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入籍後に婚約中の夫の浮気が判明した。

レス35
（トピ主 0 ）
🐱
猫になりたい
夫婦
25歳からお付き合いしてる彼と、28歳で入籍しました。夫は会社員、私はフリーランスで在宅勤務をしています。 お付き合いして1年半過ぎた頃に、相手の浮気がわかりました。その時は浮気相手からメッセージが届いて判明しました。問いただしたところ、人生賭けてやり直すと言われ、悩んで悩んで、一度だけ許しました。 それから1年後、プロポーズをされてお受けしました。プロポーズから10ヶ月後に入籍しました。入籍してから毎日楽しく、子どもも授かりました。 しかし、婚約中に前の職場の先輩と関係を持っていることがわかりました。また、前の浮気相手とも継続的にLINEをしていることがわかりました。 勝手に夫の携帯を見てしまった私が悪いのですが、どうしたらいいかわからないです。覚悟を持って携帯を見るべきでした。離婚した方がいいことは重々承知しているのですが、子どもを1人で育てられるのかという不安があります。 入籍する前に連絡は途絶えていたのですが、浮気をする人はやはり繰り返すんだなと身をもって体感しました。あの時、一度でも許した自分が許せないです。 今の夫は、仕事も家のことも色々やってくれるのと、子どものことも楽しみにしています。 まだ夫にも話せずにいます。離婚を考えるなら、証拠を出して慰謝料を貰う予定です。再構築を考えるなら、墓場まで持っていくか話し合うか悩んでいます。 一番賢いやり方を教えてほしいです。

トピ内ID：c37b3c2923a3246e

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
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#離婚

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レス数35

賢いやり方は

🙂
クリームパン
慰謝料ガッポリ貰って別れることだと思いますよ。 再構築しても、この先の人生、穏やかな日にふと「この人また浮気してるかも」って思っちゃったりするわけですよ。疑心暗鬼になっちゃって。あなたの人生がずっとそんなことになるのは気の毒だなと思いました。

トピ内ID：7db7be00333a9703

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これで放置するか、許したとしたらまたやるでしょ

🙂
おーまいごっと東
「墓場まで持っていく」ってのは放置するということ？言うしかないでしょ。 これで許したら絶対にまたやる。 ほんとどうしようもない人間だと思う。 判明したのが２件？なだけでほかにもやっているのでは。 総合的に見て、こんなのとは離婚しかないと思う。 慰謝料請求して、子供が大きくなるまで養育費ももらう。 が良いと思うなぁ。 自分の人生に大打撃となるような痛い目みないと絶対にわからないよ、この人は。

トピ内ID：fb0141a448719580

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ん？

🙂
果実の森の住民
その二人の女性とは現在も継続中なのですか？ 単に”履歴に残っていた”という事であれば、 入籍前の浮気はノーカウントなのでは？ それで、現在は入籍後何年経過してますか？ なので、慰謝料については弁護士さんに聞いてみないと分かりませんが、 たぶん、主様の想像（要望）からははるかにに安い金額しか取れないと思いますよ。 また、ご主人の収入はどれくらいなのでしょうか？ 養育費もご主人の収入の影響もありますし、もっと言えばそういった不誠実な男性は払わずに逃げる場合も有ります。 他にも、再就職の当てなど考えないと厳しいでしょう。 と、離婚にはこれだけのリスクがあります。 逆に関係構築については、主様のメンタル的な負担が有ると思います。 なので、話し合いはした方が良いと思いますよ。 だって、黙ったままだとモヤモヤの闇がどんどん大きくなって飲み込まれてしまいますから。 ただ、その場合は最悪”離婚”を視野に入れて臨んだ方が良いと思います。 まずは、”ごめん、スマホ見ちゃったんだけど”と下手に切り出して ”謝罪”と”もう（浮気は）しない”と行った言質を取ってから、 ”再構築への条件”等を伝えたら良いと思いますが…どうでしょう？ あ、当然話し合いは録音しておきましょうね。

トピ内ID：2972ce6631a0a0dd

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墓場まで持って行く量が増えますよ

🙂
ね子
墓場まで持って行く旦那さんの浮気回数が桁違いに膨らみますよ。幸せですか？ 今後も増え続ける不貞の数々。たった年で少なくとも2名と浮気。残り50年で何人に膨れ上がるでしょうね。トピ主さん一人が墓場まで持って行くには大量過ぎる浮気回数。 黙って墓場まで浮気情報持って行って、幸せなのは誰？トピ主さん幸せ？ 子供は幸せ？ 黙って堪えるなら、トピ主さんは性病検査を一年おきにした方が良いです。 旦那さんの浮気相手が妊娠して、気がつけば財産分与の時にワラワラと子供が集まって来る事も想定しなければなりません。子供もそんな嘘の家庭環境で育ち健全に育つと思いますか？ 表面上だけの幸せな嘘の家庭、思春期になる子供を騙せると思いますか？ トピ主さんはとりあえず急ぎ、性病検査をしましょう。 同時に就職先を見つけて働く。シングルマザーの補助などを役所に調べる。 旦那の浮気証拠は粛々と集め、弁護士に相談する。 旦那さん、かなりの手慣れです。女無くしては生きていけない。常に新しい女と関係しなければ我慢が出来ない人。

トピ内ID：f3bd94a644639163

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ご主人は病気(笑)

😤
禰豆子を
離婚を望むなら弁護士に依頼して慰謝料請求すればいいと思います。 生まれてくる子どもの認知はしてもらったほうがいいですよ。養育費を請求できますから。 再構築を望むなら見て見ぬふりをするしかないでしょうね。 ご主人の浮気癖は一生治りませんからそれを覚悟の上で再構築する必要があります。 >一番賢いやり方を教えてほしいです ↑ 私なら迷わず離婚します。 そして慰謝料と養育費を貰って子どもと悠々自適に暮らしますね。

トピ内ID：95e5844d361812fa

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墓場まで持っていく？

🙂
大変ですね
墓場まで持っていくなんてしたらまた浮気されますよ。 主様は浮気しても許してくれるから結婚したのですよ。 知ってることを全部話して、どうしたいのか聞いてみては如何ですか？ 離婚したいと言われたのなら自分のこれからを考えないといけません。 浮気なのか本気なのかもわからないまま暮らすのは相当役者じゃ無いとできないですよ。 残業なのかタダの飲み会なのかデートなのかわからないのですから苛立ちが募ります。 黙っているから浮気してもいいと思われるしね。 ちゃんと話し合いましょう。 その時には両家の親も一緒に話し合うと冷静になれるし証人にも慣れます。

トピ内ID：7e76ba3152d5a444

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すぐに結論出さなくても良いのでは？

🙂
四槓子
お子様がいないなら、迷わず離婚をお勧めしますが。 証拠（これだけでは法的に足りないけど）はしっかり保存して、 目を瞑ってはどうですか？ 婚姻後は真っ白なら。 ただ残念だけど、警戒はしておくこと。 今後、同じような事が起こる確率は高いので、その時は覚悟を決めることです。 疑心暗鬼の生活になるやもしれないけど、そのエネルギーは「いつでも夫を捨てられる」自立への努力に変換しましょうよ。 そして、法的に知識を身につけること。 とても辛いだろうけど、 お子さんが自立するまで頑張ってみて、それから今後を考えて良いのでは？ ただね、相手側も婚約中と知って夫と関係を持っていたのなら、慰謝料とかの対象になるけど、時効があるのね。 この時効条件にはいろいろあるので、自分の気持ちの昇華のために、弁護士などに相談してみたらどうかな？ 余談だけど、 結局ね、旦那様にとって、他の女性は遊び相手、本命はいつでもトピ主様だったのは、間違いない。 これだけは確実じゃないかな。

トピ内ID：a220d8a0771b37c5

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そういう人だから、丸ごと受け入れるか、我慢するか、別れるか

🙂
受け入れるのは無理
再構築は不可能だと思います そういう「病気」、恋愛依存症、浮気症、なんでもよいですが、夫はそういう方で一生直らないと思った方が良いです 再構築の話し合いをしても、お付き合いの頃にした「人生賭けてやり直す」と言われておしまいです つまりは、トピ主様の胸先三寸です 子どもを一人で育てられるのかという不安があるなら、子どもが成人するまで結婚を続けても良いし、離婚したほうが良いと思うなら、いつでもトピ主様が良い時を選んで離婚できると思います 再構築を考えるなら、とありますが、再三言いますが、再構築はありません 夫は変わらないからです 要するに、今は浮気に目を瞑って結婚生活を続けるか、何もかも明らかにして離婚するかの2択です

トピ内ID：1d7e809425c2d7b3

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離婚する場合

🙂
猫になりたい
慰謝料、養育費をもらう場合は、弁護士に相談した方がいいのでしょうか。 入籍して5ヶ月、妊娠4ヶ月です。

トピ内ID：c3dde232e589b930

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再構築を選ぶのもアリだと思いますよ

🙂
もうオッサン
ただご主人は定期的にやらかす可能性がかなり高い人。 だからといってご主人に変わってもらう事は期待しない方がいい。 変わるべきはトピ主さん。 不倫を割り切れる夫婦のシステムを作る事です。 例えば罰金制とか。 もちろん今回の件も徴収します(それ相当の額) それは全額自分の為に残らず使う。 「次にあったら何を買おうかな」と考えられるようになれたらトピ主さんは無敵。 浮気夫と上手くいく再構築とはそういう類の再構築です。 >勝手に夫の携帯を見てしまった私が悪いのですが、どうしたらいいかわからないです。 日々が幸せなら、ご主人みたいな男の携帯は絶対に見ない事です。 怪しくてもです。 そこに希望はない。 怪しいだけ。と信じましょう。 >離婚した方がいいことは重々承知しているのですが、 離婚した方が幸せになれる...なんて人生単純じゃありません。 一生1人で生きていくつもりもないでしょう？ ただバツイチ子持ちは条件として悪いですよ。 再婚できるは分からないし、再婚相手がお子さんを可愛がってくれるかも分からない。 第2子となればより複雑になるし、そもそも相手が変わろうと不倫されない可能性は0ではない。 仮に仕事も家のことも色々やってくれるご主人の良い面を重視出来るなら、継続もアリだと思いますよ。 これから生まれてくるお子さんを1番愛してくれるのはご主人なのは間違いないだろうし。 それにご主人が繰り返さない可能性もゼロではないです(驚きなレベルでしょうが) >再構築を考えるなら、墓場まで持っていくか話し合うか悩んでいます だから再構築にも慰謝料は必須だと思いますよ。 でないとトピ主さんが割り切れない。 またご主人もバレてないなら、不倫を何の痛みも感じる事なく続けるだけ。 相手と別れたら相手を変えて...。 慰謝料を要求する為にも話し合いは必要。

トピ内ID：6c6e498621e10b05

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ワーストケースシナリオに備える

🙂
先のことはわからない
再構築ならワーストケースシナリオを想定する必要があります。 このまま浮気癖が治らず、PTA関係でW不倫をしてバレる場合ですね。 この場合、トピ主さんが見て見ないことにしても相手側の夫が騒ぎ立てるケースがあります。 そうなればご近所さんやお子さんや学校にも知れ渡る修羅場となる可能性があるでしょう。 再構築なら墓場まで持って行かず、今すぐ実家、義実家を巻き込んで大騒ぎにして、旦那さんに痛い目を見せて、一時の遊びが大変な結果を生むということを心の底から納得させることが肝心です。 トピ主さんが前面に出る必要はなく、実家の人たちに動いてもらいましょう。 トピ主さんは、実家、義実家の人たちの前で、幼い子供を抱いて泣いていれば形になります。

トピ内ID：cfc591094f6fac71

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仮に目を瞑っても、浮気相手が次から次に現れそう

🙂
ミルク
3年の間に複数人と浮気してるなら、今後も浮気相手は増え続けると思います。 最悪な場合、浮気相手が妊娠したり、トピ主が性病貰ったりする可能性も。 結局その後離婚するハメになるなら、今離婚した方が、まだ傷は浅くて済むと思います。 弁護士に相談してみてはどうですか？ まだ若いんだし、正社員の仕事もいくらでも探せる。 更に実家を頼れるなら、慰謝料と養育費を貰えば、生活は何とかなると思います。 今はシングル手当も充実してますし。 離婚に向けて動き出しましょう！

トピ内ID：956c890889e76c0d

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裁判します？

🙂
まだむ
離婚はするしないじゃなく、 できるかできないか です 旦那さんが離婚しないと言えば離婚できませんし トピ主の持っているという証拠が 体の関係を明白にしているかなり強い証拠なら 弁護士をつけ、調停裁判に持ち込めますが、 そこで離婚が成立しても 結婚６か月の慰謝料なんて、 １００万も取れないと思います そこから、弁護士費用、調停費用、裁判費用 って、赤字じゃないかと。。。 せいぜい、養育費？ 彼の給料次第じゃ、たいしてもらえないです 基本的に金額って決まってますから 彼にスマホを見た って言って、彼にどうしたのいか聞いてみたら？ 人のスマホを勝手に見るような女とは離婚でいい ってもめずに離婚できるんじゃないかなと思います

トピ内ID：f6039fb7538660b8

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エール

🙂
猫にはなれない
子供を一番に考えても、この場合は継続は厳しいと思う。継続するなら、あなたの精神が病む。 ＞人生賭けてやり直す 所詮、口先のその程度であなたは足元を見られたんです。だから、同じ相手と継続し別の女性とも浮気する。つまり、今度目を瞑ってもまた新たな女性と不倫の繰り返し ＞浮気をする人はやはり繰り返すんだなと身をもって体感しました。 これで学んだのに、子供を一人で育てられるかの不安とは。 一度許した自分の責任もあると思えば、子供一人育てる覚悟を持つのは難しくないのでは？これが子供が二人・三人となればその方が経済的に厳しいでしょう。 ＞今の夫は、仕事も家のことも色々やってくれるのと、子どものことも楽しみにしています。 あなたが知っているのは二人の女性。それ以外も遊んでいる可能性は高いし、だから背徳感で仕事と家庭内も円満に過ごせるようにするのですよ。不倫をしている人の典型的な特徴。 ＞一番賢いやり方を教えてほしいです。 それは、初手で別れることだった。すでに、一度許すという後手に回ったのだから、一番賢いやり方は自ら潰したことを認識すること。その上で、一人で育てる覚悟を持つ。 女にだらしない男は、都合よく美化する表現もあるけど、人として全てにおいてだらしない。

トピ内ID：6d78114c004316f0

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自分で「繰り返すんだな」って言ってるのに

🐶
イヌ山
付き合ってたった1年半とか婚約中なんていうめちゃくちゃ楽しくて幸せな時に浮気するんだから今後どんどん繰り返す未来しか見えないと思うんだけど…。 結婚失敗した人ってそれを認めたくなくて墓場まで持っていくとか仮面夫婦で〜とかいうけどそんなのただの誤魔化しだよ。 誤魔化し誤魔化し進む人生でいいんです！って言うならいいけどね。

トピ内ID：988dacf24d831b05

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人生賭けてやり直した結果

🙂
ライムカレー
＞今の夫は、仕事も家のことも色々やってくれるのと、子どものことも楽しみにしています。 こういう↑ふうに、「いい夫」の役ができているのは、なぜかといったら、それは外で別の女の人に会っていて、それがあるから、そのことによって夫さんのメンタルが「安定している」からなのでは？ つまり…この男性は、「外で別の女性と遊ぶ」ということをしないと、家に帰って、「いい夫」を演じることができなくなるような、そういう「バランス感覚」の人なんじゃないか…と。 だから、「外で女性と会うのをやめる」ということは、夫さんにとって「選択肢にはない」じゃないんでしょうかね、実際問題「人生賭けてやり直した結果」が、これだったわけですから…。 あとはトピ主さんがどうするか、でしょうね、できればお子さんを授かる前に判明していればよかった、という部分もあるのかもしれませんが…。

トピ内ID：158a14967cec391f

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今すぐに証拠保全と弁護士に相談

🙂
おばはん
＞25歳からお付き合い ＞28歳で入籍 ＞夫は会社員 ＞私はフリーランスで在宅勤務 ＞婚約中に前の職場の先輩と関係を持っている ＞前の浮気相手とも継続的にLINE 今すぐに証拠を残しておきましょう。 そして、離婚に強い弁護士に相談しましょう。 LINEだけでは証拠としては弱いかもしれません。 お子さんを産むのなら、離婚は出産後の方が良いと思います。 私なら夫に育ててもらいますけどね。 シングルマザーの人生は大変ですよ。 夫に破格の養育費を貰えるのなら、シングルマザーもできるかもしれません。 まずは、専門家に相談してください。 夫には内緒で行動しましょう。

トピ内ID：fda1c5d12beb1d81

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「あいつは私に借りがある」とか付き纏う結婚生活って幸せ？

🐱
カツカレー
いや、どっち？ 人生かけてやり直すは勿論、嘘だった。 トピ主も浮気するやつは繰り返すんだと学んだんですよね？ 私は離婚しかないと思うので証拠保全して弁護士へ、当たり前でしょう。 もし再構築したら子供に言えないですよね。 それってかなりストレスですよ。 本当は夫にかなりの失点があるのに、それを表に出せないし、それを良いことに夫は子供にも他人にも良い顔する。 トピ主がどうせ浮気をバラせないとたかを括って。 何か小さな引っ掛かりがある度に「あいつ、何度も浮気した癖に」と思うよ。 でも言えない。 女に触ったその手で子供に触る。 そういう不平等さが私は耐えられないし、トピ主も病むと思うよ。 その他、離婚を推す理由は他レスに任せるとして。 トピ主は、夫と性行為できるんですか？ 私は気持ち悪くて無理だな。 病気も感染されかねないし（身に覚えのない女性の性病は、ほぼ夫からの感染というデータ）、何を考えてるのか得体の知れない男に無防備を晒すのも怖い。 しかし不貞が原因だろうと、病気でもなければレスは離婚理由になるのでは？ そしたら夫有利で離婚できますよ。 形勢逆転。 また浮気して本命になって、トピ主と離婚したい。 もちろん子供はトピ主、自分は自由。 浮気する人間はそれくらい平気でやります。 そうなったら今より好条件では離婚できないだろう。 もちろん夫でなく、トピ主がやはり離婚したいとなった場合でも。 あと夫が今優しいのは、自分が腹を痛めなくても妻が子供を産んでくれるし、彼女1、彼女2……、職場の子（元不倫相手も職場だし）、下手したら水商売の相手とか色んな息抜き、楽しみがあるからでしょう。 もしくはその計画を夢想してルンルン。 反省したんではない、「次はヘマしないぞ」とゲームみたいにスリルを楽しんでると思う。 もうやらない、というのはトピ主の願望でしかない。

トピ内ID：dc3c32c18dea0892

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私ならば

🙂
がんば
もう、そういう人だと割りきって、 浮気一回百万円とかの、 ペナルティを課します。 単に性欲とかの問題で、 多分、トピ主さんのことをないがしろにするつもりは、 ないんだと思う。 家庭をおろそかにしたら許さない、 ということだけは、 言っておくかな～。

トピ内ID：f39978dd2fd71f8b

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ん～

🙂
たんたか～ん
主が一番そうしたいやり方にすればいいじゃん？ 選択なんて主と旦那の問題なんだから。 まあ、これからも浮気はするだろうから、我慢できるか？我慢したくないか？じゃない？ 私はバツありだから、「嫌なら離婚すれば？」としか言えない。我慢は嫌なんで。 そんな旦那はそのうち生活費もくれなくなりそうで怪しいじゃん。

トピ内ID：469839018565323d

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つまみ食い好き

🙂
命の母
お付き合いして1年半で浮気。許したら「人生賭けてやり直す」と言われ、その後1年でまた浮気ですか。 おそらく1〜1年半のスパンで、ご主人はつまみ食いのスリルが味わいたくなるタイプなんじゃないですかね。1年間ほど大人しくして浮気を我慢して、トピ主さんに誠意（があるように）見せてからプロポーズ・結婚まで行き着いたってことは、本命は確かにトピ主さんなのでしょう。 ただ、ずっと同じ相手だと飽きちゃうので、1年くらい経つとバレる心配のない前の職場とか、後腐れのないアプリとかに手が伸びてしまうタイプ？ おそらくご主人は野心があって性欲も強く、仕事もバリバリできて出世するタイプなのでは？そしてトピ主さんもそのような男性が好みなのでしょう。毎日きっかり定時に家に帰ってくる非モテの草食系男子には、きっとトピ主さんも惹かれないのでは？ 「仕事も家のことも色々やってくれる」なら、マメなタイプで会社でもそれなりに出世しそう。フリーランスのトピ主さんには有難い存在でしょう。 何が賢いかより、トピ主さんがどうしたいかだと思いますよ。 目をつむって墓場まで持っていくならば、浮気のフラッシュバックやストレスと引き換えに、両親そろった家庭、それなりに高収入でイクメンの夫の育児ヘルプ、２馬力の予算でマイホーム、経済的な安定、などが手に入りますね。 離婚するなら、浮気による疑心暗鬼や不安になるストレスはフリー。その代わりシングルの育児は大変だし孤独です。正社員で会社勤めのご主人がいない場合、フリーランスのトピ主さんに住宅ローンは降りにくいでしょうし、厚生年金にも入れませんから、老後の心配も増えますよね。でも再婚で良い人に巡り会えるかもしれないし、大変だけど子供と2人で毎日笑顔でいられるかもしれない。 これらの要素と自分の性格、キャパ、今後のキャリアを天秤にかけ、ベストのオプションを検討してみては。

トピ内ID：64f33fc1e39b6489

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許しても許さなくてもまたやる

🙂
しょみ
あなたがどうしようと、彼は他の女性との交際をやめませんよ。謝ることだけは出来るから、謝られた方は「反省したかな？」となるだろうけど彼は変わりません。 一度許したならまた許せばと思いますけど。私なら一度たりとも許さないです。ヨリも戻さないし、まして一度裏切った前例がある相手との子供など作りません。

トピ内ID：2a1a89c73f3bcabf

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貰うなら出来るだけ一括で

🙂
出産がんばれ
その夫は、話し合おうが何しようが今後も繰り返すでしょう。 気の迷いとかではなくて、もはや性癖。 何がベストかは人により様々だから、トピ主さんがやりたいようにやるしかない。 仕事を持っているのって強いです。 今すぐ離婚でも良いけれど、一人で産み育てるのは大変だから、しばらく人手が欲しいと思う期間は夫婦を続けて二人で子育て、目処が立ったら離婚でも良いと思います。 再構築は、そもそも不誠実な相手なので平穏な幸せはまず期待出来ないけれど、トピ主さんが望むのは自由。 どちらの道を選ぶにしても、証拠は集められるだけ集めておきましょう。 いざという時に切れるカードを持っておく事が、なにより賢いやり方だと思います。

トピ内ID：e1edc98e6fd203f5

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墓場まで？！

🙂
弘
一度きりなら「墓場まで」をやればいいけど、繰り返し浮気するよ。 目が点になる提案だと思いました。 浮気をこれから見ても聞いても、以後何も言わず黙認するっていうことができるなら、よいですが、無理なんでしょう？？ 年取れば、旦那さんもモテなくなると思いますが、できる限り浮気するのが、この男ですよ？！一度バレてもこりない男。 賢い選択は人それぞれですし、賢くない選択をしてきたのだから（賢い人ならもう別れてるじゃんね）、そこに拘らず、浮気を許せるのなら継続、いつか爆発するなら離婚でよろしいかと思います。

トピ内ID：09447e04cce613ed

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人生掛けてやり直した結果が今

🙂
ばいばいきん
【人生掛けてやり直した】結果が浮気なのでしょう？ しかも1回ではなく、2人と続いているような感じなのですよね。 再構築してもまた浮気するんじゃないかな、墓場まで持っていく価値は無さそう。 一番賢いかどうかわからないけど、浮気し続けられることに耐えられないなら離婚した方が気持ちはすっきりしそう。 その方がトピ主さん自身の人生は楽しくなるんじゃないでしょうか？余計なこと考えなくて済むから。 証拠を持って弁護士に相談、慰謝料と養育費を一括で貰う、でどうでしょうか？

トピ内ID：2a06ccdcff8790cf

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可哀想だけど自己責任かな

🙂
華
＞勝手に夫の携帯を見てしまった私が悪いのですが、どうしたらいいかわからないです。 こうなるから盗み見なんかしないほうがいいんです。 浮気する人は一生すると覚悟して、気づかない振りしながら上手くやっていくしかないのに、失敗しましたね。 離婚したくないなら放置。 離婚を言い渡されても構わないなら慰謝料請求。 どちらか選ぶしかないですね。 どうせ男性として役に立たなくなるまで終わらないと思うから、私は離婚がいいんじゃないかなって気がしますけど。 携帯を盗み見る癖はどうにかしたほうがいいですよ。夫と別れて再婚したとしても似たり寄ったりの悲劇を繰り返すことになる恐れも。いくら配偶者でも人の秘密を暴こうなんてしないほうが絶対無難なんです。知らなければ幸せだったのに…なんてことは人生あるあるです。 猜疑心や嫉妬心が強く気になって気になって仕方ないってことなら、一度カウンセリングを受けてみることもご検討ください。

トピ内ID：b19ce90abc80eec6

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あなただけの我慢で墓場まで背負う必要はない

🙂
しなこ
お辛い状況ですね、心と身体の健康が心配です。 賢いやり方というのは、あなたがどんな結末を望むかでも異なるのかなと思いますが、 どちらにしても、辛いでしょうが今は感情をなるべく伏せて、知ってる事を悟られてはいけません。 知らないふりを続けて、言い逃れできない確実な証拠を集めましょう。 証拠は、今後あなたがどういった決断をするにしても、選択肢を広げてくれます。 再構築を選ぶにしても、浮気の事実を知りながら見ぬふりをし、墓場まで持っていくというのは、とても苦しく辛い道だと思います。 それを何も悪い事をしていないあなたが背負い、当の本人はその苦労を何も知らず、あなたの我慢の上にある幸せな生活を送れるのは、、ちょっと違うかな？ それに何もわだかまりがない夫婦でも、産後〜子供が手がかかる間は、ケンカが増えたり、不満が募るものです。 夫に不信感があれば尚更、きっと墓場まで持っていくつもりでも歪みが出てきます。 お子さんの誕生も楽しみにしてるということなので、家庭を捨てる気はない。(というかそこまで悪い事してる意識もない、何も考えてない？) のであれば、私なら証拠を集めた上で話し合いをします。 そして夫の出方もみた上で、今後の方向性を考えますが、とりあえずは私にとって都合のいい、安心できる誓約書を結び、お守りにしますかね。 そして再発防止もかねて相手の女性から慰謝料とります。 「再構築」か「離婚」の2択だけじゃなく、 「経過観察」もありかな。 よく言いますが離婚はいつでもできますよー。 無理なさらず自分を大切に、周りに頼って、元気な赤ちゃん出産がんばってくださいね

トピ内ID：c22ed7c726e20dcc

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正解はない

😢
Hee
どれを選んでも辛いと思います。 墓場まで持っていくならこれからの浮気にも口をつぐむ覚悟が必要。 話し合って再構築なら、浮気しても反省したふりをすればトピ主は許してくれるという成功体験を重ねたに過ぎず、浮気の抑止力にはならない。まして子供という鎹があるのだから離婚はないと高を括ってやりたい放題ですよ。 シングルマザーが大変なのは言わずもがな。 どの苦労を受け入れるかトピ主次第ですね。

トピ内ID：3f0a0ae5d8d2f545

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70代でも浮気しますよ

🙂
アセロラ
私の父が、そんな感じの人です。 トピ主さん達は、まだ20代だから、ご主人の相手も未婚者ですが。 そのうち、不倫相手も既婚者になってW不倫になります。 そうなると、不倫相手の夫が、ご主人に対して慰謝料を請求するので、お子さんの為に貯めたお金も放出・・・みたいな事になります。 良く「子供名義の貯金通帳」を親が作りますけど、子供が通帳と判子（あと、カード）を運用するまでは、「親の金」と見なされます。 故に、慰謝料を払う為にご主人が引き出しても、法的にはOKです。 また離婚時に、子供名義で有っても、上記の通り「親の金」のうちなら、夫婦で折半対象になります。 感情論はさて置き、法的には、そうなります。 離婚する時に、子供の為に多くお金を持ち出したいからと、お子さん名義の貯金通帳に入れても無意味で、信託にするしか有りません（学費にしか使えないとか制限が付く）。 ご主人は再構築に持ち込んでも、何度でも不倫するタイプですよね？ 既に、一度、バレてやり直すと言っているのに、このザマですから。 私の父は70代ですが、未だ、不倫していますよ。 本当に、どこで見つけてくるんだか。 母は、もう何十年も、性病が怖いと父の相手もしていません。 トピ主さんは、怖くないのですか？ 私の母の世代は、兄や弟が実家で同居していると、離婚しても戻る所がないので、離婚を選ばなかった人も多いんですが。 なかなかの地獄ですよ。 母が見つけて、父を詰めて、別れる、やり直したいと父が言う。 でも、しばらくすると、郊外の道の駅とか、飲食店で父が女と居る所を、母の友人や親戚が見つけて母に報告、みたいな流れになり。 その都度、母は「恥をかかされた惨めな気持ち」を味わうんですよ。 トピ主さんの地獄は、どんなだろう。

トピ内ID：5a91e9f2b88a26db

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とりあえず証拠を押さえる

🙂
七瀬
離婚て、不倫を知った時から3年経過すると慰謝料請求の時効になってしまうのでは。取り急ぎ証拠を確保して、弁護士にご相談されるのが良いかと思います。わたしなら少なくても相手の女には絶対慰謝料請求します。 墓場まで持っていく事はない。むしろ話し合いは必須です。なぜあなただけが何も知らないという顔をして背負わなければならない？ 一人で子育ては過酷です。お子さんが大きくなるまでは子育て要員として割り切るのもアリです。

トピ内ID：5ea3edbeecd31a2c

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