気に入った子を独占したい？仲間外れにしてくる子

別に女の子に限らず男子の3人組も難しいですよ。 それはともかく、やはり相性ってものがありますからね。 皆仲良くは難しいと思いますよ。 娘さんには我慢する事を覚えさせるのも大事です。 幼い頃から思い通りにならない事があることを知るって大事ですから。

愚痴トピだと思うので、 私の経験したことを。 幼稚園の時にも小学3、4年の時にもありました。 小学生の頃は「なんだこいつ」と思って離れたと思うのですが、 幼稚園のイベントの写真を見ると暗い顔で写っています。 我ながらかわいそうで、 大きくなってから当時何かあったのか聞きました。 祖母同士の諍いが発端だったそうです。バカバカくてびっくりしました。 小学校のは、転校生が私と友達の間に入り、友達を自分の方に呼んで私をみてドヤ顔してました。あいつ元気かな...性格悪かったな。 園での様子は担任の先生に確認しましたか？ 　「こういうことがあったんだけど、園ではどうですか」と聞いてみるといいと思います。 Aが悪いのかもしれないし、Bが悪いのかもしれない。 Aがリーダー的で指示出ししがちでうまく行っていないのかもしれない。

そういう子はどこにもいるし何時の年代にもいます。 例え今回仲良く遊んだとしても明日はそうなるし主様の気付かぬところで主様の娘さんが無意識にしているかもしれない。 苦手な人も何時の時代にも登場する。 卒園してからも小学校で同じ事が起こるでしょう。 これって遙か昔からあることで、イジメだ仲間外れだって問題になってからもなくなっていないと言うことは未来永劫続きます。 娘さんはCちゃんを誘って遊べばいいのに。 って私が言ったら「Cちゃんは一人で遊んでた」って主様は怒るかもしれない。 だけど「うちの子は仲間外れにされていた」ってそのお母さんが思えば同じことしてることになる。 子供は残酷だから親の理想通りにはなりません。

そうやって大人になるのです。AとBは悪くないです。仲間ではないと認識されているのだから、無理についていこうとする娘さんの行動に疑問があります。トピ主さんは親目線だから見えてないのだろうけど、しつこい子に思うところがあります。

まだ年長。 子供の本音がむき出しでも仕方ない。 思うようにコントロールは出来ません。 お子さんはAちゃんと距離を取ろうとしてるのだからそれでいいよと肯定してあげたらいいと思います。 我が子が辛い思いをしてるのを見るのは忍びないでしょうが、あまり一緒になってナーバスにならない方がいいですよ。 温かく見守って何かあっても安心できる場所でいてあげてください。

幼稚園の頃は親子で遊ぶことが多かったので、自分の子どもに注意をする親が多かったけどね。 様子見はしなかったですね。間に入ってます。幼稚園では先生がそれをやっていますよ。間に入って、どうしたらいいのかは子どもが考えます。考えている時は待ちます。 距離をとって正解ですよ。 そうやって、人を見極めて行くので、年齢が上がるとそういう子とは友だちにはなってこないよ。自分がされて嫌だったことは他人にはしないからね。 園外で遊ぶのをやめたら？ ママ同士が仲が良いなら、子ども抜きで会えばいい。私はその親とは無理だけど。 Aはせっかくの学習の時間を無駄にしてますね。小学校に入っても同じことをするでしょう。

主さんが切り替えるしかないと思います。 これって大人同士でもありますよ。 主さんや主さんの娘さんは、「みんなで仲良くしたい」タイプ。 Aちゃんは(もしかしたらAちゃんの親も)「特定の子と仲良くしたい」または「少人数で仲良くしたい」タイプ。 掲示板にも友達は少数精鋭主義という人もいますよね。Aちゃんはそういう人なのでは。 まだ子どもだから表に出すだけで、 持って生まれた性質ではないかな？ わたしはある趣味(男女混合)にいますが 男性でも大人でもいますよ、Aちゃんみたいな人。さすがに子どもと同列ではありませんが、態度に出す人もいます。 気に入った人には個別で誘ったり、お土産があったり仲良い人は送迎したり、なんて特別扱いはわりと少なくありません。 うちの息子はみんなで仲良くできるタイプですが、娘さんのように「何度も頼む」「叶わないと泣きそうになる」はなかったので、Aちゃんみたいな子からも次第に受け入れられましたよ。タイプが違うので親友にはならなかったけど、「しつこくしない子」認定されたみたい。 わたしもママさんと話すのは好きですが、とくにこの人！みたいな執着がないほうだったので、いろいろな方からお誘いをいただき、Aちゃんのようなママもいましたど1人になっても全然気にならない性格なので、遺伝かもしれません。 春から小学校ならば、娘さんは自分を慕ってくれる仲間を自分で見つける歳です。それと同時に、「みんな仲良くできるわけではない」「みんなが自分と同じようにできるわけではない」ことは認めて進まなくてはいけないし、子どもにわかりやすく伝えるのが親。それも成長です。

そういう2人は放っておいて、別の仲良しを探した方がいいです。また同じことがあったらではなく、トピ主さんのお子さんと仲良く遊べる子と同席してあげて。 友達付き合いはこれからどんどん難しくなる。小3にもなれば仲良しグループができるし、そこに入るかどうかはみ出してしまい別のグループにはいれるかなど、よくある話です。

子供同士でよくある光景で、仲間外れにされて泣いてる我が子を見るのは親としてとても辛いです Ａちゃんも娘さんも意地になってる お母さんはまずは冷静に 喧嘩をしても明日にはケロッとして一緒に遊べるのは子供ならではのことだから、深刻にならないで 重く受け取れば、逆に記憶に残って後を引いてしまいます。 娘さんもだけどＡちゃんもＢちゃんもCちゃんも、まだ何者にもなってない未熟な子供たちですから、今たまたま表に出ているのはその子の性格の一部です。 気分や環境に流されやすい、小さな子供だから、人の気持ちを想像するだけの知識も経験も能力もこれからです。 レッテル貼りをして決めつけるのはもったいないことです。 娘さんが自分で感じた気持ちを、貴重な経験の一つとしてとらえてみては？ 仲間外れにされたら身が焦がれる程つらい。 この気持ちをどう消化するか。 これから経験する一つ一つで感じた思いをどう処理していくかで、人の性格は形作られていく様に思います。 トピ主さんは今回の娘さんの感情をどういうふうに乗り越えていって、娘さんには何を獲得して欲しいと思いますか？ また何を大事にして欲しいですか？ 意地悪されたら悲しい→意地悪しない 受け入れてくれない→自分の気持ちを表現して相手の心を開く 受け入れてくれない→大人に調整を頼み問題を解決 受け入れてくれない→気持ちを切り替え他に楽しいことを見つけていっぱい楽しむ 自信を失わない 他にもきっとあると思います。 お母さんが娘さんの気持ちを理解して共感するのは娘さんの自信を守り大事ですが、娘さんだけでなく全員を見守る気持ちでいないと拗らせてしまいます。 大事なのは今を未来に繋げることだから、今の感情をどういう未来にするための経験に昇華するかです。 大袈裟に書いたけど、どの子のことも長い目で見て決めつけず、子供たちが経験を良いものにしていって欲しいです。

親としてそりゃイライラモヤモヤするのは分かります。 もう自分も眠れないくらい悩むし､本気でその子にコツンとしたかった。もちろんその母親､ママ友にも文句の1つや2つ､ううん100は言ってやりたかった。正直な気持ちです。 けれど今思えば皆､産まれて数年なんですよね。好きなものは独占したいし､何なら下に産まれた兄弟姉妹にさえヤキモチ妬いて意地悪したりもする。とばっちり受ける方は理不尽だけど､成長する上では良くある話なんですよね。 で､これはもうＡちゃんをどうこうするのは無理だと心得るしかないですよ。他人は変えられないし､ましてや年長さんという年齢です。自分の要求が最優先ですから。 だから娘さんにはＡちゃんについてあれこれ言わない。「Ａちゃんに一緒に入れて､遊んでと言うんだよ」とかもですよ。意地悪された時はその場を離れる。緩くで良いので､クラスの他の子と遊ぶように勧めるんです。Ａちゃんと遊べる時はそれを楽しめば良いんですよ。 よっぽど問題のある子は別ですが「あの子と遊んじゃ駄目」とかは言わないでいて欲しいのです。もちろんトピ主さんはそんな親ではないと思いますよ。 そういう中で子供達は人との付き合い方を学んでいくんですよね。女の子は思春期辺りでまた揉めたりもしますが､今の経験がきっと行きてくると思いますよ。

うちの娘もやられてた。 多人数で分け隔てなく仲良く出来る女子もいれば、自分の隣には常にB子がいい！といわんばかりで独占し、自分がけして孤独にはならぬ様に計算高く行動し、寄って来る者に意地悪の限りを尽くし排除しようとする嫉妬深い女子は、常におる。 娘は小学生でやられた。 女子は特に6年間無事に過ごせるか冷や冷やします。 でやはり3人組は厳しい。 もうトラブルでしかない。 娘は離れましたね。 もっと厳しい目に遭っていてだんだん周りも巻き込みいじめみたいになってきたので、担任にも把握してもらい高学年ではクラスを離して貰いました。 更に自分から受験したいと言い、全く別の距離がある私立中高一貫へ進学しました。 結局家も売却し引っ越したので完全に縁は切れました。 幸い中学以降は順調で、社会人の今でも沢山の友達らと変わらず会ったり仲良くしてますよ。 学校がもしも上手くいかなくなった時の逃げ道に、学区外のスポーツクラブに２つ通わせていたのも良かったと思う。 本人物凄く気分転換になったみたいだし、クラブでも友達や優しい先輩達も出来て楽しそうにしてましたよ。

>次第にA、Bで行動し、娘が入れてと言ってもキーホルダーが無いと遊びには入れないよと言われ、私のを借りて参加しようとすると、それはダメだよ！と断られていました。その後何度お願いしても断られ娘が泣きそうになると、Aが泣いたら負けだよと。その後娘が泣いてしまって、私に言いにきました。 Aちゃんが悪いんですか？ AちゃんBちゃん二人で遊んでいるところにグイグイしつこく入って行こうとしたから Aちゃんがトピ主娘ちゃんにビシっと言っただけでしょ。 その後もまた性懲りもなくグイグイ行くからの塩対応されただけでしょ？ 娘ちゃんの距離感の問題なのでは？ トピ主さんは「お友達が嫌がっていることをやったらダメ」って教える場面だと思いますが。

自我が強くて独占欲が強いと、周りの子供達が幼いときは周囲を力業で思い通りにすることができるでしょう。 けれど成長するにつれて周りの子供達も自我が育てば、我儘で攻撃的な子は鬱陶しくなってきます。 付き合いきれないと思われて、距離を置かれる様になるでしょう。 友達を軽んじて仲間外れにすれば、自その結果は自分に返ってくるのです。 やったことは返ってくるものです。 それが遅いか早いかの違いがあるだけで。 自分がされて嫌なことは人にしないということは、大事です。 娘さんは仲間外れにされて傷ついたと思います。 トピ主さんも自分が拒否された様に感じられたことでしょう。 この気持ちを知ってることは、糧になると思います。 強くて優しい子は、自然と強くて優しい子同士で集まります。 どの子の親も我が子には優しい友達がいて欲しいと思うものです。 優しい友達とは思い通りになってなるくれる人のことでなく、自分も周りも思いやる行動が取れる人のことだと思います。

＞さすがに娘もAがあんまり好きじゃないと距離をとろうとしてますが、卒園までにまた同じような場面に遭遇するかもと思うと気が重いです。 Aちゃんは、かなり頭のいい子のようですね…というか、ほかの子と比べて発達が早いみたい…かな。 「現段階」では、Aちゃんから見たら、他の子たちはみんな「子ども」に見えるんでしょう。 しかし…この先、大人になるまでの間、ずっとそれが続くわけではないでしょうし、いつか追いつかれ、追い抜かれる、ということになるかも。 「束の間のボス」じゃないですか、それに年長さんだから、あと５か月くらい…でしょうか、娘さんも、ほかのお友達と仲良く遊んでいるうちに、いつのまにか小学校に上がる時期になるのでは。