モラハラ夫との国際結婚

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😢

おにぎり

2025年11月05日 10:43

夫婦

アメリカに移住して約2年が経ちましたアメリカ人の夫とは6年間の遠距離恋愛を経て、一緒になったのですが夫のモラハラ、短気な性格、鬱気味に悩んでいます。私は日本で働いていた会社を辞めずリモートで仕事をしており、家事も犬の世話も全て行っております。金銭面でも家賃は４割の支払い、外出時や食費も夫と分担して出しています。他にも犬の病院代、自分の好きなことへのお金等も夫に頼らずやりくりしています。家事は元々分担しようと話し合っていましたが、夫からアメリカでの手続きや車の修理等、難しいことは私ができないから夫がやる代わりに家事を全て行うようにと言われました夫は完璧主義、自分以外は全員赤ちゃんのように何もできない人と文句を言い、自分がキレた時は夫の家族、私、犬のことまでアホだ、こんな生活は耐えられないと繰り返します感情がおさまった時は必ず謝ってくれ、私が一番、君のままで良いと言いますがその繰り返しです。外出する度に何かに怒り、一緒にいて息が詰まります。それでも尊敬でき、一緒にいて楽しい時もあり、アメリカに来ることは私が決めた事だから、出来ることは全て1人でやり、友達も作っています。ただふとした時に泣きたくなったり、自分は何もできない妻ではないか、年齢的にそろそろ子供を持つことも考えていますが、異国の地で育てられるか不安に苛まれます。正直なところ、夫に精神的な面での安心感は少なくなってきています。でも簡単に別れたくない日本に帰れば手続きや難しいことは私が出来る、子育ても家族がいるから助けを求められる、どんどん日本に帰りたい、夫と戻りたい気持ちが大きくなっています。日本に戻ることが解決策ではないと分かってはいますが、これ以上アメリカにいてもどんどん、醜い自分になっていくような気がします日本に戻りたいと夫に相談しても良いのでしょうか。

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相談してもいいけど

🙂

距離置いた方が良さそ

2025年11月05日 12:33

暴力はないですか？話は通じますか？トピ主夫さんは性格に問題がありそう。トピ主さんに感情を吐き出し勝手にすっきりしてる。わがまま自己中ちゃんです。しかも繰り返してる。カウンセリングに行くレベルか、一人で暮らした方がいいのではないですかね。帰国したいと言って、阻止してくるとか暴力をふるう可能性もあるので、自分で準備してばっくれてしまった方が良さそうですけど。話が通じるなら、私のメンタルがもたないかなりつらいと話をし、夫さんに改善して貰わないとトピ主さんがしんどいままです。性格的な問題なら変わりませんよ。本人が自覚し改めたり態度が変わらないと一緒に暮らす方は疲弊します。利点があれば継続はできますが。誰と生活しても問題は発生しますが、話が通じ改善の兆しがあればやっていけます。歩み寄りもないなら無理かも。諦めが大事な時もありますが、心身の健康を脅かすようなことは拒否した方が良い。

トピ内ID：45f88e64fbac89f4

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エール

🙂

え

2025年11月05日 14:16

だから、ご両親が反対したでしょう。でも、自分は違うと信じて渡米したのでしょう。夫に相談してどうなるかは、夫を一番よく知るあなたしかわからないこと。ここでの安易な意見で左右されるのは違うのでは？

トピ内ID：60412fb480a29e00

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サンクコスト効果

🙂

見直す時

2025年11月05日 14:24

心が少しずつ削られるようなアンハッピーな結婚生活ですね。不健全な状態だと思います。でもご主人と簡単に別れたくない。これはサンクコスト効果とかコンコルド効果と言われるものだと思います。つまり6年間の遠距離恋愛と2年間のアメリカ移住してからの計8年間は長いので、そう簡単にギブアップできない。引き返せない。時間の長さだけでなく様々な手続きや準備を経て配偶者としてのアメリカ移住など大変な道のりを歩んできたので、今ここで白紙に戻すなんてできない。そういう事なのかなと思いました。ひとつ私がわからないと思ったのは、ご主人と離婚して離れたいのではなく、日本にさえ2人揃って移住すれば、問題が解決するのではと思っておられますよね。私は解決しないと思います。今はトピ主さんが言葉など不便を感じる状態ですが、居住地が日本に変わると、今度はご主人が誰かに頼らざるを得ない、弱者的な立場になります。彼は日本語での不便を日々感じるでしょうし、仕事探しや役所の手続きなど、1人ではできなくて無力感を感じてますます荒れるかもしれません。住む場所がどちらであれ、あまり結婚相手として今の彼は向いてなかったのかもしれません。私は国際結婚をして20年以上になりますが、夫に対する信頼や愛情は増すばかりです。短気ですぐ怒ったり、ブチギレてアホだなんて言われた事は一度もありません。

トピ内ID：ae9b427fb97fb1e3

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アンガーマネジメント

🙂

ライムカレー

2025年11月05日 16:21

＞自分がキレた時は夫の家族、私、犬のことまでアホだ、こんな生活は耐えられないと繰り返します＞感情がおさまった時は必ず謝ってくれ、私が一番、君のままで良いと言いますがその繰り返しです。アメリカだったら、アンガーマネジメントの本場ですから、カウンセリングを受けてもらうの一択じゃないでしょうか。なぜこれまで、そういう話が出ていないのでしょう？「離婚しない条件」として、カウンセリングを条件に出してみては…。

トピ内ID：9b8f6921d5f26aef

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あなたが好きになった人なんだからしょうがない

🙂

むっちりもっちり

2025年11月05日 21:28

すべて受け入れるしかないんじゃないですか日本に帰りたいって相談してもいいと思いますが離婚覚悟でするべきじゃないでしょうか

トピ内ID：ebe28f7f098ec594

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子供が出来たら終わりですよ。

🙂

2025年11月05日 22:35

今の内にしっかり主さん側で避妊をして下さい。万一、子供が出来たらハーグ条約で子供を連れて日本に永住帰国は出来ませんよ。今なら主さん一人で帰国出来るのです。離婚話で大暴れされたら怖くないですか？私なら急遽一時帰国しないといけなくなった！と言って、大事な物は持って日本に帰国してから、アメリカには戻らない、離婚したい！と言うと思いますね。もう少し事は深刻じゃないかな？と読んでいて思いますけどね。

トピ内ID：acde14c68960f0da

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余計な意地は命取り

🙂

ヒグラシ

2025年11月05日 22:42

>簡単にわかれたくないと思うのは普通なら素晴らしい精神だと思いますが、あなたのケースは違います。サンクコストバイアスの話をされている方がいますが、正にその通りで、あなたがしなければいけないのは損切りです。ご自分でもわかっていらっしゃるんでしょう？この結婚は間違いだったと。長年の遠距離で、相手のことを見極めるのが難しかったかもしれない。よくある事です。人間誰しも間違いやミスを犯します。それ自体は全く悪いことではないのですが、イケナイのは、間違いであったことを認めず、見ないふりをして突き進むことです。間違いに気づいた時点で修正するのが、1番の解決策なんですが、このバイアスのせいでそれがなかなかか難しい。折角今まで頑張ったんだから、もっと頑張れるはず、そう思ってしまうのです。でもその意地は、自分で自分の首を絞めていることと同じです。あなたのモラハラ夫は、絶対に日本に行くことに同意をしないでしょう。日本では、あなたのことを赤ちゃん扱いして威張ることができなくなるからです。そして、絶対にその人と子供をもってはいけません。ハーグ条約、共同親権で地獄を見ますよ。子供が産まれたら思うように働けなくなります。今はまだお仕事をしているのである程度対等に戦えますが、仕事を控えたら経済DVが始まったり、モラハラが悪化することも考えられます。やっとその夫から逃げる決心がついても、子供がいたらもう逃げられないのです。子供を置いて帰国なんて、考えられないでしょう？ましてやアメリカではあなたは移民。どれだけ危うい立場にいるか、ご存知でしょう。裁判でもなんでも、外国人というだけで不利な立場に立たされます。いいですか。帰国も離婚も恥じゃないです。それどころか、今あなたができる1番賢明な判断だと言ってもいい。あなたは夫に大事にされる権利があるし、幸せになるべきなんです。

トピ内ID：f23a4a57816c8e40

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何で別れたくないのか

🙂

アイ～ン

2025年11月05日 22:57

相手が日本人でも別れませんか？何でその状況で別れを考えず、挙句の果てに子供を産むことまで考えられるの？産んだらもっと大変よ、おそらく夫は子供を手元に置きたがるのでトピ主が日本に帰りたければ、子供を置いて一人で帰る事になる。子供と離れたくない・離れられない人ができるのは・子供が成人するまで、今の状況を受け入れ我慢し続ける。・離婚し、その場で「一人で」やっていく。子供は親の間を行き来だろうね。どちらもメリット、デメリットはある。絶対にできない事は、夫がOKしないのに子供を連れ帰る事。犯罪になります。私も長年国際恋愛の末結婚しましたが、離婚したくないのは、今までの数年と続けてきた努力が無駄になると思うからかな？6年の交際と2年の婚姻歴より、これからの人生の方が長いよ。仕事も続けているのだし、離婚して日本へ帰ったらいいと思うの。もし夫がトピ主を愛しててやっぱり復縁したいというなら、次は日本に来てもらえばいいじゃない。離婚すればトピ主はいくらでも日本で婚活できるだろうし、子供も持てて望み通り家族に助けてもらう事もできます。

トピ内ID：03caaff151290031

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レスします

🙂

チーズケーキ

2025年11月06日 10:19

今のその心理状態、ご主人との関係では、年齢的な問題が生じ始めていても、お子さんは持たないほうがいいですよ。アメリカならハーグ条約がありますよね。親や子供の権利にフェアであり、厳しくもあります。アメリカという国や生活に慣れたと思っても、根本的にあなたが外国人であることには変わりありません。異国の地で、あなたの最大の味方は常にご主人でなければいけない。私も経験者ですが、親の片方が外国人の子育ては、夫婦そろっての協力が不可欠になります。私は産後に夫との関係が悪化をして、離婚しようかと思ったことはあります。こちらでは基本的に共同親権ですし、外国人の私は何においても不利ですし、どちらかが子供を連れ去れば、片方は大きな傷を負うことになる。調べれば調べるほど、離婚にはとてつもなく大きい壁しかないと悟りました（その後、子育ても落ち着いてきて余裕が出てきたので、関係修復できましたが）離婚を少しでも考えるうちは、身軽に動ける子無しでいておくべきです。子供が生まれて、子供を手放したくないがために、無理をしてアメリカやご主人のもとに居続けることは、人生を棒に振りますよ。簡単に離婚したくない気持ちは分かりますが、今日本に帰りたい、ご主人といたくないと思ったその気持ちも大切にするべきです。なぜなら帰国するなら今が一番のチャンスだからです。私の身近にもそうやって離婚された人います。まだ子供は生まれる前、離婚を悩んでいたけれど、背中を押されて思い切って帰国の判断をされました。

トピ内ID：353425853cc83d8b

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その彼と、リラックスできますか

🙂

雑貨好き

2025年11月06日 10:01

私は結婚した時すでに米国に20年住んでいたので、国際結婚という感覚はないですが、夫はアメリカ人です。夫はすぐかーっと来て、運転している時なんか他の車に対して罵詈雑言、私が運転しているときも批判の嵐。そのほかにも政治、経済の動き、スポーツ、気に入らないことがたっくさんあって、よく怒る人です。それでも、運転している時以外は私を難詰することはありません。そもそも言い争いがほとんどない。政治や社会のあり方について私と意見が違って怒鳴り始めても、私は風が荒れ始めたなと思うとすぐ黙って聞く方にまわってしまうので。私は論駁されて、知識や洞察が足りないと思わされたことはあっても、人格的に否定されたと思ったことはないんですね。これはたまたまほぼ専業主婦みたいな私のケースであって、トピ主さんのような優秀な方とは違う。それに、私たちは60代で、夫は今の男性よりもっと「家族は俺が支える」という気持ちが強い世代の人間です。だけど、お話したいと思いました。短気な性格、鬱っぽい性格の人は米国にも多いけど、その攻撃性を妻に向ける衝動を抑えられないなら、その結婚は間違っていたと、普通のアメリカ人なら考えます。夫の仕事がうまくいっていない可能性も大きいでしょう。他人だから言えることですが、思い切って彼を使って子供を産み、それから離婚してもいいと思います。永住権もお持ちです。しっかりしたお仕事をお持ちなら、子供を育て上げるまで米国で働き続け、貯蓄や投資を続けることもできるのではありませんか。米国はそういう女性にとって日本より成功の条件が整っている国だと思います。

トピ内ID：c1c48a5019334fbe

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戻ってきたほうがいいよ

🙂

おばば

2025年11月06日 09:46

子供がいないうちに帰ってきなよ。そんな完璧主義の人が子育てとか無理よ子供はうるさいし、汚いし、言うこと聞かないよ（私はそんなこと思ってないですよ全てが愛おしい）子供ができて万が一やっていけないとなりさぁ離婚ってことになったらお金も時間もかかります。結婚前にモラハラ気味とかなかったのかな？日本に旦那と戻ったところで旦那はもっとイライラするんじゃない？

トピ内ID：30ecfbdf933642ea

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短期間でも一度日本に戻られては？

🙂

ちえこ

2025年11月06日 10:31

とにかく今は精神的にへとへとなんじゃないですか？とりあえず一度短期間でも日本に帰るのはどうでしょうか。文面を見る限り、あなたは限界です。1週間だけでも日本に戻り、少し落ち着いてこれからのことを考えてみてはどうでしょう。すぐに答えを出さなくても良いんです。ただ、冷静に考えて、今の子供がいない状態だったら、嫌になったら飛行機に飛び乗って日本に帰ってもうアメリカに戻らない、ということも出来ます。あまり思い詰めすぎず、決断を焦らず、とりあえず一度日本に帰り休息を取る。嫌になったらいつでもアメリカから離れれば良い。こう思ってゆったりと構える。とにかく一度休んでください。

トピ内ID：ad29ad549a78e84e

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ああ、恐ろしい

🙂

飴と鞭

2025年11月06日 10:29

モラハラ男の術中に見事はめられてますね。不安材料しかなさそうな関係（夫の性格）なのに、別れたくないとは… 思わずのけぞりましたよ。なるほど、人はこうやってモラハラの餌食になって底無し沼から抜け出せなくなるんだ… と思いました。簡単ですよ。夫に、一緒に日本へ行きましょうって言えばいいの。夫は多分、それに反対をして下手すると暴力沙汰になるかも。そこでようやく目が覚めたあなたは単身日本へ帰る決意をするのです。今、あなたがこうやって相談してきてるから、まだ何とかなりそうと思ってこういうレスをしています。身体ではなく、精神的に痛め付けてくる可能性もある、そうなったら要注意だからね。思考能力が無くなる前に帰国しましょう。取り敢えず、一旦帰国でもいいし。そして身内の人に相談しようよ。そのうち、何も考えられなくなっちゃうよ。

トピ内ID：25c1949dd52c6d78

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そうですね

🙂

ねこの散歩道

2025年11月06日 10:29

自分のことに関する手続きも自分で出来ないのに海外に住むのは何でだろうと思いますが、それにしてもそこまで侮辱される覚えはありませんよね。少しくらいの助けを借りる程度ならそこまでの扱いを受けないのでは？面倒な手続きを全て頼り切っているから自分ばかり大変だ、英語のできる人と結婚してたらこんなことにならないのに！ってなるのでしょう。今主さんが思ってることと同じですよね。でもそんなの当たり前に想像できる国際結婚の大変さでしょう。だから結婚前の覚悟が足りなかったのだと感じますが、そんな状態では心が病んでしまうし、そこで一生暮らすことなんてできないから、早く逃げ帰ってきた方が良い。主さんが身を置く環境は、頑張るものではないと思います。早く投げ出して逃げたら良いのです。自分はこの国では赤ちゃんみたいに1人で何もできなくてあなたの足を引っ張るだけだから自分の国に帰りますと言えばどうでしょうか。

トピ内ID：ff356890be966c6a

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冷静な判断力を

🙂

クリームソーダ

2025年11月07日 10:02

私がトピ主さんと同じ境遇なら、離婚して日本に帰国します。２年間の結婚生活でトピ主さんがふとした時に泣きなくなったり、自分は何もできない妻ではないか‥‥って夫のモラハラを受けて、自分でも気がつかないうちに鬱病やPTSDになっていませんか？私も国際結婚組ですが、アメリカに来た当初は夫が何かとサポートしてくれました。恩を着せられたり、間違ってもアホなどと言われたことはありません。子供がいない今なら、日本に帰ってやり直しが出来ます。離婚の判断ができないのであれば、取り敢えず貴重品や身の回りの物を持って、一時帰国してはどうでしょう。

トピ内ID：b32b095d2fb8e096

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思うことは

🙂

猫

2025年11月08日 11:43

文章を読んで危惧したのは、もし、あなたの職が切られたら。。収入が無くなる。。その時に、あなたの夫は、あなたの分も負担しますか？普通は、すると思いますが、あなたの夫は？聞いてみて。あと、手続きとか、ネットで読んで勉強して下さい。アメリカ人夫にやらせていると、いさという時に困ります。私の場合、夫が６５で脳梗塞になり、言葉障害だけだったので良かったですが、その後、手続き等は、全部、私がしてます。これ、神経使いますので、今からウェブで読んで理解を深めておいた方が良いです。日本へ戻りたいのは、今の気持ちなので、まあ相談だけはしてみたら？共に感じている事を言って意見を交わすのが夫婦だと思うので。これは、国籍関係ないでしょう。子供は今は作らない方が良いかも、他の方もおっしゃってますが、ハーグ協定が厳しそうです。あと、夫婦には、相性があり、自分と夫の相性は、合わなかったな〜と還暦の今になって感じます。今更気がついても遅いですが。

トピ内ID：cffe48ca2354f801

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