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婚活の悩みです。

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
雨
恋愛
婚活の悩みです。
皆様のご意見をお聞かせ下さい！

マッチングアプリで知り合った彼とのことで、悩みがあります。
私は出かける際は計画をしっかり立てたいタイプですが、彼は前日でも思い立ったら、というタイプだそうです。
会ったときに次回会う日や行き先を話しますが、その後LINEが１週間未読になります。
次の約束の日が近くなり、お店の予約などが気がかりで、「何時くらいにします？」など、私から催促のようなLINEを送って初めて既読になります。
「返事遅れてすみません」といったラインは返ってきますし、実際には会うので会う気はあるのかなとは思うのですが‥‥
遅れた理由は、「旅行に行っていました」でした。
旅行中に携帯くらい見れるだろう。と思いましたが、お土産をいただいたので、頭の片隅に私の存在はあったのかもしれません。

お互い30代前半で、結婚も視野に入れてアプリをしていることを初対面で話しました。
私は恋愛感情はわかないものの、子供を望んでおり結婚願望があるので、次に進みたいと考えています。
未だに敬語ですし、会っても当たり障りない話ばかりで恋愛の話はほとんどありません。（しても流される）
相手も同じように妥協して会っているのでは？と思うようになり、時間が無駄に感じます。

現在アプリは一旦辞めています。
年齢的に出会いもないため、もやもやする相手ではありますが、連絡がないだけで諦めるのも良くないと思いますか？
人としては優しくてすごく良い方だなと感じています。
若い頃は、恋愛の先に結婚があると思っていたので、婚活しながら自分の人生を諦めている気もしています。

トピ内ID：63686278202a0495

#３０代
#婚活
#心の悩み
#恋愛
#結婚

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見合いを重ねて結婚しました

🙂
チュン夫
６５歳男性です。３１歳で結婚するまで７０回以上のお見合いをし、ほぼ全員から見合い当日に「お断り」されました。 でも、見合いデートで話が弾んで「意気投合」した人が２人いました。 １人目とは「これで結婚できるね」と２人で話してデートを終えたのですが、土建業を営む相手親が「あんな痩せ男（身長１６５ｃｍ体重４７Ｋｇ）とは結婚させない」とお断りされました。 しばらく自暴自棄になりましたが、結婚したかったので見合いは続け、「お断り」も続きました。 ある日の見合い写真は、私の２倍の体重がありそうな「超太い女性」でした。「体格が釣り合わない」と思い、見合い自体を断りました。 でも、仲人さんに「会うだけでも会って欲しい」と懇願されたので、仕方なく見合いしました。渋々見合いしてデートしたら、なんと、話が弾んで意気投合してしまいました。 そうなると「相手が超太い」ことも気にならなくなり、デートを重ねて結婚しました。 結婚するまで毎晩電話で話し、休日には楽しくデートしました。見合いで意気投合してから結婚するまでの数ヶ月間は「恋人」だったし、いろんな話をしました。 ＞会っても当たり障りない話ばかりで恋愛の話はほとんどありません 「恋愛の話」って何ですか？。まさか「自分の過去の恋愛」の話ではないですよね。「恋愛はこうあるべき」っていう話でもないはず。 二人が楽しく話をするのが恋人同士の話では？。二人が理解できる話題なら何でも良い。逆に「当たり障りがある話」だと、気まずくなりそうです。 「いつ頃結婚する？」といった話なら「プロポーズを受け入れてくれた」後です。 婚活なので「私は結婚したらこんな生活をしたい」という希望をドンドン言い合い、お互いの考え方が合うかどうかを確かめるべきです。 それを「しても流される」なら、元々結婚する意志がない人と会っているのでは？。

トピ内ID：f6542ee930b3421f

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無題

🙂
川田
トピ主さんは結婚したいからアプリとしても、彼もそうとはっきり言いましたか？ 旅行も行くことも告げず、途中に携帯見ないってツレがいませんか？ 恋愛的な流れもないし、トピ主さんへの思いも感じませんよ？ なぜ会いに来るのかナゾです。 子供望むなら、相談所の方が確実に早いと思いますよ。

トピ内ID：6b557e963722e2c0

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？？

🙂
匿名
この手の類のトピを見るといつも思いますが、何でトークで済ませようとするのですか？ 既読無視にヤキモキするぐらいなら通話なり電話なりすればいいのに。 私は返信が遅い人とちまちまやりとりするのは面倒なので、とっとと通話しますよ。

トピ内ID：080d18ff1443ef52

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なぜアプリをやめてるの？

🙂
やり方間違ってる
その男性とまだお付き合いにもいたってないですよね。 なぜアプリを止めちゃうんのだろう。 しかも好みのタイプでもなんでもないのに結婚に 焦ってるから彼１本に絞ってるの？効率悪いなあ。 あなたは就職戦線で、すべり止めの１社に面接に行ったら 内定も出ないまま就活を終結しちゃったみたいな人です。 すべり止めからお断りが来たときには、もっと行きたかった 好みの会社はもう定員いっぱいで求人が終わっています。 これはこれでキープしてもっと夢中になれる相手を探し続けましょう。

トピ内ID：7641c4c8d3c40383

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なんで気付かないの？

🙂
蒲田
＞結婚も視野に入れてアプリをしていることを初対面で話しました 初対面でこれを言ってのけるのって凄いですね。彼からすると｢なんだか必死すぎてめんどくさいのに当たったな｣位にしか思ってないと思いますよ。アプリで結婚を望んでいる男性など、ほんの一握りでしょう。 ＞相手も同じように妥協して会っているのでは？ いや、妥協どころか相手にされていません。LINEを一週間も未読にされてなんで気付かないの？トピ主に恋愛感情がないのと一緒、相手も同じです。 ＞連絡がないだけで諦めるのも良くないと思いますか？ 諦めるもなにも相手にされてませんよ？なぜ自分に選択肢があると思うのか。全く意味不明です。 初対面で結婚願望剥き出しはよくありません。相手に引かれます。

トピ内ID：374861f8aa2b3c2e

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アプリは並行してもいいと思うよ、とにかく時間を有効に

🙂
切り替えの早さも大事
結婚相談所だと思うけど アプリだと、時間がかかるよ 30代前半でお子さまを望んでいるなら、相談所だと思うけど 会っていても、進行が遅いでしょう？ アプリだと結婚の意思が定かでない人も交じっては来るのでね 今の感じだと彼とは相性も良くないし、進展は遅いし、時間があっという間に過ぎてしまうと思います 結婚の意思の確かな方とのお見合いをお勧めします

トピ内ID：82c8a80058b0d527

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かなり厳しい

🙂
匿名
30代前半の男性と女性ではまったく、婚活の立ち位置が違います。 　トピさんがちょっとでといいなぁって思える男性は20代の女性と楽しめる男性です。 婚活をしているならアプリじゃなくて、相談所です。 かといって30 代の前半の女性は相談所ではかなり苦戦します。 子作りとセットの結婚は30歳未満の女性が対象です。 恋をいっぱい、ずっと楽しんでいきたいと思いませんか?

トピ内ID：c4d22c13723e5599

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よく分からないけど

🙂
おじさん
男です。 主さんは、なんなら今すぐでも結婚したいんですよね？ であれば、旅行とかどうでも良くないですか？ ストレートに、結婚について話をすべきだと思います。 ＞現在アプリは一旦辞めています。 婚活、舐めてます？ 普通に結婚相談所で婚活したって、毎週お見合いして、複数の人とデートをするものですよ。 一人会ったからってそれで勝負を決めようなんて、無謀もいいところです。 その男性のことはいいとして、婚活を一から見直すべきだと思います。

トピ内ID：bacf2334e63a0aa9

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信じ過ぎず疑うところから始める

🙂
11月
トピ主さんはマチアプに期待しているようですが、マチアプは結婚相手を探すのには向かないと思ったほうがいいです。 プロフィールや身元が自己申告で何とでも書いたり言えたりできるので、事実かどうかの確証がありません。相手の結婚願望の有無も、そのまま信じられるかは不明です。 それがマチアプであり、だから遊びや詐欺の温床にもなっているのです。 トピ主さんが「結婚を視野に入れている」と宣言したところで、それを相手がどの程度に捉えるかその通りに叶うのかは全くの未知数だと思ったほうがいいです。女性の結婚願望を利用する遊び人も潜んでいます。相手が遊び人でなくてもそもそもが軽い出会いなので、付き合ってみて別れることもあります。 彼とはまだ出会って間もなくて付き合う話にもなっておらず、これから相手を知って行くところですよね？「人としては優しくてすごく良い方」なのかも、数回会った程度では判断できません。 すでに連絡の齟齬や距離感が縮まらないなどモヤモヤがある状況で、彼に絞るのはかなりリスキーです。 なかなか連絡がつかないのは、彼が連絡無精である、もしくは他の女性とも並行している可能性もあります。真剣な相手だったら先に予定を押さえておきたいものですが、前日に思い立ってなんて複数の女性との約束を都合よく間に入れたいからかも。 トピ主さんが大事にされているようには感じられません。 彼とは合わないかもしれないし交際まで行かないかもしれないので、トピ主さんは、まだほかの男性を並行して探したほうがいいと思いますよ。 それから、30代前半で結婚が目的なら結婚相談所がより確実です。身元や結婚願望は確実で、相談員が間に入るので安心です。 20代半ばくらいまでならマチアプで失敗してもまだやり直しがききますが、トピ主さんの年齢での失敗は痛手だと思います。判断を誤ると、結婚の機会自体が遠のいてしまうかもしれません。

トピ内ID：18e31ae4ead51405

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結婚したらを考えてみる

🙂
アイ～ン
計画の立て方が全然違うんですよね。お出かけの計画なら許容できても、子供やローン、仕事など人生に関わる計画の立て方がもし全く違うなら、もし結婚したら頻繁に口論したり、イライラして一人でやった方が楽だし話す意味もない、と口きかない夫婦になるのでは…。 結婚前提の出会いをしたいなら、お金払って結婚相談所が一番近道だと思う。恋愛の先に結婚を考えてるならアプリもいいけど、アプリには結婚したくない人・既婚者もたくさんいるし、恋愛したけど結婚の条件に合うかどうか…で悩んだり、「結婚の可能性」は高くなかったり時間がかかるんじゃない？

トピ内ID：e38d5f6058ab86c5

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うーん

041
くま2
向こうの男性はだいぶ妥協をして会ってくれているのかもね。 何というか全く熱意がない。 その男性もあまりモテなさそうなので仕方なくトピ主さんと会っているんだとは思うけど。 トピ主さんが結婚を視野に入れていることを伝えた所であんまり意味はないよ。 何もそれを聞いた男性が「良きに計らって」結婚前提で考えてくれるという訳ではなく、彼は彼でトピ主さんと結婚をしても良いのか否かでしか判断はしない。 もしトピ主さんに「女性だから」という発想があるなら早々に手放した方がいい。 勘違いだし通用しないので。 状況から判断をするなら、彼にとってのトピ主さんは「滑り止め」のような存在の様子。 なので、一応はキープはされているんじゃないかな？ ただ彼としてのトピ主さんは妥協なので本命ではない様子。 ただし、そうはいっても彼も出会いには困っているので今時点でトピ主さんをリリースすると手持ちがなくなってしまうのかもね。 かといってトピ主さんが彼を諦めても、それはそれで次を見つけられるとは思えない。 状況は良くはないけど、このまま彼との交流は継続の方がよさそう。 で、もう少し交流をして様子を見るしかないのかもね。 現状はお互いに全く満足していないけど、だからといってお互いに「この人」を逃せば次が無い。 だったら交流を続けてお互いに妥協できるか否か判断するという方法もあるかと。

トピ内ID：0f27ab6071733db5

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彼とは縁が無い

😒
禰豆子
本気で結婚を考えているならマチアプで相手を探すことは止めたほうがいいですよ。 マチアプは結婚を視野に入れた真面目な交際を望んでいる人には向いていないと思います。 むしろ身体目的の印象が強いです。 彼の方は結婚願望はないのでしょう。 もしくはトピ主さんに大してその気は無いのかもしれません。 どちらにしてもその彼とは縁が無さそうなので今後は連絡する必要はないと思います。 因みに、男性は自分が好きな女性に対しては積極的にガンガンいくものです。 それだけ消極的なのはトピ主さんに魅力を感じていない証拠でしょう。

トピ内ID：84db72342ecf86de

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結婚を視野って告げる事に意味は無い（男性に響かない）

🙂
ミルク
結婚を視野に入れてアプリをしていると最初に告げても、あまり意味が無いと思います。 女性で遊び相手を探してますって人のが稀だろうし、ましてや30代前半で、結婚は全く視野に無くてアプリをやってるとは、男性側は思ってませんよ。 ただ、それを聞いて結婚を視野に入れて男性側がトピ主と会うかは、また別問題だと思います。 結婚が無いなら会いませんとトピ主が言ってるならともかく、結婚を視野って曖昧だし、結婚を視野に入れてたけど君とは合わなかったって、言い逃れは出来ますからね。 本気で結婚相手を探してる人と出会いたいって事なら、結婚相談所に行った方が良いですよ。

トピ内ID：cac28ecab1010f61

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マッチングアプリで結婚相手を探すのは

041
婚活なら結婚相談所
まず難しいと思いますよ。 ｢真剣に交際を考えている｣人でさえ、少ないと思います。 やはり｢手軽に気軽に不特定多数の異性と出会える。繋がれる。｣ 程度の人が大半だと思います。 その中で、お互いが｢この人！｣って人と出会えたらラッキーぐらいな。 なので、｢婚活のためにマチアプをやっている｣のがそもそも間違いだと思うのですが。 ＞私は出かける際は計画をしっかり立てたいタイプ ＞彼は前日でも思い立ったら、というタイプ すでに、価値観が合わない。 お互いに、もしくはどちらかが｢それもいいかも｣と歩み寄らない限り厳しいと思います。 ちなみに、私は無計画な行き当たりばったりな彼を｢無謀｣だと思っていましたが…任せてみたら意外に楽しくて｢たまにはそういうのもいいかも｣となりました。 ＞次回会う日や行き先を話しますが、その後LINEが１週間未読 ＞催促のようなLINEを送って初めて既読 ＞「旅行に行っていました」 旅行中に返信ぐらい出来るよね。 と言うより… 女性と行ったからではないですか？ トピ主さんの優先順位は｢頭の片隅｣です。 ＞お互い30代前半 ＞結婚も視野に入れてアプリをしている 婚活アプリなのかもしれませんが… 多分、彼は並行していますよね。 他にいいなと思っている女性がいて、キープされているだけではないでしょうか？ トピ主さんも、恋愛感情はないけど結婚願望があるからいいか、みたいな感じですし。 ＞未だに敬語 ＞会っても当たり障りない話 ＞恋愛の話はほとんどありません 一応、お付き合いはしているんでしたっけ？ ＞連絡がないだけで諦めるのも良くないと思いますか？ 長くお付き合いしているならまだしも… まだ敬語ぐらいな仲なのに｢連絡がない｣って… 脈があるとは思えませんが。 少なくても、トピ主さんと結婚を前提に付き合いたいとは思っていない気がします。

トピ内ID：9a59897fb6c79d95

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相手も嫌そう

🙂
abc
出掛ける時に計画が必要な人と必要ない人がいたとして、必要ならばそれを欲する人、即ちトピ主が計画するのが道理では？ 不要な相手に強いるのはモラハラなので。 トピ主は妥協して会っているくせに、相手が妥協するのはダメって、すごい自己中じゃん。 ダブスタすぎて相手に失礼。

トピ内ID：095d6b8e0f495915

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返事が遅れたのは

🙂
既婚
その旅行してた時の1回だけですか？ そうではなく常日頃から ＞会ったときに次回会う日や行き先を話しますが、その後LINEが１週間未読になります。 ＞次の約束の日が近くなり、お店の予約などが気がかりで、「何時くらいにします？」など、 ＞私から催促のようなLINEを送って初めて既読になります。 毎回こんな感じだとしたら、私ならイライラしてくるだろうな。 夫と付き合う前にも何人かお付き合いしたけど、そんな感じの人はいませんでした。 夫はあるスポーツをしていて休みも試合とかで忙しかったけど、それでも会いたいからと、昼からとか、試合なら試合が終わって夕方からでも迎えに行くからと毎週末デートしてたし 毎週末会いたいと最初に言われていたから、 そんなふうに主がデートに誘ってるのに会えるのか会えないのか、何らかの返事もしてこないハッキリしないような男性となんて、付き合いたくもないですね。 少なくとも、無理な時は、その日は無理だからとか一言ぐらい返せるでしょ。 それか、その日は微妙だから、ハッキリしたらすぐ連絡するね。だとか、何かしらの返信も一週間もしなくて平気な人間とは付き合ってらんないね。 無理なら断ってくれていいから、サッサと返事ぐらいしろよ！って思うし、そんないい加減な態度の相手なら私ならイラついて、とっくの昔に別れてるだろうと思う。

トピ内ID：fced466066de55a6

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トピ主です。

🙂
雨 トピ主
トピ主です。 皆様のご意見、拝読いたしました！ ありがとうございます。 私は結婚相談所でも活動しております。 高いお金を払いましたが、なかなか真剣交際に至らず、昔登録していたアプリを再開してみました。 今回は、やりとりしている中のお一人との悩みでした。 もちろん彼だけに絞っている訳ではございません。 アプリを辞めた理由は、疲れたからですね‥。 写真と違う方、嘘が混じっている方、既婚者など。メッセージのやり取りも大変で、辞めてしまいました。 それと、初対面で結婚の話をしたのは、間違いでしたね‥。 彼が実家（地方）に帰省すると結婚を急かされるという話をしていたので、私は婚活していることを伝えてしまいました。 引きますよね‥。 やはり結婚したいのであれば、結婚相談所ですね。 真剣交際に至らないことで焦っておりましたが、引き続きお見合い、頑張ります！ 皆様ありがとうございました！

トピ内ID：85427c6b2b1a6a93

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「旅行に行っていた」は1回だけ？

🙂
か
そんなに毎週毎週（仕事以外で）旅行に行くような人が、まともな社会人とも思えないけど、既読が付かなかった/連絡が取れなかったというのは1回だけなのですか。それとも、毎回何らかの理由を付けてくるの？彼氏はどこまであなたと真剣に付き合おうとしているのか疑問です。 それよりは、結婚相談所で真剣交際につながる方法を工夫する方がいいのでは？

トピ内ID：518f474a7b475b95

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高望み？

🙂
ライムカレー
＞私は結婚相談所でも活動しております。 ＞高いお金を払いましたが、なかなか真剣交際に至らず、昔登録していたアプリを再開してみました。 それは「逆」ですよね…アプリを諦めて、相談所に行くという「流れ」のほうが自然なので。 相談所での「相手への希望条件」が、高すぎる…のかもしれませんね。現状で「高望み」傾向だから、なかなか真剣交際に至らない…のかも？ つまり…相手から断られているということだったら、トピ主さんにとってはちょっと背伸びをした相手であって、相手からすればトピ主さんは「滑り止め」的な存在で、トピ主さんよりも条件のよい「本命女性」がほかにいる、ということになり…。 現段階でどういう条件で相手を絞り込んでいるのかはわかりませんが、３０代前半女性ですから、ご自身の「年齢的条件」は、一般的な婚活男性が望む「若さ」を満たしているとは言えません。 なので一度「相手への希望条件」を見直してみるというのも、いいのかも…。

トピ内ID：5393fc539ae30cdb

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ん～

🙂
たんたか～ん
実際には会うので会う気はあるのかなとは思うのですが‥‥ (1)会いたくて会うのと、 (2)ま、いいか！と会うのと、 (3)嫌々、気乗らず会うのと、 会うという結果にしても【本音】は、色々ですよ。 なんだか主は、自分の良い方、都合の良い方に解釈する癖があるみたい。 また、 結婚も視野に入れてアプリをしていることを初対面で話しました⋯ って、【結婚考えていません】とは男性側も言えないし、それ言ったら上手く行かないのも分かってますから、男性側のリップサービスと受け止めてください！ 男からしたら、主はヌルいです笑 アプリって、駄目なら次！駄目なら次！って回転良く見極めが出来るのがメリットだと思ってます。 私も、交際した女性も大概1〜3ヶ月で見極めていました。要は交際しても3ヶ月で第一段階的にアリナシを判断しています。 私は7.8人交際して、今の彼女と出会いましたが、交際して2年強経ちました。 その他はほぼ1.2ヶ月で別れ、たまに半年弱位なもんでしたよ。 アプリ再開してみては？女性はタダだし。 案外、彼⋯アプリで他の女性探してたりして笑 アプリあるあるだけど、アプリきっかけの場合、アプリが癖になっている男女っているからさ。 正直、本文からは、 彼が貴女に熱を持ったり寄り添ってるような雰囲気は感じられません。 とりあえずキープして、他の女性探している気がします。 ちなみに、交際後もアプリで彼や旦那を監視するためパトロールする女性は多いらしいです。

トピ内ID：0835c0c0a0862349

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脈なさそうね。

💔
ねここ
残念ながら…男性側は交際、結婚に前向きな姿勢は感じないですね。 まだお互いを知っていく段階で交際にも到って居ないのにガツガツと…。 お付き合い＝結婚！と躍起になっているトピ主さんがちょっと恐怖。 アプリで知り合って間もないのに、まだお互い猫を被ったり人間関係構築する手前なのに最初っから『結婚相手探してます宣言』じゃ。 男性側は結構引くんじゃ？ 結婚相談所でもお断りされ続けているのでしょ？ 男性側だってそれなりに見極めて合うか合わないか判断しなきゃ怖くて結婚なんて無理ですよ。 誰しも外の顔と内の顔とがあるだろうし、結婚して一緒に生活。 まして子供を望むならちゃんと相手を見るべきです。 男性は、行動が全てです。 どんなに甘い言葉を吐いても、実際は連絡すら優先度が低い。 彼はデート楽しみじゃないんですよ。 楽しみだったら積極的に向こうから連絡きます。 毎回トピ主さんから連絡ですか？ で、返信めちゃくちゃ遅い。 私なら電話するわ～。 未読、既読って、学生じゃないんだから。

トピ内ID：6b6eee01ca288c7e

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理想と現実のバランス

🙂
ネイビー
>高いお金を払いましたが、なかなか真剣交際に至らず、昔登録していたアプリを再開してみました。 なるほどそうだったんですね。 真剣交際に至らない理由は分析してみたのでしょうか？ また、アプリの彼には妥協で会っていたのですか？何だか目的がおかしくなってませんか？その彼もトピ主さんと同じような温度感で、とても結婚まではたどり着かない雰囲気ですが。 私の友人(女性)でマッチングアプリで知り合って交際、結婚した人たちが複数いますが、出会いがうまくいった人たちは、20代の早い段階で始めているということ、そして普通の出会いでもモテる要素を持っていたということですね。それぞれがアプリでのいいね数も多かったです。 その中でも、結婚含め長く続いている人たちは、好みの容姿や条件だけでなく、性格や価値観の一致もよく吟味して選んでいたようです。離婚含め別れた人たちは、容姿や条件で選び性格や価値観の不一致で別れている傾向にあるように思います。 自分の周囲のことなので一般的とは言えませんが、選べる側で相手を見る目があって自分に合っている相手を選んだ人たちはうまくいっています。その人たち自身も、真剣な出会いを探している良い人に選ばれる要素や魅力を持っていたということであり、みんながみんな成功するわけではないという印象です。 婚活ではかけ離れた人同士が惹かれ合うことはそうそうないので、まずは自分の立ち位置やニーズを把握することでは？ トピ主さんは恋愛結婚を諦めているということなので、もしかして理想と現実のギャップが大きいのでしょうか？どうしても結婚したかったら、限りなく現実に寄せていくしかないと思いますよ。 アプリでまともな人に出会えないのであれば、少なくとも写真詐欺、嘘つき、既婚者は排除、淘汰されるであろう結婚相談所でアドバイスをもらいながら婚活するのが無難かなと思います。

トピ内ID：5ac9d64e687a8f0c

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どうなんだろう？

041
くま2
婚活経験はないので想像の域は出ないけど、 アプリから結婚って恋愛要素が必要なのでは？ 出会って恋愛関係になり、そこで結婚相手として合格を貰えて初めて結婚相手対象になるという印象。 男性目線では恋愛関係になることは比較的ハードルは低いけど、結婚相手を決めるという事に際しては恋愛関係になるよりも非常に難しいと感じる。 もちろん、そんなの難なくクリアしていく女性もいるけど、そのような女性って恋愛面での魅力と結婚面での魅力の双方を持ち合わせているんじゃないかな？ 男性にとって、この恋愛面での魅力と結婚面での魅力は必ずしもイコールじゃないから。 それがアプリからの結婚を難しくしていると思う。 恋愛面でまず選ばれて、次に結婚相手としての合格を貰う必要があるから。 それに対して相談所だと恋愛面での合格は必須ではない印象。 お互いに結婚相手として見ているだけなので、出会った瞬間に「結婚相手としてどうなのか？」という目で見ていると思うよ。 つまり、極論、恋愛面での魅力が乏しくても結婚面での魅力があるなら選ばれる可能性が高いんじゃないかな？ アプリだと女性の場合普段相手にしてもらえないような男性からも「いいね」はもらえる。 けど、格差があるなら決して本命にされることはないし当然結婚なんて無理。 たとえお付き合い程度は出来たとしても、お相手は格下の女性を生涯のパートナーに選ぶわけがない。 その点では相談所って第三者の目線が介在するので、ほぼ同レベルの出会いになると思うよ。 本人としては不本意だったとしても。 その点においては彼にとっては不本意な出会いになっているじゃないかな？ だから熱意は感じない。 トピ主さんの状況は彼との様子を見ながら、相談所の活動をしていくのかと思う。 彼が不本意でも他の女性が結婚をしてくれないならトピ主さんを選ばざるを得ないので。 それに賭けるということ。

トピ内ID：0f27ab6071733db5

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アプリ婚です

🙂
どんぐり
アプリ経験者で、アプリと出会った男性と結婚しました。 職場や周りの友人もほとんどアプリ婚です。（関東の場合ですが） アプリで真剣交際は無理みたいなこと言っている人いますが、使用しているアプリや出逢う人によると思います。 たしかに遊び目的の人もいますが、トピ主様のように結婚を前提に相手を探している方もたくさんいますよ。 私の彼は元々結婚前提で相手を探していて、お付き合いする前から結婚についての話をお互いにしました。 なので、トピ主様が結婚の話をして引く、引かないかはお相手次第になるかなと思います。 そこまで自分を責めなくてもいいんじゃないかなと私は感じました。 アプリ、疲れますよね。わかります。 年齢的に結婚に焦る気持ちがあるかもしれませんが、気持ちにゆとりをもって出会いを探した方がトピ主様のためになるかなと思います。 あと、トピに記載の男性についてですが、モヤモヤしていることをお相手に伝えてみるのもいいかもしれません。 そのあとの行動次第で判断するのでもよいのではないでしょうか。

トピ内ID：9732488dd923b516

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相談所やアプリでの結婚にも愛は必要。

🙂
ミルク
アプリで成婚したカップルは沢山居るでしょうけど、アプリで嫌な目に遭った女性も、それと同じかそれ以上沢山居ると思います。 30代女性なら、結婚したくて焦ってるだろうって足元見てくる男性も多いだろうし。 アプリって恋愛強者のツールだと思うんですよ。 日頃やそれまでサッパリモテた事が無い人がやっても、苦戦すると思います。 結婚相談所ではなかなか成果が出なかったとの事ですが、結婚に対して冷めすぎてる感じがダメなのでは？ 出会いは結婚相談所でも、多少は好きになってワクワクした気持ちで結婚したいじゃないですか？ とにかく早く結婚して子供を作る、恋愛感情は無くて良いみたいな感じを全面に出されると、男性は萎えてしまうんじゃないですか？ 嫌悪感が無い相手なら、別に相手は自分じゃなくても良いんだろうな？ってのが伝わると、こんな夢の無い結婚はしたくないって退かれてしまうのかと。 別に好き好き目がハートに慣れとまでは言いませんが、あなたが良い、あなたじゃなきゃダメって気持ちが無いと、仮に結婚出来ても冷め切った夫婦生活になるだけじゃないかな〜？

トピ内ID：cac28ecab1010f61

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あなた一人じゃないのかもね

🙂
おーまいごっと東
その男性、あなたと同じようにあなた一人に絞っておらず、他の人ともやりとりをしているんだと思うな。 そちらとの予定もあるから、あらかじめ予定を立てようとしても流されてしまう。日が近くなってからようやく動き出すってことなのでは。 旅行で未読は、嘘でしょう。旅行ってのは本当なのかもしれないけど、１週間も旅行に行ってないだろうし、見る時間くらいはある。見ても返せないからあえて見ないってのもあるかもしれないけどね。 「忙しくて見れない」は全部嘘だと思っている。分刻みで動いている知事や政治家であればともかく、そこまで忙しいなんてありえないから。 まあ、この嘘の時点でもうだめだなと思うよ。どんな小さなことでも嘘を言う時点だアウトだ。 一人とじっくり向き合って、やりとりを重ねて、という状態ではないような気がする。

トピ内ID：03138f5dd3ef7624

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恋愛感情なくて子作りなど無理

🙂
もぐもぐ
あなたたちは、そもそも価値観が異なります。 無理に進めようとしています。 イタズラに時間消費しているだけです。 即、別れたほうが良いです。

トピ内ID：266af999a47f8636

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次の男性を探して

041
tsuki
ネットや相談所など複数の婚活経験のある既婚女性です。 婚活というのも結局は男女の出会いの一つなので、見た目やフィーリング含めてタイプの異性かどうかは重要です。 男性だってやっぱり好きな女性とお付き合いしたり結婚したいんです。今はデート代も男女平等が当たり前かもしれませんが、それでも男性のほうが多く払う場面が多いので、好みでもなく好きになれそうもない相手にわざわざお金や時間をかけたい男性はほとんどいませんよ。 条件が最初から明示された相談所やお見合いでは恋愛モードに入りにくい、というだけで、好きでないまま結婚するのが婚活、ということもないので結婚相談所でも男性は気に入った女性には積極的に動くし、そうでなければ無難な当たり障りない対応で終わります。女性も同じ。女性は聞き上手話上手なひとも多いから、その場は当たり障りなく笑顔で接する。それを男性はOKのサインと勘違いするが実はNOだった。なんて、よくある話です。 即結婚というよりも、まず彼氏彼女が欲しい人が多いアプリだと、よりいっそう好みかそうでないか露骨です。LINEは一応続いているなら、彼はトピ主さんを断るほどNGでもないが、かといって積極的に誘いたい相手でもないという感じでしょう。 トピ主さんにとってもこの人がこれで最後の男性ではないのだから、そのままスルーして相談所やアプリで同時並行で次の男性を探したほうがいい。 お互いにたいして好きでもない、反応が鈍い相手に時間をかけてもいいことないです。 私の経験上、このようにお互いに「いい人だけどそこまででない」場合、その後進展することはありません。

トピ内ID：8806cd6341772b38

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根本原因を探らないと

🙂
匿名匿住所
結婚相談所で真剣交際に至らなかった理由は？ 高望みすぎてマッチングしなかったとか、やっぱり恋愛結婚がしたかったとか何らかの理由があるはずで、そこを顧みながら障害を取り除いていかないと、いつまでも前進することはないと思います。 時間勝負を自覚していながら、あえてアプリに戻るようなちぐはぐな行動って、やはり目的意識がきちんと定まっていないからだと思う。 過程より結果ですよ。

トピ内ID：325e099170679b7f

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だから上手くいかない

🙂
ぴーしゃ
さっさと見限って次行こう！　次！

トピ内ID：8636508ffc803cd0

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