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一度関係が切れたはずの友人との付き合い

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
ぱとろる
ひと
30代女性です。私の結婚を機に、長年仲の良かった友人と距離ができました。具体的には、今まで半々だった誘いが無くなり、こちらから誘っても趣味を理由に会わなくなりました。結婚する前もした後も私は彼女にあまり夫のことを話さなかったですし、結婚したからといって友達付き合いは特に変えていなかったので、特に思い当たる原因はありません。最後に会った時もいつも通りでした。

ただ彼女はその頃、長年付き合った彼とお互いの浮気で別れ、その後マッチングアプリで知り合った人たちと付き合って別れてを繰り返していたので、今は結婚したばかりの人とは会いたくないのかなと思っていました。
私が結婚式をすることになった時も、招待していいか打診した時は楽しみだと言っていたのですが、後々式の前になって趣味のサークルの集まりに行きたいから欠席したいと連絡がありました。欠席そのものよりも、その理由で欠席すること、そしてお祝いなどもなかったことから、彼女の中で私との関係は終わったものだと判断し、そこから私も連絡するのをやめました。

しかし最近になって、彼女から頻繁に会いたいと連絡が来ます。私は忙しいからと断っているのですが、じゃあいつなら会える？と仕事のシフト表を送ってくることもあり、強引になってきました。
最近、彼女のSNSではよく彼氏の写真が載っていたり、同棲を匂わせるような投稿があります。なので、私に自慢できるような彼氏ができたからまた会おうとしてるだけなのかなぁと思ってしまいます。

断り続けていても、どんどん連絡が増えてきて困っています。私は結婚後の諸々から、彼女との関係はお互い清算したものと思っていたのに。
このままだと疲弊しそうなので、連絡先はブロックしたいと思いつつ、共通の友達も多くて少し悩んでいて…。

私の価値観は変わっているでしょうか？どのように付き合っていけばいいか分からなくなりました。

トピ内ID：38668f307d17422b

#３０代
#友だち
#結婚

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レス

レス数31

伝えては？

🙂
ロッ君ママ
「私の結婚の時期あたりから 明らかに距離を置かれていたし 式も辞退された時点で 関係は消えたと受け取ってます。 それぞれ別の道を歩いてると思ってます。また１対1でで会うことは 考えてません」ということをハッキリ伝えた方が良いですよ 送信～既読の画像残して 以後は見ないことです 友人のSNSも 見ない方が良い 優柔不断でいることは 大人としては 良くないです 他の共通の友人達も それぞれ 理解してくれる人もいるし 気にしてない人もいるし…… 家庭最優先で  友達が……とか考えないことを勧めます

トピ内ID：571cc54b5b334fbb

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トピ主さん次第

🙂
ライムカレー
＞私が結婚式をすることになった時も、招待していいか打診した時は楽しみだと言っていたのですが、後々式の前になって趣味のサークルの集まりに行きたいから欠席したいと連絡がありました。欠席そのものよりも、その理由で欠席すること、そしてお祝いなどもなかったことから、彼女の中で私との関係は終わったものだと判断し、そこから私も連絡するのをやめました。 まあ、彼女にとっては「しんどい時期」だったのでしょうね、とても他人の結婚を祝うような気持ちではなかった、どっちかといえば「荒れていた」のかな。 それからどれくらいの期間が空いたのかは書かれていないのでわかりませんが…彼女も「立ち直った」ということのようですね、そして気持ちに余裕が出たのか、友人関係を見直したくなった…。 それは「自分勝手」と言えば自分勝手かもしれませんが、人生には、いろいろな時期がありますから、いい時、悪い時、両方を支え合える友人関係もあれば、いい時だけ付き合える友人関係というのも、あるのかも。 トピ主さんがこの彼女をどの程度「大切」に思っているのか、によるでしょうね、あの時はしんどい時期だったんだな、仕方なかったんだな、というふうに思ってあげられるか、それとも「私の結婚を祝えなかった人とは、もう付き合えない」というふうに思うか。 それはトピ主さん次第ですね…。

トピ内ID：09c00a015bc7a1b4

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トピ主は間違っていない

🙂
まなみ
あなたの対応は間違っていないとおもいます。トピ主も書いている通り、あなたに自慢したい彼氏ができたから、会いたくなったとしか思えませんね。 そして、結婚式にも招待されるかも？？ なんとか大人に壁を積み上げたい所ですね。 私なら、何度誘われても、なにか理由をつけてめげずに断り続けるかな。 いい加減気づけや！って思いながら。 でも、決定的な言葉は彼女に向けては発しない方がいいような気もします。 もし、共通の信頼できる友人がいたら、相談してみるのはいいかもしれません。 うまく対処できますように。

トピ内ID：f4f353b632cda6ff

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連絡を返さなくて良いのでは？

🙂
あり食いの娘
あなたの結婚式より趣味の集まりを優先した人と付き合いを続ける必要はないと思います。 連絡が来ても返事をしなければこなくなりますよ。 私は60代ですが、人生で一人だけ、連絡を返さないようにして距離をおけた人がいます。嫌な目にあったからです。やんわり断っても何度も連絡がくるので困ったあげく、やっと関係が終了しました。共通の知り合いの中で、信頼してる人達にはどうして距離を置いたかを説明しました。 友人は心が通じ合う人達だけで十分です。

トピ内ID：e7974c7a1056a3c9

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結婚式に呼ばれる

🙂
暇人
ここで復活すると、友人の結婚式に呼ばれます。 祝う気持ちになれないなら断り続けるしかないでしょう。

トピ内ID：e2fa3852d8dffc72

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共通の友人は

🙂
アイ〰ン
トピ主の結婚の頃、彼女とそういう状態になったのは共通の友人は知っているんでしょうか。知っているなら、わざわざ説明せずに「彼女と疎遠、ブロック」しても察してくれるのでは。共通の友人らが何も知らず仲良しと思っているなら、えっなに？とトピ主にも彼女にも聞くかもしれませんね。 人間関係は年齢、環境・状況によって絶えず変化します。学生の頃の仲良しグループが、全員いつも仲良しでいる訳でもない。仲がいい人もできれば疎遠になる人もいる。 トピ主さんが、自分の結婚式の頃の事を「過ぎた事」と思えなければ、今後会っても辛いだけ。彼女は彼女なりに思う所があり、疎遠にして今また近寄ってきているのでしょうけども、「もう会いたくない」と思うならそれはそれで構わないでしょ？何も告げずにブロックすると、あちらも色々考えるし下手すると相手の都合のいいいい訳？を捏造されても文句は言えない、かも。 どうしても共通の友人がいるから波風立てたくないなら、グループで会うようにし2人では会わない、会話しないように努める。そのうち結婚式に呼ばれるでしょうが、適当に理由を付けて不参加に。そういう風にしていれば、自然とまた連絡来なくなると思うよ。

トピ内ID：4181072b52cae152

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そこ？

🐶
岡崎
＞ブロックしたいと思いつつ、共通の友達も多くて少し悩んでいて とは言っても、結婚式を欠席だった時点で「ここの二人何かあったんだな」と周りは既に察していると思いますけど。 今更そこ気にする？ ブロックが躊躇われるならいっそ何故自分を避けていたのか聞いてみたら良いのに。 長年仲が良かったのでしょ？ もしかしたらマッチングアプリだとか同棲だとかは全く無関係で、あなたが無意識のうちに何か怒らせるようなことをやらかしていた可能性だって0ではないですよね。 それすら面倒ならもうブロックでよろしいのでは。 付き合っていく人間は自分で取捨選択していくものですから。

トピ内ID：fca1386803eecbd8

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トピ主さんの価値観でどうぞ。

041
と思う。
いかにも、な友人ですね。 仲良しのトピ主さんが順調に結婚して悔しいとかヤキモチとかあったのでしょうか。 しかし嘘と分かっても、もう少しまともな理由で欠席すれば良いものを。 もしかしたらトピ主さんが思うほどその友人は友達と思ってなかった、としても今更その態度はその友人もやはり同等に友人同士と思っていたと思う。 トピ主さんの価値観はされた事も当然愉快ではないし、もう相手の言動から友人関係も切れたものと思っていたし何よりも今更感で会いたくないという事ですよね？ だとしてそうすれば宜しいと思いますが。 友人は彼と上手く行っているからなのか、もしかしたらその彼と結婚でも決まりトピ主さんを招待したいから今更謝罪したいと言う自己中なものかもしれませんが。 だとしてその謝罪も結局はその友人の自己満ですね。 謝罪して満足するのはその友人だけでトピ主さんは消化不良のままとなりそう。 共通のお友達居てもトピ主さんのやりたいようにすればよいのでは？ そこで共通のお友達が何か言ってきたら素直に気持ち話せば良いのかと思います。 もし共通のお友達が「其れは許して会うべき」と言ったとして、其れはその人の価値観ってだけで、結局は第三者の価値観。 本人のトピ主さんがどうも許せないし、付き合いたくないなら無理して付き合うこともない。 その手のご友人はまた再会して付き合い続行しても、今後結婚生活やら育児やらで自分と比較してトピ主さんの方が上手く行って居ると感じればまたいじけたりもされそうですので。

トピ内ID：250ed12274bba295

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一度だけ会ってみたらどうですか？

🙂
サチポン酢
一度、久しぶりに友人（元友人？）に会ってみたらどうですか？ 普通に会って話す分には楽しいかもしれませんよ。 でも、結婚式欠席されたことやお祝いも無かったことが気になってるなら、彼女が結婚する際は一切トピ主からお祝いを渡さなければいいだけ。 「私の結婚式は趣味の集まりで欠席だったし、お祝いも頂いてないからこちらからも何もしないよ」と言えばいいのでは？ それか、もう二度と会いたくないなら他の共通の友人との関係など気にせずに会わなければいいと思いますよ。 連絡返さなければいいだけでは？ しつこく聞かれたら正直に「結婚式欠席されたり結婚のお祝いもなかったりで、友人として関係を続ける気持ちが無くなった」と伝えていいのでは？

トピ内ID：374d49e499236cf8

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なんでそんなに気にするの？

🙂
ぽん酢
どうしてこういう時に自分の思うとおりに出来ないの？ 共通の友達がいたら何が困るの？ 子どもじゃないんだから、あの子とあの子、友達やめたらしいよ。 だからみんなも、あの子と付き合っちゃだめだからね。 なんていう人いないでしょ？ それに他人を気にするならもう、以前に疎遠になった時点で困る事があったんじゃないの？ なかったのなら、今後もない。 嫌な相手と渋々付き合うほどくだらない事ってない。 あなたの場合、状況や立場的にどうしても我慢して付き合わなきゃいけないって訳でもないんだから 気が楽じゃないですか。

トピ内ID：f796b40151414655

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レスします

🐤
オレンジみかん
疎遠にしたおつもりでいらっしゃるなら ブロックでも良いのかなと思いますが、 周りの方の反応も気にされているようなので 共通のお知り合いがいらっしゃるとのこと その方のことを聞いてみてはどうですか? 他の人はどの程度で付き合ってるか ご自身の体験をお話されるのも1つと思います 他の方に相談の際に ・その友人とは付き合ってるか ・どの程度の付き合いか ・こんなことがあってしばらく連絡なかったのに最近連絡くれるようになったんだけど何かあったのかな 何か知ってる？ 悪口・愚痴というより 戸惑ってるんだよね、どうしようかしら、というスタンスで お相手の評判が下がるのは気にしなくていいと思いますし そういう方なので 他の方にもやらかしがありそうですが

トピ内ID：05f3558bf9d57b67

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共通の友人に相談する

🙂
反省したのかもよ
ブロックして共通の友人に悪く思われたくないのですよね。 であれば、共通の友人の何人かに「相談」しては いかがですか？ もう会いたくないのに連絡がきて困っている、 ブロックしようと思っている、と。 あと、彼女と連絡しなくなってからどれくらいの時間が 経っていますか？ 大した時間でないならば、嫌な思いをするかも知れないけど、 何の用なのか聞いてみるっていうのもアリかと思います。 場合によっては、あのとき、趣味の集まりに行きたいという理由で ドタキャンされたことなど、とても傷ついた、と 伝えるのもいいと思います。 それで喧嘩になって決裂するかも知れないけど どのみちもう会いたくないのだし、 言いたいことは言えてトピ主のモヤモヤが 少しは晴れるかも知れませんよ。 或いは、かなり時間が経っているのであれば、 向こうもいろいろあって、多少成長したかもしれなくて トピ主にあのときのことを謝りたいのかもしれません。 いずれにしても、少しでもトピ主の気持ちが軽くなる方法を 考えるといいと思います。

トピ内ID：925b18a166505354

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共通の友人って

🙂
シマさん
>>このままだと疲弊しそうなので、連絡先はブロックしたいと思いつつ、共通の友達も多くて少し悩んでいて…。 このような意見をたまにみかけますが、ブロックしたい友人から悪い評判を流されるのが怖いということでしょうか？ もしそのようなことをされた時、共通の友人達はブロックしたい友人のことを信じてしまうのですかね。 私がもし共通の友人の立場なら、普段の付き合いから、信用できる人は誰なのかを判断すると思うんですけど。 トピ主さんだってそうじゃないですか？

トピ内ID：9ebc06da6f5c672f

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気をつけて。。

🙂
茄子
私も似たような経験があります。 長年切れていた元友人から突然、会いたいと言う連絡がありました。 あまりにもしつこくて仕方がなく一度会いましたが、友人の新しくできた彼氏がらみのある投資の勧誘でした。 その場ではっきり断って、ブロックしてその後2度と会っていません。 不自然なお誘いには何か目的があると思ったほうがいいですよ。

トピ内ID：a2b9844cb8530523

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お付き合いの再開はしない方がいい

🙂
バナナケーキ
私の場合は結婚で疎遠ではありませんが、似た様なケースありましたよ。 相手から強引にいつ空いてる?て聞いてくるので、ウンザリしましたがこちらも強引に断ってました。 元友人「いつなら空いてるの?」 私「この日は実家へ帰る、この日は職場の同僚達と外出、この日は他の友人たちと旅行、この日からは資格試験の勉強をしたいから向こう何ヶ月間は一切予定入れたくない。」と言った風にね。笑 その内に相手が怒って「もう私と会いたくないのね！」と言って去ってくれますよ。 そこまで手間をかけたくないならブロックした方がいいですね。 共通の友達には先に根回し忘れずに。 もう終わった関係ですし、特にトピ主さんはご結婚されたのですから過去のモヤモヤした関係を復活させない方が良いですよ。 不穏な状態で疎遠になった関係を復活させても、結局はまた疎遠になる事が多いので。 今あるご家庭とお友達と仲良く過ごしてくださいね。

トピ内ID：f5f1d2c0f7e7a84a

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はっきり言う

🙂
柊hi-lite
はっきりと 「ほかの理由を挙げることもできたのに『趣味のサークル』を理由に結婚式を断られたことに深く傷つきました。 その時にあなたにとって私は友だちではなかったのだと判断して今に至っています。 『私も趣味のサークルが忙しいので、あなたと会う時間がとれません』と書けばご理解いただけるのかもしれません」 …と書けばいいのでは？ 非常に失礼な人で、友だちでもなんでもないです。 そのくらい許してあげなよと言う人がいるかもしれませんが、許さなくていいです。 トピ主さんの心の赴くままに。

トピ内ID：1ef9db2b3f452a75

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ひとりずもうでは？

🙂
猫丹
トピ主様としては関係が終わったつもりなら、お断りし続ければ良いと思いますしそうする以外にないでしょう。 しかしこのトピを読んでいると、意識しているのはご友人よりもトピ主様ではないかと感じます。 私が結婚したから恋愛が上手くいっていない彼女は会おうとしなくなった。結婚式にもそういう理由で来なかったのだろう SNSに彼氏との写真や匂わせを載せている。今は自慢できる彼氏がいるから会いたがっているに違いない 彼女との関係は清算したものと思っていた …ってトピ主様の憶測や決め打ちに基づいた悩みですよね？ それに何故お付き合いが終わったはずの彼女のSNSなんか見るんでしょうか？ 仕事やプライベートが忙しくて友人と会わない、会えない、会いたい気持ちにならない時期って誰でもあると思います。 また、結婚式も友人なら絶対出席するべきとまで言えるものではない。サークルの集まりと被ったらそちらを優先するのはその人の自由でしょう。 「私の価値観は変わっているでしょうか？どのように付き合っていけばいいか分からなくなりました」 そうですね、相手の行動の意味をかってに推測した上に疲弊するとは変わっているといえば変わっています。 まだお付き合いはするんですか？ 清算したのではなかったのでしょうか？

トピ内ID：431d9e739879ff6d

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自己中な人に、振り回されたくない、もはや友人ではないと思う

🙂
お断りに徹する
友人は結婚するつもりでいて、トピ主様を招待したいのかなと思いました 友人はトピ主様にはお祝いもしなければ、式の前に欠席とか本当に失礼な態度を取っていたと思います それを謝罪して、ちゃっかり、友人はトピ主様からお祝いももらい、結婚式にも出席してもらうおうと画策を始めたのではないでしょうか？ すごく自己中で嫌な友人と思います 彼女との関係は清算したほうがいいと思います 連絡先はブロックでいいと思いますよ それか、トピ主様も趣味を理由に、全ての誘いを断るとかですね

トピ内ID：2605913265028684

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バタバタしてた

🙂
椋
1ヶ月くらい既読スルーされては？ 久しぶりに返信する時に「返事遅くなってごめん、色々あってバタバタしてて！暫くは時間取れなさそうだから会うのは難しいかな。また落ち着いたらこちらから連絡するね！」で良いのでは。 その後返事来ても返事は返さない。そのうち来なくなりますよ。

トピ内ID：b5802e8f647f157a

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トピ主です

🙂
ぱとろる トピ主
トピ主です。皆様レスありがとうございます。 共通の友達というのも、私はみんなと2人でも複数でもよく会っていましたが、その子が2人きりで会うのは私のみで、あとは複数人の集まりにたまに(数年に1度とか)来る程度でした。なので私と1番仲が良かったのかなと思っていましたが、その状況で結婚式に欠席だった時点で、何か思った人はいたかもしれないですね。 共通の友達も、そういえばあの子って今何してるの？SNSではたまに見かけるけど、と私に聞いてくる程度の付き合いです。 私が連絡先をブロックして彼女と関係を切るのは良くないのか、みんな変に思うんではないかというのは、私の考えすぎですね。

トピ内ID：38668f307d17422b

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はっきり言う

041
たこ兄弟の母
多分、結婚の話がでているのでしょう。 だから主さんを含めて友人たちを招待したい。 その足掛かりとして、主さんとの付き合いを復活させたい。 そのための強引なお誘いなんだと思います。 「お誘いを断り続ければ、私の気持ちを察してくれると思いましたが 　わかってくれないようなので、はっきり言うね。 　私の結婚式よりも、趣味の付き合いを優先した時点で 　私とあなたの友情は清算されたと認識しています。 　あなたと会うことはありません」 と、はっきり断りましょう。 謝罪したい、など連絡があっても 「謝罪されても許すつもりはないので、遠慮する」 で、良いのでは。

トピ内ID：1ee1cf2b3f308430

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共通の友人に相談

🙂
アウトドアにゃんこ
トピ主さんと彼女のどちらにも肩入れしなさそうなご友人はいますか。 今のトピ主さんの状況を「アドバイスがほしい」という形で（この時一方的な愚痴を言わないことを厳守する）話を聞いてもらってはいかがでしょうか。 共通の友人関係を拗らせたくないけれど、連絡してきた彼女とは会うつもりが全くないんですよね？ だったら共通の友人に対して少しは予防線を張っておくといいと思います。 完全な疎遠にするのはそれからでもいいんじゃないでしょうかね。 私にも距離を置いて疎遠になった友人がいますよ。 独身の私より歳下の既婚・子供有りの女性で、お互いに立場は違っても気の合う仲でした。 ある時私の母が病で倒れ、私の気持ちに余裕がなくなった時期がありました。 彼女には私の事情を話していましたが、彼女の明るい家族話を聞くことや私に掛けられる言葉について、だんだん私が許容出来なくなってしまい離れた次第です。 もう6年以上前のことですが、今でもその時のやり取りを思い返します。 歳上の私がもう少し我慢をすれば良かったのかな、とか。 もしも連絡が来たら、今のトピ主さんのようにひどく困惑すると思います。 対面ではなく、まずは電話で話してみようかと思うかも知れませんが、あまりいい結果にはならなそうです。 トピ主さんを通して、自分のシミュレーションをしてしまいました。 良い結果になることを祈っています。

トピ内ID：e1bd908078992e89

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自分勝手な友人

🙂
ミニトマト
かなり自分勝手な考え方の友人なのでしょうね。 だから、友人も少ないのでしょうが、それが御本人にはわかっていなさそうです。 彼女は無意識に貴女に甘えているし、下に見ている気がします。 だから、失礼な断り方で結婚式を欠席した。 自分が幸せじゃないのに友人の結婚を祝ってなんかいられないと考えるのは、彼女の中ではおかしくない事なんでしょう。 百歩譲って友人の幸せが辛くて断るにしても、断る理由に気遣いさえ見せない事に何も感じない人ですよね。 貴女に対して失礼な事をしたとは全く思っていないですよね。 彼女ととしてはドタキャンしたわけではないし、出席しないのだからお祝いだって送る必要はないと自分を正当化しているんでしょうから。 だから、自分がうまく行けば貴女との関係は当たり前に元に戻ると思っているんでしょう。 じゃなければ断り続けられているのにしつこく食い下がって来られないはずですから。 この友人と関わり続けても精神的に疲弊して行くだけだと思いますよ。 自分の状況が悪くなると、こうやって失礼な事を平気でできる人ですから、今の彼と結婚したとしても何かあればまた貴女を無下に扱う事はあると思います。 結婚式の欠席の仕方が悲しくてもう付き合いたくないと思っている、と正直に伝えて良いんじゃないでしょうか。 この友人ならまた何か言って来るでしょうが、気持ちは変わらない事だけ強調して、あとはブロックで良いと思います。 幸い共通の友人と言っても貴女を通しての友人のようなので、貴女が彼女を切ってもそれで貴女の立場が悪くなる事はなさそうです。 念の為に共通の友人にはさりげなく、結婚式の欠席の仕方がショックで距離を置いたくらいは言っておいた方が良いと思いますが。

トピ内ID：2bfcb0ceb494453c

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離れて良いと思いますが

🙂
なせ
うーんそう悩む時点で多分そんな縁繋ぎたい相手でもないんだろうなと。 相手がやらかす人でもそれを超える魅力あり面白いから友達付き合いまたしたいと思えば相談などすることなく再会してるだろうからね。 別にそっけなくして切っても構わないと思いますが…事実結婚後この人と離れて困ることは別になかったろうから。 私だったらもし再会したとてこの人は自己中傾向な人と割り切り付き合うな。 だからあくまで自分のペースで友達付き合いするし、再会したとて嫌なことあれば離れますよ。 自分の結婚式にトピ主を呼ぶための布石では？ の意見多数なのでそうだとしたら打診された時点でおめでとう！でも式は忙しいから出席無理そう！と、にこやかきっぱり自分がされたと同様の反応して様子見、 それで相手が離れるならそういうことだったということです。 逆にそうなんだたまには会ってね！程度ならすぐさまきっぱり切ることもないと思います。 会ったとして真っ先に相手からの 「きちんとしたトピ主への結婚祝い」「当時行ける気持ちでなかったといえ招待をしてくれたのに簡単に欠席してごめんなさい」 など誠意、謝意は少しでも欲しいところですね。

トピ内ID：242a984698236a0b

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自然消滅

🙂
ナナコ
共通の友人に言うのはやめた方がいいです。 どんなふうに相手に伝わるかわからないですし、またその共通の友人が、トピ主の言うことをどんなふうに受け取るかも、実のところわからないじゃありませんか。 何も語らず距離をおくのが賢明。 相手も共通の友人も、自分の都合のよいように解釈します。 その方が長い目で見れば、うまくいきます。 白黒はっきりさせたいと思って行動すると、たいていうまくいきません。うまくいかないどころか、思わぬ恨みをかったりします。 友人はトピ主が結婚を祝ってほしいときに、自分の恋愛がうまくいかなかったものだから、お祝いもせず無視した。本人にその自覚がなくても、たしかに傍目にはずいぶん義理を欠く言動です。自分が中心なんでしょうね。 今度はどうやら今の恋人とゴールインしそう。今からトピ主に粉を振りかけてるようです。お式をするかわからないけれど、その時の列席者を今から確保したい、お祝儀も欲しい。 これはトピを読んで私がそう思ったことで、友人はたぶんそこまで考えていないでしょう。 が、会えばトピ主がこれまでの彼女の不義理を許したことになり、そうなるでしょう。 断り続けても、なお誘われたら、何かあると思った方がいいです。 理由のない行動はありません。 普通ならトピ主のように連絡を遠慮し、距離を置きますから。 自然消滅していくお付き合いは、年齢を重ねるごとに増えていくでしょう。 無理せず生きようと思ったら、それは条理にかなったことだと私は思います。

トピ内ID：f6ef5316388c18b5

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大丈夫です

041
hario
交友関係は貴女が一番心地よいとおもうもので大丈夫ですよ、無理してお付き合いしても疲れるだけです。 式に招待を了承しておいてキャンセル。関係を切る理由には十分ですよ。 共通の友人には「思うところがあって彼女とは連絡をとらないことにした」とだけ言って詳しい話はしないままで思わせぶりにしておけばいいですよ。 多分、負けず嫌いな性格で貴女の順調ぶりが悔しかったのでしょう。

トピ内ID：16d451cbc4b6af8e

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浸食

🙂
眉絹
やらかしてるから口を封じたいのかもしれないね。 前の交際がお互いの裏切り行為で破綻ってことを知っているトピ主さんに 親しくして　過去を漏らされないか監視したり、口裏合わせに懐柔しようという 意図が あるんかな？ 想像ですけど。 いやね、なんだかサラッと　その子の黒歴史が書いてあるから トピ主さんはその子を呆れていて軽蔑もしてんだろうなあって思った。 でも匿名とは言え　これ、あんま感心しない行為ね。 まあ、敢えて必要な情報としての開示ってことなんでしょうけど。 我々赤の他人でも「うーむ、やるなあ」と感じますね　関わりたくない人認定です トピ主さんは余程いい人でおとなしいと思われている、よいように言えば 信頼されてる、リスクとしてはなめられて利用される、同類にされる。そんな人の存在 たまったもんやないですよ。 ブロックしてなにが悪いの？ご自分で決められないことにびっくり。 嫌われる勇気って使いどきはここよ。

トピ内ID：0a75b95c0abc917c

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ブロックする前に

🙂
333
きちんと気持ちをつたえるべきです。 お互いみゃもやが残ります。 それから、SNSはなぜみるんですか？非表示にしたらいいんじゃないんでしょうか？ 向こうからもあなたが見てることわかれば、どんどん出していくと思いますしあなたが嫌な気持ちになるだけです。 向こうの投稿も、ストーリーも非表示にし、今の気持ちを素直に伝えて返信またずブロックでいいんじゃない？

トピ内ID：bbcb519ef535266c

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この期におよんで

🙂
ぴーしゃ
何故に、他の友人の目を気にする？ トピ主さんが主人公ですよ。

トピ内ID：ca020133e4c9391d

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レスします

🙂
まや
昔の話ですが、結婚した高校時代の友人と変わらずよく会っていました。当時私は独身でしたが、２年ほど経って私も結婚しました。 ほどなくして私は妊娠し子供を2人もうけましたが、子供たちを夫に預け、変わらずその友人とはランチに時々行っていました。友人はまだ子供がいませんでした。 会うたびに子供たちとの暮らしを根掘り葉掘り聞かれ、大変だよ〜と簡単にだけ答えると、「今さら腹の中に戻す事もできないし、後悔しても遅いじゃん笑」と言われ、可愛いから後悔なんて無いよとイラッと返答しても、暫くすると再び子供の話を始めたがる…。そして不快な言葉を投げてくる。その繰り返しでした。 子供の顔を年賀状に載せてくる共通の友人に関しても激しく批判していましたね…。 あまりに攻撃的なので会わないようにしましたが、その後、十年近く経って彼女も妊娠し出産。 彼女からの年賀状は、子供が生まれて以来ずっと大学生になっても未だに子供のブロマイドのような写真の年賀状です。 おそらく、トピ主さんの友人も私の友人も、本当に苦しかったのでしょうね。本当に苦しくて、手に入らない物を手に入れた友達に対して正常では居られなかったのでしょう。 私は当時言われた事を今でも不快に思っていますし、許していません。 でも、本当に本当に辛かったのだろうと同情する気持ちもあります。 無理に交流を再会する必要も無いのでは？ 彼女は自分がやったことの後始末をしなきゃならない。 交流を彼女が望むなら、誠実に非を認めて「あの頃は本当にごめんね」と一言欲しいなと私なら思います。 「今は幸せになれてるよ。あの頃は辛かったから、優しくできなくてごめんね」と。

トピ内ID：0ebd13680e69cbda

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