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何もかも違う人との結婚生活

レス40
（トピ主 2 ）
🤔
karinto
夫婦
◎現在の状況
夫と結婚して1年半、日々の喧嘩が絶えず、今年8月ごろに大きな喧嘩をして離婚の話が出ました。喧嘩の理由は、家事の負担が違う事、夫の趣味にのめり込む癖、コミュニケーションの量が違うことです。（夫は無口、私は話したい）そこから2ヶ月会話のない冷戦状態が続き、つい最近私が引越の件を相談してから会話をするようになりました。夫が話し合いに協力的なことで、私も少し好意的に接するようになりました。その後、夫の中で心境の変化があったようで、夫から一度離婚を白紙にしてやり直してみるのはどうかと打診がありました。

◎心境、2人の性格
やり直したいと言われた時は嬉しかったのですが、夫のデリカシーの無さ（体型について無遠慮に指摘する事）、無口なところ、性格価値観の違いが非常に気になっています。
冷戦状態の時は目も合わさず、私が体調を崩していても声掛けすらないほど冷たかったのに、急な方向転換に今更？と困惑しています。
私は感情の起伏が激しく、怒りをコントロールできない時があります。それで夫を責めてしまい、喧嘩の後自己嫌悪に襲われていました。普段は基本的に夫の趣味や嗜好に合わせています。
夫は共感性が低いタイプです。相談をしても正論を言ってくることがあり、冷静に物事の判断ができるところは尊敬しますが、少し思いやりに欠けています。悪気なく人の傷付くことも言います。感情は安定していて、お金や時間の管理なども得意です。

◎悩み
今後、やり直すべきか、別れるべきか悩んでいます。
お互い30代前半です。過去喧嘩をした時に夫から「私のような怒りっぽい女性との子供は持てる気がしない」と言われたのがショックで、その話題には触れられずにいます。2人とも性格が真逆な分、再構築しても無理をすることになるのではと懸念しています。そんな状態でやり直したご夫婦の方はいますでしょうか？ご意見をいただきたいです。

トピ内ID：6154e44a0dc323d0

#３０代
#夫
#妻
#心の悩み
#結婚
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レス数40

惜しくなったんじゃないかな？

🙂
ooba
トピ主さんが家事をやっている？ 冷戦状態の間も家事をやっていた？ その場合、別居したら自分でやるのが嫌だから、引きとめようとしているのではないのでしょうか？ それって、本当にやり直しなのかな ご主人にやり直すに必要なことは何か聞いていますか そこをはっきりさせないことには結局同じことを繰り返すだけですよね ご主人の共感性の低さは結婚前にもわかっていたことですよね？ それとも婚活で知り合って、使う期間が短かったからぼろが出ていなかった？ 多分共感性といわれてもご主人は理解できないタイプの人だと思いますよ だから、やり直すなら徹底的に細かいところまで詰めないと、時間の無駄になるだけだと思います 感情で動かない人は、何をするべきかをはっきりさせないとうまくいかないと思います

トピ内ID：59cabe15dbdd6d1c

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お子さんを持ちたいのなら

🙂
ライムカレー
＞今後、やり直すべきか、別れるべきか悩んでいます。 ＞お互い30代前半です。過去喧嘩をした時に夫から「私のような怒りっぽい女性との子供は持てる気がしない」と言われたのがショックで、その話題には触れられずにいます。 トピ主さんが妊娠出産を希望されるのならば、今のご主人とでは希望が叶わない、ということのようですので、年齢的にも早めに結論を出して、別の相手を探すほうが賢明だと思います。 「肉体的なリミット」は、待ってはくれませんので…。

トピ内ID：c484ed0499857247

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どうでしょうね

🙂
おじさん
はたから見たら、お互い様という感じがしますが、当人としては譲れない何かがあるんですかね？ 私は、主さん夫婦みたいな友人夫婦が知り合いにいます。 外で会うと険悪なムードですが、なんだかんだもうすぐ還暦です。 子供も三人いて、楽しそうにしてますよ。 主さんも、なんだかんだ夫さんが好きだし、喧嘩さえなければ一緒にいたいと思ってるんじゃないですかね。 これを機に、一からやり直すつもりで話し合ってみてもいいと思いますよ。

トピ内ID：b3f2b77109f391dd

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どう考えてもあなたが悪いじゃん

🙂
むっちりもっちり
＞私は感情の起伏が激しく、怒りをコントロールできない時があります。それで夫を責めてしまい、喧嘩の後自己嫌悪に襲われていました こういう人と一緒に暮せないです 自己嫌悪だけで直そうとしないんでしょ ＞過去喧嘩をした時に夫から「私のような怒りっぽい女性との子供は持てる気がしない」と言われたのがショックで、その話題には触れられずにいます これはもう決定打じゃないですか それでも過去の遺恨として旦那は気にしてないかもしれないから ここは触れてみたらどうでしょう しかしまぁ無口なのは最初からわかってたことでしょう 家に帰って妻とベラベラしゃべるのは きわめて苦痛です 性格が真逆とかじゃなくて あなたになおすべきところがたくさんありそうですね それができるかどうかじゃないですか 家事負担だって旦那のやることに文句言ってませんか？

トピ内ID：2dc8de2c88e87e5c

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お互いが変わらないと無理

🙂
パンダ
喧嘩をして口もききたくない 目も合わせたくない そんな状態で決断を早まらない方がいいです まず一人になって相手のいい所を思い返してみる それでも無理だと思うのなら別れた方がいい気がします それと、これは離婚相談所の方がお話していた内容ですが 夫婦は夫側がよく喋り、妻側が聞き役である方が 離婚率が低いと言っていました（これはあくまでその方の仰っていた事なので確定ではない） あとは思いやりって大事だと思います ありがとう、ごめんね これがお互いが言えるのが違ってくるかなと 仕事から帰ったらお疲れ様 おはよう、おやすみ、行ってきます、ただいま、おかえり こういう挨拶も些細だけど大事だと思っています トピ主がきちんと夫と生活していく自信があれば 子供が欲しい それを条件にやり直すのはどうですか その辺も真剣に話し合ったほうがいいのかも ただ感情の起伏が激しいとの事ですが そこは一緒にいる側はキツイです 自分でコントロールするなり漢方薬を飲んで抑えるなり 足りない所は補い合うとか、悪い所も受け止めるとか 今を変えていかないと同じ繰り返しをするだけです

トピ内ID：190457ee8e5f25e0

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子の誕生後、主様はアンガーマネジメント出来ると感じますか？

😢
傾向と対策を考える側
トピ文を読んだだけの個人的な感想ですが… 「主様の認識・自己評価」と「他者の主様評価」は異なりそうです ＞相談をしても正論 主様は【どんな反応を期待してますか？】 ＞夫は共感性が低い →共感を求めるなら…【相談ではない】のでは？ ＞怒りをコントロールできない時があり だから、旦那様は【無口】になっている可能性有ですよ 一方が感情的な時、他方も言葉を重ねたら状況悪化の恐れ有 聴覚刺激を控え＝トーンダウンし冷静に対応→賢明な判断です 主様は何故 ＞夫を責め～喧嘩の後自己嫌悪 に陥っているでしょう？友人や外でも同じ事しますか？ 人や場所を選ばず ＞感情の起伏が激しく、怒りをコントロールできない時があり なら別の可能性の考慮が必要ですが…旦那様＋密室で２人の時だけ行っているなら、主様は（自覚・悪気無かも知れませんが）人と場所を選んでいます 本来、主様の様なタイプには ＞感情は安定 している方が合ってますが…旦那様に感情をぶつけてしまうのは何故でしょう？ 相性が良いと感じますか？ ＞お互い30代前半で 子を希望しているなら…慎重な判断が必要です 来年、日本も共同親権導入＝例え離婚しても、子の自立まで親２人で協力出来る関係が望ましいと思います また、主様は子に対しアンガーマネジメント出来ると思います？ 妊娠・出産・子育ては、思う様に行かない事の連続です 特に乳幼児は泣いて訴え、親は自分の寝食トイレよりも子を優先する必要有の時は多いです 普段、心身共に健康で朗らかな方でも、産後はホルモンバランスの乱れ有＋育児で心身の疲弊～睡眠不足→産後鬱に罹り易い状態＋幼い子は大人に共感しないし、寝ない・飲まない食べない～嫌々・反抗期等有 無邪気に親を刺激し、怒らせる子もいます 主様が再構築～子を希望なら…早目に感情コントロール習得しましょう 独力で改善困難なら、プロに相談をお勧めします

トピ内ID：44a71418ac08f66e

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合わないけど、別の人も選べない

😅
第３者
主さんは夫にも色々不満があるんだろうけど、他がどんなに素敵でも、感情的な女性がムリって男性が大多数だから、そこを飲まないとお互いに結婚出来なかった同レベル。 夫はノンデリ(本人は事実を述べてるだけの認識)と共感性の無さ(元々事実のみ認知し、感情はどうでもよい)。 合わないし、別の理由なんだけど、マイナスポイントが同じ位だからマッチしてのお互いに妥協婚なのでは？ 別に合う人を探したいけど、多分見つからないから引っ付いた結果のような？ お互いに好きとか愛の話をしてないのは、まだ論点はズレてないからマシ。 冷静な状態なら話し合い、復縁の余地はあると判断されただけ。元々気持ちとか、愛情とかの話はしてない。 生活をしていく上で、主さんが感情を爆発させなければ、抑えられるならやって行けると言う提案を夫側からされた。主さんがそれを受けるかどうか。改善出来るのかだけじゃない？判断基準は。 感情の起伏が激しい女性は子どもにも同じことする懸念から、指摘されても仕方ないのでは？正論だし、事実だと思うよ。むしろ自覚があるのに、ショックでとか言ってる場合じゃなくて、お子さん欲しいならまずは自分が一人で真剣に向き合わなきゃいけない問題だよ。これが改善されないなら、この夫だけでなく、相手が誰であっても同じ結論に達する。主さんは選択する側じゃない。自分が怒りや感情をコントロール出来るかどうかだけ。

トピ内ID：f0c05596f0e1e9ef

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トピ主側に大きな非があるのに許してくれてるので

🙂
はな
夫側にももちろん悪いところはあると思いますが、無口は単に個性で片付くものですよね。 無口な人に合う性格の相手というのは少なくない数で確実に存在します。 でもトピ主さんの「怒りのコントロールができない」は明らかな欠点であり、許容できる相手は基本的にいませんよ。 感情の制御ができない人間と付き合いたい人なんていないです。 なのに夫側から再構築の提案があったそうで、そんな寛大な人が他にいると思いますか。 トピ主さんの人としてのかなり大きな欠点を許容しようとしてくれてるんだから、それ以上良い人がいるとは思えないです。 別れるなら一生独身の覚悟がいると思う。 無理は基本的に良くはないけど、感情を抑えることは多少無理してでも習得すべきことですよ。 本当は子供時代にやることです。 しかるべき機関に通うなりしてしっかり抑えていかないと夫婦だけじゃなく子育てや仕事やあらゆる場面で大きなマイナスが起きるんじゃないでょうか。

トピ内ID：1561a4f274a29631

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結婚前はどうだったのでしょう？

🙂
か
どのくらいの付き合いだったのか、同棲を経ているのかなど書かれていませんが、性格や価値観が正反対なのは結婚前からわかっていたと思います。それでも結婚したのでしょう？ また、「感情の起伏が激しく、怒りをコントロールできない」あなたの性格では、誰と一緒にいても上手くいかないだろうし、職場など他の場面でも人間関係がうまく作れているのかが心配です。あなたが自分の性格を把握して、少しでも気持ちをコントロールできるようになる努力をするとか、今までと変えていく覚悟があれば、続けていけるのではないでしょうか。相手はそんなに問題がある性格とも思えないので。（冷戦状態では急に優しくなんてなれないだろうし、相談に対して正論で来るのも共感性がないとは違うと思います）

トピ内ID：bf289d35d0f5e621

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まずは自分をあらためる

🙂
nanano
やり直すか別れるかの前に、トピ主さんはその性格を直せそうなの？ >私は感情の起伏が激しく、怒りをコントロールできない時があります。 これは本当に致命的。喧嘩がきっかけとはいえ、二ヵ月も会話なしでいられる気の強さ（これは双方ですね）も相当だし。 ご主人と再構築を選んでも、別れて婚活するにしても、トピ主さんのその性格や気質を直さないことには、相手がどんな男性だろうともうまくいかないと思いますよ。だから出産して子どもを持つなんて、現状では夢のまた夢。 日々の喧嘩が絶えないことも異常だし。 ご自分を客観視できていないなら、ご主人の言葉にショックを受けるのでは？ トピを読んでいる側としては、そりゃこんな激情型の女性と家庭を持ちたい人なんていないでしょうという感想しか出てきません。 「男性はどういう女性と家庭を持ちたいと願うのか」「男性はどういう女性に自分の子どもを産んでほしいと願うのか」「男性が望む家庭とはどういうものなのか」などなど、一度男性側の視点に立って考えてみては？ もちろん、ご主人にもあらためなければいけない部分はあるでしょう。 でもまずは自分ですよ。他人のことは変えられませんから。

トピ内ID：d3e8bd52ce631afe

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やり直した夫婦ではないが

🙂
アイ～ン
私はやり直した夫婦じゃないけど、客観的に見て「お互い反省して相手に指摘された事を治さない限り、やり直しても同じ事の繰り返し」。簡単に治るものではなく、自分の持って生まれた性格や家庭環境、構築してきた人間関係や過去のトラブルにも関わるものですから、長期的になります。そして、自分一人だとか素人がどうにかできるものではなく、専門家（カウンセラーとか）に頼る事になるかと思います。 特にトピ主さんの、感情の起伏が激しく怒りをコントロールできないのは、子供を持つのを考えると直さないと何が起こるか誰にでも想像できます。今の夫であろうと別の人だろうと、特に子供を持つのであればそこはどうにかしなければ同じです。

トピ内ID：4add44a7c03e5d09

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性格の改善と結婚までの経緯

😣
karinto トピ主
みなさま、貴重なご意見本当にありがとうございます。 耳に痛いお言葉や励まされるお言葉、深く沁み刺さっております。ご指摘にあるように、私のアンガーマネジメントが不足している事はこの数ヶ月痛いほど感じており、心療内科へ通ったり、薬の服用や、自分の好きなことに熱中したり、書籍やYouTubeで情報収集と対策を沢山見て実践してきました。おかげで、怒りを感じても上手くいなす事ができるようになり、以前よりずっと安定して過ごしやすくなりました。 そんな折に夫からこの提案を受けたので戸惑っています。 怒りをコントロールできない限り誰と過ごしても同じようになる事は目に見えており、自分のために根気強くこの難点を改善しようと思っています。離婚自体も一度受け入れて、事務的な処理は私が早く進めていました。なので夫とやり直すというのは予想外の展開で、この間の改善行動による副産物のような感じであり、余計に判断しかねています。 自分自身の性格が改善したとして、好きだけど合わないな〜と思いながら過ごしていくのか、好きはそこそこだけど合うな〜という人との出会いを改めて探してゆくか、年齢的なリミットもあり迷っています。 交際期間は1年ちょっとと短く、結婚は私が入籍前に不安を感じ、もう1年余裕を持ってみないかと逆にお願いしたのですが、夫にタイミングを押し切られてしまいました。 その時に不安を伝えて向き合ってくれなかった夫に少し違和感があり、またしっかりとバウンダリーを保てなかった自分にも後悔があります。交際期間から今まで、楽しい思い出もあります。ただ、大事な時に大事にされなかった不信感と、このタイミングですっぱり離れるべきではと判断を焦る気持ち、これまでの情やまだ好きな気持ちなど、色んなものがないまぜになっています。

トピ内ID：6154e44a0dc323d0

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お見合いスピード婚なんですか？

🙂
ヨーコ
こういうトピって、どうしても自分（トピ主）擁護の文章で書込みしがちなんだけど、 これを読んでもほとんど悪いのはトピ主さんだと思ちゃったわ。 家事分担については冷静に話しをすればいいことだし、 「夫の趣味にのめり込む癖、コミュニケーションの量が違うこと」の部分は、もともとそういう人なら怒っても仕方ないんじゃないの？ そういう人と結婚したのだから。 傷つくことを言われたとしても、新婚さんなら怒るより悲しいと訴えればいいんです。 でもきっと悪気はないんでしょうね、旦那さん。 そういうタイプなんでしょう。 もちろん全部旦那さんが正しいとは思わないけど、まずはあなたが感情のコントロールをする努力をしないとね。

トピ内ID：07fd1c49e8121aa2

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１年ではまだ分からない

🙂
猫生活
私はケンカしない夫婦は信用しません。 仲良くしたいから本気でケンカします。 どこまで感情的になるかは、お互いの思いやり次第ですが、１年ではまだ加減が難しいと思います。 うちは夫が激怒タイプで、以前はコーヒーをぶっかけられたりしましたが、負けませんでした。 ある日、「絶対にあなたを見捨てないけど、悪いところは徹底的に戦う」と宣言してから、夫が変わりました。 結婚１４年目ですが、今では夫が激怒することはほとんどなく、でも少しでもイヤなところは妥協せずにお互いに指摘します。 なぜそこまでするかというと、私はバツ１で、前の夫はおとなしくて無口でケンカしたこともなく、お互いに成長できないと感じて離婚したから。 今の夫とはしょっちゅうケンカしますが、めちゃくちゃ仲が良いのです。 相性より、時間をかけてじっくり向き合える相手かどうかかと。 結婚は本当に素晴らしいものです。 頑張って向き合ってください。

トピ内ID：7f38c0a7de022514

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あなたは理想的な女性なのですか？

🙂
みぃ～しゃん
トピ主が言っている夫の特徴って「THE 男子」って感じの事なので世の中の男性の殆どに当てはまる事だと思いますよ。 ＞夫の趣味にのめり込む癖… のめり込む程の趣味がない男性ってハッキリ言って魅力が無い奴が多いですよ。 ＞夫は無口 男が意味のない事をベラベラ喋ったら滅茶苦茶ウザいですよ。私は「へ～」とか「ふ～ん」とか言っておけば良いのを知っているのでそんな対処をしてますが、自分の事に集中している時に重要性の無い「ただ聞いて欲しい話」をされるのは非常に苦痛です。 ＞夫のデリカシーの無さ（体型について無遠慮に指摘する事） ＞夫は共感性が低いタイプです。相談をしても正論を言ってくることがあり、冷静に物事の判断ができるところは尊敬しますが、少し思いやりに欠けています。悪気なく人の傷付くことも言います。感情は安定していて、お金や時間の管理なども得意です。 「最短で正確に問題解決をする事が最善に決まっている。そこにデリカシー等の余計な要素は必要ない。最善が正義。」ぐらいの思考回路なのが基本的な男性の特徴です。程度の差はありますけど。 ＞冷戦状態の時は目も合わさず、私が体調を崩していても声掛けすらないほど冷たかったのに、急な方向転換に今更？と困惑 それが冷戦中というもんです。「急な方向転換」はトピ主が急激に変化したからじゃないですかね。「あれ？やれば出来るの？」って思ったのでしょう。 上記の事は一般的に知られている事です。30過ぎの女性ならばこれぐらいは理解しておきましょう。知ったうえで掌の上で転がすぐらいの器量が無いとそうやってイライラするだけですよ。 総じて 別にそんなに悪くはない夫だと思います。そんなに理想的な男性を求めてもなかなかいないです。トピ主が「情緒が安定していて家事が好きで優しい女性」とかだったら理想的な男性を射止めることも可能かも知れません。

トピ内ID：47035b2c96fb7ce2

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感想

🙂
ボサ
個人的な経験としては、考え方が本当に真反対の人と生活するのは難しいと思う。ストレスが溜まるから。あなたがもし彼氏と付き合ってから情緒不安定になっているなら、性格が合わないことが原因かもしれない。自分もそういう人と一緒にいたけど、なぜか長く続いたのは、自分が後ろ向きな時に、相手がいつも前を向いているからだったと思う。それ以外は、常にお互い絶対合わないから、自分が絶対白だと思うものが相手にとっては絶対黒なので、本当に合わないから。

トピ内ID：b38947d4f1fb3fed

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感想

🙂
なすび
なんでそんなに日々喧嘩するんでしょうか？ あなたは家事も仕事もきちんとする人なんだろうけど、怒りをコントロールできない人とは平穏な家庭生活は遅れません。 日々、喧嘩が絶えないって。。家庭は戦場じゃありませんよ。 ご主人に不満があるようだけど、のめりこめるような趣味がある人だから、トピ主さんのようなご性格の人と結婚して一緒に住んでこれたと思います。 トピ主さんは相手に対して、合わせなくてはいけないという思い込みが厳しすぎるんじゃないでしょうか？性格なんて治療したり反省したからといっても簡単に治るもんじゃありません。 ならば、合わせることをあきらめたらどうですか？ 結婚したからと言って二人とも全く同じ方向性を向かなくてもいいし、別々の人生であってもいいんじゃない？たまに相手を気遣う気持ちや、一緒に食事をできることが楽しいと思えれば、夫婦を続けても意味があると思いますが。

トピ内ID：59a25afccadb7e59

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何もかも合わない人との生活は、苦痛

🙂
無理は続かない
トピ主様レスを拝見しました トピ主様はご自身の性格や問題点に向き合って、すごく努力してきたんですね とても感心しました 改善行動が早くも効果を発揮し始めた感じです この改善は今後も続けて行かなくてはいけません トピ主様自身のために根気強く、まさにその通りです 結婚生活をやり直すことについては、トピ主様のお気持ち次第ですね 夫が軟化してきましたし、トピ主様も行動の改善がみられるので、やり直せるかもしれません しかし、大事な時に大事にされなかった不信感（これは結構後々まで恨みが残るものです）がある相手とやり直せるのか？ 新たに出会った人となら、こういう恨みはなくまっさらでスタートできますからね それにトピ主様の行動の改善があるから、もっと別のタイプの男性と出会える可能性もあります これは本当に悩ましいことで、正解はありません 今後の努力にかかわることだから あえて申し上げると、好きはそこそこだけど合うな～のほうが生活は楽です それから生活が楽で合うな～と思っていると、好きは増していくと思います 好きだけど合わないな～は、無理をし続けることになるので生活は楽ではありません そして、無理がたたってやがては好きな気持ちが薄れてくるだろうと思います

トピ内ID：677d3ad6008bfbeb

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まだ若いから直せませんか

🙂
アイ
怒りに火がつく人とは暮らせないです。 父がそうでした。 母が先に亡くなったことが誤算だったようです。 誰も寄り付かず、最期は寂しく一人でしたね。

トピ内ID：0f23a3a1028fe300

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家事と趣味の件

041
karinto トピ主
皆さまたくさんのご意見ありがとうございます。一つ一つしっかりと読んで、心に留めております。 家事について少し質問があったので記載いたします。 料理、掃除、食器洗い、洗濯、ゴミ出し、買い出し、その他細々したことを私がしています。冷戦中も料理以外はしていました。 夫は食器洗い（たまに）、ロボット掃除機での床掃除と、洗濯です。（割合で言うと妻7:夫3） 共働きで生活費は折半です。 夫からすると私は細かくて気が付きやすいようで、この違いもトラブルの元になっています。 詳細を書いておらず、みなさまのご意見にお返しするような格好になってしまい申し訳ございません。夫の趣味にのめり込む癖ですが、平日と週末合わせて週3〜4日趣味のスポーツに出かけ、それ以外の日は夕食後すぐ席を立ち寝るまで無言でゲームとYouTubeをしていました。 新婚当初からそんな様子で、さすがに寂しいし少しは会話がしたいからやめてもらえないか？と冷静に何度か伝えても変わらない夫の姿に苛立ちが募って件の喧嘩に至りました。 結婚する前は同棲期間がなくそういった姿を見ておらず、事前のすり合わせも出来ていませんでした。 コミュニケーションの量が少ない事や共感性が低いことは当初から分かっており、そこにある種の心地よさも感じていたのですが、結婚後あまりにも一緒に過ごす時間が少ない事からせめて会話を増やしたいと思い、同じ空間にいる時は私から話しかけていました。ですが空返事で返ってくる事ばかりで、1人でいるよりも寂しさを感じ、当初のトピックのような状況に陥りました。 思えば夫も朴訥ではありますが完全に無口というわけではなく、私が苛立ちを募らせれば募らせるほど、相手は心を閉ざしていたように思います。その点については強く反省していて、今後に活かしていきたいと考えています。

トピ内ID：6154e44a0dc323d0

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週一でもいいのでふたりで話す時間を設ければいいと思う。

🙂
みやん
うちは酒のみ同志なので、テレビやスマホ(当時がガラケーだったから便利な道具ではなかったけど) をなしにして、夫婦で向き合う時間を取ってました。 まあ、私が話ししたいんだけど。。。と言って切り出すことが多かったかな。 旦那はきちんと向き合ってくれたから続いたんだと思う。 中身はどうってことない話よ。 最近、仕事どうよ？何か悩み事や思うことないの？から、 そこから派生して、どうして今の会社なの？今の会社はあなたから見てどう思う？ とどんどん話を深堀していって、 高校時代はどうだったの？どんな高校だった？とか。 共感できるところは私もそうだった～とか、 そんな行事あったんだ！とか。のちには、人生観、死生観まで話が行くことも。 じゃあ、例えばこういう時はどうするの？とかね。 飲みながらなんで、そんなくだらない話を延々してました。 日常の生活よりもその人の人となりを知るには、かなり良いことだと思います。 そういう時間を持ちたいと思っている。と伝えてはどうですか？ 私は人に対してはかなり興味深々なので、インタビュアーみたいになってしまいますが、 何も考えや思いがない人っていないと思うんですよね。 まあ、聞き方、言い方、引き出し方もあるとは思うけど、 話し合うだったり、全く違う意見で議論を交わし合うことは楽しいことだと思ってます。 おふたりは酒を飲みませんか？ ちとつまみを食べながら、少しずつ話し合える時間が持てるといいと思うのですが、 それは無理ですか？ 基本、駄話しなのでそーなんだ。あなたはそう思うんだね。 と常にフラットな気持ちでいることも大事です。

トピ内ID：50d7c3dc9e4b0b2d

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離婚推奨

🙂
ばば
夫は家事殆どしてない。 コミュニケーションも殆ど取らない。 生活費折半。 単にお金をくれる家政婦として利用されてるだけでしょう。 そんな状態、誰でも怒り狂うと思うけど？ 世の中にはもっといい人いますよ、絶対に。 こんな夫なら一人の方がではないですか？

トピ内ID：1878e236d2f7db83

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お子様

🙂
アオメダカ
旦那さんに結婚というものへの覚悟もなにもないのでしょうね 何となく結婚しただけ 独身時代の快適な生活を続けたい それだけのお子様のように思います

トピ内ID：731af173a815785d

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相性

🙂
posuyumi
あなたが外圧的→ 一時抑えてみたらこれなら一緒にいられるかもと言われた→ ずっと抑えるのは無理 という話ですね。 私はやめておいたほうがいいと思います。 生まれてくるお子さんからみた風景がこうなるからです。 「お母さんが常にイライラ、お父さん内にこもってそれを無視。」 相性いい夫婦は短所が目立たなくなるものです。 お母さんが元気、お父さんがそれを好ましくお母さんの好きなように泳がせてる。 みたいに。 今すぐ離婚すればあとひとりくらい、誰か新しい組み合わせを探せるでしょう。 そちらに賭けた方がいいと思います。 相談ごとに男性は共感より提案型であること、 家事は最小限でも生きてられると思う人はいること、 冷戦中の相手の体調不良には知らんがなってなりがちなこと、 あたりは一度自分に落とし込んでから、次の人を探してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：25a0b05c636022a1

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マイペースを崩さない相手

🙂
きの
色々違うのは当たり前っちゃ当たり前です 夫さんはこんな自分でも自然体でいられると思ったから結婚したんじゃないでしょうか。当初はトピ主様も夫さんのマイペースなところが良かったんですよね うちは夫が細かいので夫さんの苛立ちは少しわかる気がします。そんなに私が雑なのが気に入らないなら離婚でいいよ、私は結婚前からこうなのに何故文句を言う？あなたが押してきたんだよねって トピ主が勝手に結婚理想像を描いていたから起きたことじゃないんでしょうか まずは家事負担についてもう少し話し合っては？お子さんいない生活費折半ならただのルームシェアだし。トピ主様は相手のやったことで細かいことに口を出さない。子供のお手伝いだと思って やり方に文句あるなら自分でやるのも仕方ないですね 一旦別居して双方相手がいないことで楽になったと思うならそのまま離婚でどうですか。子供ができたらそう簡単に離婚はできません。トピ主様程度の理由なら、ですが 「あなたとの子供はいらない」というのは最重要事項だと思います。相手との子が欲しいと思うなら揉めまくっても人生終わる頃にはなんとかなる可能性もなくはないかもですが なので子供について考えられないという点について怖くてももう一度聞いてみて「どうしても無理」というなら悲しくても離婚して新しくやり直した方がいいように思います

トピ内ID：8df1fba4340aa6d9

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優しく抱きしめてくれますか？

💔
ぬこ
トピ主が怒りが収まらないのは夫と性生活が無いからでは？ 夕食後にすぐゲーム三昧で会話もなくて 愛し合っていないなら喧嘩になって当たり前 どちらか一方が無理して性格を変えなければ夫婦でいられないなんて変です ありのままの自分が、心地よく生きていけないのになぜ、その相手と夫婦でいなければならないのですか？ トピ主は一人で生きていくのがそんなに怖いのでしょうか？ 人は最も気を許した相手に対しては遠慮なく怒りをぶつけるそうですよ そもそも夫由来の怒りなのに それを受け止められない男はトピ主の夫に相応しいのでしょうか？ そもそもトピ主が辛い時に優しく抱きしめてくれる信頼できる男なんですか？ 焦らずゆっくり考えてください あなたの人生を決めるのは誰？

トピ内ID：5def31accc3eed23

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離婚して、共通の趣味が有る人と再婚

🙂
月餅
ご主人の補足を読みました。 単に、トピ主さんが、アンガーマネジメントに取り組んで、プンスカする頻度が減ったので、「あー、これならスポーツとゲームと動画をジャンジャン見られる」と判断しただけです（多少は、控えているのかもしれませんが）。 故に、やり直そうとしても、ご主人は変わらないので、トピ主さんが耐えるだけです。 この手の男性は多いので、再婚を考えるなら、見極める事ですね。 同棲しなかったから分からなかったと書いてますが、同棲中は猫を被って、入籍したら本性を出す人もいるので（男女問わず）、いずれにしても、先に趣味の程度を見極める事です。 一人でやるスポーツ（ランニング）なら、仲間と飲みに行く可能性は低い（チームによっては大会に行くとか、旅行を伴うものも有るが）。サッカーやテニスなど、一人では出来ないスポーツなら、どの程度の仲の良さ（付き合い方なのか）なのか、上手くリサーチする。 結局、大事なのは「質問力」です。 そして、小さな違和感を見逃さないこと。 トピ主さんが、情だとか、未だ好きが残っているとか書いてますが、生殖的には、気質や体質の差異が多い方が上手く行きます。差異が多いと喧嘩になるんだけどね。授かり婚の離婚率が高いのは、これが原因じゃないかなぁ（苦笑） トピ主さんみたいな同僚や友人も、そんな愚痴や離婚騒ぎのあとに、必ず子供を産むんだよね（何度も繰り返す）。 差異の多い部分が、トピ主さんの優先順位的に譲れるか譲れないか。 一度書き出して、順番に並べてはどうですか？ 客観視するのは、大事ですよ（再婚もするだろうし）。 再婚するにしても、今の御主人と再構築するにしても、共通の趣味は大事ですよ。

トピ内ID：36d2baa4a723ab75

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本当に何もかも違うの？

🙂
べるる
結婚40年を過ぎた夫婦です。 私の夫も無口と言うか、空返事も多いし、そもそも聞いていないことも多々 今なんて言ったか分かる？と聞くと 『・・・今なんて言ったかわかる？と言った』と・・・吹き出してしまいます。 夫がしゃべらないのは妻である私がしゃべりすぎるからという説もありますが(汗) 義母は義父義弟私の夫と無口な三人の男の中でずっとしゃべり続けている人だったので、そういう事かもしれません。 トピ主さんは何もかも違うと、タイトルにしていますが 『食』『金銭感覚』『倫理観』なども合わないですか？ 私はこれらが大事だと思うのですよね～ もし、これらも合わないと思い、夫婦の時間の持ち方に関しても合わないと思うのなら、離婚も良いかもしれません。 怒りの感情のコントロールは訓練で可能でしょうし コミュニケーションもお互いの努力である程度は取れるようになる(諦めとかも含め) どんな夫婦で居たいか、どんな夫婦になりたいか 今一度話し合いを持つべきだと思いますが その話し合いも出来ないなら、それは離婚に向かうしかないでしょうが まだ、余地はあるようにも感じるんですよね～

トピ内ID：315ed9a7b1f1b04d

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同棲を経て結婚したものです

🙂
ヨーコ
こういう話を聞くと、やっぱり同棲は必要だと思います。 たしかに同棲しなくても結婚生活が上手く行っている方もいるでしょうけど、それはただ運がよかっただけでしょうね。 結婚は生活です。 その生活をしっかり見てから結婚するかどうかの決定をするのは、女性にとってもメリットでしょう。 完全に一緒に暮らさなくても、たとえば週末だけお互いの家で交互に生活する半同棲とか、少し長めの旅行（別荘やコンドミニアムなど家事を丸投げしない旅行）などでもいいかもしれませんが・・・ やっぱり「日々の生活」レベルのことを確認しておくことは、「こんな人だったなんて！」を少しでも防ぐ手段にはなるでしょうね。 実際、結婚して2年以内に離婚する人は多いそうですし。 今の時代は男女平等で、女性も働いています。 相手がどこまで日々の生活のことを自分事として行えるかは、確認したほうがいい。 家事をするしないだけではなく、仕事で疲れて帰宅したあとの過ごし方、怒り方、そのあとの機嫌の直し方なども、お互いに知ってから結婚を決めたほうがいいと思う、トピでした。

トピ内ID：07fd1c49e8121aa2

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早く離婚した方がいい。

🙂
アールグレイ
キツイ言い方になってしまうけど、旦那さんからしたら、トピ主さんは生活費も折半してくれる家政婦さんか母親みたいな都合の良い存在になっていると思います。そして、スマホやゲームに夢中になっている息子を母親が怒っているみたい。トピ主さんが感情的に怒るのも仕方ないと思うし、相手が思いやりのある人なら、ずっと穏やかでいられると思う。だから、自分を責める必要もないです。自分勝手な旦那さんは変わらないと思います。まだまだ若いのだから、優しい人と巡り合って下さい。

トピ内ID：14ea4b38c94daad8

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