心の広い人間になれるよう心がけていることはありますか？

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

行列のでかき氷屋さん

2025年11月05日 10:20

ひと

32歳既婚男性です。
30歳を過ぎ、精神的に少しは大人になったかと思いきや、いまだに些細な人間関係ででイライラして引きずってしまう自分がいます。
皆さんは仕事や家族での人間関係で腹が立ったり、モヤモヤしたときにどうやって切り替えていらっしゃいますか？
あるいは、歳を重ねることでそもそも怒りの沸点が高くなって、寛容になれるものでしょうか。

義理の実家やパートナーとの価値観の違いや、仕事上どうしても関わらないといけない苦手な上司や顧客、いろいろな場面で最近心狭くなっておりまして、人生の先輩方にアドバイスをいただきたいです。

よろしくお願いいたします。

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レス

レス数19

たとえば嘘をつかれたとき

🙂

たらこ

2025年11月05日 11:40

自分の彼氏だったら許しませんが、それ以外の関係なら｢この人はその "嘘" を信じて欲しかったんだ｣と思って、相手を憎むことはしません。信じたりもしないけど、｢虚構を信じて欲しかった｣という気持ちを認める。何か悪口言われていたとしても、人は私を悪く思う、口に出す権利があると思っています。それが私の耳に入ったら、私もそれに対して自由にする権利があると思っています。『嫌われる勇気』を読んで随分生きるのがラクになったように思っています。未読だったらぜひ。

トピ内ID：b1c65df8cbf0b0e4

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期待しない

🙂

ニジハハ

2025年11月05日 11:48

価値観の合わない人はいますし、どれだけ言葉を尽くしても分かり合えない人いますよね。私は「あ、この人は話が通じない人だ」と割り切るようにしています。こちらの話が通じない相手にイライラしても仕方ないと。住んでる世界が違う人だと、線引きすると楽ですよ。そんな人に神経を削ったり、労力を使っても意味がないですから。

トピ内ID：abf41731ac6147b5

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そんなに心の広い人になりたいの？立派な心掛けかもしれない

🙂

心狭いままでいいや

2025年11月05日 12:19

心広くなりたいと思ってないし、寛容になりたいなんて思っていません切り替えるのは、その場を離れる、マインドフルネスを利用する、別の事をする、ジムへ行くなどしています義理の実家は疎遠パートナーとは生活を共有して、価値観は共有しない、親しき中にも礼儀ありで行く苦手な上司はゴマスリで関係改善を図ったり、顧客は仕事上の誠意をもって対応したり、職場で相談したりなどやれることを考えて、やれるだけやります最善を尽くすあとは野となれ山となれです

トピ内ID：d0b1c9dd8642b386

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無題

🙂

ボサ

2025年11月05日 12:19

「相手には相手の考えがある」です。

トピ内ID：5113bf663b1d2bc8

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座右の書を探す

🐤

ちゃりちゃり

2025年11月05日 14:46

そうですね…本、特に人生について語ってる、時代を超えて語り継がれてるような古典系を読まれてみるとかいいんじゃないでしょうか？「素直な心になるために」「道をひらく」（松下幸之助）「嫌われる勇気」「愛するということ」「ブッダのことば」（中村元）「夜と霧」「ヘレン・ケラーはどう教育されたか（サリバン先生の自伝）「これから正義の話をしよう」（サンデル教授）あたりがパッと思いつきました！

トピ内ID：26c732bd0346079f

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俺のとは違うなぁと思うだけ

道頓堀男

2025年11月05日 16:14

小学生の頃から歴史好きで。小６のころには相手の正義と自分の正義は必ずしも一致しないと気づいていました。相手には相手の正義がある。そこを認めた上で。「俺のとは違うなぁ」自分の正義とは違うけど、相手の正義もあるんだと思うと。少なくとも腹は立ちませんよ。ま、ギャップをどう埋めようかと悩みますけどね。悩むことと怒ることは違いますから、外形的には心が広く見られがちにはなります。実は悩みが解決できなくてイラつくこともあるんですけどね。少々時間が経過するので、その場で不機嫌になったようには見えません。加齢による沸点の移動はありますが、必ずしも沸点が低くなるとも言えないし、高くなるとも言えません。高齢になり、経済的にあまり豊かでないと沸点は低くなりがちですが、かといった裕福だからと必ずしも沸点が高くなる訳でもありません。その辺の相関関係は私には見出せません。

トピ内ID：2b2b13057ca77754

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レスします

🙂

あ

2025年11月05日 16:34

一々そんな事意識しないです。子どもの頃から良くも悪くも楽観的なので、別に何を言われようがどう思われようがどうでも良いって感じですね。そもそも好きな人しか興味無いのでどうでも良い人が何してようが気にならないです。トピ主様は、真面目で繊細で神経質なんですよ。だから気になるんです。心を広くなんて考えずに人に対してドライな気持ちで居られたら、そんな熱を持つ事もなくなりますよ。どうしてそんな気になるんですか？あと、結婚出来てるのなら最低限のコミュニケーションは取れてるやろうし、気にすんな。おやじ！

トピ内ID：ec1655f653858e77

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こだわりを持たない、人に求めない

🙂

魚

2025年11月05日 16:28

自分は物事にこだわりを持ちやすいたちなので、あえて意識して「こだわりのない人」でいるようにしてます。コロナ禍で、こだわりのありすぎる人間は視野が狭くなり攻撃的になりがち、なにより本人が生きにくいと学んだからです。「なんとでもなる」「どうでもいい」という考え方を意識するようになってからは、自分自身が解放されて気が楽ですし、結果として人にも寛容になれている気がします。

トピ内ID：c5fbe89a3fc867aa

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自分のことを大事にする

🙂

まーるちゃん

2025年11月05日 16:28

わがままに振る舞うとか自分勝手な態度を取るという意味ではないです。自分の管理は自分でし、自分の機嫌を自分でとり、自分の楽しみを人に任せない。価値観が違ってもいいので自分の好きなことには貪欲に生きる。仕事はお金を得るための対価と思う。(そもそも好きな人と好きな仕事ができる環境自体が稀であることに気づく。) あなたはご自分を子どもっぽいと思っていますか？反対ですよ、子どもの自分を出せないまま大人になりすぎてしまったんです。たいていの子どもは素直ですから価値観のあうあわないなんて考えないでしょう。あなたは今になって子どもらしくしたくても、社会や体面を気にして、「できない」とストッパーをかけているから、それが出来る自由気ままな人にイライラして、心が狭くなるんです。プライベートだけでも、自分でストッパーを外すことを許せばいいんです。わたしは女ですが、休みの日は会社も家族も知らない趣味をしていますよ。わざわざ言わないです。自分を赦すことができると、人にたいして寛容になれます。人の些細なことなんか気にならなくなります。他人のためにと動くのを辞め、自分がいいと思うように動いてみて。趣味をしててもそう思うなら、趣味の仲間や種類があっていません。仲間や友達含め、ほんとにリフレッシュできる人でないならひとりで活動してもいい。自分を解放してください。

トピ内ID：c798fd49ed4bc585

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相手に期待しない

🙂

わー

2025年11月05日 16:28

または、相手を尊重するともいうかな他人なんて、自分の思い通りになんて基本ならないし逆もそうなのです相手の言うことなんて聞いてやらなくてもいいそう思うと多少気が楽になりませんか？一応受け止めておけば、それは尊重したとなりますよだから、私は割と心が広いつもりで生きています悩みの大半は人間関係由来だそうですこちらのトピにも、人間関係とたくさんありますだから、人付き合いを減らす＞義理の実家やパートナーとの価値観の違いや、仕事上どうしても関わらないといけない苦手な上司や顧客大体のバリエーションでしょうけど、数多いっすね分母が減りますから、イライラもトラブルも少なくなります

トピ内ID：319d9ac8bdd0238a

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理不尽には対抗する、人の機嫌を取らない

🙂

はなこ

2025年11月05日 16:42

心の広い人間になるには、との問いなのにと思われるかもしれませんが、自分が雑な扱いを受けた時や、どこから見ても嫌な人と対峙する時は、自分の心を大切にすることを優先します。意地の悪い人の機嫌を取らない。悪意を向けられたらきっぱり反撃する。そうすることで、かけられる必要のないストレスを減らすことが出来ます。ストレスが減ると心に余裕が出来るので、周りへの配慮が気分よく出来ます。

トピ内ID：56fa4f61fe4a9839

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鈍感になればいいのでは

🙂

ライムカレー

2025年11月05日 17:49

＞義理の実家やパートナーとの価値観の違いや、仕事上どうしても関わらないといけない苦手な上司や顧客、いろいろな場面で最近心狭くなっておりまして、人生の先輩方にアドバイスをいただきたいです。 …それは、「心が広くなれば解決する問題」とは、言えないのかも…？心が広くなれば、というより「鈍感」になったら少しは解決する問題、なのかもしれませんね。「鈍感力」は、大事ですよ、トピ主さんは逆に、敏感すぎるのかもしれませんよね…。

トピ内ID：6a086010f4389cd2

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「〜すべき」という考えを捨てました

🙂

あーだこーだ

2025年11月06日 09:46

50代の頃にいろいろな問題に直面しました。その時に「自分ではどうにもならないことは受け入れるしかない」ということがわかりました。そして「〜すべき」という考えを捨てました。自分にも、また他人にも「〜すべき」と思わなくなって、随分とメンタルが楽になりました。

トピ内ID：258c1cfa6a037d9e

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期待はしないが感謝はする

🙂

乳酸菌

2025年11月06日 10:15

相手には「当然〇〇するだろう、当然〇〇と言うだろう」という期待を持たない。自分が思った行動や言葉じゃないとイライラしてしまうかもしれないので。何も期待しないと、してもらった事だけを純粋に感謝出来るようになれます。心から「ありがとう」と言えるし感謝もできるので、わりと円満な関係を築きやすいかと思います。

トピ内ID：ebd6395a48586055

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色んな立場を経験する

🙂

椋

2025年11月06日 11:40

期待したら、返ってこない時にストレスが溜まるので期待しないようにしています。あとは、色んなタイプの人と関わること、色んな経験をすることでしょうか。子供の時、親の料理に不満を抱いたことはあるけど、一人暮らしして親の料理の有難みがわかった。なんて人も多いのではないでしょうか。子供の立場で1回料理を代わっただけでは分からないことってありますよね。例えば奥様との事でイライラするのであれば、奥様の役割を経験してみる。1日ではなく数ヶ月レベルで。なんてのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：56d1d8b3e35c053c

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それぞれの物語

🙂

物語を紡ぐ人

2025年11月06日 14:43

私は漫画家という事もありますが、昔から家族に蔑ろにされたり、イジメにあったりしたので、その度に自分の中でストーリーを作る事にしています。物語を動かすのは、大抵何らかの問題があって、それを解決する、というのが王道のストーリー展開です。つまり、自分が理不尽な目に遭ったり、怒りを覚えるような事をする相手の心理を考えるのです。キャラクター設定と背景（環境など）ですね。それがリアルに想像できれば出来るほど「なるほど、こういう背景があるから、こういう性格の人はこういう行動に出たのだ」と納得する事ができます。それを「サイコパスでした」で済ませちゃうと読者（自分含む）としては中々納得して貰えないので、サイコパスだったとしても、ある程度そのオチに見合った内容にしないといけないです。怒りというのは感情に支配されている状態です。そして因果関係を探るというのは理性的じゃないとできない行動です。感情から理性へ、そして、嘘か誠かは関係なく（リアルな相手の気持ちなんて本当に分かるわけないですからね）自分である程度納得できる内容であればある程心を平静に保つことができるようになります。ここまで細かくなくても、ぞんざいな態度の店員さんだったら「この人は頭痛持ちで今頭が痛いのを頑張って仕事しているんだな」程度でも結構スルーできます。できれば最後のオチは同情できる内容にすると良いです。勿論、ちゃんと抗議したりしないといけないレベルの事は直接相手に伝える必要がありますが。

トピ内ID：a4c4e65693b84954

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だから何じゃい

🙂

はな

2025年11月06日 15:46

>仕事や家族での人間関係で腹が立ったり、モヤモヤしたときにどうやって切り替えて心の広い人間になろうなんて思ったこともありません。ものわかりのいい人間、やさしい人だと思われようなんてありません。客観的に常に正しいと思われる行動、その責任は他者に転嫁せず己自身が取る覚悟です。これは仕事にかぎらず、人間関係においても同じ。心がけていることは、 1.その場の感情にのまれないこと。 2.ものごとを主観的ではなく客観的に見て思考行動すること。影響を受けた人が２人います。１人は祖母。明治生まれのまだ女性の立場が弱く理不尽が多い時代を生きた人です。彼女の口癖は「だから何じゃい」。決してその場の感情にのまれない人でした。冷静にものごとを見て、人におもねることもなく、感情的な言動に左右されることなく、甘えもなく、客観的に正しい行動をする人でした。もう１人はかつての職場の上司。私は建築関係なので時にとんでもないトラブルに巻き込まれます。損害ン千万の手違い。茫然自失の私に上司は言いました。「冷静になれ！命取られるわけでなし」頭がス～ッと冷えました。腹括って、逃げることなく最善の努力して切り抜けました。へんてこなプライドなんて捨て、迷惑かけた先(下請け企業)には土下座しました。損得勘定なしに、、、と言いたいところですが、しっかり損得勘定はします。社会人として当然の行為。 >歳を重ねることでそもそも怒りの沸点が高くなって、寛容になれるものでしょうか。まさか！齢と度量は関係ありませんよ。人の個性なんてかえることはできない。齢を重ねればいいわけでもない。ただ感情にのまれず冷静、客観的になって、他者から何言われようと最善を尽くすのみです。そりゃしばらくはモヤモヤする時もありますが、最善は尽くした以上どうもできないから忘れるのも早いです。

トピ内ID：c3960334c6c7458a

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人は人

😉

ポン

2025年11月06日 16:00

100人いたら100色違う。地球人口80億人を超えたのだから、80億色違う。この現実を豊かと思えたら心も広くなれるかも。

トピ内ID：489c89e440072415

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機嫌は自分で取る。感情をフラットで生きる。

🙂

みやん

2025年11月09日 10:12

と心がけてます。あまり感情の起伏に流されないことですかね。いつもニコニコというわけではないですが、フラットで冷静でいようと思ってます。カチンときた。気持ちがざわつくことを言われた。モヤっとする。そんな時は、一度時間を置いて考えるようにしています。なんでカチンときたのか？モヤっと自分は思ったのか？と気持ちの整理つけてます。大抵は流してしまえばいいことなんで、そこまで引きずりはしません。が言う時には言います。私も一応、言動には気を遣ってます。これは人を傷つける言葉なのか？は考えるし、一度考えて、発言するときはするし、押し黙る時もあります。最近、沈黙は金。という言葉が頭をよぎります。腹が立っても自分に対して、余計なこと言うな。と思いますしね。まあ、一応いつもフラットな感情でいたい。が目標なので、そこを基準にしたらいいと思いますよ。てか、誰に対しても馬鹿正直に向き合いすぎではありませんか？適度に流すことも必要ですよ。子育てしてきて、そんなに怒る、叱ることはないよな。と学んできた経験もあります。子どもは非常識の連続なので、大抵のことはま、いっかで流せちゃうんですよね。自分がカチンときた時は、自分の思い通りに相手が動かないだけなんでね。相手は自分ではない。相手の思考を受け入れる。と思えば、そう腹も立たないですよ。イライラしても自分だけが気分悪いだけなんで。

トピ内ID：067be00bbe9e786a

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