夫といると辛い。モラハラ夫との離婚に向けた準備の仕方。

レス17

（トピ主 2 ）

🙂

りんご

2023年01月15日 18:24

夫婦

結婚して10年、2人の子供がいます。
夫が私に対して次のような行動をとってきます。

・無視する
・大げさな溜息をつく
・舌打ちをする
・たいてい機嫌が悪い
・急に怒り出す
・にらんで黙らせる

これらは全て「サイレントモラハラ」と呼ばれる行動であることを最近知りました。

モラハラと言えば強い言葉で罵られたり、経済的な制限をかけられたりする印象でした。
そのため、夫と過ごす時間がとても苦しかったものの、モラハラやDVではないし、この程度のことは我慢して過ごすしかないと、5年以上耐えてきました。

しかし、無視などの行動もモラハラの一種で、それを原因に離婚に至るケースもあると知り、私も離婚を考えています。

じわじわと心を病み、辛くてたまらないのですが、攻撃的なモラハラに比べて、証拠となるものが残り辛く、どうやって離婚の話に持っていけば良いのか分かりません。

証拠集め、弁護士への相談など、何からどう動けば良いですか？
仕事と育児に追われ、パワフルに動ける気力も時間もなく、なるべく早く決着をつけたいです。
離婚を企てて、上手く行かずに、やはり一緒に暮らし続ける事態は避けたいです。

夫は外面は良く、私の親や義理の家族など、親しい人であっても夫の裏の顔は知りませんし、言っても信じてもらえないかもしれません。

また、私の母は他界しており、父はいますが頼りにはなりません。

夫は子供には優しく、普通に話しかけています。

私自身は大卒以降、正社員を長く続けています。
シングルで2人を育てるのは大変なことですが、住む家や生活費の面では何とかなりそうです。

トピ内ID：840a69d6fbccc524

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養育費ちゃんと貰って離婚がいいが

🙂

匿名

2023年01月15日 20:42

子供が成人するまで耐えるという選択もある。そんな奴と割り切る。無視等の態度に、アナタも同様の態度を取る。話しかけない。話しかけられても一瞥して無視。同様の態度をとってみては？離婚を切り出すと少しは態度が軟化するかもしれませんが、、、とりあえず、許せないところをメモって、いざって時にみせましょう。ちなみに、私も似たような夫に我慢しています。私の場合は自営業なので離婚すると今ほど経済的にラクな生活が出来ないのと、万一宝くじに当たっても夫を捨てるか迷う、多少の愛情があるから。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：c8479f5f9c73bf09

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まずはお子さん連れて別居から　妻実家へ居候

🙂

匿名

2023年01月15日 21:32

市役所や弁護士会の無料法律相談に予約し、相談して勝算を知り戦略を立てましょう。弁護士費用は法テラスが使えるでしょうか。おそらく、性格の不一致ということでの離婚協議→調停→裁判になるかと思います。まずは別居が必要です。お父様が頼りにならなくても、通勤圏内であれば、お父様に頭を下げて居候させてもらったらいかがでしょうか？突然家を勝手に出ていってもぬけの殻って訳にはいかない（←妻の有責）ですので、別居で住む場所（実家推奨）を決めてから、きちんと置き手紙でもいいので別居先を告げて子供連れて出ていく。＞結婚して10年＞5年以上耐えてきましたということですので、上のお子さんが小学校中学年、下のお子さんが小学校低学年でしょうか、二人共小学生なら転校しても順応性も持ってますから、トピ主さんがお子さんたちの心のケアを欠かさなければきっと大丈夫。婚費と養育費は請求して支払い命令が下らなければ支払われないでしょう。子供さんたちの権利と福祉です。トピ主さんお一人では無理ならば代理人使ってでもたたかってください。別居状態で離婚調停できちんと給与差押要件付きで公正証書を作成し離婚。もちろん本人であるトピ主さんお一人でも調停で闘えますが、モラハラの場合は長年のボディーブローが予想以上にダメージが大きいので、自尊心もなくしてしまっていそうですし、家事弁護士の代理を頼んだ方が良いかと思います。ただ、養育費等の成功報酬も高いので、お父様の支援を受けるか、独身時代の貯蓄を使うか、いくらかかりそうか、などきちんと予め総額を把握して勝算をもって依頼しましょう。

トピ内ID：e948c5034419ec22

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モラハラなんて言葉あまり意味ないんです

🙂

コロ助

2023年01月16日 10:29

モラハラなんて好き勝手に素人が認定しているのが現状ですが正直特に意味なんて無いんですよね。まぁ現状認識的には女性が男性を批判したいときの合図みたいなものです。モラハラという言葉を合図に共感と論点のズレた自分語り的外れの夫批判でストレス発散。男女逆になると女性はとにかく悪くない。疲れてるとか産前産後だとか本能ホルモンで言い訳できると思っている。何が言いたいかというとトピ主さんが言うモラハラなんてその程度の事ということです。そんな言葉１つで自分に有利に離婚しようなんてできるわけないんですよ。要は価値観の違いの範疇でありトピ主さんからの離婚ならそれ相応の責任を取らなくてはいけないという話です。あともう１つとても重要なのが夫を外面の良い人間だとして自分に非がないと言いたいのでしょうがこういうのってその外面の方が彼の本質である場合が多いんですよ。トピ主さんは離婚したいなら頭をしっかり下げてお願いしたらいいだけです。下手に小細工すると子供も含めて不幸になるだけです。自分が正しいと思うなら普通に正面から切り出せばいいのです。勿論専門家に相談してもいいですが弁護士も調停員も魔法使いではありません。お金を払った人の味方をするだけです。またそれは夫側にもいれば同じ事です。

トピ内ID：9c778374b3afd822

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そういう態度を取られた時に・・

🙂

魔法

2023年01月16日 11:01

・無視する・大げさな溜息をつく・舌打ちをする・たいてい機嫌が悪い・急に怒り出す・にらんで黙らせる主さんはこれらに対して相手にちゃんと意思を表していますか？ただ押し黙って我慢してませんか？喧嘩になろうが自分が不快である、何？言ってもらわないと分からない！と相手に言う事です。しかし既に５年以上耐えて来たと仰ってますからね。そうやって散々揉めてからなら離婚し易くなると思いますけどね。

トピ内ID：125a43112da5845d

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普通に「離婚したい」と伝えたら？

🙂

もうオッサン

2023年01月16日 11:29

ご主人もそんな状態なら夫婦関係に執着はないでしょう。ただお子さんの事は別。おそらくトピ主さんと同じような理由で踏みとどまってきたのだと思う。だから離婚後のご主人とお子さんの関わり方にご主人が納得出来る案をトピ主さんが示ればすんなり離婚できるのでは？ >夫は外面は良く、私の親や義理の家族など、親しい人であっても夫の裏の顔は知りませんし、言っても信じてもらえないかもしれません。外面のいい人は何処かで器の帳尻を合わす必要がある。それがトピ主さんに対する態度なのかも。 >夫は子供には優しく、普通に話しかけています。お子さんへの態度も外面でなければいいけど...。その場合、離婚になったらトピ主さんへの態度と同様になってお子さんが深く傷つく可能性がある。

トピ内ID：b790ecee8966b234

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長丁場になるかもしれません

😢

めいす

2023年01月16日 14:44

こんにちは。お気持ちお察しします。どうか落ち込まないで少しずつ立ち向かいましょう。まず、そのような外面がよく陰湿な男性は、かなり計算してあなたをいじめ、それを楽しんで完全な自分の支配下に置こうとしています。外面がいい人間が離婚なんかする訳ありません。或いは、自分が被害者であるかのような立場を作り自分優位に離婚を進めるでしょう。こういう狡猾な人からあなたに少しでも優位な離婚を勝ち取るには、かなり地味に賢く立ち回らないといけないと思います。まずは記録からしましょう。既に日記を書かれたりどこかにご相談された記録はありませんか？お友達へのラインとか。それは保存します。日記は今からでも書いておくべきです。できれば具体的に。できればカメラなどで動画が撮れればいいのですが、あからさまではないので、証拠も少しずつ集めなくてはならないでしょう。それと、ご主人の動向で気になること、浮気などないですか？それを隠しながらうまくそちらから離婚を言い出すのを計画しているとしたら？その方面も確かめておいた方がいいでしょう。あと、気になるのはお子さんたちです。おいくつですか？ある程度年齢なら、父親が母親を無視していることに気が付きます。これは将来、人をそのように扱ってもいいんだというメッセージを、家庭で送り続けていることになります。加害者側に立つ可能性もありますし父親を密かに怖がっているかもしれません。よく見てあげてください。いろんな方面から戦わなくてはならず本当に大変です。できればあなたに寄り添う形を取ってくれる女性と子どものセンターなどで相談しつつ、弁護士に相談していく必要があるかもしれません。あ、離婚できるわけがない、あなたが頭を下げるべきだ、とか言う人は、あなたのご主人と同じ側の人です。勉強になりますので適度に観察しましょ〜。

トピ内ID：3d4f45ee4a0695a0

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はい!しっかり観察して勉強してください

🙂

コロ助

2023年01月16日 20:15

日記書いて何処かに相談したら離婚できるならそうしたらいいと思いますよ。ただし下手に刺激して夫に不受理届出されて精神的苦痛から仕事を辞めたりしたらしっかり養ってあげてくださいね。まぁ数年は離婚できないでしょうけど。夢の国で妄想するか現実を見るかは自由です。後は夫次第。夫を怒らせて良いことがあるならそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：9c778374b3afd822

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まずは

🎶

乙

2023年01月17日 11:25

日記をつけつつ、とりあえず弁護士さんに相談しましょう。証拠の集め方も教えて貰いましょう。モラハラは恐ろしいものですよね。大卒で正社員、住む家や生活面も何とかなりそうなら頼もしいですね！頑張ってください。最悪、3年（だったはず）別居して離婚に持ち込みましょう。謝ってきても絆されては駄目ですよ。

トピ内ID：1d22fb773f680718

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努力はしたの？

🙂

通りすがり

2023年01月17日 11:47

一方的に夫から不愉快な行動を取られていると認識しているようだけど、それに対して問い質したり改善しようと努力しましたか？子供に対しては良い父親であるならば、出ていくのはあなただけになる可能性もあります。夫婦間のコミュニケーションはどうなっているのでしょうか。証拠もないのに一方的に離婚はできません。夫婦生活を継続できない正当な理由は？

トピ内ID：648f62840e19c5bf

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トピを立てた者です

🙂

りんごトピ主

2023年01月17日 20:04

レスをくださった皆様、ありがとうございます。ご質問のあったことなどを少し補足します。子供は小学生と保育園児です。夫は結婚前はとても優しく、結婚後にモラハラ気質がチラホラ見え始めました（よくあるパターンです）。新婚当初から不機嫌にしていたり、理不尽な注意を受けたりが始まりましたが、虫の居所が悪いのかなと呑気に構えていました。また、当初は好きだったので、夫の考えにできるだけ寄り添うように心がけ、気疲れして、結婚してから10kg近く体重が落ちました。今はガリガリです。段々と夫が不機嫌でいる頻度が増え、一緒にいるのが辛くなり、でも機嫌の良いときもあるので、そんなこんなで2人の子供を授かるに至りました。私が言うことを聞いてきたので、夫のモラハラ気質を助長させてしまったのだと思います。夫の態度が普通じゃないと気が付き始めた頃には、たくさん泣いて、怒って、ぶつかってきましたが、夫は自分は正しい（悪くない）と思っているので態度を改めません。数日、マシになることはありますが、気が付けばいつもの彼に戻っています。夫が謝るとしても、りんご（私）を傷つけるつもりはないけど、傷ついたっていうなら謝るよ。ごめんね。これでいい？満足？と、そんな感じです。あるいは、りんごの怒った顔って面白いよねーとふざけたり、そんなことで辛く思うなんて器が小さいんだね…と。また、夫は自分の悪意を認めません。例えば、私が作った料理を不満気な表情でゆっくりと見渡して、深いため息をついたり首をかしげたりする行為をされます。「え？なに？」と、私が聞くと、「何かあった？」と返されます。悔しいけど、家庭内での出来事なので目撃者もいないし証拠も残りません。何を言っても嫌な思いをさせられるだけなので、今は夫の行動にいちいち反応しません。感情が何処かへいってしまいました。

トピ内ID：c3b8887e4f14ce6a

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トピを立てた者です

🙂

りんごトピ主

2023年01月17日 19:39

匿名さん、具体的な離婚への道筋を示してくださってありがとうございます。とても参考になりました。まだご覧頂いていましたら、本文にある家事弁護士とは、どのようなものでしょうか？調べたけど分からなくて。お時間あれば教えてください。ちなみに、私の父との同居は考えられません。遠方なので仕事をやめる必要が生じることと、父自身もモラハラなところがあり、子育てをするのに良い環境とは言えないからです。父に怯える母を見て育ち、結婚なんてろくなことがないと、仕事に生きる人生を選んだはずでした。大学で国家資格を取得し、バリバリと働いていた頃に、今の夫に出会い、父とは正反対の人だと思って結婚してしまったのです。自分の見る目のなさが情けないです。

トピ内ID：37004cb75e567ce0

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現実問題として

一応法関係職

2023年01月18日 14:47

小町では何かといえば「モラハラ！離婚！」と安易に騒がれがちですが、世間一般で言うモラハラと、離婚理由として認められるモラハラは次元が全く違います。よって、モラハラが理由の離婚件数は非常に少ないのが現実。特にトピ主の言う「サイレントモラハラ」は証拠が集めにくく、客観性が認められ難いため、モラハラが認定される可能性は非常に低いのです。ただそれ以前の問題として。この程度の内容では、証拠の有無にかかわらず「夫婦喧嘩」としかならない可能性も高いかと。証拠にしても、一定以上の長期簡易及ぶ日記や、夫のモラハラ行為が原因で心療内科に通院したことが分かる診断書やカルテなど、それなりに手にするためのハードルは高いです。早く決着をつけることは、まず不可能。正直なところ、夫の有責性を証明するより、普通に協議離婚を申し込んだ方が早いのではないかと。もちろん、ご主人が了承してくれる保証はないし、トピ主が離婚解決金を請求される可能性も高いです。が、それは弁護士をつけたり裁判をするのと大差ないでしょう。ただ気になるのは、トピ主があまりにも過敏になりすぎているだけという可能性もあるのではないか、と。書かれている事例がそこまで悪質とは思えないし、父自身もモラハラというのもトピ主のモラハラ認定の基準が低すぎる、つまり、自分に嫌なことがあるとすぐにモラハラだと決めつけてしまっている部分があるのでは。実際にそういう事例は非常に多いです。当然、女性の自己申告だけが事実ではなく、客観的な判断がされて当然。この客観的部分が抜け落ちていれば、そもそもトピ主の主張が認められないこともあるし、そうなれば当然離婚など認められないし、家に居場所をなくすだけ。よく考えてから行動に移すべきでは。

トピ内ID：421faa061ce3129a

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まだ現実逃避続けるのですね

🙂

コロ助

2023年01月18日 15:03

結局トピ主さんに共感して盛り上がってる方たちも言ってることは同じですよね?トピ主さんが一方的にモラハラ認定したところで離婚は無理だと言う事は共通してるのでは? だから下手な小細工して不利になるより正々堂々離婚したいと夫にお願いしてみたらいいのでは? それができないのって結局自分に都合よく楽してお金を手に入れたい夫からどうにかしてお金を引っ張りたいからとしか思えません。逆に払う可能性だってある事を忘れてませんか?

トピ内ID：9c778374b3afd822

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意味がない

🙂

ハラハラ

2023年01月18日 16:28

法的問題になるモラハラと、単に現象に名前をつける流行りをごっちゃにしてますよね。今は何でも〇〇ハラってつけるのが流行ってるんですよ。一周まわり切ったら今度は、何でもハラ、ハラ、ってつけること自体が逆ハラとか、ハラハラとか、そういう流れになると思います、キリないですよ。書いてあることって、不満のある相手には誰でもすることです。逆に言えばそんな風に本音をブロックしないで漏らすことで、かろうじて結婚生活が維持できてるという説明も可能です。どこまでいっても主観なので、いかようにも解釈できます。トピ主さんに加害者意識がなくたって、夫から見ればそう受け取れる・・・そういう意味で加害者になっている可能性はあるんだし、もしそうなら、原因があるから生じている現象にすぎませんしね。

トピ内ID：15c8e9f284e616ab

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ヨコですみません。

🙂

山本

2023年01月18日 20:45

コロ助さん、魔法さん。そんな夫が同じ屋根の下にいるんですよ。怖いんです。男の力で手を挙げられたらたまりません。妻はやめられても母親はまだまだやめるわけにはいきません。男女平等とか言うけど、大抵の場合、男の方が力は強い。精神的なDVは心を殺します。トピ主さんが本来のご自分を取り戻し、すっからぴーんな晴れやかな毎日を過ごせますように。

トピ内ID：9ba75207b15d3852

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中高齢者

🙂

く

2023年01月19日 10:12

中高齢者は、男尊女卑思考の割合も多く女性が我慢すれば良いといった意見が出てくるかもしれませんが気にしないでくださいね。モラハラという言葉を使うかどうかはどうでも良いことです。そこを攻撃材料にする悪意ある人もいるので、いっそ使わない方がむしろ良いかもしれません。トピ主さんの記載した夫の言動が事実であれば、前後の文脈があったとしても、相手を悲しませ不快にさせるものに感じます。それを受け流せる人もいるかもしれませんが、トピ主さんが精神的に追い詰められれほど苦しいのであれば離婚を選択することは自然なことです。 1番の被害者は子供なのですが、トピ主さんも本性を隠されては見抜けませんよね。私の友人（男）は実はそっち側の未熟な人間だったようで奥様から捨てられてしまったのですが、友人目線では全く分かりませんでした。起こった事実を聞いた時に衝撃を受けました。家の中という密室でしか正体を見せないのでしょう。お金の面が問題無いようであれば、早急に弁護士に相談して段取りを決めた方が良いでしょう。

トピ内ID：cbe9cbafbe2db515

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案外

🙂

匿名匿住所

2023年01月19日 11:17

ストレートに考えを伝えてみては？案外、夫の方も望むところと思っているかも？ただこの場合、離婚事由として決め手とはならないのですから、あなたはあくまで離婚に応じてもらう立場です。であるならまず自ら誠意をみせるのが筋と思うのですが、そうすることなく自分に都合の良い算段を立てようとしているところが気になります。トピでは一貫して一方的被害者のように描かれていますが、こういうところでも人の本性って現われるのですよ。

トピ内ID：9a687cd994ee7426

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