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夫はモラハラですか?離婚すべきですか?

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離婚迷う妻
夫婦
夫とは結婚18年です。 夫の仕事のため海外に13年前から住んでおり、子供は中学生と幼児です。 夫は細かいことをネチネチ怒ったり、無視をします。不機嫌になると1週間は最低続きます。 原因は自分の仕事ストレス、私との些細な喧嘩です。 あと、子供のことなどで話しかけても上の空だったり、わざと相槌を早く私が言い終わらないうちに打ったりして、私の話に興味がないことを表してきます。 突然機嫌が治ります。機嫌悪くしてごめんねとか謝罪もなく。 無視、不機嫌の他に私を見下した発言をします。 例えば私の仕事に対し、君の仕事は眠い頭でも出来るとか、時間をかければ終わる仕事だとか言います。私の仕事はいわゆる士業です。 数年前に彼が今の仕事のオファーをもらった時、 私の周りの友達が、おめでとう、奥さんもご主人を支えてきて2人で得たオファーだと言ったら、夫は、いや違う、奥さんや子供を日本に置いてきて自分だけ来てても同じオファーを得たと言い放ちました。 離婚を迷っている理由は、彼が離婚をしたがらないので罪悪感を感じること。機嫌が良い時は良い夫、父だからです。機嫌が良い時は一年で見て30パーセントくらいです。 あと、家事は機嫌が悪くても、よくやってくれます。食器片付け、洗濯畳むところまで、あと子供の面倒もみてくれます。 経済的には私1人でも生活でき、住んでいる場所は共同親権ができるので、子供は離婚してもそれぞれの家に50%ずつ住むことになります。 私はモラハラだと思ってるし、もう我慢するのも嫌です。子供のためにも、父親が母親を蔑ろにするのを見せるのは教育上良くないと思っています。 でも優しくされると申し訳ない気持ちになるのと、別れたら彼が自暴自棄な行為に出るのか怖いです。 夫はモラハラと思うか、離婚すべきかどうか、みなさんの意見をお聞かせください。

トピ内ID:73e80c9272c4d3fe

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まずは夫と話し合い

041
たこ兄弟の母
モラハラかと言えば、微妙な気がします。 主さんに対して「俺の方が上」というライバル心があり、嫉妬があり 一方で主さんに甘えているんだと思います。 暴言や失言は、「妻になら何を言っても大丈夫」という甘えなんだと思います。 一方で、夫婦関係の危うさを感じていて >家事は機嫌が悪くても、よくやってくれます。食器片付け、洗濯畳むところまで、あと子供の面倒もみてくれます。 として、主さんに媚びている。 「俺と結婚して良かったろ。こんな良い夫はいないぞ」というアピールでしょう。 離婚すべきかどうかですが、主さん次第だと思います。 というか、迷っているうちは離婚はやめた方がいい。 夫さんは相当に厄介な性格です。 相当な修羅場になるし、相当に時間がかかるので 主さんが疲弊して途中であきらめる可能性が高い。 >優しくされると申し訳ない気持ちになるのと、別れたら彼が自暴自棄な行為に出るのか怖いです この気持ちがあるうちは、離婚はムリだと思います。 まずは夫と向き合ってはいかがでしょう。 「子どもたちの育児がひと段落したら離婚を考えている」 と、告げて、これまでされた仕打ちをすべて書き記したものを渡す。 (夫は自分が悪いことをした、という認識が低いので) こう言う人って、妻に対して冷たい仕打ちをしたことは 家事・育児を手伝うことでチャラになる、リセットになる、と思い込んでいます。 だから主さんは不満はあるだろうけれど、 離婚を考えているとは思っていないはずです。 笑い飛ばされて、親権は絶対に渡さないと逆切れしてくるか 反省するか、まずは見極めてはどうでしょう。 離婚はいつでもできます。 準備は進めておきましょう。

トピ内ID:85e6a02cedea7396

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モラハラ気質に多いタイプの夫

🙂
だと思いますよ。あとは彼の育った環境などバックボーンもそんな感じがフツーだったのではないでしょうか。 海外どこかわかりませんが、その国の法律でリコンされる場合は共同親権ということで、使える権利は全て行使したら良いと思いますが、夫は日本の法律でリコンするというかもしれない、そもそもリコンしたくないというならば時間は掛かりますね〜。 私も欧州先進国に30年住んでいますが、ココも共同親権、しかし時間は2年以上はかかると言われています。周りもそうでしたが、いずれにせよ準備として早めに別居は重要だと思います。 そこで貴女が、18年も一緒にいるからかナゾの踏ん切り付かないモヤモヤしているとこ、、、モラハラだー、嫌だー、と言うならどうせそんな夫の性分は一生続くことはほぼ確定なんだから別居(準備)したらイイのに、ココで中途半端に小町民の意見聞いたところで、最終的に貴女の決断と行動のみ!なんですよ? モラハラ気質自体も18年の夫婦関係で培われた問題点も無関係ではないとも思います。責めるべきは夫だけではない。 自立できるなら別居・リコン準備進めたらどうですか。引き返すこともいつでも出来ます。

トピ内ID:4744779436d137af

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実態はどうなの?

🙂
はな
どうしても夫婦間の問題に関しては、語った方の感情、価値観がストーリーの中心です。 相手が何をした、相手が何を言った、、、、、 だけど最近多いと感じるのは妻のモラハラ、フキハラ。 男性みたいに「自分だけ来てても同じオファーを得た」なんて声にこそ出さないけど、 陰にこもった感情的なモラハラ、フキハラする女性も多い。 トピさん一方的にご主人が悪いと思ってませんか? 真相はわかりませんが、女性が一方的に不利、負け戦なんてことないんですよね。 だって、ご家庭のことはよくやってくださるご主人なんでしょう? 相手だって、結婚した時期待した女性とはちがう、 感情的なモラハラフキハラ女だ!と思ってるかもしれない。 どちらかが一方的に悪者なんてないんですよ。 それを一方的に相手が悪いと糾弾し、自分は被害者と語る女性は疑ってしまう。 あなたはどうなの? ここは女性が多いからどうしても女性目線になる。 本当にそうですか?ご主人との間が荒れてしまうような女性側のモラハラ、フキハラはありませんでしたか? 片方の話だけ聞いて、同調する気にはなれません。 本当に理不尽で、かつご自身に経済力があれば離婚で構わないと思いますが、 ネチネチ悩み、子どものためと言いつつ、実は自分にその覚悟がないことも多いのも女性。 ただ士業資格あるだけじゃ、(海外はもちろん)国内だって生きていけませんよ。 「支えてきた」の実態が何かわかりませんが、腕1本で稼ぐ自信あるんですか? 少なくとも子どものために、なんてオタメゴカシは言わないでくださいね。

トピ内ID:70d81c0645e6af1a

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ご自由に

🙂
もっさん
モラハラ気味だとは思いますが、その程度の面倒臭い男性は特に珍しくはないので教育に悪影響は無いと思います。 離婚がしたいなら子供を盾にせず、自らの意思と責任でしてください。

トピ内ID:3097a301d43a462e

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しばらく、離婚後の生活をなぞって生活してみるのもいい

🙂
些細な喧嘩は無し
離婚覚悟なら、もっと突っ込んで話し合いした方がいいと思います 特に無視しているときに、それが理由で離婚しようと思っていると、ガツンという必要があると思います その時になら、トピ主様も申し訳ない気持ちにならないからいいんじゃない? そこで、ガツンと話をしましょう 記録付けていますか? 録画とかジャーナルとか、夫の姿が客観的に見えるような資料を用意して、離婚の前に話し合いましょう

トピ内ID:60cd3b2b801b2156

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