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28歳女 入籍を延期して欲しいと言われた

レス134
（トピ主 0 ）
🙂
おまめ
恋愛
8年付き合っている婚約中の彼がいます。 私は28歳。 彼は27歳で社会人2年目です。 もう両家顔合わせも済み、 今年の12月に入籍予定だったのですが 先日、知人の結婚式に言って帰ってきた彼から話があると言われ、聞いたところ、「入籍を延期して欲しい」との事でした。 理由は、 ･入籍の時期を二人で今までの数ヶ月で話し合って決めてきたものの、まだ早いんじゃないかとずっと思っていた。 ･何とかなると思ってここまできたけど、やはり今ではないと思った。 ･今の自分は人としてまだ未熟で、今結婚して、大黒柱になって私を支えられる一人の人としていられる気がしない。 ･社会人経験が少なすぎる。 などなど、 今伝えてくるには今更すぎることばかりです。 一人の自立した人間になってから100％の気持ちで結婚したいと言われ、いつまで待てばいいのかと聞いたところ 早くて1年、と言われ呆れてしまいました。 30歳になる前くらいには子どもを産みたいなど、話していたのに失望しています。 一人の自立した人間という言葉に具体性が無さすぎて、本当に1年後まで待って結婚できるのかそんな補償はどこにもないのは分かっています。 信じて待つか、新しい出会いを探すべきなのか、どうすれば良いか分からない状況です。 なにかアドバイスなどがあればお願いします。

トピ内ID：ceedf657fd101c1d

#２０代
#恋人
#結婚

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一旦白紙でいいかもな

🙂
ピヨピヨママ
延期ではなくてね。 今回彼から提案されて主さんが感じたことは全て真っ当なことばかり。 そんな気持ちで無理やり入籍したってうまくいかないし、待ってる時間も勿体ないよ。 彼とは御縁があればまた繋がるし。 仮になくても全然困らなくないですか。 延期するほど彼が好き？ 1回胸に手を当ててじっくり考えてごらん。 親との顔合わせもしてんの？ 私が主さんの親だったら「残念な彼だねぇ、終わり終わり〜」って言っちゃうかも。

トピ内ID：61df15e222338df8

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それは義両親に相談

🙂
暇蝦
彼はトピ主さんと話しても恐らく平行線で埒が明かないと思います、なので彼両親に話してもらいましょう。 彼両親も同じ考えなら破談で良いと思います。勿論彼有責なので少額でも慰謝料は取って下さい。

トピ内ID：4e0bf1b36d7fa040

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両家の親も交えて話し合う

🙂
か
親がどう考えるかで変わってくると思うし、例えば「でも、籍だけは12月に入れたら」というような話になるかも。同棲中なのでしょうか。それとも、まだ一緒に暮らしていないのかにもよるでしょうし。 両家の親としても「一人前になる」って、具体的にどういうことを指すのかなど、あなたよりはしつこく、深く聞いてくれるのでは？そして「どういう役職についたら」「どのくらいの収入が得られるようになったら」など、具体的な指標が出るかもしれません。 また、27歳ではあっても、就職して2年目なら、あなたの人生を負うプレッシャもわからないでもないかも（共働きだとしても）

トピ内ID：65a043a39b7a7618

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８年付き合って・・・

🙂
これはひどい
ないない。 無理じゃない。 ほぼ確実に無理。 早くて１年、早くなくて20年かもよ。 ＞一人の自立した人間として100％の気持ち なんて、来ない。８年突き合って、この人しかいない、 と思ってないなら今後も思わない。100％なんてない。 で、わざとこういうセリフをどこかから借りてきたんだと思います。 何の約束もしようがないセリフですよ。 ひとりの自立した人間　とか 100％の気持ち　とか。 確信したけど大体27歳とか28歳ですよね。 ながーっく付き合って、結婚がない、ってことが 決定的になるのって。 破棄にしないのは慰謝料とか払わなくていいからだと思う。 彼はトピ主と結婚する気ないと思う。 信じて待ったら30歳どころか40歳になっちゃうよ。 その間に彼は別の人と結婚するだろうけど。

トピ内ID：3788d07390987698

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もう

🙂
匿名
長過ぎた春ですね。 彼女を手放したくない男性は、とっとと結婚します。 延期と言ってる時点で、あなたが何処の誰のものになっても構いません。と彼は宣言しているんです。 「そんなつもりはない」と彼が思っているとすれば、思い上がりも甚だしく、あなたはどーせ自分を待っていて何処にも行かないと舐めてます。 彼は、結婚式に行って縛られる人生を想像し考えてしまったのかも知れませんね。 そんな人でもよければ待てば良いけど、そのうち「やっぱり君と結婚したいのか分からなくなった」とか言い出しますよ。

トピ内ID：5c4d352832623cc3

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どうだろう。

041
くま2
>信じて待つか、新しい出会いを探すべきなのか、どうすれば良いか分からない状況です。 信じて待つなら、彼がトピ主さんとの結婚をしたくなるまで待つしかない。 その時期はトピ主さんの意向は反映されない。 何年かかるか分からない上に、トピ主さんも危惧している通り、待ったからといって結婚の保証もない。 だからと言って今時点で結婚を強行しても離婚になるだけ。 結婚は別に結婚をしたからといって確約されるものではなく、結婚生活が上手くいかないなら当然離婚をする。 その意味で強行をしても長続きはしない。 結婚させられた彼が結婚に満足することはないので。 ちなみに、トピ主さんの希望を彼に伝えていたことに関しては、彼にとっては「どうでもいいこと」でそれは単にトピ主さん一人の都合。 極論、結婚を迷っている女性の希望なんてどうでもいいこと。 あと、この手の話で多いのは、実は結婚をしない理由はそこではなく、単純にその女性との結婚が嫌だということ。 ただ嫌だと言えないので適当に自分の未熟を理由に結婚を回避するというケースは多い。 待った場合、１年というのは考えにくい。 恐らくだけど３年程度は必要になるのかな？ 3年かけて彼がトピ主さんとの結婚に観念するなら結婚は実現するかもしれない。 どのみち嫌々であることは変わららない。 彼の気持ちを想像するなら8年もトピ主さんに独占されて、しかも結婚までさせられるなら、何とか回避して別の出会いを模索したいんじゃないかな？ だから一旦結婚を回避して時間を設けて次の出会いの可能性も拾いたいということかと。 この結婚は実現する確率が低いだけではなく結婚生活も長続きはしない。 彼は結婚させられたという形の不満の残る結婚にしかならないので。 次を探した方が良いのかもね。

トピ内ID：78974b4018610466

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待っても無駄

😒
禰豆子
>先日、知人の結婚式に言って帰ってきた彼から話があると言われ、聞いたところ、「入籍を延期して欲しい」との事でした。 ↑ 結婚式で何かあったんでしょうね。 他に素敵な人がいて結婚に迷いが出てきたのでは？ 普通は結婚式に参列すると幸せ一杯ムードに影響されて自分も結婚したくなるものです。 なのに彼は結婚をしたくなくなってしまった。 1年待っても彼は結婚する気はないと思いますよ。 待つだけ無駄です。 婚約しているなら結納金を返して貰って破談にしたほうがいいかもしれません。 彼とは縁が無かったのでしょう。 諦めて新しい出会いを探したほうがいいと思います。

トピ内ID：bf41843ce992a93f

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様子見しかない

🙂
甚平
「信じて待つか、新しい出会いを探すべきなのか」 ↑ 彼の人物性格を知らないので、何ともハッキリしたことは言えないが、 結婚できる可能性は半々かも知れない。 彼の言葉から考えると、彼はあなたとの結婚に躊躇しているようにも取れる。 これまで、彼の意思というより、主に「あなたが牽引されてきた」ような気がするが、そこはどうなんでしょう。 そうだとすれば、彼は今、立ち止まって「このまま引っ張られて進んでいいかどうか」、真面目に考えているところでしょう。 しばらく様子見しかないでしょうね。

トピ内ID：3b29aa45f323f0cc

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トピ主が

🙂
勧善懲悪
何年待つか決めてその通りにしたらいいと思う。 友人の結婚式に出席してからの言葉なら新婦さんが綺麗で比較してしまったとかかな。

トピ内ID：1024cb5e0c4692a3

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長過ぎた、春

🙂
和泉のおかん
私自身、7年交際して結婚。 夫は24歳の若さでした。 結婚はタイミング。 挙式披露宴場所を1年前から予約していた事、それに向けて3年前から2人で貯金をしっかりしていた事、両方の親兄弟と顔馴染みで特に夫の兄弟と親しかった事が幸いしました。 後押しする人がいた。 私は、金銭面と相手の親族と何年も前から親しくなり信頼を得てました。 なので夫が断る選択肢が無かったと思う。 あなたは何をしましたか？ 結婚後も金銭面の安定感を保障出来る様にしましたか。 彼側の親族に後押しして貰える様に努力しましたか。 ダラダラと付き合い、いざとなったら訳のわからない事を言い逃げる奴はいます。 あなたの彼も逃げた。 逃げたいと思っている。 その友人の結婚式で自分はこんなん嫌だと思ったのか、覚悟が無くなったのか、自由がなくなるのが嫌になったのか、もしや結婚式で出会いがあったのか。 まあ無責任だよね。 真っ先に、両方の親達にしっかり話せばいいよ。 婚約不履行で慰謝料取る、と言ってみてもいい。 彼はもう結婚したい気持ちは失せてると思うよ。 で、彼の親も結局息子の味方だと思うから、慰謝料払って別れたらなど言うかも知れない。 今は、27歳はまだまだ若いしやり直し効く歳だからね。 結婚に怖気付いたんだろうね。 まだ独身でいたい！と。

トピ内ID：f3140da590f5ec04

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無理そう

🙂
こな
彼はあなたと結婚したいとまでは思っていないのでは？逃したくない、誰かに取られたくないほど好きな女性とはすぐにでも結婚したいもんです 結婚に乗り気じゃない男性で心から相手の女性を一生共に！と願っている人なんているのかな 未来見てたら年来的に悠長なこと言ってらんないはずだし その人に主さんの貴重な時間割くのもったいないと思います

トピ内ID：50d59110e037584c

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言えなかったのでは？

🐤
しらす３
トピ主さんと彼の関係がどんなものか分からないので推測の域を出ませんが、どちらかというとトピ主さん主導の交際（どちらが告白したとかではなく普段の関係が）？ もしかして彼が折れる事が多かったなら、別れたいと言いにくいままいよいよ結婚になりそうで、慌てて身を翻したのかもと思いました。 トピ主さんがそうだと言うのではなく、私は過去にモラハラ男性と付き合っていて、彼が同棲や結婚を早くしたがっていました。 機嫌を損ねると怖いし面倒なので自分も同意してるような振る舞いしかできず、新居選びが具体化しそうになると体調不良や、親が占いで今は動くなと言ってるとか嘘ついて逃げてました。 その後転勤で別れる事ができましたが。 彼は友達の結婚式に出席して、自分はこの人達みたいに結婚するなら心から幸せと思えないのにしてはダメだと思ったのでしょう。 彼が延期したがったのに対して心当たりが無さそうなのも、そういうところが今回の延期にも響いたんじゃないかと感じます。 あなたの設定年齢までに子供が産みたいなら、他の人を探しましょう。「言ってたのに」は彼には関係ない事です。

トピ内ID：da4056259716ee0b

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覚悟を迫る

🙂
かずき
待てないと思うなら「それなら止める」と言ってみたら？ 止めると言われたら、元々この結婚はないし、彼に覚悟を迫るしかないと思うな。 お金がいくら貯まったらとか社会人3年したらとか具体的な目標なら、待ってもいいけれど、「100％の気持ちで結婚したい」ってそんな抽象的な目標を掲げられても、それを判断するのは彼ということになるでしょう？「まだ100％になっていない」といつまで経っても結婚できないかも。

トピ内ID：7f6f2d7644e2dc1f

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まだ早い（笑）

🙂
もうオッサン
結婚願望があるなら、8年も付き合ってはダメですよ。 いくら出会いが若かろうとね。 そこは反省すべき。 > 信じて待つか、新しい出会いを探すべきなのか、どうすれば良いか分からない状況です。 彼との結婚がないとは言わない。 ただ決まっていた入籍を翻す程ですからね。 相当乗り気ではないのでしょう。 となると可能性はかなり低いのでは？ あるとすれば彼が年貢の納め時って考えたタイミングだと思いますよ。 そんな結婚でいいのですか？ >なにかアドバイスなどがあればお願いします。 もう完全に長い春状態。 断言できるのは今、彼に新しい出会いがあれば間違いなくそちらに持っていかれるでしょう。 ん、まさか...。

トピ内ID：5d7e1703aebf72cc

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お取り置きされてますね。

🙂
ごきげんな魔女
還暦過ぎの女です。 他に目移りしていて、決められないから延期なんでしょう。 ８年交際ですか。 厳しいですが、あなたに飽きがきているのかもしれませんね。 知人の結婚式で新婦の友人の中に好みの人がいたのかも。 その好みの女性とねんごろになりそうなので、 入籍を延期して相手と交際が叶ったらあなたと別れて乗り替え。 叶わなければ、あなたと結婚。 あなたはキープ、お取り置きをされているのでしょうね。

トピ内ID：80382a142e9f8fdd

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人となりって、こういうときに見えるよね

🙂
わたぼうし
そう言うのを含めて人間性だと思うんですよね。私は、主さんの婚約者のことを腹を括れない人なのかなと感じました。ちょっと誠意がないな、とも。 その方とこの先のことを考えてもいいと思います。そういう人となりの人と結婚するという事は、この先も大事なことを決断できない部分と付き合っていかなくてはいけません。でも、主さんがそれをカバーするならアリだと思います。 30歳までに子供というライフプランはもちろんあって良いと思うけど、相手ありきなのか、それとも妊娠出産が優先なのか。 ただ、急がば回れと言う言葉もあるけど、見えてるルートが目標までの最短ルートとは限らないとは思います。

トピ内ID：de7ced4f22128638

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知人の結婚式での出来事

🙂
ね。
どんなことがあったのでしょうね。お二人の経歴や、ご家族のこと。花嫁の手紙が重かったとか？相当な決心で結婚するような重圧を感じてしまう結婚式だたのかもしれませんし、結婚式が華やかでこんなことまでするのかと怖気付いたとか？ 大黒柱としてやっていく自信がないという言葉で思ったのですが、あなたのお仕事や収入は？　彼が大黒柱にならなければ生活できない状況なのですか？ あなたも一人の大人として自立していて、しっかりした仕事や収入があれば、彼氏さんも心配はないのではないでしょうか。社会人２年目なら、院卒でしょうか。まだまだ仕事もまともにできていない状況でしょうし、それに子育てなどが重なると考えたら不安だと思いますよ。彼の気持ちを考えて、不安を取り除ける、あなたと結婚した方が彼にも楽になるとか感じさせてあげましょう。あなたがさらに不安を与えてしまうようだと難しいでしょう。

トピ内ID：ab7de40390a6ad5f

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残念だが

🙂
豆富の角
早くて1年なんてまず無理だろうね。 ◯年以内にはと後ろの期限を明確に示さないことが彼の現実から逃避したい今の心境を表している。 そして「今ではない」と言うことは今婚約している主さんが相手ではないとの気持もある。 （その気持ちの度合いがどれくらいかは分からないが。） 1年後も同じような理由でかわすと思うよ。 彼にしてみれば主さん主導で半ば強引に婚約までさせられたとの思いがあるのではないかな。 知人の結婚式で何を感じ取ったのかは分からないが、少なくとも彼は「今」は「主さん」とは結婚したくないことは明らか。 そして主さんが待つのは主さんの自由でもあり勝手でもある。 「彼」でないと結婚したくないなら待てばいいけど主さんの希望する結果になるのかは分からない。 そうなった時の覚悟があるなら好きにすればいいと思う。

トピ内ID：3fd9356680b9ae94

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大黒柱…？

🙂
璃子
彼の言葉通りですと延期の理由はひとえに『自信がない』という事になりますね。 ＞大黒柱になって私を支えられる一人の人としていられる気がしない ここが気になりました。 令和のこの時代、『結婚＝夫が大黒柱となって妻を支える』などという考え方は絶滅したと思っていました。 彼にとっての結婚は“自分の背中に全てがのしかかる”というイメージなのでしょうか？ もしも『結婚＝パートナーと共に支え合って生きる事』と認識していたなら、自信の無さを理由に結婚を躊躇する事にはならなかったと思うのです。 この２つの考え方の違いは大きいです。 一方は『結婚により何もかもが2馬力となる。これからは2人で頑張れるのだから心強い』と思えるでしょうが、もう一方は『結婚により背負うものが増える。1人で2倍頑張らなければならなくなる。背負えるのだろうか…不安だ』となりますよね。 後者の考え方ですと、確かに「自分はもう一人前の成熟した大人だ。立派に家族を支えて暮らして行ける。その準備はもう整っている」と思えるまで踏み出せませんよね。 実際のところ、トピ主さん的にはどうなのですか？ トピ主さんは結婚したら彼に寄りかかって彼に支えられて彼に守られて生きて行くつもりでいるのですか？ もしそうなら、そこは改めないと彼との結婚は無理だと思います。 既に経済的安定と精神面の成熟を確保している男性を見つけ直さないと無理です。 そうじゃないなら、彼の不安に対して「私はあなたに一方的に支えてもらって守られて、ぬくぬくと生きようとは思っていない。共に頑張り、共に支え合い、2馬力で家庭を守るつもりだよ」と言ってみては？ ちなみに我が家は共に24才（社会人2年目）で結婚した2馬力夫婦です。不安どころか、お互いに心強さしか感じませんでした。 実際、結婚した今の方が経済的にも精神的にも良い事だらけですよ。

トピ内ID：03aa1df7feb60017

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慰謝料請求しましょう

🙂
ゆゆ
婚約を破棄するということですか？ 婚約破棄なら慰謝料を請求できます。 「婚約破棄なら慰謝料を請求したいんだけど」と伺っては？ 彼が渋ったとしても親を巻き込んできちんと請求した方がいいと思います。 1年後にも結婚できる保証がないから婚約破棄に相当すると思います。 今はショックかもしれませんが、私は結婚相談所で条件のいい人とすぐ結婚できたのでおすすめです。 新しい出会いがあれば気も紛れるでしょう。

トピ内ID：ee8095d6ca0fa04e

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煮え切らない彼

🙂
あしか
1年後に、さぁ結婚しよう！となると思いますか？ 今までずっと悩んでたんですよね。 しかも間際でひっくり返す。 1年後も「あと1年時間頂戴」と同じことを言ってそう。 その後、やっぱり別れよう。ってなると思います。 今煮え切らないのに、覚悟が決められるわけがないわー。 だから、あなたが覚悟して、それでもいいなら、続けても良いと思う。

トピ内ID：ed5e922cab699901

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｢延期｣と言いますか…それで済むのかどうか。

041
思い通り押し付けた感
＞8年付き合っている婚約中の彼 ＞私は28歳 ＞彼は27歳で社会人2年目 ハタチ前からトピ主さんとしかお付き合いしていない彼。 ＞両家顔合わせも済み 今年の12月に入籍予定 ＞知人の結婚式に言って帰ってきた彼から話がある ＞「入籍を延期して欲しい」 結婚式を目の当たりにして、自身の結婚の延期を希望した彼。 ＞まだ早いんじゃないかとずっと思っていた ＞何とかなると思ってきたけど、今ではない ＞人としてまだ未熟 ＞大黒柱になって支えられる気がしない ＞社会人経験が少なすぎる 今更感はありますが…結婚をしたくない理由としてはわりとハッキリと、たくさんあるなと思います。 今更、何言っちゃってるの?! と言うより… ハタチそこそこのうちからずっとトピ主さんのペースに乗せられて巻き込まれて、ついに結婚にまで持ち込まれたから、やっと我に返ったのではないでしょうか？ ｢話し合い」と書かれていますが…彼の言い分、聞いていましたか？ ＞自立した人間になってから100％の気持ちで結婚したい ＞早くて1年 ＞呆れてしまいました １年も待てないなら、ペースを押し付けているに過ぎないですし、 自分の思い通りに、まだ若い27歳の彼を動かしたいんたなとしか思えません。 もちろん、おっしゃる通り１年やそこらで自立出来るのかは、わかりません。 ただ、今の自分では｢さすがに違う｣と。 このまま、流されて巻き込まれたくない。 逆に、トピ主さんとの結婚をそこまでの自分を犠牲にしてまで(押し殺してまで)する覚悟もないんだと思います。 そして、トピ主さんも｢私の計画通り進まないなら、１年も待てない。｣という考え。 これって… ｢延期」で済むんでしょうか？ このまま婚約破棄な気がしますけど。 思い通りにいかなくて、トピ主さんがシビレを切らす事まで企んでいるのかはわかりませんが。

トピ内ID：078a88ef22df86d6

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その彼とは無理そうです

🙂
なお
まだ一人前じゃない、とか、支えられない、は言い訳。 いろいろ言っていても、本音は「彼はあなたとは結婚したくない」 これに尽きます。 残酷なようでも、これ以上でも以下でもないんです。 もともと彼は結婚に長く付き合ってるし、まあいっか、くらいで乗り気ではなかったんでしょう。 待っていても、彼が他に目移りしたり、数年引き延ばされた挙句、捨てられそう。 友人のお式で、誰か出席者の女性に目移りした可能性も高い。 あなたはまだ20代。結婚相談所ならひっぱりだこ、引く手数多です。 お辛いでしょうが、30までに出産したいならすぐ次に向けて行動すべきです。 あなたの人生計画はあなたで進めるほうがいいです。 挙式が決まっていたり、招待状を出してしまったとかじゃない。 まだ身軽で周りに広く知られていないうちに彼とはおしまいにしたほうが良いと思います。 お若いし、他にあなたを一番と思ってくださる方は必ず見つかります。 今後の人生は長いです。がんばって！

トピ内ID：4154543e71a684b7

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彼、仕事にまだ自信持てないんだろうね

🐤
おかも
トピ主さんの方が社会人経験が長いのかな？ 彼の理由は、社会人経験が長い人間から見たら 確かに今更？なものばかりと思う。 ただ彼氏さん、お付き合いの大半が 学生時代だったんですよね。 社会に出て考え方が変わるのも まぁあるだろうなぁとは想像します。 彼はまだ社会人2年目で 自信を持って仕事に望めると 思えていないんでしょうね。 まあ気持ちはわかるな〜。 その位の頃なんて自分も 一杯一杯だった思い出だもの（女性です） ちなみにトピ主さんは結婚後も お仕事続ける予定ですか？ 彼が家庭を支えるのに自信がないなら 私がドーンと出産、子育てもワンオペで 引き受けるし働くし結婚しましょ、と今 言い切れないのでしたら （実際は安易には言えなと思うけど 主さんもそれくらいの覚悟で彼に臨めるかの確認です） ここは彼の意を汲んで、一旦保留かな〜。 なのでとりあえず、 一次措置として冷却期間をおく。 たとえば3ヶ月延期で主さんもその間に もう一度、ご自身の考えをまとめてみては。 彼はご友人の結婚式を見て やっとリアルな自分事と想像したのでしょうね。 いざとなったらトピ主さんを食べさせる、と 安易に言えないと怖気付いたのか、 はたまたもう少し他の世界（女性）も 見てみたいと思ってしまったのか、、、 それは本人じゃないので分かりません。 彼の不安な気持ちを もう少し深掘りして聞いてみてもいいのかな。 決断できるまでどれくらい待つのかは 主さんが決めて良い事です。 彼が仕事に自信が出るまでは無理というのなら そこは俗にいう 「タイミングが合わなかった」という事に なるのでしょうが。 万が一、次！となって婚活するのに 不利にならない期限をご自身で考えておくのは 何も悪いことではないと私は思います。

トピ内ID：0d99cd2c6eca741a

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新しい出会いを探しましょう

😢
もも
彼を信じたいけれど、 ＞先日、知人の結婚式に言って帰ってきた彼 知人の結婚式で、新しく気になる相手がいたので付き合ってみたい。 でも合うか分からないから、トピ主さんもキープはしておきたい。 でなければよいのですが、、 （社会人）経験が、というところが引っ掛かります。 長い付き合いになると、他も試してみたい男性はいますが、 少し心配です。 邪推です。

トピ内ID：8110ccbdead59dd0

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結婚して離婚したと考える

🙂
先のことはわからない
何とも無責任な彼ですね。 今回のこと以外にも、付き合った8年間でいろいろ無責任、優柔不断、無いものねだり、などのトラブルはどうでしたか？ 彼とは交際４年目で結婚、結婚４年後に自分のことしか考えない態度に嫌気がさして離婚になったと考えるしかないですね。 このまま説得して結婚してもトピ主さんを幸せにしてくれる相手とは思えません。 バツが付かないだけ良かったと思います。

トピ内ID：62675a669445783a

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難しいですね

🙂
針で穴を開ける
社会人2年目ならまだ結婚したくないと思うのは普通だけど、主様とはもう8年付き合っている。 トキメキも刺激も無い付き合い。 彼は1年後に結婚したいと思うでしょうか？ もう新しいワクワクはないと思います。 どうしても結婚したいのならでき婚しか無いでしょうね。 信じるとか信じないじゃないですよ。 二人の関係が続くかどうかで、例え今、彼が結婚したくないと言ったとしてもそれは信じるとか裏切るとかに値しないですよ。 気が変わってしまうのは何時起きてもおかしくないことです。 頑張ってひっそり子供を授かる。 それが嫌なら別れた方がいいです。

トピ内ID：86cbd2712871251b

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ずるい人だね、そんな人と一生いることはできないよ

🙂
二股、浮気は？
婚姻届けを出す予定だけで、式場とかは抑えているわけではなさそうですね 彼は実際社会人2年目だから未熟は未熟だけど、本音はトピ主様とは結婚したくないんだね 知人の結婚式で、はっきり意識できたんでしょう トピ主様と結婚しても、この知人のような晴れやかな気持ちにはなれないということね 彼のほうから延期というのは、破談というと婚約不履行で慰謝料を請求されると思うからでしょう ずるい、無責任な逃げだと思います トピ主様から破談にしてほしいので、延期と言ったと思います 信じて待てば、ひどい裏切りにあうでしょう 新しい出会いを探す方が良いと思います

トピ内ID：1646ac43651fc9d0

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答えはトピ文に出てる

🙂
dojo
〉早くて1年、と言われ呆れてしまいました。 〉30歳になる前くらいには子どもを産みたいなど、話していたのに失望しています。 〉一人の自立した人間という言葉に具体性が無さすぎ トピ主と同じ方向性に添って同じタイミングで決断出来ない相手に呆れ、自分の理想を尊重してほしいのに尊重してくれない相手に失望し、具体性が無さすぎるとダメ出しし彼の内面に不満。そんな相手と結婚？ 上記のように感じる相手との結婚なんて、まず無理です。 結婚したとしても、同じように呆れて失望、不満に満ちた結婚生活となりトピ主が幸せになれないと思う。執着せず、年齢も年齢だし早めに別れて他の新しい人を探した方がいいと思う。

トピ内ID：767230a892419128

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これだけではなんとも

🙂
おじさん
彼氏さんとしては、２０代をずっと付き合ってきた彼女、そろそろ３０歳も目の前、責任取って結婚するかって感じで結婚を決めたけど、実際結婚が目の前に迫ってくると、本当にこれでいいのか（なにがいいのかは彼氏さんに聞かないと分からないけど）と思ったのでしょう。 女性だと「マリッジブルー」とか便利な言葉がありますけど、それに近いものがあるのかなと思いました。 ＞一人の自立した人間になってから100％の気持ちで結婚したいと言われ、いつまで待てばいいのかと聞いたところ 早くて1年、と言われ呆れてしまいました。 １００％の気持ちで結婚したいのは誰でも同じだと思うんですよ。 そして、結婚は二人の問題なのだから、彼氏さんの悩みを聞いて、二人で解決していけばいいと思うのですが、なんでそこで、「呆れる」んでしょうか？ 「１年」ってところに気が行きすぎじゃないかと思いました。 ＞信じて待つか、新しい出会いを探すべきなのか、どうすれば良いか分からない状況です。 別れて新しい出会いはいいとして、なんでその対抗が、「信じて待つ」なんでしょうか？ とにかく、 ＞一人の自立した人間という言葉に具体性が無さすぎて ここをもっときちんと聞き出して、二人で解決できないか模索するところからだと思いますよ。

トピ内ID：67169762e16fda7a

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