚はせず今まで通りでいたい。 その代わりに夫の婚外恋愛を全面的に認める。 夫が2つの暮らし(トピ主さんの夫としての部分と婚外恋愛での部分)で不便が生じるところ、 たとえば2拠点生活になって生活費が増えることもトピ主さんと2人の生計で対応する、などを含めた全てにおいて。 その代わり、いずれ立ち行かなくなって離婚する場合は通常通りの財産分与など、一方が有利にも不利にもならない離婚をする。 基本的に3年は離婚せず、適宜話し合っていく。 もう一つは、 さっさと離婚することです。 この場合はトピ主さんが有責となります。 レスであることがトピ主さんはメリットで夫は悩みであった経緯が理由です。 どちらからでもなくレスに至ったと書かれていますがそれは自己弁護ですよね？ 夫はしたかったのに、トピ主さんがレスをこれ幸いとしてレスを享受してきた。 だから夫は(したいのに、したいけど)君とはもうできない、に至ったのでは。 いずれにせよ、再構築は無理です。 あり得ません。 夫の求めに完璧に応えれば…としても無理です。 なぜなら夫がもう求めてこないから。 その段階をとっくに過ぎたからの夫からの離婚の提案でしょう。 仮に求められてもトピ主さんだってもはや無理でしょう。 しっかりと夫婦として意を交わすことができるところからはもう遠く落ちていませんか？

トピ内ID：1a42c8b24fd8c2bf

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貴方の本音伝えたら

🙂
久我重明
ご主人思いとどまるかな？ 寧ろ「俺はトロフィーじゃない」と離婚の意思が強まるのでは？

トピ内ID：5cd2b48a44e92684

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どうなんですかね

🙂
おじさん
男です。 >しかし、どんなに努力しても、もう○○（私）とはそういう気持ちになれない これ、どういう意味なのかなと思いました。 いくら別居で３年以上レスとはいえ、行為だけならできると思うんですよね。 主さんの容姿が著しく変わった、会えばDVめいた言動があるなんてことはないですか？ あと、３０代だと男女関係なく性欲はあると思うのですが 夫さんは置いといて、主さんとしてはどうしたいですか？ 意地でも離婚しないか、すぐに離婚するかの二択なのは明らかですけど、お互いに愛情がないなら離婚でいいと思うのですが、主さんの挙げる理由は、離婚しない理由としては弱い気はします。 独身で仕事のできる女性、なおかつ容姿がそれなり以上なら、周りがほっとかないと思うんですよね。 そんなに自分を悲観しなくてもいいように思うのですが

トピ内ID：017ab1b542625161

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若い時、仕事を張り切り振られたオバサンより

🙂
オバ
お互いのタイミングが合わなかっただけです。離婚しましょう。 女性だって仕事が軌道に載って楽しい時期があり、家庭を一番に家族を最優先に考えられない時期がありますよ。 トピ主様ご夫婦は愛を育み子作りするタイミングを掴めなかっただけだす。 ご主人は温かい家庭と子供が欲しかったタイミングだったのかも？でもトピ主様は海外を選択した。ご主人を日本に残して。 ならば、結婚を清算したいとご主人は考えたのではないでしょうか？ ただお二人ともお若いので、お互い別の人を探したほうがマッチしそうですけど、どうでしょうか？ 大丈夫！トピ主様たちのようなカップルは、離婚すると、2人ともそれぞれ、またすぐいい人を見つけて、2人ともすぐ結婚して、そして、すぐお子さんを授かる、とかよくありますから。 まずは、寂しいけど、ご主人の希望を聞いてあげましょうね。きっとご主人は、あなたが海外で張り切っている時に、一人で悩んでおられたんじゃないですか？ご主人こそ、一人で寂しい思いをしていたんじゃないですか？ 解放してあげましょう。

トピ内ID：bb2d8e37d4fb4c55

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忌憚ないご意見ありがとうございます

💔
檸檬タルト トピ主
様々ご意見いただきありがとうございます。どれも興味深く拝読させていただきました。 少し補足させていただきます。 ■レスは私由来ではありません。徐々に頻度が減り、誘うことも誘われることもなく、いつしか完全に無くなりました。長年の関係なら性について話し合うことができるはず、というご意見もありましたが、私たちの場合、本当に話し合うことができず、レスについても子どもについても目を背けてしまっていました（とても後悔しています）。 ■ご指摘のとおり、夫に他の女性がいるのでは、という可能性も否定できないです。しかし、現在私は海外にいるうえ、さらに元々夫婦完全別会計のため、仮に浮気されていても全くわからない状況です。ただ、このような状況なので、もし他の女性に心が移ってしまっても仕方ないかなとも思います。 現在進行形でレスで、さらに私との子どもを考えられないとなると、遅かれ早かれ離婚は避けられないと覚悟しています。 その一方、私自身は海外駐在中で子どもも特に望んでいないため、今すぐ離婚することにメリットを見いだせないという思いもあります。 もちろん夫との関係が修復するのが一番ですが、それが叶わなくてもせめて駐在が終わるまではこのまま仮面夫婦を続けたいなというのが正直な気持ちです。 自分のことばかり考えている、一度は愛した夫を早く解放してあげるべき、というご意見もまさにそのとおりだなと思いました。

トピ内ID：fb5518a4a59bfbd7

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そうですね…

🙂
ののか
子どもだけの話ならば、 手段としてはレスだから人工授精で子どもを授かったって夫婦いましたよ。 そこの旦那さんは妻を家族としては愛しくても性対象にならなくなった、という感じ。 その夫婦は妻の方が子を熱望しており旦那さんも子供いても良いと思ったので応えた形でした。 お子さん2人とも人工授精で授かり2人とももう大きいですが仲良い家族ですよ。 夫婦間の子なら自然妊娠か人工授精かどうかなんて聞かれることでも問題になることでもないですからね。 病院によりレス理由では人工授精渋るところもあるのかもしれませんのでそこは事前調査ですが。 人工授精もあるよということであげておきます。 旦那さんが自然妊娠がいいとか、 子どもにしても別の女性とやり直したい的な感じなら無理ですけど。　 まあそちらの可能性のほうが本ケースは高い気がする。 離れて暮らしているしね…。 旦那さんが別れたいって言うんだから子どももいないし素直に別れ案件でしょうね。 トピ主が旦那さんと再構築のためなら仕事を辞めたり変えたりまで考えているとしても、 今の旦那さんときちんと面と向かって話し合いやり直せそうってお互い思えて子どものことを擦り合わせられてからですね。 まずは旦那さんと話し合いのため仕事調整し一時帰国しては？ それとも年末休みがあり帰国して話し合い予定？ 旦那さんは離婚でほぼ方向固まってると思うので再構築も考えてるトピ主さんが話し合いを求めるべきかなと思います。

トピ内ID：410115050dec57dc

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レスでも子供はつくれる

🙂
ぽな
うちもレスですが、シリンジ法という体の交わりなしの方法で妊活中です。最近は共働き夫婦も増えて時間が取れないなどの理由からシリンジ法で授かるご家庭も結構いるようですよ。 値段も安価だし自宅ですぐにできます。 子供に関してはレスでもつくれるので、その点に関しては特に問題はないと思います。 あとはとにかくお互いのコミュニケーションが不足しているように思うので、改めて色々と話し合うのが大切だと思います。 どの夫婦も一度は関係危機に陥るものです。 ここを正念場として、関係修復できますように。

トピ内ID：8102d348a60dc118

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距離が離れれば気持ちも離れる

🙂
あずまや
「私自身は海外駐在中で子どもも特に望んでいないため、今すぐ離婚することにメリットを見いだせない」 それはトピ主様にとってであって旦那様にとっては違うでしょ？ 旦那様が望んでいるのは夫婦仲良く子宝に恵まれた家庭だと思いますので、ただ世間体のためだけに夫婦を続けたいトピ主様と結婚生活を続けることに何のメリットもありません。 レスになったのも、トピ主様が夫婦の時間よりも仕事を優先にしてきたことが原因のひとつだと考えられます。 夫婦共働きが当たり前になったとはいえ家庭を疎かにして良いわけではありません。 旦那様の寂しい思いに気づいてあげられなかった故の結果だと思います。 これ以上トピ主様の勝手に振り回されるのも酷なので、旦那様のためにも早めの離婚を検討してください。

トピ内ID：316026a91b30e197

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自分のことを第一優先とした方が良い

🙂
おばはん
＞現在進行形でレスで、さらに私との子どもを考えられないとなると、遅かれ早かれ離婚は避けられないと覚悟 ＞私自身は海外駐在中で子どもも特に望んでいないため、今すぐ離婚することにメリットを見いだせない ＞せめて駐在が終わるまではこのまま仮面夫婦を続けたいなというのが正直な気持ち 二人の関係性の問題なのだから、トピ主さんだけが責を負う必要はないのです。 海外赴任もレスも夫は納得していたはず。 お互いにお互いを都合の良いようにつかってたのだから、それを継続させるのは何もおかしくない話なのです。 トピ主さんはトピ主さんのお気持ちや立場を最優先して良いのですよ。 勝手に心変わりをした夫のことを配慮して離婚する必要など全くありません。 夫がどうしても離婚したい理由があるのなら、解決金を提示して交渉すれば良いだけの話です。 トピ主さんが我慢し、黙って易々と相手の思うとおりに動く必要性は微塵もない。 夫には「帰国してから、関係修復も含めて話し合いましょう」と連絡しておきましょう。 今回、突然離婚を申し出されて大変傷ついていらっしゃると思うので、今はご自身の思うまま、心を労わって癒す事だけに集中すれば良いと思います。

トピ内ID：91443bf71c694728

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