疎遠だった親の死

親だから、いい時もあったんでしょう。 愛憎表裏一体。 生きてたら、やっぱりまだ恨んでたと思いますよ。 私はなんの後悔もないですね。 愛情の反対は、無関心。だから私はない。 トピ主さんは、愛憎の両方があったんだと認めればいいんですよ。

＞＞そんな母が亡くなってから、いい思い出しか浮かばなくなり、 私の場合は夫ですが、亡くなる直前は離婚を考えるほど、仲がこじれていたのに、死別して何年も経つと「良いこと」しか思い出さなくなり、今や、理想の夫です。 ですが。 たぶん「実像」とはかけ離れています。 死んだら、こちらが困ることはして来なくなりますから。 夫とは惚れて一緒になったので、ときどき（ああ、この人、好きだなあ）としみじみ思う瞬間があったのですが、その後、すぐ（こんな奴とはいっしょにいられない）と思うようなことをしでかすので、百年の恋も冷めるような状態でした。 この、嫌なことをしてくる、というフェーズがなくなったので、いまや、想いは募るばかりです。 夫と実両親を見送っていますが。 亡くなったあとに、あのとき、ああすれば良かった、こうすれば良かったと思うのはよくあることです。 結果が出たあとですから、最適解を見つけやすいんですよ。 でも、実際は出たとこ勝負で、何とかするしかないですから。 夫のときも、母のときも、父のときも、毎日、お見舞いに行って、できること（車椅子に乗せて散歩したり）は全部しましたが。 それでも「後悔」はしました。 例えば、夫を見送るとき、家族が誰も起きてない夜中に亡くなってしまったのですが、病室には私と子ども2人がいたので、自分が睡魔におそわれたときに子どものうち、どちらか起こせば良かったなとか。 母は入院してから、一度も外出させなかったので、どこかに行けば良かったなとか。 父は家に帰りたがっていたのだから、一回連れて行けば良かったなとか。 でも、やったら、やったで、何か困ることが起こったかも知れないので、どうするのがよかったのかは本当はわかりません。 やらなかったからこそ、おだやかに見送れたのかも知れません。 トピ主さん。 大丈夫です。 時間が悲しみを洗い流してくれます。

私の親もそんな感じだったので、気持ちは分かります。 しかし、親が亡くなったら、葬儀から四十九日、一周忌、死後の手続き、準確定申告や相続などなど、やることが山のようにありません？ 私は、過去を振り返る余裕ができたのは、１周忌前くらいです。 後悔するのは、やるべきことをやりきってからでもいいと思いますよ。

皆さん返信ありがとうございます。 愛憎の両方を持ち合わせてる。まさにドンピシャです。 母を愛し、大切に思う反面、迷惑かけられたことや、辛かった出来事を起こされたことが、何故自分の親は⋯と憎い気持ちも持ち合わせいます。 認めることが大切なんですね。 そうなんですよね。もう迷惑かけられないからこそ、良いことばかり思い浮かんでしまう⋯ 何を尽くしても後悔は残るのですね。 そうですよね。未来が予測できないから、その時最善だと思った行動を取ったのですが⋯ 時間が解決してくれるのを待ちます。 やることは盛りだくさんですが、今も目を瞑っても、浮かぶのは母の死に顔なんです。 泣いてスッキリするなら良いのですが、 あまり泣けなくて⋯　 泣けないのに、後悔や申し訳なさで心が張り裂けそうになります。 皆さんがコメントくれて、心が軽くなります。 ありがとうございます。

多分、認知症もあったのだろうと思います。 私の親も、叔父叔母もそうでした。出かけても帰宅できない。警察に連れて帰ってもらう。盗みをする人もいるし、家族を泥棒扱いして警察に電話したりは普通にあります。 これは、認知症の症状です。医師から診断されていたと思います。 私は最後までみました。無視しなかったし、一生懸命向き合いました。 こんなにやってやることないと、過去の嫌なことを思い出して喧嘩も度々でした。親が亡くなって一年です。今は自分を褒めたいです。そして、自分が老いた時に、振り返ってあの時頑張って良かったと思いたいです。 親に対して無関心や絶縁って、よく聞く言葉だけど、こんなことして自分の心が守れますか？ 私の周りでも悔やんでる人、トピさんみたいに多いです。いつまでもくよくよしてる。時間は戻らない。親にも2度と会えない。

イメージですけど、愛してた方のあなたが後悔してる、憎んでた方のあなたは後悔する自分を攻撃する。 両方自分なので、決着はつかない。 だから苦しい。 時は流れて、お互いを認め、穏やかになる。 いつかは両方受け入れられるかもしれない。 そんな感じでしょうかね。 でもあなたのお子さんに、受けた愛を渡してください。 あなたが愛した方のお母様は、それを望むと思いますから。

祖母が亡くなった時、それまで何も言わなかった父が火葬場でポツッと「業な婆さんだった」と言ったのを覚えています。確かに難しい人でしたが、あまり長生きでなかったのでむしろ良かったのかも。 そんな父は祖母よりもだいぶ長く生き、最後は施設で最期を迎えました。 たまに会いに行くくらいしかできませんでしたよ。 いい父だったけれど。 仕事や家庭、と優先順位があるのだから仕方がありません。 主さんにもし「もう一回チャンスがあったら」お母さんを最優先しましたか？ たぶん違うと思う。 ありがたいことに「もう一回」はないのです。 実は、その時に精一杯やったと思いますよ。 会いに行ってもおそらく望ましい反応ではなかったでしょうから、傷つく事もあったでしょう。 私もだんだん表情がなくなる、精彩のない父をあまり見たいとは思わなかった。 自分を守りながら精一杯やったのです。 年に一度、命日や誕生日に思い出してあげたら十分です。