不倫相手を孫に会わせる父親に1度話をしたい。

＞父と母の関係はもう既に終わっており別居中です。 トピ主様は不倫というけど、実質は不倫じゃないよね むしろ父と母との関係のほうが実体がなく形式的です 実質的な母との婚姻関係があった時からの付き合いで、別居の理由がこの新しいパートナーなのかもしれないけど、もはや不倫とは言えない感じがします 孫には会わせないでということはできると思います それで、父親がキレるかどうかはわかりません キレたら、トピ主様は全面降伏で会わせるんでしょうね 伝えても良いと思いますが、それで父がキレないとは保証できませんよ それから、伝えてもその通りにしてくれるかどうかもわかりませんね

ご両親は籍が入ったままで実質離婚しているのと変わりませんよね。 今のパートナーがお父さんの再婚相手と思っていいと思いますよ。 お母さんも納得しているなら構わないと思います。 お子さんがお父さんの家に遊びに行きたがるならお任せしてもいいのでは？ お父さんのところにいる間はそのパートナーさんが家事をするのでしょうから、食事面などお子さんもお世話になっていますよね。 それにお父さんと一緒に自分の孫のように可愛がってくれているのではないでしょうか。 意地悪な人ならお子さんも行きたがらないでしょうし。 学校の行事に来てもらいたくないなら、その時は「母も来るんです」と言えばさすがに来ないですよね。 でも、お父さんが年老いた時に世話になるのはパートナーさんになるので、トピ主さんも上手にお付き合いしたほうがいいと思いますよ。

ホント夫婦仲悪く、もう元に戻れないならケジメとして離婚してその女性と再婚してくれた方が余程健全ですね。 お子さん達も何歳か分かりませんが祖父母は別に暮らしていて祖父は誰かと暮らしていて子供心に複雑でしょうね。離婚しているならまだ説明しようもあるけれど。 パートナーとは響き良いけれど今の状況は所謂愛人さんって事になるのでね。 それにその女性は何と呼ばされているのかしら？おばあちゃんだのばあば？ しかしお父さんは離婚すれば財産持って行かれるから離婚はしないと言っているけど、でも離婚しないでこのままだと自分がもし先に亡くなったらどの道財産の半分は法律上の妻、半分は子供達へとなるけれど、そこは良いんだ？ これ離婚はしてないお父さんだけれど女性と事実婚の様に暮らしているとすると自分亡き後遺産争いにならないだろうか？ 事実婚を長くしていると妻の様に扱われると言うし、でも戸籍上に妻は居るし…ホント揉めそうだわ。何てドラマみたいな想像してしまう。 想像ついでに、そんなお父さんですのでお子さん達の行事に其の女性が来るのも、その女性の意志ではなくお父さんが「一緒に来い」と無理矢理連れて行っている可能性もあるのでは？ なんとなく自分の思い通りにしたそうなお父さんですのでね。 まあ言っても良いけれどどうなるかは想像付くのでしょう？ もしお父さんが怒るならトピ主さんも怒って子供達を会わせない様にする。 孫可愛いお父さんがどう出るか分からないけれど。 それに孫を跡継ぎにと勝手に言っているけれどお子さんも将来大人になり跡継ぎたいか分かりませんね。 何だか産まれた時から自分の道決められているみたいで今の時代子供の将来親や祖父が勝手に決めて反感買われそうですが。 つまりお父さんが怒るなら怒らせとけ、と思います。 ですので言いたいなら言っても良いのでは？

私の父親も不倫していますが子どもたちを父親の不倫相手に会わせることは無かったです。父親から孫を会わせたいと言われたことも無かったです。私自身も父親の不倫相手に会ったことはなく、私の子どもたちは祖父が不倫している事を成人した今も知りません。私はこの父親の同じ相手との40年以上の不倫が大きな原因で(他にも原因はありますが)現在父親母親両方と絶縁していますが、このトピを見ると自分の父親は問題ありだけどまだ自分の孫に対しては人の心があったのかと思ってしまいました。 実質生活が破綻していても離婚していなければ不倫です。法律的に有責配偶者からの離婚は実質認めないとなっていますが、1億もあるならあなたの母親が納得する落としどころがあるはずです。 あれも嫌、これも嫌、誰に対しても、なに一つ誠意ある対応が出来ない人間が自分の子に良い影響を与えると思いますか？

お子さんの年齢がわかりませんが…小学生かな？ 素朴な疑問なんですが、お子さんから「あのおばさんは誰？」と聞かれたら、なんと「説明」するのでしょう？ お子さんは、「おばあちゃん（トピ主さんのお母さん）」の存在は、もちろん知っていますよね。 お父さんが連れてくる「おばさん」のことは、どういう説明を…？ 「おじいちゃんのお友達」とでも？ …実は子供ってけっこうそういうことに敏感ですから、もううすうす気が付いているかもしれませんよ。 「あのおばさんと、おじいちゃんは、何か他人に言えないような、後ろめたい関係なんだな…」みたいな。 中学生くらいになったら、「理解」できるようになるのかもしれませんが…お子さんが小さいうちは、あんまりそういう「複雑な大人の事情」にさらさないほうが、いいかもしれませんね。

不倫という言葉は悪だと伝わりやすいですが、実態はそうでもない場合はかなり多くて、トピの件もそうだと感じます。 父母にとっての実子であるトピ主さんにはつらい話だと思いますが当人たちの関係が紙切れ一枚と義務だけの状態で、心や生活の安寧はパートナーにあるとしたら、孫にとって良き祖母はその不倫相手の女性なのかもしれません。 ただし法律上の相続関係はややこしくなります。 遺言書など徹底されてるかもしれないですが、本人が逝去した後は生きている側で揉める可能性もあるのでそれを思うと書類上の関係者だけで家族を構築したい気持ちはすごくわかるんですけれどね。 あまり良い答えにならなくて申し訳ないですが、孫が懐いているなら今はそれが良い関係なのかも。 あと遺言書などの内容を、聞ければ聞いたほうが良いと思います。

目の前で見る、って、相当のインパクトですよ。テレビや映画でみるのとはちがいます。 私自身、幼い頃、そういう複雑な関係も存在するのだな、と知ったのは、たぶん、テレビのニュースだったと思います。 私の祖父がそのようなことをするひとでなくてほんとに、今、このトピを読んで感謝の気持ちでいっぱいです。 わたしが母親ならもう、その父に自分の子どもを一切会わせません。 「不倫が普通」な子に育つかもしれないからです。20才すぎたら自由にさせますが。 再考を。

実娘が破綻と認識するくらいだから、ご両親はもう終わってます。 破綻した夫婦は法の保護下にありません。 不倫は悪いもののように思われますが、孫もいる年齢になっているのならそうとも限らない事もあります。 お父さんとお母さんももう夫婦関係は破綻していて、 お母さんが財産分与を半分なんて意地と欲で主張せず、そこそこの金額で納得すれば既に別れられてるわけですよね。 お父さんと彼女さんが複雑な関係でいなければならないのはお母さんのせいでもあります。 悪いのは誰？と考えた時、視点によっては不倫を単純に悪者にできない例も現実にはあります お父さんは会社経営？ 今それを支えているのは彼女さんですよね。 経営者って精神的にきつい時も多いので、不仲の妻は足を引っ張る存在でしかなく、癒しをくれる彼女のおかげでどうにかバランスを取ってきたんだと思います。 孫を後継者にと言われれば、トピ主さんもお父さんと縁切りを躊躇しますか？ それはお母さんと同じ経済的なメリットへの執着では。 でも彼女さんと孫の交流を拒むなら、お父さんとその地位や財産全部と縁を切る覚悟が必要かも。 娘と孫だからっていいとこ取りはできないです。 むしろお子さんの前では彼女さんを不倫相手と扱うのでなく、 祖父母はもう他人になっていて、おじいちゃんには新しいパートナーがいる、 息子くんにはもう一人おばあちゃんがいるという風に最初から教える方がスムーズかもしれません。 お父さんと話すなら、その方向で話をしてみては。 お父さんがその彼女さんと生涯添い遂げるのなら孫に会うのもいいけど、 それが確実でないならもう少し会うのは待とうとか。