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切迫流産で入院中の義母の心遣い

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（トピ主 0 ）
😢
かよ
子供
現在19週目の妊婦です。 12週目から切迫流産になり、現在約1ヶ月半入院していますが、その間の義母の対応について皆さんにご質問させてください。因みに今一歳半になる上の子が一人いて、入院中は夫と私の実家で交互に面倒をみています。因みに夫の実家は我が家から1時間ちょっとの場所にあります。 入院した際、義母からたまたま連絡がきたので切迫で入院の旨を伝えました。 その際に「何か手伝おうか？」や「何かあったら言ってね」のような言葉は一切なく、「何もできないおばあちゃんでごめんね」と先に言われ、更には最近は自分のことで忙しいと言っていたので、遠回しに頼らないでねと言われたようでモヤモヤしてました。因みに義母は現在仕事はしていません。 当然お見舞いに行こうか？の言葉や差し入れ、お見舞金とかも一切ありません。 私が入院して3週間経ったころに、義母から夫に「明日なら面倒みれるよ」と言ってきたので、娘と夫で1日、2日泊まりに行っています。その際にも私と子供でビデオ通話を少ししたのですが、その際に「あら、痩せたわねー」と言われただけで、体調を気遣う言葉は一切ありませんでした。もちろん夫に何か手土産一つ渡すわけではなく、残念な気持ちになりました。 このような感じなので、入院中あまり心遣いは感じられず、仮に出産してるまだ身体が痛いときにはすぐ駆けつけてくるのかと思うと何だか腹立たしい気持ちになってしまいます。いい時だけはくるのかなと…。 私も実際お見舞いは来て欲しいと願ってるわけではありませんが、一言くらい「何か力になるよ？」、「お見舞い行こうか？」くらいの気遣いの言葉は欲しかったなと思います。 皆さんなら同じ状況だとしたらどう思いますか？また今後義実家とはどのように付き合っていきますか？出産後の入院中のお見舞いも断ろうか今悩んでいます。 お力になってもらえると嬉しいです。

トピ内ID：3a4dac7a191fd009

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#義実家
#赤ちゃん

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放って置いてくれたほうが楽だと思うけど

😨
姑はエスパーなの？
逆にお姑さんが「ああ～嫁子さんが大変だわ～ゲッソリ痩せちゃってるじゃない〜　よし！私が留守中に行って手伝ったげる」だったら？「嫁子さんパンツ(下着の)はどうなってるの？遠慮せずに出しなさい。私が洗っといてあげるから」だったら？ その上「嫁子さんが入院中だから家の大掃除しといたわ。何時でも入れる様に合鍵も貰ったの､うふ」だったら？ トピ主はお医者さんに「今すぐに退院します！止めても無駄！帰ります！」ってなりませんかね？ 世の中､過干渉な姑は嫌がられるってのが風潮なんですよ。まさか､嫁の方から「もっと構って欲しい」なんて､思いもしないでしょうね。 それでも「色色やって欲しい」ならトピ主さんの方から言わないと。お姑さんはエスパーじゃないし､あなたも察してちゃんはいけません。

トピ内ID：c8fa8e8c1a0ef53b

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同じレベルに堕ちるな、ってこと

😨
嫌われてるの？
夫の母親はあなたの望むような 優しい声掛けを貴方に対してはしない女だ ということが分かった今 義母に実母のように振る舞えなどという余計な期待はしない、 優しくてもらって当然という考えを手放し諦めましょう。 夫の親に対して礼儀と節度を失わない態度を取ることです。 > 出産後の入院中のお見舞いも断ろうか今悩んでいます。 妻の代わりは作ろうと思えばいくらでも作れるだろうけど 自分を産んでくれて育ててくれた母は たった1人 こんなこと妻が言い出したらあなたの夫は トピ主との結婚にガッカリしてしまいますよ……

トピ内ID：a2d38e54da01e019

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お姑さんに期待しすぎなのでは…

🙂
ライムカレー
お姑さんに対して、期待をしすぎ、「察してほしい」と思いすぎ…のような気がしますよ。 お姑さんというのは、お嫁さんに対して嫌がらせをしてこなければ、それだけで「めっけもの」と思うくらいで、ちょうどいいのでは？ 「これをしてくれない」「あれもしてくれない」というふうに思っていたら、身が持たないでしょう。 「ああ、ウチの姑は、私に嫌味を言ってこないというだけでも、ラッキーだわ～」というくらいの気持ちでいいのでは？ お姑さんには期待しない、察してほしいとは思わない、ただ「私に嫌がらせをしてこなければ、それでOK」と、思っておきましょうよ。

トピ内ID：9eb6bd713448c254

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ポジティブに

🙂
のあん
お身体を大切にして下さい トピさんと同じ状況で2人目妊娠中 緊急入院しました ウチも実家と夫で上の子を世話して くれました 正直 義母は何をしても気に食わないと思う もし 義母が率先して子供世話するからって 実母押しのけてきて 二言目に“可哀想”とか 言われたらイライラするし 言葉だけでもって言うけど 実際言われたら 言葉だけじゃんってイライラする お見舞い金って別にいらなくない？ 無事に生まれたら“出産祝い”もらえばいい 無事に生まれたら祝って欲しい 今みたいに、休みの日に夫と上の子の 気分転換してくれるだけで充分だよ 私はそれより上の子が心配でした 上の子は義母にも実母にもそこまで 慣れてないうえ 2歳で突然保育園に短期入園しました 緊急入院で突然母親が搬送され 会えなくなり、病院にも見舞いに来れず 保育園と祖父母の家、夫と2人暮らし 本当にしんどいのは 多分上の子でした 産後車椅子で点滴して面会室で会った時 戸惑いながら夫の後ろに隠れた 息子を見て本当に涙がでました そっと私に近づく姿を見て 小さな身体でよく我慢したなと思いました それを考えたら 義母なんてどうでもいいわよ 夫が実家と連携してくれた事も 感謝でしかないです してくれないより してくれた方に目を向ける方が 身体に良いと思いますよ

トピ内ID：56dcca3ae93bf7b4

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えー…ホント、姑なんてやりたくない

🙂
ため息1つ
トピ主さん、 義母は私の体を気遣って当然ですよね！ って鼻息荒いのが聞こえてきそうです。 どうしてそこまで気遣いを要求するのかよく分からないんですけど… 寧ろ今は、お嫁さん達って 私たち夫婦や子供（孫）に構うな！ って感じじゃないですか。 それからしたら義母の対応はアッサリしてていいんじゃない？って思ったけど。 それに、息子と孫の面倒を「みてあげた」のに、お土産まで持たせなきゃいけないんだ…？ 実母のような気遣いは期待しない方がいいです…

トピ内ID：314ee331809c93b3

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多くを求めない

🙂
まいまい
過大な期待をし過ぎなんじゃないかなと思いました。 実際お見舞いに来られても鬱陶しいわけでしょう？ 形だけの言葉なんていりますか？ わかりやすい距離感のさっぱりしたいいお姑さんだな、と思いますよ。 逆にトピ主さんは夫と子どもをお姑さんが泊まらせて面倒みてくれたことに感謝はないんですか？

トピ内ID：57da1c508d1b70b9

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何かに八つ当たりしたい気持ちはとっても分かる

🙂
黒3個
私も切迫でトイレにすら気軽に行けない長期入院経験あるから、 入院中のやり場のない苛立ちとか痛いほどわかる なんで私だけこんな事にって でも、今の状況は 誰のせいも無いんだって事　トピ主さんも分かっているはずです。 ＞皆さんなら同じ状況だとしたらどう思いますか？ 夫の母親とは言え、義母は他人ですからどうも思いません。 私と夫の子を孫として愛してくれたらそれで良いです。 ＞「何か力になるよ？」、「お見舞い行こうか？」 逆にそう言って押しかけられても私は迷惑なのですけど、 トピ主さんは違うのですね… お義母様に勝手な期待を寄せて、 自分にとって気に入らない点を上げ連ねても、 何も良い事なんてありませんよ あなたが醜くなるだけ。 胎教にも良くないですから 出産後の入院中のお見舞いも断ろうか…なんて 底意地の悪い事に思いを巡らせない方が良いです。 今は元気な赤ちゃんに会える事を楽しみに 心穏やかに過ごして下さい。

トピ内ID：ca179a3e9265fe84

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適度な心遣いは難しい

🙂
楓子
仮に義母が「孫のことは全て私が面倒見るから、かよさんの実家にはお願いしなくていいよ」とか、何度もお見舞いに来て「痩せたんじゃない？大丈夫？頑張ってね」とか色々言われたらどうですか？ そのときは「子どもは実親に見てもらいたいんですけど」とか、「もういいから放っておいて欲しいんですけど」って思いませんか？ 極端な話しと言われるでしょうけど、自分にとって適度な心遣いをしてくれる相手なんてそうそういないですよ。私ならそう考えて自分を納得させる努力をします。 ＞出産後の入院中のお見舞いも断ろうか今悩んでいます。 今の状態が続くなら、「入院中こういう状態で、出産したときだけ駆けつけてこられるのは嫌だからね」と夫に釘を刺し続けましょう。 小さい子どもさんがいての入院は心身ともに大変だと思います。 お大事になさって、元気な赤ちゃんを出産されますように…

トピ内ID：ef93d9eb311499d9

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アテにしない

🙂
もみじ
借り作らない方がいいよ どっちかっていうと、トピ主さんの入院よりも 義親が高齢で入院介護などの方が期間も負担も大きいから、 親族だから助け合おうね トピ主さんが入院の時は助けたでしょ といって義親の介護アテにされたくないし。 義親が入院になっても、同じように対応すればいいのよ。 見舞いにはいかないし、送迎等アテにしないでねって感じで、 同じように返す。 自分なら、あえて義親には孫は預けない。実親には悪いが、実親が頼れるなら実親に頼む。謝礼もする。

トピ内ID：d976fb55cda10879

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義母って辛い立場だわ

🙂
アラ還義母
いわゆる姑の立場の者です。 お嫁さんの親御さんがお手伝いに行っているのに、「お手伝いに行くよ」と言う勇気は私にはありません。 私は直接お嫁さんとは連絡を取らないようにしています。 もちろん息子から「手伝って欲しい」と言われたら、すぐに手伝いに行きます。 　 実際に、お嫁さんが二人目を妊娠して具合が悪かった時は、上の孫の世話に駆けつけました。 息子から直接頼まれたからです。 姑って存在はつくづく難しいと、トピを読んで思いました。 お見舞いのお金や品物を用意しなくてはいけなくて、お嫁さんに気遣う言葉を言わないと文句を言われるのです。 しつこいと思われるくらいお見舞いや気遣いの言葉って欲しいのですか？ 私はトピ主さんの義母さんが気の毒だと思いました。 義母さんは、トピ主さんのご実家に気を遣って踏み込まないようにしているのではありませんか？

トピ内ID：51938fc99463b523

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じゃあさ

🙂
心太
「何かあったら言ってね？」「何か出来る事ない？」「お見舞いに行くね」「大丈夫？」「困っていない？」「何でも力になるよ」って、義母さんからじゃんじゃん言って欲しいんですか？ 近くに住んでるんだから、頻繁にお見舞いに来て、「調子はどう？」「無理せず休んでいてね」「息子と孫の事は心配しないでね」「何か欲しいものない？」「着替えは足りてる？」「洗濯物があったら出してね」「今度はいつ来たらいい？」「次に来る時何か持ってきて欲しいものある？」「食べたいものある？」「本とか雑誌とか持ってこようか？」「遠慮しないで言ってね」とか、矢継ぎ早に気を遣って言われたら、逆に困りませんか？ ＞今後義実家とはどのように付き合っていきますか？出産後の入院中のお見舞いも断ろうか今悩んでいます。 トピ主さんの本音って、結局上記なのでは？ 元から義母さんと付き合うのが嫌だったから、今回の入院時の対応に傷ついた事にして、疎遠にしたいのかなって…。

トピ内ID：e8578a32cb0038ae

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トピ主は義母になにをしてあげたの？

🙂
共働き
なにもできないおばあちゃんに何かしてあげましたか？ ＞夫に何か手土産一つ渡すわけではなく あなた方はお世話になるお礼はもっていったのですか？

トピ内ID：c085b958bf925d78

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好きで姑やってるわけじゃない

🙂
嫁はそんなに偉いの？
息子が結婚したから姑になってしまっただけで、好きで姑やってるわけじゃないです。 本当に姑って存在自体が悪みたいに言われるのって何でなんだろう。 トピ主さん、そんなに嫌いな姑から心配してもらいたいのはなぜ？ 嫁の実母が世話してるのに出しゃばって行くわけにもいかない。 姑なんかやりたくないわ 何やっても気に入らないんだから

トピ内ID：5e2fe7de15722232

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レスします

🙂
はな
厚かましいと思います。 第二子ですし、妊娠することでのリスクは予想できることでしょう。 妊婦様にならないようお気をつけて。

トピ内ID：1213f5f4d0e94352

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実母を差し置いて

😨
こまこ
私が義母なら そんな要らないかもしれないお世話をする 勇気はないわ あなたの夫（息子と仮定）を通じて 話は聞くと思うから 自分の息子から『大丈夫だ』と言われたら そのままです あなたの夫が母を巻き込まずに 自分と妻の母で頑張ろうとしているだけでは？ あなたとお義母様の関係もわからないし 夫はちゃんと調整されてると思うけど 恨む筋合いないです ごめんなさい 切迫流産は大変だったと同情しますが お義母に対するお気持ちには 全く共感できません

トピ内ID：318ad2e9e1b1f237

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たまたま連絡があったから報告しただけの人

😒
１／６アップルパイ
なんでそんなに求める事が多いのでしょう。 どうせ実家に頼んで私は蚊帳の外よね、って義母さんもわかっているのでは？ 今後は実家のように世話もしてもらいたいと思うなら、たまたま入院を知らせた程度の関係じゃなく、実家同様に近況を知らせる間柄になれば良いのでは？ 実際にあれこれ言われたら、いえ実家に頼むし大丈夫ですって言いにくいですよ。今度は面倒な義母をどうすれば良いでしょうとトピ立てるかもしれません。 主さんは、そんな薄情な義実家とは付き合わない、産まれてくる赤ちゃんもあわせなくていいよ、と言って欲しいんですよね。 はい、ご自由に。したいようにされたら良いと思います。

トピ内ID：28ddd51150552ffe

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ものすごく大嫌いなんですね

🙂
ピヨピヨママ
姑さんのことが。 文章の端々に嫌いな気持ちがタレ流れていますよ。 そんな嫌いな姑さんにグイグイ来られても鬱陶しいだけでしょ。 今のままでいいんじゃないの。

トピ内ID：563b444bf42a010c

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逆にそういう気遣いかもよ？

🙂
ロレム・イプサム
「義母がいちいち余計な手出し・口出しをしてきて、鬱陶しい。自分のことくらい自分でできる。借りを作りたくない。放っておいてほしい」。世の中はそんな声のほうが多いですよ。お義母さんも、そういう話を読んで学習したのだと思います。 それと意地悪なことを言うと、「何かをしてほしいわけでも、物や金を贈ってほしいわけでもない。気遣いが欲しいだけ」のように言われても素直には信じにくいです。あなたは義母に要望があるからイライラするのですよね。本当に困っているのであれば、何をしてほしいのか正直に頼めばいいのに。愚痴るのは、それを断られてからにしてください。自分から何も言わないのに「何もしてくれない！」と愚痴ってどうするの。 切迫流産で余裕がないので、一時的に心が狭くなっているのだと思います。お大事になさってください。

トピ内ID：de2ef1ceeab84af9

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それなら妊娠前、義両親に「産んでいいか」確認したの？

🙂
ぞくぞく
まずは妊娠おめでとうございます。 切迫流産とのこと、入院生活も長く大変かと思います。お大事になさってくださいね。 私も既婚で育児中です。 しかし何一つあなたに共感できませんでした。 そもそも私には、あなたの「実家と義実家ならば頼って当然」 「こちらが助けを求める前に手を差し伸べてきて当然」という感覚が理解できません。 支援してもらえる大前提で産むというのも、分かりません。 義両親は支援するのが前提というつもりはなかったのでは？ あるいはあなたは産む前に「もう一人産んでいいですか？」って相談したんですか？ それだったら理解できます。 「予想外に体調悪くなって大変、義両親のサポートもあって当然のはずなのに見舞いの言葉さえない、支援してないのに出産おめでとうなんて言われたくない」って、勝手だし自己中心的すぎます。 私は体調を崩した時など、近くに住む実家の両親がありがたくも手を差し伸べてくれる環境にありますが、そもそも「必ず頼って良い存在」とは思っていません。 別世帯ですから。 基本的には「民間か公共の育児支援」を調べ尽くし、どこか一つがNGなら他の場所、と対応できるようにしています。 「こちらが頼まなくても、察して気遣いし、支援するのが当然」 という心持ちで生きておられるようですが、 それは普通じゃないと感じます。 その上「見舞いにもくるな」と言おうとしているって、 常軌を逸していると思う。 そもそも、投稿文を書きながらも自覚がないらしいのが怖いです。 一体どんな人生を送ると、そんな気質になるのでしょうか？？ あと、自分の中で「これが常識、あの人は違うから非常識」という、かなり凝り固まった考えをお持ちのようですが 育児する上でかなり、子供にも、周囲にも毒になりそう。 生きづらくないでしょうか。 もっと他人を赦したほうが生きやすいし、 優しい人になれると思いますよ・・・

トピ内ID：a083807d58eef0f5

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義母さんを蚊帳の外に置いたのは誰？

🙂
nanano
トピ主さんのもやもやは分かります。 せめて気づかいの言葉くらいは欲しいですよね。動くか動かないかは別にして。 でも、そもそもですよ？ 義母の実の息子であるご主人が親を頼っていないじゃないですか。 ご主人にとって実の親のほうが気楽だと思うけれど、頼っているのはトピ主さんの母親なんでしょう？それはなぜ？ >因みに義母は現在仕事はしていません。 だったら、ご主人は第一子とともに実家に身を寄せてもよかったのでは？ この辺りについて、義母さんがもやもやしている可能性がありそうですよ。 義母にとって実の息子と実の孫を、ちゃっかり自分の親に預けておいて、義母から「何か手伝おうか？」という言葉を期待するのはちょっとおこがましい気がします。 だって義母を蚊帳の外に置いたのは、自分たちですよね？ むしろ「何もできないおばあちゃんでごめんね」は、自分（義母）が蚊帳の外に置かれた事実を呑み込む言葉なので、むしろ優しいとすら思いますけれど。 まあ、自宅からトピ主さんの実家のほうが近いとか、ご主人が仕事へ通う都合とかあるのでしょうが、事前に義実家に手土産付きで挨拶しました？「今回は私の母を頼ることにしました」等々。 その筋を通していないのなら、気づかいの声かけがないことにもやもやしたり、「もちろん夫に何か手土産一つ渡すわけではなく」と不平を言ったりするのは違うのではないですかね？ 申し訳ないけれど、トピ主さんが義母に接している際の「温度」が、そのまま返ってきているだけのように見えますよ。 正直、これだから「現代のお嫁さん」は難しいんだよなぁという印象です。 昭和と令和のイイトコドリをしたがるというか。

トピ内ID：080f3bcf02084b55

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そりゃそうでは

🙂
おじさん
男なので一般的な入院の話しかできませんが、 ＞その際に「何か手伝おうか？」や「何かあったら言ってね」のような言葉は一切なく、 コロナ以降、お見舞いの制限ってきつくなっているので、例えば友人のお見舞いでも気を使うようになりましたよね？ 産科はもっと厳しいと思うんで、義母さんが自分から行くと言わないのは、普通に世相を反映しているだけかなと思います。 ＞当然お見舞いに行こうか？の言葉や差し入れ、お見舞金とかも一切ありません。 例えば、結婚式に行くのに、「御祝儀持っていくね」という人はいないと思います。 ＞私も実際お見舞いは来て欲しいと願ってるわけではありませんが、一言くらい「何か力になるよ？」、「お見舞い行こうか？」くらいの気遣いの言葉は欲しかったなと思います。 これも、コロナ以降は、花とかですら持っていくのは憚られるようになっていると思います。 義母さんの真意は分かりませんが、少なくとも、主さんの考え方は今どきではないと思います。

トピ内ID：ca6be25c1cf5f0ce

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旦那さんに求めよう

🙂
tea
それらは旦那さんに期待するものでは？ 姑さんに期待しないほうが。 家族は旦那さんなんだから。 ほどよい距離があった方が平和だと思います。

トピ内ID：18647f11473e3348

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私も好きで姑になったわけじゃない。

🙂
Kiruna
長男夫婦のところに孫2人がおります。 長男夫婦は我が家から1時間ほどの都内在住、長男妻実家は新幹線の距離。毎年お盆とお正月には長男家族で妻実家に滞在し、我が家には日帰りで年数回来て2－3時間滞在します。 それくらいの距離感がちょうどいいと思っていて、私は長男妻とは直接連絡を取りませんし、妻や孫たちに体調不良など何かあった際の連絡も長男経由で受け取ります。 だから、妻や孫たちへの「お大事にね」などの声掛けも全て長男経由で、それもあまり言わないようにしています。妻の両親が面倒みている時だと尚更です。気遣いのつもりの言葉が余計なおせっかいや、妻両親のやり方への批判みたいに受け取られる恐れもありますから。 主さんは義母さんに自分から切迫での入院を連絡したのではありませんね。「義母からたまたま（全く別件の）連絡がきたので」伝えたのですよね。 別件の連絡がたまたまなかったら、もしかしたら義母さんは主さんの入院を知らないままだったかもしれないですよね。だって、お子さんの面倒をご主人・主さんご実家で交互に面倒を見ているのなら、義母さんがいなくても事足りているではないですか。 つまり主さんにとって義母さんは、お子さんの世話に関して「いてもいなくてもいい人」。 「実際（義母さんに）お見舞いに来て欲しいと願ってるわけではない」、なのに気遣いの言葉だけは欲しい、とつまりそういうことですか？ 出産後、義母さんから入院中に来たい（第2子の顔を見たい）と言われても毅然と断ってくださいね。 だって、実際、来てほしくないのでしょう？ 「お見舞いのお言葉だけは頂きたいですが、お見舞いそのものはご遠慮願います」 と率直におっしゃったらいかがでしょう。

トピ内ID：9ccb3cff570ef710

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ちょっとびっくりです。

🙂
たんたん
＞お見舞いに行こうか？の言葉や差し入れ、お見舞金とかも一切ありません。 ちょっとびっくりです。 私も入院の経験がありますが、 義両親からお見舞い金なんてもらったことないです。 お見舞いにいこうか？ともありませんでした。 逆に質問なのですが、 体調大丈夫？としょっちゅうお見舞い来られたら嫌じゃないですか？ パジャマ姿にすっぴん、髪の毛もぼさぼさ 私なら来てほしくないです。 実際、義両親がこなくてほっとしましたよ。 ちょっと妊婦様になっているような気がします。 義両親なんて他人なのですから 程よい距離でいいんです。 求めすぎだと思います。

トピ内ID：afe68d4774989e95

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お身体大切に

🙂
こむぎ
妊娠、おめでとうございます。 お身体もつらい中病院で安静にしているといろいろと考えてしまいますよね。 義両親との向き合い方って本当に難しいと思います。 お互い生活している環境が違うので伝わり方も違うし、不満に思うことは当たり前だと思います。 人によってはそっとしておいてほしい人もいるし、気にかけてほしい人もいます。 ただ、義両親の体を気遣う言葉もなければ「痩せたね」って言われるだけだと今の状況ではイラっとしかしないのもわかります。 私は冷たい人間なのでギブアンドテイクで過ごします。 義両親の方に何かあったとしても耳には入れるけどそれ以上の事をこちらからはしません。 子供の行事なども事後報告で、義両親側から何か提案された時は付き合いますがこちらは準備もせずに誘われた側として参加します。 幸い私の義両親は色々と気遣いしていただいているのでこちらも何倍もお返しして良好な関係を気づいていますが、私がトピ主さんの立場だったら上記の様に今後は対応しますね。 だからお見舞いも断っていいと思います。病院がお見舞いは夫のみと限定されているとか言って。 一つ気になったこととしたら、旦那様はどう思っているのですか？ 旦那様だけで上の子供の面倒は大変と言っても上記のような対応なのか。 それに対して不満もないのか。もし不満を持っているようであれば、出産後のお見舞いは来ないでほしいと相談してもいいかも。 何なら出産も退院してからの事後報告で良いのでは？ 今の時代義両親に全部気を使う必要はありません。

トピ内ID：31a6152a1e7f8470

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レスします

🙂
みはる
私だったら、そのほうが良いです。こちらも気を使わずにすむし。 今は、お嫁さんのほうが強い時代になって、義理の実家が気に入らないとすぐに断絶を宣言される時代です。 やり過ぎてもうるさがれるし、やらなすぎても言われるし、難しいですね。 義理の実家はトピ主さんの実家が面倒見ているのであまり口を出さないようにしているのではないですか？ トピ主さんにとっては義理の実家は他人ですが、夫にとっては実の親です。トピ主も拒否したりせずに、少し大人の振る舞いをしたらどうですか？

トピ内ID：5cfda824d1e8452f

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義母を蚊帳の外にしているのはあなた。因果応報では？

😅
なななな
普段からご実家にウェイトを置いて子育てを手伝ってもらっているんですか？ >>因みに今一歳半になる上の子が一人いて、入院中は夫と私の実家で交互に面倒をみています。 それなら普段は…口出しするな！実家の方がいいもん！義母になんて頼るもんか！ でも入院したら…お見舞いの言葉もないなんて！見舞い金よこせ！ のように聞こえます。 >>もちろん夫に何か手土産一つ渡すわけではなく、残念な気持ちになりました。 大変な夫を気遣って一日食事など面倒を見てくれたのでしょうか？ この場合は逆に、夫には実家に『ご迷惑おかけします。よろしくお願いします。』とお土産を持って行くよう気配りしたんですか？ 要するに、あなたは舌も出したくないけどお金が欲しいのかな？と思いました。 甘え下手だと可愛げがないだろうなと思います。

トピ内ID：e99e415fe4776f65

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偶々伝えたんですよね

🙂
ミニトマト
偶々連絡したら入院中だったのですから、義母さんからすれば最初から頼りにはされていないと判断したんじゃないですか？ それでも何もできなくてごめんねと言ってくれるだけ気を遣っているように見えますが。 これまでが元々そういう関係性だっただけでしょう。 生まれた後も来なかったら、それはそれでまたモヤモヤするでしょうに。 御主人も気が利かないですね。 御主人から義母さんに伝えて貰っておけば良かったのに。 御主人から話して、上の子もいるから何か頼る事があるかもしれないからよろしくとでも一言言っておけば違ったでしょう。 結局、泊りに行って助けてもらっているのに、手土産まで期待していたんですか。 貴女から義母さんに御主人とお子さんが世話になっている御礼は言ったのですか？ なぜ自分ばかりが気を遣って貰うのが当たり前と思っているのでしょうか。

トピ内ID：c0f3e43e8d163f5c

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（息子側）義母はつらいものです（笑）

🙂
てんちゃん
何かしたならしたで満足してもらえないし、しなければしないで不足と言われれば。 お嫁さんの思う通りの行動は、なかなかぴったりにはできなくて（笑） 私も、すっごく若い頃に切迫流産で入院しました。夫が単身海外赴任中でしたので、義両親がずっと上の子（しかも２人）をみてくれました。 退院するまで実家の実両親には入院の事も知らせていませんでした。確かに今よりずっと通信環境も悪く、連絡がなくても特に不思議とも思わなかったのでしょうね。 主さん、義両親に我が子を託す気がありますか？ もし仮に「上の子を預かろうか？」と言ってもらえたとして、預ける気がありますか？ 自分に対して言葉は欲しいだけで、日頃から実両親様に頼ることが多いのではないですか？ 切迫流産（早産）の入院は（私の頃の話ですが）、とにかく安静に、が第一でした。 上の子をみている方がずっと大変で、入院中は楽させてもらいました。ご主人、ご両親に感謝なさって下さい。 そして、義母様はきっとあなたとお子さんを心配されてます。うまく対応できないかもしれませんが。 自分に対しての気遣いに不満を持つより、まわりは心配してくれていることをもう少し心にとめて、感謝の気持ちでお元気になって下さいね。 安産をお祈りしています。

トピ内ID：a25b1cc74eee81dc

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義母も気を遣っていると思いますよ

🙂
か
あなたの実家は、義理実家より近いのですか？そして、両親は時間的にも、体力的にも問題なければ、実家に頼むことが多くなるでしょう？お子さんだってより慣れている方が面倒みやすいし。 また、何かとハラスメントと言われる時代だから、義母が何か余計なことを言ったり、やったりしたら、それはそれであなたとしてもまた怒りの源になってしまうのでは？体調のことを言われたら、非難されているように感じるとか、うちを頼ってねと言っても、結局はあなたの実家に頼むのだろうし、お断りするにも気を遣うとか。 義両親が今まで入院とか手術などしたことがあるのかどうかわからないけど、そういう時にはあなた方はどの程度気を遣ったのでしょう？遊びに行った夫に土産を持たせないとか、あなたに対するお見舞金がないなんていうのは、厚かましすぎませんか。

トピ内ID：21b14f1f95f4ad34

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