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小四娘の友達関係の悩み、疲れた

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（トピ主 0 ）
🙂
ちょこ
子供
小4の娘がいます。 ほとんどいつも、友達関係で何かしら悩みがあります。10歳になってから悩みが増えたと感じます。 悩みの内容は、意見の食い違いでいざこざが起きたというようなこともあれば、嫌なことを言われてショックだった、無視された。とかもありますし、特に何も起きてはいないけれど「いつも掃除に遅れてくるのに言い訳ばかりしてる人がいてすごく嫌だ。」みたいな愚痴まで、大小いろいろです。 先生に相談して話し合い、解決。といったトラブルもありました。 話を聞く私は、悩みや愚痴の内容にモヤモヤ、イライラとしてしまうこともしばしば。 でもその感情を娘にはなるべく見せないよう・・・うんうんと聞くに徹するようこころがけ、出来る限り感情を抑えて聞いています。（たまに感情的になるけれど。。。人間だもの。。。） 娘は人一倍繊細で、保育園のときから周囲の子よりも悩みが多い気がします。 放っておけばいいようなこともうやむやにするのが苦手で、気になってしまうようです。 四年生になってから一段と悩みが増えた気がします。でも悩んでいるだけではなく、友達関係が拡がり行動範囲も広くなり楽しいことも増えたようにも見えます。笑ったり怒ったり。喜んだり悲しんだり。そんな娘です。こう書くと成長の過程だと頭では理解できるけど、心の中では娘の悩みに振り回されている私。 女子の育児、疲れました。 （息子もいますが全然タイプが違い、くよくよすることもなくいつも楽しそうです。嫌なことは嫌だ。以上！でも明日には気にならなくなってるというかもう忘れた！って感じです） 悩み多き女の子を育てられた先輩方、いつかはらくになるとか、立派に育ったとか、何か前向きなエピソードお聞かせください・・・。 よろしくお願い致します！

トピ内ID：d60af7ddfa7e3ce4

#１０代
#友だち
#娘・息子
#子育て

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入れ込み過ぎないこと

🙂
わー
お子さんのことに一喜一憂するのは、母として理想的なのだろうが ちょっと入れ込みすぎだと思います ちゃんと学校に行って、ご飯食べているならよし だと思います いじめという加害に合わないか、やってないかを確認するまで うちは息子なんで、あれですけど 自分を思い返してみれば、小４のころから一気に人間関係が複雑化した覚えがあります 最初からうまくやっていけなかった私は、もうどん底で 一周回って自分の道を確立始めたのもこの時期です 多分このままの心情でいたら、あなたは一生振り回されたままだし ようは、子離れ親離れしなさいの最初の一歩です 友人関係んもですけど 受験、恋愛、就職、結婚、出産、子育て 本人自身が何となするべき内容でしょう？ それがいちいち親が口出してたら、おかしくなっちゃいますよ

トピ内ID：2779926e74ae94e7

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繊細なお子さんの育て方

🙂
ライムカレー
＞娘は人一倍繊細で、保育園のときから周囲の子よりも悩みが多い気がします。 ＞放っておけばいいようなこともうやむやにするのが苦手で、気になってしまうようです。 繊細なタイプの人は、一歩間違えば「生きづらくなる」ものですが、そうならないよう、そして自分の良さを生かせるように、どんなふうに育てたらいいのか、「繊細な子の育て方」みたいな本を読んでみるなどして、研究してみてはいかがでしょう…。

トピ内ID：d4bae850f280e795

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うちはスポーツが良かったです

🙂
命の母
うちも長女がそんな感じでした。（自分のことは棚に上げて）他人のあらが気になるタイプ、放っておけばいいものを、気になってモヤモヤする、クヨクヨ。でも本人には言えないので家に帰って陰でぐちぐち言う。 3歳下の弟が正反対で、誰とでも仲良くできるし、友達も多く、おおらかで朗らかなのも同じ。 うちは長女の方を小学校3年生くらいから半ば無理やり水泳に通わせ、運動させました。我が家の例に限って言えば、スポーツを通してできたお友達は皆、自信がある、健康的、時間の使い方が上手い、運動しているせいか日常的にストレスがうまく発散できている、目標があってそれに向かって頑張ってる、など、良い影響があったと思います。それまでのインドア派のお友達とはやはりタイプが違いました。 習い始めて2-3年過ぎた頃から長女が自主的にお友達と一緒に選手コースへ進みたい、と言い出し、そのまま中学、高校、クラブチームで泳いでいますが、だいぶ神経質な細かい性格はコントロールできていると思います。元の性格自体は変わっていないものの、周りのスポーツ少女たちの影響を受けて、自分の中で解決したりそれと上手に付き合う方法を自身で見つけた感じです。あと学校とスポーツの両立で忙しくて、SNSでだらだら時間潰したり、つまらないことにクヨクヨする時間も少なくなったことも一因かも。 お子さんにもよると思いますが、何か打ち込めるスポーツをさせてみてはどうでしょう？楽器などの習い事でもいいですが、体を動かすことと気分の浮き沈みってすごく関係があると思うので、個人スポーツでも団体スポーツでもいいので、お子さんの興味がありそうなものを探してみては？

トピ内ID：ebb9905492c8723b

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愚痴聞くのって疲れますよね～

🙂
限界ちゃん
長女は中学になっても他人のことも気になるタイプ。 私は話を聞きながら、問題点や対策をはっきりさせたり、子供の感情を言語化したり、他人の感情と本人の感情を分けたりするように接してます。 「優しい先生の授業で騒ぐ子が居て授業が聞こえない」 → へー。二学期から素が出てきたんだね。 中学校デビューあるあるだよ。 聞こえなかったら前の方の席にしてもらう？ 個人懇談で前の席に出来るか聞いてみようか？ 「〇が△のこと、わざと前の苗字で呼んでる」 →それで、△はどう思ってるの 「性格上、嫌だと思ってそう」 →それは聞いてないから分からないでしょ。 相談されたわけでもないし 「でも〇は△のこと、他のクラスメートにひとり親とか言ってた」 →そうなんだ。それは△は知ってるの 「知らないと思う」 →わざわざ伝える必要ないし、あなたがそのことが嫌なら、△を理由つけて連れ出して〇と距離とらせるしか無いね！ でも、それを△がして欲しいって思ってるかは別だよ〜 こんな感じ。感情的にならず、気持ちの整理のお手伝いしてます。 頭の中では、ひとり親って言葉は家庭内で使ってるのかな…◯の親とのには参観で絶対近づかないようにしよ！とか考えてます。 ちなみに、次女は小4ですが、あまり色々言わないタイプ。でも、今年度から、無視、仲間はずれ、女子同士の殴り合い（女子と男子もあり）などの話をたまにします。 情報が少なすぎてどの親が地雷か分からず、それもそれで困ります。

トピ内ID：7bda57fbb1dc9da1

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巻き込まれないように

🙂
さこ
悩みや愚痴をお母さんに話せる関係なのはいいと思いますが、あんまり親身になって聞くのもよくないかも。 息子さんみたいに愚痴を言ってスッキリ解決ならいいですが、お嬢さんは違いますよね。愚痴を話すことで、その時の苛つきとかむかつきを再び味わい悩むタイプでしょ。そういう子には、親身になっても一緒に悩むだけで一向に解決には結び付かず、ずっと愚痴続けることになってしまう。 うちの娘もこのタイプでしたので、私はあんまりしつこい時は「また同じこと言ってんの？」とか「どうしようもないじゃん」とか、あえて突き放す時もありました。そんなのはとっても小さなことで、とるに足りないことなんだから、いちいち騒ぐなよ、と。もちろん本人にとっては重大事項なのですが、視野が狭くなってますから。「お母さん、解決しない愚痴は嫌いなの」と言うこともありました。 どのみち、子どもは子どもで自分で気持ちを処理し、解決していかないといけない。 親は一歩引いて誘導してやるべきなので、気持ちの上でも巻き込まれないのが肝要だと思います。 うちの子はもう高校生で、人間関係はいろいろあって愚痴はたまにこぼしますが、自分なりに処理するようになっていますよ。親は見守るだけです。

トピ内ID：8a538df4366878f4

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労うといいらしい

🙂
ゆゆ
うちは男の子だけど毎日グチグチしていて第1子だったので真に受けて「大丈夫？ 先生に言う？」と聞くと「いい(言わないで)」と繰り返して毎日グチグチ。 ちゃっと前に第2子が生まれて読んでた子育て系の本に「子どもを労うといい」と書いてあってなるほど～と思って、要はあのグチグチはボクは大変だ！アピールだったんだと思い返しました。 「毎日大変だね、頑張ってるね、お疲れ様」と声をかけるのが良かったそうです。 10歳の女の子は精神年齢が大人な場合もありますから有効かどうか？ 分かりませんが良かったら使ってみてください。

トピ内ID：60415536a9404a17

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愚痴の習慣化

🙂
主婦ちゃん
愚痴るのが習慣化してますよね。 母親の傾聴がそれを増長している気がします。 「お母さんはゴミ箱じゃないよ」と少しずつ伝えるべきです。 小4なら理解出来るはず。

トピ内ID：bc030fe18dc44eb4

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行政も頼ればいいと思う

🙂
みさと
友人が行政の子ども電話相談の対応をしています。 私ならたまにはそちらにも相談してみるのもいいんじゃない？とふります。 我が子は男子ですが、発達グレーで感情が昂ると家出する、と 本当に窓を開けて出ていくレベルの子のため、毎回 『子ども電話相談か警察に連絡してそれから出ていきなさい』と 伝えていました。最近は窓を開けようとする段で自分で調べるように なりました。今のところまだどこにも連絡せず今日まで来ましたが、 子どもなりにそういう選択肢を覚えてくれたことが私の安心材料にもなっています。 相談窓口は親がしんどいときにも相談できる、が謳い文句で、 冒頭の子ども電話相談の中の人的にも本当になんでもいいそうです。 親からでも子からでも丁寧に親身に専門の勉強している相談員が 対応するから安心だよと聞いています。 親や学校への相談なども基本相談しながら行われて秘密も当然守られるそうで、 主様から相談してみてもらって、お子さんを繋いでもいいんじゃないかなと。 うちの子もそうですが、最初は恥ずかしいから話したがらないと思うのですが、 それだけいろいろ話したいことがあるならそういうところにも話ができると 将来例えばお母さんに話しにくい話ができた時とか友達に話す練習としても いいんじゃないかな等伝えて少しずつ馴染ませていくといい気がしました。 （そういう段取りも主様から相談してみたらいいと思います） 対面窓口も設けていることもありますし、例えば一緒に電話する、主様も そばで聞いてる、的な感じで話をさせてみるもいいかもです。 子どものプライベートを…的な気持ちもあると思いますが、自分だけじゃないも 見えてくると楽になることもありますし、困ったら行政を頼る意識と経験を 持つのも大事だと思うので、よければ検討してみてください。

トピ内ID：74f19d0e4fb4a623

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子ども社会のチェック機関でいるのが丁度いいと思います

🐱
お菓子の町のドルチェ
こんにちは。 だいじなことを先に確認してもらうことをお勧めします！ 娘さん本人が、イジメられていたり、本当の意味で（医療の介入が必要なほど）病んでいたりはしませんね？！ まずは、そこが一番の懸念事項です。 そうではなく日常の一幕の繰り返しならば…ということで続きを書かせていただきます↓↓ 女の子って、気持ちの浮き沈みが激しいですよねξ 私も、そんな女子の一人でした(笑)　が、思い返せば、そうやって思い悩むこと自体も楽しみながら小さな学校という世界で社会勉強してたのだと思います。 という自分自身の経験則から言わせていただくとすれば、『愚痴は聞き流し、あまり感情移入して首を突っ込みすぎない』ことをお勧めします。 良くも悪くも、ちょっと背伸びしてカッコ付けて「んもぉ〜あの子ったら〜」みたいな素振りをしているとしたら、親にあまりに本気で乗り出されると“ウザく”なる時期が来ると思います。 そうすると、話してくれなくなります。 そうなれば、きっとトピ主さんは楽になるし、問題解決と思うかもしれません。 が、逆に捉えると、話してくれなくなることにより、娘さんや周りの子へのイジメの種などの本格的に大人が介入すべき問題があったときに見逃してしまいます。 なので、まずは振り回されるのをやめて、一歩退いた大人の立場から子どもたちのイジメや精神疾患の予兆が無いかの“チェック機関”になってみませんか？

トピ内ID：f808b54a8e45bccb

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うちの娘も愚痴が多いです。

🙂
はも
中学生ですが、相変わらず愚痴ばかり（苦笑） とにかく周りが気になるタイプ！ 私は逆に、人は人。自分は自分。気にならないタイプなので、話聞いてると大変だねぇこの子はっていつも思います。 外で気を張って疲れて、よく体調も悪くなるし、何か打ち込めるものでも見つかればよいな、、といろいろ勧めてはきましたが、学校終わったらもうあとは家でゆっくりしたい、何も頑張りたくない！なんて子です。 なんとか、、部活は楽しいし、何か入った方が良いよと、音楽部に入りました。 真面目な子なので頑張ってるし、それなりに楽しくやってるみたいですが、やはりそれも愚痴がでます。苦笑 たまにしんどくなって休みますが、1日ゆっくり休めば、また文句言いながらも真面目に頑張る子なので、この子のペースで進めれば良いか、、と。 愚痴は、私はあまり感情移入せず、ふんふん大変だねーと聞いてますよ。 子の問題は子の問題なので。アドラー心理学の課題の分離です。

トピ内ID：b447b011799b4016

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うちも一緒です！

🙂
ぱんだ
すごーくよく分かります！！！ 友達とのトラブルや友達の愚痴、沢山聞いてるとこっちまでしんどくなりますよね……。 生理がはじまるともっと不安定で気持ちが日々変わって大変です。 でも、あるときパタンとそれが終わるって先輩ママさん達に教えてもらいました。 辛い時に、辛い話を聞いてあげるだけでいいと思います。 愚痴を素直に話してくれるのは信頼されてる証拠だと思います。 もしかしたら、お母さんに話していることで発散できているのかも……。 一生のうちの数年だと思ったら、私も乗り越えられそうって最近思っているところです。 お母さんはいつも大変だけど……一緒にがんばりましょうね！

トピ内ID：78726ba424e5cf95

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ママに似ちゃったのかな

🙂
Pom
2人とも、もっと気楽に考えようよー 他人のことはあまり気にしないようにしましょう

トピ内ID：1bd9f264d9374a9b

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真に受けすぎじゃないの？

🙂
久我重明
「女性の悩み相談は解決策が欲しいのではなく吐き出したいだけ」 度々言われることですけど、お嬢さんも同じでは？ 「え、え、ママそこで動くの？」とか引かれてません？

トピ内ID：a8023e1e4e70186e

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好きで繊細じゃないんだな…

🙂
匿名
きっと私もお子さんと似たような子どもだったと思います。 そして成人した長男も気にしいな性格。 あぁ自分の遺伝だ…と思い、基本的に寄り添って来ました。 なるべくポジティブ変換してこうしてみては？などアドバイスしてみたり。 厳しいこと言っても、子どもの性格変わるわけじゃないし、ある意味彼は彼なりにモヤモヤを吐き出すことで健全でいれると思うのです。 私は息子と気にしいは似ているけど、どちらかというとうちに籠もって人に相談出来ないタイプです。 発散出来ているのはある意味いいことだと思いますよ。 それでもあまりにグチグチされて自分が疲れたときは、お母さん疲れたから今は話を聞けない、と言うこともありました。 基本的には寄り添ってあげて欲しいけど、疲れたら線は引くとかしてみては？ ちなみに小さい時に母から、もう！あんた細かい！、みたいに言われた記憶ありますよ。繊細な分、心に残りますのでね…本人生きづらいです苦笑 （母とは良好な関係ですが） 多分繊細な分、色々なことを考えたりして優しい大人になれると思います。 育てにくいかも知れませんが力を抜いてご自身も大切にして下さいね。

トピ内ID：8c57db0aa8c381e1

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お気持ちよくわかります！

🙂
みかん
24歳と18歳の娘がいます。 長女はとにかく大変でした。 決して自慢ではなく、客観的に見ても、勉強ができ、リレーの選手に選ばれるような運動神経、でも性格は穏やか（繊細）な小・中学生時代は無駄に女子のトラブルに巻き込まれることが多く、その悩みや愚痴を聞かされる私。 思春期もあり、長女の感情の起伏についていくのに本当に疲れました。 それで分かったことは、一緒に負の感情を背負わないこと。 あらまぁ、大変ねぇ。毎日ご苦労様♪ ひとまず美味しいものでも食べよう♪ 命に関わるレベルでなければ聞いてるフリで大丈夫です。 自分に合う高校、大学に行き、徐々に大人になっていく途中で、自分で心を落ち着かせる方法を見つけていきますよ。 生まれ持った性格とクラスメイト運が良かったのでしょう。 次女の友達関係は全く悩んだことはありません。

トピ内ID：33ec986eef80a9df

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HSPでは？

🙂
れいまま
人の感情を受け止めやすかったりと些か繊細過ぎる面を持っているのではないでしょうか？ 所謂HSPの子供さんかなと感じますし、一度、子供の発達に詳しい精神科や心療内科といったところで相談されてみると良いかも知れません。 女の子だから・・・ではありません。 娘さんは些か、共感力が強過ぎたりと、人の感情に振り回されやすい特性があるというか、些か生き辛さを抱えている子供さんということだと思いますよ。 そういった子供さんの場合、その特性そのものは生まれながらにして根付いているものですので、なかなか改善は難しいはずですが、困るのは将来的に二次障害というか、鬱病といった精神的な病を合併してしまうことだと思います。 医療機関と連携しながら、育てて行かれた方が娘さんも楽だと思いますよ。

トピ内ID：47bf7762ddda2204

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この世に産まれてまだ10年しか生きてない小さな子供です。

🙂
カフェラテ
親が自分の友達に情報漏洩するリスクって物凄く低いんです。それを子供はちゃんと分かってる。ここが子供が親を話し相手に選ぶポイント。信用されてるってことだから喜びましょう。 トピ主さんがこうして知らない人に話を聞いてもらいたくなるのも、自分一人で抱えてるのがキツいからでしょう？それは大人も子供も一緒です。 私の娘が小学生の頃もそんな感じでした。 「うんうん」と相槌を打ちながら聞いたり、 「うわっ、それは大変！」と共感したり、 「その言い方は優しくないよ。」と窘めたり、 まあ、いろいろ… 解決を求めてる時はアドバイスもするけど、基本的には話を聞いてあげるぐらい。それでいいんだと思います。 普通に優しく素直な子に育ったと思います。 子供って小さいんです。 背も伸びて生意気に見えることもあるかもしれないけど、まだまだ全てが未完成。 トピ主さんと比べて生きてる時間も知ってることも本当に少なくて、この世に産まれてまだたった10年の小さな人間なんだってことを忘れてはいけません。 大人よりも圧倒的に少ない知識を駆使して必死に考えていると思ったら、愛おしくなりませんか？ 親に愚痴るのはストレスを溜めないための自己防衛本能みたいなものだから、できるだけ嫌がらずに聞いてあげてほしいかな。 それに子供が何でも話してくれる時期なんて、そんなに長くは続かないですよ？中学生になったら雰囲気が変わる子もいるし。 鬱陶しがってるのがバレてしまったら、「前はあんなに何でも話してくれたのに…」と寂しくなる時期がたぶん早まってしまいます。 素敵な親子関係を築けるかどうかは、子供ではなく親次第です。

トピ内ID：26a7a5e490f883d5

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他人との距離

🙂
ピノ
うちは息子だけど繊細な息子です 長男はトピさんの息子タイプ 次男がとにかく人見知りと過敏症 でも慣れるとキングオブ陽キャ 陽キャだから繊細じゃないと思われるけど ストレス溜まると寝言で叫ぶレベル　 息子には他人との距離感を何度も伝えます 繊細さんって実は 他人に寄り添えないんですよね それこそ “気使い”と“気遣い”の違い 長男は芯があるので 一定の距離を保ち他人のやり方の 擦り合わせるができる だから人に気遣いができる 相手を思いやれる 次男は他人から見える自分や 他人が気になるのでブレブレ “自分は我慢してるのに”という思いが強く 気使いで実は自分を大切にしてる こういう子はトラブルが多い 一見被害者だけどわりと加害者になりやすい 実際トピさんにイライラさせてるでしょ？ アドバイスしても、でも、だってと言い訳 自分ばかり損してると思うから 次男にはまず 彼の安心できる、好きな事を見つけて あげる事から始めました 褒めると他人軸なので調子に乗るので 選択肢から自分で選び最後までさせる その結果に取り組む過程を肯定する 考えさせるの繰り返しです 自分には、他人を変える力はない という事を教えた方がいい

トピ内ID：0a763433a0765dd9

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生まれ持ったものは受け入れよう。

🙂
みーむ
性格はある程度は遺伝なので、いい意味で諦めましょう。 うちの子は我慢強く、愚痴をいうことなんて殆どありません。 子育ては楽でしたが、やっぱり我慢させてしまって、私の育て方が悪かったのかと反省したこともありました。 ただ、娘の友人をみているとある程度は皆んな親に似ていて、生まれ持ったものが大きいんじゃないかと思うようになりました。 あなたが愚痴を聞かされて疲れるように、お友達も同様に感じるでしょうから、愚痴が多い子は友達の数は少なく、トラブルも多いかもしれませんね。 だけど、我慢している子も平和に過ごせますが、時には誰かのお世話係にさせられたり、都合よく扱われたりする場面もありますので、どちらが良いのかはわかりません。 多分、基本的な性格は変わらないと思いますよ。大人でも愚痴が多くネガティブな人っていますよね。 大人になるともっとぶつかる気がするので今から受け入れる練習をするほうが現実的かもしれません。 どんな性格でも娘さんなので、可愛い面もあるでしょうし、良いところを見てあげてほしいです。

トピ内ID：929e5f76e54f5e67

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同じく

🙂
みーや
我が家も繊細女子です。 他人のことをああだこうだ言うタイプでしたが、そもそもそういう子って自分に自信がなくて他人からの評価が気になるなとが多い気がします。 出来ていることをたくさん褒める、あえて家族内でも意見を対立させて人それぞれの考え方や正義があることを示すようにしました。「それは違うよ」と言うのではなく「そういう考えもあるね。私は〇〇だと思った。やっぱり人それぞれ違うね」と、ことあるごとに話していたら「あれはダメだよね～」ということも減ってきました。内心では思っているのかもしれませんがね。 ただ怒りや悲しみを表出することは絶対制限しません。泣きたい時は泣く、怒りたい時は人や物を傷つけない範囲での暴言はOKにしています(クソ、ふざけんな等独り言をつぶやいています)。外では絶対出さないタイプなので、これくらいは許容範囲かなと。

トピ内ID：6c5b8021304f625e

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バーテンダーごっこに切り替える

🙂
こぶた
他人の愚痴にイライラする気持ち分かります。 かくいう私もネガティブで、それを言葉にして吐き出したいタイプ。 なので、他人の愚痴に付き合うときは心の中に「バーテンダー」を宿します。 娘さんはお客さんで、カウンターにちょこんと座ってリンゴジュースを飲みながら愚痴を言っている。 トピ主さんはバーテンダーで、グラスを磨くことに集中しつつ「ふんふん」と頷く。 「悲しかったんだね」「もやもやしたのね」「嫌な気持ちになったんだね」と基本はオウム返し、もしくは気持ちの代弁。 吐き終えたな、というタイミングで「こちらはサービスです」と言ってミックスナッツでも出してあげれば完璧です。笑 愚痴聞きも役目ですが、入れ込まないのが大切です。 本当にバーテンダーごっこしちゃってもいいかも。

トピ内ID：e529c4e9c4dc3e4f

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