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結婚前に擦り合わせておくべき価値観とは

レス44
（トピ主 10 ）
🐱
うさぎ
恋愛
初投稿です。
結婚を考えている彼について相談させてください。

　彼とは会社の同期として出会い、約1年半交際しています。思い付きで行動したり感情的になりやすい私に比べ、彼は冷静で賢いのですが、くだらないことで一緒に笑い合うこともできるような人です。また、話し合うことができて、私自身の悩みや二人の話など相談したいことがあれば、きちんと誠実に向き合ってくれるところが大好きです。
　一方懸念点？もあり、「乗り物全般が苦手」「極度の怖がり（閉所や高所など）」「やや頼りない（重要な判断をしたがらない・先延ばしにする）」ところがあります。私は車移動の旅行をしたり（助手席で乗る高速道路が特に好き）、遊園地で絶叫系以外の乗り物に乗るのが大好きなのですが、長距離や慣れない道は運転したがらない、ファミリー向けアトラクションも乗れない彼とはそのような思い出を作ることができないんだと少し寂しくなってしまいます。
　大好きな彼だからこそ、ディズニーに行ったり、スカイツリーなどの高い建物で夜景を楽しんだりしたかったです。ただこの三つは、以下のような方法で解決できるのではと思います。
「乗り物全般が苦手」→遊園地などは友人と行く、彼とは乗り物を乗らない楽しみ方をする
「極度の怖がり」→夜景デートは諦める
「やや頼りない」→頼りないところは私が頑張る（基本私が運転してます）
　こんなに信頼できて一緒にいて落ち着けて心が広い彼に出会えたのはほぼ奇跡と思っていますし、こんなくだらない理由で別れるのは違うと思っています。ただ他にも、今のうちにすり合わせておいた方が良い価値観などがありましたらご教示いただきたいです。また、上記の解決策は自分の中ではだいぶ折れている方なので、「これで大丈夫だよ！」と背中を押していただきたいです。
稚拙な文章で伝わりづらいかと思いますが、ご意見の程よろしくお願いいたします。

トピ内ID：ff431c2988ff4222

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レス

レス数44

「繊細さん」でしょう…

🙂
ライムカレー
たぶん彼は「繊細さん」でしょうね、いっぽうのトピ主さんは、それほど「繊細さん」の特徴があるようには見受けられませんが。 一度、「繊細な人」について、調べてみたほうがいいかもしれません、繊細な人について書かれた「本」を読んでみるとか…。 「繊細な人」と、「それほど繊細ではない人」が結婚した場合の「問題点」など、事前に調べてみるといいのかも…。

トピ内ID：73139ea35997fc03

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子供くらいかなあ

🙂
おじさん
トピを読む限り、反対の性格でいいと思いますけどね。 男でも、車の運転怖い人ってけっこういますよ。 例えば、辛いものが苦手な人がいたとして、無理に辛いもの食べに行かなくていいと思うんですよね。 アトラクションなんて、一年に一回も乗ればいいでしょうし、年取ったらたぶん行かなくなるし。 これ以外の懸念がなければ、結婚して問題ないと思いますよ。 価値観という点で言えば、欲しい子供の数くらいですかね。

トピ内ID：9a53f582cd932fc1

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これで大丈夫

🙂
ゆ
「これで大丈夫」です（私なら妥協できる範囲内です）。 乗り物・高所・頼りなさなどは、人格否定的な問題ではなく、工夫次第でいくらでもカバーできる特性です。あなたがすでに「どうすれば一緒に楽しめるか」を考えられている時点で、関係はとても健全！ そしてなにより、話し合える、誠実に向き合ってくれる、くだらないことで笑い合えるなんてこれは日常や将来の生活で最高の土台では？？今のうちにすり合わせておくと安心なことは、恋愛の「ときめき要素」よりも結婚は「生活の共同運営」です。お金の価値観、仕事と家事のバランス、家族との関わり方、 親との距離感、介護が必要になったとき、子どもに対する考え、希望人数、教育方針、できない可能性も含めた話等・・ “頼りなさ”の向き合い方は判断が必要なときどうするか、逃げずに会話できるか。 特に「頼りなさ」については今後、子どもの病院・家のローン・転職・引っ越しなど 大きな判断を避けられない場面でどう向き合えるかは確認ポイントです。 「思い出を一緒に作れないのが寂しい」この感情は大事にしていいと思います。 ただし、夜景を諦める遊園地は友達と行く長距離は自分が運転 こうした現実的な解決策を考えられるなんてすごいです（私は元カレとユニバに行って乗り物全く乗らず楽しみましたがいい思い出です。好きでもない、彼氏でもない、乗り物に乗れる異性と行ったこともありますが、好きな人と過ごすことが大事です）。 無理に全部共有しなくても、大切な人との幸せはちゃんと作れる。 こんなくだらない理由で別れるのは違うそう思えている時点で彼はあなたの人生にとって本当に大切な存在なんだと思います。 結婚は「全部好きだから一緒にいる」ではなく「できないところがあっても、一緒に乗り越えたい」と思えるかどうか。あなたはすでにその答えを持っています。ちなみに私は彼氏もいません・・笑 お幸せに！

トピ内ID：a72b973c104b56e2

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価値観の擦り合わせというからてっきり

🙂
ゆき
価値観の擦り合わせというからてっきり、 子供を望むか～～、共働き～～、家計管理～～、お互いの実家との関わり～～。 とかだと思ったのですが、どうやら違うようですね？ 会社の同期なら給料も分かるし、出産後のキャリア形成についてもモデルケースがあるでしょうか。だから気になることもないのかな。 トピ文に書かれたようなことなら、いまどきなら「男なら○○～～」って時代じゃないですしトピ主が納得できるならいいと思います。 なんとなくだけど、「トピ主のこうしたい！」を諦めることが多そうな？ 結婚式はしたくないとか言い出しそうな雰囲気ありそうですけど、それは諦められそうですか？

トピ内ID：9fe5a47c02087d60

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それはただひとつ

🙂
むっちりもっちり
あなたの感情的になる態度だけはどうにかしておきなさい これは男性のほうが何も言わない人であればあるほど 疲弊する 感情的になってるあなたをさらに上から 感情的にしかりつけるくらいの人じゃなきゃ うまくいかない そういう人じゃないんでしょ 失いたくないなら 感情的になるのだけはやめなさい 価値観なんか違ってて当然です どれだけ合わせられるか すり合わせはどちらかに合わせることじゃないですよ

トピ内ID：930b9438ed485dc8

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大事なのは。

🙂
お疲れ様です。
お金について、でしょうね。 完全に折半、 互いの収入、使い方はノータッチ、 というなら別ですが、 何にいくら使う 何は節約するけど何は糸目をつけない、 貯金はいくらくらいためたい、 など お金に関することのすり合わせは必要かと。 ちなみに私もお出かけ大好き、 アトラクションも平気 夫、乗り物弱く、アトラクションも嫌い、 ですが、 そんなことは人生においてほんの一部でしかありませんし、 私が楽しむことまで反対するなら問題ですが、 そうではないので、 １人だったり友人とだったり、 楽しんでいますよ。 全てが思い通りになんてならないんだから、 譲れない優先順位を決めましょう。

トピ内ID：9465a158062e71df

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子どもや家庭のこと。

🙂
空飛ぶ絨毯
結婚に向けて確認しておくべきなのは、やっぱり「子育てや家庭についてどんな絵を描いているか」でしょう。 >「乗り物全般が苦手」→遊園地などは友人と行く、彼とは乗り物を乗らない楽しみ方をする 「極度の怖がり」→夜景デートは諦める 「やや頼りない」→頼りないところは私が頑張る（基本私が運転してます） これね、全部トピ主さんが譲ったり対処することが解決方法なわけだけど、結婚して子どもができたら家族のお出かけはどうなります？遊園地などは友人家族と行く、彼(お父さん)とは乗り物を乗らない楽しみ方をする？家族での高いところ(東京スカイツリーとか)へのお出かけは彼(お父さん)抜き？子どもとのドライブはトピ主さんの運転で？幼児をドライブに連れて行くのにトピ主さんが運転するなら、車内での子どものお世話は彼が一手に引き受けることになるけど大丈夫？「乗り物全般が苦手」なら、彼は飛行機や電車も苦手ですか？じゃ、家族旅行の選択肢も狭まりますね。トピ主さんだけでなく、子どもにも我慢させることになりますよ。 一番気になるのは >「やや頼りない（重要な判断をしたがらない・先延ばしにする） これかな。家庭を築いていくうえで、それこそ、子どもはどうするのか、家をどうするのか(どこに住むか、賃貸なのか買うのか)、子どもの教育はどうするのか、親の老後はどうするのかなど、重要な判断はたくさんあって、しかも先延ばしにはできなかったりもします。そういう重要な判断を全部トピ主さんが率先してやるのか、彼もそれでいいのか。 トピ主さんは彼と二人で過ごすことにしか目がいっていないようですが、結婚するなら「どんな家庭になるのか」について、もっと考えてみた方がいいのではないかと思います。案外、彼は「自分の子のためなら、長距離運転も遊園地も乗り物も高いところも頑張れる気がする！克服したい！」かもしれないしね。

トピ内ID：33a87618a6a4582d

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そっちね

🙂
初冠雪
タイトルを見て私が思ったことは、 ・何よりも子どもに関すること ・双方の親や実家に関すること 等々だったのですが‥ 内容を拝読すると方向が少し違ったようですね。 主さんの楽しみたいことは彼が苦手なので楽しめない、という不満でしょうか。 結局、お互いの得手不得手趣味嗜好をどこまで許容できるかということですね。

トピ内ID：86d8a09449192266

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トピ主です！１

🐱
うさぎ トピ主
皆さまの貴重なお時間をこのトピに割いていただき、ありがとうございます。想像以上にレスをいただき感動しています、、！ 既にご指摘にある通り、タイトルが本文とズレていました。ついに発言小町で投稿して色んな方と意見交換できる！とワクワクして投稿してしまいました。ごめんなさい。 あまりにも嬉しかったので、ゆっくりですがおひとりずつ返信させてください。 〈ライムカレー さん〉 「繊細さん」！とてもしっくりくる表現です！強要するのではなく、理解して受け入れる姿勢が大事ですよね。これを機に勉強します！レスありがとうございます。 〈おじさん さん〉 私の父親は運転が苦じゃないタイプなので、色んなところに連れて行ってもらったり、送り迎えをしてもらっていたので、彼にも同じことをしてほしかったのですが、父親は父親、彼は彼ですもんね。苦手なものは苦手。(私は辛いものが苦手です) 欲しい子供の数はもちろん、子供欲しいかそうでないかも大事ですよね！レスありがとうございます。 〈ゆ さん〉 私自身、相手に全てを求められるほど完璧な人間では無いので、妥協も大事だな〜と最近思うようになりました！ ゆ さんの言葉すべてが暖かくて、特に「無理に全部共有しなくても、大切な人との幸せはちゃんと作れる。」が刺さりました。これは肝に銘じます。今までの恋愛にはなかった「どう工夫すれば乗り越えられるか、一緒に居られるか」を考え始めている時点で、私はすでに答えを持っていたのですね！ 今はお互い異なる環境の中で、親身にレスをしていただきありがとうございます！

トピ内ID：9568593c061bd77d

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トピ主です！２

🐱
うさぎ トピ主
続きは少し休憩してから返信させてください。たくさんのレス、本当にありがとうございます！ 〈ゆき さん〉 ご指摘の通り、タイトルと本文がズレてしまっていました。ゆきさんの仰る通り、子供や働き方など話し合っておくべきことがあれば教えていただきたかったのですが、上手くお伝えできませんでした。 現状、私が諦めていることも多く、彼は「僕も頑張るから、したいこと我慢せず言ってね」とも言ってくれているので、あまりストレスを感じていません。なんと結婚式はお互いする方向でいるのですが、私と彼の地元が離れていたり、呼べる友達の数など別の問題があるので、そこら辺はゆっくり話し合って決めていきたいなと思っています。レスありがとうございます！ 〈むっちりもっちり さん〉 仰る通りです。感情的になる点は、私のずっと抱えている課題です。今は感情的になりそうなタイミングで早めに伝えて少し離れる・気持ちが落ち着いてから彼に謝ることしか出来ず心苦しいです。ただ治す意志はありますし、彼にもそのことを話しています。そのおかげか昔よりはだいぶマシになってきたので、この調子で完全に無くせるように頑張ります。レスありがとうございます！ 〈お疲れ様です。 さん〉 お金はお互いルーズな傾向にあるので、二人で将来の話をする時はいつもお金の不安が最初に出てきます。年に一度行くか行かないかの遊園地よりも、毎日関わるお金のすり合わせの方がよっぽど重要ですね。私自身のもそうですし、2人の間の優先順位も話し合って共有していきたいです。レスありがとうございます。

トピ内ID：9568593c061bd77d

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結婚はやめたほうがいいのでは

🙂
こなみ
背中押されないとできない結婚は、私は勧めないです。 そこまで好みや行動パターンが違っていて殊更に列挙するほど気になるなら、今後一生を共にするのは厳しいですよ。 特に子供ができてからがきついと思う。 その感じだと家族旅行はほぼできないか、トピ主さんの行きたい場所には行けないですよね。 夫は完全に自分に合わせてもらう形になるから快適かもわからんけど妻であるトピ主側は我慢しかない状態になる。 常に夫の行ける場所だけに行くか、レジャー自体をやめるかの選択しかできないじゃない？ 子供いないなら自分が出かけたい場所は友人と行けば良いけど、子連れとなると毎回友人と出かけるのも無理があるし、子供が小さいときは母子だけの旅行は物理的に不可能ですしねえ… 子供のほうもパパと一緒にどこどこへ行きたいって言うこともあるだろうけど、子供が行きたそうな場所はほとんど行けないよね。 これ夫婦共に行きたくない場所が同じなら子供に我慢させるのもなくはないけど（子供はかわいそうだけどね）、夫が行きたくないのにトピ主は行きたい場所となると、母となったトピ主さんとしては「この父親じゃなければ子供にもっと思い出を作ってあげられたのに」って、絶対なると思いますよ。 って言われてもなお「そんなことにならない！私の希望は通らなくても一生我慢できる！」と思えるならいいけど…そうじゃない限りは、難しいと思いますよ。 感情の起伏も激しいようだし、子供出来たら1年ももたないと思いますよ。トピ主もだし、相手も感情のはけ口になるの耐えられなくなる日が必ず来るし。 恋人としてたまに会うくらいじゃないと続かない関係だと思う。

トピ内ID：dbe6f0315f21d579

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トピ主です！３

🐱
うさぎ トピ主
〈空飛ぶ絨毯 さん〉 これは書き忘れていたのですが、子供の有無についてもまだ決まっておらず、そこから話し合わないといけないなと改めて感じました。確かに今は2人だけの問題なのでどうにかなっていますが、子供がいるとなると今の対処法ではいけない気がします。電車は降りたい時に降りやすいので比較的乗れるのですが、車やバス、飛行機は特に苦手なようです。私も家族旅行するならせめてどの選択肢も取れる状態でいたいと思うので、その点含めて話し合っていきます。 まだまだ話し合うことがたくさんあるので、比較的時間のある今、1つずつ話し合って「どんな家庭になるのか」具体的に描けるようにします。レスありがとうございます！ 〈初冠雪 さん〉 ご指摘の通り、タイトルと本文がズレてしまっていました。 「主さんの楽しみたいことは彼が苦手なので楽しめない、という不満でしょうか。」 →本音を言ってしまえば不満なんだと思います。それを不満として認識しないよう、言葉にして解決策を提示して、なんとか自分を納得させたいという気持ちがどこかにあるのは否定できないです。多分誰かに「えらいね」って褒めてもらいたかったのだと思います。 幸い、「一緒に楽しめない寂しさ」であって「私の楽しみたいことをさせてくれない」訳では無いので、2人ならではの楽しみを探して行ければいいのかなと思いました。レスありがとうございます！

トピ内ID：9568593c061bd77d

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トピ主です！４　補足になるかわかりませんが、、

🐱
うさぎ トピ主
補足になるかどうかわかりませんが、彼は多少の恋愛経験はあるものの片思い止まりで、恋人は私が初めてなんです。 なので恋愛についても結婚についても、あまりイメージがわいてないというか、まだ慣れていないのかなと思います。 彼は相手を密かに想っているだけの片思い経験のみで、私だけが酸いも甘いも経験してきているので(言い方が気持ち悪くてすみません)、そこでも少しすれ違いというか齟齬？があるのかなと思いました。

トピ内ID：9568593c061bd77d

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視点が違うような・・

🙂
LW
テーマパークや夜景などはどうでも良くて、飛行機に乗れないとなると困りませんか？飛行機は大丈夫なのでしょうか？海外旅行は無理ですよね？国内でも飛行機を使った方が早い、安いという場合もありますから。 彼のような人の場合、旅先などで喧嘩になりそうですけどね。勝手が分からないと何もできない、主さんに丸投げ！となって不満爆発！みたいな。 きっと結婚したらこの頼りなさがありとあらゆる面で嫌になると思いますね。今は恋愛の感情があるので許せますが、幼い子供が居るのに車の運転すら奥さん任せとなれば大変ですよ。

トピ内ID：e37dc7d40f8f4ad6

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うーん

041
くま2
覚えておく必要があるのは、 出来ない側が出来る側に合わせることは不可能だということ。 つまり、出来る側がそこまで降りてきて出来ない側に合わせる必要があり、 それが実践できないなら遅かれ早かれ関係は破綻すると考えていい。 無理なので。 トピ主さんが「出来る側」であるならトピ主さんが「一人で」彼に合わせるしかない。 彼は「出来ない側」なので彼からトピ主さんに合わせることは出来ない。 そして、その出来ない側の彼に合わせたことを自分の手柄にしてはいけない。 つまり彼の負い目にしてはいけないという事。 正直、トピ主さんと彼の相性はそこまで良いものではないので、トピ主さんが関係維持の努力を怠ると簡単に関係は終わると考えていい。 それは結婚をしても、お子さんを持ったとしても。 今は結婚の可能性に舞い上がっているだけなのかもしれない。 このような結婚から幸せになるのは努力が必要だと思うよ。 それもトピ主さんが大きく変わるほどの頑張りが必要。 要するに彼を理解して彼にトピ主さんが合わせた行動と振る舞い、言動をするということ。 これ一度でも出来ないとそこから綻びが出来る可能性があり、それが彼の恋愛感情に影響し始めると悪いサイクルに転じてしまう。 挽回は難しいと認識した方がいい。 非常に危うい関係としか感じないので。 もしかしたら既に彼はトピ主さんとの恋愛に関して疲弊し始めているのかもしれない。 トピを読んだ感想としてはそう感じる。 >2人ならではの楽しみを探して行ければいいのかなと思いました。 彼は自分の問題でトピ主さんが楽しめないとか不満を持っていることに気が付いているはず。 そこから二人で楽しむことを探すという行為は彼には屈辱的なことになるかも。

トピ内ID：b20e816c5d22a1dd

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擦り合わせは無理

🙂
ジャージー
>私は車移動の旅行をしたり（助手席で乗る高速道路が特に好き） 結婚するか悩む相手への不満で、こういう内容が出てくる人は、まだ結婚ではなく恋愛をされていた方がいいと思います。また、彼のように対等ではなく、自然と上からサポートしてくれる(代わりに下に見られることもある)相手の方がいいかもしれません。 >こんなくだらない理由で別れるのは違うと思っています。 いえいえ、彼も決断が早くないだけで、いずれ同じ結論に辿り着くと思います。 >上記の解決策は自分の中ではだいぶ折れている方 なんて、どれだけ高飛車なのかとびっくりです。

トピ内ID：ad2ff209889e4d1b

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価値観

🙂
アイ～ン
私にとっては、経済観念（お金の使い方、貯め方）、道徳観、家族観、教育、育児や家事について。 私の夫は上の価値観についてほぼ自分と似た考えだとか、私が「夫の価値観の方がいいな」と思う相手です。今までに付き合った人は、お金にずぼらすぎて人に奢りすぎるとか、あれば全部遣っちゃう人がいたり、ゴミをポイ捨てしたり店員に横柄な態度をとるのを見て幻滅したりもあったな。家族観は、こういう夫婦・家族になりたいねというものから、お互いの両親兄弟との関わり方も。共働きでも一人が大黒柱でも、家事や育児の分担や「相手ができない時・自分ができない時どうするか」とか。子供産むなら妊娠中出産後は女性ができない家事もあるし。全部すり合わせておいても、全部決めたとおりに行くわけじゃないけれど。 食べ物も好みも似ているとか、出されたものは食べるならいいけれど、好き嫌いがあったり好みが違いすぎる場合、大変です。 遊園地等は子供が生まれる前はトピ主は友達といけばいいし、子供が生まれ、どうしても家族で行きたければ夫は乗れるものだけ乗ればいいんじゃない？幼稚園とか行きだしたら、ママ友親子と出かけるようにしても構わないのだし。夫さんは閉所恐怖症的な感じですから無理強いしないであげましょう。そこからパニックになったら大変です。 夫婦で趣味が違っても別にいいんじゃない？うちの夫はゲーマーで私はやりませんが夫の自由にしています。私はホラー映画が好きですが夫は苦手なので強要せず一人で見ます。

トピ内ID：86e1356c44b7bccd

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どうなるか、まだわからないね

🙂
今後に期待
結婚で大事な価値観のすり合わせは、 子どもとお金だと思います 特に子どもについては、何人とかよりほしいかほしくないかのざっくりした部分があっていれば、いいかなと 変動することもありますからね お金はもっとシビアです 生涯共働きを希望しているのか、負担割合や、そのやり方、別財布ならお互いの資産の情報を共有するのかどうか、などかなり話を詰めるのはそれなりに手間がかかるものです 人生設計にも関わってきます 結婚を考えているとあるので、プロポーズされたわけでも、親に紹介されたわけでもないようですね 背中は押せないです だいぶ折れているとあるから、かなり実は不満がありそう 結婚したいがために、無理してそうな雰囲気があります まだまだ、これからという印象を受けました

トピ内ID：8eddfdeef053279f

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折れ方の種類が危険だと思う

🙂
のん
私もそんなに頭が良いわけでもないので上手い言い方にならないと思いますが、トピ主さんの書いてる内容って恋愛はいいけど家族になるのはものすごくきつい関係にしか見えないです。 仮に親が彼みたいな人だったら息苦しいと思いませんか。 自分と全然嗜好の合わない親の元で育ったら「早く独立して親から離れて清々したい！」って100％なるものですけど、それが夫ですから「離婚して離れて清々したい！」になる未来しかないと思いますよ。 そりゃどんなに仲が良くても趣味や好みが全部一緒なんてありえない話ですが、トピ主さんがわざわざ言葉にして書くほどのすれ違いがここまで顕著に複数起きていて、しかも「だいぶ折れている」とまで言う。 でもこれ、彼側は何か折れてるところはあるんでしょうかね。 出掛ける場所や手段は全て彼に合わせることになっちゃってるし、しかもそのために我慢するポイントはトピ主さんにとってはかなり好きでやりたいことの部類です。 全然くだらなくない理由ですよ。 まあ別れる必要まではないかもしれないけど、結婚はやめておいたほうがいいんじゃないでしょうか。 どうしても彼の子供が欲しいならシングルか別居婚で育てるとか、そこまで考えたほうが良いレベルに見えます。 子供作らない選択をしたとしても、だったら一生恋人関係でもいいわけで。それこそ別居婚とかね。 とにかく、同じ家で生活を始めたらすぐに一緒に住む意義がわからなくなると思うよ。 彼側が女性経験初めてというのは関係ないです。 女性経験あっても彼の諸々の恐怖症が治るわけじゃないですよ。

トピ内ID：6231f4bdc21c2865

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大丈夫じゃない

🙂
nitti
＞「これで大丈夫だよ！」と背中を押していただきたいです。 押せないですよ。 トピ主の「大好き」が彼の「大嫌い」なんだから。 大好きじゃなくて「まあまあ好きだし数年に一度くらいはやりたいけど、別に一人で行ってもいいや」レベルのことじゃないと、相手にそんなに合わせてあげられないですよ。 だって夜景デートや遊園地とか大好きなのに、一生諦めるの？ 子供と一緒に行くのもできないよ。 追記で書かれてる経験値の差について見ると、邪推で申し訳ないけどトピ主さんは今まで危なげな恋愛をしてきたから幼い彼が手玉に取りやすくて便利なんじゃないでしょうか。 ちょっと激昂すれば言うこと聞いてくれるから。 そういう関係って良くないよ。

トピ内ID：ac7e82225ea764ac

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トピ主です！5

🐱
うさぎ トピ主
こんなに反響をいただけてまだまだ驚いております！ 残りはまた明日返信させてください。 〈こなみ さん〉 昔から自分の判断に自信がなく、このような判断でいいのかという意味で背中を押していただきたく投稿してみました。気になるところを列挙し、いただいたレスの内容を受けて、今後の人生に重大な影響を与えるほどのものは無かったなと気付かされました。 子供を作るとしたら、子供と過ごす毎日に関しても話し合う必要がありますよね。私が子供の頃は、いつでも行きたいところに車で連れて行ってくれた両親のおかげでたくさん思い出ができました。なので子供ができたら、同じ思いかそれ以上の楽しい思いをしてほしいと思います。彼氏、夫、お父さんの3視点が必要ですね。 仰る通り、直している途中ですが感情の起伏が激しく、子育てという未開拓なジャンルで更に激しくなってしまうリスクはあるので、子供に関する話し合いをもっとしようと思いました。レスありがとうございます！ 〈LW さん〉 飛行機も苦手なのですが、彼は学会の関係で国際便に乗った経験があるため、国内で飛行機を使った方が早い、安い場合は乗れます（苦手というか、できるだけ避けたいというイメージが合ってますかね）。 行き方や予定などを決めるのは私が大好きなので、ベースを作った上で彼と最終的に作り上げることが多く、今のところは仲良く旅行できています。 「きっと結婚したらこの頼りなさがありとあらゆる面で嫌になると思いますね。」 →それは大変共感できます。ただ彼に指摘したら、徐々に頑張ってくれるようになってきたので、更にお互い支え合えるようになれると思います。もちろん育児があれば、お互いできることを増やす、分担するにも負担がどちらかに偏らないことは譲れないので、その点含めて彼と話し合います。レスありがとうございます！

トピ内ID：9568593c061bd77d

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どうなるかわかりませんよ

🙂
匿名
うちの夫も高所恐怖症、絶叫系苦手で、結婚前の遊園地デートなんて1回でほぼ見る系アトラクションを楽しんでましたが、今では子供にせがまれると地上100mの展望台やら遊園地では観覧車に乗ったりと頑張ってます 絶叫系も小学生向けのコースター程度なら乗ってますよ 子供と遊べるのも期間限定と夫はよく言っています 飛行機を避け、かつては沖縄旅行を提案したらフェリーで行こうと言っていた夫ですが、新婚旅行で飛行機で片道10時間かけてヨーロッパに行きましたよ 展望台から好きなサッカーチームのホームスタジアムをみつけて興奮してましたね 長距離運転も徐々に慣れて交代で運転するようになりましたし、結婚前と比べて随分逞しくなりました もちろん個人差はあるので、あくまでもうちの夫は、という話です 将来はどう化けるかわかりませんよ〜

トピ内ID：b534acc494be31e1

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素晴らしい

🙂
まみむ
トピ主さんは柔軟な思考と問題があっても前向きに対応していく姿勢が本当に素晴らしいですね きっとトピ主さんが、人と生活運営していく事に向いてるし得意なのだと思います 結婚生活は都度都度の話し合いと信頼関係が大事なので、トピ主さんと彼ならきっと上手く乗り越えて行くことと思います 最初に擦り合わせておく価値観は、皆さんの言うように、子供の有無とお金の管理方法、住む場所、家事育児の負担割合だと思います あと横ですが、子供を望むなら、彼の気質と似ている子を育てる事も視野に入れる必要があると思います 極端に怖がりな子供の場合、周りの子達と同じようにできない事もあるかもしれません きょうだいが別々の気質だった場合は、トピ主さんが感じる負担を一方の子が同じように思うことがあるでしょう(家族でテーマパークに行けないなど) 子育てとなると、トピ主さんの理解力や柔軟性がさらに試されるでしょうし、子供の気質に合わせた育児が必要だと思います 誰かと一緒に生活するなら、自分にも相手にも折り合いをつけることって大事ですよね トピ主さんは折り合いだけでなく、その上で楽しむ対策まで立てられている事が本当に素晴らしいです ただ我慢する事も多くあると思うので、我慢する事が当然と思わず、辛くなったら誰かに相談するなど発散場所を作ることも大事だと思います

トピ内ID：d67b36c81fb04eb1

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それは

🙂
ささ
そうですね、うまくいってる時に相性いいなは誰でもそうなのでどうでも良くて。 衝突した時の解消方法、方向性、手段選択が合うかどうかは重要です。 ここがうまく合わないと、大きな喧嘩で険悪になりそのまま離婚までとか。 後は自分たちだけの時は片方が我慢などで何とかなってたけど子供や親兄弟といった身内が増えた際に、他人への価値観が高すぎるなどで、他人への失礼は容認できないなど地雷になるケースもあります。 相手が何を大事にしているかを知り、尊重し合えないと難しいので、会話がある事は凄く良いことです。 話下手と傾聴して意見をくれる事は別物なので、コミュニケーション取れてますし。 相手に興味持って質問とかはしたほうがいいです。

トピ内ID：a1a6236c541a0ac2

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他のトピを読んで勉強する

🙂
先のことはわからない
小町では、いろいろな夫婦のお悩みが投稿されていますよね。 それをもとに自分たちは大丈夫なのか、確認すれば良いです。 私の記憶では「夜景デートができません」というトピはないので、皆さんその程度は許容しているのでしょうね。 結婚すれば、トピ主さんの3点の懸念点など取るに足らないことがわかりますよ。

トピ内ID：4eea6a5461fe8bbd

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大事なことは2つ

🙂
はな
>「乗り物全般が苦手」→遊園地などは友人と行く、彼とは乗り物を乗らない楽しみ方をする >「極度の怖がり」→夜景デートは諦める >「やや頼りない」→頼りないところは私が頑張る（基本私が運転してます） こんなどーでもいいお楽しみレベルの認識しか思いつかないことが最悪です。 結婚後のすり合わせで大切なこと。 ・子どもは欲しいのか否か。 ・家族の経済はどう維持するのか。夫婦どの程度に負担するのか。 人生そのもの、生活そのものの価値観が最も大切でしょう。 なんであなたはお楽しみしか関心がないの？結婚は生活だよ？人生だよ？ 恋愛時代のまま、お遊びのまま結婚生活が続くと思ってる？ この2つがちがったらほぼ離婚だよ。 あと大事なこと、「人は変わらない」ということ。 相手を変えようと思ってもそれは無理。あなた自身も無理。 それを念頭におくことね。 恋愛時代は相手に(嫌われないように)合わせることはできても、 24時間364日の結婚生活ではそれができない。 恋愛時代は猫かぶっている面もあるよね。 自分都合ばかりで相手を見ずになるべく相手の本心を見るようにすること。 でもあきれちゃった。 こういう恋愛時代の延長みたいな気分の人がいるから離婚が増えるのね。

トピ内ID：2aa5612d25c96127

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ウチの夫は運転免許自体、持ってないよ

🙂
寒い冬
おまけに高いところ(ロープウェイとか青くなって目を瞑ってた)も苦手だし、動物園も苦手だし(鳥が怖い)、USJのハリーポッターに乗せた事は7年経った今でも、文句言われます笑 でも大好きな夫ですから、問題無いですよ！ 無ければそのようになります。 逆に私は運転大好き。 往復800kmくらいならへっちゃら。 トピ主の言う夜の高速道路とか大好き過ぎて分かりみが深い。 だから、二人で旅行行く時に車出すこともあるけど、景色が見たい時はバスや新幹線使ったりしてます。 高所が苦手・腰が重い(計画倒れになりやすい)でも、トピ主が楽しそうにしてたり、彼を思いやったプラン(低めの山からの景色に誘うとか、ね)を続けてたら、きっとトピ主のしたい事を一緒にしてくれると思いますよ。 無理強いはしないと思うけど、他者と比べて圧もかけないようにしてたら、きっといつか。 ＞上記の解決策は自分の中ではだいぶ折れている方なので、 だから、折れた、とか妥協した、とかは考えない方が良い。 楽しめる気持ちが元々存在しない人なんだから、仕方ないんだよ。 楽しめるようにしてあげたらいい、押し付け無い程度にね。 あとはお子さんと家計の事話し合ったら、もう結婚しちゃいましょう！ 私は今、夫が大好きだし、とても幸せだよ。 トピ主もお互いがフォローとリスペクト出来る夫婦になれると思う。 応援してるよ〜！

トピ内ID：243d589d67010a8a

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そういうことじゃない…

🙂
ももこ
＞「乗り物全般が苦手」→遊園地などは友人と行く、彼とは乗り物を乗らない楽しみ方をする ＞「極度の怖がり」→夜景デートは諦める ＞「やや頼りない」→頼りないところは私が頑張る（基本私が運転してます） これらはお付き合いするうえでの価値観でしょう。 気にしてるところがお子様レベル過ぎて心配になりました。 結婚に当たっての価値観のすり合わせってこういうことじゃないです。 結婚にあたっては子どもを持つかどうか、人数はどうか、子どもをもつ選択の場合妊娠出産・育児期間中の収入源はどうするか、教育資金・住宅資金・老後資金をどう協力して用意するか、日ごろの家事（育児）をどうやって協力してできるか、これらの点である程度価値観が合うってことが必要だと思います。 全面的に話し合うのはないかもしれないけど、子どもを持つ持たない、仕事を続ける続けない、収入に対しての使い方・資産形成のバランスとかはある程度価値観合わないと結婚してもトラブル続きになると思います。

トピ内ID：a4d74cfe05cda91f

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結婚生活は日常生活

041
ケツァルコアトルス
他の方もおっしゃっていますが、子どものこと(欲しいのかどうか、希望は何人か、仮に授かりにくいとしたら不妊治療を行うのか、不妊治療はどこまでするのか)や、住む地域、経済的負担の割合や家事の分担などの擦り合わせの方が大事です。 我が家ではマイカー持っていません。都会だからなくても何とかなるのと、これが一番大きな理由ですが子どもが車酔いして乗っていられないからです。電車も長時間だと酔うので途中下車して休憩はさみながらです。乗り物酔いは遺伝の要素が大きいらしいので(私も子どもの時は酷かった)、彼みたいに乗り物苦手な子が生まれる可能性はあります。 遊園地については、(結婚して子どもができた仮定の話ですが)ファミリー向けアトラクションはトピ主様が子どもと乗れば全然問題ないです。彼には写真係や荷物持ちに徹してもらえば大丈夫です。お出かけについては子どもがいたら子どもの行きたいところにしか行かないので(アンパンマンミュージアムに行ったり、夫婦共にそこまで興味があるわけではないけど恐竜展に行ったり…)、むしろトピ主様が「私も楽しめるところに行きたい！」とならないように気持ちのコントロールが必要かもしれません。(私は子どもが楽しんでる姿を見るだけで十分です。) やや頼りない点についてだけはトピ主様が頑張らないといけません。我が家の夫もやや頼りないので大抵私が決めて指示を出してます。ただ、イベントも何もない日常の方が遥かに日数が多いので、家事育児を嫌がらず率先してやってくれる方が大事です。我が家の夫は多分私以上に家事育児をやってくれているので、その分夫が頼りない部分は私が頑張ろうと思えます。 1点気になるのが「上記の解決策は自分の中ではだいぶ折れている方」ということです。彼の中でも折れている点はあると思うので、結婚するなら我慢の気持ちではなく、思いやりの心で受け入れてあげてほしいと思いました。

トピ内ID：bc4e02ea68845f72

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トピ主です！６

🐱
うさぎ トピ主
〈くま2 さん〉 確かに、彼に合わせることが前提の関係なのかもしれませんね。ご指摘の通り、結婚の可能性に舞い上がっているだけです。私自身がどう向き合っていくか、改めて考えるきっかけになりました。彼の立場や気持ちを尊重しながら、私なりに歩み寄っていこうと思います。レスありがとうございます！ 〈ジャージー さん〉 恋愛と結婚の段階を見極めることも大切なんですね。投稿を改めて読み返したら、私のあまりの高飛車度合いに笑ってしまいました。自分の考え方や態度がどう映っているか、客観的に振り返る機会になりました。もう少し見直します。彼との関係を大切にしたい気持ちは変わらないので、冷静に考えてみます。レスありがとうございます！ 〈アイ～ン さん〉 私も日常の細かい部分まで話し合える関係を築いていきたいと思っています。趣味や好みの違いも、無理に合わせるのではなく、お互いの自由を尊重する形でバランスを取っていけたらいいなと感じました。「相手の価値観の方がいいな」と思えるアイ～ンさんの姿勢を見習いたいです。レスありがとうございます！ 〈今後に期待 さん〉 やはり「子ども」と「お金」2つの価値観が結婚においては大きいですね。まだ話し合いが足りていないところもあるので、焦らず丁寧に向き合っていきたいと思います。自分の気持ちに無理がないかも、改めて見つめ直してみます。レスありがとうございます！

トピ内ID：9568593c061bd77d

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