アスペルガーの子供のしつけ

1年生で自閉スペクトラム症の診断がついた子がいます。目で見たものが全てで、苦痛に歪めた顔すら「変な顔」と笑っていたので、トピ主の子の様子、わかります。 うちは結果的に2名の児童精神科医に診てもらいました。 発達障害にグレーという考え方はない。学校で支援が必要な子か、必要ないかの区分で、親が受容できなそうなら、診断回避、だそうです。 〉自分がされたら嫌なことは他人にはしてはならないと幼い頃から何度も何度も言い聞かせました 想像することが苦手なのだから、無理な要求だと思います。 〉理屈は分かっているので 分かっているのではなく「暗記している」だけでは？ 〉だんだん学んでいくのでしょうか？ 目の前の子をよく観察して下さい。暗記する以上の事をしているか。 療育、通級にどこまで我が子に染みこむ学びがあるのか。見極められるのは親だけです。 うちは小1のときのWISCのIQがほぼ125、言語が110で「15」の差がありました。心理士と児童精神科医から、言語に対して、頭のなかで理解していることや分類が、一般的ではないと指摘されました。 言葉の習得は、1歳半で3語文を話し、3歳になる前にはひらがなとカタカナの読み書きができて、本も読んでました。 着実に暗記するので、中学受験をさせたら最難関校にするっと入りました。言葉を求めない環境で居心地がいいと本人が言っています。 子どもの特性に合った学校への進学を勧めます。

うちの子のクラスでもそういう子がいて、 結論としては 誰からも話をしてもらえなくなり 遠足やグループ学習、班などでどこにも入れてもらえず 不登校気味になりました 学校に行かなくなる ということになりかねないので、 身近な養育の先生に相談したらいいと思います 学年が上がるにつれて、難しくなりますよ

昔の人なので、検査等は受けていませんが、多分アスペだったと思います。 父の人柄をひと言で表すと「自尊心はあるが心は無い」という感じ。 ＞自分がされたら嫌なことは他人にはしてはならない お子さんタイプはこう言われたら「自分が嫌だと思わないことはしてもいいんだな」と解釈するだけです。 ＞反応が楽しいからからかう等がやめられません。 父もよくやっていました。トピ主さんが言う通り、相手をいじめたい訳ではなく、反応してくれるからやるんです。 褒めたり楽しませても反応を引き出せるが、怒らせたり泣かせる方がより激しい反応が楽しめるし、手っ取り早く満足感を得られるので揶揄ったり怒らせたりする。 自分以外にも感情があるという事を理解出来ないので、「怒らせたら嫌われる」「揶揄ったら距離を置かれる」という事が分からず、激怒させた後に平然と話しかけたりして、相手に嫌われてしまっては、「どうして嫌うの？」と自尊心を傷つけられ癇癪を起こしたり落ち込んだりする。 怒った相手が無視や無反応で対抗しようとすると、どうにか反応を引き出そうと、より言動をエスカレートさせ、ますます嫌われてゆく。 父の場合は、耳から入る情報よりも、文字情報の方が理解しやすかったため、何か言う時にはメモや貼り紙（手書きよりもプリントアウトした文字の方が真面目に読んでもらえた）を利用していました。 そして、しつこく絡んでくる時には、反応せず徹底して無視する。 怒らせてダメな時は、物やサービスで機嫌を取ろうとしたり、面白い話やお世辞を言って気を引こうとしてきましたが、とにかく一切反応しない。思い通りにならず不貞腐れたら、落ち着くまで待ち、頃合いを見計らって話をすると割合落ち着いて聞いてくれました。 トピ主さんもお子さんの特性のパターンと、何が得意で何が不得意かを見極めて、コンタクトする方法を工夫してみて下さい。

たぶん、人の痛みはわかるようにならないと思います それよりこういう場合には、こういう振舞いが得になるとか こういう振る舞いをすると、こういう結果になるみたいな方が理解しやすいかもしれません 友だちをからかえばトラブルになって、不利な状況になるとか損をするとかです たぶん、友だちの嫌な気持ちをわからせようとするのは、無理かもしれません トピ主様は人の痛みとか情緒に焦点を当てているので、それはお子様には最も理解できないことだと思います 療育での相談が向いていると思います

ご意見ありがとうございます。 療育には相談しました。 根気強くいけないことは教えていくこと、あまり根掘り葉掘り聞かないことなども言われました。 今はグレーですが、不登校になれば障害ありと認定し手帳を出しますと主治医にも言われていますので トラブルが多発して本人が行き渋るようになれば支援級の選択肢があるとは考えています。 本人の特性を理解して適切な指導方法をしていかないと、と痛感しています。 感情的にならずに端的にシンプルに伝える、過剰反応しない等気をつけて行こうと思います。

それしか無いです。こういう場面では言ってはいけないなどのパターンを細かく教えてください。アラフィフ妹がそうなんですが、本人が直す気がないと無理ですね。 子供の頃から訓練していれば何とかなると思います。人を平然と傷つけるくせに自分は傷つくのが嫌といのも特性です。ですから傷つく心が無いわけではないのです。

女性ですが、まさにそういう子どもでした。 昭和50年代、ベビーブーム世代なので子どもの数が多く、庶民の子育ては放置ぽかったので、あまり大人から注意されることはなく、子ども同士も本能で接していたせいか、低学年まではさほど苦労はしませんでした。 親は勉強さえ出来れば後はどうでもいいという考えで(そういう時代)、仲間外れにされても、そんな子達と遊ぶ必要はない、友達がいなかったら図書館で本でも読んだらいいと言ってまして、実際そうしてました。 アスペルガー特有の多弁で人の話を聞かない特徴はありましたが、中学校は田舎のせいか、そういう欠点をズバズバ指摘してくれる女友達がたくさんいてありがたかったです。 男子で他動やASD傾向の子も少なからずいましたが、からかったりズバズバ指摘しながら不思議と仲良く出来るクラスでした。 不良がカッコいい時代で、今なら問題行動！親が呼ばれることでも当時は黙認されていました。 学習障害の子も足が速ければ尊敬され、場面かん黙の女の子も字がものすごく上手で尊敬されていました。 多弁で空気が読めない私も勉強が出来る変わった女の子として居場所がありました。 人の痛みは根本的にはわからないままですが、居場所がある安心感の中で揉まれるうちに、人との接し方は身に付きました。 成人した息子と娘がいて、気質は受け継いでいますが、子どもの頃、やはり特性があると感じていろいろ診断を受けさせましたが二人とも知能が高いので当時はすり抜けてしまいました。 私は自分の経験から、何か打ち込めることがあれば折れずに生きていけると信じて、それぞれの子どもがやりたい事サポートしました。職業としては役に立ってませんが、友達や家族と理解しあえない隙間を埋めてくれているようです。 自分語り失礼しました。 息子さんが熱中できることがみつかるといいなと思います。

アスペルガー気味の子ってのは、“感じる”より“わかる”タイプなのよ。 「人の気持ちを考えなさい！」って言ってもピンとこない。 でも、「こういうこと言ったら相手は悲しい」「こうすると友達はイヤな気持ちになる」って、はっきり教えてあげれば、ちゃんと理解していくもらしいわよ。 それにね、真面目な話してんのにヘラヘラしちゃうの、あれはふざけてるんじゃなくて、緊張してるだけみたい。 頭の中がいっぱいいっぱいなんだよ。 だから、「こら！笑うな！」じゃなくて、「今は話を聞く時間だよ」って落ち着かせてやるくらいがちょうどいいらしいわよ。 大変だけど、ちゃんと繰り返し伝えれば育つ。そう信じるしかないのよね。

2000年代初頭の、マイルドヤンキー層の多い地方で、そういう女子でした。 結論から言うと小２〜中３位までクラスの一軍男女たちに「空気読めないヤツ」と煙たがられて、イジメまではありませんでしたが、見下されてはいました。 自分自身は、もっと立場の弱い大人しい友達を、バカにして自尊心を保とうとしていた記憶も少しあります、すみません。 先生ウケ自体はよかったので、自分が大人には隠していたのか、それとも大人から見て問題にならなかったレベルだったのかは、客観的にはちょっと分からないです。 なので自己肯定感の低さ（なぜか嫌われる、友達が離れていく）とプライドの高さ（勉強できるからもっと注目されたい！）の間でこじれてました。 今思えば、出る杭（って自分で言うのもなんですが…）を打ってくれた人たちがいたことには感謝です。 親から口で「他人を思いやるんだよ」と説明されても意味はきっとよく分からなかったでしょうから… 高校以降は人間関係を一新して、イジメに誰も関心のないような進学校に行き、「個性が尖れば尖るほど一目置かれる」という変人の巣窟で、人間関係トラブルは基本的になかったです。 ですが幼少期に嫌われていた後遺症として、高校から恋愛トラブル（片思いなので具体的に人に迷惑かけることはなかったですが）が始まり、人間不信からの、好きになった瞬間即メンヘラ化する情緒不安定ぶりでした。 幼少期何をどうすれば、自分も他人も同じように尊重できるような、人としての最善ルートを心を傷つけることなく学べたかは、分からないです。

私が見た話です。 1年生の時、頭がいいけど他害が酷く、人を平気で傷つけるような男の子がいました。親は「この子は賢いから。」とあまり気にしていない様子。 2年生でもなかなかでしたが、中学年なったら、多弁はあまり変わらずでしたが周りの空気を読める子、謝ることができる子になっていてびっくりしました。 私が感じたのは、その子にとっては友達がすごく大事だったんだなと。その子が大好きなAくんという男の子がいるのですが、Aくんはとても性格がいい。性格がよくて優しいけれど、嫌なことは嫌だと言う。 Aくんと関わる中で、これを言うと嫌われるとか、色々学んだようでした。 お母さんだけが背負い込まず、気負いすぎず、お子さんを見守って欲しいです。 まだ1年生なら、きっとこれからです。

トピ主です。 ありがとうございます 夏に発達外来を受信した時に診断と手帳を希望したのですが、学習についていけていることや学校で当時トラブルがないと担任から言われていて、本人もしっかり学校での話を主治医にできており楽しいと言っているため見送りましょうと言われました。 またトラブルのこと主治医に報告します。 今は公立の小学校ですが、中学は受験を考えております。息子にあった校風のところが良いかなと思います。 アスペルガーのこともそうですがかなり凸凹があり、得意なことは大人より得意なのでそういうところを伸ばせる環境があれば良いですね。内申点などもあまり，取れそうにないので高校受験させるよりエスカレーター式の方が良いかもしれないですね。 ご意見ありがとうございました。 痛みを分かり得ないのは薄々分かっていましたがどうしようもないのですもんね。