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両親を離婚させて母を解放させたい

レス16
(トピ主 1
😑
あしべ
恋愛
24歳・独身の女です。上に兄と姉(既婚)がいます。兄弟全員実家を出ています。
実家は祖父母と両親が住んでいます。父60代・母50代です。農業を営んでいます。

父→自己中でわがままで短気で気分屋で家族の為に汗水たらして仕事をがんばろうという気がない人です。昔は母だけに仕事をさせ、パチンコに行く事もしばしば。賭け麻雀をしたり飲み歩いて何百万という借金を作り、祖父が全て支払ったこともあります。なので祖父にだけは嫌みを言われても言い返すことはしません。近所の付き合いで海外や沖縄などに何度か旅行に行き、ゴルフや釣りにもたまに行きます。以前私の知らない女性と電話したりメールのやり取りをしていました。

母→常識のある人で近所の人からも好かれ家族のために汗水たらして仕事をしてくれる人です。父以上に仕事をするのにさらに家事も全てします。父と祖母は家事はしません。たまに祖父が料理します。飛行機に乗ったこともなければ新幹線も2回しか乗ったことがないくらい出掛けたことがありません。結婚式以外でおしゃれをしているところを見た事がありません。

結婚当時は父は勤め人でした。ですが私が生まれた年から農業を始めたようです。
理由は、誰かに命令されるのが嫌だから、父の家は代々農家で土地があり農業は儲かると周りから言われたからだそうです。

以前母に「みんな成人してるし離婚してもいいんじゃない?」と言いました。ちなみに兄と姉にも言われたことがあるそうです。
ですが母は、「意地がある」という理由で離婚は考えていないようでした。
結婚する時に母は親から「農家に嫁に行ったら苦労する」と反対されたのを押し切ったそうです。
結婚式に母の親は出席しなかったとのこと。

父は別に暴力はふるいません。
ですがこのままだと母は何のために仕事をして何を楽しみにして生きていくのか心配なのです。
私はどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID:1180207485

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫婦のことは夫婦しかわからない

041
既婚男
夫婦のことは、夫婦でしかわかりません。 子供からみて、仲が悪いと思っていても、親はそう考えていない場合もあります。 トピ主が母親に言えることは、「お母さんが決めたことであれば、どんなことになっても 反対はしないし協力は惜しまない」ということだけですよ。 お母様の人生なので、子供が口出しすることではありません。

トピ内ID:6322556474

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お母様の意志を尊重

041
ぼい
うちも正直、「離婚したら?」と言いたくなる両親です。父が来月還暦なんですけど、母にその話したらため息ついてましたから(笑) 何度か話は出たようなんですけど、結局「離婚手続きにエネルギーを費やすほうが疲れる」ってことで毎回流れているらしいです。 今更っていう気持ちもあるみたいですよ。

トピ内ID:0327338513

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お母さんのやりたいように

041
まるまる
人から見て(と言ってもトピ主さんは実の娘さんですが…) 「なんとかしてあげなくちゃ」と思うようなことでも 本人にとっては「お願いだから放っておいて」ということもあるかと思います。 今はお母さんのしたいようにさせてあげるのが一番いいと思いますよ。 農家で大変だとわかっているのに親に反抗してまで嫁に行ったということは、農業が好きなのかもしれませんし。 もしお母さんの愚痴がひどくなってきたりしたら、その時手を差し伸べてあげたらいいんじゃないでしょうか。 それと、母の日や誕生日に連絡なりプレゼントなりしてあげる、それだけで お母さんは「私には私を気にかけてくれる子供がいる」と幸せな気持ちになるのでは?(想像ですけど…) それと、簡単に離婚すると言っても、お母さんは経済的に自立できるほど貯金がおありなんでしょうか?

トピ内ID:5438180902

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見守るしかない

041
芍薬
心配はわかりますが、 それも一つの生き方です。 離婚はいつでも出来るのにしないのは 彼らの意思、尊重しましょう。 あなたがすることは、自分の生活をしっかりし、 自分で幸せをつかむことです。

トピ内ID:9631258233

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あなたはまだ若い

041
かるい
男と女の仲は、あなたが思うよりもっとずっと奥が深いんです。 若いあなたには、まだわからないのかもしれません。 あなたのお父さんがどんなひどい人に見えても、お母さんはお父さんのことを愛しているんですよ。 パソコンで条件検索かけて結婚相手を探すときのように、上っ面だけの男女関係とは違うんです。 どんなに不条理で不合理にみえても、惚れたというだけで本人には道理が通るし、そこに幸せがあるんです。 余計なお世話を焼いてる暇があったら、自分も同じくらい惚れられる相手を探すことを考えてください。

トピ内ID:6337479180

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よくわかります。

🐤
ここあ
その気持ち。 私の家族は、両親と兄、私の4人家族でした。 幼いころは、父親のことが大好きで、仕事をしている父親は私の自慢でした。 しかし、転職後仕事がうまくいかなくなり、給料日には夜中、小銭にか入っていない給料袋をもって帰ってくる。(当時、給料は振り込みではなく手渡しだったようです。)何日も家に帰ってこない。状態が続き、しばらくすると、ア○ムといったような会社、数社から督促状が届き…母親は働き通し、 いくつも仕事を掛け持ちました。 18歳の時、疲れ切った母親の姿を見て、兄と二人で離婚を勧めました。 両親は、駆け落ち同然で結婚していたし、その当時も、母親は父親のことが好きだったと思います。なので、母・兄・私で話をした時も、「お父さんにもう一回チャンスをあげてほしい」と、何度も言われました。しかし、父親は見事に裏切りました。「お前とは所詮他人。」この一言で、母親は決心したようです。 あれからちょうど、10年がたちました。母親は再婚もせず、祖母と二人暮らしです。今なお、母は父親の残した借金返済のため、寝る暇もないくらいに働いています。お母様の心身が壊れてしまう前に…。

トピ内ID:1875232438

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気持ちは分かるけど無責任だよね

041
まななん
お子さんが3人(?)もいて、どうして「家事は全て母がします」だったのですか? お子さんが3人(?)もいるのにどうして旅行にも行けずに働きづめなのですか? お母様に何の楽しみもないというのは本当ですか? お母様が今離婚して家を出たとして、この先生きていけるのですか? お母様が不幸なのは全てお父様のせいなのですか? お母様は本当に不幸なのですか? お母様が可哀想だと思うのなら、トピ主さんたちが助けになってあげればいいのではないでしょうか? 安易に離婚離婚と他者が口を挟むものではありませんよ。

トピ内ID:3237360061

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お母さん本人の意思は無視?

041
nina
本人にその気が無いのに、して“あげたい”は余計なお世話ですよ。 お母さんは若い頃から負けず嫌いで、共感してくれない人に弱みを見せないところがあるのですね。 仮に離婚したとして、お父さんが継いだ農地を離れてやっていける経済力はあるのでしょうか?衣食住はどうするの? 一生お母さんの面倒をみれますか?他で働かせて収入が入るようになったら放置ですか? どうしようもないお父さんとお婆さんでも、仕事も人間関係も、その土地でお母さんが今までに培ってきたものの全てがあるはずです。 長年この生活をしてきて今更離婚などできない性格でもあると思います。その性格はもうその年齢では変えられません。 男女の寿命差、年齢順から順調にいくと、お母さんは老後ゆっくりできるでしょう。 その日まで支えてあげては? 本人にその気が無いのだから、そうするしか無いと思います。 子供らが説得して別れるくらいなら、もうとっくの昔に離婚していますよ。

トピ内ID:9404569069

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嫁ぐ前の母に言ってあげたいこの男だけはやめて

041
お母さんの手
やめなかったから貴女がいるわけだけど 心が痛む 意地か そこまでお母さんをかたくなにしてしまった心に鬼を住まわせてしまった もう全てが遅いのかも 縛りをとけるのはお母さんの親だね 親も涙したでしょうし 娘以上に悔しかった もう十分だお前の心からの笑顔を見せてくれ それを土産に先祖の元に旅たてる 会って私の娘の話が出来る 子の幸せを願わない親はいない お母さんの結婚については貴女に全て話していないのでは 今回の人生はこれでとお母さんの覚悟をみてとれますが 果たして離婚を選んで良いのか  お母さんの人生を金額におきかえることをしなければならない 財産分与などで それはお母さんは絶対したくないのでは それをすると お母さんは壊れてしまうのでは でも貴女は貴女の人生を一番に考えなければ 間違っても手伝うとか家にいて支えようと考えないこと 手足をさすり話をていねいに聞き心の澱みをいたわって差し上げる 貴女が泣いてすがってもお母さんを動かせない お母さんは自分の人生に答えをだして覚悟を決めている

トピ内ID:4618041196

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夫婦にしかわからないことがあると思う

041
長女
うちの両親もトピ主さんの所みたいでしたよ。 同じく「母を解放させてあげたい」と常々離婚を勧めていました。 母も「離婚したい」と言いながら、「でも子供のために離婚しない」と言われ、苛立ちました。 トピ主さんと同じく、母は何の楽しみも無く生きているんだと思えて仕方ありませんでした。 でも、今の私は全く離婚を勧めていません。 何故か最近の私には前に比べて両親の仲が良く見えます。 親も私も年を取ったからかも知れません。 夫婦仲が熟してきたのか、私が大変だった母の年齢に近くなったのか・・・ 色々な見方が出来るようになり、母の生き方を尊重しようと思いました。 トピ主さんがお母様を想う気持ちは痛いほどわかります。 でも、自分が良かれと思っていることがお母様にとって最善ではないこともあると思いますよ。

トピ内ID:0435631294

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表層だけ見て

🐱
ねここねこ
>私はどうしたらいいのでしょうか。 って大きなお世話じゃないのかな? 独身の内は、母親の本心が聞けるとは思わない事です。 母親の本音を聞きたかったらトピ主が母親になった時でしょう。 親の務めは子供の成人まででは無いのです。 子供に結婚話が出た時、親が離婚している事が足かせになってしまったら それこそ母親は離婚した事を一生後悔するでしょう。 トピ主は母親の保護者では無いという事を肝に銘じて下さい。

トピ内ID:3350181814

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私の家もそうです。

🐤
宅建受かりたい
子供の頃は、暴力をふるう父と離婚してくれと頼みましたが駄目でした。 アルコール依存症の父の家から出た母には、帰る場所がないのです。 離婚してくれというのは無責任になります。 家を出て自活するようになって、私は母に、 『いつも父に我慢してつらい思いをしている様子を見せられて、とてもとてもつらい。』と話をしました。 そうしたら、母は以前より父に自己主張するようになりました。 トピ主様も、苦しまれていると思います。

トピ内ID:0724302998

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皆さんレスありがとうございます

😨
あしべ トピ主
やはり夫婦のことは夫婦にしかわかりませんよね…。 今までの母との会話から、あんな父でも母は惚れているんだろうなと思わせる所もありました。 つい先日も「それでも今までやってこれたのはいいところもあったからかな~」と言っていました。 でも愚痴が多いのも事実です。最近はもっぱら「男はお金が第一」という話をされます。 もし本当に離婚したとしても、母は貯蓄も行く場所もありません。あと母の両親は10年以上前に他界しています。 私と一緒に住むのは全然構わないのですが、母は周りに知り合いがいない孤独な状況になってしまうし私がもし結婚するときが来たら…と現実的に考えると無謀すぎたのです。 あと私たち兄弟は実家にいた頃や帰省する時は家事や農業を手伝っています。 決して何もしていなかったわけではありません。 今私たちにできることは、できるだけ帰省して自分たちの顔を見せて、家の片付けをしたり農業を手伝ったり、母の日や誕生日には母が自分で買えないようなものをプレゼントしたり、母がこちらへ遊びに来れるときは精一杯のもてなしをすることです。 できるだけのフォローをして、母を見守ろうと思います。

トピ内ID:1180207485

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お母様の仕事

🙂
おひょい
>母→常識のある人で近所の人からも好かれ家族のために汗水たらして仕事をしてくれる人です。父以上に仕事をするのにさらに家事も全てします。 農業は、あまりドラマなどでは取り上げられませんけど…お母様の状況は、夫婦仲はよくないけど自分の才覚で活躍する旅館の女将とか、夫が始めたことなのに気づいたら自分が中心になっている街の洋食店のマダムとか、そういう感じじゃないでしょうか。 夫はわからず屋だけど、自分が築き上げてきた仕事があって、子供たちやご近所も応援してくれる、自分の物語の主人公をしっかり生きている。 たいへんなことだから、愚痴も多いでしょうけど、私が面倒みるから、辞めちゃえば!というのも、それはそれで失礼なことかもしれません。 手助けと愚痴の聞き役、それに加えて、立派につとめ上げていることを褒めることも、大事でしょうね。お母様は、立派な仕事人です。 トピ主様はこころのやさしい、しっかりした娘さんですね。 お母様はそんなふうには言わないと思いますが、プライドもあるでしょう。 どうぞ褒めてあげてください。

トピ内ID:5295528994

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お母上の愚痴をだまって聞いてあげる 1

041
ミミ
他人から見たら離婚した方が絶対いいのに離婚に積極的でないという女性を私も今まで何人も見てきました。その経験から、例えば以下のような「離婚しない理由」をトピ主さんの母上についても想像します。 - 父上がどんなダメ亭主に見えても、母上は父上が好き、買っている部分がある。 - ダメな父上の世話をする事が一種の生き甲斐。父上との間に心理的な依存関係がある。 - 母上の意地。結婚を反対した人達の言った事が正しかったと認めたくない。これまでの結婚や人生が「まちがっていた」と認めたくない。離婚はそれを認める事になる。 - いまさら離婚は面倒。 - ひどい夫でも女ひとり孤独になるよりはよい。 - 女が一人でいると世間に軽くみられる。 - 離婚後の経済生活への懸念。仮に今も楽ではないとしても、それにはもう慣れていて対処法がわかっている。 - 現在の家が母上の唯一の確固たる城。そこでは女主人、城主。離婚後、子供達が暖かく迎えてくれる等の事があったとしても、そこではもはや城主ではなく、遠慮が必要な「お客さん」になってしまう。 (続きます)

トピ内ID:5809203227

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お母上の愚痴をだまって聞いてあげる 2

041
ミミ
いずれにしろ、何人もの方が書いておられるように、夫婦には夫婦にしかわからない情緒、長い歴史や思い出があります。さらに、離婚は誰にとっても大変な事ですが、特に老年に向かう女性が離婚を考える場合、無数の懸念や不安や心配があり、その深刻さは、まだお若いトピ主さんにはとうていうかがい知れない事でしょう。 子供としては、はがゆい事かと思いますが、トピ主さんのできる事で母上にとって一番ありがたい事は、離婚等の提案や母上のモノの考え方などへの批評批判は一切せず、母上の気が済むまで、その愚痴にだまって耳を傾けてあげるという事だと思います。 共感できる部分があったら、優しい言葉や態度で反応してあげられるといいですね。それが母上には何よりのなぐさめになると思います。 蛇足になりますが、トピ主さんがもう少し年をとられ、中年の領域にでも入られると、父上について現在とは相当違う感想をもつようになる可能性もあると思います。種々の経験をする事により、「男」「男女」「夫婦」「人間関係」「人生」といったものを驚くほど異なる観点から見るようになる場合があるからです。

トピ内ID:5809203227

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