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子どもを作るか、作らないか判断できない

レス34
（トピ主 4 ）
🙂
さや
子供
私36歳（半年後に37歳）、彼39歳（2か月後に40歳）です。 結婚を見据えて同棲を始めて2か月が経ちました。 子どもを持つかどうかで悩んでいます。 高齢出産になるため、産前産後の体調面の不安や、障害のある子が生まれたらという不安が強く、決断できません。 来週2人でブライダルチェックに行く予定です。 問題がなければ籍を入れて、自然に任せようかと思っていますが、 不妊治療までは考えていません。 私たちは同じ職場で働いており、年収はどちらも430万円ほどです。 彼には貯蓄がありませんが、私は貯えがありますので、万が一の時はそこから補うつもりです。 私は自己肯定感が低く、自分のことを大切にできずに生きてきました。 以前母に「自分の血が半分入った子どもが可哀想だから産まない」と言ってしまい、悲しませてきました。 弟には子どもがいて、母はよく「子ども服を見ても弟の奥さんの趣味がわからないから買えない。あんたの子どもだったら色々買ってあげられるのに」と言います。 また「そんなに子どもはいらないなんて決めつけなくていいじゃない。できたらできたで、できなかったらできなかったでいいじゃない」とも言われます。 そんな母を見て、できれば少しでも楽しみを作ってあげたい、親孝行をしたいという気持ちもあります。 私は人の目を気にしすぎる性格で、もし彼との子どもを授かっても、職場に知られるのが恥ずかしいとすら思ってしまいます。 彼は穏やかで家事にも協力的ですが、意見を私に合わせてばかりで、頼りなさを感じることがあります。 幼稚で頼りなさが受け入れられず、冷たく接してしまいます。 子どもを授かれる年齢のギリギリだと感じており、今後の方針を決めたいと思っています。 このような状態で結婚や出産に踏み出すべきなのか、一般的なご意見をお聞かせいただけたら幸いです。

トピ内ID：3a90fa431592cfb5

#３０代
#体の悩み
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども
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レス数34

トピ主さんは、産む気満々だと思いますよ？

041
さらしな
＞＞来週2人でブライダルチェックに行く予定です。 ＞＞問題がなければ籍を入れて、自然に任せようかと思っていますが、 問題があれば入籍しないのでしょう？ ブライダルチェックというのは、婚姻前に子どもが授かれるかどうか、遺伝的に問題ないかどうかを医療的にチェックするということですよね？ 子どもを作らないのであれば、必要ありませんし。 すぐにも子どもができるようなら覚悟がいるから、チェック自体は必須としても。 問題がなければ、ということは、子どもができるのなら、ということですよね？ 子どもができるのなら入籍する。 ね？ トピ主さんは子どもを授かる気満々ですよ？ ＞＞「自分の血が半分入った子どもが可哀想だから産まない」 この考えは100％間違いです。 なぜなら、遺伝子の半分がトピ主さんのものでも、生まれた子は独立した1人の人間であって、誰からも（もちろん母親からも）否定されるいわれはないからです。 氏より育ちです。 トピ主さんがどう育てるか、が、一番の問題です。 トピ主さんは、自己分析をきっちりしてらっしゃって、自分と同じようには育って欲しくないと思ってらっしゃるんですから、どうすれば、自己肯定感の高い人間に育つのか、今から研究すればいいと思いますよ。 子どもが生まれたら子育てに活かせますし。 生まれなかったら、自分の自己肯定感を上げるのに、その知識を使えばいいんです。 トピ主さんは、子どもを産み、育てる覚悟をお持ちです。 あとは実践あるのみだと思いますよ。

トピ内ID：127227a4f4b8d70d

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彼の側の親族は…

🙂
ライムカレー
トピ主さん側の親族の事情はなんとなくわかりましたが、彼の側の親族、特に彼のご両親は、どうなんでしょう、お孫さんの誕生を期待しておられるのでしょうか？ それとも、もうすでにお孫さんが何人もいて、それほどの期待はない…とか？ 彼の側の事情にもよると思いますが…もちろん「産む」のはトピ主さんですが、生まれてくるのは２人のお子さんですし…。

トピ内ID：b4abe1d703df4422

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子どもを手段に使うのは止めて、本当に望んだ時に産んでほしい

🙂
子どもを手段にしない
子どもは持たない方がいい 持たなければ今の生活が続く でも、持てば大変なことになる 迷うくらいなら、トピ主様達は持たない方がいい これが、例えば離婚しても一人で育てられますっていう人なら、お子さま持つことをお勧める場合もあります 収入、実家の支援、本人の心構えなど勘案してね ただ、これだけは声を大にして言いたい、 親孝行の道具に子どもを使うのは違う これだけでも、止めた方がいいと言える 断言できる 子どもは母を喜ばせるだけのお人形じゃない むしろこれをやると、トピ主様は母親のいいなりに成り下がる、精神的にね それは止めたほうがいい、むしろ母親から卒業しましょう 彼が頼りにならないことはわかっている だから、もうやめましょう

トピ内ID：2700a2c47da7a1d6

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自然妊娠

🙂
マリーゴールド
>問題がなければ籍を入れて、自然に任せようかと思っていますが、 >不妊治療までは考えていません。 それが答えですよね。作る、作らないを自然に任せるのも一つの決断でしょ。 今後の方針はそれじゃダメなの?? 不妊治療をしないなら、自然妊娠ですよね。自然妊娠は自然に任せることなのでどうすることもできませんよ。 多くの方がまずは自然妊娠からだと思うよ。 1年過ぎてもできなければ不妊症になるので、その先はその時に考えていると思います。 年齢的には妊娠しにくいと思うので、もし妊娠されたとしたら奇跡です。 作るか作らないかというよりも、奇跡を待つか待たないか。 結婚はそれとは別問題。 それとも、もし奇跡的に授かっても育ている自信がない、出産をしたくないなら、ブライダルチェックをする必要はありますか? ブライダルチェックをしても１年できなければ不妊症ですよ。治療は考えていないんですよね? 悩まれて、苦しいのなら、子どもを作らない選択をしてみて下さい。 作らないと決めて、諦めて子どものことを忘れるなら、それが一番です。 これね、作らないと決めたのに、本当にそれでよかったのかを悩む方がツライですよ。女性は年齢的に期限がありますが、男性がやっぱり欲しいとなった時に変わりますからね。離婚原因になるケースなので、結婚はしないままというのもありだと思います。 もし、男性がそれでも結婚したいと言ってきたら、相手も子どもは望んでいないと思います。

トピ内ID：57b51dd38b232f5b

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自然に任せるならブライダルチェックは必要ないでしょ

🙂
むっちりもっちり
障害の有無はブライダルチェックじゃわかりませんよ 問題がないなら籍を入れるとのことですが デキ婚にしたらいいんじゃないかな 不妊治療まではしないんでしょ まぁでも子供ができても恥ずかしいなんて思うなら やめといたほうがいい 親孝行のダシに使われる子供が気の毒だし 旦那をバカにしてるし あなたも幼稚そうですしね ま、事実婚で子ナシがいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：f88b8f8430a51841

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むずかしいんじゃないですか

🙂
か
「子どもができた場合、職場に言うのが恥ずかしい」とか、彼に対して「幼稚で頼りなさが受け入れられず、冷たく接してしまいます」という状況では、お子さんができても、夫婦としてうまくやっていける気はしないです。

トピ内ID：f848fc9961bb890e

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確かに

🙂
わー
確かに結論は出てる 自然に任せるってそういうことよ？ 迷って悩んで当然ですよ ２０代でも健康であっても、子供を持つことを決めるのはそれなりの覚悟が必要ですもの 子供を持たないって後悔も大きいからこそ、持った後も大変だからこそ悩むのでしょう 不妊治療云々もふくめて、やれることはやったという実感もひとが生きていくのに必要だから 大きな問題があるならあきらめもつく、少しの治療で手が届くなら欲張れる 問題がない＝子供ができるではないけど 健康診断だと思って病院に行くことはいいと思います 少なくとも、子供が欲しいって今は思っているからこその行動と思考でしょう 「自分の血が半分入った子どもが可哀想だから産まない」 親への反抗もあるのでは？ 正直、そんなこと言う母親ってきついなぁって思いますよ 自己肯定感が低いのは、生まれ持っての性格もあるが親の影響も大きいと思う お母さんと距離置いた方がよくない？ 頼りないご主人でも、結婚しようと思ったのでしょう？ 人間完璧ではないし、親として資格の有無で子供を持つわけじゃない 今はいろいろ考えすぎて子供を持たない人が多いから それでも 子供はかわいいですよ

トピ内ID：bc1222870635323a

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どちらの後悔がマシか

🙂
アイ～ン
産まずに後悔するとしたら、不幸なのはトピ主ひとり。産んで後悔したら、何人も不幸になる。どちらの可能性もあるのだから、私なら自分一人が後悔する方がマシだと思うな。トピ主の母親も身勝手ですよね、トピ主本人の気持ちは無視して、「娘の子がほしい、嫁とは違って気を遣わなくていいから」なんて、自己中にも程がある。びっくりだよ。 産めば（自分でも相手でも）変わる、私が助けるわ、どうにかなるわ、という人は要注意です。実際に、トピ主が産んでかわいがれない、育てられなくなった場合に「養子にしてくれずっと面倒みてくれる」人なら信じていい。そうじゃなきゃ、口だけです。実際助けてくれないのだから、いくらでも良く言えるわよ。 私の友人は、元々子供がほしかったのだけど良い相手に巡り合えず、アプリで会い1～2度デートした相手の子を妊娠。子供は欲しいけどこの男性と家族になれるか？と悩み、さらに産むなら両親そろった家庭にしたいと思っていた彼女。母親は「自分なら産まないか、一人で産み育てるつもりで男性と一緒にはならない」とアドバイス。彼女の姉は産むのにも反対するだろう、と分かっていた彼女は相談すらしませんでした。女友達の数人は「生まれれば何とかなる」「サポートするわよ」「子供が生まれれば男性もかわいがるだろうしうまくいくんじゃない？」と。結局背中を押してほしかった友人は、男性の「サポートする」の言葉もあり、彼と結婚し出産しましたが…。妊娠中から口論は絶えず、サポートするといった人は子供服を送ってくるだけで愚痴を聞くとか子供を預かるなどはしない。挙句の果て「あなたも悪いんじゃないの？」とか。男性も、子供はかわいがるがペットをかわいがる感じのかわいがり方。 先の事は誰にも分かりません。希望を持ってそちらに向かうのもいいけれど、期待通りにいかなかった場合最後まで責任取るのは自分だけ。

トピ内ID：02174ba4ebbba734

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普通に考えて、背中押せる要素がひとつもない

🙂
あじこ
高齢出産、障害のある子は嫌、別に子供がそこまでほしいわけでもない、欲しい動機があるとしたら母親のため、夫側は40歳にもなるのに貯蓄無し、子供ができたことを職場に知られるのは恥ずかしい。 子供を持って幸せになれる要素が一つもないと思います。 逆にどうして悩むのか不思議ですね。 せめて欲しい動機が「私自身は欲しいと思っている」だったらよかったけど、親の楽しみを作りたいなんて理由で生み出される子供の気持ちになったら、私だったら祖母のために存在するなんてのは嫌ですねえ。 あ～ばあちゃんのために作られたんだ？おかんはわたしのこと別にどーでもよかったんだ～会社の人に言うのすら恥ずかしかったの？へー… なんて思っちゃったら

トピ内ID：c7b11d24b6fc03d7

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結婚も未定で子供？

🙂
cloud
大人なら思惑とは別にやる事やれば、出来る可能性はあるよ。

トピ内ID：888d835d33153db8

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答えは出ている？

🙂
イチゴ
問題がなければ籍を入れるというのは？ もし、どちらかに問題があった場合には籍を入れない（結婚をしない）ということですか？ それならば、子供を産む前提での結婚のような気がするのですが。 さておき、不妊治療を選択しないのならば自然に任せるの一択しかないですよね？ 実はうちもそのパターンでした。 38歳での妊娠・出産でした。 高齢初産なので病院側の方が慎重に（神経質に？）いろいろ検査していましたね。 特に親が糖尿病でしたので、体重管理にはかなり厳しかった。 出生前診断は聞かれましたが、やりませんでした。 もし、何かあったときに「何ができるか？」「どうすればいいのか？」を死ぬほど悩むくらいなら、すべて受け入れようって心境でした。 妊娠中のトラブルは一切なく、自然分娩で４時間ほどの安産でした。 産後も母子ともに問題なく、子供にいたっては保育園に入る２歳半まで発熱は１回という、まさに親孝行の元気な子でした。 とはいえ、高齢妊婦ですと障害の確率は上がるというのは否めない事実です。 実際、私の周りにも30代後半から40代での出産で、お子さんに障害があったというのは複数聞きますので。 ただ、20代で産んでいる人でも数年後に発達障害だったという、実はこのケースの方が多いんですよね。 結局は産んでみないとわからないところはあると思うんです。 見えない不安に怯えて耐えられないなら、お子さんを作るのはやめた方がいいかもしれません。 ただ、子供を産むと守るべき存在が愛しすぎて、気持ち・体力ともに逞しくなりますよ。

トピ内ID：334f44385e42f93c

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私も自然妊娠したらと思っていた

🙂
わたぼうし
トピ主さんよりは年下ですが、私も結婚前は積極的に子供が欲しいと考えてはいなくて、自然妊娠に任せよう、と思っていました。 でも、なかなか妊娠しない。毎月生理前はそわそわして、結局生理がきてがっくりするのが続いてました。 その後クリニックに行き、大きな病院で手術が必要になり、手術後に不妊治療を開始しましたが、未だに妊娠には至っていません。 子供って、当たり前に授かれるものじゃないんだなと痛感しました。 だから、子供が欲しいと心をしっかり固めて、収入の心配もなくなって、夫も頼りになるようになってから妊活したって、授かれないこともある。そんなの考えなくたって、子供を授かることもある。自然に任せるってそういうことなんです。 だから、子供ありきで人生設計は、しない方が良いんじゃないかなと思うんです。 まずは夫。大切にできる人か。ここは自分で決められる部分ですよね。もしかしたら、二人の人生になるかもしれないから、ちゃんと大切にできる人がいいと思います。 その上で、子供は自然に任せる、と思っているのであれば、それで良いと思います。授かれたら、子のいる人生が始まりますね。 ようは何が言いたいって、子供を授かるかは神のみぞ知る、なので、あれこれ考えても仕方ないと思うんです。

トピ内ID：25c03a318f6a8c35

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ブライダルチェックって何をするの？

🙂
目薬
ブライダルチェックは何をチェックするの？ 基礎体温はつけてれば、自然妊娠できるかどうかの可能性は自分で判断できますよ。 体は正直ですから、カンマの差があっても、排卵が左右交互ではなく右右左、という順番だったとしても、期間が左右差かあっても、基礎体温を2年続ければリズムがみえます。 これまでに基礎体温をつけてこなかったのなら、セルフケアをおろそかにしすぎ、面倒くさがりタイプなのでしょう。出産と子育てに向いてないかもです。 ブライダルチェックは障害を調べられる類いではないので、トピ主の希望の障害がないこと、という面ではお二人ともリスクが高いですよね。 遺伝子は羊水検査でしらべられますが、肢体不自由はエコーでわかりますが、妊娠継続を断念した時点で今後産めなくなる可能性も生じますよ。 さらに、発達障害は生まれなきゃわからない。1歳ぐらいまでは特性はわからないと思いますので、命の選択はできないわけで。 同棲の前に、できることがあったと思います。 結婚式をして籍をいれたら、親は子が手を離れたことで安心しますよ。 「できれば少しでも楽しみを作ってあげたい、親孝行をしたいという気持ちもあります。」 トピ主の物事の選択や実行する順番がおかしいでしょう。 目の前の彼氏とお似合いです。お互い決断力がないながらも、物事の波にのって前に進んでいるのでしょ？ 学歴やスポーツで自己実現してきて、仕事を邁進してきた人だったら、30代でさっと結婚して、身を固めて管理職に備えるでしょう。 高所得で経営者でもないかぎり、40歳まで独身のメリットは、ないでしょう。 彼氏の年収は年齢に対して低いようにも思いますが、転職を繰り返していてますか？もしくは、高卒で社会に出ているのでしょうか？そうだとしたら、スタート地点で大卒と差がついているので、自信がなく他者に無関心でも仕方ないと思います。

トピ内ID：a46591d5dbcb84ee

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年齢的に自然任せでいいんじゃないかと思う。

🙂
みやん
欲しいのなら、積極的妊活治療じゃないか？ まあ、あなたたちの年齢でそんな簡単には子は授かりません。とは思う。 ３０歳で結婚したけど、途中流産して、３４歳で子を授かりました。 その後３６歳で死産を経験してます。 出来たら出来たで、産むしかないし、それが障害児であっても受け入れざる負えない。 多分、出来たらいっぱい悩むし、苦しむとは思う。けど、それでも産んで良かったと思う時はある。 うち全部自然任せでした。それが良いことも悪いこともある。 あまりに育児が辛くて鬱になったし産まなきゃ良かった。と思ったこと何度もあるよ。 でも、結果は今ひとりでも子がいて良かったと思います。 子の受験期はマジで死ぬほど辛かったけどさ。子とここまでして向き合わんといけんのか？と、 自分も体力落ちてるし、マジで全力で必死だったなあ～。と遠い目。 それでも子供がいて良かったと思う。 何か最近、めちゃくちゃ頼りになるんよね。成人になった子と話していて楽しいし。 これが旦那とふたりだったら？と考えても、想像はできないが、 それなりには楽しい暮らしをしていたんじゃないかとは思うけど、 旦那も私も、子どもがいない生活は考えられないですね。 先の人生も、ちと楽しみにはなるし。 周りでも旦那との結婚に後悔はあるけど、子がいない方が良かった。という人は周りにはいませんね。 いるからには相応に苦労はあるけど、子を産んで後悔してる？と聞いたら、 きっと、それだけはない。というでしょうね。 障害児の子持ちもいるけど、でもそれは仕方ないやん。です。 いたら、案外、楽しくて目新しい発見ばかりです。 人としてもかなり度量がでかくなる気もしますしね。単純に強くなるし、厚かましくなる笑 周りへの感謝の気持ちも持つようになる。 経験できるならしておいた方がいいと思うけど、無理なら、それはそれでいいじゃんと思います。

トピ内ID：f7d0f52576cd91da

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皆様ありがとうございます。

🙂
さや トピ主
計画性・決断力・判断力・自信がなくて、周りはどんどん人生のステージを進んでいる中、私は何も進展せずにこんな年齢になってしまいました。 先日ブライダルチェックを受けて来ましたが、内視鏡は問題なく、後日血液検査の結果がでます。 検査に約4万円かかったのですが、不妊だったとしても不妊治療をしないのに、何のために…とも思ってきました。 姪っ子や甥っ子とたまに会うと「家族」という形に羨ましくなりますし、甥っ子姪っ子は可愛くて何でもしてあげたくなります。 姪っ子が私の小さい頃にそっくりだと周りから言われて、嬉しくて更に愛おしく思うようにもなりました。 今目の前に私との結婚を考えて大切にしてくれる彼がいるので、子どもなんて要らない！と捻くれてる事に悩んでいるんだと思います。 彼は私が自分の血が半分入った子どもを愛せないと言う気持ちから、子どもを本当は欲しいけどどちらでも良いと言っています。 障害児だったらどうする？と質問しても、自分の子どもだから受け入れるよと言っています。 私は自分の人間の小ささ、冷酷で性格の悪さに嫌気がさします。 散々彼のことを頼りないと見下したり、冷たくしたりしてきましたが、逆ギレしたり態度を変えたりせずに優しく愛情をくれます。 私がおかしくて彼は普通なのかもしれません。 どうして自分の事を大切にしてあげられないのか… 小さい頃にから自分の事を心の中で罵倒したりしてきたり、自分の事をぞんざいに扱ってきました。 年齢的に時間がありません。

トピ内ID：3a90fa431592cfb5

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自分のことばかり

🙂
蒲田
子供って一人では作れないのをご存知ですか？ 私の気持ち。私の都合。私の考え。本当に自分のことばかり言ってますね。彼氏の気持ちなど全く考えていない。自分だけに子供を作る決定権があると思ってるのでは？ ＞今目の前に私との結婚を考えて大切にしてくれる彼がいるので 決断すれば結婚はいつでも出来ると思い込んでいて、いざ具体的な話をすると男性が離れていくのはよくある話。 ＞どうして自分の事を大切にしてあげられないのか え？今大切にすべきは彼氏ですよ。トピ主、彼氏になにもしてあげてないのでは？もし私なら、頼りないとか幼稚などと見下し、冷たく接するような人とは結婚などしません。もっと若い女性を選びます。

トピ内ID：bb18a45a0284dc25

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あ～、少し論点がずれている。

🙂
暇蝦
トピ主さんのですね。 >計画性・決断力・判断力・自信がなく トピ主さんに必要なのはこれらの能力ではなく、ただ1つの力「受容力」つまり、泰然自若として現状を受け入れる力です。 人生とは思う様にいかないもの、それは古今東西の人々が共通して抱く思いです、そこにどんな計画が成り立つのか、どんな判断を下し決断するのが絶対正しいのか、それを完全な自信を持って行えるのか、それに全て確信を持てる人は恐らくこの世にいません、何故ならばその様な人は「神」に違い存在だろうからです。勿論我々は神には程遠い存在です、この小町にいる時点で。 でも、もし自分が望まない状況に陥ったとしても、そこから如何に立て直して少しでも良い状況に移っていけるのか、そしてもしそうならなかった時にその状況を受け入れて生きていく事が出来るのか、最終的に問われるのはその1点だと思います。つまりトピ主さんは、どんな時でも彼と共に生きていきたいと思うのか、それだけです。 そういう思いがあるのなら、彼と結婚するべきです、そうしないと今後必ず後悔します。反対にそう思えないのなら結婚するべきではありません、それも絶対に後悔します。 トピ主さん、覚悟を持って彼との結婚生活を受け入れる覚悟があるのか自問自答して下さい。子供の事や自己肯定感の話は本筋ではありません。

トピ内ID：ba71a86d1db0497e

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まぁ

🙂
dojo
まぁ産めるうちは、どうしても欲しかったらきっとアレコレ考えずに産むんだよ。 そういや、こないだも42で産んだ人居たよ。初産で。 それまでは要らないって感じだったけどリミット近づいてその気になったのかな。不妊治療したか卵子凍結してたかまでは聞いてないけど。 私の周りは、35過ぎてから産んでる人が多いから、結構高齢出産は今時多いと思う。 まぁトピ主に似てるタイプの人が子を持っても、多分ずっと｢私は、、、｣｢私が、、、｣って言ってるよ。ホント相当面倒くさくって私は逃げてます。 それでもその子供はスクスク利発に育つの。反面教師で足りずを埋めようとバランスとるのかなぁ。でも端から見れば子が不憫で心配でね。ヤングケアラー？みたいな。 たぶん、トピ主も性格だから変わらないよ、それ。特に変える気もないだろうし。 そこも親と全然似てないの。だから大丈夫かも？ まぁ、何のエールにもならないかもだけど。

トピ内ID：b9cd03a841eb86aa

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もっと気楽に考える

041
禰豆子
30代前半、既婚です。 私達夫婦に子供はいません。 結婚する際に夫と話し合って「子供を育てる20年より2人で過ごす20年にしたいね」と決めたからです。 現在結婚8年目ですが、子供がいないからか新婚当初と何も変わりません。 今でもラブラブです(笑) 私の両親から子どもについて何か言われることはないですね。夫の両親も同じです。 そもそも私達の両親は「あなた達の幸せが私達の幸せ」という考え方なので、私達の選択肢について何か意見を言ったり反対することはありません。 私には年の離れた兄が2人いて(長男とは9つ違い、次男とは6つ違い)、甥と姪がいますから孫もいますし。 トピ主さんカップルの「幸せ」＝「子ども」なら今から妊活して頑張らなきゃ！という気持ちも分かりますが、夫婦2人だけの人生も楽しいですよ。 金銭的にも余裕があるので自分たちの趣味や嗜好にお金と時間をかけられますし。 「子どもがいたら無理だろうな」と諦めなきゃいけないことも実現できますから。 自然に任せていいのでは？ できたら「できたんだ！良かったね！」でいいし、できなければ「今度は2人でどこへ行く？」みたいにポジティブに考えたらいいと思いますよ。

トピ内ID：b11c5d86e709f051

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はっきりしていると思う

🙂
もうオッサン
子供を作るか？作らないか？どっちでもいいなら、ブライダルチェックなんて必要ないし、結果問題があった所で籍に何の影響もない筈。 でもトピ主さんの行動は逆。　 心は子供を望んでいるんですよ。 悩むのは自己肯定感が低い呪縛によるものでしょう。 >不妊治療までは考えていません。 いやいやトピ主さんは上手くいかない時は涙するし、いよいよとなれば考え行動すると思いますね。 >散々彼のことを頼りないと見下したり、冷たくしたりしてきましたが、逆ギレしたり態度を変えたりせずに優しく愛情をくれます。 彼は本当にトピ主さんが大好きなんだろうね。 ただそれに慢心しない方がいいよ。 失ってからじゃ遅いから。 恋人だろうと、夫婦だろうと他人。 思いやる心を失ったら、間違いないなく終わる。

トピ内ID：10a4084bd5ef89a6

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トピ主、子ども欲しいんだと思う

🙂
サチポン酢
第三者から見ると、ブライダルチェックを受けたり彼と子どものことを話し合ったり、トピ主は子どもが欲しいんだろうなと思います。 彼も欲しいと思っていたなら、一人産んでみたらどうですか？（無責任な言い方になってしまいますが…） もし出来なかったら出来なかったで、夫婦二人で仲良く暮らせばいいし、彼も絶対に欲しいと強く言う人でなければ気楽に妊活すればいいんじゃないですかね？

トピ内ID：7993e15b5bddddf2

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悩むなら産まないほうがいい

🙂
母一年目
両親が若くてもそうでなくても障害のある子は生まれます。知的・発達障害は、子供がある程度大きくならないと分かりません。 お母様に親孝行をしたい、だから産まなきゃ。と思うのであればやめたほうがいいです。 産んだらね、後戻りできないんですよ。 後悔してもなかったことにできない。 どんな子が生まれても、トピ主さんの選択の結果なんですよ。 産んでみて、産まなきゃ良かった！と思ったとしても、子供は何も悪くない。子供に責任はない。 そして子供の人生は親によって大きく変わります。 私は30代なかばで子供を産みました。今は産後５か月です。 昔から子供がほしくてほしくてたまらず、子供を持つことを意識して結婚相手を選びました。 障害がある子が来ても自分の手で育てようと決めて産みました。 でもね、大変だなあ、子育てつらいなあって思うことはありますよ。赤ちゃんにはその素振りを見せないように、平静を保って関わっていますけどね。 私の赤ちゃんは持病を持って生まれました。これも想定外だったな。おなかの中ですくすくと育ち、予定日超過で産んだので。覚悟が足りなかったと反省しました。 今は赤ちゃんの持病が悪くならないよう日常のケアに追われる日々です。 赤ちゃんは何も自分で選べませんから、どうしてあげたらいいか、毎日一生懸命考えています。 私はほしくてほしくてたまらなかった赤ちゃん、それでも大変ですよ。 最後にもう一度。悩むなら産まないほうがいいです。

トピ内ID：ae3e52d217e34acb

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旦那さんのことは好き？

🙂
今回はとくめい
無責任なことは言えないけど、本当に自分が欲しいと思えないのであれば、もう少し猶予を設けては。血液検査のAMH(卵子残存数)によっては早急に判断を薦められるかもしれませんが。 トピレスを拝見する限り、まだお母さんになるメンタルではなさそう。まだ自分の中の問題と戦ってる。旦那さんも120%サポートって感じではなさそうだし、産んでなんとかなる家庭ではなさそうな印象を持ってしまいました。 避妊しないとして、1〜2ヶ月後にいきなり陽性が出たらどうします？トピ主さんのような方は、きっと嬉しいより先に「どうしよう」という戸惑いがあるんじゃない。2人の旅行も式もフォトもできないかもしれない。妊娠してから10月10日って長いようであっというま。妊婦健診やら申請やら仕事の調整に赤ちゃんに必要なものを揃えるので。お金だって湯水のように飛んでいく。ご自身の貯金を崩すのはまずは考えないで計画をしてみたほうが良いです。 んー、旦那さんは、障がい児の解像度が低いから「可愛いがる」なんて言えるのかなと思っちゃいました。結局育てる責任を感じるのはお母さんですから... 私も30歳くらいまでは子供に自分の血が入るなんてとんでもないと思ってましたが、夫に会って変わりました。夫の分身みたいな子が生まれたら幸せ、子供に障がいがあるかわからないけど夫となら何とかなりそうな気がすると思えたのが大きいです。障がいに関しては、神様が決めることですから、絶対避けるなどできませんがうちは自費の胎児ドック(赤ちゃんの健康の精密検査)を3回受けることで心の準備をしました。 強く妊娠を望んだ人でさえ、妊娠中の体調の悪さはつらいものです。好きじゃない人の子供なんて産めません。逆を言えば好きな人の子を産む意思があれば頑張れます。旦那さんのことが心から大好きですか？ 高度不妊治療せず38歳で授かった者より

トピ内ID：25b9ec8878d9ea33

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追加失礼

🙂
今回はとくめい
特に理屈は考えずに本能で産む人と、トピ主さんのように頭で考える人がいます。どちらが良いと言うわけではありません。 私も後者の人間です。子供かわいい！って気持ちだけではとても産む決心ができませんでした。 ではなぜ子を持つことにしたかと言うと 自分のためにお金や時間を使うのに飽きたんです。それで、自分の人生で得てきたものを自分の子供に与えられたら楽しいだろうと考えるようになりました。20代と比べて、精神的にも落ち着いた自負がありましたし。 若い頃から自分の子が欲しいと言う人(とくに男性)はたいそう自己肯定感があって羨ましいと思いました。自分に自信がある、だからそれを引き継ぎたい、というわけですね。 やっぱり頭で考えるタイプの人は、もらうより「自分の何かを与えたい」気持ちがないと、産み育てるのは難しいんじゃない？と思いますがどうでしょうか。

トピ内ID：ee483b07f9002bc9

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18年間は子供第一の暮らしになります

🙂
やめた方がいい
生まれたら最低でも18年間は子供第一の暮らしになります。 覚悟がないなら、持たない方がいいのではないでしょうか。 生んでから後悔すると、子供も被害者になります。夫もです。 生まなかった後悔はトピ主一人だけの後悔ですむでしょう。

トピ内ID：2192f6b6f2d57683

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なかなかかな

🙂
るり
そんなに自己肯定感が低いなら、子供を産まないほうがいいと思います。 彼も、いくら優しい人でも、その年で貯金ゼロなんて全然今まで、将来の事、 考えていなかったんだなと思いました。 かくいう私も、自己肯定感が低かったのですが、若くして子供を産んだので、 今はもう子供は働いています。 しかし、あんまり覚悟なく産んだので子供の反抗期の時とかは、やっとやっと 育ててました。 その年で、母に孫を見せたあげたいからと言う理由で産んでも、子供に問題があった時に育てきれるのかしらと思いました。

トピ内ID：71488648c673c8fe

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自分の特徴をしっかり踏まえて考えてみては。

041
た
私はネグレクト育ちで、親はひどい言葉を投げかけてくる人でした。 また、貧乏で持病を放置されて育ち完治せず、身体は弱いです。 そのため、仕事をして、自分のための家事をするだけで精一杯で、寝込むこともあります。セルフネグレクトですね。病気になると発作がうるさいと怒られていたので、今持病を発症したら心が辛くなり長引きます。 だから私は未婚を選びました。 私は自ら無意識に苦労に足を突っ込むタイプで(母親譲り)、母のように無職の人(父)と結婚生活を過ごしそうで怖いのもあります。 また、私に似た子どもは育てると自分を見ているようで辛くなるだろうし、私には育てる気力(精神力)、体力がないため、子どもは作らないと強く決めています。 私には自由な自分のためだけの時間がないと生活していけないですし、親と同じことをするだろうなと分かるのですね。 そういう自分の特徴を踏まえて考えてみてください。 トピ主さんに、気力(精神力)、体力があり、仕事もして、家事もして、子育てもして、でも穏やかでいられる自信があるなら、作られても良いと思います。

トピ内ID：5a410a7359693f84

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結婚する決意と覚悟は？

041
しゃけご飯
>計画性・決断力・判断力・自信がなくて 「計画性・決断力・判断力・自信」は高校受験、大学受験を切り抜け、志望の企業や職種に就く努力をすることで十年近く戦い抜いて身に付けるものであり、一朝一夕で成就するようなことではありません。 現在のトピ主はこれまでのトピ主の人生の結果であり、「私は何も進展せずにこんな年齢になってしまいました」と呑気なことを言っていて良いかどうかよくわかりません。 私たち夫婦は結婚を意識し始める前から転職によるキャリアアップ／年収アップを計画し、結婚を意識してからは子供が生まれた場合に備え、まずはそれぞれが車の免許を取得しました。次にそれぞれが貯蓄型生命保険と終身個人年金に加入し、万一の事態に備えた上で結婚し、子供を作りました。二人の転職は30歳で完了し、それ以前もその後も全く遊ぶことなく仕事と子育てに打ち込みました。トピ主はどの程度準備が完了しているのでしょうか？ >幼稚で頼りなさが受け入れられず、冷たく接してしまいます。 もうこの時点でトピ主と彼氏さんは結婚する相手ではないと理解できます。そもそも、結婚する決意と覚悟ができているとは感じられませんでした。

トピ内ID：48e675daaee5e0db

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どういう人生を歩みたいの？

🙂
まりか
これからまだまだ人生長いですよね。 子供がいる人生といない人生、かなり違ったものになるのは想像がつくでしょう？ 自分が40歳、60歳、80歳になったとき、どういう風に過ごしているか、過ごしたいのか、本当にイメージできていますか？ 人生希望通りになるかどうかは別として、自分がどちらの道を選びたいのかは、自ずと分かるものだと思うのですが…。夫婦二人で仕事ややりたい事に勤しむ生活を送りたいのか、子供の成長と共に一緒に人生を過ごしていきたいのか。 老後の過ごし方も全然違うものになるでしょう。 元気なお子さんが生まれるかどうかは分かりませんが、出産しなければ10年後も30年後も夫婦二人で生きていく人生になる。恋人の延長のような感覚でいられるかもしれません。それをイメージしたとき、嬉しいかどうかです。

トピ内ID：24b15b457604f051

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普通の人生への憧れ

🙂
さや トピ主
皆様、たくさんのレスをいただきありがとうございます。 何度も読み返しながら、自分の気持ちを整理しています。 彼も私も性格的に幼い部分があり、気が弱く緊張しやすい気質だったり、計画性がないところが似ています。 彼の年収の低さについては転職を繰り返しているからではなく、職種や役職の関係で、昇進していくタイプではないということが大きいです。 私は結婚に対して理想を抱きすぎていて、「結婚したら会社を辞めて家庭に入り、パートで働く」という甘い価値観がありました。 ですが、いざ結婚が現実味を帯びてきた今、正社員を辞めることへの不安が強くなっています。 正社員としての資質に自信がなく、日々精神的にも苦しさを感じています。 プライドだけは無駄に高く、仕事を辞める理由として「育児」を自分の中で正当化しようとしていた部分もあります。 今の時代、結婚しただけで退職し家庭に入ることは甘えなのでは、と周囲からどう見られるかも気になってしまいます。 それと、フリーターな自分を許せないのでは…とも思ってしまいます。 そして最近は、子どもを産める年齢のリミットも近づいているため、このまま産まなかった場合に後悔しないのか…と不安に感じます。 街で子ども連れの家族を見ると、つい目で追ってしまい、自分と比べて羨ましく思ってしまいます。 子どもを産まない選択をして後悔するのか、産んでから後悔するのか…。 実際にその状況になってみないと答えが出ないことを、毎日悶々と考えてしまいます。 周りの目を気にしすぎるあまり、自分の本当の気持ちがわからなくなっていたり、何に対しても完璧主義で自分に厳しく、ダメな自分を許せない性格も無駄に考えている原因だと思います。 すごく生きづらい性格、気質です。

トピ内ID：3a90fa431592cfb5

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