娘にカッとなった話

そうね・・・ まだ３歳だから、お子さんの気分的にやりたくないことがあるのは当たり前ですね。 トピ主さんだって大人なのに自分の感情をコントロールできないじゃないですか。 ３歳だったら、その何倍も何十倍も上手くできません。 幼稚園バスという遅れてはいけない時間までに着替えを済ますのなら、もう少し融通利いた方がよかったですね。 お子さんに自分で着替えが出来るように躾したい気持ちは分かりますが、それは小学校入学までにできるようになればいいと思います。 あと３年あります。 ゆっくりやっていけばいいと思う。 幼稚園ってことは、専業主婦かパートですか？ 旦那さんが育児に協力的なのは、いいことだと思いますよ。 ＞日々子供の事を考えて生活してる そうですが、今回の件は「パパがいい」と言われた事にカッとなったのなら、自分が蔑ろにされたと感じたからでしょう？ お子さんにとって何がベストかではなく、自分への評価が優先？ そういう考えで子供の躾を行うのは、よくないですね。 3歳児への要求が高すぎるのだと自覚してください。 娘さんが18歳で「自分の事は自分でしなさい、パパは手を出さないで！」でしたら共感しますけど。

それが普通です。 子育てをしているなら当たり前であり、通常運転。 だからお気になさらず！ 私なんて3歳相手に毎朝怒鳴りっぱなしでした。 これは良くないな、と思い、タイムスケジュールを見直して私も子どもも早く起きてみたり、家を出る時間を早める為に準備をするタイミングを早めてみたり。 それでも子どもは、無理。 私も「怒る私がおかしいんだ、私がどこか異常なんだ」 と、思い込んでいたんです。 で、心療内科とか精神科まで受診しちゃいました。 結果、先生に言われたのが 「子育てしてたら、そんなもん」 でした。 なんだか笑っちゃいましたね。 子どもに怒ること、イライラすることに対して、罪悪感なんて感じることないんです。 それが、人として当たり前だってだけでした。 ずっと、突発的に怒る私が悪いんだ、と思い込んでいました。 でも先生は、 「そうじゃなくて、子どもが突発的に怒らせる行動をしているだけですよ。原因は明確。」 とのこと。 安心してくださいね。 それと、私も主婦です。 私は専業主婦で、外に出ることがなく、子育てに邁進してきたんですね。 実はそれもストレスの原因だとわかりました。 育児が人生の第一優先になってしまい、頭カチコチ、視野セマセマ。 だから、トピ主さんの考える ＞日々子供の事を考えて生活してるので、余計カッとなったり、イライラしやすいのかなと思います。。 これが当てはまるのも一理あると思います。 心療内科でも精神科でも、とにかくママ業から離れることを勧められました。 私は、これを機に本格的に働き出そうかと考えています。 それ以外でも、トピ主さんの趣味や好きなことをたくさんして、ママ業から解放された気晴らしをみつけるとリフレッシュできるかもしれません。

親に頼らず、お子さんに自分でやってほしい、できるようになってほしいという気持ちはわかります。でも、それはバタバタしている朝の時間帯にすべきことではないんじゃないですか。いくらでも家で時間のある降園後にやればいいんじゃないですか。そして、自分でできるという経験や自信を持てるようになったら、朝でも「自分でやってごらん。できると思うよ」ができるようになるのでは？ 何度もあなたが促してもやりたがらなかった様子なので、まだ一人でちゃんとできるレベルではないとか、寝起きは機嫌が悪いとか、ちょっと体調が悪かったなど、頑張れば自分でできるという状況ではなかったのでは？ ただ、いくらパパや優しくても、ママが大好きという状況は変わらないと思いますよ。お子さんと同じレベルにならないで、もうちょっと余裕を持って接したらいいのでは？（「そういう日もあるよね」とどっしり構える）

３歳前後は、自分で出来ることが増えて、主張もだんだん強くなってくる時期ですね。 大まかに言うと、大人は知識で動くけど、 お子さんはまだ感覚で覚えていて、甘えられる人には甘えたい。 お母さんがどれだけ大変か、身の回りの準備をしていることは分からないじゃない？ 今は好きか嫌いか、甘えられるか、 楽しいが優先なんです。 朝の着替えは、旦那さんに１０分でも娘さんのために時間の余裕をとってもらって、旦那さんに任せる。 いつもは出来る事が出来なかったと言う事でしょうか？ 出来ないところだけ、こうやると良いよとコツを教えて、出来たら 「やったね、出来たね。」と声かけして あとは自分で頑張るように言ってみる。 口だけや急がせるとイライラも伝わります。 また、今日は〇〇があるね、お友だちのことを話しながらなど、楽しい会話をしながらお着替え出来ると、お着替えが楽しいものになります。 そうして、大体出来るようになったら、次はどちらが早く準備出来るか競走してスピードを上げるなど。 工夫と旦那さんの協力で、イライラを減らしていけると良いと思います。

57歳女性海外在住です。 失礼ながら、懐かしさに微笑みながら読みました。私も海外でワンオペだったこともあり、貴女のように常に戦闘モードでしたよ。長女は今28歳、忘れもしない彼女が2歳4ヶ月の頃、彼女も出産を控えた私も一番イライラ・イヤイヤだった、、と思います。 里帰り出産にしたのも裏目に出て、夫はいないわ、実母からも嗜められるわ、自分自身の未熟さに日々後悔しながらも、娘とは闘っていました！ ただ、私たち母娘は注意する時や私が勢いにまかせ怒る時に、しばしば話し合いを設けました。娘は泣いたらいつも"でもお母さんも悪いよ！私はこんな意見だ！"とハッキリ言ってくれる子でしたので。お互いに思ったことを口に出すことをしていました。 最後はお互いに謝って仲直り、ということが多かったですね、、、 下の長男はその私たちの話し合いをポカンと観察するようなオットリタイプですが、よく学習し私に怒られない術を知っていました。この時の性格は、28、26になった現在もそのままです笑 ある時、2人に対して急がなければならない時に、早く、急いで！と言った時、娘が弟を庇うように、"お母さん、子供は大人のように急げないよ！"と言ったんです。 あの時はハッとさせられました。 こうやって親は子供によって親にしてもらい、子供は親によって生まれて成長をずっと重ねているのだと実感しました。今でも？ね！ 長女は今物理学博士を取り、米国コンサルで働いています。息子は理工学修士君ですよ笑 イライラもオッケーです。でも必ず立ち止まって出来ればお互いの意見交換をしてください。学びの場になりますよ！

でも登園前って子供の的にはお母さんと離れる前で甘えたい時間だったのかも。

段取りが悪すぎるかな 毎朝バタバタ準備っていうのが、バスの来る時間がわかっているのに、謎です 我が家だと6時に起きていますから、全部ゆったり準備支度して十分に間に合います トピ主様が起きる時間をもう少し早くして、ゆっくり準備すればいいのにと思います 夫は大人なんだから、自分で出社してもらえばいいと思いますよ 着替えは、もっと時間のある時にトレーニングしましょう 全体にトピ主様の誘導が下手くそ 叱る、せかす、しつこく言う、などで子どもをコントロールしようとしています これでは子どもは嫌になります 時間には余裕を持たせる、タイミングを見計らう、柔軟に対処する、楽しくできる工夫ということをもっと考えて生活してみてはどうでしょうか

幼稚園なら、基本的な生活習慣と自分の事は自分でやるを優先して、バスなんて乗れなくても遅刻の連絡して親子で登園すれば良いと思うな。 だって小学校に上がる準備機関としての位置づけだよね。時間ばかり優先するより、自発的に身の回りの支度を1人でやって意欲的な通学通園に導く時期だと思うよ。 目先の時間なんて気にしない。今はやるべきことを自分の方法でやって、順に時間短縮してって丁寧に育てないと、忘れ物と置いてきぼりな小学校生活で意欲は下降し苦労するよ。 バンバン声かけし時間を煽るより、やる気と頑張りをすかさず褒める。 次第に上手に早く出来るようになって大好きなママにまた褒めてもらえるってサイクルになるのが理想だよ。 手伝って欲しいことあったら教えてねって。 大人の生活とあわせにゃならない保育園じゃないから、まあ気長にノンビリ育てられるって楽しめばいいのに。

一般的な話ですが。 幼稚園は教育機関です。 そのため学校と同じようにカリキュラムが組まれています。 時間割が発表されているわけではないでしょうけど、朝の挨拶の時間、遊びの時間、工作の時間など、決まっているんですよね。 だから遅刻してもいいとか、バスに乗らなくてもいいとか、そういう場所ではありません。 園側にも迷惑なので、病気・通院など、やむを得ない場合を除いて遅刻しないほうがいいです。 ですからバスに乗り遅れない事を優先し、できれば早めに起きる（他のレスでも提案がありますが） あとは、お子さんがどうしてもやりたくないなら手伝ってもいいと思います。 着替えの練習は帰宅時にできますからね。

登園前って、子どもにとっては「お母さんと離れる前の、甘えたい時間」なんですよね。 でも、お母さんにとっては「早く」「ちゃんと」の時間。 だからこそ、その気持ちのズレがぶつかって、朝は一番すれ違いやすいんじゃないかなぁと思います。 私も何回ブチ切れそうになったか…（笑） ママに甘えたい気持ちと、ママの「早く準備して」「一人でできるようにならないと」という焦り。 この両方が朝に同時に出てしまうんですよね。 3歳の「パパがいい」「ママ来ないで」は、反抗じゃなくて「寂しい」の表現なんだと思います。 とはいえ、自立も大事。 でも3歳って、まだ入園して1年目くらいですよね。 お着替えの練習や“自分でやる”の練習は、朝よりも帰宅後や夜に「明日の準備」として一緒にやるのがいいかもしれません。 朝は「お手伝いする？」「挑戦してみる？」と選択制にして、 挑戦を選んだら「さすがー！」と大げさに褒めて、 お手伝いを選んだら「今日はママと一緒にね」とハグして甘えさせてあげる。 おやつの後やお風呂の前に「明日何着ていく？」「この靴下かわいいね」って話しながら、 一緒に服を選んでおくのもおすすめです。 そうすると翌朝、「昨日自分で選んだ服だ！」と気持ちが前向きになって、 自然と着替えもスムーズになるかも。

3歳児相手にイラっとした事はあります。自分がふがいないだけです…。幼稚園に行きだし、まぁまぁ会話できるとしても相手はしょせん3歳児。自分と同じレベルで物事を把握・理解できませんし、体もまだ隅々まで思うように動かせません。指先とかね。 共働きでしょうし、トピ主さんも時間に追われ昼間も仕事のストレスがあるし余裕がないんでしょうか。それとも、普段お世話し尽くしている自分より、たまに甘やかす？夫にデレーっとするのにやきもち焼いてるんでしょうか？3歳児なんてお猫様みたいなものです。気分屋で先の行動が読めません。でも3歳児は人間ですから、躾けたり本人が学んだりして「人間らしく」育っていくから大丈夫。 そのうち、ママ嫌い！って言ったりするんだろうけど幼児のそういうのは本気で嫌いじゃなくて、嫌よ嫌よも好きのうち、とか試し行動だったりしてね。そんな事言わないで、ママはあなたの事好きよ〰って言ってもらえるのを期待してたりする。 着替えは簡単に脱ぎ着できる（させられる）物を選び、朝起きるの大変だろうけどもう少し余裕を持てるよう10分くらい早く起こすようにするとか（夫も）したらいいんじゃないかな。

カッとなった、と言うとなんだか攻撃的で叩いてしまいそうな勢いな表現。 カッとなったと言うよりお父さんの方が良いと言われ、子供に言われた言葉だけどいじけてムッとなった、のほうが良さそうよ。 幼児はその日の気分やらでもお父さんが良かったりお母さんが良かったりということもあり、それを口に出して言われ落ち込んじゃいますよね。 お子さんがそう言ってもトピ主さんも「えー、お母さんは〇〇ちゃんとお父さんの3人で仲良く行きたいのになあ」と言って居れば良いのです。 お母さん嫌いとでも言うなら「えー。お母さんは〇〇ちゃんだーい好きなのになあ」とね。 お子さんも嫌いと言ってもお母さんは自分を好きと言ってくれるの嬉しいと思うし試しみたいなところもありますのでね。 本当育児ってバタバタで大変ですよね。 でもいずれその幼児の頃の育児の大変さは終わる時が来ますから。 大きくなったらなったで違う育児で悩むかもですが、いずれ嫌でも大人になりますね。 あの時はって笑って言う日も必ず来ますからね。

こういう状況で子供に対してイライラって、実は「夫に対してのイライラが子供に向かってしまっている」のかも？って思ったことがありますね。 わが家の場合ですが、こういう状況で夫って第三者的な立場にいることが多くて。 何かをするにしても私が言えばやるという感じで、自分からやるわけではないというか。 夫は甘いので、着替えもやってあげちゃうんですよ。 こっちは躾とかも考えながら一生懸命やってるのに、さらっとおいしいところだけをかっさらっていく夫。 怒っているのは私だけで、子供に良い顔しかしない夫は慕われてって感じ。 この時のイライラって、子供に向かっちゃってたな。 よく考えて解析してみたら、本当は夫に対してのイライラだった。 まあでも、朝の着替えくらい親がやってあげても、別にどーってことないと思いますよ。 今思えば、ですけどね。 だから夫が朝からのらりくらりしていたり、子供を甘やかしたりしても、それはそれで正解の一つなのかなって思ったりします。 理想を追いかけてイライラしているよりも、お互い笑っていられる状況に持っていく方がいいのかなーって気もしますね。 で、夫とはきちんと話し合うことが大事かなとも思いました。 私のイライラの大元はここだったから。