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楽をしているけどもっと楽をしたいワーママ

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
世の中のワーママって
子供
28歳会社員です。
結婚3年になる夫と双子の女の子1歳4ヶ月を育てています。

初産で双子だったので妊娠期間は非常にナーバスになりましたが、産んでみると意外となんとかなるもので、フルタイムでの職場復帰も叶いました。

子供たちがかなり育てやすい性格なのと、双子なので互いに遊んでいてくれること、また、夫が家事を苦とせずにやってくれます。あとは、突然の体調不良も、在宅に切り替えやすい職場と、近居の両親のおかげで回っていたり。また、私自身はかなり怠惰で、泣き疲れたらどうせ寝るから、と雑な育て方をしているところも相まってか、世の中のワーママほど阿鼻叫喚の毎日ではありません。

世の中的にはかなり楽をしている方だと思うのですが、もっと楽をしたいという気持ちがあります。具体的には家事代行を雇ったり、そろそろ産前の趣味（筋トレ）に戻りたいです。

家事は週に一度家事代行を雇い掃除類をやってもらい、日々の食事などは夫が作ったりコンビニや外食で済ませるのが理想です。子供がいるので掃除は週1じゃ足りないかもですが、正直床に衣類が転がっていてもあんまり気にならないので、まとまった掃除は週1でいいかなと感じます。

筋トレも週に2回ほど近所のジムに1時間ほど夜出かけられたらと思っています。（夫は週3の頻度です）

夫は賛同してくれているのですが、先日義両親がうちに遊びに来た際、夫が軽いテンションで上記のことを話してしまい、少し反対されてしまいました。

親になったんだからちゃんと大人らしい行動をしないとね、という義父の言葉が耳に残っています。正論すぎて言い返す言葉もないです。

子どもを持てて幸せだと思います。毎日かわいい愛おしいと感じます。それなのにもっと楽をしたいです。独身時代ほどでなくていいので趣味の時間が欲しいです。罪悪感を感じずに自分の人生を楽しみたいです。私はおかしいでしょうか。

トピ内ID：b04e4939f9ec5e2c

#２０代
#夫
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#子ども
#子育て
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レス

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大人らしくとは？

🙂
保育士
大人らしい行動ってなんでしょう？　義両親の言い方の感じでは　我慢することが「大人らしい」と言うことなのでしょうか？ でもそうじゃないですよね？女の子であっても双子となると　姉妹育児より大変だと思います。なぜかというと、風邪になる時期が一緒だったり、ミルクも同時に与えないといけなかったり、一人が泣けばもう一人が起きちゃったり。保育士をしてきましたが、やっぱり双子だとしたら大変じゃないかと思います。 それがトピ主さんには楽勝で余裕がある。素晴らしいことじゃないですか。 育児は忍耐？我慢？　そうじゃないと思う。楽しく子育てをすること　それが一番。楽しく育児を続けていくために　時間があるなら趣味をしたらいい。その趣味というのも運動だなんて健康的でいいじゃないですか。 お掃除ロボットと家事代行を駆使して食事も週3くらい作ってもらえたら時間が取れるのでは？ 一番大事なのは両親からの絶対の愛情。笑顔。笑顔でいられるために親が楽しく自分の好きな時間も維持しながら子育てをするのが一番だと思います。

トピ内ID：0a05c73299e8790c

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何も問題なし

🙂
ライムカレー
＞家事は週に一度家事代行を雇い掃除類をやってもらい、日々の食事などは夫が作ったりコンビニや外食で済ませるのが理想です。 ご主人も、義父さんに余計なことを言ったものですね…本当に、気が利かない。 なにしろ、ぜんぜんおかしくはありませんし、ご主人も賛成してくれているのですから、あとはお金さえあれば、何も問題はないのでは。 ご主人には、もう義両親さんに対して余計なことを言わないようにクギを刺し、義父さんの言葉は気にしないようにしていればいいのでは。 そもそも、日本以外の国では、ある程度お金のある層なら、家事を外注するために人を雇うのは、普通のことらしいですし、日本もこれからそうなっていくでしょうから、そういう意味での「先駆者」だと思えば、何も後ろめたく感じる必要はないと思いますよ。

トピ内ID：6e3e22b473ed0bfd

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そういう義父は子育てどこまでしたんだろう・・・

🙂
ヨーコ
トピ主さんと同世代の子どもがいるものです。 私は子どもが小さい頃は専業主婦でしたけど、自分の時間が欲しかった。 子どもは可愛いし、専業をさせてもらっているので、夫には感謝していたけど、子育てって「9時～5時」「土日休み」みたいにできないじゃないですか。 主婦・母としての時間以外「自分だけの時間」は欲しかったですよ。 幸い、夫が理解してくれていたので、休日は子どもを連れて数時間遊びに行ってくれたりしてました。 でも同世代で、うちの夫みたいな人は少数派だから、理解されないかもしれないですね。

トピ内ID：a222164d05185d50

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まぁ、ね

🙂
アイ〰ン
トピ主と同世代でも「それはちょっと？」って思う人もいたりするだろうし、親世代からしたら「！？」でしょうね。夫とともに「我が家のやり方は夫婦だけの話、外で話さない事」って話し合ったらいいと思います。今回、夫が口を滑らせたのが原因です。黙っとけ。 で、トピ主の事は特におかしいとか思いません。家事代行を使える収入があるならどんどん使えばいいし、どうせ家事代行頼むなら作り置きの手作り料理も作ってもらったら？私は海外在住ですが、こちらでは余裕ある家庭は掃除洗濯外注、食事も外注とか外食の家族はそこそこいます（是非は別として）。うちは外食といえばピザくらいで、通常自炊です。安いし食べたいものが食べられるし、当たりはずれがないので（笑）。後は単純に、外食は量が多い・キッチンが見えないので衛生的に不安な店もあったり。私は大人2人なら食生活適当でもいいんだけど、子供にはちゃんとした物（バランスよく、どこの国の肉・野菜を使っていて、危険な添加物が入ってない等）を食べさせたいと思う。コンビニ、外食も2週に1回くらいならいいかな…という程度。 筋トレも週2〰3回、夫と交代で1時間ずつなら全然いいじゃないですか。

トピ内ID：a7e6101bbd8e0b33

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お母さんがニコニコしている家が1番

🙂
ぽな
お母さんがストレス溜めてイライラしている家より、多少ゆるくてもニコニコしてて楽しげな家の方が良いですよ。旦那さんにとってもお子さんにとっても。 私もそういうゆるめでご機嫌な家で育ちましたが、母のことは大好きですしとても感謝しています。(夫婦仲もずっと良いです) お母さんが週2で筋トレ、すごく良いじゃないですか！ フルタイムで双子育児している時点でめちゃめちゃ凄いですからね。 もっと楽しましょう！

トピ内ID：fcb0d936428d797e

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あんまり言わないほうが良いとは思う

🙂
やっつ
子育てに限らず、マイナス要素を含むと思われることは安易に他人に話さないほうが良いです。 例えば「私、赤信号でも気にせず渡っちゃうなー」という発言も普段その人と一緒にいない人に言うのは結構勇気がいりますよね。 でも実際は赤信号でも気にしない経験をした人は多いと思います。 いつもではなく「車が絶対どう考えても来ない状況でなら」赤信号でも横断歩道を渡る人が多数派だと思うので。 トピ主さんの育児の件も「コンビニや外食で済ます」「夜に出かける」の部分は、そこだけ切り取るとマイナスのイメージが大きいです。 私ですら読んでいて一瞬「え？」と思いました。 でもトピ主さんとしてはきっと、コンビニや外食も毎食ではなく週に一度か月に2回くらい、夜に出かけるのだって夫が完璧に家にいる時の1時間だけとか、そういうつもりですよね？ 正直その程度ならやってない家庭の方が少ないと思います。 でも「コンビニや外食で済ます・夜に出かける」の部分だけ話すと、聞いたほうは毎食、毎晩やってるの？とどうしても思ってしまうものですよ。 どうしても言いたいなら「子供には基本的に手作りの料理を出してますし、夜もきちんと家にいます。でも時々どうしても気詰まりになって夜1時間ほど夫に子供を任せて筋トレに行ったり、時々はコンビニや外食にすることもあるんですよね。本当に時々ですけど」 くらいの表現がいいです。 言葉選びや言う順番によってイメージはだいぶ変わります。 育児に限らず相手への印象操作というのは仕事などでも大事ですよ。 その辺りを心がけてみてください。

トピ内ID：f6290c17bb2c65c5

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結局トピ主さんも、義両親の考え方にとらわれている

🙂
KBB
オトナらしい行動云々いわれたのなら それはご主人にも言われた言葉だとまず思わないとだめですね ですからまずは御主人のジムの回数を減らしてトピ主さんがいきましょう 自分だけが攻撃されたと思うから変なんです トピ主さんと息子に言っていると思って対応するべきなんです トピ主さんも「義両親は嫁にのみものをいう」と古い価値観を持ち続けているんです 実際義両親はそうでしょうが それに若い世代がのっかってしまっては意味がないです 古い価値観を壊すのは自分からなんです だから、双方に言っているから、夫婦は平等、家庭内の行動は 夫婦で考えたものでもあるという考え方に自分をもっていかなければならないのです だから、罪悪感を感じても、それに反する行動をしなければ新しい価値観は根付いていきません そしてそれを親世代にきちんと突きつけないと 親世代はなかなか理解しませんよ 私の母親は80代前半ですが、40年以上前 フルタイムの共働きだったので 夕食セット（今のミールキット）、割高の生協の宅配を頼み 近所の人に家事代行を頼んでました 観劇が趣味で、それで自分もいろいろ楽しみました だから自分はトピ主さん親世代ですけど、トピ主さんがなぜ罪悪感を感じるのか理解できません だからね、自分で自分を変えてください

トピ内ID：5dfa30c47522e12e

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もっとラクしてください

🙂
ひなた227
楽をしていいし、誰に気兼ねする必要があるの！って思います。 還暦過ぎで子育てもしたけど、トピ主さん、よく頑張ってますよ。 妊娠中、大変だったでしょう。 夫さんも良い人でよかったですね。 でも、なんでも喋りすぎですね。 義実家も、悪い人たちとは思わないけど、正論で、ひとは幸せにはなりませんからね。 正論で、人は幸せには、なりません。 楽しくもなりません。 正論振りかざす人に負けないで。 他の方のレスにもあるように、 トピ主さんが笑顔で過ごすことが一番です。 トピ主さんが楽しく笑って過ごすのが大切です。 もっとラクしていいんですよ。 夫さんには、余計なことをペラペラ人に話さないように伝えましょう。 世間には、幸せそうな人を見ると、妬んで余計なことしてくる人もいますから。 子育てにはこれが必要、とか親として、とか聞き流しておけばいいです。 双子さん育てを楽しんでいて、お仕事もされていて、それなりに苦労もあるでしょう。 罪悪感なんて感じることない。 はつらつと生きてるお母さん、素敵です。 自分を助けるものはどんどん利用して、どんどん楽になってください、と思う。 親になったから世界が狭くなるのはおかしいもの。 どんどん自分の世界も広げて、お子さんと共に成長したらいいと思います。 義実家も大切でしょうが、夫婦仲良く、家庭に笑顔の溢れているのがいちばんです。 世間の言うこと、気にしすぎないで健やかにお過ごしくださいね。

トピ内ID：ed7a4e931a5debcd

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人は関係なく、夫婦で話し合えば良い

🙂
おばはん
＞28歳会社員 ＞結婚3年 ＞双子の女の子1歳4ヶ月 ＞フルタイムでの職場復帰 ＞夫が家事を苦とせずにやって ＞世の中のワーママほど阿鼻叫喚の毎日ではありません ＞家事は週に一度家事代行を雇い掃除類をやってもらい、日々の食事などは夫が作ったりコンビニや外食で済ませるのが理想 ＞筋トレも週に2回ほど近所のジムに1時間ほど夜出かけられたらと思っています。（夫は週3の頻度です） ＞独身時代ほどでなくていいので趣味の時間が欲しい まず、大前提としてトピ主さんは全く楽な生活ではありませんよ。 双子の育児は大変に決まっているのは、子供を育てたことのある人ならば当たり前のこと。 ましてや、お一人ではフルタイムで仕事、家事、子育てとやれるわけがない。 そこは夫もやるのは当たり前で、双子ならば他に手を借りる場面は絶対にありますから、トピ主さんは楽をしているのではないとしっかりと自覚してほしいと思います。 楽に頑張れる方とそうでない方がいるので、この部分はちょっと配慮は必要だけれど、トピ主さんは大変な生活をするりとできる方なのだと思います。 夫が自身の親に伝えてしまったのが良くなかったけれど、義両親の言う通りにする必要は全くないのです。 夫が週３回ジムに通えているのだから、トピ主さんも週２回行くことは出来るはずですよ。 また、ジムと家事代行は別の話だと思います。 ジムは夫ができているのだから、トピ主さんも可能。 家事代行は本当に必要かどうか、また、食事作りをトピ主さんがしない事のデメリットを夫婦で話し合った方が良いと思います。 夫が良ければ、コンビニや外食で本当に子供達と夫婦と健康を維持できるのか、どうか。 トピ主さんの趣味を優先するためにコンビニや外食をする事で後悔がないのなら、やれば良い。 世間や義両親の意見は聞き流すしかない。 私は私の希望で、外食しなかっただけでしたから。

トピ内ID：dab6d1d82ee60937

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できることならいいと思うけど

🙂
秋
筋トレにしても、家事委託にしても、経済的に、また、夫と協力してお子さんを放置するわけでなければいいんじゃないですか。 ただ、あなたもフルで働いていて、食事は夫担当やコンビニ（1歳児に？とは思うけど）や外食、掃除は週1だったら、あなたは何をするのかが義両親にはわからなかったのでは？あなたが出産前と変わらず過ごして、息子（夫）に負担が全部掛かってくるんじゃないかという心配で、ちょっと反対となったんじゃないでしょうか。「夫が軽く言った」のも、妻に押し切られそうで、自分たちに助けを求めたと捉えたのかも。 夫婦の間で合意形成できていればいいと思うし、義両親は別居のようなのでふだんの様子などあまり知らないとしたら、上記のようなことは考えられると思います。

トピ内ID：bf4087c744cadf23

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素敵

🙂
モッチ
育てやすい子どもなのではなくて、 トピ主さんのさっぱりしたポジティブな性格が 双子は居心地が良く育てやすい子になるのです。 楽したいトピ主さんを責めない優秀な夫。 きっと夫婦仲も良いんだと思います。 周囲の声は聞き流して自分を貫いて下さい。 素敵なママですよ！

トピ内ID：eb0b54e1fda8de86

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言わなきゃいい

🙂
わー
そもそも、あなたのポテンシャルが高いんだと思う 普通の人はそんな風にできないのと そうしたくないというよりは 自分の理想の母親だったり人生を、そういう価値観でやりたいって頑張っているだけよ あー義両親や友人に、このことを言わなきゃいいだけだと思うし 他と比べてもしょうがない 義理の関係なんて、しょせん義理よ 私も義妹が結婚するときに、共働きの家事について 食洗機の話をしたら どうせ落ちないから無駄って言われましてね こいつらとは分かり合えないと思ったものです そうだよね、 実家依存で自分の代わりに家事してくれる親と同居じゃ 食洗機なんていらないでしょう 眼が悪くなって、汚れが取り切れなくなったコップを見ながら 食洗機なら一発でピカピカなのにね なんて思っています しかし、ご主人は良かれと思って行ったのに、親に認めてもらえないってつらいんじゃないかな？ うちはもう、何を言っても通じないってあきらめちゃったけど

トピ内ID：d03026f5322176ff

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レスします

🙂
チーズケーキ
子供が第一優先なら、いいと思う。 でも子供はシビアだからね。母親が自分たちを大切にしてるか、よ〜く見てますよ。 私の知り合い（女性）には、仕事仕事で、育児家事全くせず、子供3人とも悲惨な結末を迎えたご家庭知ってます。その人は育児からも家事からも逃げていたので、あまりに極端でしたけどね。。。 子供からすると、頑張るお母さんはカッコいいし、自分の人生の指標にもなると思います。私の母、私が中学生になってから、いろんな習い事を始めましたよ。昼は仕事、夜は家族のご飯を作ったら、駆け足で習い事へ。テニス、バレエ、ジム⋯忙しそうだったけど、楽しそうだった！！ だから私も、母親でも自分の人生を楽しんだり、走り続けることはいいなって思います。でもそれはやっぱり母はいつも子供のことを優先してくれてたのをきちんとわかってたから。 週2のジムなんて、いいことしかない！いきなはれ！

トピ内ID：a4b5aa831b3cc731

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ここはひとつ大人になって、上手く立ち回ろう

🙂
夫の口が軽いは注意
義両親がたまに遊びに来るくらいなら、次からは夫にきちんと口止めして、筋トレ行ったらいいと思いますよ 夜1時間くらい時間取って筋トレくらいいいじゃないですか 気分転換になるし、健康にもプラスでしょう 家族がいるんだから家族のために健康でいることも大事だと思います 義父には反論する必要ないし、上手くやればいいのにと思います なんでも正直に話して、親の言うことを黙って聞くのは子どもそのもの 上手く立ち回るのも、大人ってことだと思いますよ

トピ内ID：6eea00189be194dd

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気にしなくても

🙂
筋トレすべきかな
義両親は遠方にお住まいなのですよね。 自分たちの知っている子育てとずいぶん違うから びっくりしただけだと思いますよ。 まぁ、「すっ飛んで歩いている」印象があるのかも。 筋トレが趣味だとのことで 元々体力もあって元気を保ち続けているのだとしたら、 その趣味は手放したくないですよね。 週1の家事代行、料理の作り置きがあれば あとはちょっと掃除すればいいし、 洗濯も代行サービスが近所にあったら利用するとさらに便利です。 近居のご両親に丸投げでもないのでしょう？ 海外の知り合いの家庭を見て 一番清々しかったのは 共働きで一人っ子、 朝ごはん以外基本的に外食かデリバリー、 掃除は週1業者に頼み、地域柄朝夕子どもの送迎や遊びへの付き合いは必須。 巨大な家。羨ましかったですねぇ。 子どもとの時間が確保できて、ちゃんと話ができる状態がキープできれば問題ないと思います。

トピ内ID：76f8d234b83b46f6

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そこは旦那がしっかりしなきゃ

🙂
むっちりもっちり
＞親になったんだからちゃんと大人らしい行動をしないとね、という義父の言葉が耳に残っています。正論すぎて言い返す言葉もないです。 一ミリも正論じゃないです むしろ暴論です 旦那が「俺がいいって認めてるんだから余計なことは言わないでくれ」 と釘をさすところですがね本来なら あなたたち夫婦が納得していいと思ってるなら 他人がとやかく言うことじゃないです 独身と同じくらいの趣味の時間を作ってください とてもいいことですよ

トピ内ID：f83718a00439fd52

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スルーでいいでしょう。

🙂
椋
旦那さんに上手く対応してもらうように話をつけておきましょう。気にせずご自身の人生謳歌してください！ 家事代行雇えるお金稼いでるんだから充分大人ですよ。

トピ内ID：1938adc12769e0eb

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パワフルですね

041
ああ
家事代行やジムは 夫婦で同意してるなら全然いいと思います。是非やってください。 でも、旦那さんが作るかコンビニ飯か…が気になります。 トピ主さんは夕飯作りの分担はしないってことでしょうか？だったら家事代行に食事の作り置きもしてもらった方がいいような。 １歳児に週１以上？コンビニ飯はなんとなく抵抗があります。 楽するのは全然いいし、 お母さんが笑ってることがお子さんにも精神的に良い影響があると思います。 小さい双子がいて、フルで働いて夜に一時間筋トレする余裕があるなんて、２歳差で産んで専業主婦なのに毎日余裕がない地獄の日々を送ってた私にとっては驚愕です。 義父さんの大人らしい行動とは？自分の息子は週3筋トレしてるのに、嫁は週2行ってはだめ？お子さん達だけを夜に家に置いて行くわけではないですよね？だとしたら、 別に問題ないですよね。 親らしい行動ならわかるけど大人らしいとは？どんな行動なんでしょうか。

トピ内ID：3582cb75c07659cd

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あなたは素晴らしい母親だと思う。

🙂
キャス
一才児の双子育児しながらフルタイム勤務。お疲れ様です！ 元気が出ました。可愛い双子に明るいお母さんお父さんを想像して、なんだか笑顔になれました。素敵！ あなたが素晴らしいのは、愚痴が一切ないことだと思う。いくら恵まれてても文句や愚痴ばかりの人が多い中で、「自分は楽させてもらってる」「幸せ」と潔く言っちゃうところが素晴らしい。そういうご自分らしさやスタイルを、周囲の目を気にすることで我慢すべきではないと思う。 義両親に共感せよというのは難しいと思うけど、そこは割り切って（嘘も方便で伝えないことにする）、家族四人の最適解を探せばいいのでは？ 応援してます！

トピ内ID：a8a403e9683bcc57

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世間の目なんて気にしないでいい

🙂
サチポン酢
家事代行の件は夫婦で話し合い同意だったなら何も迷うことなくすればいいです。 フルタイムワーママじゃなくても双子がいる家庭ならバンバン家事代行使っていい気がします。 トピ主の場合は共働きなんだから家事代行使っても世間から何も思われないですし、義実家からどう思われようと関係ないと思いますよ。義実家がお金出すわけでもないんなら文句言う資格も義実家にはないですから。（念の為、旦那さんには義実家に家事代行の件は話さないようにしてもらいましょう） 私はトピ主と悩みの種類が違いますが、世間の目なんて気にしなくていいと思ったら楽になりました。 私の場合は「いつまでも専業主婦でいれないよな…仕事と育児を両立する気力ないけど、世間は共働き主流だし将来のために私もなんとかしないと…どうしよう。周りの目も気になるし…」とか悩んでたんですが、世間の目って自分の人生にとって大したことじゃないと気づいてから、少数派の人生でも思いっきり楽しもうと切り替えることができました。 トピ主の話に戻すと、フルタイムワーママが家事代行使って何も悪いことないし、共働き家庭が家事代行使わなかったら誰が使うの？っていう話です。（専業主婦家庭でも余裕のある家の人は使ってると思いますよ） 趣味の時間を確保できれば、仕事のやる気も充電できるし、育児の疲れも癒されるので、存分に自分のために時間を使ってください。夫婦ともども、我慢しすぎて疲れないようにするのが一番良いですから。心に余裕ができれば子どもたちにも優しくなれますし、良いこと尽くしですよ。

トピ内ID：ca12ce81fa1f8e75

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楽をしてる訳じゃない

🙂
みかん
トピ主さんは楽をしたいんじゃなくて、もっと人生を楽しみたい！と読めましたけど。 双子の子育てでこんなにバランス取って楽しんでるなんて、すごく素敵と思う。 ワーママは苦労しなきゃダメなの？と義父に問いたい。 義父にお世話になっているなら（そして義父がそれを負担に思ってるなら）そこをヒアリングして減らし、トピ主夫婦も楽しめばいいと思います。 それに運動が趣味だなんて、すごいです！体力もりもりで羨ましい〜！ 応援してます！！

トピ内ID：7a8b9076adb48c7a

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親族にいちいち報告しない。

🙂
通りすがり
週五日8時間以上働いて、さらに家事と双子の1歳の育児をしてるのですからラクなわけないです。 トピ主さん夫婦がパワフルなだけ。 もっとラクした方がいいです。 義父さんとは時代も違えば、仕事の内容だって違うでしょう。 親族の許可はいりません。 いちいち報告しなきゃいいだけです。 とりあえず家事代行さんを試してみたらいいのでは？

トピ内ID：eba84925c0e70eb2

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夫の負担や子供の変化に気を配りつつ、臨機応変に

🙂
むいむい
トピ主さんが、夫の負担や子供の変化に気を配りつつ、理想と違ってきても臨機応変に対応できるなら、自分の時間を増やすなどしても良いと思います。 特に、 ＞日々の食事などは夫が作ったりコンビニや外食で済ませるのが理想です。 この部分で、理想だけでなく現実にそって対応できれば良いと思います。 コンビニや外食で済ませると言っても、子どもが１歳、しかも2人いたらあまり現実的ではありませんよね。コンビニでは１歳児が食べられるものはあまりないでしょうし、外食も同じく。ファミレスでも、１歳双子を連れて行くのは大変でしょう。 手がかからないタイプの赤ちゃんも、1歳後半から2歳になると自我がでてきたり、"自分でやらせるべきだが、まだ上手くできないこと"が増えてきて、赤ちゃんの頃よりもお世話が大変になる事があります。ある程度は大人のペースと考えでお世話できる1歳前半までの方が、楽かもしれません（寝ない、泣き続ける赤ちゃん以外）。 なるべく外注して、手抜きできるところは手抜きして、夫が良いと言ってるのだから夫に任せて。それが理想だとしても、子供の現状とそれに伴う夫の負担の増加をよくみて、目を逸らさずに、現実にそくして臨機応変に対応できますか。「夫の育児や家事が、そんなに大変な状況になっていたとは気がつかなかった」「子供の心身の健康の変化に疎くなっていた」という事にならないように、手を抜いても、気は抜かないでいられますか。 義父が口煩いのも、そういう面を心配しているのかな？と。なので、　 「勿論、夫さんの負担や子供の様子を見て、いつでもジムは休みますよ。子供優先にします、そこは大丈夫です。」とはっきり言えれば良いのでは？ トピ主さんとしても、「子供と夫の様子にはちゃんと気を配る、現実にそくして、何かあればジムもいつでもやめる。」と自分に誓えれば、罪悪感も軽くなるのでは？

トピ内ID：55501da07e90bc0f

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私も反対です

🙂
なつ
でも娘はやっていますよ。双子ではありませんが。 罪悪感を持たずに自分の人生を楽しみたい、とは一見素晴らしいことようにもきこえますが、理解できない人もいるのです。1才の双子ちゃんがいて共働きで、ジムに行くと言うのはパパでもママでも驚く人は少なくないと私は思います。時代が違う、みんなに認めて欲しい、応援するべきと考えるのは違うと思います!。 でもやればいいと思う。娘も旦那さんと調整して子どもに負担のない形でやっているようです。

トピ内ID：7e880f54b27309ec

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ありがとうございます。

🙂
世の中のワーママって トピ主
トピ主です。 皆さまコメントありがとうございます。 軽い気持ちで吐露した悩みに対し、皆さんから暖かなお言葉を頂けて痛み入ります。しかし、私は本当に手抜き育児をしているんです…。 今も台所に立つのは週に1度くらいで、子どもたちにも惣菜を崩して与えたりしまくってます。量とPFCバランス以外は全く気にできてません。 部屋は散らかっていますし、私は掃除もせず、夫が家の事をしてくれている間に子どもたちと戯れているだけ。洗濯や食器洗いも自動でやるので、私は本当に家事をしていないと思います。まさに夫からすれば産んだ覚えのない娘状態です。 不出来な嫁に対して夫は何も文句を言わないばかりか「そこにいるだけで尊い」と言ってくる始末。それに甘えて何もしないでいる自分が一番タチが悪いのですが、一度慣れてしまうと体が動かず。。それなのにもっと楽をしたいので自分が怖くなります。 もしかしたら、夫への罪悪感を、家事代行を雇うことで払拭したいという気持ちもあるのかもしれません。コメントいただいた「自分の人生を生きたい」という気持ちも強いです。 「子供ができたら自分のことは後回しで子供を優先しないといけない」という言葉がプレッシャーに感じるのが本音です。子供は可愛いし大好きです。それにあと2人3人と産めるなら産みたいです。でも自己実現も諦めたくないです。キレイな女性でいたいし、カッコいい仕事人でいたいです。（でもこういう事を書くと母親失格だなと自分で思います。） わがままな気持ちと、自分が自分に課す母親としてのプレッシャーとの折り合いをうまくつけないとな、と皆さんのコメントを見て思いました。 「お母さんが笑顔でいるのが一番」というコメント、一番楽になりました。 少し自省しつつ、まずは家事代行を雇ってみて子供たちの様子を見ていきたいと思います。 改めて、皆さんありがとうございました。

トピ内ID：b04e4939f9ec5e2c

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