彼氏の悩み相談について

＞＞決まってそういう時は自分は私の仕事の話聞いてるのにと言ってきます。 自分がしていることだから、相手からも同じことをしてもらえる。 と期待するのは当たり前のことです。 誰もが自分の主観で生きています。 ＞＞こういうものってお互いに嫌なこと違うなら条件揃える必要ないと思うのですがどう思いますか？ 「嫌なことが違う」ということ自体を忘れてしまうのでしょう。 だって、トピ主さんがしてくるから。 トピ主さんが仕事の愚痴を言っているから、彼は（言いたい気持ちを理解してくれる）と解釈しているんですよ。 なのに、トピ主さんは彼の愚痴を言いたい気持ちは考えず、自分の愚痴を言われたくない気持ちを優先しているわけです。 そもそも。 仕事の愚痴を言う相手を間違えていませんか？ 「同じ業種」ということは、ライバルだったり協力関係だったりしません？ 勤め先。 利害関係が発生するかも知れない相手に、仕事の愚痴を言うのは危険です。 その愚痴の中に、足を引っ張れる、または、相手を出し抜ける情報が含まれているかも知れません。 同じ業種だから、わかりあえると思っているのかも知れませんが。 トピ主さんは彼が愚痴を言いたい気持ちはわかるのに「愚痴は聞きたくない」と口を封じていますよね？ それ。 彼の気持ちなんてどうでもいいってことですよね？ わかりあえてませんよね？ ＞＞悩みを含む仕事関係の話はラインや電話、会ってる時含め全て禁止にしていて了承してもらってます。 なら、トピ主さんも愚痴を言いたい気持ちはぐっとこらえて、自分にも禁止することです。 というか。 しないとダメじゃないですか？　社会人として。 彼はトピ主さんの話を聞くのは苦じゃないけど、トピ主さんは苦なんですよね？ じゃあ、話してはいけないと思いますよ。 自分にできないことは、相手にもしないことです。

自分は聞きたくないから話させないけど、自分のは聞け、てことですか？ こちらが嫌がることをあえてしてくる、って彼のためにたまには少しくらい聞いてあげるって気持ちもないってことですよね。 なんで自己中な。 そんなんじゃ近い将来お別れなんじゃないですかね。

＞こういうものってお互いに嫌なこと違うなら条件揃える必要ないと思うのですがどう思いますか？ その通りだと思います。 とはいえ、 ＞そういう時は自分は私の仕事の話聞いてるのにと言ってきます。 という気持ちもその通りだと思います。 両者とも一理あると思います。 彼の愚痴も少し聞いた方が良いように思います。 愚痴を聞いてくれる女性が彼にできてしまうかもしれません。 それでも別に構わないならそのままでも問題ないでしょう。 そもそもの相性が悪いのかもしれません。

悩み相談をされること＝彼から嫌がらせをされる、と考えるんですね。しかも自分は彼に愚痴ると。というかさ、同じ業種の彼と付き合ってて彼からトピ主への悩み相談は全て禁止って、すごく傲慢だなと思います。条件を揃える、たまの愚痴も一切許さないとか、思いやりがないというか相手を自分の都合のいいようにコントロールしすぎ。彼はトピ主よりも聞くことが苦にならないだけで、たまには聞いてほしいという彼の感情は無視、同じ業種だからこそトピ主と話したいという気持ちも許さないんですね。 そもそもそっちのモードにされたくないって書いてありますけど、トピ主が彼に愚痴るのはそっちのモードを作ってることにならないのですか？ それとも自分はいいけど彼がするのは気に食わないってことです？

条件はそろえる必要がある場合もあります 彼氏の場合は、トピ主様の仕事の話を聞いているのは、心の底に彼氏自身の仕事の悩みを聞いてほしいからなんです 仕事の悩みを聞いてほしいと彼氏が心の底から願っているので、その共感性をトピ主様に投影して「トピ主様も仕事の悩みを聞いてほしいに違いない、これは絶対に聞いて差し上げよう」ということで聞いているのです だから、彼氏は言ってはいないけど、条件そろえてほしいと心の底では思っているんです トピ主様と彼氏は合わないので、お付き合いは長続きはしないと思います 彼氏が仕事関係の話ができる女性と出会った時には、トピ主様に別れを告げると思います

男です。 なんていうか、恋人関係なのに、話題に制限があるって堅苦しいなと思いました。 悩み相談の頻度や深刻度にもよるかもしれませんが、同業種ならしょうがないと思うんですよね。 それがそんなに嫌となると、そもそもなんでお付き合いしてるの？と思うレベルで、相性が悪い気がしますね。 付き合うなら、 ＞なので悩みを含む仕事関係の話はラインや電話、会ってる時含め全て禁止にしていて了承してもらってます。 こんなこと言わない、言わないと付き合えないならお別れが推奨ですかね。

別れましょう。これ一択。 ＞悩み相談を聞きたくないです 別れましょう。ハイ 問題解決！ ＞普段かなり忙しくて休みの日や彼氏といる時はそっちのモードにされたくないです。 別れましょう。ハイ 問題解決！ ＞こちらが嫌がる事をあえてしてくるのはちょっと違うと思うのですが。 仕事関係の話を聞いて欲しいのに聞いてくれないという嫌がらせ（嫌がる事）をあえてしてくるのはちょっと違うと思いませんか？ どうにも相容れない二人。別れましょう。お互いの為に。

彼氏が以前「仕事の悩みを聞くのは苦じゃない」と言ったから、あなたはいつでも仕事の悩みを話していいの？それに対して、彼は頻度は高くなくても、１回も仕事の悩みを話してはいけないの？それはなんだかバランスの悪い関係だと思うけど。 例えば、あなたは野球に興味がない、でも彼氏は野球が好き…というような場合も「私は、野球の話なんて聞きたくないから、野球の話は２人の間ではNGね」みたいな感じで、どんどん話題は禁止されていくのでしょうか。 同じ業界で働いているからこそ、話したい事、聞いてほしいことがあるんじゃないですか。そして、それは相手の仕事にも生かせる可能性はあるのでは？全面的に禁止ではなく、できるだけ減らしてほしいというような約束ではだめなのですか

＞こちらが嫌がる事をあえてしてくるのはちょっと違うと思うのですが。 そうだよ、あなたも彼氏が嫌がることするのはだいぶ違うね。自分の悩みだけ聞いてもらえないなんて、彼氏も嫌な思いしたと思うなぁ〜

自分の悩みは聞いてもらうのに、相手のは聞かない方が、自分勝手だよ。 彼が聞くのは、あなたに楽になって欲しいから。 あなたは、そう思わないんだね。

主さんは愚痴を聞いてもらっているのに、彼の愚痴は一切言わせない、約束が違う！という事ですよね？ いやいやあまりにも思いやりがなくてびっくりしますけど・・。 同じ業種ならそれこそ聞いて欲しいし、話も合うじゃないですか？ それに彼が悩んでいて主さんには話せないから電話も当たり障りのない話をして、デートも元気がなく・・みたいな感じでも良いのですか？逆に何のための恋人なんでしょうね？ 主さんを楽しませるだけの存在が恋人ですか？そんな感じなら結婚とか無理ですよ。まぁ独身主義者なのかもしれませんが・・。

「じゃあ私も言わないようにするね！ 会ってる時は楽しくすごそう！」って言っては？ 「俺は聞いてるのに…」というなら了承したとて負担を感じているのでは？ トピ主が愚痴を言わなくなったのにさらに言ってくるなら合わないかもね？ グチグチしてる人なんでしょう。

彼が嫌がらないからと自分がされたら嫌なことを平気でする。あなたが絶対嫌だと思うようなことを彼があなたと同様に嫌がっていなかったとしても、気持ちよく受け止めていたと思い込むのは身勝手。 でもまあ、反省する気が無いならそのままで。 彼の方の不満が大きくなった時、あなたではなく別の女性に矛先を向けるでしょうね。 「相談女」の逆の聞き上手女。彼女がいると聞いていたのに、何やらどうも不満がある様子。なら私が聞いてあげよう。と、彼の弱り目にうまく入り込んでかすめとってしまう女。 心の内を上手に聞いてくれる他の女性が出て来たら、あっというまにトピ主はもういらない、と振られてしまうでしょう。 愚痴愚痴垂れ流すばかりのネガティブさは何度も聞けば疲弊もするでしょうけど、相手があなただからそうなっただけで、別の女性なら聞きながらでもうまくいなすことが出来たりとかしたら、好意は一気に傾きそうです。 そのリスクは考えていますか?自分だけ気持ち良くなることしか考えない人は男女問わず嫌われます。

転職したら？ って、勧めたら？ 私も仕事の愚痴ばかり言う人は嫌です。 聞いたところで何もできないし、捌け口やサンドバッグになるしかないもんね。 出来る人って【仕事の愚痴を言わない】と、私は思っているので、無理だな。 自分で解決できるし、出来なきゃ忘れるし。 楽しい仕事絡みの話なら全然いいけど。 それ系の話を聞くと大概「転職したら？」って言っちゃいますね、私なら。

トピ主様は、仕事のオンオフの切り替えをハッキリさせたい派なのね。 オフになってまで、仕事の話は聞きたくない。 それなら自分も彼に仕事の話はしないことです。 ちゃんと線引はしましょうよ。 自分は愚痴を吐き出すだけ吐き出して、相手の相談は一切シャットダウンとな？ 究極になるけど、トピ主様にふさわしい相手は、ヒモ男だと思うけど。 それか全く異業種の部外秘だらけの人。 愚痴って嫌なイメージがあるけど、他人の愚痴って、結構有益。 主観から客観へ見返せるもんね。 この人はこう思うんだ、とか こういう視点もあるのね、とか それも同業なら、彼の悩みが自分の悩みとつながる時もあるでしょ。 同じ話題で話し合えるって、良い間柄だと思うけど。 私も夫とは同種同業の同僚でした。 仕事の悩みや愚痴を相談し合えるのは、メリットしかありませんでしたけど。