どうしたらいいでしょう（見るからに不機嫌になります）

レス15

（トピ主 1 ）

😢

ぷるや

2025年11月05日 21:01

夫婦

どうしたらいいか分かりません
皆様の意見が聞きたいです

もうすぐ出会って5年
結婚して2年半になります
結婚して半年が経った辺りから
今の性格に気付きました

仕事で上手くいかない時
自分の思うようにいかない時
見るからに不機嫌になります
それだけならいいのですが
夫が話した内容に対して
わたしの考えを伝えると
正論や意見は求めてない
話を聞いて欲しいと言われました
なので何も言わずに
ただ話を聞いていると
何も言うに値しない話なんだね
と言われました
仕事の休憩や仕事終わり
夫からの連絡がくると
また不機嫌なんじゃないかと
思ってしまい憂鬱になります
そして必ず
ゴミを見るような目で見られるので
それが本当に辛いです
約2年間そんなやり取りを
月に１回多い時は月3回
なんとか機嫌を取ってきましたが
今回はわたしの心が折れてしまいました

仕事で疲れたと帰ってきたので
話を聞いていたのですが
いつものように不機嫌になり
少しアドバイスをしたのですが
やはり正論や意見は求めてない
と言われてしまい挙句の果てに
“俺は誰を頼ればいいの”
“頼れる人なんかいないんだよ”と言われ
わたしの存在って何なんだろ
と思ったと同時に
存在否定をされた気がして
立ち直れなくなりました

わたしのメンタルが弱いだけなのか
これが当たり前なのか
もう分からなくなってしまいました
夫の事は大好きですし
離婚は考えておりません
ですがまたこうなるんじゃないか
と考えると不安で仕方ありません

皆様はこのような経験
似たような経験されたことはありますか
もしあれば
どう立ち直ってきたか
アドバイスや意見があれば
よろしくお願いします

トピ内ID：ec91354ccac91047

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存在否定なんて、あまりに軽い存在ですね

🙂

夫にすべてを委ねない

2025年11月05日 21:21

私なら、夫の不機嫌サンドバッグにはなりたくないとはっきり言いますねそれで、家を出ます離婚してもいいと思いますトピ主様はこれから一生夫のご機嫌取りをしながら生きていくつもり？自分の機嫌は自分でとるものこの言葉を、トピ主様の夫に贈りますそして、どうしてトピ主様の存在意義を全部夫にゆだねようとするの？自分の尊厳は自分で守るこの言葉をトピ主様に贈ります

トピ内ID：a867328d4ebf19f8

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ふんふん大変ねって聞いてあげればいいのでは

🙂

むっちりもっちり

2025年11月05日 21:47

こういうのって女性が男性にするもんだと思ってたけど中には男性が女性に共感を求めるってあるんだねたまに聞きます意見アドバイスはいらないってことだからふんふん大変ね、それは困るねって言ってあげればいいのではそんな会話面白くとも何ともないので本音としてはしたくないですね

トピ内ID：0e08be0292e8e897

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女性っぽい旦那さんですね。

ん？

2025年11月06日 10:01

旦那さん、何だか女性っぽいですね。女性は愚痴を聞いて貰いたいだけで正論なんて要らない、単に共感して欲しいだけというではないですか？旦那さんもそんな感じなのでは？トピ主さんは正論聞きたい訳ではないと言われ本当に何も言わず言葉発せず黙って聞いているだけと言う事ですか？「それは大変ね」とか「酷いよね」とかの相槌すらも全く打たずですか？そう相槌打っても不服言われているのでしょうか？何ならもうトピ主さんも思ったこと言って見たら？「アドバイスすれば正論は要らないと言うし、黙って話聞いていればいたで不服言う。一体どうしとって言うのよ。私の方がストレス溜まるし、そんな私の気持ちわからない夫で私こそ誰にこのストレスぶちまけりゃ良いのよ」とか？ゴミを見るような目してきたら「その人を馬鹿にした目するの、いい加減止めてよ」って。多分何言っても黙っているトピ主さんで挑発しても良いと思っているのでは？大人しい妻がブチ切れれば旦那さんもビックリするかもです。離婚する気もないなら気持ち溜め込まないで出した方が良いかもですよ。

トピ内ID：27f498857879a7b9

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ご主人のことが大好きなんですよね？

🙂

とろろ

2025年11月06日 10:31

トピ主さんが伝えたいことではなくて、ご主人が言ってほしいことを言えば良いのです。「それは疲れたでしょう。大変だったね。何かしてほしいことある？ケーキ食べる？」とか。イイコイイコしてヨシヨシして欲しいだけでは？ママに甘えるように。求めていることをしてもらえないから、いじけているだけだと思うのですがね。存在否定されても真に受けなければ良い。「そんなこと言わないで。私は◯◯のこと大好きなんだから！どうして欲しいの？」って。そんなご主人でも大好きで離婚したくないなら手のひらで転がすしかないと思います。

トピ内ID：b464f4a1d3136d72

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それは

🙂

ささ

2025年11月06日 10:31

え？そんなの女友達にもいませんかね？大変だね。頑張ってるよ。へーそうなんだ、なるほど。ふむふむ。相槌と共感が欲しいだけの人って。男女逆の話かと思った。妻の雑談に共感せずにマジ返しして不機嫌になられる話は結構聞きます。

トピ内ID：48d123e4430c37dd

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答えは夫が言っている

ベンベン丸

2025年11月06日 11:17

アドバイスはいらない。かと言って黙って聞けではない。ンなもん共感を求めているだけじゃん。女性ならお友達との会話でそうしてんじゃないの？慣れてるでしょ？それとも女性の友達がいないタイプなのかな？仕事がうまくいかないと愚痴るなら。うまくいかない原因をさぐるのはいいけど。アドバイスじゃなくて、足を引っ張る何かに対して。「ひどいよね」と一緒に怒ってあげる。自分が思うようにいかないと愚痴るなら。思うようにさせない上司を一緒になって嫌ってみるととかさ。なんなら「わかるわかる」と真顔で同意するだけでもいいかも知れない。こういうタイプにはね。私はいつだってアナタの味方だよって伝えること。私はあなたの心情が理解できると伝えること。（理解できていなくてもいいんです）＞自分の機嫌は自分で取れご説ごもっともだけど、それを言っちゃ終わってる夫婦まっしぐらでね。自分の機嫌は自分で取れっていうのは、あらゆる手を尽くした上で最後に言う言葉だ。それが夫婦ってもんでさ。片方が苦しんでいるのに共感一つできない人物が口にしていい言葉じゃないと思う。外で働いてりゃうまくいかない事や面白くないこともあるさ。適当に流して働いているなら無いけどさ。まじめに取り組むからこそ壁に当たるんだ。共感してもらえること。味方でいてくれること。一緒に怒ってくれること。応援してもらえること。これで精神の安定を取り戻すもんだ。特に応援は男の心に響きやすい。これくらい、体裁整えて舌先三寸で表明するくらいできるでしょ？

トピ内ID：8749abbc76788835

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言い返す！

🐱

茜

2025年11月06日 11:15

アドバイスはいらないって言うから黙って聞いてりゃ文句言いやがって！って強目に言い返してみた事はある？女っぽい思考の旦那って面倒臭いわっ！くらい言い返してみたら一方的な不機嫌オーラに包まれる事は無くなるだろうに、って思う。大人気ないけどこっちが大人しく言うこと聞いてるから付け上がってるだけなんだろうと思うから大人しく聞いてるだけじゃねーぞ？ってこっちもその気になったら仕返しするぞ！って態度は示してみないとこうやって大人しく聞いてあげただけなのに不機嫌オーラっていう嫌がらせを受ける事になると思う。なんでそんなに怖がってるの？何年も付き合って結婚してからも２年以上暮らしてるんでしょ？怖がる事ないじゃない？対等に言い合えばいいのに。アドバイスなんか要らないってその女子っぽいウジウジってその発想のない女性には理解しにくいよね。私も何か相談とか愚痴を聞かされたらバンバン“こうしたら？あーしたら？”って言っちゃうから女は聞いて欲しいだけなのよ、っていう世間一般のこの女性特有の感じが分からないのよ(笑) だからこれでウジウジされて困ってるけど離婚はしないならバンバン言い返して思ってる事をお互い言い合ってお互いの中間点を二人で探していかなきゃムリだと思うから黙って聞いて後で文句言われてもそこで凹むんじゃなくてなら、どうして欲しいのよ、ってちゃんと聞いて行くっていう事を繰り返して対処法は自分で見つけなきゃ、って思う。 …のと自分の機嫌は自分で取れって言っちゃったらいいのに、とも思う。５年も分からなくてやっと気付くってくらいだからよかったのかな… でも気付いちゃったらこっちが意識を変えて対応策を練らないとね。凹んでも仕方ないからどんどん聞き出せる根性を持って挑んで行こ〜！

トピ内ID：2d8b25e4333c53ce

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ありがとうございます

😢

ぷるやトピ主

2025年11月06日 11:33

貴重なご意見ありがとうございます言葉足らずな部分があったので補足させていただきます ”正論や意見はいらない” と言われたので相槌を打ち肯定すれば ”そういうんじゃなくて自分の考えで話してほしい” と言われてしまいます当時耐え切れず何度か離婚話を切り出しましたが ”俺が我慢すればいいだけだから” などと言われ結局離婚はしませんでしたこのやり取りがストレスごみを見るような目で見るのも止めてと言ったところ ”気持ちが沈むと思っても無い事を言ってしまう” ”無意識でその目つきになってしまう” だそうです確かに欲しい言葉が貰えないそう夫は言っていました皆様のお話を聞いて前向きに考えることができましたありがとうございます

トピ内ID：6f6a628a8a03b53c

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どこが好きなの？

🙂

つめやすり

2025年11月06日 11:44

そんな結婚生活、どこがいいのでしょうか。気を遣ってばかりで、日々夫の機嫌ばかり気にしているなんて、私だったら耐えられません。離婚は考えていないということですが、どこが好きなのかさっぱりわかりません。結婚している自分を捨てられないだけではありませんか。離婚を考えた方がいいと思います。もっと安心できる結婚生活を送れる相手を見つけたらどうでしょうか。子供ができたら最悪だと思いますよ。不機嫌だらけの父親のもとで育つ子供が気の毒です。

トピ内ID：cddc99078e65b344

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夫婦で共振している

🙂

先のことはわからない

2025年11月06日 19:06

トピ主さんは優しいので、ずっと夫の不調、愚痴を聞いていて、共感、慰めが必要と不安を感じる。その不安が旦那さんにも伝わり、余計重い空気になる、という悪循環の可能性もあります。気楽に構えて、「ふーん」「そりゃ大変だ」「なるようになるでしょ」とかポジティブワードで返してみたら如何でしょうか？私の妻は無責任なくらいお気楽なので、難しいプロジェクトのリーダーにアサインされて悩んでいるときも「あんたがやるしかないんでしょ」と朝にゴミ袋を出すのと同じトーンで話してくるので、うんそうだよな、やるしかないよね、と気が楽になったことがあります。

トピ内ID：3ea0336fa698fd12

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前向き？

🤔

makamemo

2025年11月06日 20:37

トピ文の内容も嫌ですが、トピ主レスがどうやっても嫌ですね。とても不思議なんですけど、どう『前向きに考える』んですか？離婚を前向きに考える以外は、拷問のようなものでしょう。＞”俺が我慢すればいいだけだから”などと言われ結局離婚はしませんでしたこの文が怖すぎます。ご夫君は我慢してませんよね。トピ主さんがどんな反応をしても、満足しないで文句つけてるんですから。反対に、トピ主さんはあの手この手で、ご夫君を持ち上げてあげなきゃならない。【我慢してる】のはトピ主さんですよ？＞存在否定をされた気がして立ち直れなくなりました「気」ではないです。【ご夫君が振り回してもいい相手として存在しろ】と、フキハラ＋モラハラに見えますけどね。トピ主さんはそうは思っていないんですか。それとも、そう思いたくないだけですか。本当に今のままでいいんですか？前向きに考える方向、そっちでいいんですか？

トピ内ID：71f7f0763be9c5ac

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無題

🙂

匿名ふ

2025年11月07日 10:02

あなた、そのうち心身のバランス崩すと思うよ。前向きに考えるって、出口を探すことだよ？夫はあなたを、不満のゴミ箱にしてるから、そういう目でみてるんだよ。普通、愛してる人に自分のことで苦しい思いはさせないんだよ。

トピ内ID：fabcc576d35b3103

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キレ返す

🙂

匿名

2025年11月07日 10:46

不機嫌ハラスメントですね。言い返さない人をターゲットにするそうです。だから、不機嫌な態度を取られたら「八つ当たりですか？」「自分の機嫌は自分でとってよね」と大きな声でハッキリ伝えましょう。なんどか言えば、トピ主をターゲットにしたら自分に跳ね返ってくることを学習して不機嫌ハラスメントをしてこなくなります。欲しい返事が返ってこないって、なにそれ！？そんならAI相手にチャットで愚痴いってろ！って思いますよ。

トピ内ID：8abfa36d5c30be3b

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感想です

🙂

ボサ

2025年11月07日 16:14

＞夫が話した内容に対してわたしの考えを伝えると正論や意見は求めてない話を聞いて欲しいと言われましたなので何も言わずにただ話を聞いていると何も言うに値しない話なんだねと言われましたこの部分ですが、あなたも極端な対応をされるなと正直思いましたよ。実際どのような対応だったのかわからないので文字からの想像でしかありませんが、ただ話を聞いているだけでは確かに違うだろうなと思いました。「話を聞いてほしい」というのはつまり、話の内容を理解して欲しいとか、話し手（夫）がどういう心境かを理解して欲しい、ということですよね。あなたの意見や頷きがそれを満たすものでないからご主人は不満なのでしょうが、ご主人もトピ主さんに少々求め過ぎかも？という感じは否めません。同僚や経験者でもない限り、仕事の悩みに的確に言葉をかけるのって結構難しいですよね。

トピ内ID：f87f7cdfd1fbb3d2

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makamemoさんに同意ですね

🙂

もぐもぐこ

2025年11月08日 14:44

前向きに考えることが出来たって本当？思考停止の間違いでは？＞存在否定をされた気がしてトピ主さんがそう感じたとおりです。「トピ主さんである限り」アドバイスしようが、相槌、肯定しようが旦那さんは否定し続けるんです。少しづつ、旦那さんの中でトピ主さんの存在をそう下げたのです。サンドバッグにしてもよい存在だと思いトピ主さんが何かを言っても、価値を感じない。トピ主さんが「何をしても、認めない」そういう関係になってしまってるんですよ。毎日楽しいですか？明日も楽しいでしょうか？前向きに何かなれること、あります？夫のこと、大好きなんですか？執着でなくて？今更一人に戻るのが怖いのではなくて？自分を粗末にしている感覚はないですか？存在を否定してくる人と一緒に居て。トピ主さんのご実家とは健全な関係ですか？健全であれば、ご両親に対して「幸せだよ」と目を見て言えますか？人間も動物なので。一旦「格下」認定した相手を対等に思うことは難しいです。離婚を言い出した時は旦那さんが謎の被害者ポジションで大人しくなるようですが、数日もすれば、元通り。ずっとそれを繰り返します？何をしても不正解にしかならない日々を続けますか？もう一度言うけれど、旦那さんは、トピ主さんが何をしても、認める気はないよ。

トピ内ID：1a32a6870e3fb1f0

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