（夫に）出て行くしかないだろ？と言われる

レス59

（トピ主 1 ）

😭

もっちゃんKima3

2025年11月08日 15:55

夫婦

早期リタイヤで年金暮らし。
もともと夫婦仲はあまり良くなく、食事以外は別室にいる感じです。

最近、2人分でさえご飯を作るのが面倒、食洗機が洗ってくれますが、お鍋やフライパンの洗い物は私。
洗濯物を2人分畳むのも嫌になってきました。
それなりに夫も他の家事はしてくれますが。

2人とも仕事をしていないので、ご飯を作らなかった方が洗い物するのはどうか？と提案したら、絶対に嫌だ！との返事。
娘婿は仕事をしてるのに、洗ってくれてる、と言ったらじゃ、娘の所に行けばいいだろ、とかとにかく気に入らないなら出て行くしかないだろ？と言ってきます。

私はもう相手のご飯とか作るのも嫌なので自分の分は自分でやる、が理想なんですけど、それも出て行け、の対象みたいで。
働いてたのは俺だ、年金も俺の年金だ、て言ってます

家賃を払わずに住めるなら出て行きたいですけど、実家もないし行くところがありません。

話し合って一応、ご飯を作ることや洗い物もやる、と言ってきましたけど、なんで要望を言っただけなのに、出て行け、と言われなくちゃいけなかったのか？
もうほんとに、別居を考えた方がいいのか？私の気持ちもグラグラです。

何かアドバイスいただけるとありがたいです

トピ内ID：70ddcbdb920d4aa7

#５０代以上

#夫

#夫婦関係

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よく分からないけど

🙂

おじさん

2025年11月08日 16:04

＞早期リタイヤで年金暮らし。年金が出る６０才以下でリタイヤしたとしても、現在は年金が出ているのですから、「早期リタイヤ」はどうでもいいでしょう。さて、主さんが今おいくつか分かりませんが、特に健康上の問題はなさそうですよね。夫さんが家にいるのはいいとして、主さんが家にいる必要はないのでは？簡単なパートに出て食洗機追加で買うなり、趣味のなにかに出かけたりしてもいいのかなと思いました。離婚にせよ別居にせよ、そのための資金が余裕で出る場合のオプションです。そうでないなら、今の生活を充実させるほうに尽力したほうがいいでしょう。

トピ内ID：e88a29d8a8f7b1ed

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あなたが働く

🙂

期間限定一人暮らし

2025年11月08日 16:09

働いてたのは夫で、年金も夫の年金なら、今後はあなたが働いて夫に家事してもらえば良いのでは？

トピ内ID：66a9cb5e12f36e97

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お互い様

🙂

cloud

2025年11月08日 16:19

積もり積もってるのは相手もなんでしょ。

トピ内ID：1b9ac09096c2489f

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早期リタイアなんてしなきゃ良かったのに

🙂

カメリア

2025年11月08日 16:26

夫婦仲があまりよろしくなかったのであれば早期リタイアなんてしない方が良かったのではありませんか？夫婦して時間を持て余し、お互いの嫌な部分を目にする事も増え、ほぼ別室で過ごす。何というか、トピ主さん宅の夫婦の空気は澱んでるようで、トピを拝見して息が詰まりそうです。お金に余裕があったから早期リタイア年金暮らしを選択したのだと思いますが、それとは別に、夫妻共に〝誰かの為にもうなぁんにもしたくなーい〟〝楽したーい〟というような、お互いを思いやれない、面倒くさい感情になってませんか？せめてどちらかがまだ現役で働いていたらこんな事にはなってなかったと思いますよ。労いの気持ちという物が多少はあるはずですから、家事も揉める事なく、出て行く、出て行けなんて言葉も無かったと思います。健康な人、まだまだ働ける人、夫婦仲が悪い人は特に、夫婦して早期リタイアをするものではないな、と考えさせるトピでした。

トピ内ID：d9d45c998f36b01c

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破れ鍋に綴じ蓋

🙂

匿名

2025年11月08日 16:34

アドバイスしたところで、トピ主さんはお金がなくて出ていけないんでしょ？そんなに夫婦仲が悪いならさっさと経済力をつけて離婚の準備をしておけばよかったのに。私もいずれは夫の稼ぎで納めた年金での生活になりますが、ちゃんと夫に家事は手伝ってもらえる程度の夫婦仲を維持しています。個人資産（相続）もあるので、万が一離婚して年金分与したとしても家賃ぐらいは払えます。でも一番いいのは、離婚せず、よい関係を維持することです。そのために私は努力しましたよ。万が一のための準備も含めてね。トピ主さんは準備不足です。今さら仕方ないですね。

トピ内ID：16c32c672d9a7ef2

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どうすれば「妻のありがたみ」がわかるのか…

🙂

ライムカレー

2025年11月08日 16:34

＞家賃を払わずに住めるなら出て行きたいですけど、実家もないし行くところがありません。しばらく別居をしてみては…長期の旅行に行ってみるとか、どこかウィークリーマンションみたいなところで寝起きをするとか…1か月でも２か月でも、家を空けてみれば、ご主人は「奥さんのありがたみ」に気が付くはず…だと思うんですが。もしも正式な離婚を考える場合には、年金分割という制度もありますから、最初からすべてを諦める必要はないと思いますが。

トピ内ID：fd795b411f1cde57

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手抜き推奨

❤

美人妻よ

2025年11月08日 17:04

つまり、家事をしないなら出ていけと夫に詰められてるんですね？家賃が払えないなら稼ぐ別居したいならさっさと準備をする事ですもし別居しないなら家事をするしかない手抜きしちゃえば良くない？畳むのが嫌なら、新しい透明な衣装ケースを買って夫の洗濯物をそこに積みあげるとかあるいはハンガーを増やして、干して乾いて取り込んだらそのままハンガーに吊るしたままにするとか疲れちゃったから今日は家事なんにもしないよーご飯買ってきて宣言をするとか。若い頃ちゃんと頑張ったんだからいまの老人2人暮らしの家事なんて頑張らなくていいんだよ散らかってても汚れた織機が溜まっても平気と開き直っちゃえばいい家事に正解なんかないそしてトピ主は趣味や美容サロンにさっさと出かけちゃえばいい。ご機嫌でニコニコしてたらいい家にいて暇な夫が耐えかねてかたづけるかもよ気をつけたいのが、娘婿と比較するなんて最悪ですよ他の男よりも劣っていると指摘されて言う通りに家事するようになるわけないじゃん！男は褒めておだててこそ面子潰してどうするのよ、険悪になるだけ夫婦二人だけの家事をするのもあと何年でしょうねぇ長続きしないかもしれません…… それまで美しく可愛い機嫌のいい妻をせっせと演じましょうイラついてる妻が家に四六時中いたら夫もうんざりするのではありませんか？

トピ内ID：0ccbe97801818243

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そりゃあカチンと来る

🙂

電源ON

2025年11月08日 17:17

＞働いてたのは俺だ、年金も俺の年金だこの発言から、トピ主は専業主婦だったんでしょう。夫が十分働いてたのち、その貯蓄と年金で暮らしていく場合、皿洗いを夫がするべきなのかどうか、という話ですが、この議論はこの夫としてもずっと平行線だと思います。そしてトピ主の方が分が悪いです。他所の家庭の話をしたって意味がありません。なにより、＞2人とも仕事をしていないので、この言い分が最高にカチンと来るところでしょう。はっきり言って年金貰う年まで働いてきた夫を馬鹿にしていると思います。今までもずっとそうだったんでしょうねぇ。＞私はもう相手のご飯とか作るのも嫌なので自分の分は自分でやるそれを言うならお金もそうしようって話になっても自然ですよね。家の固定資産税なんかも半分払うわけです。だから離婚がいいと思う。家なり財産も年金も法律に従って分割はできるでしょう。懐さみしい老後になるでしょうけど ”自分の分は自分で”、が良いんですから一番望んだ結果になると思いますが。

トピ内ID：08bff5a03e136c48

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離婚に向けて

🙂

ゆづり

2025年11月08日 17:29

いったん別居をしては？相談して可能ならば娘さん達のところへ身を寄せつつ、主さんもパートをしてお金を貯め、離婚に向けて動いてはどうですか？ふんぞり返っている人って、いざ奥さんがいなくなると何にもできなくて、苦労します。それを味あわせるのもよいかと。そして主さんはご自身のことを考え、自立の道を取る。一番の解決法だと思います。

トピ内ID：d32ee7eb6fba09c1

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あと少しの人生なので

🙂

奏音

2025年11月08日 18:25

年金暮らしって事は現在65歳以上なんですよね。その歳でシングルになるのはたいへんそう。家で倒れた時に誰も救急車呼んでくれないのが怖いです。ご飯はレトルトやスーパー惣菜、宅配弁当で充分。フライパンすら使わないメニューも可能ですから、とにかく2人で居る方が老後は安心です。

トピ内ID：41bad548bf2bc9c1

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遅すぎる

🙂

セロリ

2025年11月08日 20:13

もともと夫婦不和であるなら、夫が定年後の生活がどうなるか、大体想像つきますよね。だったら普通はその状況を想定して、早期に専業主婦をやめ、フルタイム正社員でできるだけ働くことを考えるべきです。そして自分の年金は自分でまかなえるようにしておくべきです。もちろんそれなりの貯蓄も（離婚による財産分与で目減りしますが、夫分で補填できるはず）。事ここに至れば、万事休す。あなたの失策です。別居にしても生活費はどうするのでしょう？　現実を直視すべきです。別居、離婚後のお金がないなら、夫婦不和を解決する道を腐心するしかないと思います。

トピ内ID：24216ad3a62569eb

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年11月08日 20:13

なんだかんだ、パワーバランスが生む問題だからね〜。謙虚や思いやりがなくなってくると、勝ち負け/強い弱いが出てくるんだよね。だから警戒や準備って大事だと思う。

トピ内ID：41b7d2cd18bd2185

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つまり、そこは「ご主人の購入した家」なのよね？

🙂

ゆかたん

2025年11月08日 20:13

でしたら、わきまえるべきでしょう。追い出されて困るのは、あなたのほうなのですから。＞もうほんとに、別居を考えた方がいいのか？私の気持ちもグラグラです。いや、行くアテすらないと記載したのはあなたでしょう。家事くらい大したことないじゃん。働いて、家を買う。家族を養う。ご主人の感じたプレッシャーに比すれば、あなたは楽ちんなものです。不服ならば、ほんとに出ていきなさいな。

トピ内ID：78796fb1dba26956

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パートに出れば?

🙂

ウエストサイズ物語

2025年11月08日 21:07

まだ60代でしょ？今は70歳でも働いてる人多いですよ。トピ主さんは専業主婦だったのかな？お金がないなら旦那さんの洗濯物やらフライパン洗うのくらいは当然だと思いますよ。もともとあまり仲良くなかったのに、一緒にいる時間が増えて険悪そうですね、そんな時は働きに出てリフレッシュし、自分の好きなものでも買ってきて食べましょう。

トピ内ID：3437628f76c895ad

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働いてはどうでしょうか？

🙂

猫丹

2025年11月08日 21:07

「働いてたのは俺だ、年金も俺の年金だ」この発言からするとトピ主様は専業主婦または扶養内のパートでこられたのでしょうか？それなら今度はトピ主様が働きに出れば良いと思いました。家で顔を突き合わせる時間が減らせますし、いきなり高収入は無理でも、多少のお金を得ることはできますよね。私はアラカンですが、新卒からずっと仕事しています。アラカン以上ってバブル世代で、女性は結婚で退職する人が多かったですよね。ご主人は長年家族を養うためにイヤなことも我慢し、嫌いな人とも付き合い、異動や人事評価では不本意なこともあり、色々と歯を食いしばってきたことでしょう。トピ主様も早くから働いていればそこまで夫が嫌になってたかな？と思います。老後は夫婦仲が大切だというのは経済評論家も言っています。私は若い頃に相手のモラハラ等で離婚し、その後再婚しました。若ければ結婚を続けるか考えるのもアリですが、熟年離婚したら生活苦しくなるだけだし、それならまだトピ主様が働いてご主人に今までの労働に感謝を持ち、夫婦仲を改善する方が余程メリットがあると思います。

トピ内ID：ae709099769d621c

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リゾートバイト

❤

自業自得も金次第

2025年11月08日 21:07

トピ主働きな？観光地で泊まり込みで温泉旅館なんて最高じゃん夫と離れてせっせとお金稼ぎして仕事のあとは温泉入る別居できて収入もえられて最高

トピ内ID：7a5267b8add6a265

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年金暮らしの前は、あなたも働いていた？

🙂

か

2025年11月08日 22:25

二人で同じくらいの時期にリタイアして仕事を辞めたのなら、「俺の年金」なんて言われないと思うのですが。もし、あなたがずっと専業主婦だったのなら、一緒に家にいる時間を減らすためにも、あなたがパートなどで外に出たらいいんじゃないですか。多少のお金も入るし、一緒にいる時間も少なくなるし、「仕事をしているから、この家事はやってほしい」とも言えると思いますよ。自由に使えるお金が増えれば、家事を楽にすることもできるんじゃないでしょうか。たまには、買ってきたものを食卓に並べるとか。

トピ内ID：e574d4fc708de771

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それはDVなんですって

🙂

ね。

2025年11月08日 23:02

先日婦人科で紙をもらいました。DVに関するものです。誰のおかけで食っていけているんだ、とか。働いていたのは自分だから自分のお金というのもDVです。だって、食事作ったり、そのほかの家事もあなたがやっているのでしょう？でも、あなたが出て行って困るのは夫の方かも知れません。離婚なら、お金を半分こにできますよ。

トピ内ID：72d4ebdd47b0f212

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夫からの謝罪

🙂

もっちゃんKima3 トピ主

2025年11月08日 23:02

皆さまの貴重なご意見、本当に勉強になりました。先ほど、夫が昨日はごめんなさい、と謝ってきました。こんなにちゃんと謝られたのは初めてでこちらもびっくりしました。一緒にいたい、寂しいからと（ほんとかぁ？）。これからは洗い物もやる、と言って今日は夕飯の用意もしてくれました。なんという変化。私の言い方が悪かったんでしょうね、猛省です。ただずっと専業主婦で、子供もペットの世話もワンオペでやってきたのに、全て俺のおかげみたいなところがあって、見下されてる所とか不満が募ってしまったんですかね。まだもやーっと、ぎくしゃくしてますが、少し歩み寄って、様子見してみます。

トピ内ID：4ce15f74d39786b9

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出てけと言われるのだから

🙂

ねこの散歩道

2025年11月08日 23:02

出ていけば良いですよ。そしたらご飯も洗い物も自分でしますよ。だからあなたも出ていったら自分の力で家賃払い生活費を稼ぎましょう。そういうことですよね。何十年も働いて養ってくれた夫さんに感謝の気持ちはないのかな。家にいてご飯作るより外で働く方がよっぽど大変なのに、リタイヤしたあとは用無しなのですね。バカらしくて結婚したい男性がもっと減るわ。

トピ内ID：2088a9a368981de2

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殺伐とした家庭だなあ

🙂

海賊の妻

2025年11月08日 23:02

何だか破れかぶれの、殺伐とした家庭が見えています。夫婦と言う物は本当に必要な関係だと私は思います。私の夫は31年間透析をしてきました。透析に入る前から、入退院を繰り返しそんな体でも家族のために働いてくれました。看病のために朝１番の電車に乗って病院に行き、重い合併症の時には手術をし、暗い廊下の長椅子で待っていた心細さは辛い物でした。とにかく、助け合うのは夫婦だけだと思いました。他の家庭は色々な人が出入りしていましたが、私の夫には私しかいませんでした。好きとか嫌いとかではなく、この人しかいなかったのです。それはお互いさまで退職金もすべて私を信用して預けてくれました。もう少し優しくしたらどうですか。優しくしたら、向こうも応えてくれるのではないですか。これから年を取り、本当に必要とされる間になります。私は、ある日夫の病院に自分の検査に行きました。帰りのバス停で年老いた夫婦に会いました。お祖母さんが「寒くないの。コートのボタンは閉まっているの。風邪ひかないでね」と言って夫を労わっていました。私の夫はもういません。体の半分がもぎ取られたような気持でした。今まで働いてくれた旦那さんに、ご飯くらい作って出してあげなさいよ。そうして、関係を改善しましょうよ。そしていざとなった時には助け合える関係を作りましょう。私の夫は死んでもなお、私を食べさせてくれています。

トピ内ID：b9fc3c0617d623e7

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出ていっては？

🙂

椋

2025年11月08日 23:02

離婚されては？年金分割と財産分与がありますし、ちゃんと動けば旦那さんの言う通りにはならないでしょう。不仲については色々あるでしょうし、今回の件もどちらが悪いとかは私には判断できません。ただ、どんな理由があれ、結局嫌なら別れるしかないです。とりあえずどうなっても良いようにパートをはじめられては？弁護士さんを頼むのも、新居を契約するのも、お金は必要ですよ。それが嫌なら、耐えるしかないですね。

トピ内ID：7adb01f6d5df96d9

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ある哲学者？の先生が

🙂

美亡人

2025年11月08日 23:02

ある哲学者？か医者か何かの先生が書いていたことを思い出しました。仕事が嫌いだ、と思っても、しなくちゃいけないなら、それを好きになった方がいい。これがわかるのに10年かかったって。もし出ていくことができないなら、その家で夫と暮らすことを喜びとする努力をするのが最初じゃないかな。あまり仲が良くないとおっしゃいますが、修復不可能なほどではないのでしょう？夫と仲良くなることを楽しむ、夫の好きな食べ物を優先して週３回は作ってやる（４回は自分）、そして料理を楽しむと決めてみたらいかが。夫は食べ物が好きですか。好物で、あるいは新しい美味しい食べ物で胃袋をつかみなおせませんか。ちなみに、夫と私はそれぞれの部屋にこもって１日中顔を合わせないので、夕食時はかなり新鮮です。

トピ内ID：b151db544571b6c7

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現実をみよう

🙂

愚痴トピですね

2025年11月09日 11:10

ずっと専業主婦できていたなら今からパートだって難しいのではないでしょうか。別居するしかない、といっても、実家もなくて賃貸もできないとしたら、行くところはないですよね。２人で仲良くなっていくしかありません。あと、新婚ラブラブでもない限り、二人で一日中家にいるのはしんどくないですか？ボランティアでもなんでも外に出たらどうですか？

トピ内ID：cf11675588c5cb4f

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解決したようですが

🙂

みさき

2025年11月09日 12:07

解決したようですが子育てワンオペ、ペットの世話と家事って夫、在職中、ずっと乳幼児期並に大変でしたか? 義父母の介護したとか? 子育て落ち着いてきたら　働いてほしい、と夫に言われなかった? 言われなかったとしても、夫が思ってた可能性とか、養ってもらってたことの感謝は? 早期リタイアできたのも、夫自身が人並み以上に稼げたからでは? 主婦って、身体がきつくなければ、一生働いて　養ってもらうことと、釣り合いくらいと思う人も少なくない。その都度　一緒に同志として精一杯働いてきた夫婦なら、違うかもですが。何事も面倒くさい、やりたくないのは、年をとったからです。

トピ内ID：b7b00a18261174dc

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甘い

🙂

ぽん酢

2025年11月09日 11:43

でも結局すがるしかない立場なんでしょ？出ていけるならさっさと行けばいいじゃないの。なんだかんだであちらが譲って来たのに、まだ文句が言える立場だと思ってるんですか？

トピ内ID：eb49794114912966

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考え方が甘い

🙂

かりんとう

2025年11月09日 12:55

その歳になって、別居や離婚なんて、安易に言うものじゃないと思います。定年を迎える熟年世代が、離婚の選択で新たな生活、生き方が良く見えるのは、現実逃避の裏返しなだけです。逃げる心理がそうさせるんです。女性の場合、熟年離婚が成功するのは、１．一人になっても経済的裏付けがあること２．一人になっても多くの人間関係に恵まれ、生きがいがあること　　仕事、資格技能、社会活動、趣味３．不測の事態（病気ケガ、事故、災難）に一人で耐える備えがあること４．親、子供から介護、子育て支援を求められても拒否あるいは対応できること高齢期に入る時期に一人になるのはリスクがあります。マチアプで、すぐに理想のパートナーが見つかるなんて、宝くじを引くようなもの。夫婦二人なら、事が起こっても、どちらかが支えてくれます。一人と二人では、全く世界が違う。あなたの夫が絶望的な人なら仕方ないけれど、このトピを読む限り、夫はまじめに働いてきて、家庭を支えてくれた人ではないですか？専業主婦があえて一人暮らしの老後に挑戦ですか？普通に考えたら無謀ですよ。

トピ内ID：7d43c94666f54e97

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やっぱり働く

🐤

しらす３

2025年11月09日 14:34

旦那さん、そりゃ長年社会に出ていたから折れてくれたんですよ。でもトピ主さんはまだモヤモヤしてるんでしょ？これからトピ主さんは何をしますか？この人の世話やご飯作りたくない！って気持ちで嫌々家事やってきたのは旦那さんにも伝わっているでしょう。仮に仲直りしてもやっぱり働いた方が良いですよ。介護や飲食、清掃などでは70代でも働いてます。お互いずっと家にいるより精神的にも経済的にも良いと思います。それに年金分割って「厚生年金部分の年金記録を分割する」のであって夫の年金額を半分貰える、ではないですし、莫大な資産でもあれば預貯金やら何やら半分こしても大丈夫ですが、一般的な家庭なら二人とも貧しくなるだけ。特に主婦側が離婚に進むのは無理があります。あちらの申し出はせっかくですから実行してもらいましょう。

トピ内ID：cba928f5c9ae6799

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歩み寄り

福娘

2025年11月09日 14:48

トピ主が思っているより、旦那さんは考えていると思います。この先２人共にもっと老いて行くわけで、多分トピ主より旦那さんは不安だと思う。病気になったり介護が必要になったりした時、仕事ばかりだったなら子供との距離も母親と父親は違うから、子供にはわがままとか言えないんじゃないかな？多分ですが、トピ主が思っている以上に旦那さんはトピ主を必要に感じている気がします。とりあえず、トピ主ももう少し旦那さんに歩み寄ってみてはいかがでしょうか？離婚したところで、多分今以上に辛い生活が待ってますよ…。若い時みたいに働けない老後はお金は大切です。

トピ内ID：e78f7b80468415e9

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専業主婦なんだからワンオペ当たり前でしょ

🐤

はな

2025年11月09日 17:48

最近、専業主婦なのにワンオペとか騒ぐ人いるけどなんなの？「専業」の意味を理解してないのでしょうか。＞全て俺のおかげみたいなところがあって、見下されてる所とか不満が募ってしまったんですかね。自分の気持ちもわからないということ？正直、専業主婦を選んだ人は死ぬまで専業主婦ですよ。夫が定年退職したら専業主婦も終わりではありません。旦那さんを見下してるのはトピ主では？

トピ内ID：0c8ac4c9fbb67563

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