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何かと親に相談する夫

レス26
（トピ主 0 ）
😭
ぴーち
夫婦
何かと親へ相談する夫についてです。
年齢は20代後半夫婦です。
新婚生活のため、家探し家具探しをしていた時のことです。
以下のようなことがありした。
・二人で2人用の家具を探していたにもかかわらず急に4人用の家具を提案される。
（どうやら親から長い目で見たら4人用がいいのでは？と話があったようです）
・親がいいのでは？と言った部屋の内見の予約を勝手に入れていた
・二人で店舗に行きソファを決定。そしてその10分後ご自宅に行くと義親に写真を送っていたようで、良いソファ見つけたねと言われた。どうやらソファ探し中LINEを送って相談したいたようです
・夫の生命保険等は親が探し、これに入ったら？という指示のもと契約している。
・以前夫が一人で住む家探しの時も義両親が不動産に行き部屋を探していた

俺は親と仲いいから、ということを夫は言いますが、もちろん仲のいい親子はいいことだと思います。ただ私は夫が、自分で考えるのが面倒くさく親の言うことなら間違いないという思考から、自分で考えず親の言いなりになっている姿に情けなさと自立心のなさを感じ、モヤモヤしてしまいます。
この先、いろいろな場面で決断をしなければならない場面があると思います。
（子育て、車、持ち家の検討など）
いずれの場面でも親が登場し、私たち夫婦2人で決めきることができないことに不安を感じます。

以前、夫婦のことは二人で決めたい、自立してほしい旨話しましたが、それ以降、夫は私が不在の隙に隠れて親に会いに行くなど、親との親密さを隠すようになってしまいました。

今後どのように夫婦関係を築いていけばよいでしょうか。
義両親のことは嫌いではありません。

トピ内ID：727a5aedeb0b4ee2

#２０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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「ないものねだり」かも…

🙂
ライムカレー
＞以前、夫婦のことは二人で決めたい、自立してほしい旨話しましたが、それ以降、夫は私が不在の隙に隠れて親に会いに行くなど、親との親密さを隠すようになってしまいました。 夫さんという人物の「人格」は、長所も短所も「義両親さんがセットになっている」と考えたほうがいいのでは。 夫さんが「優しい」とすれば、それは義両親さんに大切に、または甘やかされて育てられたから…であり、夫さんが「優柔不断」だとすれば、それはなんでもかんでも義両親さんに決めてもらっていたからであり…長所も短所も、「義両親さんからの影響」ということで、「同じことの裏表」ですよね。 夫さんの「優しいところ」を好きになって、でも「優柔不断なところ」は嫌い、そうなると、「ないものねだり」的なことになってしまうのかもで…つまり「厳しい家庭環境で育った男の子」だったら、そんなにやたらに誰にでも「優しい」ということはない、しかし代わりに「決断力」はある、というふうになるわけです…。 なので、「優柔不断」がどうしても許せないのだったら、「結婚前に、もっと再検討をしたほうがよかったのかもしれない…」ということなのかも。

トピ内ID：8ab6356d06531955

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知識豊富なところを見せましょう。

🙂
いも栗南京
ふたりで決めて大正解！みたいな知識豊富な意見を夫に言って、義両親よりトピ主さんのほうが頼れるところを見せましょう。 あとで、やっぱり義両親の意見のほうが良かったなぁと言われないように。 私は設計図好きな実母の影響で、小学生の時から間取り好き。 あと、昔土曜日は、午前中仕事だったので、午後からデパート、電気量販店巡りしていて、知識には自信あったので、そういう時は、バッチリです。 今は、何でも娘に相談するようになりましたけどね。 今のうちに、ぴーちさんは頼りになるね、という印象を持ってもらいましょう。 口出しするのが、実両親だったら相談みたいなカタチになるのでしょう？ 大きな買い物する時は、自信ないのだったら、経験者の意見聞くくらいは、夫の顔潰さないようにしてあげればいいではありませんか？ 保険ももっといいのがあれば、提案したらいいのですよ。 決定する前に、教えて、と言われてるのでしょう。食品や衣類買うのではないのですから、無知な息子を心配し過ぎているのだと思います。 ふたりでしっかりしている夫婦の知識を見せて、安心させてあげてください。

トピ内ID：ead96523d2fbc334

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諦め、認めるしかないよね

🙂
おばはん
＞年齢は20代後半夫婦 ＞以前、夫婦のことは二人で決めたい、自立してほしい旨話しましたが、それ以降、夫は私が不在の隙に隠れて親に会いに行くなど、親との親密さを隠すようになってしまいました。 ＞今後どのように夫婦関係を築いていけばよいでしょうか。 トピ主さんのこだわりをやめるしかないと感じました。 結婚前からずっと同じで、トピ主さんのお考えを伝えたら隠すようになってしまったのなら、今更変わりようがないと思いますよ。 夫婦のこと、今の家庭のことを義両親さまに決められたくないのなら、夫に相談せずトピ主さんだけでチャッチャと決めていくしかない。 また、義両親様への事後報告ならばよしとする、もしくは夫がきめるもの、トピ主さんが決めるものを分けるなどの譲歩も必要でしょう。 どうしても義両親様がチラつくのがお嫌ならば、傷の浅いうちに離婚した方が話が早いような気がします。 トピ主さんに隠れて親に会いに行くほどの夫が、今後変わることはないと思いますよ。

トピ内ID：46c3b72841f83416

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最初から義両親と結婚したようなものです

🙂
親孝行の結婚
＞今後どのように夫婦関係を築いていけばよいでしょうか。 義両親込みってことだと思います そもそも夫は何一つ自分では決められないわけですから、夫婦のことは二人で決めたいということは、つまりはトピ主様の意向にすべて従うということになると思います それは、夫としては嫌なんだよね おそらくは、結婚する前はとても優しい恋人だったでしょう？ トピ主様の言うことをなんでも聞いてくれるようなね つまりは、夫は結婚する前はデートの内容はすべてトピ主様に従い、結婚した後の生活については義両親に従っているのです 結婚もおそらくは義両親から「そろそろ結婚したら？」と言われて、相手を探してしたのだと思います もうトピ主様としては、義両親と結婚したくらいの覚悟で、この先の夫婦関係を築いたら上手く行くと思います 義両親が後押ししなければ、トピ主様との結婚がそもそもはなかったことを鑑みると、義両親を切り離して夫婦の事を決めるのは無理だし、それを強く求めると、夫はトピ主様より義両親を選ぶと思います

トピ内ID：69c11fc06ac2b045

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親の意見がどこまで必要か？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。私も高価な家具を買う時は当然妻の意見を優先しますが、親の意見も聞きました。（私が自分で「これが良い」と判断できるなら、当然自分で判断します） タンスとか食器棚とか（あまり自分で使わないものは）いろんな展示品の中から「これが良い」なんて、簡単に判断できません。妻もあまり分からなかったし。 ソファも、外見や座り心地だけでなく「子供が食べ物をこぼした時、きれいに拭き取れるか」などは考えないかもしれません。 ※「子供は要らない」と決めているなら別ですが「これは掃除が大変だ」など「年配者の知恵」が得られるなら「聞くのが良い」と思います。 「親に具体的な知恵がある」かどうかは、聞かないと分からないので、いちいち意見を聞くのも仕方ないかもしれません。 問題は、親の意見を「ご主人の意見として取り入れて、判断しているか？」です。 単に「親の言いなり」なのか、「親の意見を自分の意見として」言っているのか？。です。 私は、２５歳頃、一人で２０万のスーツを購入する際「店員の口車に乗っている」のか「本当に良い物」なのか判断できませんでした。 そこで、和服や洋服を縫って内職している母に頼んで一緒に店に行き「服飾の専門家」として品質を見てもらい「良いものだ」と言ったので購入しました。 でも、店員さん達は「良い年をして、親に相談している」と横で嘲笑っていました。 経験の少ない若い時は「自分で考えても分からない場合」が多いです。その時（親の言いなりはダメですが）「親の考えを教えてもらい、それを自分に取り入れて自分で判断する」のはダメなのですか？。 「自立」は学校の勉強だけでなく、親の経験も含めた「社会勉強」をしてこそ「自立」になります。 ３５歳頃までは「親の経験による意見」も聞き、自分の経験を積む方が（特に）高価な家具や車、家土地を買う時「間違いは少ない」と思います。

トピ内ID：647f1d303767a365

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夫婦で決める大切さを、夫に知らしめることです

🙂
tarachan
＞何かと親へ相談する夫についてです。 ちょっと、夫は２０代後半にして、精神的に自立できていませんね。 仕事は、ちゃんとされているのでしょうか？ 結婚して、夫婦二人の生活を、築き上げる段階で、親の意見に 左右されるなんて、おかしいです。 家探しの場合には、親の意見を聞くことは、おかしくないでしょう。 でも、家の中の部品について、イチイチ親のアドバイスに従うのは おかしいです。金銭的援助をしてもらっているのですか？ 援助をしてもらっているなら、仕方ないかも知れませんが。 そうでなければ、今後はトピ主ご自身の意見を、はっきり言う事です。 それに対して、夫の意見もしっかり、聞くことです。 ２人の生活なので、お互いに、何事も意見を言いながら決めていく 生活をすることが、大切です。 そのことを、夫に知らしめるように、しないと未来が見えませんよ。

トピ内ID：ac9c45fbcdc2bf4a

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う～ん

😒
レクサス
どのくらいの期間お付き合いをして結婚したのか分かりませんが、付き合っている時は彼の親との親密さには気づかなかったんですか？ それとも分かってたけど、結婚したら変わってくれる！なんて甘い幻想でも抱いていたのかしら？ 親＞＞＞＞＞妻の構図ができてますし、あなたが指摘したら隠すように親と会うようになった...これはもうあなたがいくら指摘しても、今後変わることはないでしょうね。なぜなら旦那さんの中では【当たり前】のことをしている認識ですから。 旦那さんと一緒にいたいならあなたが我慢するしかない。でもこれ以上耐えられないなら、まずはプチ家出でもしてゆっくり今後のことを考えてみたら？最悪離婚になってもバツイチなんてたくさんいますし、まだ20代なら出会いもありますよ。

トピ内ID：7ff7c090250012c3

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これだけではなんとも

🙂
おじさん
なんでもそうですけど、素人よりよく知っている人の決断に従ったほうがいいことはあります。 だから、実績次第ですね。 家具は、どっちが良かったですか？ 主さんの探した部屋と親御さんの探した部屋、どっちが良かったですか？ ソファはどっちが良かったですか？ 生命保険に入ってみてどうでしたか？ ＞自分で考えず親の言いなりになっている姿に情けなさと自立心のなさを感じ、モヤモヤしてしまいます。 自立するとは、他人の意見を聞かずに自分一人で何でもやるという意味ではありません。 ぶっちゃけ、うまく行けば、誰の意見でもいいんですよ。 ＞以前、夫婦のことは二人で決めたい、自立してほしい旨話しましたが、それ以降、夫は私が不在の隙に隠れて親に会いに行くなど、親との親密さを隠すようになってしまいました。 そりゃ、あなたは自立してないなんて言う人と話したくなんてないでしょう。 最初から分かりきった話だと思いますよ。 ＞今後どのように夫婦関係を築いていけばよいでしょうか。 トピを読んでいて、主さんと話すのは面倒くさいだろうなと思いました。 例えば、 ＞もちろん仲のいい親子はいいことだと思います ＞自分で考えず親の言いなりになっている姿に情けなさと自立心のなさを感じ、モヤモヤしてしまいます。 こういうのとか。 話が長いし、結論はどっちやねんと思います。 思ったことはストレートに言ったほうが、気持ちは伝わると思いますよ。

トピ内ID：b20173e797d6ad23

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暫く様子を見る

🤔
禰豆子
30代前半、既婚です。 私の夫も両親とめちゃくちゃ仲良しですが、さすがに家具を決める時に両親にアドバイスを求めたりはしませんね。 私も両親と仲が良く、特に母とは日頃から頻繁に会って一緒に出かけたり遊びにも行きますが、夫婦で決めることを両親に相談することはありません。 ご主人は交際中からそんな感じだったんですか？ 結婚式やハネムーン旅行、新居を決める際もご両親に相談していたのでしょうか。 あくまでも想像ですが、ご主人にとってはそれが普通のことなのでは？ 小さい頃からなんでも両親に相談して決めていたのではないでしょうか。 仮にそうだとしたら、今更急に変えることはできないと思いますよ。 だからトピ主さんに内緒でご両親に会いに行ったりするんですよね。 とりあえず様子を見てはどうですか？ まだ結婚して間もないみたいだし、いきなり変わることは難しいでしょう。 トピ主さんと生活していく中で徐々に親離れしていくことを願うしかないと思いますよ。 どうしても我慢できないなら離婚という選択肢も考えたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：98d30ff50ddd3478

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ご主人は自分で決めていると思う

🙂
もうオッサン
親の意見を聞いた上で、自分で判断している。 親が勧めてきた事でも、「違うな」と思えばその通りにしない筈ですよ。 > 私は夫が、自分で考えるのが面倒くさく親の言うことなら間違いないという思考から 実際、間違った事がない経験から親にアドバイスしてもらっている。 > 自分で考えず親の言いなりになっている姿に情けなさと自立心のなさを感じ、モヤモヤしてしまいます。 だからご主人は親に意見を聞いているだけです。 その上で自分で判断している。 採用率が高いとしたら、親の意見が的確なだけ。 > いずれの場面でも親が登場し、私たち夫婦2人で決めきることができないことに不安を感じます。 ダメかな？ 小町見てると「自分の判断じゃなくて親の意見を聞いたら？」と思える人が沢山いますが...。 それにこれからはAIに何でも相談するのが当たり前になりますよ。 トピ主さんだって相談する様になる筈。 ご主人と何も変わらない。

トピ内ID：394add301ef6b40b

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親目線

041
たこ兄弟の母
親目線で言わせていただきます。 ＞・二人で2人用の家具を探していたにもかかわらず急に4人用の家具を提案される。 私が親なら同じアドバイスをすると思います。 ＞・親がいいのでは？と言った部屋の内見の予約を勝手に入れていた 「この部屋にしなさい」「勝手に契約」なら、やばい親ですが 見るだけは支障ないし、嫌なら断ればいい話です。 ＞・夫の生命保険等は親が探し、これに入ったら？という指示のもと契約している。 ＞・以前夫が一人で住む家探しの時も義両親が不動産に行き部屋を探していた これもよくあることでは。 ズボラな息子のことだから、適当にやってしまうだろうと 心配しての行動です。 主さんは生命保険に詳しいのですか？ 詳しい人がいたらアドバイスが欲しいと思いませんか？ ＞夫婦のことは二人で決めたい、自立してほしい旨話しましたが、それ以降、夫は私が不在の隙に隠れて親に会いに行くなど、親との親密さを隠すようになってしまいました。 夫さんは納得していないのです。 なぜなら、実害がでていないから。 例えば主さんは車通勤で、近道は細い山道です。 それを知った夫が「事故が心配だから山道ではなく、国道で通って」 と、言いだしました。 国道になると遠回りで15分早く家を出なくてはいけません。 山道は、もう10年以上通っている慣れた道です。 それでも夫の言う通りにするか？なんです。 隠れて山道で通勤するのでは。 ただね、心配なのは夫婦の会話が筒抜けになることです。 私の友人は、夫婦喧嘩の愚痴を親にたれ流し続けました。 友人の一方的な愚痴を聞き続けた友人親は、 「パートナーは極悪人」と認識。 夫婦喧嘩に親が介入するようになり 収拾がつかなくなって最終的には離婚となりました。 夫婦の会話や喧嘩の内容は親に話さない。 その点だけは夫にはっきりお願いしましょう。

トピ内ID：9227210607feef71

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仲がいいじゃなくって、

🙂
さち
依存でしょうね 親がいないと何もできない 自分で考えて決めるということは もうできないんじゃないかな 親が「自分で決めなさい」って言えば変わるかもしれないけど 親自体も息子が頼ってくるのが当たり前なんだろうし・・・ ＞自立してほしい旨話しましたが、 ＞夫は私が不在の隙に隠れて親に会いに行く トピ主さんの希望を聞き入れることは今後も無いでしょう 二人で考えて決めることは諦めるしかないかも

トピ内ID：f290d7d63b215b06

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夫が提案してきたこと、話したことに対して、純粋にどう思うか

🎶
szk
＞今後どのように夫婦関係を築いていけばよいでしょうか。 夫さんが誰のアドバイスをうけようが影響受けようがどうでもよいことする。 そして、夫さんが提案してきたこと、話したことに対して、純粋にどう思うかどうなのかを反応するようにする。背景はきにしないようにする。 つまり、夫さんの発言が彼個人で独自に考えたことであろうと、ネット情報を鵜呑みにしたことであろうと、誰かのアドバイスを基にしたことであろうと、そこは気にしないようにするのが良いと思います。 とはいえ、他人だろうが著名人だろうが親だろうが、まんま鵜呑みにした話は興ざめしますよね。 わたしならそういう人には惹かれません。引いてしまいます。 夫さんは恥ずかしいとは思ていないようなのでそこは直らないでしょう。

トピ内ID：66c61e05bae7a645

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あるあるです

🙂
より
まあ主さんの不満もわかりますが、親がすごく頼りがいがあったり財力その他があると、意見を聞く癖がついてるんですよね。 ・二人で2人用の家具を探していたにもかかわらず急に4人用の家具を提案される。 →これは親じゃなくて友達夫婦とかに聞いた意見だったら、なるほどねーで終わった話では。 ・親がいいのでは？と言った部屋の内見の予約を勝手に入れていた ・夫の生命保険等は親が探し、これに入ったら？という指示のもと契約している。 ・以前夫が一人で住む家探しの時も義両親が不動産に行き部屋を探していた →親の情報を信用しているし、自分で動くのがめんどくさいタイプ。 ソファの件くらいかなーこれは嫌かもねって思うのは。報告が早すぎる笑 私がそうなのですが、結構色々なことに無頓着で疎いんですよ。部屋探しとか保険とか株とか基本興味がないんです。なので詳しいので親に聞いてまあいっかみたいに決めてきたので聞くことに疑問もないんです。 そういう鈍いやつなので、自分で言うのもなんですがあまり細かいことには気が回らないし気にならないので、夫とも喧嘩になりにくいです。なんでも決めたい夫となんでもいい私みたいな。相談相手が親から夫に代わったみたいな感じで、自分ではめんどくさいのでなんでもまあいいやって思ってる。 夫さんもまだ親に相談する癖は抜けてないけど、いずれ2人で決めてくことに慣れると思いますよ。まあそこまで主さんが耐えられたらの話ですが。 友人夫婦は主さんの家と同じ状況で、似たもの同士の義親と嫁がバトルして離婚になりました。嫁も義親さんがいい提案してくれたラッキー検討してみよってタイプならうまくいったんでしょうけど、自立してる子で甘え下手だったから。主さんもそんな感じでは？ でも、しっかりしてる旦那さんだったらぶつかることも出ると思うから、よーく自分と相手とを分析してみるといいですよ。

トピ内ID：211372fcbe124137

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普通の範囲だと思う

🙂
わー
夫婦喧嘩の内容まで、相談し始めたら厳しいけど 現代だと、まあある範囲じゃないかなって思います 自立って、一人で頑張るじゃなくて 適度な依存先がたくさんあることらしいですよ 夫婦でがんばる場所、親の助けを求めてもいい場所 友人知人に協力してもらえるところがあってよい 私も、ほとんど一人ですべてやってきたし 郷里から遠い場所にいるのもあって、ほとんど干渉も援助もなかったから こういう夫だったら違和感はあるとおもうが そもそも、他人と結婚するってこれくらいの感覚や価値観の違いってあって当然だと思います また、内容としても、嫌な面が少なさそうなこと まっとうなことより、 普通に仲の良い家族と思いました 生命保険なんて、どこに行っても大して変わらないです 事情がなければ4人用の家具がベターだと思うし 不動産に詳しい親なら、使った方が良い

トピ内ID：ec028b785a206ea7

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無意識に支配型の親

🙂
おれんじ
このタイプは 子供の頃から親に指示されてきたんでしょうね 何でも親があれやりなさい、これやりなさい それはダメ、これはいい 小さい時ならまだしも、それが中学高校と大きくなっても同じ 例えば 僕これがやりたい ダメ、それは○○だからこっちにしなさい だから大人になっても指示されないと動けなくなります 考える能力が低下しているし意志がないのです だからどうしたらいい？とずっと親に聞くのです 勿論それが当たり前で育ってきたし支配してきたので本人達は気付いてない 多分トピ主は自分の意見を言った時に ある程度親が聞いてくれて理解してくれた 自分で選びなさいと自由に選択ができたし 頭ごなしには否定されてこなかった 私もこのタイプなのでトピ主夫のような人がいたら 聞かないと動けないの？って思うし 自分の意志はないのかなと思ってしまいます これはなかなか変えられないですね 親がいなくなったら頼るとこもなくなるので それからじゃないですか ちょっと自立してなさすぎる気がします まぁ仕方ないです そんな相手と結婚してしまったのですから 夫が素直な方なら変わる可能性はあります 二人で決めようねって言い聞かせていくしかないです あとお互いの実家近くには住まない事かな

トピ内ID：fae44b8238f2e6fc

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トピ主さん、がんばれ！

🙂
５０代後半自由業
結婚２７年。　結婚当時は、うちの夫もそんな感じでした。 何かというと、｢親父に聞いてみる」って・・　私は、「は？」と思ったものです(笑） 私も、義両親のことは、嫌いではなく、むしろ大好きです。 でも、結婚した以上は、妻＞親　にしてもらわないと困るので、徐々に夫を洗脳？しました。 結婚するというのは、お互いに、実家から独立して、二人で、｢新しい家庭｣を作ることだよ・・ 「あなた」と、｢私｣で色々相談して決めていこうね・・　と、ことあるごとに、夫に言いました。 「コツ」は、決して夫を責めないような言い方です。 後は、トピ主さんが、どちらでも、よい些細なことについては、目をつぶることです。 例えば、我が家では、車を買うときに義父が口出し（よく言えばアドバイス）をしてきますが、私にとっては、車は全然重要ではないので、 「お義父さんのアドバイス通りにしましょう」と従います。 夫の生命保険についても、義父が探してきた保険が、｢よさそうな条件｣だったら、それに従います。 　ただし、｢子供をいつ作るか」｢子供の名付け｣「子供の教育方針｣等は、｢夫と私の二人だけで｣決めることは、譲りませんでした。義両親や、実両親には、一切口を挟ませませんでした。 　トピ主さん頑張れ！応援します！

トピ内ID：12a6555f22663060

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様子見

🙂
むっちりもっちり
＞・二人で2人用の家具を探していたにもかかわらず急に4人用の家具を提案される。 （どうやら親から長い目で見たら4人用がいいのでは？と話があったようです） ・親がいいのでは？と言った部屋の内見の予約を勝手に入れていた これくらいは私が親でも言うかな ２人用の家具はないよ 子供の予定は完全にないならいいけどさ ＞（子育て、車、持ち家の検討など） こういうときにあなたの意思をはっきり伝えること それで旦那の意見を聞くんだけど それが両親の息がかかった意見だとしても 受け入れるしかないと思うよ あなたの意見も取り入れてのことなら そんなおかしな話じゃないと思うけどどうでしょう

トピ内ID：2971db593343961a

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どうだろう？

🙂
nanano
そんなにネガティブな話のようには思えないけれど。 家具について、ご主人は実の両親に意見を聞いただけでは？ その意見になるほどと思ったから、トピ主さんに提案しただけではないの？ 自分で考えるのがめんどくさいから、親を頼ったようには見えないです。 私は新居の家具や家電を買うとき、親を含めていろんな既婚者の人に意見（というかアドバイス）をもらいましたよ。最終的には自分たちで決めることだけれど、私はずっと実家暮らしだったから、どこのメーカーの炊飯器がいいかとか、洗濯機の不要な機能とか、全然分からなかったので。 ずいぶん助かりましたけどね。 >（子育て、車、持ち家の検討など） うーん…これも私は周りの人にアドバイスを求めたので、そんなにおかしなこととは思いませんでした。だって子育てなんか経験者にしか分からないでしょ。家の購入もアパート暮らしの友達に相談しても仕方ないし。 逆にご主人の相談相手が「実の親」ではなくて、「既婚の先輩」や「既婚の友人」だったら問題ないの？それからトピ主さんには「家具とかどうしよっかと悩んでるんですよ～」と気軽に聞ける相手はいないの？ 夫の相談相手が「親」だからピリピリしているだけではなくて？ ちなみに家具（ダイニングセットかな？）は私も四人用のほうがいいと思いますよ。 ソファーもそう。だって買い替えるとき、処分が大変ですもん。数年で劣化するようなものじゃないし。食器なども4～5人用で揃えておくほうが無難です。 ……というようなことを私は結婚するときに周りの人から聞いたので、トピ主さんのほうこそ、いろんな人の意見を聞いてみたら？ で、取捨選択して、自分たちで最終判断すればいいじゃないですか。

トピ内ID：9211f605d36c76c8

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「失敗したくない」人たちの心理

🙂
失敗は成功の喜びの源
社会人になってから一人暮らしを始め、食事手配以外の日常生活や、銀行・保険会社とのつきあい、家具・調度品の選択、衣装選びに至るまで、自分の給与水準に合わせ、自分でやりくりをしていました。親の知恵を借りようとか、自分の判断を親に承認してもらおうなんて発想は無かったね。親はダメ親から程遠い、自由に生活を楽しんでいるタイプでしたが、当世の一人暮らし事情など全く知見がなく、当てにならなかったのです。 私が本社地区に転勤したあと、地元ではちょっとした分譲マンションブームだったので、物件探しをしました。未だネットが無い時代で、新聞広告や不動産会社チラシを収集して物件を探索し、有力候補は内覧会や現地ハウスを訪ねるのです。 親は「決まったら教えてね」というだけで、入居先も購入資金手配（ローン組成、頭金）も全て自分で選び、決定しました。 入居日程が決まってから内装品の手配をしているとき、父から珍しく電話があって「ソファはな、外国製のたっぷりしたものがいい」 「ひじ掛けが柔らかいと寝るときに便利」。 一理あるので、ソファ選びのときに販売店に伝えたら、店員は笑って指定仕様通りのものを紹介してくれました（いまでも使用中）。 慣れないこと、馴染みのないことに直面すると男女関係なく、親や親しい年長者などに判断を委ねる場面はあります。 親や年長者が必ず「正しい」判断をするわけではないけれど、幼少から成人年齢まで成育する過程で親や年長者を信頼して結果的に「失敗しない」選択を積み重ねてくることができたと自認する人は、配偶者を得ても、子どもを授かっても、幾つになっても、「失敗しない」人生を継続しようと、そして自己判断を誤って配偶者、親や年長者から批判を浴びないよう、誰かに頼ってモノゴトを決めることを繰り返すのだと思います。 私は、何事も試行錯誤を常とし、ときに成功の果実を味わうのを楽しみにしています。

トピ内ID：9b4d363edb8ff530

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自分に自信がなければ

🙂
線状興奮帯
妻の意見を第一に尊重するというのが普通の夫婦でしょう。 それを親の意見に頼るというのは、優先順位が妻よりも上ということです。それを夫は親孝行もしくは仲の良さに言い換えカムフラージュしています。これでは夫婦生活の大事な場面であなたは悔しい思いをすることでしょう。 でもこれは今に始まったことではないのではありませんか。結婚前にどういう付き合い方をしていたのでしょう。

トピ内ID：bb5ec920a01735a0

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こういうのって

🙂
トトロ
トピ主がおかしいと思った事はおかしいのですよ。 それはこの先も出てきます。 ここで聞いても色んな意見あるでしょ？ だからさ、自分があれ？なんか変だなぁ ってこの先もズレていくのよ。 だから、どっちがおかしいとかでもなくて ぶっちゃけ結婚したトピ主のが有利だよ。 女性はあまり変えれないけど、男性は大丈夫。 奥さんの尻に敷かれる男性っているでしょ だからトピ主が夫にとって一番の存在になればいいのです。 悪い方向に行くんじゃなくて、二人がうまくいくようにうまく夫を手のひらで転がすんですよ。 そしたら、何れ親よりトピ主の言う事が一番になるから。 今はまだ親のが信用勝ってるけど、一緒に日々生活してる方が強いから大丈夫。 その為には、夫と楽しく、笑って生活する事ですよ。 あなたを失いたくないと思わせてこそあなたの方が優先になります。うまくやりましょう。

トピ内ID：2c7009016dd1870c

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今気づいてよかった

🙂
ふがし
トピ主が感じている通り、これから決断を迫られるたびに義親が裏で登場するのを感じて、モヤモヤすると思います。 逆にお子さんがいない今気づいてよかったのではないでしょうか。 恐らく中学、高校、就職と決断が必要な時には全て義親に相談しながら30年近く生きてきて、今更変わると思いますか？ まだ若い今気づいたのが幸い、別れて他の人を探すこともできます。 自分は変えられるけど、他人は変えられません。全て義親に決断してもらう夫さんを受け入れられないなら、次に行きましょう。

トピ内ID：de4a552f6bb9dff1

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別にいいのでは

🙂
電源ON
別にいいと思うけどね。 トピ主の意見を全却下して、親だけの意見が優先だからと言ってるわけじゃないんでしょ。 ＞二人で店舗に行きソファを決定 実際二人で決めたんじゃん？ ＞私たち夫婦2人で決めきることができない トピ主がA社の車を買いたいと時、夫が親と相談してB社がいいと言って何が悪いんでしょう？別にそこから二人で決めればいいだけじゃん。 トピ主がガミガミ言ったら、B社は俺だけの意見と言うだけでしょう。もうそういう風になってるようですね。トピ主のせいで親に隠れて会わなければいけないって時点でもう終わってる気がしますが。 トピ主は家を買う時に絶対に自分の親に相談したりすることはないの？そっちの方が変だと思うんだけど・・・車を自分だけで決められるならよほど車に詳しいんでしょうけど。

トピ内ID：b3cdedb1372adf02

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言いなりと相談は違う

🙂
オバチャン
夫婦のことは二人で決めたいという気持ちはわかる。 でも親に相談しないでと言うのはモラハラですよ。相談するのもしないのも彼の自由。親に相談することを自立してないというのはあなたの価値観。彼にも価値観があるのよ。 夫婦喧嘩の詳細をベラベラしゃべるならダメだけどね。 あなたの意見がことごとく反対されるなら問題だけど、住まいも家具も保険も興味も知識もないのにあなたから意見を求められるからそれに答えようと親に相談するのは自然なことだと思う。 子育てや持家の事で今から悩むのはもったいない。彼はなんでも親に相談するだろうという前提であなたが段取りしていけばいいと思う。 彼親の意見は参考として譲れない価値観は譲らなければ結果オーライですよ。 夫婦関係なんて夫婦の数だけ形があるのだから自分の考えだけが正しい、みたいな姿勢はやめたほうがいい。 基本姿勢は自分に害がなければスルー。 これから関係を作っていくのだから頑張ってください。

トピ内ID：d3b059aafd4e7e99

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いつか自我は目覚める

🙂
自我
失敗したくない人の保険みたいなもの。 それで失敗しても自分の責任ではない。 単に面倒な判断をしたくないのです。 また親を介入させることで妻からの支配や非難を避けられると言うメリットもある。 所謂、虎の威を借る狐なのです。 恐らく、あなたの方が主張するタイプでしょうから、それを受け入れる度量が夫の身につくまで待つしかないでしょうね？ 家庭内のことは概ね妻主体となる。 2人でと言うより、どこまで許容するか？ それが今は備わっていないから親を頼る。 自分の判断や選択を自分で担う。 或いは妻の主張を容認する度量を備える。 ご主人も親の立場になれば目覚めるかな？

トピ内ID：d5ce06df1fa2ec02

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