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妻の実家帰り

レス38
（トピ主 2 ）
🙂
こひ
夫婦
結婚（と共に同居）して半年の30代新婚夫婦です。（私は夫です）

私も妻も共働きで、私は大体月30時間ほど残業があり、妻も普段は定時上がりですが繁忙月は残業があるため、帰宅時間は2人とも20時を過ぎる日がぼちぼちあります。

妻は結婚前ずっと実家暮らしであったため、家事は7:3くらいの割合で私がこなしています。
例えば
・朝食（及び朝の家事全般）は私が行い、夜は半々。
・妻が結婚前から実家傍で続けている習い事の関係で、毎週金曜日は実家（家から1時間くらいの距離）
に帰っているので週末の掃除は私が1人でやることが多い。　などなどです。

妻には慣れない生活だと思うので配慮しながらやっているつもりなのですが、
先日習い事の大会前は不定期の自主練もあるので、それらの日も実家に帰らせてほしいと
相談を受けました。
習い事が終わるのが21時と遅いため、そこから家に帰ると遅いから実家に泊まりたいそうです。
私としては週１なら良いのですが、それ以上帰るのは実家に依存しすぎというか、
家事を覚えるのも遅くなるのではないか？（実家では妻の母がほぼ妻の面倒をみている）
と思いできれば帰ってきてほしいですが器が小さいでしょうか？（自主練を疲れない範囲で切り上げるのはどうか？提案しましたがあまり乗り気ではないです）
将来はこどもが欲しいと常々言っている妻ですので、二人くらしでもそんなことで疲弊して子育てが一緒にできるのか心配にもなります。ですが、妻に元気でいてほしいのであまり細かいことをいうべきでもないのか悩んでいます。アドバイスをお願いします。

トピ内ID：01449c4880ce9465

#３０代
#共働き
#夫婦関係
#妻
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レス

レス数38

「将来はこどもが欲しい」って…

🙂
ライムカレー
＞将来はこどもが欲しいと常々言っている妻ですので、 ご夫婦ともに３０代？ということなら、女性側の年齢が３０歳を超えているということで、お子さんを持つかどうかについては「将来の課題」ではなく、「喫緊の問題」でしょう。 ３０歳を過ぎている女性が、結婚して半年、妊活をしているのではなくて「習い事」…？ それはちょっと「認識」が、違いすぎるのでは。 「実家への帰省頻度」という「限られた範囲の問題」だけではなくて、お子さんを持つことについて、早急に、真剣に話し合ってみるべきでしょうし、「お子さんを持つこと」についての考え方があまりにも違うということになれば、「お別れ」も視野に入れる必要が出てくる可能性も…。

トピ内ID：b389acf0925cab0f

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習い事はいつまで続けるのか

🙂
おばはん
＞結婚（と共に同居）して半年 ＞30代新婚夫婦 ＞私も妻も共働き ＞帰宅時間は2人とも20時を過ぎる日がぼちぼちあり ＞家事は7:3くらいの割合で私 ＞朝食（及び朝の家事全般）は私が行い、夜は半々。 ＞妻が結婚前から実家傍で続けている習い事の関係で、毎週金曜日は実家 ＞週末の掃除は私が1人 妻は、まだまだ結婚したという自覚がないのでしょうか。 朝食など小学生でも用意できるでしょう。 トピ主さんも随分と甘く見られたものですね。 また、習い事はどの程度お続けになる予定なのでしょうか？ 結婚前に話し合いはありましたか？ 結婚後にいきなり外泊を増やすのは作為的で、誠意がない。 それから、家事の割合に不満があるのなら、早いうちにきちんと分担した方が良いと思います。 平日の家事が夫の方が多いのなら、週末の家事は妻多めにするなど、公平にする。 もしくは生活費の割合を妻に多く出してもらう。 子供は一旦保留が良いでしょう。 家事もやらない、実家に帰りたがる、このような女性との結婚生活では、いつ離婚となってもおかしくない。 トピ主さんは家政婦兼ATMとして選ばれたのだと思っておいた方が良いでしょう。 妻はわがままで利己的。 離婚も念頭において、話し合いを持った方が良い。 建設的な話し合いができないようならば、早いうちにお別れした方が人生の無駄が少ない。 人は変わらないものです。 妻は、親の代わりに夫を得たのだと思った方が良いでしょうね。

トピ内ID：6140b4d0a660fec8

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レスします

🙂
たまご
たぶんそういうタイプの人は、この先も変わらないと思います． お子さんができたらなおさら、実家に入り浸りになるのでは？と思います． 結婚したのに、しょっちゅう帰る娘をたしなめることなく、歓迎している義実家もダメですね． 習い事をいつまで続けるのか？ 今の住所の近くでは、習えないのか？などはっきり話し合うべきですね． おそらく、すんなりトピ主さんの言うことは聞かないでしょう．なので 子どもができる前に別れた方がいいと思います．

トピ内ID：ecf00815b699fc61

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？？

🙂
匿名
んー？でも世の中には妻の方が働いてて収入も高いのに、何故か全ての家事を妻がしてる家庭もありますからねー。 トピ主様の家庭が珍しいとも全く思わないし、奥様と話し合うしか無いのでは？

トピ内ID：32b3a7a9c1cd2732

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「寂しいから帰ってきて」

🙂
主婦ちゃん
そこは「寂しいから帰ってきて欲しい」の方が効果的だと思いますよ。 イラっとするお気持ちも分かりますが、相手の気分を上げるような言葉で上手く誘導するのがコツです。

トピ内ID：3cb5ddc0fe5b0ed0

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これは、本当に結婚したと言えるのだろうか？

🙂
実家に泊まる？
これは難しいですね たぶんお子様が生まれたら、妻は実家に入り浸りになると思います 育児は妻の母主導で行われることになるでしょう トピ主様と上手く行かなくなったら、義実家は離婚を推奨して、妻と子はそっくり義実家へ行くでしょうね 妻には結婚してトピ主様と家庭を築くという気持ちが薄いようです トピ主様が望んだ結婚ですが、妻は世間体のために結婚したような雰囲気です 実質は、義実家の娘さんのままのお気持ちのようです トピ主様は30代半ばくらいでしょうか？ お子さまを望むなら離婚して、実家依存ではない方で、すぐにでもお子様が欲しいような方と再婚したほうが良いように思います 週の半分、また大会前は週のほとんどを実家に泊まるようになったら、これはもう結婚生活とは言えなくなってしまうような気がします

トピ内ID：6766e4189a07ffe3

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寂しいから帰ってきて

🙂
むねやけしている
土曜日は何時に帰ってくるのですか？ それともdお曜日に習い事があるのでしょうか。 家から1時間、私は1時間半でも必ず日帰りでしたが、 実家暮らしで親との関係が良いなら泊まったりするんもんなのかーと思いました。 （蛇足ですが私が実家に帰っていたのは犬を置いてきたから、そして犬が病気になったからです。夫は休日出勤ばかりでした。） 21時に終わっても23時前には戻れるでしょうけど、 泊まるのも円満だからですよね。 寂しいから帰ってきて欲しいと言えばどうでしょう。 とはいえ、家事を覚えるのも遅くなるのではないかとは言われたくないですけどね。 器が小さいと思います。 それと、朝食（及び朝の家事全般）、週末の掃除ってそんなにかかりますか？ うちがやらなすぎなのかな...。 うちは二人とも激務すぎて朝はともかく、昼も夜も会社で食べていて、たまに終電終わりに駅で待ち合わせてファストフードに行ったりしていて、二人とも何もしませんでした。トピ主さんたちは時間があるのですから、楽しく過ごせるといいですね。習い事が終わる時間に合わせて適当な場所で待ち合わせて遊びに行ったりね。

トピ内ID：6e86618f96e3d587

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家事のルール化

🙂
なみ
考え方・伝え方を変えた方が良いと思います。 今のあなたは「家事ができないなら、趣味をやるな」と言ってますよね。 ではなくて、「趣味をやりたいなら、家事をしっかりやって」と言った方がいいです。 そもそも、家事を一緒にやる必要がないので、週末の掃除というタスクは別々にやったらいいです。 例えば、毎日のタスク…朝ごはん→夫・ゴミ出し→妻。週末のタスク…床拭き→夫・トイレ掃除→妻。週末掃除は日曜夜までに終えるなど。 子供が欲しいならば、家事は5：5になるまでは子供は作れないと話し合うなど。 趣味を制限するのではなく、家事のルール化をすべきと思いますね。

トピ内ID：3a8f616b5f4a2f78

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そもそも

🙂
ともちゃん
なぜ家事をトピ主が7割やるのか わからない。 実家暮らしだったから？…関係 ないのでは？ 確かに慣れない家事でしょうけど、 繁忙期以外は定時に帰れるのに、 なぜ半々に出来ないのでしょうか？ 趣味は自主練までして熱心に 取り組む、子供も欲しい。でも 家事は慣れないから3割って… 勝手かな。 金曜日実家に泊まるのは奥さんは ホッとするのでしょうね。ご両親も 楽しみに待っているはず。 趣味が終わったら土曜日の夜から 日曜日は2人で一緒に過ごせるのを 楽しみにしてるって迎えに行って あげたら？

トピ内ID：10b4e68aa9115c33

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子供作らない方がいい

🙂
オレンジ
その妻とはね 多分、トピ主が苦労します それはこのトピ内容で瞬時に判断しただけですけどね 今やらないのにやるわけないからです やる人は初めからきちんとやります それは実家暮らしからの人でもね けどまぁ子供ができたとしたらトピ主は不利になる事しかない例えば別れたいとかなっても子供を取られて養育費払って終わり 何故かって 奥さんは頻繁に実家に帰るからです 子供産まれちゃえばぶっちゃけトピ主がいなくても生活できちゃうんだよ 今、結婚せずに子供だけ産む女性増えてるの知ってます？ 父親って基本いらないからです 自分が稼いでるなら尚更ね シングルだって当たり前の世の中だし まずこれだけは言えますが、結婚相手には実家依存の相手は選ばない事です

トピ内ID：cbdb8eb65c0986d7

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質問です

🙂
運
この同居というのは、トピ主さんと2人で住んでいるということでしょうか。 それとも、トピ主さんのご両親との同居ですか？ 結婚すると例外がない限り、大方夫婦は同居すると思っていたので、わざわざ同居と記載するあたり、もしかしてトピ主さんのご両親と同居という意味なのかと受け取ってしまいました。 これによって奥様の実家逃げ込みの印象が変わるかと思い、質問させていただきました。

トピ内ID：baf21bbf819c0041

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そのまま実家へ戻っていただく。

🙂
果実の森の住民
家事もやらない、実家へ入り浸りで習い事（ってか趣味でしょ？）に没頭って、 そもそも奥様は結婚したくなかったのだと思いますよ。 だけど、世間体とか周りを見渡して～の結婚。 恋愛結婚では無いでしょ？ 相談所やマッチングアプリでの出会いではありませんか？ ちなみに、 ＞将来はこどもが欲しいと常々言っている妻ですので、 ↑ これ、ただの口先だけの”夢”ですよ。 子供を授かったらそれこそ実家に入り浸って帰って来なくなっちゃいますよ。 まぁ、それ以前に趣味が忙しすぎて授かる暇も無いでしょうけど。 なので、そのまま実家へ戻っていただいて、 主様は新たなパートナーを探した方が良いですよ。

トピ内ID：3ec876fcd269640d

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キャパシティ

🙂
りこ
家事なんて、誰でもすぐにできるものです。 今時、料理は半調理品も多いし、レシピはスマホで見ながら作れるし、冷凍食品やお惣菜もいくらでも買えますよね。 そもそも小学生だって作ります。 掃除も洗濯も子どもも出来るし、30代の女性に家事を覚えさせるという感覚がわかりません。 実家に行こうが行くまいが、家事を覚えないのではなく、その気がないのでしょう。もしくは、能力がないのかと。 キャパシティが小さい方だと割り切るしか無いのでは？

トピ内ID：c5d5fb225aad0f37

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子供はまだ早い

🙂
ね子
奥さんが自立してからだと思います。 5:5に家事の分担が出来ないのなら、離婚したいと話しましょう。 言葉の例えで「モンスターは周りがそだてる」というのが有ります。争い事を避けるため、穏便に済ませるために相手に忖度し続ける。するとモンスターは益々勢力拡大して行くという話しです。 トピ主さんは家事を7割りも負担してる。それは必要なのでしょうか？ 相手を増長させて、いよいよ手に負えないモンスターに成長させてから堪忍袋の尾が切れるのは、それまで応じて来て増長させた方にも責任の一端は有る。 堪忍袋の尾が切れて、突然嫌になってしまう前にきちんと話し合いましょう。 話し合いも出来ないなら、どの道離婚の未来です。

トピ内ID：fd0e5c9979877253

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親子共依存

🙂
かおり
30代まで実家暮らしで、娘に「出ていきなさい」も「家事をしなさい」も言ってこなかった義両親なんですよね。義両親が既に娘依存なんだと思いますよ。だから娘も親から離れられない。 他の方も書いてますが、子供ができたら奥様は週一どころじゃなく平日びっしり実家に入り浸って親を頼ると容易に想像がつきます。 義両親は自分たちと娘の子ができた感覚で育児の主導権を握るでしょう。 娘は育児の経験もあって頼れる親から離れないし、親も娘と孫の世話焼きが生き甲斐になり、娘は育児の相談も夫の愚痴も日常的に親にして、親はそれに対して熱心に相槌を打つ。 夫婦の関係も筒抜けだし、子供は父親より義両親に懐いている。 こんな夫婦って決して珍しい話ではないんですよ。 こういう親子は様々な理由をつけて実家に行きます。「実家のテレビが壊れた」「親戚が来てる」「実家の犬が体調悪いみたい」言い訳上手です。でも結局は実家の親と会いたいんです。奥様の習い事も同じですよ。普通は10時だろうと11時だろうと自宅に帰ります。それができないのは奥様にとっての自宅がまだ「両親のいる実家」だからです。 こういう親子共依存って、本人たちに自覚がないと永久に続きますよ。相思相愛で本人たちはそれで幸せなんで。配偶者が指摘してもその人が「意地悪」となるだけで、変わりません。 唯一の方法は物理的に距離を取ること、これ一択です。飛行機の距離に離れるんです。 そうすれば育児も自分でするしかないし、夫しか頼る人がいなくなります。気づいたら自立できてます。 これが奥様を共依存から卒業させ、まともな家庭をトピ主が築く唯一の方法です。

トピ内ID：026e78f5d362d500

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話し合うこと

041
禰豆子
30代前半、既婚です。 私も習い事をしていますけど大会前に練習量が増えても普通に家事も仕事もしていますよ。 因みに大会があるのはベリーダンスです。 他にもピアノ、華道、茶道も習っていてジムにも通っています。 現在の仕事はフリーランスで翻訳をしていますが、結婚当初は大学卒業後から入社した外資系のアパレルブランドで広報部に在籍していました。 私も結婚前は実家暮らしでしたが、夫が外資系証券会社勤務で激務ということもあり、結婚当初から家事は全て私がしています。と言っても掃除全般はハウスキーパーさんにお願いしていますが。 夫は休日に食事の後片付けと、たまにブランチを作ってくれるくらいです。 トピ主さんの奥さんがどんな習い事をしているか分かりませんが、実家で行っているならお師匠さんもしくは先生は奥さんのご両親のどちらかですよね。 家事や夫婦生活を疎かにしてまでする必要のある習い事なら、それを仕事にできないのでしょうか。 トピ主さんが日常の家事を7割していることと実家に頻繁に泊まることについて、奥さんのご両親はどう思っているのでしょう。 ご両親に聞いたことはありますか？ 今の状況で子供は難しいと思いますので、そのことも併せて奥さんと奥さんのご両親と話し合うことをおすすめします。

トピ内ID：8e0a5690820f812a

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大人二人の家事なんて

🙂
わー
大人二人の家事なんて、大したことないからね 家事って覚えるものじゃなくて、こなすものだと思うよ まあ、共働きなら、家事については、手抜きすることを推奨しますよ そこまで家事ができるなら、ちゃんとしていないことが自分で許せないほうが 負担が大きくなりがち それこそ男女逆ならよくある話 だから気持ちはよくわかる 君の意志は尊重したいけど これでは、僕はただ家事をこなすだけに結婚しているような気分になる 僕は君を支えられていると思うけど、君は自分の好きなことだけしていないか？ 最低家事負担を逆転させるが最低条件じゃないかな？ 少なくとも、5対5と対等にしたうえで その手段って 例えば、家事を外注する（その費用を負担する）もありだと思う 何の大会かよくわからないけど、スポーツ趣味の夫もそういう事態になりがちですよね 結婚しても子供が生まれても、男性は制限がないから、今までと同じようにできるが 奥さんの習い事は、妊娠中でも幼い子供を置いて行っても支障がないものなんでしょうか？ お子さんもその習い事をすることになると思いますが、いかがでしょう？ 今だけだから許してほしいなんて言われたら、あなたはどう思うの？ まあ、生きて仕事して子育てしているだけが人生ではないので 趣味でも習い事でもそれなりに楽しめるくらいが理想だとは思います あなたも家事を手抜きして、趣味を充実させるもありではありませんか？

トピ内ID：dd3b7bba8e120f3d

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なぜ結婚したのでしょうね～？

🙂
べるる
家事もあまりしない 習い事を今まで通りに続けて実家に頻繁に帰りたい それを良しとしない夫と、夫の意には添いたくない妻 結婚しないで、実家に住みながらお付き合いをしていたら良かったのにと思いましたよ。 自分の好きなことだけして生活したい人は、結婚には向きませんね。 ましてや子供など持ってはいけません。 ＞妻に元気でいてほしいのであまり細かいことをいうべきでもないのか悩んでいます でも、大事なことでしょ？ 有耶無耶なまま子育てには突入できません。 キチンと話し合って置いたらいかがですか？ 細かくなんてないですよ

トピ内ID：f405bc99744ea045

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
こひ トピ主
皆さま 様々なアドバイスありがとうございます。 以下雑多な内容で恐縮ですが、思ったことを書きます。 ・何人かの方が仰っていましたが、妻の親御さんと一度腹を割って話した方が良い気がしました。仲が良いのは素晴らしいことですし、その関係を壊したくないが一方でできないことも多く心配していると。 ・また、皆さんの話を聞いていて、家事などはある意味もっと適当で良いというか、私がやりすぎているのではと思いましたので、そこもハードルを下げて2人の分担を見直そうと思います。 ・私達はアプリで2年くらい付き合い、今年結婚しました。私としては相手にとっても結婚前に同棲して生活感のズレがないか互いに確認したいと思って提案しましたが、妻は入籍後(正確には挙式後)にこだわっており、そのように一緒に住む流れとなりました。なかなか難しいものです。

トピ内ID：01449c4880ce9465

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週１の実家帰省は多いかも

🙂
わみ
習い事が終わるのが21時なら、トピ主宅に戻るのは２２時ですよね。翌日が休みなら帰れますよね。学生でも塾に通うとそのくらいの時間に帰っています。 結婚しているのに、夫を一人にして実家に毎週帰るのは、実家依存だと思います。 でもトピ主がOKならいいのですが、それ以外にも不定期に増えるのはさすがにうーんとなりますよね。 いずれにしても将来お子さんができれば、習い事なんてしていられなくなるでしょう。 それともトピ主が育児を全面的にカバーして、続けるのでしょうか。 家事の分担は共働きですので、５：５が望ましいですよね。 ＞朝食（及び朝の家事全般）は私が行い、夜は半々。 朝の分担も半々にしましょう。妻もやらなければいつまでも出来ないですよ。 ＞妻が毎週金曜日は実家に帰っているので、週末の掃除は私が1人でやることが多い 週末の掃除は妻が帰宅後に分担してしたらいいです、仕事ではなくて（趣味の？）習い事でいないのですから。 ＞妻の親御さんと一度腹を割って話した方が良い気がしました。仲が良いのは素晴らしいことですし、その関係を壊したくないが一方でできないことも多く心配していると 妻の親は来るものは拒まずでしょうし、問題は妻の実家依存ですから、話すべき相手は妻でしょう。親にできないことを言うより、トピ主が教えればいいのです。 家事の分担や実家帰省の事を、お互いが納得できるように話し合いましょう。

トピ内ID：7b945f2f3f7e4430

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さて

🙂
ぽん酢
＞妻は結婚前ずっと実家暮らしであったため、家事は7:3くらいの割合で私がこなしています。 それが不満なら、徐々におぼえるようにと言ってあなたが教えたらいいだけですが。 実家に帰るのが週一ならいいけど、それ以上だと実家依存の意味も分かりません。 ＞家事を覚えるのも遅くなるのではないか？ というなら家事を覚えてねと教えているんですよね 好きな趣味を続けさせてあげたいなら別に認めてあげて、そのほかの日で家事覚えてね でいいんじゃないですか？ 趣味を口実に家事覚える気がないなと思えばそう言って家を理由にしないで 家に帰るまでに家事覚えて でいいかと。

トピ内ID：a159daf087d1114e

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あらまぁ

🙂
はにわ
とんでもないのと結婚してしまいましたね。妻も妻の親も、お互いが子離れ親離れできていないんですよ。共依存ですね。 きっとこの手の妻は、子どもが生まれたら、育休の間はトピ主が仕事へ行っている間はずっと実家に行ってるだろうね。 いや、それより前に里帰り出産をしたら、何ヶ月も帰って来なさそう。 まずは、金曜日の実家帰りをやめさせたら？翌日の習い事があろうと自宅に帰宅させる事で、自立を促してみては？

トピ内ID：6cb07369dc5ebb08

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びっくり！

🙂
霜月
思わずびっくりを押してしまいましたが、トピ主さんにではなく奥様に対してです。 器が小さいとかうんちゃかんちゃら、何か奥様に弱みでもあるのですか？ 家事にしても全然対等じゃないですよね。 これで子供ができたら実家に入り浸りになりますよ。

トピ内ID：3afcb18b4eb46496

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離婚したら

🙂
びっくり
彼女は今までの生活を維持しつつ夫である貴方を手にし既婚の肩書を手に入れた 彼女にはプラスだが貴方にとってのプラスはなんでしょう？ この生活が変わらないのなら結婚している意味ありますかね。しっかり話し合い折り合わないのなら早目にリスタートした方がお互いの為でしょうね。 彼女は結婚にはむかない人だと思いますけれど。

トピ内ID：7ae13ceba075e718

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まあがんばれ

🙂
ゆりか
友達が幼い頃から日舞やってますが(祖母、母、本人と3代) 今や友達30代でお師匠さんの補佐レお稽古のスケジュール調整連絡会計とかもしてますが仕事もしてるし忙しい。習い事都合で実家に帰ることもあり。そんな感じかも。 日舞仲間も同世代は既婚者も多いそうで、 日舞をする妻を支える旦那の会みたいのがあり友達旦那さんは旦那会に入ってるみたいです。 日舞もしきたりみたいの色々あるからその世界にいないとわかりませんから。 先輩夫に聞いていくのが間違いない。 もしそういう割と古いしきたりがあるような世界系の習い事なら、 そして上にあげた友達のような習い事なら義家に相談しても娘を理解し応援してあげてくれないかとなるかも。 男性でも私の友達夫はゴルフ(セミプロレベル)とジム好きでゴルフとジム時間だけは結婚後も確保したい！と交渉してたそうです。 ただ子どもができると妻の場合は自分のお腹にいるわけで自然習い事産休育休になるパターン多いのですが、 男性の方は妻実家同居かシッターでも雇ってない限りかなりの確率で複数子になればなおさら妻から子供の小さいうちは少し控えてくれ！子供みてくれ！と頼まれ、趣味を休みたくない夫とケンカになってますね。　 まあ習い事いかんだし擦り合わせてみてください。

トピ内ID：906583ab7287cb50

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トピ主のこひです。

🙂
こひ トピ主
ありがとうございます。 妻の習い事はそのようなレベルのものではない(と言ったら失礼かもですが)です。でも結婚前から5年以上続けてて人間関係も良いので可能な限り続けてほしいです。 弱みを握られていると言うほどではありませんが、なんとなく実家との距離が近すぎると実家に入り浸りになりそうな気配は結婚前から感じていたので、妻と喧嘩しながらも実家から1時間くらい離れた家に決めました。(妻は実家から15分くらいのところに住みたがってました。私はそこからだと自分の通勤が1時間以上かかるし、妻は派遣社員でいつまで今の仕事を続けられるのかわからないので、私の職場寄りにきて欲しいと説得して受け入れてくれました。) 今の家は私が30分、妻が40分くらい通勤にかかりますが、妻は上りの電車で日々通勤のストレスを強いているので家事負担が自分が高めになるのは仕方ないと思っています。が、流石に何日も実家に帰られるのはちょっと…と言う感じです。

トピ内ID：01449c4880ce9465

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自分が嫌なら話し合うしかないのでは？

041
恋愛結婚派
大昔夫実家に同居する夫婦が多かった時代には、夫は自分の実家に帰るどころか親と一緒に住んで甘えまくって何年経っても息子ヅラで無責任な男が多かったそうですから、それに比べたら全然マシでしょうね。 結局愛情があって相手を幸せにしたいと思って結婚したわけではなく、アプリで知り合って便宜的に結婚されたので、結婚生活の損得が凄く気になるんですよね。妻ばかりメリットを感じてる風の今が嫌なのでしょう。まるで人生の負けが決定したみたいに。 ハズれとわかって離婚してリセットするのも大変ですが、選択肢としてありですよ。 ただ、お子さんを希望してるなら、間違いなく妊娠してから数年は確実に女の方が男よりはるかに「損」だし「辛い」ので、そこで逆転できると思って溜飲下げるのもありだと思います。

トピ内ID：0478eae18c0a33ce

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子ども欲しいならどうせそうなる

🙂
ゆゆゆ
共働きで貴方が激務なんでしょ？ 子どもが欲しいならどうせ妻は実家を頼って子育てすることになります。 それとも貴方が働き方を激変させますか？ 妻に専業主婦になってもらいますか？

トピ内ID：19308edf21c507cc

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「別居婚」もひとつの選択肢

🙂
きわ
「結婚したら、絶対に一緒に暮らさないといけない」 という固定概念を捨てて、「別居婚」も選択肢として入れてください。 お互いの負担が減るならメリットです。 家事も「しなければならない」という概念を捨ててみてはいかがでしょうか。 食事は作らない。 コンビニや外食、惣菜等にしてはいかがでしょう。 毎日こまめに家事をするのではなく、週に１度だけとし、 同じ靴下を7足以上買う、ヒートテックも7着以上買う、としてはどうでしょう。 トピ主様は月に30時間の残業、奥様も繁忙期は帰宅が20時を越える、となれば、夜は食事をして風呂に入って寝るだけの生活でしょう。 出来る限り平日は何もしないようにした方がいい。 相手に「この程度はしてもらいたい」という気持ちを捨てて、「二人がいかに楽に平日を過ごすか」を考えて生活した方が良い。 お子さんが産まれると、もっと時間がとられるのですから、今のうちから「いかに楽に平日を過ごすか」というスタイルに変えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：c31c1f05cae0b726

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今のうちだけ？

041
婆ginian
本気で子供を望んでるなら、奥さんの習い事は子供ができるまでの期間限定ではないですか？ 実際に子供が産まれれば習い事だとか、自主練だとか言ってる余裕はないと思うので、実家に帰る理由は無くなりますよね。 でも、子供を産んでみたら今度は子育てが大変で、実家を頼りたがる可能性はありますけど、それはそれで別の問題ですし、仮定の話なので省きます。 ずっと実家暮らししてた人なら、家事など慣れるまで暫く時間がかかると思います。 先ずは奥さんに、あなたの正直な思いや懸念（実家依存等）を伝えて、話し合った方が良いと思います。 新婚だからまだ我慢もできるでしょうけど、一方的な譲歩や妥協が長引けば不和の原因になると思います。

トピ内ID：f409f6cd6280462b

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