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妊娠できない。家族友人への振る舞い。

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(トピ主 0
🙂
ym
子供
33歳で結婚3年目です。1年前に初期流産しました。今はもう気持ちは安定してるんですが、それ以来子どもが授かれなくてモヤモヤし家族や友達との接し方が上手くできなくなってきて悩んでます。

義姉が最近妊娠したみたいなんです。親戚との集まりで私がトイレに立つとリビングから「○○ちゃん(姉の名前)早くお酒飲めるようになりなよー」と聞こえて。
その後に義理の叔父から「まだ子どもはええんか?」と聞かれて。
義理の家族は流産したことを知っているので気まずくて仕方ない。義姉も気を遣って私には報告してないんだなと思ってモヤモヤ。

兄夫婦が遊びにきた時も奥さんから子どものことを聞かれその時はメンタル弱ってたのでみんなの前で号泣して、その場が騒然となり大後悔したり。(兄夫婦は流産のこと知りません)

友人が妊娠し、友人も流産のこと知ってるので私に直接は言ってこなくて。妊娠のキーホルダーを見ておめでとうは言えたんですがその時の友達の表情も硬くてすごい気を遣わせてて...罪悪感。

義姉も友人も私の流産を知ってるから気を遣ってる感じがして気まずいのです。
これも私が流産のことを知らせてしまったせいですし(わざわざ報告したわけではなくてどうしても知らせなくてはいけない状況になり知らせた感じです)気を遣わせないような態度をとらないといけないのにそれができません。
繕った態度とおめでとうって嘘ついて言葉吐いてる感覚で。悲しいような焦りとモヤモヤと羨ましさ。相手に対して気を遣わせない振る舞いが分からなくて焦るし、自分も早く子供が欲しいと思っています。

最近は極力誰にも会いたくないなと思ってきました。ただ年末年始会うことになりますし義姉の妊娠の話もいずれ報告されるでしょうし。上手く対応できるか不安です。
みんなから「子どもは?」って思われてる気がしてしまいます。
どう振る舞えば良いか教えてください。

トピ内ID:ca5c848f000fec63

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レス数13

自然体が一番

041
禰豆子
30代前半、既婚です、 私達夫婦は結婚する際に話し合って子どもは作らないと決めました。 何故なら"子どもを育てる20年より2人で過ごす20年"を選んだからです。 子どもがなかなかできなくて悩んでいる友人にその話をしたら、「そうだよね、そういう人生もあるよね。私も夫のことをとても好きだから2人の人生でもいいや」と思い直し気持が楽になったと言っていました。 それから半年後に思いがけず妊娠が判明し、今では2人の子持ちです。 気持ちの持ちようといいますか、あまり神経質にならないほうが妊娠しやすいみたいですよ。 私と夫は元々子どもは作らない方針なので妊娠しないように気をつけていますが、欲しい人は身体に問題がない限り、特別なことはしないで自然体でいた方が妊娠する確率が高くなるそうです。 トピ主さんもあまり神経質にならず自然体で過ごしてみては? 「できないならできないで夫婦2人で楽しむ!」くらいの気持で楽しく生活しているほうが幸せだし、精神的にも充実できると思いますよ。 「子どもは?」と聞かれたら「今はまだ子どもにその気がないみたい。気長に来るのを待ってます(笑)」とでも答えておけばいいと思います。 一番大切なことはトピ主さんが幸せなことですよ。お忘れなく。

トピ内ID:66dc1b62eb4761b4

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なら、行かなきゃいい

🙂
わー
時と場合によって、付き合いを控えるって必要だと思いますよ 今どき、子供のこと聞くなんて、マナー違反だと思いますけどね 流産なかったとしても、お互いにいい気持ちにならないじゃない? 妊娠したらおめでたい しなかったとして、子供がいらないでもできないでも、 それ以外は認めようないじゃない? 誰かがせっついたなら、子供生まれるなら少子化なんて心配しなくてもいいんだから その状況なら、わざわざ傷つきに行かなくてもいいし、 回りに気を使わせるのも、控えたらいいだけ 答えは簡単、なら行かなきゃいい そんなに難しいことではありませんよ 私もいろいろあって、数年義実家に行かなかったことがあります 何の問題にもなりませんでした 結局その後交流はあるし、コロナで数年お休みしての復活だけど 逆に思った 私いかなくてもいいじゃないか? もともと行きたくないし、それでも年に一回は義理でいってるんだし 夫だけ行けばいいんだから 別に何ともなりません 気を遣わせたり、泣かれたら相手も傷つきますからね(今回は自業自得だろうけど) そしたら、いっそあわないほうがましでしょ? そういう時にこそ、あえてあわないって必要だと思います

トピ内ID:7e58f0b5f57a30b3

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欠席でいいのでは…

🙂
ライムカレー
>最近は極力誰にも会いたくないなと思ってきました。 しばらく、義実家への顔出しや、義家族さんたちとの集まりは、ご遠慮してもいいのでは。 ご主人だけ出席してもらえばいいでしょうし…。 そこまで気を使ってまで、「気を使わなければならないことが確定している場」への出席をすることもないのでは?

トピ内ID:aaf4e065516e0849

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しばらく顔出さない

🙂
アイ~ン
トピ主自身、どうふるまったらいいか、周囲にどうしてほしいか分かりませんよね。周りだってそりゃ、号泣したりモヤモヤしてるのが「見てわかる」状態なら、気を遣うもの。気を遣って、トピ主の前では妊娠・子供の話をしなければ、トピ主は気を遣われてるとモヤモヤする。気を遣って「何事もないように」ふるまえば、それはそれで気遣いされてない…?とモヤるよね。周りが何をしても・しなくても、トピ主は傷ついたりモヤモヤしてしまう時期なんじゃない?だったら、もうしばらく顔出さなきゃいいと思う。実家も義実家も、何でだろうとは思わず「そっとしておいた方がいいのね」ってわかってくれるんじゃない?義実家に対しては、夫がうまく対応すればいい。実家については、両親に話しておけばいいよ。 友人に対しては、自分で対処するしかありませんから、素直に「まだ立ち直れていないので、しばらく一人で心を落ち着けたい。待っててくれる?」とかでいいんじゃない?

トピ内ID:b7a3210576605a87

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ん~

🙂
たんたか~ん
別に明るく振る舞うしかないのでは? ことの大小はあれど、 試験に落ちた、 就職落ちた、 振られた、結婚破談になった、 などなど⋯ 周りが気を使う事など腐る程ありますよ。 私の元嫁も過去に、親戚に会いたくない、子供のこと言われたくないと言ってきました。 不妊治療してましたから。 周りが妊娠すると悪態ついてました。 こっちは頑張っているのに「デキ婚とか舐めてる」とかね。 プレッシャーあったんだと思います。 私の同僚夫婦も、子供のこと言われたくないそこに居たくないと見ず知らずの土地に転勤してきた方も二組いました。 気にはなるでしょうけど、気にしないのが一番かと。ストレスや心身病むのも良くないとクリニックからも私たちも言われましたから。 嫌なら嫌で、 行きたくないとこ行かないのも手かと。

トピ内ID:fdc7b5339fbd774f

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周りも困ってると思います

🙂
miyu
みんながトピ主に気を使ってることわかってるのに いちいちモヤモヤするんでしょ? じゃ、どうしたらいいのか? って話ですよ 世間話程度の子供の話で号泣までされちゃうんだから 周りも困ってると思います 子供が授かり無事出産するまで家から出なきゃいいんじゃないでしょうか 嫌みでもなんでもなく、本当にそう思います

トピ内ID:4a63dd5c782a22a3

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自分のペースで

041
たこ兄弟の母
初期流産は、あなたが原因ではないし、 誰のせいでもない。それだけは言えます。 どう振る舞えばいいのか?というお話ですが 他の人も言っていますが、会うのを避けたらいい。 >気を遣わせないような態度をとらないといけないのにそれができません。 自分で感情をコントロールできないことは、誰にでもあります。 無理に明るく振る舞う必要などないのです。 >その時の友達の表情も硬く >義姉も友人も私の流産を知ってるから気を遣ってる感じ 主さんの心を気遣って、心配をしているのです。 >みんなから「子どもは?」って思われてる気がしてしまいます。 思っていますが、それは主さんだけが対象ではありませんし 主さんを攻めているわけではありません。 こう言っては何ですが、主さんが妊娠しなくても誰も困りません。 その逆に妊娠しても困りません。 何が言いたいかと言うと、他人は思った以上に主さんに無関心なのです。 主さんのペースでいいんです。 ただ、LINEなどで「おめでとう」はちゃんと伝えましょう。 主さんもいずれ母になるでしょう。 その際に「おめでとう」も言われないと、 赤ちゃんの誕生を無視されているように感じて、 とても悲しい気持ちになりますから。

トピ内ID:95558905630b646d

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トピ主は行かない

🙂
はにわ
トピ主はお義姉さんの妊娠を喜べない、周りもトピ主に気を遣っている。 双方が気まずい思いをするくらいなら、トピ主は義実家へは行かなければいいのです。お友達も然り、会うのが辛いなら会わなくてもいいのですよ。 ただ、トピ主の周りから人が離れていく覚悟だけはしておきましょうね。

トピ内ID:7abc0a9c87d775a6

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周りの人の気持ち

🙂
マスカット
私の姉も長い間子供ができなくて、流産の経験もあったようだし(あまり詳しくは聞いていませんが、母がうっかり話してしまうんです)、もうなんか本当に殺伐とした嫌な雰囲気だったことを覚えています。 当時は20代で子供を2~3人産むような時代で、姉は20代前半で結婚してもなかなか子供が授かれなかったんです。 実家近くに住んでいたし、こういう話は母にしかできないのもあったせいか、しょっちゅう実家に来てはイライラしたり、他人の妊娠・出産話に敏感に反応して泣いたり喚いたり落ち込んだり。 姉にしても実家でしか晒せない姿だったのかもしれないけど、まだ結婚していなくて家にいた私からすれば、同じ女性でも「ここまでなる?」とちょっと引いた目で見ていた記憶があります。 私が結婚した時には母から「お姉ちゃんより先に子供産まないで」なんて冗談ぽく言われましたっけ。 だから、私からすれば妊娠できないことで、ここまで周りを巻き込んで気を使わせ、嫌な思いをさせるのは「なんだかなぁ」という感じ。 その後、姉は体外受精で念願の子供を2人授かることができました。 母は心底ホッとしていましたね。 私はというと、そんな姉の姿を見ていたせいか、なかなか子を持つことに積極的になれず、外野もそれなりにうるさかったですけど(なんで子供作らないの?攻撃)、それでも夫婦の自然なタイミングで子供を産みました。 だから私からすると、夫婦の問題なのになぜ周りを巻き込むんだろうって不思議なんです。 周りに気を使わせるくらいなら、いっそのこと会わない方がいいと思います。

トピ内ID:545dbd1b8448fa0b

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ご自身の心を守ってください

美月
流産の悲しみは経験した人にしか分かりませんよね。 「そんなことで傷付くの?」と思う人もいるかもしれませんが、傷付いて当然です。 私は結婚直後から義親戚に「早く子供を産め」と言われ続け、とてもストレスでした。 義親戚はそういうことに配慮がない人たちなので、夫も嫌気が指し、子を授かるまで夫婦で距離を置いていました。 私は気遣ってもらった経験がないので、気遣わせて申し訳ない…と罪悪感を抱いたことはないのですが… ymさんはお優しい人なんでしょうね 気遣いがあってもなくてもモヤモヤしてしまう、それは今は仕方ないことかなと思います。 ymさんの優先事項が出産なら、まずは自分たちのことに集中するのがいいかもですね。 インフルになったとかなんとでも嘘をついて、年末年始は会わないでおくとか。 ご主人も相談して、今はご自身の心を守ってほしいです。 流産の悲しみや焦りが落ち着いて、ymさんがまたお子さんを授かれるのをお祈りしています

トピ内ID:eccf7e15b6b9c9da

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無理もないと思います。

🙂
rrr
今の対応のままでいいと思います。 トピ主さんの事情を知っている人ならトピ主さんのリアクションには納得でしょうし、誰ももっとうまく対応してほしいなんて思ってないはずです。 ちゃんとお祝いの言葉まで伝えて、今できる最善のことはできていますよ。 また周囲が気を遣うのは当然というか、気を遣うなというほうが無理です。 周囲には気遣ってもらいつつ、こちらができる最善の対応をする、これがすでにできているので今のままで全然大丈夫だと思います。

トピ内ID:fd3b4415bfc54784

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子供のいない者から言わせてもらう

041
大丈夫、良い正月を!
こんにちわ、子供のいない既婚女性です。 私も子供の件はよく聞かれましたので、スルーの方法を伝授します。 先ず大事な事は、主さんの気持ちを強く!強く持つこと。これ大事。 何を言われても何が起こっていても(義姉さんの件とか)気を強く持つことです。 それでこれは私が取っていた方法ですが、 ぶっちゃけて言うと私は病気で子宮全摘してて放射線治療していたんです。 こちら言う必要もないので言ってませんでしたが、 義実家関係があんまりうるさいので言ってみました。 皆の前で「私は子宮がないから妊娠は無理かもしれないなー」って。 そりゃあ皆さん固まってました。 でも黙りましたよ。だって妊娠出来ないよね、それはね・・って思うもん。 あと私自身、病気だったので子供の件は特に何も考えてなかったので 主さんほど子供欲しい欲求がないのも良かったのかもしれません。 しかし、生きていると親戚で職場で友人でと、子供の話がされるのは事実です。 ですから主さんも心を強く持って、時には「流産しちゃったからなー」って、ぼそっとつぶやいてみたらどうでしょう。 多分、もう二度と言われません。 だって私も告白?以降、義実家では触れられない案件として扱われてますもん。 がんば。

トピ内ID:846c0daab67a858b

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自分と他人、一線を置く

041
ぴこた
どんな声掛けもどんな態度をとられても、トピ主さんにとって何かは気に障るんじゃないですか。トピ文を読んで思うのは、仕方のないことばかりで、周りはならどう接しろと?という感じ。気を遣われるのが気まずくて罪悪感が嫌なら、無理してでも誰かと接するときは自分があっけらかんとならないと。それが無理ならもう誰とも会わない、これに尽きると思います。 あなたの周りは優しい人ばかりなんですよ。それをまずは認めることがあなたの心にはいいと思う。気を遣ってくれることは当たり前ではないです。ずけずけ刺さることを直接的に言ってくる人もいて、そういう心無いことに触れる方が本来はきついはず。 あなたはまだ出産可能な年齢だし、自分で自分を悲劇的な存在にせず、もっと肯定していくべきだと思います。そんな気を遣ってくれる人が周りにはいて感謝こそしなければいけないのでは。 私も33歳であなたと同じ結婚3年目。子供は欲しいけど、来月子宮の手術をします。来年、その先、妊娠出来るかはわかりません。でもだからといって、自分と同じ土俵に周りをのせようとは思いません。気を遣われるのが嫌だから友人には誰にも言っていません。「子供は可愛いと思うけど、どちらでもいい。夫と仲良しだから」と自衛しています。辛い気持ちは夫とのみ分かち合えたら十分です。 友人も親戚も当事者ではないのだから、どうせ気持ちはわかりません。あなたの悩みも、妊娠さえ不可能な方や高齢で出産を諦めざる負えない人からすれば酷な悩みです。人それぞれ抱えているものは違うのだから「悲劇の存在」に自分をしないことが一番。 誰かの現状や友人親戚の慶弔事は所詮あなたからしても他人事です。他人のことにそこまで共感しなくてもいいんですよ。みんな下手したら3日後には聞いたことも言ったことも忘れて生活しているんですから。

トピ内ID:89344892cd655038

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