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年末の誘いを断ったらいけませんか？

レス42
（トピ主 1 ）
🙂
花
ひと
友人に飲みに誘われました。しかし年末の夜だったのでお断りしました。 我が家は主人と私、介護が必要な親と同居しています。子供はいません。 年末は主人の忘年会が多く、介護が必要な親を一人留守番させて私まで飲みに行くことはできません。 しかし友人（独身）には理解してもらえず「相談したいことがあったのにもういいわ」と言い放たれました。 このことを第三者に相談したところ 「12月27日で、既に、どちらかの実家に行くとか、どちらかの両親が来るとかですか？」 「年末にしては早すぎのような。それとも、妻は、夜に外出しちゃいけない系の束縛系夫ですか？」 「晩婚夫婦のみで子なしなら、クリスマスと年末間の夕飯くらいなら飲みに出れるよね？って考えてしまいますが、、、」 と言われました。親の介護のことは知っているのにこう言われてショックを受けました。 これが一般論なのでしょうか？ 介護や子育てで夜に飲みに行けない人はいると思います。 誘いを断る理由として相手に失礼になるのでしょうか？

トピ内ID：126dadc658046f80

#５０代以上
#友だち
#非常識

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一般論ではないと思う

🙂
めんどくさがり
トピご友人達の受けとり方の方が少数派では？と思いました。 手を離せないことも、友人よりも優先すべき存在も、誰にだってありますよね。 それに、本気で相談したいなら、素面の時に話すべき。 どれだけお酒に強い方か存じませんが、酔っ払いの言うことはまともに聞くものではないと考えています。 そういう意味でも、私はご友人には同調できません。

トピ内ID：e86f19a4e428c96b

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年末？関係ない

🙂
エリーナミヤイ
普通に断っていい。 なぜ会うのがマストなのか？

トピ内ID：5644ce723201ca91

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失礼じゃないですよ

041
元半同居嫁
トピ主さんの家庭の条件で暮らしていたら、私も普通に断りますよ。 子どもだと置いて出ることを非難されるのに、ご老体だと「それくらいなら」とか言われるの、ほんと理解に苦しみます。 介護が必要な親御さんって、子どもと同じくらい気がかりですよね。 長年生きてきていてこれまでの知識と経験がある分、子ども相手よりも大変だと思います。 家庭によって異なる部分が多いですので、一般論では語りようがありませんが、まあ経験ない人の発言ですよね、ご友人も第三者も。 親の衰え具合もそれこそ人それぞれなのでね。ご友人もその立場になったときに初めて実感することでしょう。しないかもしれないけど。 あまり気に病まれませんよう。

トピ内ID：98f0c6e0ff554548

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この友人と、関係を続けたいのか？

🙂
アボガド
介護って、どの程度か知りませんから。 あと、断る時に、長い理由を言う必要はありませんよ。 行けない理由をダラダラと言われて、結局断られるなら、アッサリと断ってくれた方がずっといいです。 「年末は無理だわ」でいいです。 それより、大切な友人で、友人関係を続けていきたいなら、代替案を出したらどうですか？ 友人の休みとあなたのご主人の休みが合えば、ご主人に親の事を見てもらって、昼間にちょっとランチできるのでは？ 別に、友人の事はどうでもいいし、相談だってただの愚痴で会ったって面白くない事が分かるなら、代替案なんて言う必要はありませんけど。

トピ内ID：942fda52a87bf8ac

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はい

🙂
スパ
〉年末は主人の忘年会が多く、 夫に忘年会を断ってもらえないの？ 夫はたくさんの忘年会に参加するのに、妻は1回の飲み会がダメなのは束縛、モラハラだと思います。 夫のスケジュールの確認もしないで断るのは、「あなたのために時間を使いたくない。行きたくない」ということでしょう。 相手からしたら失礼なことだと思います。

トピ内ID：9f1bc49fa049b902

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人は子なしのイメージで語るので

🙂
ぶひ
50代半ばの女性です。 同じ状況なら私も断ります。 因みに、私も子どもはいません。 少なくとも、私の友人知人には親の介護を理由に断って気分を害するような人はいません。 ただ、世間一般の人はイメージで語る場合が殆どなので相手によってはトピのような反応になることはあると思います。 独身の友人 →トピ主さんとは立場と環境が全然違うので分からないでしょうね。 結婚していても小さな子どもがいないなら（親の介護があったとしても）自分と同じで制限なしでフットワーク自由と思い込んでいそうです。 相談した第三者 →トピに書いてあるとおりの先入観があると思います。子どももいないのに夜の外出が難しいなんて意味不明、旦那が束縛系かな？くらいのイメージです。（親の介護の件を知っていたとしても） でも、トピ主さんにはトピ主さんの事情があるのですから、他人の理解は求めずにお断りすればよいだけです。

トピ内ID：5d9351bb822b7834

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年末？

🙂
豆富の角
忘年会の誘いではなく単なる飲み会？ 今から？ 2ヶ月近くも先だけど？ 相談したいことってそんな先でもいいのか？ ちょっと気になるところがズレてしまったが（でも気になる）、年末なんて家庭がある身は何かと忙しい人が多い気がする。 （いや独身でも何かと忙しいかも。） と言うか相談したいことがあるならもっと早くに飲み会の声かけするのでは？ 単にその友人が年末で他の人達が色々忙しく我が身（独り身）の切なさを埋めようと主さんに声をかけただけの気もするが。 一般論ではないと思うよ。 つきあいを再考した方がいいのかもね。

トピ内ID：f88ac7f6a10b1cc1

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無題

🙂
なぎさ
年末まで2ヶ月あり、そこまで待てる悩みなんて、たいしたことないし。 トピ主さんが行けないと思うんだから、それでいいと思います。

トピ内ID：e226be99d8694d8e

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気になったのは

🙂
秋
「年末だから夫の忘年会が多く」ということです。夫は介護にどのくらい関わっているのですか。夫もあなたも同じくらい介護に関わっているなら、「夫は忘年会という理由で出られる」けど「あなたは家にいなくてはいけない」というのが理解できないのでは？例えば、夫が3回飲み会に行くなら、あなたが1回くらい飲みに出てもいいんじゃないかというような認識では？ また、年末以外の時期なら、あなたも比較的簡単に夜家を空けられるのでしょうか。「1年じゅう介護のために夜出られない」ということなら、それはそれで周囲も理解してくれると思います。「年末だから」という限定だったら、なぜって思われることもあるかも。ふだんから飲みに行けるのに、「友達と会う」とか「忘年会」というような理由で、あなたは出られないのという気持ちじゃないですか。 あるいは、介護の程度がわからないのかも。時々刻々と状況は変わるけど、離れている友達にはその辺はわからないですよね。だったら、以前会った頃の大変さと同じままという認識なのではないですか。 「相談事がある」ということなので、長年会っていないとか、ご無沙汰な友達ではないと感じます。だったら、今までと同じ、ＳＮＳを通じてとか電話で相談できますよね。いつもは外で会えるのに、なぜ年末だとだめなのっていう話じゃないでしょうか。

トピ内ID：bd21d0c243bc531b

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断られたから意地悪を言った

🙂
シマさん
い、いまから年末のお誘いですか? 悩みを聞いて欲しいのに、あと2ヶ月近く寝かせておける悩みなのですかね。 断った時に言われた言葉はキツイけど、トピ主さんもそれほど飲みに行きたい相手じゃないのではないですか？ 普通だったら、自分からも会える日程を提示しませんか？ ただ断ったから腹いせに意地悪言ってきたのではないでしょうか。 悩みというか、借金や保証人の依頼とかそういう狙いがあるのかもですね。

トピ内ID：3fff658f446db788

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別の日時を提案

🙂
ライムカレー
＞しかし友人（独身）には理解してもらえず「相談したいことがあったのにもういいわ」と言い放たれました。 何か、深刻な相談があったのでしょうね、どうしても聞いてほしい…みたいな。 トピ主さんの側も、ただ「断る」というより、「別の空いている日時」を提案してみてもよかったのでは…？ まあ相手との親しさにもよるでしょうが、「いついつの昼間なら」みたいな感じで提案すれば、相手も事情をわかってくれたかも…？ ご事情によれば、「年末の夜の飲みを断る」というのは、当然のことだったのでしょうが、ご友人に対する気づかいが感じられなかったのかな、と…。

トピ内ID：074fc2c41e592f65

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一般的では？

🙂
はな
＞年末は主人の忘年会が多く、介護が必要な親を一人留守番させて私まで飲みに行くことはできません。 全部出席しないと困るんですか？ その介護が必要な親とは誰の親？ ＞親の介護のことは知っているのにこう言われてショックを受けました。 覚えてないのでは？ ＞介護や子育てで夜に飲みに行けない人はいると思います。 誘いを断る理由として相手に失礼になるのでしょうか？ 断るのは構わないけど話が飛びすぎ。 トピ主は年末を理由に断ったくせに介護が介護がと言う、 で、夫の忘年会が多いようなので決して旦那さんは介護を理由に飲み会拒否してない。 だから違和感がある。 どうしていけないのか聞くのは一般的でしょ。

トピ内ID：795389d8c657b667

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自由です

❤
あんぱんち
誘いは都合が悪かったり 気乗りがしないなら断って当然です。 断られて捨て台詞を吐くトピ主のご友人の人格があまりよろしく無いだけで それにしても今から12月27日の飲みの誘いですか？ やっぱり変わってますね！そのご友人

トピ内ID：d1203184d2af8eb2

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問題なし

🙂
いちご
事情は人それぞれ。お友達はちょっと自己中ですね。トピ主さん全く問題なし。でも、ご主人の飲み会が多くて、みたいな理由はわざわざいう必要なしでは。師走なんてみんな忙しいですよ。

トピ内ID：85e4128f06522e91

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「もういい」程度の悩み

🙂
讃岐うどん
私は、介護がなくても、気が進まない誘いは断ります。 ご友人は、相談といっても12月末まで放置できる内容で、「もういい」と言うのだから、本当にたいした相談ではないのでしょう。

トピ内ID：7501228d0afdc015

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忘年会の日程

🙂
ともこ
夫の場合、だいたい２０日までには忘年会全部終わってます。 私は今は専業ですが（忘年会と称するのは2回くらい、飲みなしのランチ会）、12月半ばくらいまで。 ２７日なんてもう正月用意に入ってますわ。 今年は長い人で１２月27日から9連休。 お子さんがいないということですが、介護以外にもすることはたくさん。 今年は独身の息子は多分２7日には帰省してきます。（その代わり後半は出勤なので31日ごろには帰るハズ） 暮れも押し迫っての日程、こちらのほうが非常識です。 よほど年末、暇な友人なのでしょうね。 堂々と断って良し。

トピ内ID：52f1d9ad171d4b31

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過剰反応

🐤
フロマージュ
> 年末は主人の忘年会が多く、介護が必要な親を一人留守番させて私まで飲みに行くことはできません。 これに対して > 妻は、夜に外出しちゃいけない系の束縛系夫ですか？ と思うのはごく自然だと思います。 > 親の介護のことは知っているのにこう言われてショックを受けました。 というのはいささか過剰反応と思います。 この件を > 誘いを断る理由として相手に失礼になるのでしょうか？ とまとめることにはトピ主の誘導を感じます。 誘いを断るのは自由ですし、周囲の意見も自由では？

トピ内ID：2e817b09a6d033d3

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なんと言って断ったの？

🙂
椋
トピ主さん、伝えるのが苦手だったりしませんか？ なんとなくですが介護を理由に断ったことではなく、断る時の言い方的に冷たい印象を与える断り方をしてしまったのかな？と感じました。 なんと言ってお断りしたんですか？

トピ内ID：9d39cd4ad14c3353

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代案は？

🙂
ぶーたろう
失礼ではないです。ただ、年末だけが理由なのですか？それとも夜は全般に無理？その辺の説明が足りなかったのでは？ 主さんがその方を大事に思うなら何とでも言いようがあったような気がします。年末は無理だけど、普段ならいいよ！とか夜はダメだけど、ランチならいいよ！ など、いくらでも言い方はあるかなと。

トピ内ID：1262169f962b0b78

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事実は違うのでは？

🙂
ロッ君ママ
妻は夜も家で介護って形は特にご主人が決めたルールでもないんですよね？ ご主人の忘年会などで既にスケジュール的に無理が出てきそうだから～トピ主さん自身が楽しめる流れじゃないって事ではないのですか？ ……だとしたら何も「介護要員」だと理解してもらおうとするのは違う気がする ご主人じゃ頼りないから留守もできないし…って事は、トピ主さんの考えです 介護を任せてでも出かける人はいます アレコレ並べて誘ってくれた人に不快な言葉返されたり 相談した人達からも指摘されたりして……損な話です 「毎年夫が忘年会続きで～その前後も来客予定で無理だわ！ごめん！」と誘ってくれた人に言えば済んだのでは？ 私は介護してるのよ！！と腹の中で言ったところで 所詮、他人事。

トピ内ID：bce8568d0450d672

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ご主人に見てもらえる日にすれば良いのに

🙂
大学院生の母
友人に飲みに誘われた夜が、ご主人の忘年会の日とかぶっていたんですね？ そこをはっきり書かないのはなぜですか？ 代替案も出さないなんて失礼です

トピ内ID：0252bf86c4fa5a29

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理解できない人もいる

🙂
アイ～ン
誰しも、自分が経験してないとか周りにそういう人がいない場合、「自分基本、自分が常識」になりがちなので、理解できない人も一定数いるんですよ。 親の介護や子育てを知っている人であっても、夫婦で協力すれば時間はとれるだろうとか、どうしても会いたい人なら誰か（身内や専門職）に頼んで一日くらい時間とれるんじゃないの？って考える人もいるでしょう。 飲みに「出かけられない」なら、トピ主宅で飲んだらいいのでは？介護が必要な親御さんがいらっしゃるので、飲みに集中できないはずですがその場を見れば友人も理解するでしょう。理解してもらうには、話よりも体験（その目で見る）が効果的かと。来てもらう場合、あなたが是非にとご招待した訳ではないので金額は割り勘、片付けも一緒にしてもらう事。 まぁ普通に、結婚したり家族がいる大人なら年末年始は家族や仕事で忙しい時期と分かってるので、1か月2か月先だろうと「よほどの事でなければ」約束しようとは思わないような？20代で自分も友人も独身とか恋人がいても結婚してない人が多い場合、年末も関係なく遊んでる人は自分も含め多かったけど、既婚者が増えれば「まぁ年末年始はそうだよね…」って無理強いはしない人ばかりでしたよ、私の周り。

トピ内ID：016877712dec9b7b

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代替え案を出さなかったのはなぜ？

🙂
こなつ
＞　介護や子育てで夜に飲みに行けない人はいると思います。 はい、そのとおりです。 ＞　誘いを断る理由として相手に失礼になるのでしょうか？ 断る理由としては失礼にはなりませんが、相手との関係性によっては失礼（配慮なしのほうが近いかも）になる場合もあると思います。 夜に飲みに行けないなら、昼間にランチ、夫が在宅予定の日を提案、場所をトピ主さん宅にしてもらう、オンライン飲みを提案など、多くの代替え案があります。 その友人のことを大切に思い付き合いを続けたいならば、代替え案くらいは出してもよかったように思います。 単なる同僚や昔の同級生からの誘いであれば特に代替えもなく断って問題ないと思いますが。

トピ内ID：5d9351bb822b7834

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失礼は

🙂
こまこ
あなたの知人 友人じゃないよ？ 友達ならちゃんとあなたの事情を優先するもの 身の回りに残念な方しかいないから あなたが 私がおかしいの？ …と思うのは当たり前でしょうが 優先順位をあなたがつけて 何が悪いんだろうね？ 私は失礼と思いませんので 私の意見が少なければ 少なくともあなたと私は同志

トピ内ID：8bebc483fa63b52e

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昼とか、他の日とか、ショートステイとか、代案や調整の姿勢は？

🙂
匿名
きっと、あまりにもワンオペ介護がハードワーク過ぎて、心のゆとりが全くなくなって追い詰められてしまっていませんか？ 親は親でも義親の介護で、ご主人はお付き合いとは言え飲み会ばかりで、心が折れてしまっていませんか？ もし介護で鬱々としているので心がギスギスしちゃうなら、共倒れにならないように対策が必要です。 ご友人さんの提案を即時真っ向から却下してお断りしてしまうのではなく、 「夜の介護は夫婦どちらかが家にいなきゃならないから、夫と調整してみる」とか、 「今月のデイサービスは火木土だから、ランチならどう？」とか、 「年末はショートステイは無理そうだから、第一土曜か第二土曜は空いてる？私もステイのベッドの空きを聞いてみるよ」とか、 「理由＋代案」で前向きな返事はする気持ちはなかったでしょうか？ 介護は長丁場なので、トピ主さんが忘年会に参加したり、ソロ活でリフレッシュしたり、仕事と介護と家事以外の時間は積極的に確保しないと倒れちゃいますよ。

トピ内ID：3c57fb6c22fb7893

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旦那がいるのに？

🙂
ももち
親の介護があっても夫は飲みに行くんですよね。だったら、なぜ妻は行けないの？夫は一日たりとも都合を付けてくれないの？と思いますよ。飲み会が多いと言えど、連日じゃなかろうし。 だから、夫が最優先で妻が夜出歩くのをヨシとしない男尊女卑思考なのか、それを口実に断ってると思って怒ったんじゃないでしょうか。 せめて昼ならとか、夫の予定が決まってからでいいならとか、提案すれば良かったのに。まあ、そうまでして会いたい人でもないんでしょうけど。

トピ内ID：bf85068dd377b818

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想像できない

🙂
なみ
介護の忙しさや大変さが想像できなくて、あなた以外にもご主人がいるなら対応できるのでは？と普通の感覚では思いますね。 しかも、約2ヶ月も前ですし…いくらでも調整の余地はあると思ってしまいました。三が日なら分かりますが、12/27もダメなのんですかね？ 子供がいますが、12/27なら全然調整します。12/29は厳しくなりますけど。

トピ内ID：e50f4605dc75d9c0

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友人は所詮他人

🙂
プリン
あなたがいないと解決できない悩みでもないでしょう。 　本当にこまってるなら2ヶ月も先に相談なんてことない。 　年末と言うのはなかなか気ぜわしい時期です。忘年会なんて調節なんて出来ません。行かないことはあり得ない。 　27日に忘年会はないだろうけど気持ちとしてはやはり出にくい。それはよく分かります。 　年末にそんな相談持ってくる方がおかしい。

トピ内ID：f03bea71e2acaa48

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失礼ではない

🙂
うどん
私にはあなたが常識的だと思う。 その友人やあなたが相談した方が非常識だと思います。 残念ながら友人は２０代の独身の頃の感覚のままなんでしょうね。 他に相談した方はお若い方や「飲み」こそ人生みたいな人達なんじゃないですか？ 実際に「家庭」を持っていたり、親世代と同居や「介護」を体験している人の発言じゃないと思う。 子供がいてもいなくても、女性の既婚者を飲みには誘わないし、まして介護が必要な親御さんと同居なんだもの、トピ主さんの方から「主人が見ててくれるから大丈夫」って夕食に誘われるなら行くかもしれないけど、本格的に飲むと言ったら止めますよ。

トピ内ID：51077ed50936ed42

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仕方ない

🙂
サン
そういうのって人それぞれ、それに尽きますよ。 多少無理してでも行きたいからなんとかする人、 検討することもなく無理って言う人、 それはどうすることもできない、 それで壊れる関係ならそれまでと割り切らないとやっていけません。 わたしもそうやって友人が少なくなりました 高校生の子どもが留守番は無理という人もいたし、 旦那がいるから無理という人もいる、 お金がかかるから無理とか。 状況的に無理というより、その方が留守番させたくない、出かけたくない、ということを知りました。 なので計画することを辞めました。 仕方ないです、双方の意向が合わないのだから。 ちょっと無理してでも会いたいという存在ではないということだなと静かに悟りましたので縁を切ったと同様な状態です。 別に私は嫌いになったとかではないですしね。 逆に、もしかして私のことが嫌なのかなとは思いますがそれも仕方ないこと。 そういうことに悩む時間や労力がしんどいので割り切って合う方と過ごすようになりましたよ。

トピ内ID：8bde2e83fa582bf0

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