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婚期を逃さないためには恋活ではなく婚活？

レス38
（トピ主 3 ）
🙂
さくちゃん
恋愛
以前彼に振られたと投稿し、励まされました。ありがとうございました。今は以前より心も落ち着き、少しずつですが前を向けるようになってきました。

本題に入らせて頂きたいのですが、
先日、前に進みたいという思いで友達と街コンに行きました。そこでいいなと思える人と連絡先を交換し、今度デートに誘っていただきました。

しかし懸念点があり、彼は来年から東京で就職で私は地方で仕事をしているので、もし仮にお付き合いする関係となると遠距離になります。まだ付き合うかもわからないし彼のことは一旦置きますがそれについて考えていた時、

私は「結婚の未来が見えないのなら付き合わない方がいい」とせっかくの縁を手放そうとしていると思いました。恋人としては幸せになれてもその後がわからないと、、。

（もし元彼とで同じ状況になったらきっと私は仕事をやめて着いていくんだろうなとも考えてしまいます。好きな気持ちがあれば変わるのかなとか浮かんでそれも踏まえて自分の気持ちが曖昧です）

私は数年後結婚したいけれど、今すぐ結婚したいとは思っていないです。
しかし24歳は婚活を始めた方がいいと聞きます。26歳に結婚したければもう動いた方がいいと。

今は恋愛をしたいけれど、2年後あたりには結婚と考えると、恋活よりも婚活をすべきなのでしょうか？

周りの結婚もあいまって良くないと思いつつ焦っています。

傷心後ということもあり、恋活はゆったりする気になれても、婚活となると敷居が高く感じます。しかし、いずれ結婚と思っているなら早い方がいいという意見を聞いて、後々自分が「あの時婚活をはじめていれば……」と婚期を逃して後悔するのも怖いです。

考えすぎて自分の気持ちもわからなくなっており、まとまっていない文章ですみません。
みなさまの意見、アドバイスを聞かせていただけないでしょうか？よろしくお願いします。

トピ内ID：59f5209c9041c90b

#２０代
#恋人
#恋愛
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分けて考えなくてもいいのでは？

🙂
か
まだ24歳だし、結婚相談所に入って必死で結婚相手を探さなくてはいけないという状況ではないと思います。むしろ、自分で26歳というリミットを決めてしまうことで、妥協して不本意な相手と結婚して後悔する可能性の方が高いのでは？ 「結婚につながらない恋愛」たとえば、不倫とか、明らかに結婚に向かない相手（借金を抱えているとか、正規に働いていない夢追い人とか）は除外してもいいけど、そうでなければ、恋愛から結婚につながることが多いんじゃないでしょうか。今回気になる彼氏にしても、デートしてみたらもしかしたら元カレより好きになるかもしれないし、仕事を辞めてついていきたくなるかもしれないでしょう？「遠距離になるから」と先に諦める必要はないと思います。 元カレと別れた経緯は知りませんが。

トピ内ID：f40828073c099c21

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「幸運の女神には前髪しかない」

🙂
ヨーコ
「いいな」と思える人ってそんなに沢山いますかね？ そして「いいな」と思えた人からデートに誘われることも、そんなに多くはないように思います。 （違ったらごめんね。でも私はそうでした） だからとりあえずデートに行きましょう。 1回のデートで惚れまくるかもしれないし、全く盛り上がらないかもしれません。 それはやってみないと分からないでしょう？ 「幸運の女神には前髪しかない」 ちょうど目の前に来たときに、前髪をつかんで捕まえなければならない。一度通り過ぎてしまうと、もうつかむことはできないという教訓 掴んだとしても手を放すことはいつでもできますよ。

トピ内ID：0965dccfc02820a2

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計算してみて

🙂
パンダの時間
恋愛結婚したいなら計算してみればいいのに。 お互いを知って、1年以上交際して結婚すると2年はかかる。 最初の相手と結婚までいくとは限らない。 以下のように付き合った人のうち3人目位で成功すると考えると、、 　　　　　↓出会って付き合うまで3ヶ月 1人目：お付き合い3ヶ月でお別れ 　　　　　↓次の人に出会って付き合うまで3ヶ月 2人目：お付き合い半年でお別れ 　　　　　↓次の人に出会って付き合うまで3ヶ月 3人目：交際1年半そして結婚まで1年。計2年半 結婚するまでトータル4年かかります。 これは順調に言った場合の計算なので、実際はもっとかかる可能性もある。 毎回結婚したいレベルの人に3ヶ月でお付き合いまで到達できません。 なぜ一人目で結婚できると思うの？そんな簡単にいかないから大丈夫ですよ。世の中では結婚破棄されたり、結婚寸前でだめになることもたくさんありますよ。

トピ内ID：20980427fbffc874

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簡単だよ

🙂
マイ
恋愛できそうな結婚願望の強い男性を選べば良いんですよ。 だいたい素敵な男性は結婚も早いです。他の女性が放っておきませんから。今から結婚を念頭における素敵な男性を探せば恋愛も結婚もできますよ。 婚姻した後だって恋愛はできますから。 あんまり切り離して考えない方がいいと思います。結婚て学校に入るわけじゃないです、校則があるわけでも感情と切り離してするものでもないです。 婚活で出会おうが恋活で出会おうがタイミングが合って好き同士だから結婚に至ると思いますよ。

トピ内ID：de58e6ed9b962e45

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ヨーコさんの考え方に一票。

🙂
人畜無害
時代は選択と集中。おまけに、スピード化時代です。ボヤっとしてると出し抜かれるよ。 恋愛、結婚だって同じじゃないかな？大方の結婚に足る男性は、26歳辺りで売り切れる。 だから、ヨーコさんはサッサと動いた方がいいという考えです。僕も同じですよ。 ピピっと来る相手なんて、そんなに頻繁に登場しやしない。競争社会だから。 どタイプの男性が次々現れるなんて、よっぽどモテモテの美人女性に限定されます。 だから、見付け次第コトを起こさないと、何処かのかわいこちゃんに取られてオワリ。 何か、現金的、即物的だけど、所詮、恋愛なんて異性の取りっこだよ。 早い者勝ちなんです。だから、そこは割り切って考えたほうがいいです。 「まだ24歳なら、焦ることないよ」は、恋愛の競争原理を弁えない、無責任な意見。 こういった厳しい意見は行き過ぎって思う人もいますが、ここの掲示板では、 多くの人の多様な意見を受け入れる「場」。無論、僕自身、対案は覚悟してますがね。 余裕かまして、30歳過ぎからゆっくり動き出しても、見付かりっこないです。 悪いことは言いません。もう、動き出すべきです。 「いいなと思える人」と付き合うことを、強く推奨します。

トピ内ID：6710c784a4b22317

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相手によりけり

🙂
ライムカレー
＞今は恋愛をしたいけれど、2年後あたりには結婚と考えると、恋活よりも婚活をすべきなのでしょうか？ 今は２４歳でも、あっという間に２６歳ですよ。そしてあっという間に３０歳。 「今は恋愛」「２６歳になったら婚活」とか、そんなふうにきちっと分けられると思います？ ２４歳の女性なら、結婚の見込みのある男性とのお付き合いのほうをおすすめしますね。 「自分のほうが、すべてを捨ててもついていくだけの価値のある男性」だと思うなら、遠距離が確定していてもお付き合いをする価値があるでしょうが、そうではないのなら、最初から遠距離確定の男性は、やめておいたほうがいいのでは。相手だって、「いずれ遠く離れる」と思っていれば、「短期間の遊びのための交際相手がほしい」という可能性もあると思いますよ、相手は男性ですから…。

トピ内ID：062e8d506bcfd447

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うーん

041
くま2
失恋の経験と年齢から焦って考えすぎになっているのかもね。 まず、誰かとお付き合いをしたからといって他の人との恋愛や結婚の可能性がなくなるということはないということ。 つまり、この一見すると結婚が実現しなさそうな彼とお付き合いをしたからといって将来トピ主さんが結婚をする男性との出会いが消滅するものではないよ。 仮にこの彼とお付き合いをしていても結婚するような縁のある男性と出会うことがあれば、当然そっちとお付き合いを始めて結婚に進む。 もちろん今お付き合いをしている人とそのまま結婚をしていくケースも普通にある。 世の中そうやって皆さんが自分にとって最良の人と結婚をしているということ。 だから、この彼とお付き合いをしたとしてもトピ主さんに男性目線で結婚できるような魅力があるなら、彼又は他の男性と出会って結婚をしていくということ。 逆に、結婚面での魅力がないなら、誰と出会っても結婚は実現しない。 24歳は決して若くはない。 出会いに関しても既にトピ主さんは自分の周囲で見つけることが出来ない状況。 学生の頃なら自分の周囲で見つけられる可能性が高い。 周りは皆独身なので。 現状は、もうトピ主さんとして出会いの数は多くはないので、出会いは大事にした方がいい。 正直、仮にこの彼と遠距離でもお付き合いをしたとして、彼目線でトピ主さんに結婚面での魅力があれば当然彼はなんとかしてトピ主さんとの結婚を実現させようとする。 それがないなら結婚は実現しない。 彼に限らず。 もちろん、婚活をするならそれはそれで問題はないよ。 婚活をしたからといって別に婚活の出会いだけになるわけではないので。 婚期を逃す女性は男性目線で結婚面での魅力が無いということでしかない。 男性に結婚をしたいと感じさせる女性が結婚できないわけがない。

トピ内ID：c62ad03b956a34c1

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婚活しましょう

🙂
あせび
仮に結婚相談所で婚活しても、あなたも相手も人を選ぶ上に、結婚をそんなに簡単に決断は出来ないでしょうから、時間は必要と考えるべきです。 同年代を相手に恋愛で2年ぐらい付き合えば結婚になると考えない方が良いでしょう。結婚する気がある相手でないと難しいです。体の関係がゴールの男性も多いですし、結婚はまだ先で良いと考えている若い男性も多いのです。 2年後あたりの結婚が狙いなら、婚活するべきでしょう。

トピ内ID：0a22f7fb2b6ce237

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2年後に結婚

🙂
電源ON
＞2年後あたりには結婚 ＞26歳に結婚したければ はっきり言ってそんな都合の良い男がそう簡単に見つかると思えません。26に、が大前提ってことは結局、結婚前提のお付き合いをしてくれる相手を探すことになります。それはほとんど婚活と同じじゃないでしょうか？

トピ内ID：1443a17bb2cf85f8

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自分を縛ってないかな

🙂
塩
＞彼は来年から東京で就職 この彼は、懸念もなにも、付き合うのは無しの人です。 来年から東京に行くのに、東京から離れた場所での街コンに来て、地元で働いている女の子とデートする。 言葉は悪いですが、東京に行くまでの暇つぶしなだけだと思いますよ。 ＞恋活よりも婚活をすべきなのでしょうか？ 恋活であっても、婚活であっても、人との縁作りを続ければいいと思います。 結果的に、恋愛止まりかもしれないし、結婚に繋がるかもしれない。友達・知り合い程度の関係で長く続くかもしれない。 ただ、人の縁は、思わぬ所で結ばれるので、○○活と括らないで、人との縁を繋げて行くことを意識すればいいと思いますよ。 街コンに行くのを、地域のボランティア活動にしてみるとか、地元で開催されている若者の集い的なのは、今の時代、盛んにあると思います。 そこで直接出会いが無くてもいいんです。そこで繋がる縁が次の縁を呼ぶので。 ＞今は恋愛をしたいけれど、2年後あたりには結婚と考えると、恋活よりも婚活をすべきなのでしょうか？ 主さんは、恋愛や結婚から、一旦距離を置いた方がいいと思います。 ”乗り越えなきゃ、幸せにならなきゃ”と自分を縛ってる感じがします。 ２６歳で結婚したいならと、そこでも自分を縛ってる。 焦る気持ちから、恋活や婚活をする気持ちもわかりますが、さくちゃんとしての人生を大事にすることからだと思います。 ＞少しずつですが前を向けるようになってきました。 多分ね、傷に何重も何重も、ガーゼや絆創膏を貼って、傷を隠しているのだと思う。 街コンに行って、何枚かはがれてしまったんでしょう。 お花畑や森林、きれいな湧き水や滝等、自然なパワーを受けれる場所に行くことをおすすめします。 心の中の渦巻く感情を癒してくれます。

トピ内ID：534c4c8419353ba3

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デートくらいいいんじゃない？

🐤
おかも
その彼と、難しく考えずにまずは デート行ってきたらどうでしょう。 怖い思いをしないように、と 体目的が嫌ならばそこには気をつけて 経験として楽しんできていいと思うよ。 婚活は２４でしたらかなり選べる 立場には違いないです。もう社会人なら 早くて損ということはないですね。 苦戦するかどうかは どの程度の地方かによります。 人口がたくさんいるor 近県に主さんが動けるという事なら いろんな条件の人もいて選べるし お見合いも組みやすいと思います。 でもやっぱりまだ恋活が諦められないなら あと一年だけ、と期限を決めてやってみてはどうでしょう。 相手と２６で結婚したいか（できるか）で、決める。 １年も付き合えば自立した大人同士なら 割に見極めはできるものです。 そこまでの期限で成就しなさそうなら 相談所へGO! ・・・でもね 遠距離は大変よ。お金も時間も浪費するし。 だからと言って仕事を辞めてついて行ってはダメよ。 だって破局したら後が大変でしょう？ 自由な恋愛や生き方は、確立された経済基盤の 裏打ちのある人だけができる生き方なのです。 最後に蛇足ながら。 ちょっと引っかかったのはその彼、 もうすぐその街を離れる事が わかっていながら なぜ「街コン」に参加したかしらね。 遠距離上等！なのかはたまた 今が楽しければいいタイプなのか。 もしくは単に思慮が浅い？

トピ内ID：b3e7e6b88da4cb57

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いまなら、トピ主様はビジョンを描けると思います

🙂
前向きに
トピ主様のふわふわとした恋愛観から、将来を見据えた現実的な恋愛観に移行中のように思いました 将来がない人との恋愛なんて、ナンセンスです これは20代初めの時間が有り余っている人がする恋愛か、そもそも結婚願望がない人の恋愛です 結婚を見据えたのなら、将来につながる恋愛をしたいものです トピ主様は、今なら具体的な恋愛相手のビジョンを描けると思います 例えば、地元から離れて結婚したいのか？地元で結婚したいのか？ 転勤ありなのか、なしなのか 共働きなのか、専業主婦なのか 好みの容姿について 相性の良い性格について 家事ができる人がいいのか、それとも会話が楽しい人がいいのかなどなど 自分自身を探り、同時に相手像についても探っていきましょう 恋愛が結婚につながるような相手 それを模索して、アンテナにピンときたら、自分からアクションを起こすことです ちなみに、街コンの彼は違いますからね 結婚に繋がらない縁なら、手放す方が良いです 結婚に繋がらないへんてこな縁に縛られると、良縁が逃げていきます

トピ内ID：a8b30921cff26deb

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婚活でいいと思う

🙂
hapiko
お若いけど結婚を望んでるなら婚活でいいんじゃないでしょうか。 最近は私も考えが変わって、若い子が早めに婚活してもいいんじゃなかろうかと思うようになりました。 縁は自分の年齢に都合よく転がってきてくれるわけじゃないですから。 あと付き合ってる人が結婚を望むかはわからない。 だったら結婚を前提にしている人と出会った方がいいんじゃなかろうか。

トピ内ID：8192ff60282169c3

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気持ちがわからない

🙂
さくちゃん トピ主
みなさまレスありがとうございます。 26歳という数字は絶対というより理想です。私の母が21歳で結婚し私を産んだので、焦っているのかもしれません。今、恋愛をしたいのは本当ですが、周りと比べたりして結婚に憧れすぎて早くしなきゃと思っているのかも。以前までは焦って相手選びを間違えて結婚するのは嫌だから、そこまでして結婚したくない。いい人がいた時にしたいと思っていたのに振られてからは真逆の発想になっています。自分の気持ちにも自信がもてないです。 ……私は結局何がしたいんでしょう。学生時代から付き合って結婚した人の動画を見て羨ましく思って、自分と比べて惨めになっているのかもしれないです。 プロポーズされている人が羨ましい。わたしも大切にしてくれる人が欲しい。それが婚活をしなくちゃと思う理由なのかな、

トピ内ID：59f5209c9041c90b

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ハードルが少ない相手を探す

🙂
ムーンライト
いつ結婚できるかは誰にもわかりません。 恋愛はできてもそこどまりの場合もありますし、何歳までにと決めて焦って結婚して失敗することもあります。 今すぐには結婚を考えていなくても将来は結婚したいなら、恋愛の後に結婚を考えられそうな当面の障害が少ない男性と付き合ったほうがいいです。 トピ主さんは軽くて不確実な出会いを求めて行っていますが、それでいいのでしょうか？ 街コンやマッチングアプリは、身元も人柄も結婚願望も確かにはわかりません。誠実で自分の希望条件に近い相手に当たるかは、一か八かの賭けのようなものです。 好みの相手と恋愛だけする(嘘をつかれる可能性も込み)ならいいのですが、先がどうなるかは不明です。 街コンで出会った彼、来春から上京の予定なのに地元で街コンに行っていること自体、先のことはあまり深く考えていないのでは？当然、半年くらいで遠距離になりますよね。 遠距離もハードルですが、彼は就職までの期間限定で女性を探している可能性もあります。また相手も同年代で若いと、まだまだ結婚は考えていない場合もあります。 付き合うか付き合わないかまだわからないにしても、もうちょっと出会いを吟味したほうがいいのでは？好きになってしまってから問題が出てくると困るでしょう。 少なくとも、付き合う前に遠距離のことや結婚観を聞いてみては？ 今は失恋後でまだ気持ちが安定していないのであれば、何か月かは出会いを求めずに自分磨きしながら、どのような場で、どんな条件の相手を探したいのかを考えてもいいと思います。

トピ内ID：0c919e6ac12d5bb3

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考えすぎ？

😢
さくちゃん トピ主
追加でお願いします。 みなさまの回答全て読ませていただいています。 なんで次の人とは結婚できる前提なの？というのはハッとしました。たしかに婚活をしても振られることはあるのに、婚期を逃すかもと焦っているのに上手くいく？前提で考えていたかもしれません。自分でも今後の計画？の立て方が分からずめちゃくちゃです。 （時間が経つごとにいろんな考えが浮かんできています。） 下手に焦ってモラハラ気質の人などと結婚するのは避けたいです。 しかし彼氏を作ったとしても今回みたいに振られたらまた一からやり直し。そうなると1秒でも早く恋活、婚活をすべきなのではと思ってしまいます。 アプリでいいなと思える人がいても年下で結婚願望が今なかったら将来がないとか（年上でも同じですが）、でも結婚願望ある人と付き合っても振られたら元も子もないとか、いろいろ考えてしまいます。 恋愛に憧れるのに、純粋に恋愛がしたいと言うより、婚期を逃したくなくてやっている気がします。（婚期などないというアドバイスもいただきましたが…） 私は今焦っているのでしょうか？ 失恋で気が動転しているのでしょうか。 それともこれが婚活というものなのでしょうか？

トピ内ID：59f5209c9041c90b

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ン

🙂
たんたか～ん
遠距離はやめなよ 良いこと無いから 顔がいい 感じがいい を優先しないで 不安や困ることがない人 を優先して探しなよ 基準が既に間違ってる ブレちゃだめだって

トピ内ID：4d1700b14a91cef5

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どちらにしても負担なく付き合える人と付き合ったほうがいい

🙂
ナン
いつか、という気持ちがあるなら出会いから結婚までには大抵数年はかかるということを考えたほうが良いと思いますよ。 仮に26歳に結婚するなら24歳の今からお付き合いを始めて1年くらい付き合って、じゃあ結婚しようかという話になり、1年かけて諸々準備をして入籍。 これでも結構早い方です。 そういう流れで言うと例えば30歳で相手と付き合い始めても35歳までに出産できるかはギリギリです。 付き合い始めから2年で入籍、そこから環境整えて妊活を始めて2年後までに妊娠しないと35歳には産めない。 トピ主さんの「良い人がいたら結婚したい、そこまでして結婚したくない」というのが「一生独身でもいいし子供もいなくていい」の意味なら自然に気が向くまで待っても良いですが、いつかは子供が欲しいと思うならあまり自然に任せてるとリミット切れて終了になると思います。 となると、恋活でも婚活でもどちらでもいいけど日々相手がいないか意識しないといけないし、付き合うなら将来をある程度考えられる人じゃないと。 その遠距離になる人は、恋愛だとしてもあまり幸せにはなれないですよ。遠距離ってきついと思う。 電車で2時間の距離でもまあまあしんどいので。 結婚なら相手に責任取ってもらうという意味で思い切ってむこうに引っ越しても良いけど、それが嫌なら遠距離の相手はそもそも選んじゃだめですよね。 付き合うなら付き合いやすい相手をというのは意識したほうが良い。 日々出会いを探す。 そこから始めてみては。

トピ内ID：e4441f8e88a1f5e8

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「婚期を逃したくない気持ち」は正しい

🙂
ライムカレー
＞恋愛に憧れるのに、純粋に恋愛がしたいと言うより、婚期を逃したくなくてやっている気がします。（婚期などないというアドバイスもいただきましたが…） 「婚期を逃したくない」と思うのは、若い女性なら当たり前のことですよ、結局は人生、「幸せな結婚をした人の勝ち」なんですから、それだけは誰も否定できないでしょう。 適齢期の女性が、婚期を逃したくなくて恋活なり婚活をすることは、正しいですよ、子孫を残したいという生物の本能に添っていますし。 なにしろ、しつこいようですがあっという間に２５歳、そして３０歳、３５歳、４０歳で出産が相当に難しくなる…こういう道筋があらかじめ引かれている、というのが女性の人生なんですよ、それをどういうふうに生きていくのかは、ご本人次第…ということです。

トピ内ID：062e8d506bcfd447

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何を一番にするかを決めたほうがいいかも

🙂
アイコ
恋愛も結婚も相手のあることですから、自分の思い通りにはいかないものですよね。 トピ主さんは確かに焦ってるけど、動転しているというほどでもないと思う。 婚活も恋愛もはじめはみんなそんなもんだと思いますよ。 でも人生には限りがあるから、とりあえず何を一番に優先したいのかは現時点の気持ちだけでもいいから（将来変わることもあるかもだけど今はこう、という意味）はっきりさせたほうがいいです。 私が思う選択肢は主に3つ。 1子供が欲しいのか。 2結婚だけできれば子供はいらないのか。（もしくはどちらでもいい） 3恋愛的に好きな相手とじゃなければ結婚しても意味ないのか。 1の場合は早く婚活したほうがいいです。 とにかく多くの男性と会って自分に合う人を見つける。 子育てを考えたら相手の条件もかなり重要です。 年収やお金に対する考え方も。 そして遅くても20代のうちに決着つける必要があります。 2はそこまで急がなくてもいいけど、若いに越したことはないので。 でも子供はいなくてもいいとなればゆったり構えられるし、1よりは条件厳しくなくなります。 3を主軸にする場合もその後が1と2に分岐します。 3でなおかつ1なら、本当に急がないと。 恋愛的に好きな人を全力で探しにかからないと、当然出会って一人目で上手くいくとも限らないわけで、本気出さないと叶わない。 3で2だったら、もう無理せずお仕事に邁進されてはと思いますよ。 そのうち自然な出会いがあって素敵な恋愛ができて、心地良い形で結婚できる日も来るだろうと思います。 あとは「●歳までに結婚したい」とかそういう条件も自分の中にあるならそれも追加した上で考えてみてください。 とにかく全部叶えるなら超本気にならないと難しい。 どれかは不要ならゆったりいけます。 スタンスを決めないと本気にもなれないし、とにかく今、よく考えてみてください。

トピ内ID：73be41b6a3456d88

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さあねぇ

🙂
ねこちゃん
婚活とか恋活とかって具体的になに？ 婚活業者に入会して婚活業者を儲けさせたり 出会い系アプリに登録して出会い系アプリ業者を儲けさせたりすること？ ああいうのはただの商業なのでトピさんが悩んでいるのって単なる消費活動ですよね。 どっちかを必ずしないといけないと思ってる時点で プロモーションに踊らされすぎじゃない？って思いますけどね。

トピ内ID：b7113f569d37fa99

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恋活でも婚活でもどっちでもいい

🙂
サチポン酢
恋愛結婚の場合、恋活から入っても婚活から入ってもどっちでもいいような気がします。 ちなみに私の場合、25歳で前の彼氏にフラれてマッチングアプリで1つ年下の夫と知り合いましたが、その時はお互いまだ二十代半ばということもあり、婚活というよりかは恋活でした。（私は婚活寄りだったかもしれないですが、彼は恋活だったようです） 私はもし結婚する場合、この人なら安定した職業だし勤務先も自分の地元から離れてないし良いかなぁと思ったことも決め手の1つではありました。 まだ24歳なら恋活でいいと思いますが。 婚活となると敷居が高く感じるんですもんね？ 婚活として良い人を選んだつもりでも、その人が転職して不安定な職になる可能性もあるし、大手に勤めてる人でも転勤があって遠距離になる可能性があるのは仕方がないですもんね。 今は恋活と婚活の違いを深く考えずに、シンプルに自分に合う人を探せば良いのでは？

トピ内ID：e3e84872b08ad943

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婚期って意味がない

🙂
なすび
昨今は結婚しない人も多いし、成婚しても多くの人が離婚しています。 私は50代ですが、20代～30代で結婚した友人10人のうち、同じ人と結婚生活が続いている人は3人のみです。 世間的な統計もそんなもんだと思いますよ。 結婚って恋愛して人生を共にしたいと思える人とじゃないと長続きしませんよ。 ちゃんと恋愛してその延長に結婚をもってきてください。 婚期とか適齢期にこだわりすぎると、お相手を表面的は部分しかわかっておらず、自分の都合のいい解釈や、どうにかなるとか勝手に考えて結婚に踏み切ってしまい、結局は失敗します。 それから元々価値観が合わないと感じている人、心の底から好きになれない人、大丈夫かな？と疑問がる人とは婚期だからと言って結婚を決めないほうがいい。 離婚は結婚の何倍もエネルギーが必要となりますよ。

トピ内ID：8e81e5ce35ef3459

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婚期とかいまでもいうんですね

🙂
春巻き
予定をたてて真摯に取り組むのは元々のきちんとした性格によるところでよいことだと思うけれど、 そんな、まだ付き合ってもない人が都内で就職するから地元のわたしとは、とか考えてしまい、 「結婚の未来が見えないのなら付き合わない方がいい」とせっかくの縁を手放そうとしているのはとても滑稽です。しかもそれ、縁と呼べるかどうかもわからないのに。 26くらいで結婚、というのの幅を広げたら？ 26から逆算するなら確かにいまから婚活する方がよいかもしれないけど、 24か25で出会った人と付き合い、数年後に結婚する、と思うのはよいけれど、当然相手にも考えはあるのでね。 向こうは30までは結婚する気はなく20代は仕事や趣味に打ち込むつもりかもしれないし、自由に恋愛をしておきたいと考えてるかもしれない。 トピ主さんと結婚したくないな、と結論づけられるかもしれない。 トピ主さんの方でもこの彼と一生共にするのは嫌だなと考えるかもしれない。 なぜ外的な要因だけを理由にいま決定してしまおうとするのかわからない。 トピ主さんの気持ちを理解したくてトピ文を読んでみたのですが、言葉選ばずにいうならばちょっとバカバカしく思える。 脳内でシミュレーションして想定した無駄を避けようとする思いが強すぎることと、 相手を見極めるよりも想定した婚期に結婚することにこだわってしまうリスクが大きく思われるので、、 その考え方から離れた方が良いと思います。 都内の都市部の女性の平均初婚年齢は30歳、31歳とか？ トピ主さんの地区はもっと若いと思いますがそれでも26よりは上じゃないかな。 本来もっとも大事な相手の人となりや相性よりも結婚する年齢にこだわることから逃れられないなら、前提の年齢を都市部の女性達のように32くらいまで伸ばして考えるのはどうですか？

トピ内ID：baa12b1ebcbd05da

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２年はあっという間

🙂
おじさん
＞今は恋愛をしたいけれど、2年後あたりには結婚と考えると、恋活よりも婚活をすべきなのでしょうか？ はっきりしているのは、若いときの２年はあっという間に過ぎるということです。 仕事に趣味に友人関係にと走り回り、普通の男女ならフリーでいたらすぐに告白されるわけで、恋愛も適度に楽しんでいたら、２年どころか、５年やそこやらは過ぎてると思うんです。 そうなると主さんは３０才手前。 そこで焦って婚活して、勝機があるかを見込むかでしょうね。 ＞下手に焦ってモラハラ気質の人などと結婚するのは避けたいです。 これは、何歳で結婚したって変わらないと思いますよ。 人を見る目なんて、数年違うくらいでたいして変わらないでしょ。 ２６歳で結婚って、別に早くないと思うんですよね。 今の子って、ほんと結婚早いですよ。 いい相手からいなくなるのは当然の話しですので、トピを読む限りは、本気で婚活すべきと思いました。

トピ内ID：f59c57bcdc3df3dd

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そもそも何故結婚したいのですか？

🙂
ボン
何か勝手な強迫観念で26歳までに結婚するって事に囚われてますが、そもそも何故結婚したいのですか？ そこをはっきりさせましょう 大きく3つに分けて ・お金（専業主婦やパート主婦で生活出来る） ・子供が欲しい ・人生を共に歩むパートナー のうち、どれか1つだけ選ばなければいけないならどれを選びますか？ お金ならばすぐに婚活です 相手の容姿は不問、年齢は離れ過ぎてない人（10歳差位まで）で年収重視や資産を重視して且つトピ主さんを好きになってたいていの事をトピ主さんに任せてくれるような人を探しましょう 子供ならばこれもすぐに婚活です 容姿は高望みで無い範囲なら多少の拘りはありで年齢はなるべく近い人（5歳差位まで）、年収はトピ主さんと同じ位を目安にしてとにかく家事・育児を協力してくれそうな人を探しましょう 人生を共に歩むパートナーならば適齢期なんてありません その相手と結婚した時が適齢期です 婚活はしてもしなくてもどちらでも その代わり焦って短期間に決めようとするのではなく、じっくり相手を見極めましょう

トピ内ID：89de7b6f01cdbc45

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「結婚できなくても大丈夫」になる

🙂
ヨーコ
「結婚できなくても大丈夫」とは、恋活・婚活するな、ではないです。 「人として魅力的な人」じゃないと相手から選ばれないし、求婚されません。 あまり結婚願望がない男性であっても「この女性となら結婚したい」と思わせるような人物になれればいいわけですから。 ダメなのは 「男性に幸せにしてもらう気 満々の女性」 「経済的に寄りかかりそうな女性」 なのですよ。 となるとまずはあなた自身が「万が一、婚期を逃しても自立して幸せな生活できるようになること」を目指してください。 ここで重要なのは、恋活や婚活を止めてしまわないことです。 あなた自身が仕事や趣味を充実させて、生き生きした人生を歩めば、おのずとあなたは魅力的な女性になれる。 と、同時に結婚に向けた新しい出会いも探すこと。 人と出会わなければ縁は生まれない。 生まれた縁はすぐにつかむ。 そして相手がそこに留まってくれるかどうかは、あなた自身の魅力次第です。 魅力といっても内面の魅力ですからね。 外見を取り繕うことではありません。 そこのところ、間違えないでね。

トピ内ID：0965dccfc02820a2

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結婚した後のこと

🙂
cloud
今は漠然とし過ぎてるけど、 この人となら苦労しても生きて行けるって、思えるかどうか。 その覚悟が決まれば人は、臨機応変に動くもの。逆に幸せになる事だけだったら、マイナス要素は無いに限るし。 お互いのそこのところの、感覚が育つかどうか…

トピ内ID：893bd435fe83fc4f

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分けることない

🙂
まろん
婚活と恋活、分けて考えなくてもいいのでは。 放っておいても声がかかる美人や、オンオフ問わず出会いが多く恵まれた環境にいる人でもないかぎり、恋愛したくてもまずは出会いから探さないと始まらない。 恋活系マッチングアプリでは、有料の婚活たとえば相談所まで登録してる人は少ないけど、婚活志向の人なら出会いを真剣に探してマッチングアプリや街コンなど並行してる人も少なくないです。 私は30代のとき結婚相談所に入会しましたが、その中で絶対見つかるとは楽観視してなかったので、友人の紹介やマッチングアプリ、日常でも出会いのチャンスがないか目を向けていました。 婚活のほうが恋活よりは結婚を意識してるから結婚まで結びつく期間は早いと思いますが、婚活で出会ったから必ず結婚できるとも限りません。 恋活でもお互いがすごく気に入って勢いで結婚になることもある。 ただ、適齢期で結婚したいなら、結婚に繋がらない恋愛がすべて無駄とは言いませんが、なるべくなら相手は選びたいところ。 遠距離なんて、好きかどうかもわからないならやめたほうがいいです。 私の周りでは、男性も早く結婚する人は学生時代とか社会人になってまもなく出会った相手と早いうちに結婚してます。早婚のみんなが美男美女ではなく、意外と平凡な人も多いですよ。要は当人たちがその気になれば婚活恋活だろうと結婚する。それだけの話。 トピ主はまだ特定の相手はいないので、そこまで出会い方に悩む必要はないです。どっちか決められないなら婚活恋活両方やればいいでしょう。

トピ内ID：ebc2f218645a2e25

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ピュア

🙂
ガンダーラ
婚活とか恋活って物を売りたい人たちが考えたキャッチコピーみたいなものなのにね。 本気にしてお金を出しちゃう人たちってピュアですねぇ

トピ内ID：0e5b15985e675a61

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