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旦那が無口過ぎてコミュニケーション取れない。辛い。

レス62
（トピ主 7 ）
😅
さーちゃん
夫婦
結婚して2年半になります。旦那が無口すぎて会話がなく辛いです。婚活をして出会い、1ヶ月後に結婚を前提に付き合おうと言われました。そして2ヶ月後には一緒に住もう親にも紹介すると言われ私の年齢も40歳だったので焦りもあり、とんとん拍子に同棲そして結婚をしました。ですが新婚の時から毎日会話がなく、私はとてもストレスで旦那に1日5分でもいいから夫婦のコミュニケーションをとらない？会話しない？と聞きました。すると旦那は「何を話すの？今日天気いいねとか寒いねとか、そんなくだらない会話をしたくない。話したい事があれぼ1人で勝手に話してればいいじゃん」と言われました。正直無口なのは、付き合っている時から感じていました。私が話さないと、シーーーンとしてしまいます。ですが一緒にいて安心出来たので、会話がないぐらいどうって事ないと思い年齢もあったのでこの人と一緒になると決めました。ですが 毎日会話がない事が思った以上にストレスで何度も離婚を考えました。こればかりは性格なので仕方ないのかもしれませんが。喧嘩もしょっちゅうです。 因みに主人はバツイチで前の奥さんとの間に子供が2人います。1度目の結婚は3年で離婚したそうです。 無口なだけではなく、生活費も渡さない、ケチ、モラハラ気質もあります。 「髪の毛落ちてるよ掃除機かけてるの？水滴落ちてるから早くふいてよ。お菓子ボロボロ床に落とさないでよ」等小姑のような事を言ってきました。 もう何度も喧嘩したので最近は小姑みたいな事は言ってきませんが。 全てにおいて性格があわず、おまけに無口で会話がない。休みの日もたまには一緒に出かけようと言っても「オレの休みは俺の物だから1人で行きたいとこにいくから、そっちはそっちで1人でどこかいけば？」と言われます。離婚したいですが、また1人になるのかと思うとなかなか決断できません。 皆様アドバイスお願い致します。

トピ内ID：f30bfe1459d8ba49

#４０代
#夫
#夫婦関係

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なんの為の結婚か

🙂
クリミコキライ
お互い、どんな家庭を築きたいとか話さなかったのですか？ 今更言っても無駄ですけど。 うまく行ってる家庭は会話が多いと感じます。 性格による無口ならまだしも（努力してくれたり努力が伝わって寛大になれる）、旦那さんの場合は話すこと自体を馬鹿らしいと感じているので矯正不可能でしょう。 一度離婚しているのにまだコミュニケーションの大切さに気づかない人が、何故再婚したのか不思議です。 聞いてみたらいかがでしょうか？ 楽しい老後を…というのは会話しないんだから有り得ない。 介護や世間体要員でしょうかね。 一緒にいて楽しいこと、あなたにとってのメリットあります？

トピ内ID：7799255ae0f211fc

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その生活、楽しいですか？

🙂
たっくん
アドバイスといっても、離婚か我慢のどちらかしかないかと。 その年から子供を持つのは無理そうですし、その夫婦に生まれる子供も可哀想。 それにしても、そんなに一人が嫌なのかと驚きました。 バツイチ、ケチ、生活費も渡さない、モラハラ気質、おまけに地蔵のように喋らないのにご利益もないんでしょう？ それより一人が嫌って…スゴいですね。 私はそんな人と結婚するほうが嫌。笑 離婚できないなら仕方ないんじゃないですか？ 動く地蔵と思ってお供えして下げてお世話していれば、生活費以外は出してくれるんですよね？ 専業主婦は無理でもパートくらいにはなれそうだし、ペットでも飼えば気も紛れるかも。 あんまり喧嘩すると、そろそろ離婚になりませんか？トピ主夫の１回目は３年ですよね？ あちらも我慢の限界かも？ その調子で夫が定年退職になったり、義両親や実親の介護が始まったら相当荒れそうだけど、離婚の勇気がないなら仕方ないですよ。 2年半頑張ったので、あと40年くらい頑張ってみては？って書くと先は長いですね。 頑張りましょう。

トピ内ID：97c4f0d3fbb7acc1

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無口というわりに

041
るー
>髪の毛落ちてるよ掃除機かけてるの？水滴落ちてるから早くふいてよ。お菓子ボロボロ床に落とさないでよ めちゃくちゃ喋るじゃないですか。 要は、無口というより主様とコミュニケーション取る気がないんですよね。 >１日5分でもいいから夫婦のコミュニケーションをとらない？ うーん。その気がないのにこんなこと言われたら余計鬱陶しくなると思う。 お互い焦って結婚したものの、思ってたのと違ったんでしょうね。 助け合うことも時間を共有することも出来ない２人なので、お別れでいいと思いますけど。

トピ内ID：ed51f2ec012a1534

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彼にはお子さんがいる・・

🙂
イチゴ大福
ということは　あなたは彼の親の介護要員なのでは？ 一人になるのが怖いとか言うより　介護要員だけのための結婚生活なだけなら そっちの方がもっと怖いです。 私なら結婚しない相手です。 結婚しても　離婚は出来るので　離婚検討された方がいいと思います。 良いように使われて利用されるだけの存在、そんな気持ちになります。 彼はなぜ結婚がしたかったのでしょうか？ そこをよく考えたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：bd7ea3c03d12a6c0

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無口ではない

🙂
ふみふみ
わたしもマチアプで出会い付き合って1年になる彼氏がいます。 とっても無口で物静かな人です。 でも無言の時間も心地よく優しい雰囲気に癒されてます。 無口な方って、言葉にするのが苦手だったりするので トピ主さんの夫のようにポンポンと嫌味なこと言ったりしないですよ。 聞いてる限りトピ主さんと話したくないだけなんじゃないですか。 バカにしているようで聞いているだけで頭にくる人ですね。 もうしてしまったことは仕方ないですが結婚を早まりましたね。 アプリでの出会いって知らない人同士からのスタートだから 相手を知るまでに時間をかけなくては駄目だと思います。 そんな男といるより独り身のほうが断然幸せだと思います。 がんばって！ わたしも40過ぎですが優しい彼氏が見つかって楽しく過ごしてます。 他に素敵な男性いますからね！

トピ内ID：fbd80b1cfbf35a58

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便利な同居人

🙂
ゆな
なんで、そんな明らかなハズレ物件と結婚したのですか。相手がバツイチなのに、即結婚決めるなんて浅はか過ぎますよ。 そんな状態、結婚してる意味無いでしょう。家事やってくれる便利な同居人として、結婚したとしか思えない。 あと何十年もつまらない相手と、会話せず過ごすなんて地獄でしょ。 1人になるのが嫌なら我慢するだけ。私はそんな人生まっぴらですが。

トピ内ID：fc644379d957b9d0

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一人に戻った方が幸せでは？

🙂
かぴ
既婚というステータスの為に残りの40年以上を我慢して暮らす事を考えれば、バツイチでも一人気楽に暮らす方が幸せなように思います。 トピ主さんも今回身に沁みて分かったように、結婚＝幸せ　ではありません。 会話に関しては、夫が興味ある分野の話なら話すのではないでしょうか。 女性は話すのが目的で話す場合が多いですが、男性は何かを達成・解決するために話す場合が多いですからトピ主さんの夫はそのタイプなのでしょう。 その水滴がトピ主さんが落としたものなら拭くように言われるのは当然ですし、お菓子をボロボロ床に落とすのが事実ならトピ主さんもだらしないなと思います。夫は日々そのだらしなさを目の当たりにしてイライラしているのではないかとも考えられます。

トピ内ID：e5eae05a4959dbdd

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旦那の良い所を上げるならば。。

🙂
さーちゃん トピ主
>お互いどんな家庭を築きたいか話さなかったのですか？ これに関しては、結婚する前に旦那から私と結婚したらこんな生活がしたいと書かれた手紙を貰いました。 その内容はキラキラしていて、私と結婚したら家を買い犬を飼いずっと俺の隣で笑っていて欲しい等の内容でした。 ですが実際は全然違う結婚生活になってしまいました。 >あなたにとってのメリットはなんですか？ 私にとってのメリットですが、家賃と光熱費をだして貰っている事だけです。 離婚する勇気がない理由ですが。 私の家系は色々複雑でして、両親がおらず実家もありません。 なので、離婚＝本当の意味での1人 になります。心の拠り所やいざとなった時の実家と両親の支えもないので そこらへんがイマイチ離婚が切り出せない理由です。 私は現在個人事業主で 働いてます。 やっと一人暮らし出来るかなーぐらいの収入を得られるようにはなりました。 >あなたは親の介護要員では？ んーーー、どうでしょう。旦那は兄弟が4人いて 1番上の姉は結婚して、長男はトランスジェンダーなので結婚はしないと行っています。1番下の弟は引きこもりなので母親と一緒に住んでます。　 なので介護となったらまず一緒に住んでる弟が優先的にするとは思いますが私も一緒にする形かなとは思ってます。 旦那の良い所を上げるならば、ギャンブルをしない、仕事終わったら真っ直ぐ家に帰ってくる、浮気をしない、暴言暴力はない。 基本無口ですが、旦那の趣味登山の事になると嬉しそうにしゃべります。 ですが、基本的な日時のコミュニケーションはとれません。仕事から帰ってくるとパソコンを開きずっとネットフリックスを見て時間になればご飯を食べる。そんな生活です。

トピ内ID：1a98b91a4aaae6ae

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なんで

🙂
ナン
旦那さんはなぜ結婚したんでしょう。 聞いてみましたか。 食卓は一緒にしていますか。 私なら聞いてしまうかも。もともとコミュニケーション自体が得意じゃない人いますし。 無口さやコミュニケーションもよくある悩みかと思うのですが、家族で歩み寄りとかあるかなと。 何か具体的な決め事、相談事なら話できるんじゃないですか？ 他人が一緒に暮らすので、どれだけ許容し流せるか。 職場に男性が多いですが、コミュニケーション上手な人もいますが多くは無口ですよ。 関西人の男ほどお喋りできる人は全国にいません。 女性ほどおしゃべりな人はいません。営業職の人は人をのせるのうまいです。 職種によっても違いますが、技術職なんて皆自分の興味あるものにしか頭が動きません。 ちなみに私の旦那は無口ですが、共通の知り合いや親族から言わせると、無口と評判の人。 でも家族として協力しようと姿勢はある、男として？収入が多いから負担は大目にしてくれる。地震が起きたら心配してくれる。どうやら一緒にいたいらしいっていうのは節々にあるので一緒にいます。 行動全部家族と一緒って人もいますが、自分の趣味とか友人の付き合いと並行して家族っていうのもありかなと思いますが。

トピ内ID：7e0c6fd23f7e8251

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別れましょう！

🙂
ゆうな
まだ40代前半なら、再婚できますよ！ そのためには、笑顔で綺麗でいなくては！ 今の旦那様なら笑顔もなくただ単に歳とるだけですよ！

トピ内ID：f68a5396c8081b7c

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『ん..........？知らんがな』

😨
還暦じじい
そもそもその彼を旦那様にすると決めた のはトピ主様だろ..... バツイチで子持ちも承知の上。 そんなにイヤならとっとと離婚すればいいだけ。 それだけの事だよ、トピ主様。

トピ内ID：ed5694746dea9dc7

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あのー、

😅
nico
一緒にいて安心したって、そんな無口で感じ悪いモラ男の一体どこに安心したんですか？ そもそも結婚したのが間違いだとは思いますが、悪いのはモラハラ夫ですので遠慮なく離婚一択で良いと思いますよ。

トピ内ID：c29cf57c8ee78861

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お子さんがいないうちに離婚

🙂
いわした
うちに似てます。無口で、不機嫌、おはよう、ただいまも、言いません。口を開いたと思えば、小言です。掃除機かければ、壁にぶつけただろう！ごみ捨てすれば、袋を覗き込んで、分別か甘いんじゃないか！家事も育児も全くしません。こどもにも嫌われ、一緒にお出掛けしてもらえないのも私のせいにしてきます。トピ主さんの判断を責める気はないですよ。だって私も40手前で焦って結婚したから。私は、すぐ子どもができました。付き合っていた時から子どもが生まれるまでは、優しくて素敵なひとだったんです。でも、その後はトピ主さんかていと変わりません。 早めに離婚した方がいいです。働く無料の家政婦となり、これ以上傷つけられないうちに。

トピ内ID：558b1b88ffeffb7e

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レスします

🙂
モーくん
＞結婚する前に旦那から私と結婚したらこんな生活がしたいと書かれた手紙を貰いました。 その内容はキラキラしていて、私と結婚したら家を買い犬を飼いずっと俺の隣で笑っていて欲しい等の内容でした。 ですが実際は全然違う結婚生活になってしまいました。 そうですか？トピ主が夫の横で笑っていればいいのでは？会話したいとか言うからモメるわけで。勝手に喋って笑っていれば内容には合っているようです。 ＞私にとってのメリットですが、家賃と光熱費をだして貰っている事だけです。 「だけ」って…。大事なことじゃないんですか？ ＞なので、離婚＝本当の意味での1人 になります。心の拠り所やいざとなった時の実家と両親の支えもないので そこらへんがイマイチ離婚が切り出せない理由です。 じゃあ、我慢すればいいでしょう。 ＞なので介護となったらまず一緒に住んでる弟が優先的にするとは思いますが私も一緒にする形かなとは思ってます。 楽観的ですね。実家住まいのアラフォー？男性が介護すると思いますか？ トピ主が義両親と義弟の面倒をまとめてみることになりそうです。 性格が合わなくても会話がなくてストレスが溜まっても喧嘩ばかりでも、心の拠り所やいざとなったときの支えを期待するなら我慢するだけでしょうね。 その人が本当に支えてくれるのかは未知数ですけど。 ストレスで病みそうですし、私なら一人の方が100倍マシなんですが。 トピ主はある意味、奇特な方かと。 あ、髪の毛や水滴は場所にもよるけど、お菓子ボロボロ床に落とすのは止めたほうがいいですよ。

トピ内ID：402e182b4d5f0ebf

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無口なのが問題なのではない

🙂
それはモラハラだよ
「何を話すの？今日天気いいねとか寒いねとか、そんなくだらない会話をしたくない。話したい事があれぼ1人で勝手に話してればいいじゃん」 こんな失礼極まりない発言を平気でしてしまえる、性根の悪さ、モラルの低さが問題だと思う。 トピ主は、「私は夫君から大切にされている、愛されている」と感じている？ トピ文を読む限りでは、申し訳ないけど、トピ主は愛されていないし大切にもされてないよね。 性格が合わないから辛いのでも、夫君が無口だから辛いのでもなくて、夫婦なのに愛情も思いやりも感じられないから辛いのでは？ 夫君は今後も変わらないよ。 歩み寄りや話し合いもできないならもう改善の見込みはゼロ。 離婚したって死ぬわけじゃない。 だけど、今の辛い生活を続けていたらそのうち精神を病んでしまうかも。 今の生活を続ける辛さと、もう一度婚活を頑張る辛さと、どちらがトピ主にとって辛いのかを一度冷静に考えみて。

トピ内ID：883099e6fcfc3cce

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確かに。。。

🙂
さーちゃん トピ主
>「私は夫君から大切にされてる、愛されてると感じる？」 全く感じないです。正直一度も感じた事がないです。。。たまにカウンセリングに行くのですが 先生にも、話を聞いてる限りこちらから愛を与えても向こうから愛が帰ってこない。一方通行になってますよね。。。 と言われました。 >夫婦なのに愛情や思いやりも感じられないから辛いのでは？ 確かにその通りです。 旦那の姉にも期待をしても20年経っても性格は変わらないよ！と言われました。 そうですね、確かに冷静によく考えてみようと思います。 一度別で賃貸を借りて別居も視野に入れています。

トピ内ID：1a98b91a4aaae6ae

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つまらない旦那さん

🙂
なすび
結婚してる方が寂しくないですか？ 子供も持たないのなら今この人と暮らす意味もないでしょう。人生がもったいないですよ。

トピ内ID：be9416301348822a

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んー登山

🙂
おくさん
無口はいいけどモラハラはいけませんね。対抗してあなたも旦那さんの趣味の登山してみたら？ 話す共通点ができるかもよ？  旦那が休みは1人のものというのならあなたは別の山に登ってやるみたいな。 手紙の内容って、横にいて笑顔でいて欲しいは本音だけど、僕が笑顔にしますとかは書いてないですよね。 幸せで笑顔の人と住みたい理想があり、で当の本人はその実行の仕方が分かってない。 うちの旦那も無口な方で話さないから一緒にいる意味は何？と聞きました。 同じ空間にいて安心するだけで満足するらしいです。 私はあーだこーだ話したい、言えば女脳。 あなたはもう別居の覚悟あるんだから、新婚のおっとり妻はもうやめて、当たって砕けてみたら？ うちの旦那は何故か粉がテーブルに落ちてたら無理らしく、ふきなよと言われます。旦那がイラッとしながらふいてますが、こういう所は無口じゃないんだと思いますよね、無言で拭いてくれればいいじゃんと思います。 私がコーヒーのミルクパウダーをこぼした時、旦那がいたので、粉こぼれたよ！ほらほらほら！拭かないと！わー大変と大袈裟に旦那に言ってやりました。 旦那が笑ったら私の勝ち。 大いにからかいましたね。だって粉ぐらいで怒る大人って嫌でしょ。からかっても逆に逆ギレされてたら離婚してたかも。

トピ内ID：281a061bd4a8449a

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トピ主も勘違い

🙂
まりも
＞その内容はキラキラしていて、私と結婚したら家を買い犬を飼いずっと俺の隣で笑っていて欲しい等の内容でした。 ＞ですが実際は全然違う結婚生活になってしまいました。 いいえ、旦那さんは嘘つきではないんですよ。 あなたが勝手に「夫がしばしば会話の相手をして楽しませてくれる、そのおかげで私も笑顔でいられる」と、相手が言っても思ってもいないことを付け加えちゃっただけ。 向こうは、あなたが笑顔でいるには「自分がしょっちゅう会話の相手をして、機嫌をとってやる」が込みだと思っていなかった。 家を買って犬を飼って横で笑っててくれれば。 そしたら僕らはうまくいく、ということしか言ってない。 責めるわけではないけど結果的に、「私が機嫌よくいるためにも、あなたは最低限こういうことをして」って大事な部分が伝わってなかったように思います。 旦那さんから愛されている？とのレスがありますけど。 旦那さんは旦那さんなりにトピ主を好きで愛してる可能性はあると思いますよ。 ただその愛するのイメージが彼とあなたで違っており、その後の軌道修正が済んでないのだと思います。

トピ内ID：cbe27f3cffc62b38

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お別れしてまた出逢いに期待しましょう

🙂
アズキ
なんだか感じの悪い夫だなぁと思います。本当に無口なら仕方ないけど、嫌味はたくさん言うので最低ですね。はじめは、初婚同士かと思いましたがバツイチでお子さんが2人もいるのですね。コミュニケーション能力が低くなんでまた結婚しようとしたのか謎です。トピ主さんは、ほかに頼る人がいないようなのでなかなか離婚に踏み切れない様子ですので、我慢できるならそのままでもいいし、もう嫌だと思うなら離婚した方がいいと思います。まだ４０代前半ですから、もっと穏やかに過ごせるお相手もいると思います。

トピ内ID：2f200b4b2d681ddf

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バツあり子ありも辞さなかったわけ

🙂
ごきげんよう
家族関係の話って、１人から聞いただけじゃ正確に判断できないと思います。 悪意なくとも盲点があったりするので。 ただ客観的に見たら、トピ主の夫ってすごく需要あるってことですよね。 普通、初婚とバツありの組み合わせなら、初婚の人がバツイチのほうに多く惚れてるものです。 バツ、それも子持ちだと次の結婚に不利になるのが普通なのに、それをも辞さずで、しかもとんとん拍子でしょ？よっぽどトピ主に特別な意欲がなければそうはなりませんよ。 初婚×初婚、バツ×バツ同士の比ではなかったはず。 そういうことを思い出してみるべきじゃないでしょうか。

トピ内ID：03c98145ac27bb72

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なんか分からなくて

🙂
さーちゃん
皆様色々なコメントありがとうございます。手紙ですが、紙いっぱいに沢山書いてあったのですがその9割は実行されていません。家は買っていません（賃貸アパート）、犬も飼っていません。。。とまぁ手紙の話を旦那にすると、そうだっけ？と言われました笑 ですが、結婚してから沢山喧嘩してお互いの気持ちをぶつけてきたので ほんの少しですが旦那も変わりつつはあります。 例えば、小姑のように細かい事は言ってこなくなりました。これは私が、貴方と私は育った環境も性格も違う、当然気になる所も違うんだよ！気になるなら貴方がやりなよと何度も言ったからかもしれません。それか慣れたのかも。 休みの日別行動とは言えたまに登山に付き合うと楽しそうにしてます。 旦那の良い所を上げるなら、仕事終わったら真っ直ぐ帰ってくる、外で飲み歩いて帰りが遅くなる事はない、ギャンブルやらない、借金しない、女遊びをしない、暴力振るわない。 私から見てダメだなと思う所、コミュニケーションとろうとしない（無口。元から性格）、生活費を渡さない（これは皆さんはどうですか？）、ケチ、休みの日も別行動（たまにはどこか出かけない？と言っても興味がなければ付き合いでもいやみたいです）、愛情を感じない、頑固（基本私の意見を聞かない） という感じです。 結婚1年目から失敗したなと思う所がずっとありましたが多少なりとも変わってきたような感じもあるし、結婚はゴールではなくスタートだから夫婦で一緒に時間をかけて帳じり合わせていくんだよと言われれば、今その最中なのかなとも思いますし。 自分も感情抑えられなくて、爆発（ヒステリー）になる事も度々ですし。 なんか良く分からなくて。。。 何度も離婚しようと思って出て行こうと思って家探したりするんですが 実行しないのは、ただの依存？それとも不安だから？ それともこんな旦那でも嫌いになれない自分がいるのか？

トピ内ID：1a98b91a4aaae6ae

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続きです

🙂
さーちゃん トピ主
続きです。 昔から自分を大事にしてくれないような遊び人を好きになっていました。周りからは、なんでいつもそっちに行くの？と言われるぐらい（どう見ても苦労するような人）。 私自身心に闇を抱えているので（アダルトチルドレン）、心理学的には心にポッカリ空いた穴を埋める為に強烈な刺激を求めて、心の穴を埋めようとするらしいです。それに気づいたのが38歳。もう今までみたいな人ではなく、優しくて真面目な人を探そう！ そう思って婚活始めて2年。この人だったら幸せになれるかもと思ったのが今の旦那でした。 でも、現実は違った。 若い時色々な結婚式に出ましたが、家族仲も良くて自分に合った旦那さんと結婚していく人達を見ました。 なんかもう、そういう人達って全てが流れるように上手くいってるように見えて。。。 なんで私はいつもこうなんだろうと思ったりして。普通に幸せになりたいだけなのにと 自分で言うのもなんですが、私自身優しい人間だと思ってます。人の為になりたいと思っているし、人を笑顔にするのが好きですし、真っ当に誰にも頼らず一生懸命生きてきました。 40歳にしてやっと結婚出来たのに、こんな事になってるし。。。 私初めての結婚なのに、ウェディングドレスも着ていないし結婚式もあげてません。 旦那に初めての結婚だから、小さい式でいいから上げたいとお願いしました。ですがお金がないとの事でした。 ならば私が貯金から出すよと言ったんですが、旦那は１回目で結婚式を盛大にやったせいか全く乗る気ではなく 結局却下になりました。 もうどうでも良いけど。仮に離婚して また再婚出来たとしても、また同じような事になるのかなとかね。 本当の幸せは自分の心の中にあるのかなとか。 なんか分からないトピになっちゃいましたね！ すみません。

トピ内ID：1a98b91a4aaae6ae

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それと

🙂
さーちゃん トピ主
因みに、旦那の子供は前妻が引き取っているので 一緒にすんでいるのは 旦那と私だけです。

トピ内ID：1a98b91a4aaae6ae

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私の両親に似てます。

🙂
林檎
母は無口な父にストレスを感じていました。 私は25歳で家を出ましたが、その後、それがショックで母は寝込んでしまった様です。 私が家を出たのは、厳し過ぎる両親との訣別と、反対されていた美容業に就くためで、、、 家を出るならもぅ何も言わないし、美容業にも就きなさい。お願いだから家を出て行かないで！と懇願する両親を振り切って、なかば、飛び出した状態でした。 有り得ない程の厳しさだったのですが、その詳細は関係ないので省きますが、同級生の親もあまりの厳しさに両親へ苦言を呈して下さる事もしばしばで、今なら虐待に分類されるかもしれません。 この辺りから、夫婦の橋渡しの明るい娘を失って母がおかしくなり始めていたのかもしれません。 この二年後、私と弟揃って結婚が決まり、実家はついに父と母の2人きりになりました。 その一年後、母が顔面神経麻痺となりました。 父との会話が無いことでストレスのピークとなりました。 今までは子供がいてくれたから夫婦の会話が無くても一日が普通だったが、 まぁ、要するに、 話しかけられない。 冷たい態度をとられる。（父は元々そう言う超スーパードライなタイプ） 韓流ドラマの様に妻を姫の如く扱われたい性分の母には耐えられない1分1秒となり、、、 出た症状が顔面神経麻痺でした。 父は看病もしましたが、 ホストの様に甘い会話をする性分では無く、本当に身体的な介護です。 母も、察してチャンがだいぶ酷く、 姫扱いして！ とハッキリ言えず 結局、父の不満をボロカスに言うようになりました。歳を取り、子供に返った様な感じで怒りが止まらない様子です。 夫との会話が無いことは 想像以上に酷だと思います。 主様も、構われたく無い性分で、無口ならまた話は違いますが、ハッキリと苦痛だと認識されているなら、 離婚して別の方を探された方がいいと思います。 旦那さんは変われませんよ。

トピ内ID：b4c58bb859817e93

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犬はどうなった

🙂
インコし
別居するなら別れた方が良くないですか？ 別れないという観点で言えば、 トピ主の話したい話は面白くないんでしょう。 時事問題とか面白い話に寄せられないのでしょうか。 犬を飼うって話はどうなりましたか。 犬がいたら、天気や気温の話も犬の話題になりますけどね。 もっとも、安易には飼ってほしくないので、別居なんて言ってるうちは無理かな。

トピ内ID：ec8dd98acbaed4d7

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ビックリ！

🙂
ヴィセ
今更ですがなんでそのような男性と結婚されたの？ もう過去には戻れないし、結婚をなかった事には出来ないので、考える事はこれから先の事なんでしょうけど。 旦那さんは、バツイチ子持ちで、前の離婚から何も反省していない様子ですね。 旦那さんとトピ主さんの価値観などが違いすぎているんですよ。 もう、こんな考えが違いすぎる相手の性格を変えようだなんて、ムリムリ！ 長年培ってきた性格ですよ。きっとこれからもずっとその性格だと思います。 それに耐えられるかしら？ 無口なのはともかく、生活費を渡さない、モラハラ気質との事… 一緒に生活していて、楽しいですか？ 明日、一週間後、一年後、旦那さんと一緒に笑って過ごせるビジョンが想像出来ますか？ トピ主さん、人生はまだ長いです。 このままの旦那さんと一緒に過ごすのも、やり直すのもトピ主さん次第。 相手は変わりません。 自分がどうしたいか、よく考えてみてください。 市区町村などには、女性相談室などを設けている場があります。そこに相談されてもいいと思います。

トピ内ID：86a7cc1496d4525a

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一人よりマシとは思えないなんて驚き

🙂
あらま
生活費渡してもらってないの？ それで 一緒にいるとストレスで喧嘩ばかり？ で、40代なのですか？ そんな生活より 一人暮らしの方がマシと思えないとは理解致しかねます。 夫の悪口ならべてるけど それを選んだのはご自分ですよね。 鏡に顔をうつしてみたら？ あなた、今幸せな顔してますか？

トピ内ID：08da88ced4a268e2

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まだまだいける！

🙂
カブか
42～43だったら、まだまだイケるでしょう！ 何を迷っているのですか。 悩んでいる時間が勿体ないですよ。 その旦那さんは人生に花を添える伴侶が欲しかったのではなく、家政婦が欲しかったのですよ。 ＞「何を話すの？今日天気いいねとか寒いねとか、そんなくだらない会話をしたくない。話したい事があれぼ1人で勝手に話してればいいじゃん」 こういう何気ない会話はすっとばしてコミュニケーションを拒否するくせに、 ＞「髪の毛落ちてるよ掃除機かけてるの？水滴落ちてるから早くふいてよ。お菓子ボロボロ床に落とさないでよ」 こんなめんどくさい時ばかり口を開く。 トピ主のことを人ではなく、お掃除ロボットくらいにしか思ってないですよね。 トピ主の人としての尊厳は？ 赤ちゃんは抱っこしたり話しかけたり目を合わせたりしてあげないと、１年以内に良くない結末を迎えるという大昔の実験結果だってあるくらいですよ。 それくらい、人間にとってコミュニケーションって大事なんですよ。 だから今トピ主さんが辛い思いをしているのは当然なんです。 じゃあコミュニケーションをとらなくても平気なご主人って何なんだ…？ となりますよね。 生涯を共にするのは難しいです。 こちらの心が枯れていくだけなので、歩み寄りがないならもう結論は出した方がいいです。 彼が変わることはありません。 私は離婚、全然ありだと思いますけどねー。 だって老後と言われる時代まで、まだ20年以上あるんですよ？ 一生１人と決めた訳じゃないんだし、いらぬ苦労は背負うべきじゃないと思いますよ。 あなたは、あなたらしく。 頑張って下さいね。

トピ内ID：ad4d8ad13e1598f9

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心の拠り所になってない

🙂
離婚
＞心の拠り所やいざとなった時の実家と両親の支えもないので そこらへんがイマイチ離婚が切り出せない理由です。 一緒にいても、心の負担になってるだけで、拠り所になっているようには思えないし、いざとなった時に支えてくれるようにも思えない。 あと、引きこもりは親のすねかじりをするだけで、面倒なことはしないと思うよ。 むしろ引きこもりの親なきあとの負担がのしかかってくる可能性があるよ。 我が家の引きこもりの義妹。 役立たずよ。 姑が入院してもご飯もまともに作れないから、義父が参ってしまい、我が家が運んでた。 介護に伴う、諸々の契約やケアマネさんとのやり取り等、窓口は嫁である私。 今は出会いは作りやすいから、ご主人にしがみつかなくても、やり直しできると思う。

トピ内ID：e458afca8ec4cbe3

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